Ржевский утром ковыряется в зубах и орет денщику:
- Иван! Откуда в зубах малиновая косточка. Я, вроде, не ел малину...
Денщик: Ну, так, вашбродь... Вы вчера с с мадемуазель Ростовой на балу
целовались?
Ржевский:
- Ну?..
Денщик:
- А она позавчера сосала у корнета Оболенского, который намедни трахал
в жопу своего денщика. Так вот денщик-то и ел малину...

Приходит слесарь к врачу и говорит
- Доктор, я по-мойму гей.
- Почему Вы так решили? - спрашивает доктор, Вы что, художник,
музыкант или модельер?
- Нет доктор
- А кто же Вы по профессии
- Слесарь доктор
- Ну тогда Вы батенька просто педараст

Сидят студенты,
ждут своего товарища,  постоянно повторяя одну и туже фразу:
"хоть бы сдал на пять, хотьбы сдал на пять....."
Проходит какое то время,
студенты все сидят и повторяют:
"хоть бы сдал на пять, хотьбы сдал на пять....."
через еще небольшой промежуток времени появляется их товарищь,
"Ну как? сдал? сколько?"
"Сдал, 4.80 одна битой оказалась"
;-))

Муж и жена со стажем занимаются любовью.
Муж:
-Ой, прости пожалуста! Я кажется сделал тебе больно!
Жена:
-С чего ты взял!
Муж:
-Мне показалось, что ты пошевелилась..

Два чувака рыбачили и один вдруг поймал прекрасную русалку.
Повертел ее в руках и выкинул за борт.
-Но почему !!!!
-Но как !?!?!?!

Приходит нарк на базар в поисках плана, подходит к одной старушке
и спрашивает:
- А че, бабка, план у тебя хороший?
- Хороший, сынок, ты такого еше не пробовал!
Ну нарк взял косяк, затянулся, постоял, вроде ничего не происходит,
он и говорит:
- Не, бабка, плохой у тебя план, типа обманула ты меня!
Вдруг, видит: из-за спины бабки вылетает огненно-золотистый шар, проносится
ему за спину и исчезает. Нарк в непонятках, постоял и опять говорит:
-Не, бабка, плохой у тебя план, наколола ты меня!
Рраз! Опять из-за бабки вылетел такой же шар и точно так же исчез.
Нарк вообще не врубился, постоял опять, говорит:
- Не ,бабка, хреновый у тебя план, обманула ты меня!
Опять та же картина!
Ну нарк опять:
- Плохой у тебя план, бабка, наколола ты меня!
Бабка ему отвечает:
- Шел бы ты домой, сынок, третьи сутки уже стоишь!

У тетки умер муж. Все выражают соболезнования. На вопрос
от чего он умер, она отвечала, что от гонореи.
Ребенок спрашивает:
-Мама, почему ты всем говоришь, что папа умер от гонореи,
ведь он умер от диареи!?
-Потому, что я хочу, что б все думали, что твой папа умер,
как настоящий мужчина, а не как засранец, которым он был
всю свою жизнь!

Встречаются двое новых русских. Разговорились про жизнь.
Первый говорит: "Жизнь - класс. Мои жена и дети живут в шикарном
коттедже в Подмосковье, а недавно ездили отдыхать на Канары".
Второй НР: "А мои недавно отдыхали в Подмосковье".
Первый НР: "Фу".
Второй НР: "А живут на Канарах".

Пасет чабан стадо, подходит к нему мужик и говорит
- Давай договоримся, что если я угадаю с первого раза сколько
у тебя в отаре овец, то ты мне одну отдаешь
- Ну давай
- У тебя в стаде 286 голов
- Правда, а как это ты так с первого раза угадал
- Да работа у меня такая
- А где это ты работаешь?
- Тебе знать незачем, давай овцу
- Что же раз так то бери любую
Берет мужик овцу и уходит, а чабан ему вслед кричит:
- Эй, постой давай я с первого раза угадаю где ты работаешь,
а ты мне за это овцу обратно отдашь
- Ну давай
- Ты наш Министр сельского хозяйства
- Да ты че, как это ты так смог с первого раза угадать
- Тебе незачем знать, а собаку мою поставь на место

Жил-был в сказочном лесу маленький ослик... Но достал он всех:
Бабу-ягу изнасиловал, Кикимор изнасиловал, Лешего и Кащея - и тех
"сделал".Не выдержали они и пошли змею горынычу жаловаться.Прилетает
змей к ослику,завис над ним.
1 голова: "страшно?"
ослик:"страшно..."
2 голова: "боишься?"
ослик:"боюсь..."
3 голова:"а че боишься-то?"
ослик:" боюсь первый раз такого страшного ебать придется..."

