Однажды мужичок собрался на охоту. Собрал вещички и пошел стрелять.
Нашел приятственное озерцо.
 И прямо посередине озера сидит красавец-селезень. Ну мужичок тихо-тихо
раздвинул камыши и прицелился. Селезень - ноль внимания. "Раз такое
дело, - думает мужик,- подгребу поближе".
Зашел в воду, прицелился - селезень не шелохнется. Мужик обнаглел,
подплыл почти вплотную к птице
и снова прицелился. И вдруг селезень:
-Тсссссс....
-Что?
-Карась....
-Что? Клюет?
-Нет... Сосет...

  Вoзвращаeтся Винни-Пух из зoны, идeт, а навстрeчу eму Пятачoк:
- Привeт Пух!
  Винни eму ка-а-к даст пo мoрдe...
  Пятачoк oтлeтаeт мeтрoв на дeсять:
- Ты чтo, Винни, этo жe я - Пятачoк!
- Сeгoдня Пятачoк; а завтра стукачoк...

-У вас есть нитки?
-Есть!
-Суровые?
-Охуенно! Даже подходить боюсь!

Два грузина тащат здоровенную медвежью тушу. К ним подходит мужик и говорит:
- Это что - гризли?
Грузины:
- Нэт, толко задушылы...

Идет еврей,ему навстречу идет мужик и говорит:"Мужик не ходи туда,
там евреев бьют". А он отвечеает "А я по паспорту русский". А там
не по паспорту, там по морде бьют.

Самолет летит над океаном. Командир корабля вызывает стюардессу
и говорит:
 - Отказали двигатели.Мы падаем. Успокой пассажиров.
Стюардесса входит в салон и говорит пассажирам:
 - Дороги друзья! Сейчас наш самолет нырнет в воду, вынырнет и мы
полетим дальше!
Через некоторое время - океанская гладь, среди чемоданов плавают
два одессита. Один - другому:
 - Жора, я не понял этого понта - все улетели, а мы остались?!

Мужик пришел на охоту с друзьями. Выпили как полагается и давай
охотится. Идет он вдоль озера видит селезень сидит,жирный такой.
Ну мужик думает я его слета грохну. Берет палку бросает, а селезень
ноль имоций. Мужик охуел от его наглости , берет дубину бросает
в него, а селезню по хуй. Ну мужик охуевший подскакивает к селезню
стволы в грудь ему упер и говорит:"ТЫ ЧЁ ОХУЕЛ Я ТЯ ЩАС ГРОХНУ!!!!!!!!!!"
Селезень(шопотом):"Тс-с-с-с-с"
Мужик(охуевший):"Что Тс-с-с-с?"
Селезень:"Карась"
Мужик(шопотом):"Что кллюет?"   Селезень:"Нет сосет."

Многодневное путешествие на автобусе. В конце салона едут двое
голубых (Г1 и Г2).
Г1: Я тебя хочу!!!
Г2: Да ты что, день еще, увидит кто-нибудь.
Наступает вечер.
Г1: Я тебя хочу!!!
Г2: Ты что, вечер на улице, светло еще.
Ночь.
Г1: Я тебя хочу!!!!
Г2: А вдруг кто-то не спит?!
Г1: А мы сейчас узнаем. Встает и спрашивает: Простите, кока-колы
ни у кого не найдется?. Ну все молчат. Короче эти два пидора всю
ночь кувыркаются. Утром, в другом конце салона просыпаются два мужика
(М1 и М2)
М1: Хорошо я поспал, прямо как провалился.
М2: А я плохо. Зуб жутко разболелся.
М1: Ну попросил бы таблеточку у кого-нибудь.
М2: Ну да, тут один кока-колу попросил, так его всю ночь е;%:ли!!!

Дикий запад. Салун. Забегает окровавленный ковбой и грит:
- Все сматывайтесь, едет "Кровавый Джо"!
Не успевают все встать, как заходит здоровый ковбой, открывает ширинку
и грит:
- Сосите все по одному!
Делать нечего, все сосут.
Здоровый ковбой закрывает ширинку и:
- А теперь все съебывайтесь, "Кровавый Джо" идет!

