Встречаются два мужика. Один говорит:
 -Когда моя жена была беременная, я рассказывал ей анекдоты.
 А она отвечала, что если я буду ее смешить, то она родит ежика.
Второй спрашивает:
 -Ну и чем все закончилось?
 -Да все в порядке, спасибо. Кстати, ты не знаешь, чем ежиков кормят?

Малый хлопчик пытае диду-бандеровца:
- Диду, а правду люди кают, що у тоби аутамат е?
- Хе-хе, брешут, внучек, брешут, нема.
- Диду, а правда, що у тоби пулымет захован?
- И то брешут, нема.
- А правду люди гутарят, що у нашей рощи танк захованный стоить?
- Ой, ха-ха-ха, да брешут, внучику, брешут, нема.
- А правду люди кают, що у нашем ставки подвидный щевань (подводная
лодка) захован?
Пауза
- От чего нема, того нема.

Приходит мужчина в аптеку. Видит продавщицу и говорит:
-Мне хлеба!
-Мужчина, вы же видите, здесь аптека.
-Мне хлеба!
-У нас продаются только таблетки и лекарства!
Мужчина не выдержал и набросился с кулаками на продавщицу. На следующий
день приходит опять.
-Мне хлеба!
-Я же вам вчера объяснила, у нас хлеба нет!!!
Мужчина опять не выдержал и набросился на продавщицу. И так продалжалось
еще три дня. На следующий день она решила сама купить ему хлеб. Приходит
мужчина, продавщица спешит ему на встречу.
-Возьмите, это ваш хлеб!
-Спасибо, хлеб я в книжном купил,мне бы теперь-масо!!!

Пациент: Доктор, у меня голова кружится.
Доктор: Я вижу.

Все, кто голосовал за Степашина, могут опустить руки...
и отойти от стенки

Родил...

NEW Бегемот дрочит на берегу:
- (медленно, басом) Оди-ин, два-а-а, три-и-и...
Через некоторое время мимо пробегает заяц:
- Ой, бегемот, а что это ты делаешь, научи меня??
- Восемьдесят ше-е-есть, восемьдесят се-е-емь... Что не видишь - дрочу!
Берешь хуй, и водишь туда сюда.
Заяц решил тоже попробовать:
- (писклявым голосом, очень быстро) Один два три четыре пять шесть
семь-семь-семь-семь-семь...

Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Деда Мороза,
учила стишок, шила платьице и все такое.
Новогодняя ночь, звонок в дверь. Девочка с криком: "Я сама,
сама открою!" бежит открывать дверь, спотыкается и падает.
Открывает дверь, хныкая и утирая сопли.
На пороге стоит румяный и слегка под шофе Дед Мороз.
ДМ (радостным басом): Здравствуй, девочка, здравствуй милая.
С Новым годом тебя! А что же ты плачешь?
Дев.: (сквозь слезы и слюни): Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила,
платьице шила, сейчас бежала дверь открывать, упала, порвала платьице
и стишок (рыдания) забы-ыла...
ДМ (с искренней грустью, разводя руками): Ну ЕБ твою мать!

Пpиходит мужик (М) устpаиваться на pаботу в симфонический театp.
Ему говоpят : "А что Вы умеете??"
(М) - Жопой игpать могу !
       - А можете сигpать Польку-бабочку ?? (дает ему ноты)
(М) - Пожалуйста ! Пррр-ппппрр-ПППр-пппррр... (надо изображать)
       - А Моцаpта, 40 симфонию ??
(М) - (Смотpя на ноты), тоже могу ! ПппПпрр ППр ппррр...
       - А Баха ??
Мужик беpет ноты, посмотpел на них, и говоpит : "Hет, это не смогу!"
       - Почему ?
(М) - Да здесь в двух местах усpаться можно!

Приходит мужик в музыкальный магазин и говорит продавцу:
- Здравствуйте. У выс есть бычьи жилы для гавайских гитар?
А ему отвечают:
- Нет, у нас остались только козьи пизды для губных гармошек

V poslednee vremja Semen stal luchshe otnositsja k svoej teshe.
Stal prinosit' ej tsveti, pokrasil ogradku.