Папа говорит сыну-дебилу:
Дебил пойди купи две вещи,одна вещь сигореты вторая вещь спички
Дебил выходит из квартиры, папа кричит в парадной Дебил тебе надо купить
 две вещи,одна вещь сигореты вторая вещь спички Сын говорит что понял.
Папа с балкона кричит дебил купи две вещи,одна вещь сигореты вторая вещь
спички
Дебил возвращается из магазина и дает папе зубную пасту.Папа говорит
-ты дебил я тебе говорил купить две вещи, а где зубная щетка?

Собрались как-то американец (А), японец (Я) да и русский (Р). Говорят
о достижениях сових стран...
(А)Вот у нас 50 лет назад у одного парня рук небыло, так уже в то
время смастерили обе, ну почти, как настоящие!
(Я)Да, ну, говорит японец, чего там необычного!? Да, вот у нас то,
у одного человека полтуловища небыло... Так ничего, слипили
по передовой технологии, сейчас - как новорожденный.
(Р)Послушал русский все это, да и говорит: "Да ну, парни, чего тут
необычного? Вот у нас то, 70 лет назад у одного пацана из глубинки
мозгов не было, вся голова полна дерь..м, так ничего - СЕЙЧАС ПРЕЗИДЕНТ!

Бежит унитаз по полю и орет: "В душу , в душу насрали!!!"

Рядовой спрашивает у прапорщика:
- Товарищ прапорщик а Растегай это рыба или мясо ?
- Растегай - это команда!!!

Пишел мужик к доктору и говорит, сбрасывая с себя что-то:
"Доктор,доктор, а что по мне какие-то красные крокодильчики ползают?"
--А хуль вы их на меня-то перебрасываите.

Бабка подходит к наркоману и спрашивает:
-Внучок , подскажи как найти "Площадь Ильича"!?
 наркоман отвечает:
-Бабка - надо длину Ильича умножить на ширину Ильича!!!

В лесу , возле норы, стоит коленопреклоненный охотник и горестно воззывает :
- Хуевина!... Хуееевинааа! Ну хуевина же....
Минут через пять возникает заспанная несчастная мордочка и трагическим
голосом, с тоской произносит :
- Мужик... Ну сколько раз тебе повторять - ВЫХУХОЛЬ Я, ВЫ-ХУ-ХОЛЬ!

(Из английского юмора)
Приходит старая леди (СЛ) на прием к доктору (Д):
СЛ: Доктор, помогите, у меня проблема с газами. Хотя их совсем
    не слышно и они совсем не воняют. Пока я у вас сидела в приемной,
    я несколько раз выпустила газы, но никто ничего не заметил.
Д:  Все понятно. Принимайте это лекарство два раза в день и
    приходите через неделю.
Через неделю старая леди возмущенно врывается к доктору.
СЛ: Доктор, что за гадость вы мне прописали! Хотя газов по-прежнему
    совсем не слышно, они теперь так ужасно воняют!
Д:  Отлично, обоняние уже в норме. Теперь займемся вашим слухом!

Приходит значит женщина к попу и грит:
-Согрешила я вчера ,батюшка, отпусти мне грехи мои грешние.
Поп : -Сколько ж раз согрешила то , дочь моя ?
Женщина:-Всего разочек.
Поп : -Ну тогда пойди поставь три свечки и три раза прочти "Отче наш".
Приходит следующая с такой же проблемой, но только уже грехов на
на два раза набралось.
Поп : -Пойди поставь шесть свечек и шесть раз прочти "Отче наш".
Спустя время приходит еще одна грешница, но только с более тяжелым случаем :
- Согрешила я ,батюшка, полтора раза. (?!)
Поп такой и в уме, и на бумаге считал, считал, сколько же свечек
ставить,какие то дроби получаются,заебался,короче,и грит ей нервно так:
- Иди и ДОЕБИСЯ сперва, дочь моя !

