Почему у мужчин морщины на лбу горизонтальные, а у женщин -
вертикальные? Потому что жена спрашивает:
- Где деньги? (Хмурит брови)
А мужчина:
- Какие деньги? (Раскрывает широко глаза)

Беседуют (Г)рузин и (А)мериканец. Грузин рассказывает про охоту,
как медведя убили. Азартно так рассказывает.
А (с энтузиазмом): О! Гризли!
Г (акцент сами додумывайте): Зачем гризли? Застрелили.

В грузинской школе учительница спрашивает:
- Дэти, кто из Вас знает, кто придумаль яйцо?... Ты, Васо нэ знаищь,
 Ты, Серго - Пащляк, Давай ты, Вано, Ты у нас атличьнык, все должьин
знать...
Вано встает,
- Яйцо придумаль курица...
- Маладэц, садысь, пять
Дэти, кто из Вас знает, кто придусаль щестеренка?... Ты Васо нэ знаищь,
Ты, Серго - Пащляк, Давай ты, Вано, Ты у нас атличьнык, все должьен
знать...
Вано встает,
 - Щестеренка придумаль инжьеньера
- Маладэц, садысь, пять
Дэти, а кто из Вас знает, кто придумаль лезгинка?
В это время, Серго поднимает руку...
- Ну, давай, Серго, хоть ты и пащляк, атвэчай...
- Лезгинку придумаль та инженьера, у каторой яйцо папаль в щестерьенка.

- Папа, а как правильно трусы одевать - где у них перед, а где зад?
- Сынок! Ты уже большой, сам должен догадаться : где желтое - там перед,
где коричневое - там зад...

Проснулся утром композитор, умыл Глазьева, помыл Бородина, выпил
Чайковского, закусил Хренниковым.
Тут его стало Пучини...потом совсем Поганини...
Он вышел на Дворжика, примостился у Мусоргского...и вдруг Бах!
"Могучая кучка"! Он сорвал Листа, сделал Скрябина по Шопену
и присыпал Гуно Глинкой.

Познакомились на банкете двое хорошо подвыпивших "новых русских",
ну и давай хвастаться друг перед другом своими успехами. Дошли
и до сексуальных подвигов. Один ,значит, показывая рукой, говорит ,
-"Вон ,видиш блондинку с огромным бюстом- моя жена,а вон,видиш
брюнетку с ногами от зубов- моя любовница!!!"
Второй "новый русский" смотрел,смотрел на все это своими хмельными,
слабосоображающими глазами и изрек в ответ -"Странно,а у меня
почему-то все наооборот ?!"

Уезжает муж в командировку. Ну, жена, значит, приглашает любовника
и они развлекаются целую неделю. И вот, однажды, лежат они в постели,
и тут звонок в дверь - муж неожиданно приехал. Любовник в ужасе,
а женщина ему и говорит:
- Встань к стене, замри и не шевелись.
Тот встал как положено. Входит муж, увидел его и спрашивает жену:
- А это еще что такое?
А та ему:
- Ну, ты понимаешь, тебя не было, я себе купила секс-робота.
Мужик:
- Ух ты, здорово, а ну-ка я попробую!
Подошел сзади и хочет его трахнуть, а тот ягодицы сжал и у мужика
ничего не получается. Мужик и так и сяк - никак.Устал и говорит жене:
- Слушай, тебе брак какой-то подсунули, пойду к соседу за дрелью схожу,
надо неполадку-то устранить!
И тут слышит голос:
- Пииии-п, пииии-п, по-про-буй-те е-ще раз!

Разговаривают два мужика.
-Послушай, мне кажется, я - лесбиянка!
-Ты что, охуел?! Да как такое может быть!
-Ну ты посмотри-сколько вокруг красивых мужчин...
-Ну??
-А я люблю женщин!!!

Женщина с ребенком приходит к врачу и объясняет,
Что у ребенка понос, дикий кашель, страшная
Аллергия, кривые ножки, он плохо видит и слышит
и. т. д. Врач все это молча выслушивает и начинает расстегивать
пуговицы у себя на штанах.
-Доктор!!! Что вы делаете? -спрашивает удивленно женщина.
-Чем лечить такого ребенка, так лучше сделать нового.

   В Одессе открылся новый магазин лекарственных препаратов -
"Shop вы мне так были здоровы".

