Школа в Америке на шпионов для засылки в Россию.  Учитель:
-У кого еще есть вопросы?
Худощавый очкарик спрашивает застенчиво:
-Сэр, во фразе(произносит по-Русски ломано)"Мюжьикьи, ктоу последньий
за воудкой", после какого слова ставить неопределенный артикль "бля"?

Папа-грузин отправляет своего сына в университет :
 - Будешь учитьсяя на "5" - куплю тебе белую Волгу. Будешь учиться
на "4" - куплю тебе черную Волгую А будешь плохо учиться - куплю тебе
желтую Волгу. Будешь на ней ездить как дурак!!!

Приходит как-то раз один мужик в магазин.Ходит вдоль прилавка , смотрит,
затем подходит к продавщице и спрашивает :
 - Скажите пожалуйста , а у вас морква есть ?
 - Нет.
 - А свекла ?
 - Свекла есть.
 - Тогда дайте мне килограмм свеклы.
Продавщица взвешивает килограмм свеклы и отдает ее мужику.Мужик достает
из кармана ножик , нарезает свеклину палочками и засовывает их себе в
уши и в нос.Продавщица удивленно смотрит на мужика и спрашивает :
 - А зачем вы свеклу в уши и нос засовываете ?
 - А что морква есть ?

Мужик едет на машине и видит на дороге авария произошла, кровь везде,
ноги, руки валяются, машины перевернуты. Выходит и видит девочка
на дороге сидит. Господи девочка, что произошло с тобой?
Девочка в слезах. Я с мамой и папой ехала по дороге и вдруг откуда
не возьмись машина выскочила. Мы врезались. Мама с папой погибли,
я вся изранена, вся в крови. Мужик подходит к девочке гладет ее
по головке  растегивая ширинку и приговаривая, Да! Не твой день
сегодня девочка...

У мужика член был 40 сантиметров. Он не знал, что ему делать. Друзья
говорят сходи к колдунье. Он пришел. Колдунья говорит. Сходи на болото
там сидит лягушка. Скажи ей лягушка лягушка, - выди за меня замуж.
Она скажет нет и член уменьшится на 10 сантиметров. Пришел он на болото.
Сидит там лягушка. Лягушка лягушка выди за меня замуж. Нет! Приходит
домой, смотрит в зеркало. ОООО! 30 - это уже лутше, но еще 10 и будет
достаточно. Пришел опять. Лягушка лягушка выди за меня замуж. Я же
сказала Нет, Нет и еще раз Нет.

Цепочка альпинистов ползет на какой-то пик. Первый в связки
подтягивается на вершину и в этот момент змея кусает его в член.
Пострадавший кричит:"меня змея в член укусила"
По связке передается: "Его змея в член укусила"
                      "Его змея укусила" и т.д.
Информация дошла до доктора, котырый лез последним. Он отвечает:
"Ему надо яд отсосать"
По связке передается: "Он сказал ему яд отсосать надо"
                      " Ему яд отсосать надо" и т.д.
Крик дошел до второго человека в связке, он посмотрел с отвращением
на пострадавшего и говорит: "Доктор сказал - ты СДОХНЕШЬ"

- Что получится если соединить кибернетику и математику?
- Кибенематика.

По степи мчится фашистский поезд, доверху набитый командным составом.
Неожиданно поезд резко сворачивает в сторону и пропахав еще километра
два останавливается посреди бескрайних просторов. Начальник поезда
подбегает к машинисту, размахивая пистолетом и ругаясь матом. Машинист
начинает объяснять:
- Во всем виноват еврей, который сидел на рельсах.
- Давить надо было эту собаку!
- Так я его только здесь и догнал...
(анекдот написан без намерения обидеть евреев!)

Захотел как-то наш доблестный президент (БН) покататься на джипе...Ну,
ему говорят,
 - так, мол, и так, Вы ж президент, Борис Николаевич...не
обычно это как-то, да и не принято
 - ну, пнимаешь, президент я или не президент?
Пришлось купить джип. Решил БН ехать кататься, но охрану и эскорт брать
не хочет...ну и говорят ему подлизаи
 - Вы ж президент, Борис Николаевич..не положено Вам без охраны да без
эскорта...А если что случится?
 - Ну, пнимаешь. президент я или не президент?
Пришлось отпустить БН только с водилой на этм джипе кататься по Москве.
Едут они, значит, и захотел БН сам порулить...Говорит водиле:
 - давай-ка,пнимашь, я сам поведу машину....
Водила в шоке:
 - Вы ж уже столько лет не сидели за рулем, а тем более на джипе...
Да и не положено как-то, чтобы Вы, Борис Николаевич,без охраны, да по
Москве...
 - Ну, пнимашь, президент я или нет? Шта эта ты рассуждаешь-то?
Давай и все!!!

