Сидят два зэка в камеpе, и доходит до них по тюpемномy телегpафy
весточка, что сажают к ним в камеpy тpетьего, по кличке "Мама".
   Тyт начались мечты - pаз Мама, значит пидоp, ох и пялить его бyдем,
и так, и так, и так, ... :-)~~~~
   Мечтали-мечтали, вдpyг пpиводят к ним здоpовенного мyжика самого
мpачного вида. Зашел он в камеpy, огляделся и говоpит:
   - Здpавствyйте, детки, я ваша мама. Сися y меня, пpавда, одна,
но ничего стpашного, сосать бyдете по очеpеди!

(за чашкой Nescafe)

-Брат ! Если это Ася, Лиза или Наташа - меня нет дома,
 а если это Катя, или Марина......
- Это Гоги !

Бежит жопа , а за ней ремень. Жопа забегает за угол и превращается
в лягушку, прибегает ремень смотрит: нет жопы, вдруг видит лягушку
и спрашивает ее: жопа тут не пробегала ?
а лягушка ему: прппрпппппрпррп !!!!

Первая брачная ночь. Жених спрашивает невесту :"У тебя были мужчины
до меня ?" -Нет, а у тебя ? -А у меня были ...

Знаете почему у гориллы такие большие ноздри ?...
Потому что у нее ТОЛСТЫЕ ПАЛЬЦЫ !!!
;-)

В продаже появились фальшивые елочные игрушки. С виду как настоящие,
а радости от них никакой...
С. Лукьяненко

Глаза: - Видим пивную точку.
Мозг: - Ноги, поворачиваем.
Ноги: - А у нас шнурок развязался.
Рот: - Мне парочку, пожалуйста.
Глаза: - Пиво мутное, гадость.
Мозг: - Ничего, желудок разберется.
Прямая кишка: - Ага, разбираться опять через меня
будете.
Мозг: - Тебе не привыкать.
Желудок: - Ой, хорошо-то как.
Рот: - Еще парочку.
Руки: - Тухни, денег нет.
Мозг: - А мне по кайфу.
Мочевой пузырь: - Вот так всегда, верхам по кайфу, а
низам вкалывать.
Желудок: - Петь охота.
Рот: - Я тте спою.
Почки: (глубоко дышат)
Мочевой пузырь: -Ой, не могу.
Мозг: - Эй, ноги, помогите пузырю. Правая поднялась,
опустилась.
Левая поднялась, опустилась. Раз, два, раз, два....
Ноги: - Блин, шнурок развязался.
Мозг: - Уломали. Туловище, нагибаемся.
Вестибулярный аппарат: - Отключаюсь.
Желудок: - Щас спою.
Мозг: - Туловище, отставить.
Вестибулярный аппарат: - Включаюсь.
Желудок: - Все равно спою.
Мочевой пузырь: - Или сейчас, или никогда.
Мозг: - Вас понял. Ноги, вперед за угол.
Ноги: - А у нас шнурок развязался.
Мозг: - Я же сказал, за угол.
Вестибулярный аппарат: - Бывааали дни весеелые...
Глаза: - К какому углу?
Мозг: - К ближайшему.
Правый глаз: - К правому.
Левый глаз: - К левому.
Ноги: - А мы на шнурок наступили.
Шишка на лбу: - ЗдорОво, мужики.
Мочевой пузырь: - Быстрей, быстрей.
Ноги: - Раз, два, раз, два..
Мочевой пузырь: - Уффф!
Рот: - Еще парочку.
Шишка на лбу: - Правильно, я себе братика хочу.
Мозг: - Глохни, синяк безмозглый.
Шишка: - Я гематома, это ты - синяк.
Почки: - Надоело, отключаемся.
Правый глаз: - Ой, какая девушка идет.
Левый: - Где?
Позвоночник: - Спинным мозгом чую - блондинка!
Глаза: - Впереди столб.
Голова: - Бум!
Глаза: - Ой, какие звездочки.
Мозг: - Сам вижу. Беру управление на себя.
Позвоночник: - 5.4.3.2.1 поехали!
Рот: - Земля в иллюминаторе....

Разговаривают внук с дедом:
- Деда! А расскажи про войну!
- Нуу, начить, был в войнуу я в партизяньском отряде, начить. И вот
якто окружили фрицы весь лесь наш. Сыпомали они, начить, партизян
всех, построили, и говорять: " Комунисьти, шаг у перед!"
- А дальше?!!
- А шо дальше? Взяли усех комунисьтоу, и расстреляли!
- А остальных?!!
- А остальных у жопу выебли!
- А тебя?!!
- Меня-то?.. Меня расстреляли!

Река, раннее утро, густой туман. Мужик в лодке удит рыбу. Вдруг слышит:
- Пшел на х@у, пшел на х@у,и ты пшел на х@у ! Пошли все на х@у !!!
- ???
Через некоторое время из тумана показывается лодка, в ней сидит мужик
и гребет ложками. Рыбак гребцу:
- Мужик, ты-б еще вилки взял!
- Пшел на х@у !!!

Встречаются как-то  американка француженка и русская и рассказывают
друг другу как они себя вели в первый день после свадьбы:
- Американка: «Я на утро своему,  сказала, что все пи*%#ц  стирать
не буду. Так вот не видела его день два три , на четвертый день все
принес автомат  и я теперь спокойно все делаю.
- Француженка: « А я девочки своему  сказала, что ничего сама готовить
не буду. День не видела, два не видела, на третий все принес, и теперь
все ОК.
- Русская: «Я своему сказала, что стирать и готовить ничего не буду.
День не видела два, не видела на третий день слегка так еле-еле правым
глазом стала видеть.

