Моя бабушка очень не любит мою лучшую подругу. Вообще-то бабулька у
меня мировая, в свои 85 сохранила здравый ум и твердую память. Но вот
подругу не любит, мотивируя это тем, что девушка "слаба на передок".
Сразу говорю - это полная ерунда, просто у меня подруга очень красивая
и у нее есть возможность выбирать и менять кавалеров по своему желанию.
Так вот, одно время бабушку очень беспокоило, что я, нравственная и
хорошая девочка (тоже, полная ерунда, откровенно говоря) вожусь с
таким антиобщественным элементом.
Как-то раз бабушка разговаривала с подругой своей юности - весьма
колоритной и очень аристократичной дамой. Ну и пожаловалась, мол, так
беспокоюсь за внучку, она связалась с плохой компанией. Собеседница ее
страшно перепугалась: "Боже, неужели наркоманы?". Бабка говорит: "Нет,
что Вы, просто ее подруга - женщина легкого поведения, я боюсь, что она
плохо повлияет……". На что аристократка с непередаваемо светской
интонацией ответила: "Боже, голубушка, напрасно Вы волнуетесь -
блядью надо родиться!".
Я за тонкой стенкой свалилась со стула от неожиданности.
И как ни странно, после этой беседы бабушка совершенно успокоилась.
С тех пор никаких упреков насчет моего окружения я не слышала.

Из разряда телефонных приколов.
Есть у меня знакомый. Работает он акушером-гинекологом в одном из
московских роддомов. И рассказывает однажды:
 - Принял роды, больше вроде пока никто не собирается, пошел в свой
кабинет - сигаретку выкурить, отдохнуть etc. Звонок телефона. Я
поднимаю трубку:"Алло, родблок!" А мне женский голос зло цедит
сквозь зубы: "Умнее ничего не мог придумать, коззззел?!" - и шварк
трубку! А я сижу и "обтекаю" - ну ведь и правда родблок, блин!

Еще об идиотах.
Мы с женой сделали крупногабаритную покупку, день ее доставки был
определен сразу, а время должно было быть сообщено дополнительно.
Накануне этого дня на своем автоответчике обнаруживаю следующую запись :
" Добрый день. Доставка вашей покупки запланирована на завтра с 1
до 3х часов дня. Если вас устраивает это время - нажмите 1 на клавиатуре
телефона... ЕСЛИ Вы АВТООТВЕТЧИК - МОЖЕТЕ НЕ НАЖИМАТЬ 1..."
Спасибо за разрешение...

Из жанра черного жизненного юмора.
Судя по документам, произошло это в начале 90-х, когда из 10 бутылок
 водки только одна была настоящей, все остальное суррогат.
Из материалов уголовного дела (не дословно):
" ...такого-то числа от гр.Х поступило заявление об угоне его автомобиля
марки, цвета, госномер таких-то от магазина сякого-то, куда он зашел
для приобретения продуктов и пробыл не более 3-5 минут.
На следующий день разыскиваемый автомобиль был обнаружен на краю города
в районе таком-то в лесопосадке. В салоне автомобиля были обнаружены
два трупа молодых людей (следует описание людей,вернее трупов) без
явных признаков насильственной смерти. На заднем сидении были обнаружены
недопитая бутылка водки "такая-то" и остатки еды (перечисление еды). По
заключению экспертизы смерть людей наступила от отравления суррогатом
водки. По данным экспертизы в бутылке находился разбавленный метиловый
спирт.
Как пояснил потерпевший - владелец автомобиля, бутылка водки и еда,
обнаруженные в салоне, принадлежали ему и были куплены в магазине, от
которого был угнан автомобиль, для того, чтобы отпраздновать покупку
автомобиля. Разместив спиртное и еду в салоне, он вернулся в магазин
для приобретения других продуктов, а когда вышел, то автомобиль был уже
угнан."

Насколько я понял далее, владелец машины похоронил угонщиков за свой
счет. В знак благодарности, так сказать.

