Поспорили значит трое новых русских, у кого аквариум круче.
Первый приводит домой, у него аквариум во всю стену, а в нем
золотые рыбки, кораллы, подводные замки.
Приводит второй НР домой, у него аквариум еще больше, в нем
тропические рыбки, а на дне модель "Титаника".
Приходят к третьему, у него здоровенный аквариум, ни одной рыбки,
только на дне мертвый Дикаприо...

Идут парень с девушкой.
Он ей говорит.- "Дорогая ,хочешь я тебя прокачу ,на огромной машине
с мощным двигателем"
Она: Конечно, любимый"
Он: "ну тогда пошли на остановку автобуса"

Купила женщина на базаре говорящую попугаечиху.
А та знает только одну фразу: "Здравствуйте, я Сарачка, я хочу трахаться".
И говорит это при всех, хозяке неудобно. Посоветовали ей гости, чтобы она
отнесла к ее к соседскому равину, у которого два попугая целыми днями
молятся. Вот типа они ее научат вышим манерам.Договорилась, принесла и
подсадили к двум раинским попугаям в клетку. Попугащиха опять за свое.
- Здравствуйте, я Сарачка я хочу трахаться.
Один попугай поворачиваться к другому и говорит:
 - Абрам, Бог услышал наши молитвы.

Глухая ночь. Стук в дверь. Борман открывает дверь и видит на пороге
какого-то мужика.
Мужик:
- Слоны идут на север !
Борман:
- Слоны пусть идут НА ХУЙ, а Штирлиц этажом выше !!!

Летит новый русский (НР) в самолете «Боинг-747». Сидел и что-то
заскучал. Грустно ему стало и захотелось каких-нибудь изменений.
Он ломится к пилотам в кабину и говорит командиру:
- Слышь братан сделай 21 мертвую петлю!
- ???
- Ну сделай, я тебе капусты немеренно отвалю.
Пилот говорит:
- Ты че браток е+нулся, у меня же «Боинг» а не МИГ
НР:
- Сделаешь 21 мертвую петлю 10,000 баксов отслюнявлю.
Пилот:
- Да у меня 300 человек на борту, я не могу!
НР:
- Да я уже со всеми пассажирами договорился. Капусты заплатил им,
ВСЕ СОГЛАСНЫ. И тебе 15,000 баксов откину.
Пилот деньги увидел и думает: Да хрен с ним, покрутимся, хоть денег
рубану. По громкому радио сообщает всем пассажирам что бы пристегнулись.
И давай на «Боинге» петли рисовать.
Накрутил пилот 21 мертвую петлю, все в салоне в шоке сидят молчат.
Вдруг из туалета вываливает нарик с офигенными шарами, и говорит:
- Нихрена мне дурь подогнали !!! До сих пор понять не могу - как
умудрился сам себе за шиворот насрать.

Голый грузин подходит к зеркалу, поворачивается к зеркалу спиной
и через плече смотрит на отражение своей задницы в зеркале.
Вдруг член его начинает всавать.
Грузин смотрит на член и говорит:
Тыхо, тыхо, это свои

Навеяло историей про Минск и тамошних ментов..
Бежит мужик по улице и орет во все горло:
- а я знаю, кто в правительстве дурак! А я знаю, кто в правительстве
дурак!
Ну его, как водится, под белы руки и в кабинет, лампу в лицо
 и медленно так спрашивают: ну так кто же? На что он отвечает:
Клинтон. Ну что ж, Клинтон так Клинтон, отпустили его. А он вышел
за дверь, голову просунул обратно в кабинет, и говорит:
- а я знаю, на кого вы подумали...

Сидят в больнице в коридоре два мальчика.
Один горько плачет.
-Что плачешь, малыш? - спрашивает медсестра.
- На анализ крови пришел! ААА! Опять палец проткнут!!! ААА!!!
Тут второй пацан как заорет.
- А ты-то чего орешь?
-... пришел на анализ мочи-иии!!!