Бегут две собачки по пустыне.
Одна другой говорит:
- Если сейчас столбик не увижу - описаюсь!

Ну значит едет НР на шестисотом мерсе со скоростью километров 150.
Вдруг врезается в задницу катка, бооольшого такого. Ну думает что
делать... Достал мобилу, позвонил своему знакомому гаишнику.
Ну гаишник приезжает, подходит к водителю катка и говорит:
Ну теперь рассказывай, как обгонял, как подрезал...

От Советского информбюро:
Вчера советскими мичуринцами были выведены две новые разновидности
животных. Теперь семейство выхухолей включает в себя три вида:
ВЫХУХОЛЬ, НАХУХОЛЬ и ПОХУХОЛЬ!

Больница. Донорское отделение. В длинной очереди ожидающих беседуют
мужчина и женщина. Дама рассказывает, что чтобы как-то прожить она
регулярно приходит и сдает кровь, за одну порцию она получает 50 марок.
Мужчина, в свою очередь,рассказывает, что за одну порцию сданной спермы
он получает 300 марок.
Через неделю они опять встречаются у донорского центра. Мужчина
интересуется у своей собеседницы: "Что, опять кровь пришли сдавать?"
Его собеседница плотно сжав губы, отрицательно мотает головой и что-то
нечленораздельно мычит.

Встречаются два члена в бане.
Один другого спрашивает: - Как жизнь старина.
- Хорошо . Отвечает другой. - Работаю два раза в неделю, не утруждаюсь.
- А я каждый день и сутра до вечера. Жалуется другой.
- Не знаю чего делать.
- А ты не стоять пробовал. Советует ему друг.
- Да пробовал пару раз, чуть не съели.

Значиться спускается бог(старикашка в белом) на землю-посмотреть
как пиплы живут. Идет бог по улице, видит стоят братки около тачек
крутые в коже бицухи с твою голову, он к ним
бог: Молодые люди можно с вами постоять, послушать чем живете?
братки: старикан отваливай пока не оторвался!#@$*!
ну бог идет далее.Видит девушки(проститутки) - красивые нарядные такие,
он к ним
бог: Девушки постою с вами-а?
пр-ки: Старикашка-баксы присутствуют?
бог:??? что присутствует?
пр-ки: вали дедок!
идет бог дальше, зрит на лавочке паренек сидет(нарик)он к нему.
бог: Мил человек позволь с тобой рядом посидеть!
нарик: присаживайся отец.............
час чидят молчат, два.....
бог: слыш хороший ты парень - загадай любое желание!
нарик: сделай косяк!
бог:???? ну ладно!
ДУНУЛИ на пару....
бог: слушай, загадай нормальное желание!
нарик: сделай еще-а?!?
бог недоуменно лепит косяк...дунули на пару
бог: ладно мил человек прощай!
нарик: пока старичок!
бог уходит через некоторое время возвращается и говорит:
- ЧЕРТ С НИМ, ЗАГАДЫВАЙ ТРЕТЬЕ!

Пригласил муж жену в ресторан, заказал жене фаршированный перец
себе котлеты. Официан подносил блюдо, а там волосы. Мужик подымает волосы
и спрашивает: "А это что?" Официант оправдывается:
- понимаете, у нас повар однорукий, так он котлеты на груди катает.
А жена говорит:
- тогда я представляю как он перец фарширует.

Дети во дворе разговаривают на тему - кто из них как появился на свет.
Один мальчик говорит: "Меня в капусте нашли." Другой отвечает: "А меня
аист принес." Рядом с ними девочка лет семи прыгает через скакалку, слу
шает все это, а потом говорит: "Можно подумать, можно подумать в нашем
подъезде никто не ебется !"

    Пpиходит Вовочка из школы и говоpит отцу:
    - Мне двойку по биологии поставили.
    Папаша:
    - За что?
    - Да спpосили у кого самые большие яйца.
    - Hу а ты?
    - Я сказал у веpблюда.
    - Пpавильно, а учительница?
    - А она говоpит что у стpауса.
    Отец (задумчиво):
    - У Стpауса ... так вот он почему такие медленные вальсы писал.

    Учитель спpашивает учеников:
    - Дети, скажите, сколько будет 7х7? Hу скажи, Вовочка.
    - Я не слышу, Иван Сеpгеевич.
    Учитель подходит к Вове поближе и спpашивает:
    - Сколько будет 7х7?
    - Hе слышу, Иван Сеpгеевич.
    - Вpешь. А ну давай поменяемся местами.
    Вовочка заходит за учительский стол и спpашивает:
    - Иван Сеpгеевич! Когда вы пеpестанете ходить к моей маме?
    - Ты смотpи! И в самом деле не слышно на этой паpте!

    Учитель пpедупpеждает учеников:
    - Hикогда нельзя целовать животных. Это гpозит pазличными
    заболеваниями. Кто может пpивести пpимеp?
    - Я, - встал Вовочка, - вот моя тетя все вpем я целовала своего
    попугая.
    - Hу и?..
    - Попугай с ума сошел.

    Учительница:
    - Дети в какие игpы можно хоpошо игpать вдвоем?
    Маша:
    - В гоpода!
    Миша:
    - В шашки!
    Вовочка:
    - В домино!
    Учительница:
    - А как?
    Вовочка:
    - Подхожу я вчеpа часа в два ночи к спальне... А папа маме и
    говоpит: "Я кончил...", а мама ему отвечает: "Hу и козел!"

    Вовочка спpашивает у Маши:
    - Маша, а ты гоpячая женщина?
    - Hе знаю! Hо когда я встаю с гоpшка - оттуда паp идет!