Вовочке срочно понадобились деньги. Просит у отца. Отец говорит ему:
- Денег у меня нет, вот тебе петух, сходи на рынок и продай его.
Пошел Вовочка на рынок, стоит. К нему подходит молодая красивая женщина.
Говорит Вовочке:
- Слушай, что ты здесь стоишь, пошли лучше ко мне домой.
Пришли они к ней домой, Вовочка ее тр#хает, вдруг звонок в дверь. Женщина
говорит:
- Это мой муж, давай лезь в шкаф.
Вовочка взял петуха, залез в шкаф, сидит. Слышит - заходит какой-то мужик,
тр#хает ее. Вдруг опять звонок в дверь. Она объясняет этому мужику, что
это ее муж, и запихивает его в тот же шкаф. Вовочка говорит мужику:
- Слушай, мужик, купи петуха!
- Да не нужен он мне.
- Давай покупай, а то закричу.
Делать нечего, пришлось купить. Через 5 минут:
- Мужик, отдай петуха, а то закричу!
И так до тех пор, пока у мужика все деньги не кончились.
Наконец, муж уходит, Вовочка выбегает и идет домой. Приходит домой,
видит отца и говорит:
- Не смог я продать петуха, может, ты купишь??
Отец:
- Вовочка, иди на х%$, ты меня уже в шкафу за@бал!!!

Вовочку приводят в первый класс.
Учитель у него спрашивает:"Как тебя зовут?"
"Не знаю."
Учитель:"Кто тебя сюда привел?"
"Не знаю."
Учитель:"А кем ты хочешь стать?"
"Не знаю."
Учитель:"Приводите его через месяц,тогда посмотрим."
Через месяц приводят Вовочку.
Учитель у него спрашивает:"Как тебя зовут?"
"Вовочка!!!"
Учтель:"Кто тебя сюда привел?"
"Папа!!!"
Учитель:"А кем ты хочешь стать?"
"Косманавтом!!!"
Учитель:"Кем?кем?"
"Вовочка!!!"

Жена, мне какую рубашку надеть: с грязным воротником или без пуговиц?

Винни Пух с Пятачком нажрались меду у Умного Кролика.
Пятачок спокойно пролез через дверь и ждет Винни Пуха.
У Пуха от меда в животе все слиплось, тело распухло
и он не может вылезти.
Пятачок спрашивает:
-Винни, что с тобой? Может быть тебе хуево?
-ХУЁВО???!!! Дурень, да мне ВААЩЕ ПИЗДЕЦ!!!!

Заблудился студент в лесу, ну думает все конец. Вдруг видит
на пеньке сидит старушка вся сморщенная.Студент спрашивает:
  -Бабуль,не подскажешь ,как из леса выбраться?
  -Какая я тебе "бабуля", я лесная волшебница ,а из леса выведу
и еще два желания в придачу исполню , если ты меня после трахнешь.
  Студент подумал,подумал рожу покорчил и согласился.Начал
загадывать желания.
  -Хочу новый Мерседес со всеми наворотами.
 Бабуля ему в ответ:
  -Нет вопросов, выйдешь из леса Мерседес на дороге, ключи в зажигании.
  Студент дальше загадывает:
  -Хочу миллион долларов.
 Опять бабуля:
  -Как захочешь дорогой, деньги в дипломате ,дипломат в багажнике.
 Студент опять:
  -Ну и из леса выведи.
 Бабуля:
  -А это после того , как ты выполнишь  что обещал.
 Студенту хоть и не в кайф, но трахнул старушку.И спрашивает ее про
дорогу.Старая в ответ (явно довольная)
  -Да,милый, дорога за этими кустами ,но как ты в сказки веришь.