Пролетает 600 Мерс на красный свет, тут же из кустов мент(М), тормозит Мерс.
(М)- Права??!!
(Водитель(В))- Нету прав.
(М)- Что за бутылка из кармана торчит ?
(В)- Пиво.
(м)*офигевая но медленно т.к. мент*- Вы что пили ?
(в)- Да, а что ?
(М)- Что это, на заднем сиденье ? ?
(В)- Наркотики.
(М)- Открой багажник.
(В)- Не открою у меня там труп лежит.
*(М)полностью офигев, вызывает капитана(К)*
(К)- Права.!
(В)- Пожалуйста. *дает права*
(К)- Что за бутылка?
(В)- Кока-Кола. *показывает*
(К)- Что это, на заднем сиденье ? ?
(В)- Мой кейс с документами. *показывает*
(К)- Открой багажник.
(В)- Пожалуйста. *открывает - пусто*
Водитель - Менту : Ты ему еще теперь скажи что я и на красный свет проехал.

Утро. Лес.
Из кустов вываливается Лось, с жуткого бодунища. Смотрит - речка.
Подлетает к реке, репу в воду и давай пить.
Из кустов высовывается Охотник. Раз шмальнул из ружья - Лось стоит.
Два шмальнул - Лось стоит. Три шмальнул - Лось стоит. Охотник испугался,
удрал, ружье бросил, а Лось пачку подымает и говорит: "Не пойму, все пью,
пью, а мне все хуже и хуже.".

Приключилось в деревне раз лихо великое - налетел Горыныч Змей Злобный.
Собрались крестьяне на сходку, думу думать - что со змеем делать.
И порешили Кобана Ебуна кликнуть, чтоб со Змеем сладил.
Сказано - сделано.
Кликнули Кобана Ебуна, послали со Змеем биться.
Стоит Горыныч на горе, огнем все жжет, паром парит. Подбегает
тут Ебун и орет: "Ну все, Горыня, настала тебе ХАНААА!" Змей заржал
тремя головами и давай Кобана из первой огнем жечь: "НУ что? Страшно?.."
Кобан "Дааа..."
Змей его из второй башки паром жечь. Опять орет "Страшно?!!!" Кобан
"Дааа..." Змей из третьей головы холодом: "Страшно???!!!" Кобан:
"Дааа... Никогда еще такого страшного не ебал..."
------
C-1999.12.09. by -=Dissent=- & Shade

Маньяка (М) после лечения в психбольнице выпускают на волю.
Чтобы убедиться в его излечении проводится тест. Он на все вопросы
отвечает блестяще, комиссия (К) не сомневается, что он вылечен
и задает последний вопрос.
К: - Зимой и летом одним цветом?
М: - КРОВИЩА!!!

Гаишник видит петляющую машину, останавливает
ее и грит водиле:
-Такс, дуньте пожалуста в это трубочку!
-Не могу начальник, я астматик, и если я дуну, то
со мной может случиться приступ!
-Хм, тогда мы щас поедем в больницу делать анализ крови!
-Не могу, у меня гемофилия и если проколоть палец, то
кровь никогда не остановится!
-Понятно, тогда возьмем анализ мочи!
-Никак нельзя, я диабетик и резко может повыситься
уровень сахара!
-Ну тогда пройдите вот по этой белой линии!
-И этого не могу!
-Почему?
-Почему, почему!? Да потому, что я в зюзю пьяный!

У парикмахера был попугай-матершинник. И повадился в парикмахерскую
мент ходить, попугай его видит и орет: ты мусор ебаный, гандон,
пидарас. А мент за попугая с парикмахера то полтинник то сотню штрафа
имеет. Задолбался парикмахер пошел топить попугая в реке да по дороге
попа встретил. Батюшка ему в чем проблема сын мой. Тот рассказывает.
Батюшка говорит у меня мол такой же попугай есть но исключительно
культурный, давай меняемся а я твоего перевоспитаю. Ну поменялись.
У мента кончаются деньги приходит он в парикмахерскую подходит
к клетке, попугай молчит, подходит ближе тишина, он подходит совсем
вплотную и шепче: ты что же меня не узнал? я тот гандон, тот пидарас,
тот мусор ебаный. А попугай говорит: Кайся, кайся, сын мой...