Полковник говорит своему заместителю:
- Завтра в 10.00 произойдет солнечное затмение, что случается
не каждый день. Весь личный состав построить рядом с казармой,
чтобы все могли наблюдать! Если будет дождь, то построить всех
в спортзале!

Заместитель передает капитану:
- - Завтра в 10.00 солнечное затмение. Если пойдет дождь, то дождь
можно наблюдать снаружи казармы, а затмение будет происходить
в спортзале, что случается не каждый день!

Капитан - лейтенанту:
- - По приказу полковника завтра в спортзале будет проведено солнечное
затмение. Если пойдет дождь - все пойдут на улицу!

Лейтинант - сержанту :
- - Завтра полковник проводит в спортзале солнечное затмение,
что теперь будет каждый раз, когда идет дождь.

Сержант - солдатам:
- - Завтра все увольнительные отменяются из-за затмения полковника
от солнца. Если дождь пойдет в спортзале, что случается не каждый раз,
всем построиться рядом с казармой!

Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои купальники.
Схватила какую-то табличку и , прикрыв свои прелести спереди побежала
в отель. Вдруг рахдался громкий смех.
-Нечего надо мной смеяться!-рассердилась она. Но посмотрев на себя
в зеркало, прочитала надпись на табличке"Только для взрослых,
глубина от 2-х до 10-ти метров".

Vivalialsia slon v muke. Podoshel k zerkolu posmotrel na sebia so vseh
storon i podumal : "ni hrena sebe pelemeshek..."

Вкатывают роженицу в операционную. Еле держась на ногах над ней
склоняется пьяный акушер.
- Доктор, вы же пьяный!!
- И...к. Молчи дура! Ты еще хирурга не видела!

(анекдот рассказан акушером-гинекологом)

По голодному Петрограду 19-го годда идет Дзержинский и ест разрезанный
вдоль батон покрытый сверху брусом масла.
Подходят к нему беспризорники:"Дяденька! Дай откусить разок!"
Дзержинский:"Пошли вы все на х%$@!", и идет дальше.
Подходят к нему крестьяне-ходоки:"Мил-человек! Дозволь хлебца куснуть!"
Дзержинский:"Пошли вы все на х%$@!", и идет дальше.
Подходят к нему рабочие-путиловцы:"Товарищ Дзержинский! Разрешите
откусить от Вашего батона!"
Дзержинский:"Пошли вы все на х%$@!", и идет дальше.
Как так? Собрались рабочие-путиловцы, крестьяне-ходоки и беспризорники
и пошли к Ленину жаловаться:"Владимир Ильич! Что товарищ Дзержинский
себе позволяет? В Стране голод, а он ходит по Петрограду, один ест
батон с маслом, а попросишь откусить -- посылает на х%$@..."
Ленин (с характерной усмешкой и картавостью):"Доб'ейшей души человек!
А ведь мог бы и по еб**льничку!"

Летит 600-ый мерседес. На светофоре в него врезается «запорожец».
Из «мерса» выходит амбал, подходит к «запорожцу», вытаскивает
из него худенького мужичка в очках, начинает трясти его и орет:
- Да ты что, вообще обалдел? Ты смотришь куда едешь. Ты что, совсем
солеп? Да ты вообще кто такой?
- Писатель я. Прозаик.
- Да про каких еще заек?

Заходит заика в бар и заикаясь:
 "Мне-е, по-по-жа-жа-лу-луй-ста-ста ко-кок-тейл "Бо-бо-бом-бино"!
 "Не-нет про-про-проб-блем!" - отвечает бармен.
Заходит следующий:
 "Мне сто грамм водочки, пожалуйста."
Бармен:
 "Одну секундочку, пожалуйста."
Заика:
  "Та-так ты-ты-ы, ч-что, ме-ме-меня дра-драз-раз-нил?"
Бармен:
  "Ну-у ч-что-о ты-ы, до-до-ро-рог-гой, я-я е-е-го пе-пе-пере-дразниал!"

Муж просыпается утром и говорит своей жене:
"Дорогая ,что за --ня ,Просыпаюсь ночью,хочу
в раковину поссать,Посуда не вымвыта:))). 

У мужика геморрой, проконсультировавшись с доктором идет в аптеку
и покупает 2 пачки свечей. Дома употребляет все за раз - естественно
к утру никаких изменений. Идет снова в аптеку и просит еще 2 пачки.
Удивленная продавщица спрашивает:
 - Мужчина, Вы их что, едите ?!
На что мужик язвительно так отвечает:
 - Нет я их в жопу запихиваю !!

