У нас есть друг... он не часто пользуется инетом, его сложно услышать
по телефону, а увидеть - невозможно, проще говоря, он живет в Канаде,
зовут его Дениска и когда он появляется в аське, то можно сказать,
что медведь сдох. Да, ник найм у него потрясающий - Слонишка. Помимо
всего прочего, мой друг Сергей очень хотел задать ряд вопросов Дениске,
т.е. пообщаться. Так вот, так как и Сергея инет платный, он сидит там
не всегда. И вот свершилось чудо, у меня в аскином листе Слонишка
стал синего цвета и заговорил (это не  глюки :). В связи с этим,
я звоню Сергею и командую запускать инет, что бы его мечта
осуществилась. В результате между мной и Сергемм, уже по аське,
происходит диалог описывающий поведение Слона (юзер эвэй, не отвечает,
да еще в процессе падает в офлайн):
Сергей:"Марат!!Ну ты меня надул!!!!!!!"
( я как понимаю, Слон не отвечает )
Сергей:"У тебя инет халявный, а у меня нет!!!!! "( правильно он висит,
Слон не отвечает, а кредит уменьшается)
Я:" у меня он синий!!!!! "
 (Слон сваливает)
Я:"все, он красный"
Сергей:"Синий и красный , ты про член что-ли ?? :))"
Я : "это у тя член то синий, то красный  ...  я про слона говорил"
Сергей:"НУ-НУ :)), ты мессадж диалог посмотри :)"

что я и сделал.

История о яйцах.
Место действия: г. Жуковский, Московской области. Время действия:
жаркое лето, неважно какого года. Каждый, кто приезжал в Жуковский
летом на электричке и шел с пл. Отдых в центр города должен помнить
этот почти идиллический (осталось только мусор убрать) маршрут -
сначала через сосновый лес, затем по тротуару, отделенному и от
мостовой, и от домов рядами аккуратно подстриженных кустов. Лето,
свежий воздух, зелень, птички поют, душа радуется.
Увы, эта картина была омрачена одним трагическим событием - кто-то
сдох. Этот кто-то, очень небольшой, вроде кошки или маленькой собачки,
зловредно сдох в кустах, окаймляющих тротуар. А ведь было жаркое лето,
поэтому факт смерти подтверждался необыкновенно чудовищным запахом.
Это, как говорят военные, вводная. Сама история очень короткая.
Иду я по описанной выше дорогe и как раз в том самом месте, где запах
окончательно сшибает с ног обгоняю маму с маленькой (4-5 лет) дочкой.
Я не успеваю сделать и пяти шагов, как слышу сзади возмущенный голосок
этого цветка жизни:
"Фу, тухлыми яйцами завоняло, когда дядя мимо нас проходил".

Офис, где трудится мой супруг, расположен в бизнес-центре
под названием "АБАКУС". Здание большое, поэтому к ним приносят
много всяких-разных газет. И вот недавно притаскивает мне муж
с работы "Таможенную газету", где в разделе "ТГ распространяется"
черным по белому написано:
"Бизнес-центр "БАХУС" - В.О.,...линия, ...дом". (Короче, их адрес).
Он мне говорит: "Посмотри, как нас обозвали!" А я думаю - а почему
обозвали? Может, сделали комплимент!

Еще одна история в Фонд рассказов о русских в Америке...

Преамбула такая: в этом месяце один мой старый приятель на халяву
съездил в Соединенные Штаты Америки. По возвращении он,
за бутылочкой пива с фисташками, среди описания прочих своих
приключений, поведал нижеследующую историю.

Поселили их группу в то ли гостинице, то ли общаге при каком-то там
университете. Номера были по нашим меркам прекрасные, с хорошей
меблировкой, телевизорами и прочими удобствами, но... в туалете
и ванной почему-то не обнаружилось никаких средств гигиены:
ни мыла, ни шампуня, ни туалетной бумаги. Видимо, предполагалось,
что все это гости будут закупать сами. Ну, положим, шампунь и мыло
наши туристы где-то купили, но бумагу все, в том числе и мой друг,
предпочитали тягать из общественных туалетов в разных организациях,
куда их водили. Скажем, показывают им здание Федерального Суда штата
Огайо, и наши один за другим отлучаются якобы по нужде, идут в туалет,
и, пока никого нет, воровато оглядываясь, отматывают себе на вечер
небольшой рулончик. Так поступил и мой приятель.

Экскурсия по зданию продолжалась, гостям показали комнату для
опознания, камеры временной изоляции и прочие достопримечательности.
Последним номером программы стала Security Room, в которой
расположены мониторы, передающие изображения с видеокамер,
понавешенных во всем здании. И... вы уже догадываетесь... окидывая
зорким взглядом десятки мониторов, в верхнем ряду мой друг узрел -
о, ужас! - туалетные комнаты. Представив себе, как бравые охраннички
наблюдают за его несознательным поведением в "басруме", представитель
нашей с вами Родины чуть не обделался. Причем, судя по их лицам,
такие же чувства испытала вся остальная группа, в том числе
и женщины... Однако, к счастью, никаких претензий ни до, ни после
этой экскурсии к ним не предъявляли. Вот так! Оказывается, не такие
уж и жмоты эти американцы, могут и туалетной бумагой поделиться :))

P.S. В потверждение этой истории приятель предъявил мне рулончик
по-"ненашенски" тонкой туалетной бумаги с надписью:
"Украдено из здания Федерального Суда" :))

Произошло в деревне. Моя дочь 6-ти и теща копаются на огороде.
Мимо проходит соседская кошка. Дочь спрашивает -"Чья это кошка?".
Теща - "Это Ленина кошка" (через дом живет соседка Лена.)
В тишине проходят 2 минуты и тут дочь спокойно говорит: "Странно,
Ленин давно умер, а его кошка еще жива." Теща так и села.

Наткнулся блуждая по сайту тнт тв:
Если процесс записи прошел успешно, но Ваша WebChoiceTV программа
не функционирует, это может также означать, что Ваша звуковая карта
и драйвер недостаточно сильны для работы с WebChoiceTV.
ЗЫ: Отдам звуковуху в секцию пусть подкачается. :-)