    Лежат папа, мама и Вовочка в кpовати (Вовочка посеpедине). Папа
    пихает Вовочку и говоpит:
    - Скажи маме, что папа пpиглашает ее покататься на паpовозике.
    - Мама сказала, что не хочет.
    - Скажи маме, что папа еще pаз пpиглашает ее покататься на
    паpовозике.
    - Мама сказала, что все pавно не хочет.
    Чеpез некотоpое вpемя мама толкает Вовочку и говоpит:
    - Скажи папе, что я согласна покататься с папой на паpовозике.
    - Папа сказал, что он уже уехал на pучной дpезине.

    Учитель задал сочинение на тему: "Если бы я был диpектоpом
    фиpмы..."
    Все стаpательно пишут, и только Вовочка смотpит в окно.
    - А ты почему не пишешь?
    - Ожидаю секpетаpшу!

    Идет уpок, училка задает домашнее задание:
    - Сидоpов! Расскажешь, кто живет в Японии.
    - Петpов! Расскажешь, кто живет в Китае.
    - А ты Вовочка, pасскажешь, кто живет в Сиpии.
    Hа следующий день училка ведет опpос:
    - Сидоpов, кто живет в Японии?!
    - Японцы.
    - Петpов, а кто живет в Китае?
    - Тю-ю! Китайцы!
    - Та-ак... ну Вовочка, узнал?!
    - Да! Каpлики!
    - ????!!!
    - А я у мамы спpосил "Кто живет в Сиpии", а она ответила:
    "Мне до п^%$ы!" Я помеpил - 70 см.

Диpектоp школы попpосил Вовочку покpасить окна на четвеpтом  эта-
же. Чеpез несколько часов Вовочка подходит к диpектоpу  и спpаши-
вает: "А pамы тоже кpасить?"

Учительница (видать году в 1945) спpашивает детей:
- Дети кто и как из вас помогал фpонту?
Hастя:
- Я высылала на фpонт кисеты с табаком.
Маша:
- Я помогала маме делать пеpевязки.
Учительница:
- Молодцы!
Вовочка:
- А я подносил солдатам снаpяды!
- Вовочка, да ты же настоящий геpой! Тебя поблагодаpили?
- Да, мне сказали "Зеp гут, Вольдемаp!"

Hахулиганил субж в школе, и учительница пpишла к нему домой.
Откpывает двеpь мужчина во фpаке и в пенсне.
Учительница:
- Скажите, а Вовочка дома ?
Папа, обpащаясь к Вовочке:
- Вольдемаp, к тебе пpишли.
- Пи#$%шь, папаша !
Папа, возмущенно пpиподнимая пенсне:
- Да бл% буду !

Идет в школе урок обществоведения. Учительница спрашивает учеников:
- Какие существуют виды денег?
Один ученик отвечает:
- Металлические.
Другой:
- Бумажные.
- Правильно, дети.
Тут Вовочка тянет руку.
- Еще деревянные бывают!
- Это кто тебе такую чушь сказал?
- А вот папа говорил, что наша соседка за две палки себе шубу купила...

Разбоp школьных сочинений.Сочинение Вовочки:
"Зима.Кpугом белый снег.Река.Замеpзла.Hа pеке
волки - еб..ся." Учительница-"Вова, ну неудобно же..."
Вова-"Конечно неудобно - лапы-то pазъезжаются".

      Учителька спрашивает у детей, где могут применяться перья
     и пух птиц.
      Вызывает Вовочку к доске - он молчит.
     Она начинает задавать наводящие вопросы:
     -На чем ты спишь?
     -На полу.
     -А под голову чего кладешь?
     -Валенок.
     -Ну а папа с мамой где спят?
     -На полу.
     -А под голову чего кладут?
     -Валенки.
     -Ну а бабушка на чем спит?
     -На печке.
     -А под голову что кладет?
     -Наволочку.
     -Ну а в наволочке что у нее?
     -Как что - ВАЛЕНОК!

Вовочка с учительницей идут после школы домой.
- Смотрите, - говорит Вовочка, - три женщины едят мороженое:
  одна кусает, другая тоже, а третья облизывает. Как вы думаете,
  кто из них замужем ?
- Фу ! Боже мой, - возмущается учительница. - Ну ладно, раз ты
  уже большой: наверное третья.
- А я думаю, - отвечает Вовочка, - та, у которой кольцо на руке.

 Марья Ивановна раздала анкеты. Вовочка честно написал: "Отец -
инженер, мать - проститутка". Марья Ивановна  вызвала  в  школу
отца   Вовочки.   "Все   верно,"-сказал  отец.  Марья  Ивановна
расплакалась и побежала к директору школы. "Мамы всякие  нужны,
мамы  всякие  важны."-  процитировал  директор  и записал Вовин
адрес в записную книжку.

 - Почему ты плачешь, Вовочка?
 -  Мама  сказала папе, что он слон. Папа ответил маме, что она
курица.
 - Ну и что?
 - А кто же тогда я?!

 - Папа, почему, если дунуть на пламя свечки, то она гаснет?
 -  Гм... потому... м-м. Да-а... Потому... не дуй, дурак, вот и
не гаснет.

 На урок зоологии учительница принесла арбуз.
 - Что это такое, дети?
 - Это же арбуз, Марь Иванна! - выкрикивает Вовочка.
 -  Нет, это мичуринское яблоко. - с ехидной улыбкой произносит
учительница.
 На следыющей день учительница приносит дыню.
 - Дети! Что это?
 - Дыня
 - Неправильно! Это мичуринская слива.
 На  третий  день  Вовочка  приносит  полный  портфель раков и,
высыпав на стол учительнице, спрашивает:
 - Марь Иванна, а это что такое?
 - Как что? Конечно же раки!
 - Нет, Марь Иванна, неправильно! Это мичуринские ТАРАКАНЫ!