- Это прачечная?
- Херачечная! Это Министерство Культуры!

Лекция в сельскохозяйственном институте.Почтенный профессор рассказывает
-Племенной бык может совершать около 16ти половых актов за день и ...
С первого ряда вскакивает студентка и с волненим перибивает:
-Простите,профессор,вы не могли бы повторить последнюю фразу для
молодого человека на последнем ряду.
Профессор,растягивая слова,повторяет:
-...около 16ти половых актов за день и ...
На галерке поднимается пацанчик и спрашивает:
-Простите,профессор,а вот этот бык,он все это творит с одной коровой?
Профессор возмущенно:
-Что вы,конечно с разными!!!
Пацанчик:
-Вы не могли бы повторить это еще раз для девушки с первого ряда...

Приходит муж домой, счастливый, настроение выликолепное и давай
к жене приставать.
Но жена ни в какую, говорит:
- Мне завтра к гинекологу на прием, так что я должна быть чистая,
 в общем ничего не выйдет.
Ну мужик огорчился, на строение сразу упало, сидит угрюмый...
Вдруг лицо его озаряется и он говорит жене:
- Слушай, а стоматологу тебе завтра не надо?

Как называется вертолет ГИБДД?
- Ментокрылый мусоршмидт.

Зима 1944 года. Ночь. Лыжный батальон, обходя населенные пункты, дви-
жется ускоренным маршем. Рядовой Иванов обращается к командиру баталь-она:
- Товарищ капитан, тут в пяти километрах моя родная деревня, четыре
года дома не был, дозвольте отлучиться, к утру нагоню батальон.
Комбат:
Ну, что с тобой поделать,- дуй. Но, чтоб к утру, как штык.
Рванул Иванов к дому, только лыжи заскрипели.На утро только батальон
расположился на привал появился Иванов с полным вещмешком провианта.
-Ну, братцы, кто угадает, что я первым делом сделал, придя домой,
тому гостинец.
Сидоров:
- Трахнул жинку.
- Молодец , получай шмат сала. А что потом сделал?
Петров:
- Еще раз трахнул.
- Тоже молодец и тебе сало. А что потом?
Гришин:
- Опять трахнул.
- Вот, Гришин, и не угадчик ты,- снял лыжи.

Занимаются двое любовью. Занимаются час, два, три.....пять.
Через некоторое время:
ОН: Дорогая давай с тобой простимся, мы теперь долго не увидимся.
ОНА: Дорогой ты хочешь, чтоб я ушла ?
ОН: Нет. Переворачивайся на живот.

Хозяйка (Х) разговаривает со своим слугой (С):
-Какаие у тебя красивые кучерявые волосы,Джо.
(С): -Да,мэм.
(Х): -И такие большие, крепкие руки.
(С): -Да,мэм.
(Х): -Наверное, там ниже пояса, такой же большой?
(С): -Восемь сантиметров,мэм.
(Х): -Что такой маленький?
(С): -В диаметре, мэм.

Razgovor na ostanovke:
   - A?
   - a??
   - A?!!
   - aaa.., A!
Perevod:
   - Skazhite pozhaluista, eto marshrut A?
   - Prostite, chto vi sprosili ?
   - Eto marshrut A ??
   - Ax, teper' poniatno, da eto marshrut A ! :)

-Я смотрю,господин програмист,Вы слишком умный.
-Кто я?
-Ну не я же.

В сельскохозяйственном институте экзамены. Пареньку достался вопрос:
"Можно ли корове сделать аборт?" Просмотрел все бомбы, обспросил всех -
никто не знает. В отчаянии забегает в туалет - там сантехник копается.
   - Cлышь, мужик, корове аборт можно сделать?
Сантехник с удивлением: -Ну, парень, ты попал.

Парк. На лавочке сидит средних лет женщина (Ж). К ней подсаживается
мужчина.
(М) - Извините, вы, случайно, не педагог?
(Ж) - (удивленно) Да, педагог. А как вы догадались?
(М) - У вас лицо глупое ...
(Ж) - (возмущенно) У вас тоже лицо глупое!
(М) - (с грустью) Я тоже педагог ...