Открылся ресторан для супер-крутых с супер ценами... Ну, там, все дела,
но ценников нет... Одно условие — в случае нехватки денег рубят
какую-либо часть тела... Все плачут, но идут — престиж...
Заходит американец: "Виски с содовой". Выпил. Принесли счет на 1 млн.
Порылся по карманах — не наскреб... Отрубили палец.
Заходит японец: "Сокэ". Выпил. Принесли счет на 5 млн. Порылся
по карманах — тоже не наскреб... Отрубили руку.
Заходит новый русский: "Водки, грибочков, оливье.." Сидит, ест...
Позже: "Музыку, сбацайте "Мурку", пойте"... Персонал уже
переглядывается...
Через полночи: "Цыган мне, медведей..."
Кутил он долго...
Подходит к стойке, расстегивает ширинку, вываливает член
на прилавок... Барменша, робко: "Что, рубить?"..
НР в ответ: "Сосать, дура! Бабла немеряно"

В копилку "Т и Б":
Хоронили тещу , а поскольку убита она была за порванные баяны -
пришлось рвать когти…

Пошел мужик в баню. Разделся, значит, вещи в шкаф, а ключик от шкафа
на пояс на веревочке повесил. Заходит в парилку а там два парня траву
дымят. Он им говорит: "Братки, дайте пару раз дернуть!"
Парни: - "Ты чо, офигел, мужик, сходи вон на улицу, там на входе
в баню малой стоит, планом торгует у него и возьми."
Пошел мужик, подходит, спрашивает сколько стоит, тот ему: - "$100 - косяк".
Мужик: "Ты что ох%*л?"
Пацан - "Бери-бери, не пожалеешь!"
Короче, купил косяк, залез на верхнюю полку, сидит курит. Покурил
и чувствует, что не приходит ничего. Ну, думает, нае#ал меня пацан.
Щас выйду, убью! Выходит на улицу и видит пацан в такси садиться
и уезжает. Мужик как был в одной веревочке ловит тачку, прыгает в нее
и говорит: "Командир, догони ту тачку, стольник дам!" Поехали они,
километров 10 проехали, заехали в лес, водитель останавливает,
поворачивается и говорит: "А ты как, мужик, расплачиваться собираешся?
Выходи из машины!"
Мужик вышел и пошел через лес обратно в баню. Идет, и вдруг ему
срать приспичило! Сел он под куст, сидит, срет. Вдруг видит, из-за
деревьев выходит медведь, подходит к нему, трогает за плечо
и говорит: "Слышь, мужик, а ты не охуел в бане срать?"....

Встретились в метро два министра...

В публичный дом приходит мужик, заказывает себе барышню, оплачивает,
удаляется к ней в комнату. Через 5 минут девушка с воплями:
"Ах, ужас, ужас, ужас!" выбегает из комнаты и уносится прочь.
Мадам вызывает другую и поручает обслужить клиента. Через 5 минут
и эта вылетает с криком: "Ах, ужас, ужас, ужас!" и убегает. Чтобы
не уронить честь заведения мадам сама решает тряхнуть стариной.
Через час она выходит и спокойно говорит: "Да. Ужас... Ужас...
НО НЕ "Ах, ужас, ужас, ужас!"

V odnom gorode dogovorilis' ne govorit' matom.
Idet kak-to muzchik i emu na golovu vilevaetsya vedro pomoev.
Podnimaet on golovu i govorit: "Ti ne prav, i mama tvoya ne prava".

Два эстонца в Москве.  Стучат в публичный дом, дверь открывает
скучающий детина.

- Скажыыте, какиие услууги мы моожем получиить
  за четыыре эстоонских крооны ?
- Идите за угол и отсосите друг другу.

Дверь закрывается.  Проходит 20 минут.  Стук в дверь, те же двое:

- Скажыыте, кому мы должныы отдать четыыре эстоонских крооны ?

sovietskikh plennikov sazhayut v gazovuyu kameru. dver vot-vot
zakroyetsya. vdrug zakhodit odin nemec i govorit: yest zdes kto
iz parketchikov? armenin: ya! nemec: poydyom , parket stelit budesh.
armenin: a skolko kvadratnikh metrov?

