Заходит маленькая девочка лет 5-и в магазин с огромным бедоном.
Подходит к прилавку. Продавщица(П)ей:
(П) - Чего тебе ?
(Д) - Мама сказала сметаны...
(П) - Какой ? Сколько ?
(Д) - Мама сказала сметаны...
(П) - Ладно, давай бедон.
Наливает полный бедон сметаны, отдает девочке.
(П) - С тебя 50р в кассу.
(Д) - Мама сказала деньги в бедончике...

Сидит девочка в песочнице, вся в синяках, фингал под глазом,
взьерошена прическа,избитые коленки,- сидит и  с удивленно
говорит:Ну надо же....,чихнула так чихнула!

Один мужик спрашивает у другого
-Ты чего такой грустный ?
-Хоронили тещу.... Порвали два баяна.

- Ну и клитор у этой девушки! Как огурец!
- Такой большой?
- Нет, такой же горький...

В психушку привезли новенького.
-Я нормальный, я не псих, - орал он, - развяжите меня!
-Хорошо, расскажите все с самого начала, -грит врач.
-Сначала я создал Землю, потом отделил свет от тьмы....

Едут два ковбоя по прерии, видят на горизонте всадник
скачет. Один ковбой другому говорит:
-Знаешь кто это?
-Нет
-Это Неуловимый Джо!
-А почему неуловимый?..
-А, он нахуй никому не нужен....

На посту два гаишника, один (м)олодой стоит палочкой помахивает,
другой (с)тарый в машине сидит курит. Вдруг на бешеной скорости
мимо летит мерс, молодой истерично машет палочкой, свистит в дудку-
мерс ноль внимания.
Пролетая мимо мента,стекло в тачке опускается, оттуда вылетает
стольник и возглас- "Держи собака!"
(М) подбегает к (с) и обиженно говорит- "Ты слышал, он меня собакой
обозвал!", и показывает стольник.
(С) неспеша стольник забирает у (м) и говорит- собака это я, а ты
еще щенок!

Скачет Петька во весь дух на коне своем вороном через поселок.
Животное- в мыле,
Петька- тоже. Вышел мужик на дорогу- затоптал мужика. Баба вышла-
охнуть не успела,
затоптал бабу. Красноармеец на пути зазевался- рубанул красноармейца.
На штабном
крыльце постовой помешал- и того рубанул.
 Вбегает в штаб- и сразу к Чапаю.
 - Василий Иванович, Василий Иванович, дорогой ты мой! Я сейчас
в городе- ЛЕНИНА ВИДЕЛ!

(В)овочка подходит к (м)аме и говорит:
 -(В) Мама, я решил жениться.
 -(м)Вот и славненько, давно пора! И кого ты выбрал?
 -(В) Борьку из 6-го подъезда.
 -(м)Сынок, на Боре женится никак нельзя!
 -(В)Но я ведь его сильно люблю!
 -(м)Сынок, на Боре я женится категорично запрещаю!
 -(В)Ну почему же, мамочка?
 -(м)Разве ты забыл, что Боря- еврей?!

Один чел знакомит своего друга с девушкой.Все классно,девушка
нравится,и вот чел на ухо своему другу шепчет:
"слыш,я ее дрюхал,у нее там такая дыра!Так что ты лучше коленом
ее поимей..."Ладно,учел,приводит девушку домой,дыра и правда
не детская.Начал коленом ее дрючить.Шпарит ее минут десять,
наконец девушка кончила,говорит:"Вау,классно было,теперь бы еще
и коленом..."