Что такое двойное чувство?
Это когда твоя собственная теща летит в пропасть
Натвоем  собственном "Вольво"

Значца, так дело было.
Во время холодной войны идет гонка вооружений.
И ученые мужи вывели, что идеальным стратегическим оружием в пустыне
является верблюд. Ну там, час пьет, неделю без воды и ест мало.
К тому же корабль пустыни.
И главным показателем боеготовность верблюда, оказывается, является
время его напоения водичкой. Американцы прикинули - полчаса.
Русские в ответ - 15 минут. Американы - 12 минут. Русские - 10 минут.
Тут в Петнагоне доказывают теорему, чо быстрее, чем за 10 минут напоить
верблюда нельзя принципиально. Ну, все успокоились, баланс сил.
И тут - бац! - приходит от разведки американам сообщение, что русские
каким-то чудесным образом научились поить верблюда за 2 минуты.
Невероятно! Какой-то новый оригинальный подход!
И вот, взвод спецназа ВМФ США отправляется в Среднюю Азию с заданием
выследить, что и как.
Ну так вот. Подползают они к колючей проволоке, за которой новый
секретный испытательный полигон нашей родной армии.
Итак, внимание! Полковник в комуфляже с секундомером подает команду
"Отсчет времени пошел!".
Солдатик в пыльной афганке лениво поднимается с песка, неторопливо
берет бидон с водой, волоком подтаскивает к верблюду.
Американы на секундомер - 1 мин 30 сек.
Солдатик обходит верблюда, становится сзади, примеряется и эбашит
его по яйцам.
Верблюд: "А-а-Э-э-ээээ". (Шум быстро всасываемой воды).

Молодой человек (Мч)трахает хохлушку.
Она ему: Глыбже! Глыбже!
Мч поднатужился, извивается весь, а она все - Глыбже! Глыбже!
Ну он уже из последних сил старается, дальше уже некуда, а она все --
Глыбже! Глыбже!
Мч: Да куда глубже-то?!! У тебя что, матки нету?
- Ни-и, ни матки, ни батьки... сиротка я...

В дороге у одного деда ломается запорожец. Он начинает тормозить тачку.
Останавливается 600-й и дедок просит взять его жопер на трос. НР
соглашается и говорит деду:" Я иногда забываю,что быстро еду, если что
посигналь мне фарами".
Едут они и вдруг их обгоняет 500-й. НР обиделся и поехал его догонять.
Проезжают они пост ГАИ, а гаишник офигел и по рации передает своим:
" Первый, я второй, тут мимо меня 500-й прет, за ним 600-й, а жопер
у них на хвосте сигналит фарами, хочет чтоб его пропустили.

Было у Ходжи Насреддина две жены. Мусульманин все-таки. И случилось
так, что поссорились они между собой. Приходит одна из них к нему,
объяснила суть ссоры, пожаловалась, и спрашивает, права ли она.
"Конечно ты права, дорогая",- отвечает Ходжа.
   Обрадованная первая жена уходит, прибегает вторая, тоже в слезах.
Объясняет всю ту же суть проблемы и свою точку зрения. Ну и, конечно,
спрашивает, права ли она.
"Да, дорогая, ты права",- отвечает ей Ходжа.
   А надо сказать, что в это время у Хожди сидел гость, который, слыша
все это, спрашивает:
- Но Ходжа, не может же быть так, что они, имея разные точки зрения
на один и тот же вопрос, быть обе правы?!??...
- Ты не поверишь, но ты тоже прав...

Просыпается Вовочка ночью и говорит родителям:
- Я тоже хочу вареники ...
Родители:
- Какие в пи$ду ночью вареники, сынок ?
Вовочка:
- А что Вы там все шлюпаете и чмокаете...

-Доктор, у меня проблема - рога не растут...
-Не понял?
-Ну понимаете - рога НЕ РАСТУТ!
-В каком смысле?
-Ну у меня жена мне изменяет, а рогов нет!
-Ничего не понимаю...
-Ну моя жена мне изменяет, а вот сами посмотрите на голову - рогов нету.
-Ааа! Ну понимаете, рога - это так сказать иносказательно, это шутка
такая, что кому жена изменяет - у того рога, но это не в буквальном
смысле же!
-Фууу! А я уж испугался - кальция не хватает!

"Как же все-таки обманчива природа",-сказал ежик, медленно слезая
с колючего кактуса.

Приезжает комиссия в грузинскую школу. Видит, на школьном дворе мирно
пасутся два ослика - черный и белый. На перемене один из членов комиссии
подходит к окну и с ужасом видит, как дети по очереди трахают белого
ослика. Он в ужасе бежит к директору школы:
- Там у вас такое ...!
Директор: Что слючилось, дарагой?
- Там дети ослика трахают!
Директор в сильном волнении: Какой ослик?
Проверяющий, растерявшись: Какой-какой, белый!
Директор, успокоившись: Белий можно, белий - дэтский.

Vinni Puh i Pyatachok spyat v odnoy krovati. Vdrug Puh prosypaetsya
ot togo, chto vsya krovat' tryasetsya, prosto hodunom hodit.
Puh:-"Pyatachok, ty chto drochish'?"
- "Da. A chto?"
- "I ty navernoe hochesh' konchit'"
- "Konechno hochu, chto za vopros"
- "TOGDA DROCHI SVOY!!!...