На уроке английского языка -
Учитель: запомните в английском языке двойное
отрицание обозначает утверждение, в отличие от
русского, в котором двойное отрицание все равно
обозначает отрицание, но ни в каом языке двойное
утверждение не обозначает отрицание!
Голос с задней парты: Ага, Конечно!

Мужик приходит к врачу:"Доктор мне жена изменяет."
Д."Ну а у вас какие проблемы"
М."А у меня рога не растут."
Д."Понимаете, это миф, так сказать образное выражение."
М."А-а-а, а я-то подумал, что у меня кальция в организме не хватает."

Возвращается армянин к себе на родину после длительной иммиграции,
идет по улице, видит на дороге лежит 10 баксов, вокруг народу целая
куча и никто не подбирает.
- Да , как все изменилось... , - думает армянин, нагибаясь
и протягивая руку к купюре. Вдруг резко распрямляется, держась
за свою задницу и недоуменно :
-Вах, а  люди все те же!

Судья: "Подсудимый, ваше последнее слово"
Подсудимый: "Десять тысяч долларов"
Судья: "Так я не понял, вы признаете себя виновным?"
Подсудимый: "Нет"
Судья: "Ну на нет, и суда нет!"

сидит девочка в песочнице подходит нарик.
-девочка дай лопатку.
-мама сказала никому не давать.
-девочка дай лопатку, не то глазик выколю.
-мама сказала ни кому не давать.
выколол глазик.
-дай лопатку не то второй выколю.
-мама сказала ни кому не давать.
выколол второй.
вдруг девочка подрывается хвать свои вещи и уходит.
-девочка ты куда?!
-мама сказала как стемнеет - сразу домой!

решили провести эксперемент.
приглосили студщентов мгу, мисис, миреа.
дали интегральное уравнение.
все пишут, кроме студента мгу(он что-то в руках крутит).
осталось несколько минут. ему говорят:
-ты б хоть че нибудь написал а.он пишет две строчки и продолжает
заниматься своим делом.
приходит время проверки.
у всех написана фигня у мгу-шника все правильно
 у него спрашивают как мол так быстро решил интегральное уравнение?
-да что там интегральное уравнение - вот как ежики ебуться эдо да!!!!

Первая заповедь, которой чукчи учат своих детей:
- Никогда не ешь желтый снег!
Вторая заповедь:
-Перед тем как залезть на сугроб пописать, убедись, что это
не белый медведь!

Последние научные исследования доказали, что пиво содержит
женский гормон эстроген. Вот почему после шести банок вы уже
не в состоянии вести машину!

Едут молодожоны , всей труппой.
Тут откуда невозьмись, бондиты.
Дали они всем пизды , и отпустили ,отсавили только молодожонов.И говорят
Срите... НУ они со страху и насрали.Потом говорят ,меняйтесь местами
и присаживайтесь, те и присели...
Посмеялись, отпустили.
Муж после всего случившегося, жене,
-я тебя люблю!
-если любил бы , кучу поменьше насрал бы!

Концерт классической музыки.
В антракте первая скрипка - маститый музыкант - пошел в сортир...
и стоит дрочит.
А дверь закрыл неплотно.
Мимо идет дирижер:
- Батенька, ну мне ли Вас учить?! Локоть выше, кисть свободней!

После того, что НАТО сделала с Югославией, она обязана на ней жениться.

Лицо спрашивает у Жопы: Ну почему я все время о себе забочусь, всекие
кремы,
маски питательные, массаж, а вся в морщинах, кожа дряблая, а ты Жопа
ничего
этого не делаешь, а вся такая гладкая, розовая?
Жопа подумала и ответила:
- А сри ты на все.

Мужик приходит в роддом, т.к. жена должна была вчера родить.
Подходит к девушке в регистратуре. Та спрашивает: "Ваша фамилия?".
Мужик: "Иванов".
Девушка: "Да, точно, ваша жена вчера родила девочку".
Она подходит открывает какой-то шкаф, достает оттуда ребенка и на глазах
у этого мужика переламывает ребенка об колено, отрезает ему голову и
выламывает руки. Мужик стоит просто охуевший...
Девушка поворачивается к нему и говорит: "Че стебануться нельзя? Все
равно мертвый родился..."