У грузина на суде спрашивают: за что вы убили соседа. Он говорит:
я его не за то убил что он ко мне домой через форточку влез - альпинист
ебаный, я его не за то уьил что он мою жену раком поставил и в жопе
хуем кавырялся - археолог ебаный, я его не за то убил что он мою дочь
вафлями кормил - кондитер ебаный, а за то что он сказал завтра еще раз
приду - оптимист ебаный...

приехал парень из города к своему дяде - леснику . День живет ,
другой , делать нечего , скука , тоска . На третий день лесник
и говорит : - "Чего это ты все дома сидишь , скучаешь . Взял бы
собак , ружье , сходил бы в лес пострелял ".
Ну парень взял собак , ружье , пошел .
Возвращается веселый , довольный , и к дяде .
" Спасиюо " - говорит -" дядя , а у тебя еще собаки есть ? "

 Любовники уже сутки занимаются любовью.Вдруг в дверь звонок.
 Женщина говорит (встревоженно):
- Муж вернулся
 Мужик (облегченно):
- Слава Богу...

Женщина на приеме у врача:
- Доктор,понимаете,у меня прыщи,поэтому меня мужчины не любят
  Доктор (задумчиво):
- У вас прыщи - поэтому мужчины не любят - у вас прыщи - поэтому
мужчины не любят...Замкнутый круг какой-то получается

Вскрытие чукчи показало, что чукча умер от вскрытия.

Лежит муж на диване смотрит футбол по телеку.
Вставать за пивом в лом - кричит жене:
- Жена, неси пиво!
- Дорогой, а волшебное слово?
- Бегом, бля!!!

Грузин, заполняя анкету в посольстве, в графе SEX(пол) записывает
"7 раз в неделю".
Секретарша объясняет,что надо записать "мужчина или женщина",
на что грузин отвечает:
-Нэважно, главное 7 раз в нэделю!!!

Перевод куска текстовика к хелпу Win95 без основного словаря
переводчиком Poliglossum с медицинским, коммерческим и юридическим словарем :)

Microsoft компания получает много откликов после появления Окон 95.
Мы выявили, что много пользователей встретили проблему мыши. В этом
документе Служба Техничного Упора Microsoft компании сводит вместе
всю полезную информацию о возможных проблемах с мышами и гуртовщиками
мыши и забота-стреляние.

Если вы только что закрепили себе Окна 95, вы можете увидеть, что ваша
мышь плохо себя ведет. Курсор может не двигаться или движение мыши может
проявлять странные следы на поверхности стола, окнах и обоях. Мышь может
неадекватно реагировать на щелчок по почкам. Hо не спешите! Это могут
быть физические проблемы, а не клоп Окон 95. Почистите вашу мышь.
Отсоедините ее поводок от компьютера, вытащите гениталий и промойте
его и ролики внутренностей спиртом. Снова зашейте мышь. Проверьте
на переломы поводка. Подсоедините мышь к компьютеру. Приглядитесь
к вашей прокладке (подушке) - она не должна быть источником мусора
и пыли в гениталии и роликах. Поверхность прокладки не должна стеснять
движения мыши.

Может быть вам стоит купить новую мышь. Мы настоятельно рекомендуем
Microsoft мышь. Она эргономично спроектирована, особо сделана под
Окна 95 и имеет третью почку в виде колеса, которые могут завивать окна.
Совокупление Microsoft мыши и Окон 95 делает вашу повседневную работу
легко приятной. Испытайте все это. Если проблемы остались - ваш гуртовщик
мыши плохо стоит под Окнами 95. Его придется убрать. Вам нужен новый
гуртовщик мыши. Если вы пользователь Microsoft мыши посетите
Microsoft Слугу Паутины, где в особом подвале вы сможете опустить-
загрузить самого текущего гуртовщика Microsoft мыши.

