Предыстория:
Полагаю, все помнят анекдот про ежика, который подваливает к рыбаку
с вопросом: "Мужик, у тебя изолента есть?" и на отрицательное бурканье
в ответ исчезает для того, чтоб появиться через пол-часа с мотком изоленты.

История:
Работаем мы, значится, на выставке. Сидим за барной стойкой с моей
коллегой. Мимо проходит всякий народ. Кому интересно, кто фигней
страдает, кто вроде бы клиенты, а кто сувениры собирает. К последним
относятся в основном "глухонемые" и мелочь, в смысле ребятишки лет
эдак 6-12.
Ну сидим мы и сидим, народу пока нет, трепемся друг с другом. Вдруг
от входа к нам направляется небольшой шибзик и, еще не доходя до нас,
спрашивает: "У вас сувениры есть?" Мы в один голос рявкаем (ой как они
задолбали) "НЕТ!!!". На что он, не останавливаясь и не меняя траектории,
достает из кармана календарик, хлопает им о нашу стойку и так же
невозмутимо проходит мимо.
Пару следующих минут мы были недееспособны в качестве рассказчиков.

Прописал мне тут стоматолог процедуры.Ну, лазер там, УВЧ и проч.А среди
них некая процедура "электрофорез" (типа). Кто не знает - в рот
засовывают на десны электроды, на руку наматывают для заземления
металическую пластину и включают ток (слегка). Сидеть 20 минут.
В общем вид, неприглядный - текут слюни, изо рта провода торчат,
рука забинтована и т.п.- короче, сидишь эдаким дауном. Процедура возле
самого стола регистраторши, так что все посетители проходят мимо тебя.
Сижу. Заходит девушка - молодая, красивая, белые облегающие брючки,
просвечивающая кофточка, длинные волосы - короче, эффектная девочка.
Вид с моим не сравнится. Бросила на меня взгляд - чувствую, начинаю
комплексовать (вид у меня несколько глупый, как вы поняли) и ерзать,
отворачиваться и т.п. (сидеть надо лицом к столу регистраторши).
Тем временем выясняется, что у дамы нет направления и она
(бросив взгляд!) выходит за врачом. Я пребываю в философских раздумьях
о природе хоутосорского эффекта, фрейдистских комплексах и влиянии
самооценки на самообладание. И т.п. Короче, пытаюсь понять, что это я,
старый кабан, собственно, дергаюсь в присутствии . Ну процедура такая,
щас и ее посадят рядом... Тем временем девица возвращается с врачом
(бросает взгляд на дауна) и встает ко мне в профиль (грудь хороша),
как-то странно поглядывая (ну ясно, думаю, провода изо рта, слюни,)
Между ними завязывается разговор:
Врач: Что сильно болит?
Она : Да, давит.
Врач: А ну, покажи
И тут подруга (эх хороша!) лезет в изящную сумочку, висящую в районе ее
эффектной попки и достает от туда....вставную челюсть! Раскрывает
широко рот и со скрежетом засовывает ее туда.
Врач: А ну....да, небольшой зазор есть....Вынимай! (Челюсть извлекается).
Я чуть со стула не упал, да провода помешали.
Все в мире относительно. И наши страхи.

Сначала предыстория. В колхозах рядом с нашим городом корейцы арендуют
землю и выращивают лук. Осенью этот лук вывозится с полей и через город
едут груженые машины.
А собственно и история (рассказана участником).
Пацаны разработали план по похищению лука с движущихся машин. Берется
прочная веревка длиной метров 15, к одному из концов привязывается
кошка (маленький якорек), а другой конец веревки привязывают к дереву.
Кошку забрасывают на машину с мешками и оттуда выдергивается мешок
с луком, причем взлетает этот мешок метра на полтора вверх.
Отлаженная система работала долго. Но однажды после заброса из кузова
машины вылетел ... мужик !!! За фуфайку его зацепило. Представьте себе
зрелище, когда над машиной взвивается нечто, машет руками и ногами
и орет!!!
Не завидую я этому мужику. Едешь себе в кузове, и вдруг тебя что-то
поднимает в воздух и шмякает об асфальт :-((

Моя жена - мастер искажать разные поговорки или пословицы.
Задорновские "выеденого гроша..." или
"ломаного яйца..." вполне могли прозвучать из ее уст.
Это было предисловие. А вот и сама история. Собираемся вчера
отходить ко сну и жена жалуется, что синоптики обещали
на завтра 32 градуса. Я спокойно так отвечаю:
- Ну и что? (У меня и машина и офис кондиционированые)
А она:
- Да ты что? В такую жару (пауза) мозги к трусам прилипают !!!
Мне ничего не оставалось, как ответить:
- Ну это смотря у кого где мозги... :-)

Необходимое вступление-пояснение:
М-72 легковой автомобиль, кузов от "ПОБЕДЫ" (тоже автомобиль),
шасси от вездехода ГАЗ -67, а значит смотрится достаточно высоко...