Еще одна номинация на премию Дарвина, случившаяся, правда, у нас
В России. Есть у меня товарищ в деревне, с которым мы часто
на рыбалку ходим (как именно мы туда ходим, это отдельная история).
Он работает местным ментом. И рассказал мне случай трех-четырех летней
давности.
Мужик хорошо выпил. Возвращается домой, слышит за спиной шаги,
оборачивается, получает по голове шпалой (!), с проломленной головой
через какое-то время встает и идет дальше. Через квартал его сбивает
проносившийся мимо мотоциклист. Ему ломает руку. Он кое-как добирается
до дома, но падает с крыльца и ломает две ноги. Наутро его нашла жена
мертвым. Заключение медэксперта выглядело таким образом :"Смерть
наступила в результате отравления рвотными массами вследствие
потребления некачественного алкоголя."

У моей мамы есть подруга. У подруги дочурка 4 годика.
Скажу вам - семья приличная, ни мата ни грубых обращений - все классно.
У дочурки был любимый дядя - друг семьи - дядя Витя. И вот как-то
на каком-то празднике, где не было дяди Вити, сидит семья+гости
за столом - все чинно, юмор, обсуждалово друзей и т.д. И угораздило
кого-то не заметить девчуху и вспомнить что давича Витек (дядя Витя)
лоханулся в каком-то проекте. Что-то он не так сделал, да и стареет
парень да и вообще - все плохо. Девчуха начала показываться и говорить
что "дядя Витя" хороший. Ан нет - народ подвыпил, говорят "да че ты
типа понимаешь мала - лоханулся он и все". Девчуха чуть не плача
продолжает спорить что он хороший....в какой-то момент ребенок ломается
и навзрыд произносит: а у дяди Вити =о(......а у дяди Вити =о(.....
...ПИПИСЬКА ДО НЕБА!
...и ведь не учил никто.....

Не знаю, правда ли это, но девочка, которая мне это рассказала,
клянется и божится.
Итак, живет она в одной из общаг славного города Питера с тремя
соседками в комнате, все вроде бы нормально. Вот только в некоторых
особенно  небогатых общагах есть дурацкий обычай - там, помимо студентов
обретается куча гостей России. И конкретно напротив их комнаты жили
четверо грузинов. НО! Это были нормальные ребята. Поскольку в Грузии
сейчас жрать нечего, они приехали в Питер на заработки: двое торговали,
один шоферил, один где-то клал плитку. Девочки их сперва боялись,
поскольку один был по два метра ростом, бывший борец, да и остальные -
очень нехилые ребята, да к тому же грузины. Однако скоро выясняется,
что все это весьма культурные люди, у двоих - высшее образование
у шофера и одного из торговцев уже дети примерно такого возраста,
как наши девочки, а борец (Вахтанг его имя - колоритно, правда?)
затащил девочкам на пятый этаж холодильник. Наверное все знают, что
всякие молодые мудаки любят шариться по общагам в поисках приключений.
Вот как-то вечерам к девочкам в комнату начинают ломиться со словами:
"Эй бл..! Открывай бл..! Мы, бл..., е...ся хотим!" Все это
соответственными интонациями, типа мы крутые и всех сейчас поставим.
Девочки сидят ни живы ни мертвы! Вдруг слышат, как в коридоре открывается
дверь и немолодой голос с хараутерным акцентом ласково так произносит:
"Эй дарагой, зачем шюмишь, людэй пугаишь?" Этому голосу молодые мудаки
повторяют про "Бл...!" и про то, что они "хотят е...ся!" Ласковый голос
кричит куда-то в сторону: "Эй, Вахтанг, сынок! тут люди какие-то пришли,
е...ся хотят!" Радаются тяжелые шаги и грозный молодой голос произносит:
"Ну, кто тут, пилят, е...ся хочит!" Дальше идет множественный удаляющийся
топот. НЕ знаю, правда ли, уж больно на анекдот похоже.

Один раз мы с друзьями отдыхали в бане, настоящей такой деревенской
бане,и тут мой друг говорит щас бы парку поддать,но всем лень вставать
с полок так как все уже косые однако.И тут Андрюха говорит я поддом
мы все давай красавец, он выходит в предбанник и через минуту
возвращается с черпаком. ну плеснул на камни и ущел дверь захлопнул-
дальше п-ш-ш-ш и резкий запах мочи все сразу повскакивали и давай
из бани ломиться , но не тут то было Андрюша дверь подпер поленом.
P.S Как ни странно но после этой " Уринотерапии" все живы остались.
Даже Андрей.