После долгих скитаний по пустыне, Петька с Василь Иванычем остановились
на ночевку.
Лежат, значит, спят... Вдруг, Петька просыпается от ужасных криков
Василь Иваныча типа "Загибай!!! Загибай, Мать твою!!!"
Петька разбудил его, тот проснувшись в холодном поту и немного
отдышавшись, начинает рассказ.
- Снится мне, значит, иду я по узенькой тропинке. Справа - обрыв,
слева - скала, а дорога все уже и уже, жуть...
Иду, спиной прижимаюсь к скале, а ноги так и соскальзывают в пропасть.
Вдруг на встречу - Чингачгук Большой Змей...
Уйди с дороги Василь Иваныч... Я вождь Могикан и должен пройти...
Уйди, а то ушибу.
Ну, Я ему, мол... красный командир, член партии и т. д. Не положено
мне ,мол по партийному уставу беспартийных вперед пропускать...
Тут, он берет меня, и засовывает палец прямо в ж#пу.
Начинает меня раскручивать над этой пропастью, и тут, я с ужасом ощущаю,
что соскальзываю с пальца - то...
Ну я ему "Загибай!!! Загибай, мать твою!!!"

Выступает Ленин перед рабочими депутатами на I Съезде советов:
  - Товаг'ищи, социалистическая г'еволюция, о необходимости которой
так много говог'или большевеки свершилась!(в сторону: "К сожалению:))
Тепег'ь вы будете г'аботать 8 часов в день и у вас будет 2 выходных
в неделю!
Депутаты:
  - Ура!!!!!
  - Потом вы будете г'аботать 7 часов в день и у вас будет 3 выходных
в неделю!
  - Ура!!!!Ура!!!
  - Потом вы будете г'аботать 3 часа в день и у вас будет 10 выходных
в неделю!
  - Ура!!!!!Ура!!!!!Ура!!!!!(продолжительные аплодисменты)

  - Феликс Эгмундович, что я Вам говог'ил - ни хуя не хотят г'аботать!

Ночь, гроза. По кладбищу медленно идет горбатый мужик (горбатый
от рождения). Вспышки молний освещают могильные кресты. Мужик трясется от
страха. Вдруг раздается Голос:
- МУЖИК, ТЫ ГОРБАТЫЙ?
Мужик побелел от страха, не знает, что ответить, испуганно озирается
по сторонам. Никого нет.
- Да, горбатый.
- НЕТ, ТЫ НЕ ГОРБАТЫЙ!
Тут у мужика сдали нервы, он бегом домой. Прибежал, отдышался, залпом
стакан водки выпил. Случайно взглянул в зеркало, а горба-то и нет!
Ну он на радостях зовет соседа, что, так мол и так. Сосед говорит:
- Слушай, я же хромым родился. Пойду на кладбище.
Взял он клюку, пришел на кладбище. Один раз прошел, другой - Голоса
нет. Идет последний раз, еле ноги волочит. Вдруг Голос:
- МУЖИК, ТЫ ГОРБАТЫЙ?
- Нет, нет, я хромой!
- НЕТ, ТЫ ГОРБАТЫЙ!

Президент перед выборами решил прогуляться по горам. Смотрит чабан
пасет одного барана, он подходит к нему и говорит:"Продай барана",
а тот отвечает:"Выбирай любого".Ты что дурак - из чего же выбирать
у тебя же один баран. Ну мы же выбираем - отвечает ему чабан.

 Летят две вороны на дозвуковой скорости. Перед ними возникает стена:
          - Стена.
          - Вижу.
      Шмяк. Шмяк.
 Летят две вороны на сверхзвуковой скорости. Перед ними возникает стена:
          - Стена.
      Шмяк.
          - Вижу.
      Шмяк.
 Летят две вороны на гиперзвуковой скорости. Перед ними возникает стена:
      Шмяк. Шмяк.
          - Стена.
          - Вижу.

Адвокат открывал дверь своего БМВ, когда другой автомобиль, пронесся
мимо, серьезно повредив автомобиль. Прибыла полиция, застав адвоката
в состоянии аффекта, он яростно рвал на себе волосы, громко сетуя
по поводу своего разбитого автомобиля.
- Вы, адвокаты, сводите меня с ума своей меркантильностью –
с отвращением сказал полицейский - Вы так переживаете по поводу
своего великолепного БМВ, что даже не заметили, что вам оторвало
левую руку
- О, нет -  взвыл адвокат, повернув голову и заметив кровавый обрубок
на месте руки, где же мои часы Rolex?!!