Собрались русский, немец и поляк онанировать, и поспорили, кто быстрее
кончит.
Первый - немец: раз-два-три!!!..А-а-а-а..
Все удивляются: Ну ты даешь!!
Второй - поляк: раз-два!!!..Вау!!..Все удивляются: ни фига себе!!!
Третий - русский: Р-р-р-р-р-р-р-р-р-р-р-р-аз.............

Сын НР звонит помобилке отцу:
- Папа, у нас в школе зачет по географии,
срочно привези в Африку пингвинов!

Мужика в тюрьму посадили. Ну, заходит он в камеру начал представляться,
да не так сказал, не тем тоном и т.д. Ему и говорят :
- Ладно все ясно с тобой. Твое место у параши !
- Ну , что вы как козлы. Сразу у параши. Вон место же есть.
- Кто козел ? Ты кого кого козлами назвал ?
Ну повскакали все с мест и отметелели мужика по - черному. Потом ему
говорят :
- Ты пойми. Ты на зоне. Здесь надо за базаром следить...
- Ну так бы и объяснили, а то сразу налетели как петухи...

Приходит мужик в публичный дом. Встречает его хозяйка. Он ей и говорит :
- Мне бы поебаться !
- Да нет проблем ! Платите деньги проходите в комнату. Девушка Вас
уже ждет.
Мужик заплатил. Заходит в комнату и говорит :
- Мне бы поебаться !
- Да нет проблем ! Раздевайтесь, ложитесь !
Мужик раздевается,а у него член до колен. Девка увидела такое дело
и говорит :
- Бог Ты мой ! Какой большой ! Дай-ка я его пососу !
- Да пососать я и сам могу, мне бы поебаться !

Sprite - не дай себе просохнуть

- Гоги, что такое Тыбет?
- Тыбет эта тоже самое, что минет, толко ни мине, а тыбе.

Приходит мужик к доктору, руку показывает, она вся черная
 - доктор говорит - это х@йня, ее не лечат
Приходит мужик к доктору на следующий день, по пояс черный
 - доктор говорит - это х@йня, ее не лечат
Приходит мужик к доктору на третий день, весь черный
 - доктор говорит - это п@здец, он неизлечим

Ева доверяла своему мужу, но каждый вечер пересчитывала его ребра ...

Едет по трассе Какашка (ВАЗ-1111 "Ока") и подпрыгивает все время.
Ее останавливает мент:
- Мужик, ты че, ох...л?
- Да я простыл, чихаю - не могу остановиться!

Война.Партизан заложил под рельсы мину,подсоединил бикфордов шнур и
начал поджигать.А спички,как на грех,не зажигаются.Тут из-за спины
немецкий патруль.
 Начальник патруля - Эй,мужик,дай спитчки.
 Партизан,оробев,протягивает коробок.
 Начальник патруля (читает) - Ба-ла-ба-нов-ская фаб-ри-ка - (возвращая
коробок партизану) - ну,чиркай,чиркай...

Мама заходит в ванную и видит целую ванну майонеза. Начинает его
слизывать и весь съедает, а на дне находит дочку. Ой!! А ты, что
здесь делаешь.   Так ничего прыщи давлю ....

Идет по улице голый чувак, навстречу ему мент
"Мужик, ты чо совсем что-ли, голый по улице идешь???"
Тот "Слушай семерка, девятка валет на мизере ведь не ловиться"
Мент "Никак"
Мужик "Вот и я так думал"

Пришел мужик в публичный дом, заказал себе тетку, ему сказали :
поднимайтесь на пятый этаж , вас там уже ждут,
Заходит он , видит женщина лежит на кровати, ноль реакции на него,
ну он думает, деньги плачены, чего медлить-то.
В общем трахает он ее, она ноль реакции.
Ну он кончил, пиздато ему, вдруг смотрит у нее что-то из носа и ушей
потекло, ну он вниз к администратору и говорит: там у вашей тетки что-то
потекло.
Администратор наьирает номер телефона и говорит:
Але Вася, труп на пятом этаже переполнен, можно выносить!