Российские ученые изобрели лекарство от спида, которое добывается
из яиц африканских обезьян. И крикнули клич по всей старне:
"Кто поедет яйца обезьян в Африку добывать!!!" Приходят к ним Василий
Иваныч с Петькой и говорят:
- Двайте так договоримся, мы вам вагон яиц, а вы нам вагон водки.
- По рукам!
Прошел месяц. Вагоны с яйцами из Африки приходят регулярно, вагоны
с водкой тоже уходят, как по графику.
Прошло еще два месяца, вагоны приходят и уходят. Тогда решили ученые
посмотреть, как Василий Иваныч с Петькой яйца добывают. Приехали они
в Африку и видят: стоит палатка, рядом стол и собачья конура.
Подходят ученые к Василию Иванычу и спрашивают:
- Уважаемый, покажите, как вы яйца добываете.
- Хорошо. Петька давай работать!
Петька подходит к столу берет черпак, выпивает одним махом и лезет
к обезьяне на дерево. Добрался до обезьяны и как даст ей в рожу с правой.
Обезьяна падает с дерева, к ней подбегает собака, откусывает яйца
и уносит их в вагон.
Ученые изумляются:
- А вы, Василий Иваныч, что делаете ???
- А я, инспектор по технике безопастности.
-Это как ?
И в это время обезьяна первая вмазала Петьке, а он летит вниз и орет:
- ВАСИЛИЙ ИВАНЫЧ, ДЕРЖИ СОБАКУ!!!!!!!!!!

Идет Заяц по лесу...
Видит, Лев , спит ...
Заяц сзади пристроился, хвост поднял и выебал Льва.
Лев просыпается: " Заяц! Ты Охуел..." И за зайцем.
Заяц прыг в реку, переплыл и стоит на другом берегу смотрит.
Лев, хоп, лапу в воду ... Холодно...Неохота. Смотрит Золотая рыбка
плывет...
" Рыбка, сделай меня Соколом, я перелечу реку, и съем зайца."
" Нет Лев, Сокол - птица хищная, ты и меня съешь",
" Рыбка, сделай меня Окунемь, я переплыву реку, и съем зайца."
" Нет Лев, Окунь - рыба хищная, ты и меня съешь "...
А Заяц на том берегу: "Сделай меня Соколом, сделай меня Окунемь...
Иди сюда пидарас ебаный я тебя Раком сделаю".

Просыпаются утром в одной постели два брата: Чук и Гек.
Чук спрашивает у Гека:
-Гек, ты что, дрочишь?
Гек:
-Да!
Чук:
-Кончить хочешь?
Гек:
-Да!
Чук:
-Тогда себе дрочи!

Почему на жопе нет морщин??
Ответ:Да ей просто на все НАСРАТЬ!!!!!!!

Мальчик ночью залез в колхозный сад за яблоками, сидит на дереве,
обрывает. Сторож проснулся от шума,незаметно подкрался к нему
и хвать его за яйца:
"Ах ты засранец, что ж ты делаешь! Счас домой отведу тебе всыплют!
Как тебя зовут?"... Мальчик молчит.
Сторож сильнее сдавливает."Как тебя зовут?" ....молчание...
Сторож со всей силы сдавил"Как тебя зовут я спрашиваю!" ...
Наконец посиневший мальчик выдавливает: "Ва-а-ася!"
Сторож не ослабляя хватки: "Что ж ты сразу не сказал?"
Мальчик из последних сил: "Я немооой..."

Мужик проигрался в казино
Выходит на улицу подходит к таксисту и говорит:
-Слыш денег нет проиграл все довези я завтра тебе отдам
Таксист его послал
На следующий день мужику в казино подфартило денег поднял нормально
выходит на улицу идет к стоянке такси там целый ряд стои машин
он подходит к первому
- за 500 баксов отсосешь
тот на него как ненормального смтрит
он подхот ко второму с теже вопросом таже реакция
прошол по всему ряду смотрит в конце вчерашний водиля стоит
он подходит и говорит
за 200 баксов довезешь
(Т) без проблем садись
(М) сел и говорит а теперь медлено поехали вдоль вашей колоны
и с улыбочкой.

Плывут Ржевский и Наташа Ростова в лодке.
Скучно,говорить не о чем.
Тут Ржевский и спрашивает:
-Наташа вас по пизде веслом никогда не били?
-Фу,поручик какой вы пошлый!
-Так я для поддержания разговора!

Построили НР бассейн ну очень большой,но строго-настрого запретили
заплывать за буек,который там неизвестно кто поставил.НР думает:
-Я же крутой!Возьму и заплыву!
Заплывает он за буек и слышит голос:
-Плюс два или минус два?
Подумал НР и решил сказать плюс два.Смотрит у него два лишних яйца
появились!Ну все еще раз заплыву скажу минус два!
Заплывает он за буек во второй раз и слышит голос:
-Плюс четыре или минус четыре?

Приехал старый дед к внукам на поезде. Они его всречают.
Внук: Ну дедушка как вам дорога? Как вы доехали?
Дед: Ой хреново. Мне досталось такое место в вагоне , что я всю дорогу
     ехал спиной и меня ужасно укачало.
Внук: Дед ну какой вы ПОЦ! Вы что не могли поменятса с кем-нибудь молодым
      местами?!
Дед: Это я ПОЦ??!! Это ты ПОЦ!!! В вагоне никого не было!!!

Проголосовало 138 человек(а)