В Афгане командир полка объявил:"За каждого пленного "Духа" 10 баксов
выплачивает лично он". Ну все разбежались, через некоторое время
вернулись ни с чем, а узбек вернулся через 3 дня и за ним идет целый
батальон "Духов".Комполка прикинул, что бабок то у него нехватит
и говорит узбеку давай мол по 3 бакса за "Духа" а тот говорит
"Вы что охуели товарищ командир я сам их оптом по 6 баксов купил.

Женился, значит, Билл Гейтс. Первая брачная ночь. Наутро просыпаются
молодожены, жена и говорит: "Да, Билл... У тебя, в натуре, и SOFT,
и MICRO...".

А почему вы евреи отвечаете вопросом на вопрос? А зачем вам это знать?

Березовский с Абрамовичем моются в бане. Абрамович обращается к БАБу:
"Слышь, Абрамыч, ты или крест сними, или трусы одень!"

Едет аксакал по пустыне на верблюде. Солнце печет - жарко.
Догоняет аксакала велосипедист. Аксакал спрашивает у него:
 - Как это в такую жару ты еще можешь работать педалями.
 - Во время движения встречный поток воздуха обдувает и вроде не так
жарко.
   Смекнукл аксакал, что вроде как прав велосипедист, разогнал верблюда
и умчался вперед.
Через некоторое время велосипедист снова догоняет аксакала. Тот сидит
на песке, а рядом лежит дохлый верблюд.
 - Ну что саксаул, загнал верблюда?
Спрашивает велосипедист.
 - Слушай, какой загнал? Замерз верблюд.

Идут как-то раз Василий Иванович с Петькой по степи. Жара стоит дикая.
Мочи нет – пить охота.  Увидели  лежит корыто с водой. Подбежали,
а на нем надпись - «Пойло для овец».
Идут дальше, потом обливаются. Увидали  бочку с водой, подбежали,
а на ней надпись – «Пойло для коров».
«Не, не пойдет. Мы же не скотина» - говорит Василий Иванович.
Идут они снова. Солнце жарит, во рту пересохло, в глазах темнеет.
Увидали цистерну с краном. Не выдержали, подползли и жадно напились.
Каждый по ведру выпили, а то и больше.
Лежат на травке пузо греют. Василий Иванович говорит Петьке: «
Чего-то мне как-то нехорошо. Посмотри, чего мы там выпили».
Петька подошел к цистерне и читает вслух табличку:
 «Конский жопа-разрыватель. Одна капля на табун».

Глядя как мама примеряет новую норковую шубу сынок спрашивает:
- Мама, это тебе папа подарил?
- Дурачок, если б я на твоего папу надеялась, то и тебя бы не было.

Дед спрашивает внучку: Внученька, а что будет, если сделать бегемотику
минет?
Внучка: ... сперма.
Д.: Правильно. А что будет, если слонику сделать минет?
В.: Тоже сперма.
Д.: Правильно! А что будет, если дедушке сделать минет?
В.: Наверно, тоже сперма?
Д.: ... и шоколадка!!! (Доставая шоколадку)

Голый мужик разглядывает себя в зеркале. Поворачивается вполоборота
задницей. Член моментально встает. Мужик:
- Лежать! Свои.

Летит орел , пиздец довольный !!! Вдруг,из жопы высунулась глиста
и спрашивает :
- Слышь браток какая высота ?
- 2000 метров , - отвечает орел!
- Ну ты смотри не обосрись , а то братва волнуется!

Приходит женщина к врачу-генекологу и говорит:
- Доктор, поцелуйте меня, пожалуйста.
- Ну, что Вы, как можно...
- Ну Доктор, ну пожалуйста.
- Нет, я не могу, я же доктор - Вы поциентка - нельзя.
- Ну Доктор, один разочек, что Вам стОит.
- Нет, нет, не могу, я же давал клятву Гипократа.
- Ну Доктор, один раз никто не узнает.
- Нет никак не могу, да я Вас и трахать-то не должен был...