Солдат почистил автомат и показывает старшине. Старшина говорит -
хреново, давай заново. Солдат отполировал автомат до блеска, старшина
говорит все равно хреново, после третьей чистки старшина оп ять
забраковал работу, солдат говорит старшине: "Так ведь чисто же,
грязи не видно!"
Старшина - " У комара яйца видно?"
Солдат - "Нет"
Старшина - "А они есть!"

Человек приходит в цирк устраиваться на работу и говорит директору:
Ч: у меня номер
Д: какой же?
Ч: Крокодил играет на рояле, корова поет романсы
Д: Фигня, не может быть, покажите
Выходит крокодил в смокинге, с бабочкой-крокодил играет, корова поет
Директор в восторге- сегодня выступаете
Один день в цирке аншлаги, второй
На третий день директор вызывает дрессировщика
Д: Вы мне все таки скажите, я в цирке не первый год, в чем тут прикол?
Такого просто не бывает....
Ч: Да нет никакого прикола вы же все сами видите крокодил играет,
корова поет...
Д: Ну все же, мы же взрослые люди, скажите
Ч: Ну ладно, ладно скажу-весь фокус в том, что корова не поет
Д: Вот вот видите, а как же все устроено-кто поет?
Ч: Крокодил...

Каморка папы Карло. В камине догорает Буратино, у избитого Артемона
торчит из попы морковка, истерзанный Пьеро повешен, на диване
изнасилованная Мальвина...
Карабас-Барабас трубит на своей трубе "пу-пу-пу-пу":
- Это просто праздник какой-то!!

Один голландский мужик захотел девку,подходит
к банкомату снимает 100 гульденов одной купюрой,
идет в Красный район,одна девка позвала его,он повелся
,она открывает дверь,он заходит
-Сколько?
-100 на кровати,25 на полу.........
он достает сотку,девица выхватывает и говорит
-Правильно,всем нравится на кровати
-Ни хуя! Четыре раза на полу.......

Пациент приходит к доктору и говорит:
-доктор,вчера у меня был половой контакт с мужчиной и я боюсь,
что заразился спидом. нельзя ли сделать анализ.
После проведения анализа доктор пациенту:
-Должен вас огорчить, но анализ положителен и вы инфецированы.
Пациент с большим испугом:
-Доктор я слышал, что это неизлечимо, но может у вас есть какой-нибудь
рецепт или способ избавления от этой напасти.
Доктор помявшись:
-Есть один рецепт но вы долны следовать ему неукоснительно чего бы
вам это не стоило. Возмите прокисшее молоко недельной давности литра
три, добовьте немного селедки, но обязательно чтобы она была с душком,
разбейте два с половиной протухших яйца хорошо все размешайте и дайте
постоять дня три в теплом месте. После этого принимайте по пол стакана
каждое утро.
Пациент с благодарностью уходит, унося рецепт. Ассистенка доктора:
-Доктор, что вы ему сказали, ведь у него отрицательный анализ?
-Я покажу этим педерастам для чего очко предназначено.

Сидят за столом Екатерина Вторая, граф Суворов и еще куча солидных
гостей. Суворов ковыряется вилкой в пустой тарелке.
Екатерина:
 - А что это граф Суворов ни хрена ни жрет?
 - Так ведь пост, матушка, до первой пизды нельзя!
 - Пизды Суворову Александру Васильевичу!

Петька делает лабораторную работу по зоологии на тему "Тараканы".
Сначало оторвал 2 лапы, и свистнул: таркан побежал
Потом оторвал еще 2 лапы, и свистнул: таркан пополз
Затем оторвал последнии лапы, и свистнул: таркан не полз.
Петька сделал вывод: Если таракану оторвать все лапы, он не слышит.

Молодой гинеколог прибегает к старому,опытному гинекологу....

Послушай! Это просто сенсация, у моей пациентки п..да как дыня !

Да ну , брось ! Сколько лет я гинеколог и неразу такого не видел!
- отвечает ему старый гинеколог.

Да богом клянусь как дыня!

- Оба бегут в кабинет к молодому гинекологу....
Старый гинеколог подходит к гинекологическому креслу, внимательно
смотрит на пациентку, и говорит " Что ты пиз..ш , пиз.а как пиз.а ,
только зря бежал"

   Молодой гинеколог " А ТЫ ЛИЗНИ ..... "

Билл     Гей  тсссссссссс

Едут два мужика в автобусе. Один другому случайно на ногу наступил.
Гооррит: "Извините, пожалуйста". Второй - "Ничего, ничего, сейчас
выйдем - пизды получишь!"