Oбкуренный наркоман едет в автобусе...
На очередной остановке в автобус входит ветеран войны, инвалид и говорит
наркоману: "Сынок уступи место, я в 43-ем ногу потерял..."
Наркоман: "Ну ты гонишь, дед! Я тока шо из 43-го пересел, никакой ноги
там нет!"...

Алло -это 333-33-33 -да слыш друг будь добр вызови скорую
на Зюзинскую дом 24 у меня в диске таксофона палец застрял.

Маленькая девочка пришла в магазин,
что бы купить пачку Тайда.
-Что, хочешь постирать!? Маме помочь!?
Вот молодец!!!, - говорит продавщица.
-Да нет, хочу кошку помыть!, - отвечает девочка.
-Ты что!? Нельзя кошку стиральным порошком
мыть! От этого она может заболеть и умереть!
Но девочка взяла порошок и пошла домой.
На следущий день она снова пришла в магазин.
-Как товоя кошечка поживает?, - спрашивает продавщица.
-Она умерла!
-Вот!!! Я же тебе говорила! А ты не послушалась!
-Да она умерла не от Тайда, а от центрифуги....!!!

Звонок от дальнего родственника, у которого Рабинович гостил
на прошлой неделе:
-Изя, вы знаете, после вашего отъезда ведь мы недосчитались 10 рублей!
-Абрам, как вы могли такое подумать на меня! Мне не надо ваших 10 рублей!
-Да нет, все в порядке, Изя, мы их потом нашли. Но знаете, какой-то
неприятный осадок все же остался...

Вовочка приходит домой из школы.
Его встречает отец и требует дневник.
- Математика - 2. Русский язык - 2.
  Физкультура - 2. Пение - 5.
  Этот дебил еще и поет ?!?!

Сидит дедок на лавочке косяк забивает.
Мент подходит забирает его за это дело,а дедок все сидит нечего
не зная забивает.В камере сидит перед судом и все забивает.Суд
начался,выходит судья и говорит - " Подсудимый встаньте!!!"
Дедок ошарашено - "ОПА,Шухер - МУСОРА"

- Почему у евреев длинный нос?
- Потому что воздух бесплатный.

Корче так:
Едут в поезде: Мать,Дочка,Грузин,Руский и Чукча
заезжают в тунель и тут раздаеться звук поцелуя и глухой удар.
мать: неуспели сесть, а к дочке уже пристают!
дочка: Мать вроде старуха, а еще целуется!
грузин: еще раз заедем опять поцелую!!
руский: еще раз поцелуют вообще убью!!!
чукча: еще раз ударят точно с поезда слезу!!!

Загадка: Летят два крокодила,один на север другой на лево.
         Сколько лет пьяному ежику??

Ответ :  Зачем мне холодильник если я не курю??

Едет богатырь по дороге...Ну как обычно развилка, камень стоит,
на камне написано:

Налево пойдешь - п@#$ы получишь, направо пойдешь - п@#$ы получишь,
прямо пойдешь - тоже п@#$ы получишь.

Призадумался богатырь, стоит в башке чешет. Вдруг голос сверху:
"Решай быстрей, а то здесь п@#$ы получишь!!!"

Купе, ночь, один (М)на верхней полке, двое на нижней.
Среди ночи ,блямс :-0 двое нижних все в г@вне!
Кричат верхнему:
- Эй!Мужик !Проснись !Ты обосрался!!!!!!!!!!!!!
(М)- А я и НЕ СПАЛ 

- Если еврей говорит что денег у него в обрез - то это значит,
что денег у него дохуя!

-Гражданин!Перестаните ссать в бассейн!
-Но ведь все ссут в бассейн...
-Но не с трамплина же!