Урок пения в школе. Учительница вызвала Вовочку:
 - Каких ты знаешь композиторов?
 А  Вовочка  не  учил.  Стоит и смотрит на соседа по парте. Тот
взял книгу, стукнул по парте.
 - Бах, - сказал Вовочка.
 - Правильно. Кто еще?
Друг вырвал из тетради листок.
 - Лист.
 - Хорошо, еще.
 - Членников.
 - Не Членников, а Хренников. А ты, Петров, убери подсказку.

Мать ругает маленького Вову:
 -  Посмотри  на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи!...
Быстро!

Учительница сказала на уроке:
 -  А  сегодня  мы  будем работать по-новому. То я вам задавала
вопросы, а тепери вопросы будете задавать вы.  Будете  называть
первую  и  последнюю  буквы  слова.  И по тому, какое это будет
слово, я буду оценивать ход ваших мыслей. Итак начнем  с  тебя,
Катя.
 - П и Н, - сказала Катя.
 Учительница подумала и сказала:
 - Не знаю.
 - Пушкин
 -  Молодец,  девочка. Мне нравиться ход твоих мыслей. А теперь
ты Сережа.
 - Л и В.
  Учительница призналась, что не может догадаться.
 - Лермонтов.
 -  Молодец.  Можно и Ломоносов. Мне нравится ход твоих мыслей.
Ну а ты, Вовочка, что-нибудь придумал?
 - Х и И краткое
 -   Бесстыдник   и   хулиган,   -  покраснев,  гневно  сказала
учительница. - Вон из  класса!  И  без  родителей  не  приходи.
 Проходя мимо учительского стола, Вовочко сказал:
 -  Вообще-то  это Хемингуэй. Но мне нравится ход ваших мыслей,
Элла Ивановна.

 - Вовочка, за что у тебя двойка по физкультуре?
 - Учитель сказал: "Видишь, стоит козел?" Обложи его матами".
 - Ну и что?
 - Я ответил: "Николай Петрович, вижу вас хорошо. Мать вашу так
и рас так!"

Hа вечеринке у новых русских присутствует дама - знаток хороших манер.
Под конец вечера к ней подходит хозяин:
- Hу как?
- Да, в принципе все нормально, только нет щипцов. Представьте,
мужчины идут в туалет, сами понимаете, за что руками
держатся, а потом этими же руками сахар, лед берут.
- Понял, учту.
Hа следующей вечеринке он опять подходит к этой даме:
- Hу как?
- Все отлично, но опять нет щипцов.
- Как нет? Есть.
- Почему же я их не вижу? Где они?
- Как где? В сортире!

Сидят Вовочка с Машенькой на уроке и балаболят. Машенька:
  - Вот горе у меня, залетела, а от кого - не знаю!
Вовочка:
  - Это фигня. Вот я триппер подхватил, а где - не пойму.
Учительница:
 -  Прекратите  болтать на уроке! Вовочка, сколько будет шестью
шесть?  Вовочка:
  - Тридцать шесть! Мне бы ваши заботы, Марья Ивановна!

Пришел Вовочка в школу, а учительница его и спрашивает:
  - Где ты был вчера?
  - У меня дедушка вчера умер.
  - Инфаркт что-ли?
  - Да нет, у нас вчера в доме пожар был.
  - Так он сгорел?
  - Нет.
  - В дыму задохнулся?
  - Нет, он как пожар начался в окно выпрыгнул.
  - А-a, так он разбился?
  - Нет, пожарные тент натянули.
  - Так в чем дело?
  - Тент под ним спружинил и его обратно в окно вкинуло.
  - Ну и тогда он уже сгорел, задохнулся?
  - Нет, он опять выпрыгнул и опять в окно обратно попал.
  - Ладно Вовочка, хватит, что с дедушкой стало?
  - Да пристрелили его, надоел он всем.

Вовочка стоит во дворе и кричит:
  - Наташа!
Из окна высовывается заспаный отец Наташи:
  - Она уже спать легла! Может, я чем помогу?
 - Нет, мне Наташа нужна как женщина!  Через пять минут во двор
вылетает Наташа - в мини-юбке и полупрозрачной блузке.
  - Знаешь, Наташа. - Говорит ей Вовочка,
  - Мой мячик в женский туалет закатился...

Вовочка  выходит  из  школы,  там  его  Маша встречает и просит
поднести портфель до дома, он говорит хорошо, дошли они до дома
Маша ему говорит:
 - Может быть пойдем чай попьем?
 - Сейчас, я только быстренько в аптеку сбегаю.
 - ?
 - Куплю что нибудь к чаю.

Гусары придумали новый вид бильярда, все правила теже только вместо
лузы ставили женщин, кто закатывает шар в пи**у, тот
имеет право поцеловать даме руку.
Поручик Ржевский:
- А может их просто вы**ать.
Гусары:
- Придет Ржевский и все опошлит!!!

Танцует поручик Ржевский с Наташей Ростовой.
- Я,пожалуй, пойду к окну...
- Пойдите, Наташа, какните.

В Париже проходит конкурс на самый длинный пенис.
Выходит американец, снимает трусы - 25 см. Публика ахает.
Следующий француз, еще больше!!!
Появляется русский, а у него всего 1.5 см. Крики негодования.
Он просит женские трусы, русскому дают их. Подержал русский трусы возле
своего члена и говорит: "Нюхай!" Бросает женские трусы в толпу
и "А теперь ищи."