Танцует поручик Ржевский с Наташей Ростовой.Она упала,он ей помог
подняться.Пошли слухи.
20й говорит 30му:"Ржевский танцевал с Наташей Ростовой,она упала,
он ей помог."
40й-41му:"Ржевский танцевал с Наташей Ростовой,она упала,он ей не
помог."
80й-81му:"Ржевский танцевал с Наташей Ростовой,неожиданно ударил ее
по лицу сапогом,она упала,он ушел."
100й-101му:"Прихожу на бал,а там Гоголь дрочит."

У дверей лаборатории встречаются два донора - мужчина и женщина.
Ж: Что тоже кровь сдавать?
М: Да нет, сперму. За нее в два раза больше платят.
Встречаются те же двое через неделю.
М: Снова кровь сдавать?
Ж: (указывая на раздутые щеки) Ум-ум.

В одну военно-шпионскую организацию назначают нового полковника.
Идет первое совещание с новым начальником.
Он -"Вы я тут смотрю совсем распустились... ну, ничего, теперь
     будем работать по новому.
     Понедельник - отдых после выходных.
     Втоник - подготовка к работе.
     Среда - работа.
     Четверг - отдых после работы.
     Пятница - подготовка к выходным.
     Суббота и воскресенье - выходные.
     Вопросы?"
Молодой слегка пьяный лейтенант: - "Товарищ полковник,
 это ж до скольки мы будем по средам хуярить?"

Разговаривают две подруги.
- А мне кошки не нравятся. Этот запах, эта шерсть...
- Дура! Просто ты не умеешь их готовить!

Приехали двое чукчей в Москву и решили снять девушку. Привели к себе
в номер, она говорит:
-Наденьте вот эти резиночки.
-А зачем?
-Это чтобы я не зебеременела. Одели они их, сделали свое дело.
Через два месяца встречаются в тундре. Один спрашивает другого:
-Слушай ты ссать не хочешь?
-Очень хочу.
-Давай снимем эти резинки, хрен с ней - пусть рожает!

Женился царь, а жену не ебет. Через какое-то время приходит
к нему молодая царица и говорит: "Али не мила я тебе?".
Посмотрел царь на нее и отвечает: "Не царское это дело -
в пизде ковыряться, а если очень хочешь - сейчас прикажу - выебут!"

Урок русского языка в грузинской школе. Учитель (конечно грузин)
объясняет детям:
- Запомнытэ дэти, в русском языкэ слова "булька" и "вилька" пишутся
бэз мягкаго знака, а слова "сол" и "мол" - с мягким знаком.
Запомнытэ это дэти раз и навсэгда, патаму что понять этого нэвозможно!

Заходит слепой с собакой в супермаркет берет ее за хвост и начинает
крутить над головой. Увидев это, продавщица подбигает и возмущенно говорит:
- Мужчина, что вы делаете ??!!
- Да так, осматриваюсь.

Идет парень с веслом по пляжу.
Видит лежит классная деваха.
Ну думает " Подкачу к ней."
Подходит, стоит смотрит.
Та приподняла голову, посмотрела и дальше лежит загорает.
Парень говорит "Девушка можно с вами поговорить"
Та опять посмотрела и лежит дальше.
Парень берет весло, и хрясь ей по башке.
Девка корчится от боли на песке, а он говорит ей "Ой, какие мы нежные!"