История эта имела место в метро лично со мной.
Полупустой вагон. В силу всем известных причин (все дышат, чихают,
кашляют, нависают, благоухают кто чем) стараюсь абстрагироваться
от происходящего каким-либо литературным произведением.
Сижу, уткнувшись в книгу, чтоб глаза мои не видели всяких
"с рахитОм и плоскостопием, которым на протез и украли документы".
Вдруг улавливаю движение около меня - какой-то старый пень
неинтеллигентного вида лазит по полу что-то ища. Ну и фиг думаю
с ним… он отползает, садится напротив меня, я возвращаюсь к своему
чтиву, но все же чувствую, что атмосфера вокруг меня изменилась -
какое-то оживление в массах… гляжу, дедулька трофей свой пытается
в пакетик засунуть, при ближайшем рассмотрении этим предметом
оказывается зубной протез (уже похихикивая, думаю - хорошо
не наступила). А у старикана видно болезнь Паркинсона прогрессировала,
зубы выскользнули из нетвердых рук и эффектно улеглись опять на полу,
розовея деснами… за перемещениями челюсти уже внимательно следит
весь вагон…
Он коршуном пикирует вниз, ловит-таки свою челюсть, садится
на место…Внимание аудитории уже прочно завоевано - все ждут
продолжения… он ничтоже сумняшеся вставляет ее в рот и независимо
оглядывается…
пассажиры, хлюпая и взвизгивая, валятся друг на дружку или на сиденья…
когда я прекратила истерику и вытерла слезы, то с сожалением поняла,
что не видела завязки этой истории, а именно катапультирования
челюсти из пасти многострадального дедугана…
P.S. теперь я в метро смотрю по сторонам гораздо больше))

идем я жена и подруга жены подруга спрашивает а в предохраняетесь
чем презервативами?Жена отвечает Нет душем.Правда душите? говорит
подруга

видел сегодня сам, собственными глазами, если уже здесь появлялось,
то звиняйте

Где-то на полпути между м. Аэропорт и м. Сокол есть магазинчик,
типа палатка, у которого на двери небольшая вывеска ( точнее просто
распечатка) "ОАО "КАННАБИС" Автозапчасти"

долго пытался понять логику писавшего

Есть у меня товарищ, которого я для смеха назову Паша К.
Случилась с ним тут пару недель назад история.
Права у него уже года 3, но ввиду твердых моральных устоев в состоянии
алкогольного опъянения никогда не ездил. А тут - выпил он со своим
отцом на даче за обедом (немного) и поехал. Подъезжает к посту,
видит - машину перед ним тормознули, водилу повели в будку. Он,
естественно, занервичал, но делать нечего - едет. Тут его тоже
палочкой - примите вправо. Выходит - сразу: "Пройдемте на пост!"
И машину, что за ним была - так же. Понятное дело, он в панике:
"Первый раз и тут такое. Что делать? Денег нет! Год без прав!"
В общем, полный кошмар! Входит к Гаям в состоянии полного шока,
а они ему: "Вы приглашаетесь в качестве понятого для
освидетельствования на опьянение!". Свидетельствовали, как раз,
самого первого водилу! Он быстренько расписался, где положено и ноги!
Почуствуйте СЕБЯ на его месте - вы поймете, что такое СЧАСТЬЕ!

Конец 80-х, поселок Алябьнво Советского района Тюменской области.
"Поселкообразующее" предприятие- леспромхоз.Стенд перед въездом
в поселок(видел сам):лесоруб указывающий на ребя пальцем как тот
красноармеец времен гражданской и надпись-
"Товарищ, помни. Прогул-горе нам , радость врагу!".

Было это еще в школе на уроке химии.Идет лабораторная работа,работаем
тройками,а за партой я и два моих друга(Причем парта первая и стоит
прямо перед учительским столом).И в самом разгаре лабы
 когда Паша понимает что списать это одна возможность он начинает
клянчить у Дениса и говорит:Дай штоль посмотрю!
На что Денис отвечает в полный голос: На хуй  посмотри!?
Все конечно в шоке и учитель в ужасе ,а Денис спокойно повторяет
уже осознав что его не поняли: НА  ХОТЬ ПОСМОТРИ !!!
      Дальше были Овации.

Однажды, после школы решил я забежать к свому корефану, а у него
на днях папашка купил сателитку ( спутниковаю антену ). Кстати
кореш то мой обладал фотографической памятью и поентому знал
английский в совершенстве, хотя во всем остальном был полный
обалдуй. Да и попашка Димин был парнем плуговым и строптивым,
и сынулю порой, лупил ногами и руками! А иной раз и портупеей
по хребту!
 Значить захожу я к нему говорю:" Диман ебена вошь, айда погуляем
девок поцепляем!" А Диман мне:"Да хуй ты угадал Лысый  папашка тута
сателитку преволок" ! Я и говорю:" а ты то тут причем?"
А Дима с такой от ухмылкой отвечаить:" да вот сидим тута со старым
шнурком, а я ему порнуху перевожу!" И действительно захожу я
в комнату де стоял телик , гляжу на деване разволившись лежит
очь довольный Дядя Юра, а рядом на полу Диман усердно переводит
папе английскую фильму с голожопавыми тетьками!

Хочу внести дополнение к вышедешей сегодня истории:
" Насколько я знаю, история подлинная.
Студенты МФТИ решили приколоться. Садовое кольцо. Навстречу
друг другу идут два студента. Оба в одинаковых черных костюмах,
черных шляпах, черных ботинках и темных очках. У обоих в руках
одинаковые черные дипломаты. Они встречаются точно напротив
американского посольства, на ходу обмениваются дипломатами
и расходятся. Через квартал обоих хватает КГБ. Находят понятых,
вскрывают дипломаты. В них лежат драные кеды. В одном - правый,
в другом - левый. "

Рассказывал один знакомый ГБшник. Это действительно было.
Только концовка очень не смешная. Обоих "шутников" посадили...
За издевательство над органами. Точную формулировку не помню.

У одного моего друга в трудовой книжке есть потрясная запись:

"принят в отдел сбыта и маркетинга инженером-программистом,
временно, взамен ушедшей в декретный отпуск женщины"...

Вот так-то...

Пару дней назад захожу в приемную.
Сидит секретарша, начальников нет.
Ля-ля-ля, три рубля, в общем я захожу в кабинет зама, прикрываю дверь и
заправляюсь (рубашка из-под ремня выбивается и весит мешком, поэтому
самое действенное средство - это расстегнуть ремень и брюки, расправить
рубашку и проделать эти же операции в обратном порядке)
А надо сказать, что я часто захожу в кабинет зама в его отсутствие,
так как у него часто глючит комп и сподручней разбираться в разных
заморочках в отсутствие начальника.
Ну дак вот выхожу я, такой весь из себя заправленный, и секретарь меня
спрашивает (она не в курсе что я там конкретно делал): "Ну что ты там
нового обнаружил?"
"Да, в общем-то, ничего нового я ТАМ не обнаружил" ответил я и начал
дико ржать. Секретарь на меня смотрела как на идиота, пока я не
пояснил ей что я там мог НОВОГО обнаружить.

Звоню в местный аэропорт, что-б узнать время прилета
самолета из Минска. Попадаю случайно на русский автоответчик
вместо ивритского.
" ... Информация поступает от летных компаний и они
отвечают за ее достоверность..."

Рисуется картинка - стоит представитель от TWA, допустим.
Весь в мобилах, золотых цепях и т.д. и говорит:
- Пацаны, ну х;%ня вышла, ну дождик там шел. 