Курнул один чел травки.Забрало его,идет он по дороге и орет:
-Я посланник бога,я посланник бога!
Навстречу такой же обкумарок тащится и тоже вопит:
-Я посланник бога!
Встретились посередине дороги и стали спорить,кто ж из них посланник
бога.Решили у первого встречного спросить.Идут,видят-стоит у забора
кореш и косячок раскуривает.Подходят,спрашивают:
-Слышь,кореш,кто из нас посланник бога7
Кореш,медленно закуривая косяк,неторопливо отвечает:
-Я никого...(пыхх)...никуда...(пыхх)..не посылал...

Наркоша купил чутка кокаину,на руку высыпал,тока нюхать приготовился,
вдруг мент откуда ни возьмись шасть!-и накрыл его руку с кокаином ладонью:
-А вот и срок!
Наркоша переворачивает руку(надо показывать-его ладонь сверху)
-А смотря кому!

УТРО.
С большущего бодуна просыпается мужик, голова раскалывается, в висках
не выносимая боль, с трудом открывает глаза осматривает комнату.
Ну а комнате все как положено: пустые бытылки из-под водяры, много
спящих голых женщин. Бедолага медленно проводит ладонью по лицу,
ладонь натыкается на торчащую из рта нитку. Мужит с ужасом думает:
" ТОЛЬКО БЫ LIPTON"

Разговаривают две подруги:
-Дорогая ты уже пробовала с вибратором?
-Нет, а что?
-И не пробуй, я себе уже два зуба выбила!  

Приходит молодой человек на экзамен....
Профессор спрашивает : скажите как называется большая металлическая
емкость для хранения жидкости???
М.Ч. : ...этот .... э... РЕЗЕРВАТИВ!
П : н-да... начало правильное а вот в конце-то вы немного ошиблись...
М.Ч. : А! Вспомнил!.... этот... ПРЕЗЕРВУАР!!!

Глубокая ночь. Настойчивый стук в дверь. Заспанный мужик встает
с постели и открывает. На пороге стоит худая бледная женщина странного
вида.
— Тебе чего? – спрашивает мужик.
— Да ничего… Я  - твоя Смерть.
— Ну и что?
— Ну и ВСЁ!

-Фууу! Не люблю кошек! От них запах, шерсть...
-Да ну, вы их просто не умеете готовить!

Идет собака по пустыне и думает: "Блин, еще 10 минут дерева
не найду - обоссусь"

Мужик приходит в публичный дом и говорит Мадам-"Хочу экзотики"
Мадам говорит есть новый номер "Поюшая миньетчица"
Мужик давай!
Только одно условие, миньет исполняется при полной темноте.
Ну закрывается в комнате проститутка гасит свет, начинает делать миньет
и при этом петь.
Мужик в восторге, приходит каждый день,но через неделю не выдерживает
и включает свет и видит на столе лежит стеклянный глаз.

Он - ей:

Я подарю тебе незабываемую ночь!.. Вот только доем свой гороховый суп...

Встречаются две подруги и одна говорит:
--У моего мужа такой член, прямо в голове никак не укладывается...

Мединститут.Профессор спрашивает студентов:
   -Какой человеческий орган при возбуждении увеличивается в 10 раз?
    Студентка Петрова отвечайте.
   Студентка Петрова:
   - Нет, нет, я стесняюсь.
   Прфессор:
   - Студент Иванов, отвечайте.
   Студент Иванов:
   - Зрачок.
   Профессор:
   - Правильно Иванов,пять. А вам,Петрова - двойка, и должен Вас
     предупредить, что Вас в жизни ждет большое разочарование. То,
     о чем Вы подумали увеличивается всего в 2 раза.

Встречаются два алкаша:
(1)-Ой, блин, ну вчера, блин, так побухали. Колян литр тасола принес.
   Весь выпили. Страшно траванулся...
(2)-Что некачественный был, да?
(1)-Да нет, мы ведь его кока-коллой запивали.

- Почему дети студентов очень нервные?
- Первые три месяца эмбрион ждет: сделает ли мама аборт или нет.
Следующие три месяца эмбрион гадает: женится ли папа на маме.
А последние три месяца эмбрион думает: как же мы втроем будем жить
на две стипендии.