Если производитель вашей мыши другой, узнайте о ее гуртовщике. Все
основные производители мыши уже имеют гуртовщиков мыши для Окон 95.
Перед тем как вы будете закреплять гуртовщика мыши, сделайте заднюю-
верхнюю копию ваших досье. Почистить ваш винчестер имеет смысл. У вас
должен быть старт-вверх диск от Окон 95. После того, как вы закрепили
нового гуртовщика, скорее всего ваши проблемы решены. Если они остались,
напишите в Службу Техничного Упора Microsoft, и вашим случаем займется
Особый Отдел. Для эффективной помощи техничного упора, наш инженер
должен знать торговую марку вашей мыши, тип (в-портовая мышь,
периодическая мышь, автобусная мышь, Полицейский Участок /2 мышь,
без поводка мышь, гениталий на гусеничном ходу и т.п.), версию
гуртовщика, производителя компьютера (матери-доски), положение портов
и рубильников на матери-доске (и расклад карт), а также содержимое
досье Авто-#####.bat, config.sys и Сапог-полено.txt.

Кроме того, несколько полезных советов:

1) не закрепляйте себе Окна 95 в то же самое место, где у вас закреплены
Окна 3.икс, вы не сможете хорошо делать кое-что привычное.

2) если вы новичок под Окнами 95, привыкните к новым возможностям мыши.
Щелкните по левой почке - выделите пункт, ударьте по правой почке меню
с контекстом всплывет, быстро ударьте два раза по левой почке -
запустите повестку в суд.

3) отработайте быстрый двойной удар по почкам мыши с помощью специального
тренажера на пульте управления Окнами 95.

4) специалисты Microsoft компании после большого числа опытов выявили,
что наиболее эффективной командой из-под Окон 95 является "Послать
на ...", которая доступна в любом времени и месте при ударе по правой
почке мыши. Если вы только что закрепили себе окна 95, вы сумеете послать
только на А (Б) и в специальное место "Мой портфель". Hо по мере того
как вы будете закреплять себе новые программы для Окон 95, вы начнете
посылать на все более сложные и интересные места и объекты. Особую
эффективность команда "Послать на ..." приобретет при передачи посланий
через Е-почту и общение с вашими коллегами и друзьями в местной
сети-работе. Попробуйте мощь команды "Послать на ...", и вы быстро
убедитесь, что без нее трудно существовать под Окнами 95.

Пишите нам и помните, что Microsoft компания всегда думает о том,
как вас лучше сделать.

-Как ты со мной разговариваешь?!!! Отец я тебе или нет?!!!
- Ну ты, старик, и ребусы задаешь - я-то откуда знаю!!!

Пьяный в стельку мужик ломится в метро,его,разумеется,менты не пускают.
Он спрашивает:
-Мужики,а правда,что там кондукторов нет?
-Да.
-А правда,что там лесенки едут?
-Да!
-А правда,что там поезда под землей ходят?
-Да!!!Мужик,ты что,не местный?!
-Ну почему,местный.
-Ты что,в метро ни разу не был?!!
-Нет!
-Почему?
-НЕ ПУСКАЮТ!!!

В армии:
Дежурный по части приходит в столовую, чтобы наряд за что-нибудь
выебать. Открывает котел с кашей и кричит дежурному по столовой:
" Почему лавровый лист не положили,а?"
- Дык не жруть товарищ майор.

Петькавходит в штаб в шортах. Василий Иванович:
Петька, в чем это ты?! Что за короткие портки такие?
П:  Это ШОРТЫ ЦВЕТА КИВИ!!! Щас так круто ходить!
В.И. выходит и режет свои совсем коротко (почти как плавки),
возвращается - П. над ним ржет: А это что такое?!!!
ВИ: Это ШОРТЫ ЦВЕТА КАРТОШКИ!!!
П:  А, вижу, клубни висят!