Делать нечего, сел БН за руль...Ну и на первом же перекрестке - на
красный и ХОП...Мерс 600 прям в бочину...В Мерине сидят двое. Тот,
кто поглавнее грит водиле, мол, сходи, посмотри, что за фраер,
пазузнай, кто у него крыша и т.п. Вываливает из Мерина дядечка
шкафообразного телосложения, подваливает к "Президентскому" джипу...

...Через несколько секунд возвращается, садится в Мерин и, нервно дергая
руль, молча уезжает...Ну, тот, кто поглавнее начинает орать: Куда это
ты?!!!, чего это ты?!!! Про крышу узнал?

Трясущимися губами, детина говорит полушепотом:

Я не знаю, кто у них крыша...но ВОДИЛА У НИХ - ЕЛЬЦИН!!!
:)

Больной приходит к врачу психиатру и говорит
- Доктор, мои друзья говорят, что у меня мания величия!
Да? Ну раскажите сначала.
- Сначала я создал небо и землю...

Встречаются два грузина. А один грустный такой. Второй у него
и спрашивает:"Гоги, что грюстн такой да?". А второй ему отвечает:
"Да вот, жена в амрий уходыт". Первый:"А что у тэбя жена мужик
что ли?". Второй:"Да что ты, какой мужик слущай. Малчик еще"

Убитый Кеннеди приходит на тот свет.
Открывает дверь и в ужасе шарахается от Сталина,
стоящего за дверью с поднятым топором и грит:
-Нэ бойся прахады, нэ тебя жду!

Американский космический корабль сел на Марс.
Дверь заклинило! Не могут выйти.
Сбежались марсиане и галдят:
-Тут русские были у них тоже самое случилось,
но они открыли с помощью зубила и какой-тщ матери!!

Какая в жопу разница мальчик это или девочка?

Приезжает в город цирк, на всех афишах огромными буквами написано:
"Только сегодня! Только одно представление! Единственная в мире
говорящая лошадь!" Народ ломится в цирк, собирается аншлаг. Выходит
конферансье и объявляет: "А сейчас - единственная в мире говорящая
лошадь!". На сцену выводят старую ободранную клячу, поднимают
на веревках под купол цирка и отпускают... Со страшным грохом кляча
падает на арену, поднимается и говорит: "Бля, ну когда я умру?!!!"

На остановке стоят маленький мальчик и
Дядька с большим животом.
(М)- Дядь а кого ждешь?
(Д)- Троллейбуса.
(М)- Когда родишь дашь посмотреть?

В песочнице сидят две маленьких девочки.
Одна ревет во все горло, а вторая - хохочет, аж заливается.
Проходит мимо мужик:
- Девочка ты чего смеешься?
- тут один дядька из окна вывалился - так прикольно!!!!!
  мозки в стороны, руки в одну сторону, ноги - в другую!
- А ты девочка чего плачешь?
- А Я НЕ ВИДЕЛАААА!!!!!!!!!

В рентген-кабинет заходит молодая женщина и говорит врачу:
- Мне надо сделать рентген, но видите ли, мне неудобно при вас раздеваться.
На что врач отвечает:
- Ну что-ж, давайте я выключу свет...
Свет выключается, женщина раздевается и в темноте спрашивает:
- Доктор, а куда класть одежду?
- Да кладите прямо на мою.

Сидит Вовочка (В) на уроке и вдруг внезапно начинает тянуть руку:
- МарьИванна, умоляю, отпустите меня! Жопой чую, что-то дома случилось...
Делать нечего, отпускает она его, бежит он домой, навстречу - алкоголики:
- Вовочка!Давай сюда! Третьим будешь!
В: - Братва, ну вы ж меня знаете, никогда вам не отказывал, ну сейчас
в натуре не могу - жопой чую, че-то дома случилось!
- Ну ладно, беги...
Бежит он дальше, навстречу - наркоманы:
- Опаньки! Вовочка, пойдем к нам раскумаримся - все готово: косячки,
шприцы...
В: - Кореша, ну вы же знаете, никогда вам не отказывал, но сейчас,
бля буду, не могу - жопой чую, чой-то дома случилось!
- Ну, хрен с тобой - беги...
Бежит дальше - навстречу девицы:
- Вовочка! Пошли с нами! Мы такую классную групповушку затеваем!
В: Девочки! Да разве я когда отказывался? Но щас, зуб даю, не могу -
жопой чую, что-то дома случилось!
Прибегает домой, сидит мать, вся в черном, вся заплаканная...
В:- Мать, не томи! Ведь жопой чую, что-то случилось!
Мать: - Владимир! Сегодня утром твой брат Александр стрелял в царя!