тут прикольный случай вышел сегодня. зашли тут с парнем в магазин
за кока-колой и попутно говорим между собой о вчерашнем вечере
когда один орел приехал с тучей пончиков. толстенная тетка продавщица
приносит колу и тут мой спутник, глядя на тетку, спрашивает меня
"а пончики-то все съели?". тетка меняется в лице и начинает виновато
бубнить, что пончиков у них нету, хотя у нее на роже написано,
что она сожрала не только пончики, но и вообще все мучное, какое
смогла найти в пределах досягаемости :) с серьезными лицами мы вышли
из магазина и нас прорвало. картина маслом - спросить у продавщицы
"пончики-то все съели?" :)

Приезжаю вчера вечером домой - ба, сидит мой хороший друг (195см х 130кг),
да просто простой веселый парень, правда не москвич, но по роду своей
деятельности частенько в ней родимой бывает. Вообще-то он должен был
приехать ко мне в субботу, но где-то три дня гульбанил, поэтому
нарисовался только во вторник. Ну сразу расспросы, разговоры разные,
ха-ха хи-хи. И начинает он рассказывать что с ним тут за эти дни
происходило. Одна история меня очень порадовала, надеюсь и вас она
прикольнет. Далее поведу рассказ от первого лица - так проще :о)
"Сегодня утром, часиков в 10, заехал в салон "Гранд" на ленинградке,
в Химках. Брожу там, смотрю - может что домой прикупить. Вообщем
ходил-бродил, смотрел-глядел - приспичило мне присесть "подумать".
И чем дальше - тем больше. И как на грех - ни одного туалета. А меня
уже припирает - мОчи нет. Я к охраннику: "Где тут у вас туалет?"
Из его ленивого бормотания я понимаю что туалетов у них нет (может
наврал, а может я чего не понял - я уже почти не соображал). Вылетаю
на улицу, думаю - еще чуть чуть и все, хоть прям на асфальт ложи,
сил моих больше нет. А там рядом с салоном небольшие павильончики,
в которых тоже что-то продают. И тут я к своей неописуемой радости
замечаю рядом с одним из таких павильончиков био-туалет (может он
и не "био", вообщем таких кабинок сейчас по Москве полно). Я бегом
туда, на ходу расстегивая штаны - башка вообше уже не соображает -
влетаю, сажусь, "думаю". Хорошо! Постепенно, через некоторое время,
меня начинает отпускать, и я, уже нормально соображая, начинаю
оглядываться. Что-то не то…Ну явно - что-то не то. Очень чисто…
Ни воды, ни бумаги. Сделав свои дела, еще раз оглядевшись
( подозрительно все это), выхожу. Смотрю на кабинку - мать моя женщина -
а на ней ценник 5800. Ну я ноги в руки и в машину - прыг: "Дима,"
говорю водителю," Гони!"
Вот собственно и все.

1 сентября посвящается.
Как-то раз у нас в школе быд медосмотр (что для юношей-старшеклассников
дело, в общем-то, привычное).
Алгоритм осмотра вы тоже прекрасно знаете - заходят по нескольку
человек и конвейерным способом по всем эскулапам...
Так вот, со мной и еще несколькими товарищами в комнату, где сидели
терапевт, хирург и еще какой-то доктор, зашел наш одноклассник Боря,
примечательный разве что тем, что изо всех сил старался показаться
крутым в глазах окружающих (удавалось ему это с трудом, а почему -
поймете позже).
Проходит Боря процедуру осмотра, и вот, на той стадии, где специалист
внимательно рассматривает то, что находится у вас ниже пояса, что-то
врачу у Бори не понравилось (или просто любопытство разобрало) и он
задает Боре такой вопрос "Половой жизнью живете ?" Боря краснеет,
бледнеет - сказать правду (нет) нельзя - засмеют товарищи, которые
находятся рядом и с интересом прислушиваются, сказать "да" - тоже
чревато последствиями (С кем, Боря ? С правой рукой или левой ?).
Поэтому он не находит ничего лучше, кроме как, буравя взглядом пол,
пробубнить "Да так, влегкую..."
Ответом ему послужило наше дружное ржание, но самое интересное,
как оказалось, было еще впереди.
Тут надо сделать ремарку, что врачом был довольно пожилой дедушка,
который не расслышал гениальный Борин ответ и удивленно переспросил
"Что-что? В легкое ?"
Всеобщее выпадение в осадок, занавес.

Маленькое добавление по поводу "Сердце, бейся!" от 1.09.99 г.
В районе, кажется, Химок (кто не знает - это пригород Москвы
по Ленинградскому шоссе) висит аналогичный плакат, состоящий,
как известно,  из кусков, которые надо правильно наклеить.
Наклеили неправильно.
В результате надпись выглядит так: "Бейся!        Сердце,",
а картинка, соответственно, "разбита".
Интересно. как там наш Президент?

Из звонков в службу технической поддержки ISP
1.
- У меня интернет не работает
- Как это проявляется?
- Да вот по всем сайтам хожу, а на www.ugu.com зайти не могу
- Ну вы понимаете всякое бывает, сервер не доступен,
  на нем ведется работы, произошла авария или просто машина
  выключина и т.д. все модет произойти
- НЕТ, его не могли выключить
- Почему???
- Это сайт посвящен Unix-у
- Ну и что???
- ВЫ ЧТО НЕ ПОНИМАЕТЕ КАК ЭТО ВАЖНО ДЛЯ ВСЕХ ЛЮДЕЙ

2.
- Обнулите мое время и трафик (вот так сразу, ни тебе здрасти,
ни добрый день)
- Почему???
- Не работает почта и это по вашей вине
- Давайте проверим настройки вашей почтовой программе
- Давайте
Проверяем. Выясняется, что вместо сервера mail.###.### прописан
сервер %%%%.!!!!!.*** (т.е. совершенно другое и даже не созвучное)
- Почему вы это сделали?? У вас в инструкции по настройке все русским
  языком написано, что куда прописывать
- Да, но ваши сервера не красиво звучат