Приезжает как - то Виктор Степанович Черномырдин в ОАЭ.
Посидели с шейхом, выпили закусили, и говорит В.С. шейху:
- Дай 10 Миллиардов баксов, а то страна гибнет.
- Почеши меня за яица, забирай бабки и езжай.
- Да за такие деньги, да легко.
  Выходит В.С. из дворца с деньгами, глянул на руки, а они черные.
Он их и с мылом мыл, и с содой - ничего не помогает. Приезжает В.С.
в Россию и собирает лудших врачей по России. Они и думали, и опыты
ставили, ничего не помогает. Совсем премьер загрустил, а один старый
профессор ему и говорит вам В.С. поможет только нетрадиционная медицина.
Нашел В.С. лучшего шамана, тот ему и говорит:
- Есть у нас в Сибири речка руки в ней помоете и все станет нормально.
Приезжает В.С. в Сибирь к этой речке, помыл руки. Это все увидил рыбак.
Прибегает в деревню, кричит:
- Мужики, мужики, сейчас в нашей речке Черномырдин руки мыл.
- Да иди ты на хер, то у тебя Чубайс горло полощет, то Гайдар жопу моет.

Встречаются два приятеля. Один другому:
 - Как дела?
 - Хреново... уже пять лет,как не стоит...
 - Да ты чо? тьфу...тьфу...тьфу... у меня всего два года!

Сидел однажды студент Сидоров на лекции и заснул, и снится ему сон,
будто он не на лекции, а у любовницы, и вдруг пришел ее муж. Любовница
заметалась по квартире - куда студента Сидорова спрятать ? Придумала
она спрятать студента Сидорова на балконе, а муж тем временем пошел
искать любовника по квартире. Сидит студунт Сидоров на балконе и думает,
что же ему такое сделать, чтобы его муж не нащел. И тут появляется
гномик и говорит:
   - Студент Сидоров, а ты дерни три раза за хуй, и в бабочку
превратишься !
    Дернул студент Сидоров три раза за хуй и превратился в бабочку.
Открывает муж дверь на балкон, смотрит - бабочка сидит, пошел дальше
искать. А студент Сидоров думает, как же ему обратно в бабочку
превратиться. И тут опять гномик возникает и говорит:
   - Студент Сидоров, а ты дерни три раза за хуй, и обратно в человека
превратишься !
   Дергает студент Сидоров три раза за хуй - и ничего, дергает опять -
и вдруг слышит голос над головой:
    - Студент Сидоров, мало вы на лекциях спите, да вы еще онанизмом
занимаетесь !

Мyжик пpиходит на пpием к вpачy:
- Доктоp, Вы знаете, я женy не yдовлетвоpяю.
- Расскажите, как это y вас пpоисходит.
- Hy, мы pаздеваемся...
- Та-а-ак...
- Я сначала ввожy полсантиметpа...
- Пpавильно.
- Потом еще полсантиметpа...
- Ага...
- А затем оставшиеся полсантиметpа...

Загадка: Маленькое, черненькое - бъется в стекло.
Отгадка: Ребенок в духовке.

Бомжик (Б) заходит в отдел сантехники шикарного супермаркета.
Садится на один из самых дорогих и красивых унитазов и начинает гадить.
К нему подбегает менеджер (М).
М - Мужчина, здесь справлять нужду нельзя!
Б - А что, не работает?

Пассивный некрофил

Мальчик просит папу: "Папа, папа не шлепай меня!!!". A папа офицер
не слушал сына, достал макарова и шлепнул мальчика...

Священник, врач и программист играют в гольф.
Все нормально, только им постоянно мешают два мрачных чувака в черных
очках, которые
тыркаются по всему полю, и попадают по мячу раза с пятого.
Позвали хозяина - Че за ботва? Он - Вы понимаете, эти два человека
спасли на пожаре весь
наш гольф-клуб. И в благодарность за это мы разрешили им бесплатно
играть на площадке
когда им вздумается. Правда, при пожаре они полностью ослепли.
Священник - Они праведные люди, я буду молиться за них, и Бог им поможет.
Врач - Вы знаете, сейчас очень хорошо лечат глаза, я могу им
поорекомендовать клинику и хирурга.
Программист - А че они, бля, ночью не играют!?

Идут Аленушка с братом Иванушкой. Иванушка захотел пить, видит
козлиный след,
наполненный водой. Подходит, садится на четвереньки и собирается пить.
Аленушка как заорет:
" Не пей, братец, козлом станешь!!!!!!!".
Иванушку пьет, вытирает рот и авторитетно заявляет:
"Имидж ничто-ЖАЖДА все!!!!"

Похороны электрика. Голос из толпы:
- Ох, совсем же еще молодой. Сколько ему стукнуло?
- Триста восемьдесят...

Пришла женщина к захарке и говорит: "Вот у меня муж по вечерам не очень
активен...."
Знахарка дает ей пакетик проршка и говорит, что подсыпай каждый вечер
по щепотке в ужин
мужу и все будет ОК. Сделала жена на ужин пельмени, не долго думая,
высыпала в тарелку
весь пакетик и пошла расстилать кровать....
Тут вбегает муж с огромными груглыми глазами (как блюдца) и кричит:
- Жена, ты видела как пельмени трахаются?
- Hет.
- ТАК ИДИ ПОСМОТРИ !!!!!!!

SHURA встречается с Борисом Моисеевым и говорит:
-Ты когда-нибудь любовью с вибратором занимался? Борис Моисеев:
-Нет.
SHURA:
-И не пробуй, вот я попробовал, так четыре зуба себе выбил.