На заседании президент поручает новому премьеру Примакову задачу №1
получить кредит у Америки.
Примаков обращается Клинтону с просьбой.
Клинтон : Мы мол с радостью , только все наши деньги в нефтяном бизнесе
и дает тел. арабского шейха.
Примаков звонит шейху и договаривается о встрече.
На встрече шейх говорит,что он доверяет России но деньги даст при условии,
что Примаков подержит его член в руке.Премьер от безысходности соглашается.
Вернувшись в Москву он замечает,что вдруг рука начала чернеть. Все попытки
вылечить руку оказались безуспешны. В отчаянии он обратился
к бабке-поветухе. Она и говорит,что мол я тебе помогу. Лети на чукотку
найди "Лечебное озеро" и выполощи в нем руку.
Так он и сделал,нашел озеро ,сидит на берегу и полощет руку,как вдруг
проходившая мимо девочка увидев его с криком убежала. Забегает к себе
в юрту и кричит : мама,мама там Евгений Максимович Примаков в озере
руки моет. На что мама отвечает : мне уже надоели твои галюцинации
ТО тебе кажется, что Чубайс на озере горло полощет, то Черномырдин
задницу подмывает.

Женщина приходит к врачу.
- Доктор, я хотела бы увеличить грудь.
Доктор смотрит оценивающе и говорит:
- Возьмите туалетную бумагу и протирайте между грудей
каждый день.
- И что это помогает?
- Судя по вашей заднице, да!

Два евpея поссоpились, неважно о чем, pешили обpатиться в суд.
Судья pассудил, что Изя должен извиниться пеpед Абpамом и сказать
Абpам хоpоший человек. Я извиняюсь.
Выходит Изя пеpед публикой, делает глубокий вдох...
- Абpам хоpоший человек??! Hу, извиняюсь!!!
Судья попытался что-то возразить, Изя отвечает:
- Товаpищ судья, слова ваши, музыка моя.

Туристическую группу израильских раввинов возят по Синайскому
полуострову - по пути, пройденному Моисеем. Водитель автобуса,
египтянин, надеясь на чаевые, как Папа Карло, таскает за ними
чемоданы, бегает за водой и пр. В конце поездки раввины по одному
выходят из автобуса, все, как один, говорят водителю спасибо
за труды, но чаевых не дает ни один. С каждым выходящим водитель
мрачнеет и мрачнеет. Наконец, последний при выходе дает ему
стодолларовую купюру. Водитель, просиявший от радости, выдыхает:
"Не похоже, чтобы эти люди могли распять Христа, но что они все
кишки ему вымотали - это точно!"

Выходит дирижер на сцену, партитурку разложил, глядь - первой скрипки
нет.Ну спрашивает, где скрипка.Ему из оркестра тихонечко - а он в
туалете, дрочит.Как так, дирижер в туалет, смотрит, так и есть, сидит
первая скрипка и дрочит.Дирижер:
 -Что вы делаете, милейший!!!???Локоточек то повыше надобно, и пальцы
расслабьте......:-)))))))

Судья:
- Свидетель, ваша фамилия?
- Менухин.
- Имя?
- Исаак.
- Место жительства?
- Бердичев.
- Занятие?
- Мелкий гешефт.
- Вероисповедание?
- Господин судья, я сказал вам, что меня зовут Исаак Менухин,
живу в Бердичеве и занимаюсь мелким гешефтом. Так кто я, по-вашему?
Буддист?!

Вобщем,провожает муж жену на курорт.
Поезд отправляется, она высунулась из окна и машет мужу ручкой.
Он бежит по перрону вслед за поездом и назидательно кричит:
-Ты ж смотри там не ебись!
-Что? Не слышу!
-Говорю ты ж смотри там не ебись!
-Не слышу!!!
Тут муж на полном ходу цепляется ногой за чей-то чемодан
и грохается мордой об асфальт:"А ебись ты в рот!!"
-Слышу, слышу, поняла!

Проголосовало 226 человек(а)