Зашла сегодня в буфет побаловать себя любимую мороженым после обеда.
Буфетчица - наиколоритнейшая баба, размеры которой без слов сообщают
окружающим о месте работы оной. Однако все остальное не только
не говорит о месте, где ей приходится проводить большую часть своей
жизни, но и идет с ним в разрез.Особо нужно отметь взгляд и такое
выражение лица, которое, по моему мнению, положено женам
премьер-министров (не меньше!). Плюс минимальная скорость дижения
и холодная надменность. Рядом с ней возникает такое чувство, что ты
ей что-то должен, но не помнишь что, и на ум(почему-то?)приходит
что-то типа  "Не соблаговолите ли вы.."или "Не будет ли любезена...".
Одним словом, в буфет хожу исключительно редко.
Однако, сегодня сладолюбие одержало верх. Итак, расплачивась, иду
к лотку, в котором находится вожделенный предмет. Достаю...
Огромный (!!!) таракан шествует рядом с мороженым. Я, будучи небольшой
любительницей данных представителей фауны (тем более, что описываемая
история происходит вовсе не в зоопарке, а в буфете) в ужасе отшатываюсь
с диким крикром "Там таракан!". "Где?"-недоверчиво спрашивает матрона.
Я доходчиво объясняю местонахождение ужасного животного, при этом мне
приходится еще раз помотреть на эту отвратительную тварь. Медленно
она подходит, заглядывает в холодильник, долго смотрит на ползающего
монстра и, ничуть не изменив выражения своего лица и даже не убрав
таракана, удходит, нет, уплывает! за свою стойку.
Я нахожусь в полном недоумении: деньги я уже зплатила, а тараканы
обладают даром отбивать апетит. На мой (как мне показалось) резонный
вопрос "Что, он так и будет там ползать?" последовал потрясающий
по своей тупости ответ:"Живых тараканов в холодильнике НЕ МОЖЕТ БЫТЬ.
ТАМ ХОЛОДНО".

Моя любимая передача "Сегоднячко" - неисчерпаемый кладезь историй
и афоризмов,
достойных anekdot.ru.
30 августа показали "Глеба Егоровича, возмущенного пешехода" (так его
назвали в титре), лет за 60, который гневался на молодежь:
 - Мальчишки! Еще ГУБЫ НЕ ОТСОХЛИ, а уже импорт носят, на машинах
гоняют!..

Руководство фирмы, в которой я работаю, запрещают употреблять
алкоголь (в рабочее время). Поэтому женский коллектив нашей фирмы
стал употреблять различные микстуры с градусами - для поднятия тонуса :).
Первое время мы пили гадость под названием bileksir (название точно
не помню). Однако все хорошее быстро заканчивается и мне пришлось
идти в аптеку за очередной порцией. В аптеке: П - продавец, Я - я.
П - к сожалению этого (bileksir) у нас нет, однако мы можем предложить
микстуру для сердца или  бальзам "Биттнер". Но я рекомендую бальзам.
Вам для кого - для пожелого человека или для Вас ?
Я - для всей фирмы ...
затихла вся аптека
Я - а сколько градусов микстуре для сердца ?
П - 15% (5 сек. молчания), в "Биттнере" - 40% (еще 5 сек. молчания)
как в водке.

Угадайте что я взяла? Правильно - даже две упаковки !!!
Хорошо что мне в аптеке не предложили зайти в соседний магазин -
вино-водочный.

Сегодня (1 сентября) сидим и отмечаем "День знаний", а по пути
обсуждаем или узнаем новости. В силу вчерашнего еще не все телек
успели посмотреть. Ну и соответсвенно - Взрыв на Манежной.
Сразу предупреждаю, что живем на Кавказе и бываем в Москве редко.
Пока обсуждение ведется по поводу исполнителя данного представления.
Выдвинулись две версии - чеченцы, или местные братки что не поделили.
Идет ленивый треп по этому поводу, но вдруг раздается почти загробный
голос - А все-таки сволочи эти чеченцы.(проснулся один кент)
- ?????????
- ста метров до Кремля бомбу дотащить не смогли.
- !!!!!!!!!! :))))))))
Повеселились мы немного. Седим пьем пиво дальше.
Минут через десять из почти коматозного сотояния вываливается
еще один наш синяк и говорит буквально следующее - Да нет там не сто
а где-то 120 будет.
Еще полчаса ушло на понимание данной реплики. А когда разобрались,
то что по этому поводу началось. Диапазон значений был от 25 м. до 1 км.
А по сему есть вопрос - а сколько в натуре метров осталось тащить
бедным чеченцам енту бомбу????

На днях в прогнозе погоды по НТВ услышала следующее:
"... а Западной Европой овладел Азорский антициклон...".
И как ему только не стыдно или у них все по взаимному согласию было?

Иду сегодня на работу (с обеда). Рядом со входом в офис находится
обменный пункт, в описываемый период времени закрытый по тех. причинам.
При входе в обменник стоят два парня, по виду из ОМОН или какого
другого спецназа, все как положенно - каски с забралом, куча всяких
нужных в хозяйстве приспособлений, наручников, дубинок и проч.
Между парнями и находящимся внутри охранником происходит следующий
диалог
- Второе подразделение вневедомственной охраны, открывайте...
- Пароль!
- Какой пароль?!
- Такой пароль!
Второму спецназовцу:
- Ты знаешь их пароль?
- Нет...
- Тогда спроси у кого-то там
- Так у тебя рация...
Идет небольшая перепалка по поводу кому куда звонить, после чего
один берет рацию, тыры-пыры, 28-й вызывает 7-го, прием,нужен пароль
для объекта 312, да, да, нет, да, но... <пауза> Как так на х%й?!!!
<пауза> есть!
Занавес

Вот такое грамотное объявление я тут прочитал:

Ребята кто занемается компьюторами и кому нужна реклама
с 50% скидки звонити 501-777 аб 90200 с 9.00 по 18 00
 часов.Максим.
 Мы свами договаримся.

Стоим мы на стенде ИНТЕЛ в рамках программы "ЗНАНИЕ-СИЛА"
(см. ссылку ...подарки от ИНТЕЛ). Ходит около нашего компьютера
так называемый БАННИ-ПИПЛ (девочка в костюме "космонавта"),
раздает проспектики, шарики, завлекает народ, короче.
И вот случайно слышу разговор двух молодых людей...
- Все, блин, с алкоголем завязываю... Космонавты мерещатся.

Вот как бывает...
Живу я в старой хрущебе, а поскольку дом кооперативный, все
все друг о друге знают. Любопытных бабулек больше, чем
в любом доме престарелых :-)
Как-то летом засели мы с двумя дружбанами на моей хате
и начали плотненько нагружаться белой, разгоняя тоску
по поводу моей поломанной в аварии ноги. А в то время
я еще борзо скакал на подручных средствах - костылях бишь.
И все шло как всегда - без напрягов, если не считать
того обстоятельства, что после фиг знает которого по счету
пузыря я до сих пор неведомым мне способом навернулся с
этих самых костылей, оставив на своем фэйсе весьма заметные
следы взаимодействия со стеной и полом в прихожей :-))
Дальнейшие события лично для меня покрыты мраком.
Судя по рассказам друзей меня аккуратно подняли, положили
на кровать, на которой я блаженно отрубился. А утром я нашел
на кухне использованный презерватив... Когда я рассказал
своим женатым друзьям ЧТО я о них подумал, те просто
безмолвно корчились в судорогах :-))
Но соль не в этом. В страшных утренних похмельных муках,
в полнейшей прострации от посетившей мою голову с уже
недружественным интерфейсом голубой мысли раздался
телефонный звонок. Приводить дальнейший разговор с еще
одним моим другом (проживающим со мной в одном доме, но
в другом подъезде) не представляется возможным, поскольку
он в силу абсолютного непонимания мной ситуевины был похож
на беседу двух идиотов. Когда до меня ДОШЛО о чем речь...
млин, я давно не испытывал таких смешанных чухвств :-))
Как я впоследствии лично убедился, ВЕСЬ дом ЗНАЛ о двух
посетивших меня поздним ночером девицах и оживленно
обсуждал весь процесс тесного общения противоположных
полов. Как выяснилось, мои чудики дружбаны испытывая
непреодолимую потребность в женском обществе (жен им мало!)
позвонили в "досуг" и устроили себе честную груповуху...
--------------------------------------------------
А вам доводилось узнавать о себе подобные новости? Последним!!! :-))