На ферме перестал старый петух кур топтать. Купил хозяин молодого, тот в
первый же день всех молодых курочек вздрючил. Подходит к нему старый и
говорит:
 - Много будешь ебаться - скоро помрешь!
Молодой отвечает:
 - Да иди ты, не мешай работать.
На следующий день новый петух всех старых кур вздрючил. Опять подходит
к нему старый и говорит:
 - Много будешь ебаться - скоро помрешь!
Молодой отвечает:
 - Да иди ты, не мешай работать.
На следующий день он вздрючил всех коз, потом овец, потом коров, короче,
всю ферму перетрахал, и каждый раз получал предупреждение от старого
петуха.
Проходит неделя. После обеда прогуливается старый петух по парку, и
забрел на помойку. Видит, на куче мусора, в объедках, лежит ощипанный
молодой петух, уже посинел, вороны кружаться.....
Старый встает в театральную позу назидания и говорит:
 - Ведь предупреждал я его, что много ебаться вреднго, можно умереть...
В это время молодой приоткрывает один глаз:
 - А-а-а, это ты, старый пердун! Ворон спугнешь, тебя выебу!!!

Железодрожный вокзал, перрон, два здоровенных мужика (отец и сын),
у каждого по четыре чемодана, плюс сумки, авоськи, мешочки и кулечки,
бегут падают....поднимаются, опять бегут, уже и перрон закончился
и поезда не видно, а они все бегут.Вдруг отец резко останавлиается
и как двинет сына в морду.Тот , отлнтев метров пять, в недоумении
поднимается:
-За что, батя?!
-А хули делать,Гриша,хули делать-то?

Дрессировщик - собаке:
- Тузик, поднял правую ногу. (Поднимает.)
- Тузик, поднял левое ухо. (Поднимает.)
- А теперь - лай.
Тузик меланхолично, на цыганский манер:
- Лай-лай-лай, ла-ла-лай-лай-лай...

Еврейская дилемма - свинина нахаляву.

ПромудаХуеБлядскаяПиздоПроебина!!!
Сказал порутчик и грязно выругался.

 Ковбой Джо гуляют с красавицей Мери по вечернему городку.
Мери вся пылает от страсти, а Джо холоден как лед. Тогда, чтобы как-то
расшевелить его, Мери и говорит:
-Ты знаешь, ковбой Билл выколол у меня на левой груди свой портрет!
 Ноль эмоций.
-А ковбой Смит выколол свой портрет у меня на правой груди....
 Ноль эмоций. А через десять минут дикий смех Джо:
-Представляю, как у них вытянуться рожи лет через двадцать!!!

Детей можно коpмить гpудью, если ее мелко поpезать. 

- Все! Хватит! Больше не буду дрожать над каждым пенсом, - решительно
сказал шотландец. - Все-таки выиграл в лотерею пять тысяч фунтов.
С этими словами он зажег сигару двумя спичками.

Поломался у новых русских Мерс, ну и давай они ловить кого-нибудь, чтоб
доехать домой. Смотрят - прет мужик пешком и в руках руль от Камаза.
Останавливается и говорит: "Давайте подвезу", а они типа - "Ты че, мужик,
дурак что ли?" А он достает пушку из кармана и говорит - "А ну поехали!"
Ну те - что делать, согласились. Проехали километров 50, а там пост ГАИ.
Ну мужик и говорит, я через лесополосу, а вы через пост и за постом
встретимся. Те - ОК. А сами - к менту: "Тут чувак злобный пешком и с
рулем от Камаза под пушкой заставил нас с ним "на Камазе ехать" пешком -
надо бы его поймать и в психушку сдать!" Мент: "Ща поймаем", цепляет себе
на голову мигалку, в руки руль от мотоцикла: "Один за мной на сиденье,
другой в коляску! И без разговоров!" Новые русские - делать нечего, один
за ментом, а другой на полусогнутых - типа в коляске, - разогнались до
сотни км и прут за камазистом. Новый русский из коляски другому:
"Слышь, братан, лучше бы мы на Камазе поехали".

Один мужик замечает, что его сотрудник, солидный, спокойный человек,
вдруг начал носить серьгу в ухе. Однажды мужик решается и спрашивает:
- Новые веяния не оставляют равнодушными даже старых зубров?
- Ты это про серьгу? Не обращай внимания, приходится, знаешь ли, иногда
выкинуть что-нибудь этакое.
- И давно с тобой это?
- Ну... с тех пор, как жена нашла эту серьгу в нашей постели.

Проголосовало 594 человек(а)