Завелся в лесу Голубой Ослик. Имеет всех без разбора, все животные
от него стонут.
Собрались обитатели леса на совет и решили попросить Слона проучить
Голубого Ослика. Пошел Слон искать Ослика, через час выбегает
с красной задницей и кричит: "Идите вы все куда подальше со своим
Голубым Осликом!".
Решили звери попросить Дракона.
Полетел Дракон в глубь леса и на полянке нашел голубого ослика,
мирно жующего травку. Подлетел к нему Дракон, дыхнул пламенем из одной
головы, страшным голосом говорит:
-Ну что, страшно тебе, Голубой Ослик?
А ослик тоненьким голоском ему:
- Стра-а-а-ашно.....
Дыхнул в другой раз пламенем сразу из трех голов и громовым голосом:
- Ну что, страшно тебе, Голубой Ослик?
- Стра-а-а-а-а-а-ашно.....
- Так что скажешь, Голубой Ослик?
- Таких страшных я еще не имел!!!

Сидит заяц на поляне на пеньке и кричит:
-Волки- педики и так два раза
Проходит мимо медведь и спращивает зайца:
-ты чего материшься?, сечас волки придут, съедят тебя.
Заяц:
А мне пое...ть! Волки педики, волки педики...
Медведь:
-Заяц, у тебя молоко на губах не высохло.
- Это не молоко, волки- педики!

Стоят на площади двое подвыпивших мужиков, один другому говорит:
-Видишь на том краю площади стоят два мента?
-Ну?
-Спорим, что они голубые?
-Почему ты так решил?
-Смотри, сколько женщин на площади, но прицепятся только к нам.

В город приехал цирк с летающими слонамию.На представлении  к одной
девочке подлетел слоненок и спрашивает:
-Ну что, нравится?
-Да.
А знаеш., как нас пиздят.

Мальчик-чеченец приходит к отцу:
- Папа, а я свой автомат сменял на вот эти часы! Правда - красивые?
"Роллекс" называются!.. Правда ведь я молодец?!
Папа задумчиво так смотрит на сына и говорит:
--Представь себе, сынок, что кто-то - не из нашего аула, ну, допустим,
дядя Мехмед,- приходит к тебе и говорит:"Я твой бабушка ебал, твой
дедушка ебал, твой мама ебал, твой папа ебал и тебя я тоже ебал!"
И что ты ему на это ответишь? Пол-второго?!!

Едет новый русский на мерсе, останавливается на перекрестке...
Тут к нему подходит бомж. Грязный такой, вонючий.
Бомж новому русскому: "Слушай, подбрось до помойки!"
Новый русский: "Да ты че-о.уел! Ты такой грязный, вонючий..."
Бомж: "Да ты не смотри, что я такой, зато у меня денег лом! Подбрось
до помойки! Я тебе 3000$ отвалю!"
Новый русский подумал, подумал...:"Вроде бабки неплохие нахаляву!"
Новый русский:"Ну ладно, садись!"
Бомж сел в мерин, едут. Вонища неописуемая!!!!
Новый русский не выдержал, остановился : "Не, немогу, вылазь нахрен!!!"
Бомж:"Ну подбрось до помойки, я тебе 5000$ заплачу!"
Новый русский подумал, поморщился: "Ну ладно..."
Доехали до помойки.
Бомж: "Слушай, сделай мне миньет, а я тебе еще 15000$ дам... Никто ведь
не узнает, а ты столько бабок ни хрена не делая срубишь!"
Новый русский подумал:"Блин, отврат... А бабки нахаляву плывут..."
Подумал, подумал, короче наклоняется и начинает миньет делать... Вонизм,
пиз..ц!!!!
Бомж с блаженной улыбкой: "ДАВАЙ! ДАВАЙ! ВГОНЯЙ МЕНЯ В ДОЛГИ!!!!"

  Идет милиционер по улице,видит ребенок около канализации в
 грязи копается.Спрашивает:
 -Мальчик ты че тут делаешь?
 -Милиционера из говна леплю.
 -Ты,что,как можно!Ану быстро прекрати,и чтоб я больше этого
  не видел!Понял,смотри мне.
 И пошел дальше.Возвращается обратно,смотрит тот же пацан,
 около той же канализации в грязи ковыряется.
 -Ты чем тут опять занимаешся?
 -Слоника из говна леплю-отвечает мелкий.
 -А че такой маленький?
 -Да,больше говна добовляю,милиционер получается.