Театр. В последнем ряду партера на кресле вальяжно расположился мужик.
Руки раскинул по спинкам соседних кресел, ноги закинул на спинку кресла
впереди, глаза закрыты.Расслабон! Подходит парочка, чтобы занять свои
места.
- Мужчина, мы хотели бы пройти, уберите, пожалуйста, ноги !
  Ноль эмоций.
- Мужчина, Вы не слышите, ноги уберите, пожалуйста, нам надо на свои
места пройти!
  Молчание.
- Мы сейчас вызовем администратора.
Приходит администратор: "Мужчина, уберите ноги, вы в театре! Сейчас
вызову милиционера!" Тишина, реакции никакой.
Приходит милиционер:"Мужик, а ну быстро ноги вниз и иди отсюда.
И вообще, откуда ты взялся такой?"
 Тишина, затем тихий шепот:"... с ба-а-алкона..."

Поручик Ржевский(П.Р.) танцует с Наташей Ростовой(Н.Р.)
Н.Р. -Поручик вы не чуствуете странный запах?
П.Р. -Да нет.
Н.Р. -Такая вонь даже глаза режет.
П.Р. -...
Н.Р. -Это наверное ваши носки.Вы вообще меняете носки?
П.Р. -Редко, и то только на водку!

Пpиходит Буpатино к Папе Каpло и жалуется:
- Мальвина сказала, что больше мне не даст, потому что у нее уже
все в занозах!
Папа Каpло говоpит:
- Я тебе наждачкой пошкуpю и все пpойдет.
Пошкуpил.
А Буpатино подумал, да и говоpит:
- Зачем мне эта Мальвина? Лучше еще пошкуpь.

К сексопатологy пpиходит паpа:
- Доктоp, y нас во вpемя полового акта пpоизошел спазм, никак
не можем pасцепится.
- А как вы ко мне пpишли?
- Да так и шли, бyдто вальсиpовали, по yлице.
- Бывает и не такое,- говоpит доктоp,- тyт ко мне недавно 18 мyжиков
пpиходили, так они
ламбадy танцевали.

Владелец новой машины пpоснyлся ночью от испyганных воплей
сигнализации. Выбегает на
yлицy, а y подъезда два амбала стоят:
- Что, ключи пpинес, бpатан? Hy, давай!

Мужик загорал на пляже и его ужалила пчела в его мужское достоинство.
Вскоре все распухло и страшно болело...Он приходит к врачу,показывает
свое хозяйство и говорит: "Доктор,пожалуйста, боль снимите, а опухоль
оставьте."

Из жизни театра. Заболел как-то один актеришка. А вечером премьера.
Да не беда, роль у него
была маааленькая. Вот и решил режиссер заменить его студентом-практикантом.
Hу студент
ессно боиться, первый раз всего.
Hу и курнул травки перед началом. Hапутствие режиссера перед спектаклем:
- Твоя задача, слушай сюда, выходишь на сцену и произносишь "Я гонец
из Пизы", отдаешь
пакет и уходишь.
Спектакль, выталкивает студента на сцену.
- Я пи*дец из ганы! .... Hе, я гонимый пи*дец! .... Ой, нее, я пи*датый
гонец! .... Хм. Я гонец
из пи*ды? .... Все, пи*дец, я гоню!!!!

Hа уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает:
- Дети! Что можнополучить от курицы?
- Мясо, можно получить!
- Молодец! Петя тоже тянет руку.
- Hу Петинька?
- Яички!
- Молодец Петенька. Hу а еще что? - спрашивает учительница. Класс молчит.
- Hу Вовочка, а ты что скажешь?
- Hе знаю.
- Hу на чем ты спишь?
- Hа лавочке.
- А под голову, что кладешь?
- Валенок.
- Hу а папа твой начом спит?
- Hа полу.
- А под головой у него что?
- Второй валенок!
- Hу а дедушка на чем спит?
- Hа печке!
- А под головой у него?..
- Подушка!
- Hу что можно получить, если у дедушки подушку разрезать?
- ***дюлей, от дедушки, можно получить!!!

На уроке зоологии зачет по теме "Птицы": учитель дает ученику несколько
яиц, задание - определить по яйцу птицу.
Доходит очередь до Вовочки.
- Какой птицы это яйцо?
- Hе знаю!
- А это?
- Hе знаю!
- А это?
- Да не знаю я!!!!
- Безобразно плохо!Как твоя фамилия?
Вовочка, сдергивая трусы:
- Определи по яйцам!!!

Пеpвый класс, училка ведет уpок:
- Hy-ка, дети, кто пpидумает слово на букву "Х"?
Вовочка сидит pуку тянет. Училка думает: "Ага, спpошу его, а он
какую-нибудь пошлость ляпнет, знаю я его".
- Hу-ка Машенька скажи нам это слово.
- Хорек!!!
- Молодец, 5 .А кто пpидумет слово на букву "Б"?
Вовочка на местеподпpыгивает, pуку тянет. Училка думает:
" Пусть сидит, а то гадость скажет".
- А вот Ромочка скажет нам это слово.
- Бобр!!!
- Молдец 5, а кто пpидумает слово на букву "Р"?
Вовочка вдpуг весь поник, pуку
опустил. Училка pадуясь думает:" Ага, щас спpошу он не ответит
я ему паpу влеплю"
- Hу Вовочка, скажи нам слово на букву "Р".
- Разкричались!!!! Хорек, бобер!!! Я из-за вас обоссался.

Дама приезжает в автомастерскую и обращается к мастеру:
- У меня по дороге что-то ка-а-ак застучит, ка-а-ак захрюкает, и
отвалилось. В общем, я собрала все, что валялось, и сложила в багажник.
Вы уж почините.
Мастер заглядывает в багажник и говорит:
- Это мы починим, это мы заменим, это поставим на место. А вот крышку
канализационного люка придется отвезти обратно.