Is written Пьеро

Как то шли мы с друганом - Сеней, по селу. В смысле с похмелухи
мы... и часа в 3-4 дня еле проснулись. Ну идем, и он выдал!!! фразу,
которую я помню уж лет 5. Фраза была примерно такого содержания:
- Мишка (т. е. ко мне), когда бухаешь, никогда!!! не закусывай салатами,
типа: оливье, винигрет... потому что когда стругаешь, они в носе
застряют!!!

Идем сегодня из института на рынок, за пивом. И навстречу - первокурсник,
первый раз учится пришел. Стильный такой парень, красная майка, черные
штаны. А на голове - шапка с РОГАМИ. В обе стороны такие классические
рога, набитые ватой торчат. Ну вроде бы смешно, ухмульнулся и дальше
пошел - ан нет. Мимо проходим, и один приятель глядя на этого парня,
громко, на всю улицу выдает: "Это все жена, сука, виновата..."
С асфальта нас поднимали прохожие - от смеха свело все, что только можно.

Дочка сказала матери что-то нехорошее (дочери лет около десяти).
Мать ей (в воспитательном порыве):
   -- Немедленно извинись!
На что дочка, после некоторой паузы отвечает жалобным голосом:
   -- Мамочка, я тебя прощаааю...
:-)

В программе tv на site-e Кирилл и Мефодий:
18:20
 Футбол. Отборочный матч чемпионата _Европы_.
Сборная России - сборная _Америки_. Прямой эфир  ОРТ

Привожу рецепт из справочника рецептов моей бабушки. Справочник
пополнялся отовсюду. Отпечатан он на машинке (моя бабушка всю жизнь
машинисткой отработала). Теперь сам рецепт. Кто хочет - может
попробовать отгадать, чей это рецепт. Я не смог. :)
Итак.
Литровую банку ржаной муки (или же две буханки мелко рубленного
черного хлеба) заварить горячей водой, но не кипятком. Размешать,
закрыть неплотно крышкой и поставить в тепло на 12 часов. Когда
эта каша сделается красной и осолодеет, переложить ее в ведерную
емкость и залить кипятком (9л). После того, как остынет, положить
ложку дрожжей, накрыть. Через сутки осторожно слить жидкость
в емкость с пробкой, добавить 0,5л водки или спирта, положить
кусок хлеба, намазанного медом (2 ст. ложки), прикрыть пробку
полотном или бумагой и оставить в тепле при комнатной температуре
на 3 месяца ( :)) ). Когда пена вроде плесени опадет, можно разлить
в бутылки. Ну и как, никто не угадал ? Да это же уксус !!!!
:))))))

Клянусь здоровьем своего компьютера это правда!!!
Сижу, значит, работаю в Word,е. Все что нужно сделал
и закрываю сей продукт нажатием мышки на крестик в правом
верхнем углу экрана.
После этой незамысловатой процедуры Word зависает намертво. Жду...
Через пару минут на экране появляется надпись.
"ЗАДАЧА ПОТРЕБОВАЛА БОЛЬШЕ ВРЕМЕНИ, ЧЕМ ПРЕДПОЛАГАЛОСЬ.
ПРОДОЛЖИТЬ ВЫПОЛНЕНИЕ?"

Учился я в те времена на Физтехе, на 5-м курсе. Был у нас предмет:
теория конденсированного состояния, это вершина теоретической физики.
Мало кто что понимал в этой науке, да и нам особенно не нужно это было.
Как-то на семинаре преп объясняет про электроны в металлах, вся доска
исписана многоэтажными формулами. Я (да и многие из группы) давно уже
отрубились, в смысле нить рассуждений потеряли, и понимаем только
те из преповских замечаний, что сказаны нормальными словами. И вот
из этих замечаний следует, что существование металлов - очень
нетривиальный факт, все дело оказывается в некоей "дырке Дирака"
(Дирак - это великий физик). Что это такое - не знаю, и тогда не знал.
Под конец преп с вдохновением спрашивает у аудитории: "Вы когда-нибудь
задумывались, почему существуют металлы?" "Да, конечно," - спокойно
отвечает один наш очень веселый мужик. "Ну и почему?" - вдохновенно
продолжает преп. А теперь представьте ответ нашего студента, а
главное - его интонацию, как-будто об этом они знали еще в школе:
"ИЗ-ЗА ДЫРКИ ДИРАКА".

Это было в одной из фирменных кондитерских славного града Петра I.
стоят в очереди (М)ама с (Д)очкой 7-8 лет
Д:- Ну мама, ну разреши мне, ну пожалуйста
М:- (маму этот разговор похоже уже достал давно) Отстань!!
Д:- Ну почему?
М:- (негодуя) Отстань, что я тебе сказала!
Дочка выходит на середину зала и громко произносит:
Ну и ладно, не хочешь разрешать, не надо, а мы все равно поженимся!

Такая вот акселерация

Из сообщений питерского РБК:
16:59 Эксперты Moody`s ожидают в ближайшее время объявления
ряда дефолтов по долгам развивающихся стран.

Интересно, а в эту фирму набирают только чудаков на букву М?
или и другие чудаки туда попадают???!!!

История, навееная Первосентябрьским праздником. Моя мама, работает
учителем в школе, да еще каким - учит малолеток читать, считать,
писать. Ведь всем известно, что в этом юном возрасте создается
база знаний. Как и все учителя, она строгая и ее классы всегда
отличались высокой дисциплинированностью и уважением к старшим.
Итак, шел урок чтения. Проходили интересную тему - изучали букву "Ь"
(мягкий знак). После теории о назначении такой буквы, способах ее
применения и прочтения, а также тренировок хором произносить слова,
содержащие данное чудо, ученики подошли к той границе, когда
предстоить блеснуть своими знаниями об усвоенном материале. Одному
ученику было поручено прочитать слово "лось". Вполне безобидное
слово, но что из этого получилось...
Собрав всю силу воли и знаний, насупив  брови и утерев нос,
ученик стал читать по слогам : "ло"-"с"-"мягкий знак".
Да такого поворота учительница неожидала, и в сердцах выкрикнула
"Ну, здрасте!" (типа приехали). На что, клас поднялся и громко
"Здравствуйте" поздоровался со своей учительницей. Благо скоро
прогремел звонок.