Ну вобщем нажралась (Д)оярка в доску,
и пошла доить корову. Кое как доползает до коровника и
стоит подпирает стенку.
(К)орова ей и говорит:
   -Ну че опять нажралась?
(Д)-Ммммммм.
(К)-А доить меня то надо?
(Д)-Ммммммм.
(К)-Ну ладно,в последний раз
    иди ложись,держись за вымя, я попрыгаю.

Решил однажды доктор Ватсон отучить Шерлока Холмса курить. Для этого он
взял любимую трубку Холмса и засунул ее к себе в задницу. Наступил вечер
- Шерлок Холмс невозмутимо курил трубку. "Хорошо!" - подумал Ватсон -
"я все равно добьюсь своего!" и на следующий день засунул трубку Холмса
себе два раза в задницу. Вечером Шерлок Холмс невозмутимо курил свою
трубку.На следующий день Ватсон засунул трубку себе три раза в задницу,а
вечером Шерлок Холмс все также продолжал невозмутимо курить свою трубку.
Прошел год , Шерлок Холмс так и не бросил курить, зато Ватсон теперь
не мог жить без трубки в жопе.

Деревня. Глубинка. Старые покосившиеся срубы. Пасуться козочки.
Тишина. По деревне едет телега. На телеге гроб. В гробу сидит мужик
и курит самокрутку. Проезжает мимо другого мужика. Тот расслабленно
без единой нотки удивления спрашивает:
- Вась, ты куда?
- На кладбище.
- А кого хоронить собрались?
- Меня.
- Ты же вроде бы не умер?
- Да кого это ебет...

Внучка спрашивает у дедушки:
- Дедушка, а дедушка, что будет если у верблюда отсосать, а?
- Сперма.
- Дедушка, а дедушка, а что будет если у слона отсосать?
- Сперма.
- Дедушка, а что будет если у тебя отсосать?
- Сперма.............. и шоколадка.

Ёжик  подходит  к  норке, зовет:
- Херня, херня!
Вылезает  зверек и  обиженно  говорит:
- Сколько  раз  повторять, я не херня,  я  вы-ху-холь!
Ежик:
- Буду  я  всякую  херню  на  вы  называть! 

Приходит муж домой.поздно, уставший весь. Снимает пальто, ботинки-
немного легче. На трельяже - записка:"Дорогой, на столе борщ-вытри". 

На перекрестке тормозит "шестерка". И как водится в нее вьезжает
600 мерс. Выходит из мерса НР (совсем новый русский) и говорит мужику,
что попал он( мужик) конкретно, так как тормозить ну совсем не умеет.
Мужик извиняется, говорит что все понимает и готов расплатиться
да деньги он с собой не возит . А вот если на дачку к нему съездить,
то там Он расплатится. Он, мол фермер - чижиков разводит. Вызывает
Н.Р. "крышу" и кортежем, впереди "шестерка" , за ней мерс, а далее
джип с братушками, едут на дачу.
Подъезжают к даче. Видят за  огромным забором стоит шикарный домик.
Открываются ворота и машины въезжают на дачку. Ворота закрываются....
На вышке за пулеметом стоит охранник , зевая говорит: Опять хозяин
"чижиков " привез..

-Солнце в телескоп можно увидеть дважды в жизни:правым и левым глазом...

Ай-ай-ай убрали Степу, убрали Степу,
Ай-ай-ай  ни за что, ни про что суки отстранили...

К)арлсон: - Малыш, у вас есть в этой дыре что-нибудь выпить?
(М)алыш: - Щаз, погоди, я  принесу воды.
(К): - Я сказал, что-нибудь выпить, а не чем-нибудь помыться .

Пролетает мимо поста шестисотый, мент за ним, догоняет и останавливает.
Из мэрса выходят два амбала, руки менту скручивают, на капот кидают
и по очереди имеют в задницу.  Мент офигевает, но тут открываются
задние двери и выходят еще два амбала, которые также трахают мента
в зад.  Потом амбалы садятся в Мэрс и молча уезжают.  Мент совсем
попутав, кричит прохожему:
- Стой, свидетелем будешь!  Ты номер видел?
- Нет, такого номера я еще не видел!

Проголосовало 115 человек(а)