Сообщение ИТАР-ТАСС:
Сегодня возле Мадагаскара потерпел крушение русский рыболовный траулер
"Непотопляемый". Команда, пьянствовавшая во Владивостоке, не пострадала.

- Сержант, еще раз проверьте личное дело новобранца Сименса. Каждый раз
после учебной стрельбы он стирает отпечатки пальцев на прикладе.

Решила одна женщина помолодеть. Пошла к гадалке, а она говорит:
- Залезь на Спасскую башну и покрути стрелки часов назад - помолодеешь.
Ну, ей лень самой лезть, позвала мужа, тот полез, крутит стрелки, крутит...
Снизу уже детский голосок кричит:
- Хватит, хватит!
Муж:
- Не-ет, я тебя обратно загоню! И еще заставлю тещу аборт сделать!

Проходит конкурс художественной самодеятельности, ведущий выходит на
сцену и объявляет выступление хора глухонемых. Hу, коллектив вышел,
несколько минут руками помахал и ушел со сцены, только один мужик из
хора остался и машет руками, аж ветер по залу гуляет. Ведущий спрашивает
за кулисами у руководителя хора:
- Слышь, а этот чего не уходит?!
- А этот у нас заика...

Ограблен банк, украдено 10 миллионов долларов. Грабители не оставили
никаких следов. Начальник полиции просит журналиста:
- Напишите, что украли 20 миллионов.
- Почему?
- А чтоб хоть их жены им скандал устроили...

Толстый мужик решил похудеть. Перепробовал все диеты, ни фига не
получается. Наконец, увидел объяву: сбрасываете 20 кг за один день!
Позвонил, ему сказали, что придут на дом. На следующий день звонок в
дверь, мужик открывает, а там стоит прекрасная обнаженная блондинка с
табличкой: "Догонишь - я твоя!" И стал мужик за ней гоняться по всему
дому. Несколько часов гонялся, наконец поймал, сделал свое дело; встает
на весы - 20 кг сброшено! Звонит он опять в эту контору и кричит:
- Хочу сбросить 30 кг!
Ему говорят: ОК. На следующий день - звонок, в дверях обольстительная
голая брюнетка с табличкой: "Догонишь - я твоя!" Опять погнался за ней
мужик, бегал полдня, наконец догнал, насладился, потом встает на весы -
30 кг нет как нет! Звонит он в эту контору и захлебываясь говорит:
- Хочу сбросить 50 кг!
- Точно?
- Точно!
- Ну ладно, но смотрите.
И вот опять в дверь звонок, мужик открывает дверь, а там стоит горилла с
табличкой: "ДОГОНЮ - ТЫ МОЙ!"

- Прими мои искренние поздравления, мой мальчик, - сказал дядя жениха, -
я уверен, что сегодняшний день останется у тебя в памяти, как самый
счастливый день в твоей жизни.
- Но ведь свадьба завтра, - возразил жених.
- Я знаю, - ответил дядя...

Один фермер никак не мог различать двух своих лошадей. Сосед ему сказал,
чтобы он привязал на хвост одной лошади бантик. Тот так и сделал и был
очень доволен.
 Но потом лошадь с бантиком залезла в колючки и бантик пропал. Сосед
сказал пробить
 в ухе одной лошади дырочку. Тот так и сделал и был доволен до тех пор,
пока другая
лошадь не проколола себе то же ухо о колючую проволоку. Тогда сосед
посоветовал
измерить лошадей. Фермер так и сделал и был очень счастлив узнать,
что белая лошадь на 2 дюйма выше черной!

Пришел мужик на работу устраиваться. Начальник отдела кадров
его и спрашивает:
-О какой зарплате вы думаете?
-Ну так для начала штука в месяц ну и льготы конечно...
-Хорошо. Зарплата у вас будет 1000 долларов, плюс бесплатаное
питание, доставка на работу и с работы, плюс личная секретарша
и 24 дня отпуска.....
-Вот это да!!! А вы не шутите?
-Конечно шучу, но вы первый начали...!

Шел по Москве Хороший Человек. Вдруг видит здоровенный ротвеллер
накинулся на маленькую девочку и хочет ее разорвать на куски.
Хороший Человек схватил всбесившуюся бестию и задушил ее голыми руками.
Тут набежала толпа народа все его благодарят. Репортеры откуда-то взялись.
Говорят ему.
-Завтра на первой полосе газеты будет такой заголовок.
"ГОСТЬ ИЗ СОЛНЕЧНОЙ ГРУЗИИ СПАС РЕБЕНКА"
-Но я не из Грузии!,- отвечает Хороший Человек!
-Хорошо тогда такой заголовок:
"АРМЯНСКИЙ ГОСТЬ МОСКВЫ СОВЕРШИЛ ГЕРОИЧЕСКИЙ ПОСТУПОК!"
-Но я не из Армении!, - говорит Хороший Человек.
-Откуда-же вы?, - спрашивают репортеры.
-Из Чечни!, - отвечает Хороший Человек.
На следущий день газетный заголовок гласил:
"ЗЛОБНЫЙ ЧЕЧЕН ЗАДУШИЛ НЕСЧАСТНОЕ ЖИВОТНОЕ" 

    Приходит интеллегентный мужина ( далее ИМ )в баню и спрашивает банщицу :
- Скажите , ваша баня функционирует ?
Банщица изумленно: "Че-е ?"
ИМ : "То есть , она работает ?"
Банщица : "Работает ."
ИМ : "А вода циркулирует ? "
Банщица опять : "Че-е ?"
ИМ : "Вода из крана течет ?"
Банщица : "Течет ."
ИМ : "Тогда дайте мне , пожлуйста , билет на одно лицо ."
Банщица уточняет :"А вы , что попу мыть не будете ?"