Только что услышал по радио рекламу:
"Качество наших окон гарантировано нашим авторитетом"

Вот какая история приключилась недавно с одним моим знакомым
(имена изменены).
Сидел он как-то у себя в офисе после славного перекура
с друзьями. А продукт, которым они отвлекались, был очень мощный,
я бы даже сказала психоделический.
Вот сидит он у себя в кабинете, письма разбирает и слышит вдруг
какие-то голоса в коридоре. И голоса такие не обычных людей,
кого он привык встречать по бизнесу, а определенно сотрудников
каких-то учреждений. Есть в их голосах что-то неуловимо казенное.
Секретарши перепугались и вводят их в кабинет к знакомому.
Один из пришедших сразу ловко усаживается в кресло напротив стола,
а другой берет стул и подвигает его чтобы сесть.
Мой знакомый не успевает отдуплить, что человека нужно предупредить,
о том, что у стула сломана ножка, как пришедший произносит:
"Зовуть меня Иванов Петр Петрович. Я из Федеральной Службы
Безопасности"
и как ...тся на пол с окончательно разломанным стулом.
Представьте себе всю гамму ощущений наркомана, у которого
в кабинете ...лся сотрудник службы безопасности и теперь он еще
извиняется за разломавшийся стул...
(А повод по которому они приходили был абсолютно пустяковый.
Так в ходе какой-то проверки)

Только что прочитано на www.job.ru  :
>
31.08.99 12:15 | Требуется аналитик
-----------------//----------------
E-Mail: analjob@chat.ru
-----------------//----------------
Торговой компании требуется аналитик для работы в группе по
ведению проектов автоматизации
>

P.S.:Вот такие у них анал_итики...  :)

Глубокая ночь. Луна.
Еду мимо кладбища и вижу голосует женщина. Длинные ноги,
светлые волосы и все такое.
Останавливаюсь. Открываю дверь.
- До входа на кладбище подвезешь ?
Я - Сколько ?
- 1000 баксов.
Я - ???.....Неее НЕПОПУТИ.

WARNING: Эта история содержит ненормативную лексику! ;)

Университет. Расписание. Рядом с расписанием стоят две симпатичные
студентки и довольно громко жалуются на жизнь:
- Пиздец, блядь, на хуй, какого хуя эти мудаки поставили
нам КУЛЬТУРУ РЕЧИ четвертой парой?!

Иду вчера по Светлановскому проспекту - в Питере, смотрю
на заборе надпись: - "Смерть Гейтсу" и подпись - НБП,
Сижу теперь и думаю: - чем это Биллушка Эдичке насолил....

http://kolins.ricor.ru/price.htm :
Мягкие контактные линзы ежедневного ношения из импортного
материала отечественного производства 

www2.infoart.ru, 2 августа

[09:54] ВЗРЫВНОЕ УСТРОЙСТВО ТОЛЬКО ЧТО ОБНАРУЖЕНО
НА ПАВЕЛЕЦКОМ ВОКЗАЛЕ В МОСКВЕ

[14:20] По словам СЕРГЕЯ КИРИЕНКО созданное им движение
"Московская альтернатива" уже продемонстрировала москвичам
как должна создаваться реальная оппозиция власти.

В Казани есть кинотеатр со славным названием ДРУЖБА .
Там имеются два кинозала с уникальными названиями
РОЗОВЫЙ и ГОЛУБОЙ .НЕ иссякает народная фантазия.

С чем мы ассоциируем прилагательное "питьевой"?
А вот и неправильно!
Это кефир "Данон" (см. рекламный ролик)

История такая:
Мыкался я , значит, без работы, и тут один знакомый предлагает
пойти к нему во вновь открывающуюся контору - продавать покрышки
для машин.
Я, натурально, соглашаюсь.Сняли помещение, поставили стол,телефон,
завалили все колесами и началось - "Для Жигулей есть, для Волги нет"
и прочая петрушка. Ну , понятно, сразу евроремонт делать денег
не было, но на железную дверь раскошелились.И вот приехали рабочие,
поставили бронированную дверь в стальной раме и теперь приходилось
переступать через мощный металлический порог.

И вот,на третий день после этого знаменательного события забегает
какой-то дядька- каждый встречал такой тип людей, как говорят -
"заполошный",
т.е. очень живой, суетливый и болтает без умолку.
- Так-на-Восьмерку-у-вас-есть?-а-отлично!-а-сколько-стоит?-отлично!
-прям-так-можно-купить?-отлично! и т.д и т.п.
Все мне рассказал про свою машину, про колеса,но под конец выяснилось,
что денег у него с собой нет, но " Вы отложите,я завтра приеду куплю,
а то денег я с собой не взял,сами знаете, лучше просто с деньгами
не ходить,время такое, да и сегодня мне покупать ничего нельзя,
по гороскопу у меня сегодня крайне неудачный день- особенно для
покупок."

Потом он еще некоторое время восторгается,долго прощается,уверяет,
что завтра всенепременно,  движется к выходу спиной, делает ручкой
"Адью!",поворачивается и

Правой ногой

Со всей силы

(А был он в замшевых кроссовках)

ДА ПО ЭТОМУ ПЛИНТУСУ...


Этот звук до сих пор стоит у меня в ушах.

История, которая происходит в данный момент со мной лично.
День на работе начался крайне неудачно - потерялась 1000 долларов.
Дальше все шло в том же духе. Наконец - долгожданный конец рабочего
дня. Все разошлись, а мне прришлось задержаться. И тут-внимание -
самое интересное:ключа у меня не оказалось. Не ко времени вспоминаю -
отдала начальнику, который ушел домой, сослуживицы тоже по домам,
телефонов не знаю. Казалось бы - не страшно, есть у охраны.
А вот и нет (у охраны)!
А работаю я в МИНТОПЭНЕРГО, оставлять открытым офис нельзя.
Звоню в другой офис - слава Богу, начальник зашел туда!!!
Ключ мне попросили привезти одну девицу. Так вот - звонит она
через 40 минут (ехать 10) и говорит так душевно - дескать, едет
она в метро (а народу вечером немерено). И вдруг при выпихивании
из вагона у нее слетает туфля!!! И идти она, естественно, не может,
сама ждет кого-нибудь на помощь. Недавно я смогла практически
справиться с истерикой. Жду...