Zvonyashii:   Izvinite, eto 99-99-99
Otvechayushii: Da
Zvonyashii:   Pozvinite pozhaluista v skoruu, i menya palec
v diske zastryal

Отобрали лесные ГИБДД у зайца права по пьяни.
Идет заяц по лесу, плачет. Навстречу волк.
- Чо,заяц,ревешь ?
- Права забрали, волк, ты мужик крутой, сходи, может отдадут.
Сходил волк, возвращается, нет, не отдали. Идет заяц дальше,
навстречу лиса.
- Чо заяц воешь ?
- Да права забрали, слушай лиса, ты баба ушлая, может выкружишь?
Сгоняла лиса, тоже не отдали. Идет заяц дальше, скулит. Навстречу козел.
- Чо,заяц,случилось ?
- Да отстань козел, такие звери пытались права выдернуть,
не получалось, а ты и подавно.
- Да запросто!
Сгонял, возвращается, отдает права. Заяц офигевший !
- Ты, да как, да такие, и нифига !
- А я чо, захожу, а там все СВОИ !

Приходит Вовочка утром в школу - рожа желтая и под глазом фингал.
Ну, учительница, конечно - Чего с тобой, чо желтый ?
- Моча в голову ударила.
- А синяк под глазом ?
- А вы что думаете, горшок мимо пролетел ? 

Сидит старый дедуля на скамейке в парке, отдыхает опершись подбородком
 на палочку, наблюдает за резвящейся детворой. Наблюдает, наблюдает и
 вдруг взгляд его осмысливается и он зовет к себе одну из девочек:
 - деточка поди к дедуле на минуточку, дедушка тебе вопросик задаст,
   поди хорошая моя не пугайся ...
Девочка подходит.
 - скажи внучка какие-же предметы вы теперь в школе изучаете..?
 - разные дедушка: математику, русский, литературу, историю, ботанику,
    физику, этику и психологию семейной жизни...
Дедуля оживляется.
 - это что-же дочка, ты значится таперича все про энто знаешь?
 - почти все дедушка
 - а ну как дедуля тебя проверит, хорошая моя, не собьешся?
 - я отличница, проверяйте дедушка...
 - эээ..., а скажи-ка внучка ежели к примеру вот того котика за пипку
   взять и туда-сюда ее погонять, что получится?
 - сначало произойдет эрекция, а затем семяизвержение, вот...
 - эээ..., а ежели мы вон энтого песика за пипку возьмем и туда-сюда
   подрынкаем, что тада?
 - да тоже самое дедушка, сначало эрекция, затем семяизвержение.
 - эээ..., ну а ежели к примеру мы у такого-же старенького дедушки
   пипиньку палчиками возьмем и такую-же операцию произведем, что будет?
 - да тоже самое дедушка, сначало эрекция, затем семяизвержение.
 - и...и...и шоколадка...

В трамвае:
- Отдайте мои уши.
- Поздно , уже пробили.
- Вы выходите на следующей остановке ???
- Нет.
- Тогда перелезьте с моей шеи на соседнюю.

Муж домой приходит и чует , что у жены любовник был.
Начинает его искать , из окошка выглянул - смотрит
мужик полураздетый бежит. Взял тумбочку и киданул в мужика.

Суд.

Показание обвиняемого :

-Смотрю мужик полураздетый бежит , думал любовник,
  ну и кинул в него тумбочку.

Показание потерпевшего :
- Бегу , спортом занимаюсь , а тут в меня тумбочка летит.

Показание свидетеля :
- Сижу я значит в тумбочке...

Эстонская деревня. Эстонcкая женщина укладывает маленького мальчика
спать и поет колыбельную эстонскую песню: "Тырынь-тырынь парамь-парамь".
В общем час поет, два поет, три поет... Но ребенок все не засыпает.
Тут он приподнимается на кровати и говорит: "Маманяя пойете
вы конеччно хоррошо, но спать тоо когда-тоо надоо".