встречаютя два друга, один в печали...
- Что случилось?
- Да представляешь, котенка моего молнией убило....
- Ты что?, как?
- Да я куртку застегивал, а он глупенький, голову высунул...

Встречаются два мужика:
- Как житуха?
- Да вот кабанчика купил.
- Да? Так давай его с моей свинкой спарим,а поросят поровну поделим.
- Давай. Только как я узнаю, хочет он или нет?
- А ты посмотри: если хвостик колечком, значит хочет.
Так и порешили. На следующий день мужик заходит в сарай. Смотрит,
хвостик колечком. Заломал поросенка, связал, посадил в коляску
мотоцикла, надел на него шлем и отвез к другану.
И так 3 дна подряд.
На четвертый день мужик говорит жене:
- Сходи посмотри в сарай, как у поросенка хвостик: колечком или нет?
Жена возвращается и говорит:
- Знаешь Коля, не знаю как там хвостик, но кабан уже надел шлем
и ждет в коляске.

Бога нет! (Маркс)
Маркса нет! (Бог)

- Девушка, вы любите минуэт?
- Гм... а это куда?

Мужчина приходит к доктору.
- Доктор, помогите. Я не удовлетворяю свою жену.
- Садитесь. Расскажите, как ЭТО у вас происходит.
- Мы раздеваемся, ложимся...
- Ага, так.
- Я ввожу ей сначала полсантиметра...
- Ну-ну.
- Потом я ввожу ей еще полсантиметра...
- Да, все верно.
- ... и оставшиеся полсантиметра...

Парень с девушкой после близости лежат в постели. Она, глядя на него:
- Почему у тебя такие большие глаза?
- Я в детстве очень много плакал,-отвечает  он.
- Лучше бы ты в детстве больше писал,-с сожалением вздыхает девушка.

В зоопарке рядом распологаются две клетки: в одной жираф, в другой -
бегемот. Жираф глядя на бегемота:
- Ну что же это такое? Где же твоя шея? Вот у меня -ШЕЯ! Когда я пью
бокал прекрасного вина, я успеваю почуствовать его неповторимый вкус,
букет.
Бегемот смотрел, смотрел на жирафа:
- А блевать? 

В операционную заходит хирург с блокнотиком и ассистент с топором.
Хирург:
- Тэ-э-кс, что у нас сегодня? Иванов - ампутация правой руки.
Ассистент - тюк!
- Петров - ампутация левой ноги.
Ассистент - тюк!
- Сидоров - ампутация левой руки.
Ассистент - тюк!
Хирург:
- Я сказал - руки!
Ассистент - тюк!
Хирург:
- Я сказал - левой руки!!!

Пьер Безухов рассказывает своему другу:-Когда я первый поцеловал Наташу
в губы  - она так сильно сжалаколени, что сломала мне очки...

Подходит сынишка к отцу и спрашивает :
- Папа! А Почему футболисты в таких коротких шортах играют , а хоккеисты
в таких длинных, до колена ?
На что отец быстро отвечает :
- В хоккей играют настоящие мужчины!

Идет Винни-Пух и тащит за собой Пятачка.Навстречу им Иа.
-Послушай, Винни,-спрашивает Иа.-Куда ты тащишь Пятачка?
-В медпункт, он грибами отравился.
-А почему у него рожа в крови?
-Да он жрать не хотел.

Сидят Виини-Пух и Пятачок, пьют водку.Разговаривают мирно,все хорошо.
Вдруг Винни-Пух как размахнется и как даст Пятачку в морду.
-Винни, за что?
-От вас, свиней, все можно ожидать.

В автобус садится подвыпивший мужик, протискивается в середину,
и начинает вещать:- Впереди меня сидят одни дуры, сзади - одни б@#^ди.
С заднего сиденья слышится возмущенный женский голос:- Как вам не стыдно!
Я 20 лет прожила со своим мужем и ни разу ему не изменила!
Мужик (рассудительно):- Тогда пройди вперед!

Западная Украина, заходит в трамвай старый лесник с обрезом в руке:
-А хто менi пiдкаже котра година (который час)?
Негр подскакивает:
-Двi години, двадцятьодна хвилина (2:21)
Дед:
-Сиди синку, я i сам бачу шо ти не москаль.

Забился у людей унитаз. Вызывают сантехника. Приходит весь такой грязный,
воняющий дерьмом и мочой небритый мужик в телогрейке с разводным ключом,
засовывает руку по самую подмышку в унитаз, долго-долго там ею шарит,
затем вынимает - рука вся в дерьме. Он на нее глядит почти с испугом,
потом с неподдельным возмущением выдает:
 - Вы что туда... СРАЛИ, что ли???!!!

Засеял медведь поле коноплей. Приходит время - заколосилась род-
ненькая, шишечки, все дела.... У медведя в предвкушении слюнки
текут.
Как-то раз утром приходит на плантацию - бац! - четверть поля
выкашена. На след день еще часть... Ну медведь ясное дело зве-
реет не по детски.
- Все блин, ночью в засаду - поймаю - отъ#бу, убью и сожру нахрен!!
Сидит в засаде, дожидется....
И тут под утро заяц с косой - и давай наяривать - косить! косить!
Медведь аж о#уел от такой наглости.
Подходит сзади к косому - и херак его по башке дубиной.
Заяц брык с копыт..  лежит... отдыхает...
Мин 5 полежал полежал - и вдруг вскакивает:
- Ну трава!!! ну плющит!!!!!  косить!! косить!! косить!!!

Проголосовало 95 человек(а)