У царя было три дочери. Пора уже замуж всем трем. Ну, царь дал каждой
по луку и по стреле и говорит: пускайте стрелы - кому стрела попадет,
за того замуж и выдам. Старшая стрелу пустила - принц поймал, стала она
принцессой. Средней дочери стрела попала к барону, она вышла за барона.
А младшая стрелу пустила - стрела далеко на болото улетела. Та пошла
искать. Смотрит, а там легушонок стрелу во рту держит. Заплакала царевна,
да делать нечего, придется за легушонка замуж идти. Но тут вдруг
легушонок говорит: я заколдованный принц - поцелуй меня, и я красавцем
принцем стану. Та поцеловала - ничего не изменяется. Легушонок говорит:
надо было в губы. Та в губы поцеловала - ничего. Тут легушонок смутился
так немного и говорит: Да, сильно, видать, заколдовали - отсосать
придется.

  Приходит интеллигент в баню помыться. Подходит к кассе:
 -У вас баня функционирует?
 -Чаво?
 -Ну работает баня?
 -Ага.
 -А вода циркулирует?
 -Чаво?
 -Ну течет вода?
 -Течет.
 -Ну тогда дайте мне билет на одно лицо.
 -А ты что, мужик, ж*пу мыть не собираешься? 

Мужик приходит к врачу и говорит:
 - Доктор, понимаете у меня проблема.
 - Какая?
 - Курить люблю. Одну сигарету докурю, тут же прикуриваю следующую.
 - Многие курят, чего вы от меня хотите?
 - Помогите бросить!
 - Хорошо.
   Во-первых, вам надо отвлечься, что в еще любите?
 - Женщин люблю! Так бы весь бы туда и залез, одни бы губы оставил!
 - А губы зачем?
 - Курить люблю!

Шепокляк встречает Чебурашку и спрашивает:
 - Ну, как вчера погуляли!
 - Да как всегда! Все нажрались, да перетрахались!
 - А кто был?
 - Я да Гена.

Наркоман укололся и сидит балдеет. Видит идет дедуль старенький, а прямо
перед ним на тротуаре люк открыт.
- Деда.а..Эт.та.а...Оппа.а.

Что находится у женщины ниже пупа?
Хуже стиральной машины.Опускаешь вещь, а вынимаешь тряпку.

- Учител, пачиму вы пишете KOH бэз мягкого знака?
- Патаму щто это щелочь!

КОФЕЙНАЯ РЕКЛАМА
-Петя, тебя к телефону... девушка...
-Брат, если это Лена, Валя, Аня, Света, Анжела, Люба, Соня
или Даздраперма - то меня нет... А если это Люся, Галя, Таня,
Надя, Оля или Ангелина - то я возь...
-Петя... это из кожвендиспансера...

что получиться, если скрестить ежа и ужа?
- полтора метра колючей проволки.

 - Алло, это мастерская?
 - Ты че, #ля, совсем о#$ел, чтоли? Какая тебе в пи#$у мастерская -
   это министерство культуры.

Мужик (М)проехал на красный свет и был остановлен гаишником (Г).
Г: Сержант Петров, Ваши права.
М: Нет у меня прав.
Г: Как нет? А документы на машину?
М: Нету, в угоне она...
Немая сцена.
Г: А ты не пьян?
М: Ну выпил пол-бутылки...
Г: А на заднем сидении в пакете что?
М: маковую соломку другу везу...
Г: Открой багажник.
М: Не буду, труп там.
Гаишник в ступоре. Хватается за рацию, - Труп в багажнике, машина
в угоне.. короче, вызывает подкрепление.
Минут через пять приезжает бобик.Выходит лейтенант (Л), видит
офигевшего сержанта.
Л: Ну что тут у вас?
Г: Да вот....
Лейтенант мужику - Ваши документы
М: Вот права, пожалуйста...
Л: Чья машина?
М: Моя, вот техпаспорт.
Л: Что в багажнике?
М: Вот запаска, домкрат...
Лейтенант косится на сержанта.
Г: Наркотики у него на заднем сидении.
Л: Что в пакете?
М: В баню собрался, вот веник, тапочки...
Г: Пьяный он...
М: Ну ты еще скажи что я на красный свет проехал.