Произошла сия история с славном городе Днепропетровске, на одной
из остановок маршрутного такси. Подходит женщина к автобусу
и задает водителю вопрос:
-Вы какашка?
-Чего?! Сама ты ...!!!
-Вы как "А"-шка? - (маршруты у нас в городе такие есть - "А", "Б"...)

Электричка с Ярославского вокзала. В тамбуре эффектная негритянка,
едущая (видимо, впервые) до станции Лось и пьяный совершенно непотребного
вида мужичонка (видимо, бомж). На каждой остановке негритянка выглядывает
на перрон и спрашивает: "Лос? Лос?" Мужичонка каждый раз с участием
отвечает: "Нет-нет..." Когда все-таки приехали на Лось, на очередной
вопрос негритянки "Лос?" мужичонка залепил: "Лос, Лос ... Анджелос".
Негритянка выпала на перрон... и я тоже.

В Центре технической поддержки фирмы "IBM" раздался звонок
от пользователя-новичка, недавно приобретшего компьютер.
Он пожаловался дежурному технику, что у него при выводе документа
на печать возникли проблемы - компьютер написал на экране:
"Не могу найти принтер". После этого, рассказывает озадаченный
пользователь, он повернул монитор лицом, то бишь экраном к принтеру,
но компьютер по-прежнему не увидел принтера...

Навеяно названиями буржуйских фирм:

Не далее как вчера еду из офиса домой. Привычно смотрю в зеркало
заднего вида и вижу, что меня нагоняет фургон с названием фирмы
крупными буквами: ХУИ. Главное, только ХУИ и все! Большими синими буквами.

Первая мысль: "Наши в городе!" Потом, понимаю, что смотрю в зеркало,
оборачиваюсь... Правильно, меня нагоняет фургон фирмы NYX.

Я учусь водить машину (только начинаю, два урока было). Едем на работу,
я спрашиваю у мужа, как он пользуется сцеплением при остановке
у светофора. Он начинает объяснять (очень непонятно), а потом говорит:
- Я лучше тебе буду говорить, что я делаю.
Дело происходит на Тверской в час пик. Следует такой монолог:
- Сцепление - первая - вторая - тормоз - газ - сцепление - третья -
сцепление - отпускаю - сцепление - четвертая - тормоз - сцепление -
третья - газу больше - сцепление - четвертая - тормоз - ГОСПОДИ! Как,
оказывается, СЛОЖНО вести машину!

Дело было году в 94-ом...
  Мы чинили старую люстру, и понадобилось заменить
старые обгоревшие патроны. Обошел все магазины
"Электротовары" которые знал - нигде нету.
Пришлось ходить по городу по разным стихийным
рынкам - помните сколько их тогда образовалось -
и спрашивать.
  - Патроны есть? - пауза. - Ламповые...
  Типичные ответы:
  - А, ламповые... Нет.
  - Никаких нет.
  - Ламповых - нет.

_Ламповые_ патроны нашлись только на третий день.