Идет война. После бомбежки идет один солдат по лесу. Вдруг из кустов:
брато-о-к... Солдат оборачивается, перед глазами кровавое месиво.
„“Браток, помоги – добей...“ Тот снимает с плеча гранатомет и несмотря
в ту строну палит.
В ответ: „Спасии-иибо, браток...“

Днем в публичном доме неожиданно сталкиваются двое новых русских.
Оба вчера гуляли на свадьбе: один - свидетель, другой - жених.

СВИДЕТЕЛЬ: Слушай, ну ладно, я давно женат, но ты-то что здесь
делаешь?!!! У тебя ж вчера первая брачная ночь была! Жена молодая,
красавица...
ЖЕНИХ: Понимаешь, просыпаюсь я сегодня утром, а она, зайка, рядом
колечком свернулась, так сладко спит после всей ночи. Посмотрел
я на нее и думаю: -Что я ее, родную, за сто баксов будить буду?

русский, француз и американец решили изобрести робота приличия.
На просмотре паред каждым роботом была поставлена женщина и была
дана команда ударить ее. В глазах американской машины надпись
" как я могу бить женщину?". У француза такая же реакция. Русский
робот бьет женщину. Его конструктор в ужасе:меняет съхему,протирает
механизмы... Повторная команда. Робот думает несколько минут и в его
глазах загорается надпись:" Может ногой вмазать?".

В Париже новый русский тормошит гида возле Эйфелевой башни:
- Я приезжаю сюда уже восьмой раз! И вижу, что ничего не меняется.
- А что должно измениться?
- Нашли в конце концов здесь нефть или не нашли?

Сидят во дворе мужики, козла забивают. Тут к одному из них подходит
дамочка и восклицает:
- Ах, Васенька, сколько лет, сколько зим, как я рада тебя видеть!
- Угу...
- Васенька, а помнишь, как мы три года тому назад сидели на этой самой
скамейке?
- Угу...
- Ты еще просил выйти за тебя замуж...
Мужик, прододжая следить за игрой:
- Угу... Ну и че, ты вышла?

Летит самолет, в самолете льва в клетке перевозят. Лев изловчился,
открыл клетку и прибежал к экипажу. Говорит пилоту:
- Я тебя съем.
- Нет, меня есть никак нельзя, без меня самолет управление потеряет,
упадем, разобъемся.
Лев говорит радисту:
- Тогда я съем тебя.
- Что ты! Самолет потеряет связь с землей, сесть не сможем.
Тогда лев к штурману:
- Тогда тебя.
- С курса собъемся, с другим самолетом столкнемся, упадем-пропадем.
Выходит лев в салон, видит стюардессу и говорит:
- Ну тебя-то я уж точно съем!
Стюардесса наклоняется к нему и что-то шепчет на ухо. После этого лев
тихонько убегает к себе в клетку и закрывается в ней. Мужики спрашивают
стюардессу:
- А что ты ему сказала?
- Я сказала, что если он меня съест, то его будут трахать всем экипажем.

Брачная ночь... прошла. Утром мать(М) спрашивает у дочери(Д)
М: Как было ???!!!
Д: Да никак. Он всю ночь читал книжку.
Ночью мать решила подсмотреть. Смотрит в замочную скважину и видит:
молодой муж лежит на постели и читает книгу, а молодая жена сидит рядом.
Вдруг молодой лезет жене рукой между ног. Мать решила, что "процесс пошел"
и пошла спать. На утро:
М: Ну как ???!!!
Д: Да опять никак. Он опять всю ночь читал книжку.
М: Ну ты не ля-ля!! Я видела как он к тебе рукой между ног полез!
Д: Да это он всегда так делает когда страницу перевернуть нужно... 

Проголосовало 345 человек(а)