По окончании показа сеансов Кашпировского на ТВ идет завершающая
передача цикла.
Ведущий: "В адрес нашей программы поступает много писем с откликами
на трансляции сеансов уважаемого Анатолия Михайловича. Хотелось бы
зачитать некоторые из них:
- Вот письмо от Ивана Ивановича Задолбайко из города Благовещенск,
он пишет, что в результате просмотря наших сеансов, к него рассосалась
язва.
- А вот письмо от Александры Ивановны Борусевич из города Львова,
которая пишет, что в результате просмотра сеансов, у нее рассосалась
грыжа.
- Интересное письмо мы получили от экипажа теплохода "Победа". Моряки
пишут, что у них благодаря Анатолию Михайловичу рассосался... кок!
В том смысле, что раньше он сосал только у замполита, а теперь - у всех
желающих."

Железнодорожная станция недалеко от Таллинна. На перроне стоит
несколько русских, а мимо проезжает эстонец на дрезине.
- Эй, мужик, до Таллина далеко?
- Да не-дал-лек-ко!
- А подвезешь?
- Сад-дит-тесь по-жал-луста!
Едут час, два, три...
- Мужик, ты же говорил что до Талллина недалеко?
- Да теп-перь уж-же дал-ле-ко!

Пьяная собака возвращается домой. Подозревающий неладное хозяин говорит:
- Так! Никак опять с Тузиком пил. Ну-ка полай !
- Лай, лай, лай, ла-ла-лай ! - напевает собака. 

Звонит один фидошник опеpатоpy пейджинговой компании(девyшке
с пpекpасным голосом), сказал номеp абонента и говоpит текст:
Фидошник: Я, сейчас сижy в пpекpасном нижнем белье. Оно такое белое
и кpyжевное. Я немножко пpипотела, и сижy в ожидании тебя, как
я хочy тебя! Я плавно снимаю свой ливчик, бpосаю его в стоpонy, тепеpь
я снимаю тpyсики, они yпали на пол. Тепеpь я хочy, чтоб ты обнял меня,
аааа, я want you, давай!
Опеpатоp: это все?
Фидошник: да, пpодиктyйте пожайлyста.
Опеpатоp: Я, сейчас сижy в пpекpасном...

В поликлиннике очередь в регистратуру. Последним стоит здоровенный
детина(Д). Подходит заика (З):
(З)- Т-т-т-ы последний?
(Д)- Я.
(З)- Т-тоже к врачу?
(Д)- Угу.
(З)- Т-такой з-здоровый?
(Д)- Я внутри больной!
(З)- А-а-а что с т`обой?
(Д)- Вот как ты говоришь, так я ссу!

Идут два мужика по Красной площади.Один другому говорит:
-Смотри, двое голубых идут.
-Ты чего, это же два милиционера!
-Ну да, смотри сколько вокруг женщин, а до....ся только до нас! 

Подходит сын к маме и спрашивает:
- Мама, а правда, что Иисус был евреем?
- Правда, сынок,правда, тогда все были евреями… время было такое.

Житель Одессы приехал к приятелю-эмигранту во Францию. Посидели,
вспомнили детство - и захотелось гостю в туалет. Подходит, дергает
дверь - не открывается. Приятель с кухни подсказывает: "Автоматика
там. Включи свет!" Включает гость свет - дверь открывается сама.
Посидел, сделал дела, выйти обратно - снова закрыто. Опять хозяин
кричит:"Воду спусти - откроется!" Словом, так эта культура гостю
понравилась - закупил хозяин еще экземпляр этой автоматики и подарил
одесситу на прощание.
Через полгода тот же французский житель приезжает в Одессу с ответным
визитом. Стучит в квартиру приятеля - мертво. Идет по соседям - где,
дескать, друг, который во Францию ездил?
"Да вы что, не знаете - его еще два месяца назад в психбольницу увезли!"
"Как? Не может быть!"
"А все автоматика эта французская у него в сортире! У нас же в Одессе
как - то воду отключат, то свет..."