Насморк - это когда носом шмыгают часто...

 История:
Еду я на этой своей самоделке со своим насморком по тихому загородному
шоссе. Лето, птички, ни души, красота. Вдруг промеж моих неторопливых
размышлений втесался некто назойливый на желтом мотоцикле с коляской.
Пригляделся - так и есть, гаишник (Г).
(Г) Выходите, товарищ водитель, будем протокол о нарушении составлять.
(Я) Это на пустом шоссе и на машине, которая болше 60-ти ехать
принципиально не может?!
(Г) А почему у вас, товарищ водитель, тормозные шланги откручены
и по дороге волочатся!?
Как я мог забыть, что у моей машины с небольшого расстояния прекрасно
просматривается все днище. Заглядываю - так и есть, висят оба
тормозных шланга.
(Я) А потому, говорю, что тормозов на задние колеса у меня нет вообще,
они заглушены (гордо так, но с предчувствием штрафа)!
В результате небольшого спора о том, что тормоза придумали трусы
и проч., стоим возле мотоцикла, и оформляет он протокол. Затем
неожиданно следует вопрос: А чего это вы, товарищ водитель,
принюхиваетесь?
Пока соображал, что ответить (насморк вещь распространенная),
он принялся обьяснять буквально следующее:
(Г) Вы, наверное запах водки чуете? Вы не подумайте, это не от меня
водкой пахнет, это от мотоцикла. Вчера мы везли пьяного в люльке,
так его бутылка разлилась, и водкой от мотоцикла до сих пор пахнет.
(Во как!!!)
    На это откровение я ничего не нашелся сказать в ответ. Однако,
штраф мне выписан не был, а в графе "взыскание" значилось: "Устное
предупреждение".

Эту историю рассказала мне одна оччень колоритная одеситка в зоне
отдыха города-героя Одэсы. Она с мужем приехала читать семинар для
банкиров в Одэсу за день до его начала, как раз в день затмения.
Предварительно она организвала своего мужа взять резину и стеклышки,
чтобы закопьтить их и наблюдать затмение. Тот послушно последовал
указаниям супруги и поприезду начал копчение. Во время этого процесса
мимо проходил одэсский мальчик лет двенадцати. Мальчик остановился,
пронаблюдал за действом и говорит:
- Скажите, а у вас еще резина останется?
- Да. А что?
- Дяденька, давайте сделаем так: ваши резина и технология, мои
аккуратно разрезанные стеклышки. Будем их коптить и продавать желающим.
В это время мимо проходила моя рассказчица и, услышав этот разговор,
подошла к юному бизнесмену. "Надо же как-то поддержать рыночное мышление
мальчишки",- думает она и говорит:
- Послушай, мальчик, я у тебя куплю стеклышко. Сколько ты за него
хочешь?
Мальчк ответил так как отвечают в этом городе:
- А сколько вы мне за него дадите?
- Ну, я дам тебе целую гривню, - говорит женщина, понимая, что такая
сумма должна произвести на юношу впечатление, но тот посмотрел на нее
презрительно и сказал:
- Тетенька, я дам две гривни и отстаньте от меня!

Вчера на Маяковке наблюдаю следующую картину. Гражданин братанского
типа гуляет с семьей по городу. В правой руке у него зажаты
одновременно барсетка и мобила. Семья состоит из жены (простенькая
лялька, дорвавшаяся до “всего этого богатства”, пол физиономии
зашпаклевано невообразимого цвета помадой), которая тащит за руки
двух киндеров лет 5-7. Подходят к палатке с быстрой едой. Братан
заказывает, семейство стоит у него за спиной. Ему начинают давать
его заказы. Он берет один предмет, другой (все левой рукой), далее
понимает, что ему одной рукой не управиться. (Тут я вспомнил,
как в детстве смотрел “В мире животных”, там проводили опыт - давали
обезьяне больше предметов, чем она может унести). Он оборачивается
и протягивает жрачку жене. Та предъявляет ему две руки, держащие
киндеров и с милой непосредственностью говорит:
- У меня двое детей.
У братана на лице невообразимая работа мысли, после чего он неуверенно
выдает:
- У меня тоже...

Проголосовало 802 человек(а)