Обустроить Россию.exe

(старый)

Командированный приехал к вечеру в провинциальный городок. Мест в гостинице
нет напрочь. Наконец, администраторша признается, что есть одна койка в
многоместном номере.
-Только Вам там неудобно будет, там трое мужиков премию с обеда отмечают,
заснуть все равно не сможете.
-Да ладно уж, мне бы только до подушки добраться,намотался за весь день.
Не могли бы Вы мне просто принести стакан чая в номер?
Командированный отправился на свою койку. В номере, действительно, дым
коромыслом, мужики уже сильно набрались и громко рассказывают
политические анекдоты.
Командированный понял, что действительно не заснет и решил урезонить
соседей.
-Мужики, вы бы поосторожней с такими рассказами, сейчас и у стен есть
уши!
- Да ты чего, мужик, брось заливать, фигня все это.
-Не верите? Ну, смотрите,- и, обращаясь к стенке, командированный говорит:
- Танечка, принесите мне, пожалуйста, стакан чайку.
Дверь номера открывается, и администраторша, действительно, вносит стакан
чая.
Мужики совсем потухли, веселья уже не было, и вскоре все, включая
командированного, захрапели на своих койках.
Через некоторое время в дверь номера стучат. Командированный открывает, а
там - администраторша:
- Не хотите ли в "люкс" перебраться?
- Какой "люкс", ведь у вас вообще мест не было?
- Вы знаете, товарищу майору очень Ваша шутка понравилась...

Утро в деревне. Мужик возится у мотоцикла с коляской.
Потягиваясь, на крыльцо выходит жена.
- Вот если бы было еще одно колесо,- говорит жена,- то была бы машина.
Муж:
-Если бы у тебя была еще пара грудей, была бы коровой.
Жена:
- А если бы у тебя был еще один хуй, не надо было бы держать постояльца!!!

Утро. ГИБДДшник останавливает 600-й.
-Инспектор Иванов, еще не завтракал!
-Киллер Петров, уже на работе!

Поздно ночью идут двое в доску пьяные друг за друга держатся.
Первый просит другого:
- Слышь, друг, вынь из ширинки, а то у меня руки не поднимаются.
Ну второй значит в темноте нечаянно в карман ему руку засунул и вытащил
огурец. Стоит разглядывает понять не может и говорит:
- Слышь, друг, помоему я тебе член оторвал...
- То-то я и чувствую кровь по ногам так и хлещет, так и хлещет...

Едут два мерина 600-ых друг за другом.Навстречу копейка с кавказцем.
Из одного мерса вдруг очередь из калаша - копейка вдребезги...
Останавливаются.Один другому:
-Не,ну я в натуре хачей тоже не перевариваю,но не нельзя ж так внаглую.
-Да смотри - вот разрешение на их отстрел есть - в любой ментовке
за бабки подгонят.
Ну,обрадовался,взял разрешение,колесит по городу,ищет.И как назло
ни одного не втречает.Прокатался весь день злой,решил под конец
на базар заехать,а там их видимо не видимо.Ну,достал ствол и пошел
косить налево направо.Паника,приезжает ОМОН ,скрутили,спрашивают:
-Ты че , козел,охренел совсем?!!!
-Да вот сами же мне разрешение выдали на отстрел...
-А кто тебе разрешал в зоопарке отстреливать?

Идет обкурившийся наркоман. Кричит "Я посланник Бога! Я посланник Бога !".
Навстречу ему другой,тоже обкуренный:"Я посланник Бога,я посланник Бога!"
Сошлись,заспорили-кто прав.
Смотрят-стоит мужик,забивает косяк.Те-к нему:
-мужик,разберись-кто из нас посланник Бога!
Тот(не спеша,забивая косяк):
Я...никого...никуда...не посылал..

Подходит маленькая девочка к ларьку, протягивет сумку и говорит:
- 5 бытылок водки, пожалуйста
Продавщица смотрит через прилавок и говорит:
- А ты столько унесешь?
Девочка, подумав:
- Вот и я думаю, может две прямо здесь выпить?

Стоит мужик в музее перед картиной и громко восхищается:
- Ай да Кикассо, как нарисовал! Да, Кикассо сразу видно!..
Проходит мимо другой мужик и говорит ему:
- Какой он тебе, на хрен, Кикассо, он _П_И_К_А_С_С_О_!
- А ты не кизди, тоже мне, Кушкин нашелся!

Проголосовало 214 человек(а)