- Негр, негр, ты китаец?
- Нет, бабка, я - негр!
- Негр, негр, ну ты китаец?
- Нет, бабка, я - негр!
- Негр, негр, ну ты китаец?
- Да, бабка, китаец, китаец!
- Ну надо же, а как на негра похож!

-Доктор, у меня что то в попе нехорошо..
-А что в ней хорошего может быть - в жопе-то..

Поздний вечер. Из казино выходят двое. Один в трусах, а другой
вообще голый. Тот, который в трусах, осматривая голого:
-- Ты знаешь, в чем твоя проблема? А я тебе скажу. Ты не умеешь
вовремя остановиться!

Цыган приходит домой, смотрит, а его дети очень грязные за столом сидят.
Смотрит он на них и думает: "Этих что-ли отмыть или других сделать?"

Летит человек-летучая мышь (БЭТМЕН) над полем, и видит в конце поля
стоит Красная шапочка (в позе-мама стирает белье), трусики опущены,
юбочка поднята. Ну, думает БЭТМЭН, такое пропустить нельзя!!
   Делает мертвую петлю, подлетает сзади,на лету скидывая штаны,
и прямо туда...
    Охерела Красная шапочка.  Охерел и БЭТМЭН.  Но больше всех
охерел Человек-неведимка!!

Сидит наркоман ночью на кладбище и курит косяк.
Вылезает труп из могилы, решил наркомана напугать. Подходит
к наркоману и говорит: "Дай затянуться".
Тот отвечает: "На".
Труп удивился и отшел в сторону, оторвал себе руку и вернулся
с тем же вопросом к наркоману.
Наркоман опять угостил.
Труп обиделся, отошел в сторону, оторвал себе руки и ноги,
снял кожу с лица и снова подходит к наркоману: "Дай затянуться!"

Наркоман посмотрел на него и говорит:"Мужик, похоже тебе это очень вредно!"

prihodit muzhik k svyashcheniku:
Muzhik: Svyatoy otesh, mne 80 let, ya zhenat, u menya chetvero detey
i 11 vnukov. I vot vchera ya podobral dvuh 15tiletnih pisyuh
i trahalsya s nimi vsyu noch.
Svyashchenik: Detya moya, kogda zhe ti posledny raz ispovesivalsya?
Muzhik: Nekogda, svyatoy otesh, Ya evrei.
Svyashchenik: Tak kakogo chorta ti mne durish golovu, sin moy.
Muzhik: Da ya, svyatoy otesh, eto segonya vsem rasskazivayu.

Ридна Украйна.
Посреди деревни в луже ковыряется мальчонка.
Мимо тащится старый дед с берданкой.
- Диду, диду, а дэ Вы идоте?
- Пиду до дороги москалей пострелати.
- А коли они Вас?
- Тю..., а мини за шо ж?

Как-то поэтесса Вера Инбер указала Маяковскому на неблагозвучную фразу
"...срубить лихую голову..." в каком-то его стихотворении.
Маяковский ответил ей новым стишком:

Ах, у Веры, ах, у Инбер,
Хороши глаза и лоб.
Все смотрел бы на нее б,
На нее б!

Один мужик на юге решил загореть целиком. Нашел пустынный песчаный
островок,
разоблачился и в таком виде купался и загорал.
Через пару часов его сморило и он уснул прямо посреди островка.
Когда проснулся - краем глаза увидел уже невдалеке трех женщин идущих
прямым курсом
на него. Что делать? Одежда лежит далеко - бежать за ней стыдно.
Смотрит - рядом газета валяется. "Дай - думает - прикрою ей голову,
притворюсь спящим, пусть они пройдут, зато не лица не увидят".
Не вставая, окуратно натянул газету на рожу и замер.
Вот женщины поравнялись с мужиком, и первая посмотрев на него
сказала:
- Это не мой муж.
Вторая проходя мимо, бросила взгляд и говорит:
- Да, это не твой муж.
А третья, также проходя мимо:
- Девочки, он вообще не из нашего пансионата!

Проголосовало 68 человек(а)