довелось мне работать под охраной, изначально одним человеком,
а потом двумя. охана пришла с безденежья, а в конторе платили
неплохо по тем веменам. ну и понятно, что на ночь впереди они
запасались до утра. дугое дело что могли не расчитать.
ну вот пришел я отрабатывать свою ночь, а охрана предлагает
разделить с ними стол. не отказался, пошел сделал свои дела,
после еще посидел, а потом пришло время топить харю, и объяснив
ситуацию пошел спать в свою конуру. выставил стулья у батареи,
прилег. часа через два заваливает один из оханников и по синусоде
вместе со стулом примащивается сидя головой к столу вздемнуть.
надо заметить, что на пути он уткнулся в стол, на котором стоял
принтер неподключенный ни к чему. однако удачно его миновал,
а некоторое время спустя с того стула упал и никак не среагировал.
а эдак через полчаса заваливает второй, разнося призывы относительно
разлитого в стаканы. он тоже уткнулся в принтер, но среагировал
своеобразно - взял его за край, потяс, а потом убеждал:
-ВСТАВАЙ!!!!

Дело в Н-ске было. Еду я в метро с учебы, а в поездах у нас
телевизоры висят, в основном рекламу по ней гоняют.
И тут передают как обычно гороскоп на этот и следующий
день. Среди всякой чуши хочу выделить фразу:
"...этот день благоприятен для расширения сферы влияния..."

Забыли они что ли, что такие люди в метро не ездят :)?

Из подслушанного в поликлинике:
- Извините за беспокойство, Вы не подскажете, где у Вас тут
на анализ кала говно сдают?

Сегодня обратил внимание на рекламу по ТВ автомобиля ВАЗ-2110
и понял, чем наши производители от буржуйских отличаются.
Те подчеркивают достинства своих товаров, а наши - недостатки.

Отрывок из текста рекламы (выступает некий дачник):

... Да моя машина по нашим проселкам как по маслу пройдет!..

Это как, юзом, что-ли?

Встретились мы недавно с школьными друзьями, ну и рассказал один
историю, вроде неплохая.
Произошло все в высшей военной академии, не помню в какой.
Послали их взвод на кухню, они там естественно нефига не делают
и тут приходит полковник, всех построил и начинает что то там
втирать им, тут с кухни выходит прапорщик и выдает фразу, которую
он наверно с утра готовил.
- Чем дольше вы тут будете стоять, тем позже вы будете есть.
Полковник оборачивается и говорит
- Это вы МНЕ?
Прапор сразу меняется в лице, вытягивается и выдает
- Я просто хотел сказать, что обед готов.
На звуки из строя полковник уже внимания не обратил :-)

Читая весьма занятные истории других,на конец решил и сам кое-что
отправить.
История эта,приключилась со мной одним ни чем не примечательным,
знойным Израильским утром. Еду я значится в автобусе.Глаза
слипаются.Во круг хмурые
лица местного туземного населения в пере
мешку с его русско-говорящей частью.
На одной из остановок в автобус заходят
двое русских с явно выраженными чертами
последней стадии опьянения и садятся на сидение
по позади меня.Некоторое время они
прибывают в хмуром молчании,прерываемым лишь
мерным урчанием автобуса и
приглушенными голосами туземцев.Затем одного из них
прорывает и он обращается
ко второму,который с видом философа-созерцателя,
смотрит не мигающим взглядом в окно,
уставившись в одну точку:
-Слышь Витек?
-Ну шо тебе?
-Ты Сережу помнишь?
-Помню.
Не много помедлив,он снова продолжает:
-Мы на прошлой неделе устраивали большую попойку и кто-то
из ребят пригласил
Серегу.
-Ну и шо?
Отвечает второй голосом,который совершенно ни чего не выражает.
-Так вот,Серега как ты помнишь,мужик большой комплекции,
с весом около 150-ти килограмм,
так что набрался он самым последним из нас
и надо сказать набрался по уши.
Ну вот значить,допили последнюю бутылку водяры
и народ потребовал продолжения.
Послали мы значить Валеру в магазин,а сами
с ребятами,стоим у стенки,
в коридоре.У противоположной стены стоит Серега,
прислонившись своим обширным
задом к стене.Ну значить стоим мы болтаем
с ребятами о том о сем и все бы
ничего,но Серега очевидно уже дойдя до кондиции,
начинает биться своим задом
в ту самую стену, у которой стоит.Методично так,
знаешь,выдерживая такт и ритм.
-Ну и шо?
-А то!,что за этой стеной живет наша уборщица.
-Какая?
-Ну та,полногрудая блондинка.
-А-а...
-Ну так вот,бьется он значить об стеку и тут прибегает
явно напуганная уборщица
и узревает так сказать всю эту веселую картину.
Надо сказать,что стена та была
толи из дерева,толи из прессованного картона.
Так что нет ничего удивительного,
что она прибежала.Так вот,я замечаю как при
виде Сереги ,равномерно бьющегося своим
задом об стену,ее глаза постепенно начинают
расширятся от ужаса и она дрожащим
голосом заявляет:
-Так это вы!А я думала что это землетрясение.
У меня все со стенки попадало и со
стола тоже.
Сказав это она удаляется и Серега наконец
соизволяет прекратить свои странные
тело движения.Мы надо сказать пытались
сдержатся от хохота весь ее разговор
и только она вышла,силы нас покинули
и раздалось просто дикое ржание.
Ну вот значить,стоим мы,смеемся,а Валеры
все нет.Где-то минут через десять,
в дверном проеме снова появляется фигура
уборщицы и повисает гробовая тишина
в предвкушение продолжения спектакля.
Ни сколько не смутившись,уборщица смотрит
на Сержа и заявляет:
-Я сейчас ухожу,так что можете продолжать!!!
Рассказчик на некоторое время замолкает,
пытаясь определить по отстраненному
лицу своего слушателя,какое на него производит
впечатление его история.Надо
сказать что к тому моменту я сижу еле сдерживая
смех,что-бы не показать,что я стал
не вольным свидетелем его истории
и в это время он решается продолжить
рассказ,применяя все свои скрытие таланты
потерянного писателя:
-Так вот Витек,после того как она ушла,
Серега заявил что на самом деле
она просто на просто его хотела,иначе бы
не пришла.А затем описал,как она с
окаменевшим от страсти сердцем,ожидала пока
к ней в комнату,проломив стену
ворвется громадных размеров самец,то есть он - Серега.
Вот такую историю я услышал в автобусе.