Случилось это давно.Ехал я зимой в командировку из тогда еще Ленинграда
в Архангельск на поезде.Надо сказать, что где-то после Вологды
(в аккурат на вторую ночь поездки)населенные пункты кончались
и начинался сплошной лес. Так вот и едешь:ночь, справа лес, слева лес
и между полустанками километров 100 по шпалам.Как водиться сразу после
посадки в нашем и соседнем купе началась пьянка.Короче, вторая ночь
путешествия, еду я, выпиваю,разговариваю - все классно. Где то после
часа ночи поезд остановился на очередном затерянном в лесах полустанке
и, так как он хронически опаздывал, то практически без задержки
стартовал дальше. Где то минут через 10-15, когда поезд уже набрал
максимальную скорость, слышу глухие стуки о железо в районе второго
тамбура ( а наше купе было последнее).Думал, померещилось с пьяну,
но стуки продолжались.Любопытство взяло верх и я вышел в тамбур.
Холодина, входная дверь вся зиндевелая.Стуки доносились из-за двери.
Проковыряв дырку в толстом слое снега на стекле, через нее в свете
тамбурного фонарика я разглядел физиономию с выпученными глазами
и печатью отчаиния. Физиономия, увидев что ее заметили, уже изо всех
сил стала лупить по двери и звук веером расходился по вагону.Я с ходу
пытался открыть дверь,но безуспешно.Привлеченный звуком, в тамбуре
стал скапливаться народ.В порядке живой очереди посмотрев через
изготовленное мной отверстие на физиономию и проникшись сожалением
к несчастному, народ поочередно пытался открыть злополучную дверь.
Ее пинали, обогревали зажигалками и подожженой газетой, дубасили
железякой,но дверь накрепко вмерзла в вагон и выбить ее можно было
только с помощью тотечного ядерного взрыва.Тем временем удары стали
ослабевать и вскоре затихли - физиономия выдохлась.Наступила тягостная
минута - всем стало ясно, что человеку за дверью, если он сорвется,
просто п - ц: ночью, посреди тайги и в окружности 50 км ни одного
жилья.А мороз градусов 25, не меньше.Наконец кому-то в голову пришла
мысль сорвать стоп-кран, что он и сделал. Поезд затормозил, и народ
ломанулся на выход, крича на ходу высунувщейся из купе проводнице-
"Человек за бортом".Прибывши на место, я увидел следующее. Человек
в МАЙКЕ, спортивных штанах и тапках на босу ногу висел на поручнях,
упираясь кончиками пальцев ног в ступеньки лестницы под входной дверью.
Так как дверь нависала над лестницей, как козырек, человек выглядел
как равнобедренный треугольник,причем его задница в аккурат была
вершиной этого треугольника.По виду он уже сроднился с бройлером,
только что вынутым из рефреджератора, а на причинном месте штаны
были охвачены застывшим куском льда приличных размеров.Как оказалось,
это был один из выпивающих в соседнем с нами купе. Захотевши отлить
и убедившись, что оба туалета заняты, он не придумал ничего лучше,
как открыть дверь на остановке, спрыгнуть на землю и пройти к другому
концу вагона,чтобы на обратном пути постучать в окно собутыльникам.
Поезд тронулся в момент, когда он только начал процесс отливания.
Парень перетрухал, что не запрыгнет на скорости в открытую дверь,
поэтому, обливаясь собственной мочей, уцепился за проручни проезжающей
мимо двери второго тамбура.Где его и нашли спустя минут сорок.Как его
отдирали это отдельная история,но всю последующую дорогу его отпаивали
водкой, но никак не могли унять дрожь в руках и ногах несчастного.
Я думаю, теперь из вагона он выходит только на станции своего назначения.
Даже летом.

Сию историю рассказал мне мой коллега.
Приключилось это в 80-х годах. В то время служил мой коллега штурманом
в ВВС.
Летный состав периодически направляют в командировки на полеты,
на месяц-полтора. Ну, есс-но, чем развлекаются молодые здоровые мужики
вдали от семей? Правильно: бабы, пьянки, и т.п. Было у них правило:
За 5-7 дней до отъезда домой все ходки по бабам прекращать. Дабы
в случае gonorea vulgaris (трипака обыкновенного) успеть пролечиться.
Ну и один бедолага не соблюл это золотое правило. (У него отобрали
даже шинель и шапку, чтобы не никуда не пошел, дак тот голяком
по морозу усвистал, ну очень мужику хотелось!)
По закону подлости, в поезде у нашего героя закапало… По приезду
тот пошел не домой а на аэродром. Там сидят и выпивают друзья-коллеги.
Привет-привет, че такой смурной? Да вот, товарищи офицеры, не знаю
как к жене идти, месяц дома не был, а тут триппер… Не то что скандалом -
разводом пахнет… Почесали коллеги в репе и предложили: Мы тебя, Вася,
сейчас водярой вусмерть накачаем, чтоб даже намека на эрекцию
не получалось при всем твоем и женином желании, а назавтра снова
зашлем в командировку на недельку. Там и пролечишься. Огребешь, конечно,
от жены, но хоть малой кровью обойдешься. Сказано - сделано.
Притаскивают дружбаны нашего героя под белы рученьки домой, прислоняют
к двери, звонят и прячутся от справедливого женского гнева.
Дверь открывается, на пороге жена.
И тут этот кадр выдает:
- Маня, здравствуй! А я трипак подхватил!

Проголосовало 1170 человек(а)