На даче мы расслабляемся по полной программе. Это расслабление
заключается в ожесточенной схватке с зеленым змием, в которой
мы всегда проигрываем. В один из таких дней мы взяли 1,5 л на 4
и пошли в вагончик. Этот вагончик представляет из себя бывший
склад радиодеталей.Там даже микимаусы все попередохли с голодухи.
Ну не передохли но этот вагончик оставили впокое. Мы с ребятами
разгребли весь хлам поставили пару диванов, магнитофон и спокойпо
там сидим в плохую погоду. Так вот огненная вода закончилась часу
ночи к этому моменту трое из нас еще не потеряли способность
передвигаться хотя и все вместе, но четвертому низачто уже было
не подняться. Мы посовещались и я решил что мы его не датащим
до дома. Нам в тот момент самим-бы дойти. Ну и вот решили оставить.
Закрыли дверь снаружи назамок и поползли по домам.
На следующий день осознав что уже 2 часа дня я быстро побежал
в вагончик где спал наш приятель. Я представляю эту сцену:
с утра просыпаешься, сушняк долбит. Думаешь щас водички попью,
протягиваешь руку и не обнаружив бутылку с водой на привычном месте
открываешь глаза. Тут, я думаю, он испытал настоящий шок.
По дороге к участку где находиться вагончик я наткнулся на бабульку
которая мне поведала что в 10 утра в вагоне кто-то орал нецензурные
выражения при этом вспомнив всех наших предков до пятого колена.
Затем открылась форточка и парень не очень-то и худой начал
карабкаться на свежий воздух (представляете какой в вагоне
5 Х 2 Х 1.5 стоял перегар).
Главный герой герой этой истории больше так не напивался.

Сидим как то в IRC:

[01:51] ^COOL^ Привет David-X-F
[01:51] David-X-F ты откуда
[01:52] David-X-F ка попаст в  Russian_chat от Microsoft chat
[01:52] David-X-F не знаешь?
[01:52] AlexeiKai Alt F4
[01:52] David-X-F [~david@ppp10.kursknet.ru] has quit IRC
(Read error to David-X-F[ppp10.kursknet.ru]: EOF from client)

так все и попадают %)

Менты забыли, куда ехали

Дорожная зарисовка из жизни краевого центра. Место действия -
участок трассы от “Фабрики Заря” до КПП “19 километр”. Среди машин,
более-менее придерживающихся правил дорожного движения, лихо
лавирует серебристый пикап с гордой надписью “Милиция”.
Это та самая, которая нас бережет. Требовательное “вау-вау!”
в сторону случившейся тут же военной “Скорой помощи”. В смысле:
“Уйди, противная, я больше тороплюсь!” Хриплый голос из включенного
громкоговорителя вещал приблизительно о том же, но гораздо менее
стеснялся в выражениях.

Впрочем, стражи порядка забыли о правилах не только приличия,
но и движения. Серебристый пикап, как к себе домой, выезжал
на встречную полосу, не включая при этом мигалку - похоже,
непересекаемая “сплошная двойная” для блюстителей закона просто
не существовала. Аварийная обстановка при этом создавалась
по полной программе, испуганные водители послушно пропускали
прущую, как танк, “ментовозку”: ну, ясно, милиция, наверное,
срочный вызов, возможно, кого-то где-то пока еще не убили…

И тут, надо же такой беде случиться, замаячила перед пикапом
габаритная машина автобус. А водитель-то слепой, а может, тупой
или просто сильно смелый. В общем, едет себе и едет,
а на надрывающихся ментов - ноль внимания. Ну что, остановили,
конечно, безобразника. Стали объяснять про мать Кузьмы
во всех падежах, этажах и прочих типично милицейских измерениях.
Пять минут объясняют, десять, пятнадцать… полчаса… случайный
очевидец, поведавший нам эту поучительную историю, специально
припарковался метрах в двадцати от “места происшствия”, все ждал,
КОГДА ЖЕ НАКОНЕЦ ДОБЛЕСТНАЯ МИЛИЦИЯ ВСПОМНИТ, КУДА ОНА ТАК ТОРОПИЛАСЬ?!

Ведь дело-то было, надо думать, нешуточное, если даже “Скорой”
пришлось дорогу уступить? Какое там, ребята в форме увлеклись
не на шутку - это же надо, чтобы какой-то автобус… профессиональная
гордость - страшное дело. А мы потом удивляемся, как это так быстро
скрываются с места преступления злоумышленники. А все просто очень
на самом-то деле. У них просто амбиций поменьше. А вот если бы они
на выходе из ограбленной квартиры по полчаса ругались с соседями,
кто кому дорогу не уступил… Ну, тогда бы милиция аккуратно поджидала
их у подъезда. А так… Извиняй сынку, бананьев уже нема - облетели…

Народная мудрость:

- Почему менты всегда так быстро ездят?

- Чтобы не забыть, куда ехали.


Данная история почерпнута из Владивостокской газеты "Номер 1"
www.odin.vl.ru

История эта произошла на так называемой "Бухаре"
(кто учился в Бауманке, должен знать) - рядом с
палатками возле метро. Там находится общепризнанное
пивное местечко и количество пива (и другого
горючего) выпиваемого студентами, их друзьями, подругами,
переходит иногда все допустимые нормы.
Так вот. Уже не помню что мы с друзьями там отмечали. Поводом для пива,
часто являлось просто хорошее настроение. Или погода. Было нас трое.
Я, скажем Серега, и скажем Леха. В подпитии уже приличном, но ведем
высокоинтелектуальные беседы.
В этот момент подходит мужик бомжеватого вида и со словами что-то
там на счет опохмелиться, протягивает руку. Мол кто сколько может.
Ответом ему служило следующее (произнесенно было без малейших пауз):
(С начала все посмотрели на меня).
Я: - Извини, мужик, все пропили. (все смотрят на Серегу).
Серега: - Бог подаст! (все смотрят на Леху)
Леха: - По пятницам не подаю!

Вот так. С Божьей Лехиной помощью остался мужик без опохмела.

Сообщение утром по ТВ-6 "Дорожный патруль"
(это правда, поэтому надо представить голос ведущего
дорожного патруля - ну там трупы, убийства)
Сегодня 1 сентября, в День Знаний управление ГИБДД
по Московской области провело в ряде школ занятия
по правилам дорожного движения.
37 школьников были задержаны в нетрезвом сотоянии.

Опечатки в газетах:
"САРТРОобрядцы" (вместо "старообрядцы")
"Кузбасский уголовный бассейн"
"...и Лужков, к которому я испытываю глубокое УВЛАЖНЕНИЕ"
"Убийцей оказался труп (вместо - "друг") жертвы"
"Мы создаем движение ДЛЯ нового типа"
"В качестве профилактики гниения используют оБкуривание"
"...кримЕнТалитет"
"На заседании депутаты разДирали бюджет области"
"По данным социологических ОТБРОСОВ..."

Газетные опечатки:
«
«…в то время, как промышленность стоит, народ набивает матрасы долларами!»
(из интервью кандидата в Думу)
«к 200-летию поэта к памятнику проложили асфальтовую дорожку»
«Вот, говорят, памятники строим… А что, народу от этого хуже?
Народ, он что, этот гранит грызть будет?» (муниципальный чиновник
с чувством юмора)
 «Публика у нас стала странная. Ей все интересно, что там,
за кулисами. Спектакли-то, между прочим, перед!» (маститый актер
театра)
(о проблемах малых народностей) «В 1997 году численность коренного
населения сравнялась с поголовьем оленей!»

Проголосовало 14 человек(а)