В чем сходство между клитором и ФСБ ? - Одно неверное движение языком
и вы в жопе.

Жена дает мужу пощечину. Муж удивленно спрашивает:
- Жена ты чего, за что?
- За то что ты плохой любовник.
Муж поразмыслив пять минут, дает ей сдачу. Жена, с удивлением спрашывает:
- Но за Что?
- А за то, что разницу знаешь!

Приходит мужик к докору:
- Ддддокттоооор, поооомммогиттттее.
- Ну расказывайте что у вас.
- Ууууу меня ччччлен оооччень болллльшооой, и от тяяяжесттти яяяя
зааааикккаюсь. Ппппомооогите.
Ну доктор подрезал ему член и все стало нормально. На следующий день
приходит тот-же мужик и говорит:
- Доктор, прошу вас, пришейте член обратно, меня жена чуть из дому не
выгнала.
- Ииидии отттсюда, яяяя его ужжжже ввввыброоосил.

-Мальчик... Юноша... Мужчина! Конь е#аный! МИЛИЦИЯ!!!

Загадка: Зеленая, а на кнопку нажимаешь - красная.
Отгадка: Лягушка в миксере

- Соси!
- Нет!
- Соси, говорю!
- Не умею!
- Соси как умеешь!
- Хрум, хрум, хрум...

Спят Петька с Василий Ивановичем. Вдруг раздается истерический вопль,
Петька проснувшись спрашивает:"Василий Иванович, что случилось?"
-Да вот сплю и вижу сон, в окне напротив начинает раздеваться прекрасная
женщина. И так мне ее захотелось, а туту вдруг начинает мой член расти,
вот он уже по стенке вниз спустился, вот через дорогу пертянул, вот по
стене поднялся к самому окену и уже прямо до ее самого интересного места
и тут я закричал.
-Чего ж ты кричал???
-Я увидел, что слева шел трамвай.

Приходит интелегент к доктору в больницу. Тот его приглашает войти
и предлагает раздется.
Тот краснея и заикаясь каждый раз спрашивает все-ли ему снимать,
а после подтверждения акуратно развешивает одежду.
В конце оставшись в чем мать родила и уставившись на доктора он и грит:
Вот видите доктор одно яйцо короце другого, неакуратно как-то.

Идет, значит, Иисус на Голгофу. Видит, сидит мужик и гоpько плачет.
- Что ты плачешь, стаpче?
- Пpопал у меня pебенок. Я ему отец, но он мне не сын...
Иисус пpотягивает к стаpику pуки:
- Папа!
Стаpик обpадованно:
- Буpатино!

Одна незамужняя подружка спрашивает у другой- замужней:
-Ну как, замужем лучше?
-Да не лучше, чаше!

Приходит муж домой, а там жена сидит на кухне и пьет чай с шестермя
мужиками. Мужчина смотрит округленными глазами, а жена и говорит:
"Не беспокойся, это члены моего кружка". На следующий день жена
приходит с работы домой, а там муж сиддит с восмью женщинами, теперь
уже глаза округлились у жены, на что муж отвечает:"Дорогая, а это
кружки моего члена".

Слон спрашивает у страуса-"Зачем вы голову в песок засовываете",
страус отвечает-"Не знаю как остальные, а я нефть ищу".

Встречаются два друга, у одного черная повязка на рукаве.
- Кого хоронил ?!!
- Тещу...
- Ну и как прошли похороны ?
- Все нормально, только музыканты недовольны...
- Почему ?!!
- Да две гармошки поломали...

Кладбище. Похоронная процессия. Гроб несут боком.
Обалдевший от увиденного кладбищенский нищий подходит к мужику,
идущему во главе процесии.
- Я конечно очень извиняюсь, что задаю вам вопросы  в такой тяжелый
 для вас день, вы уж простите мое любопытство, но кого вы хороните?
- Тещу.
- Но почему боком ?!!
- А она храпит на спине...

Народ, вы не подумайте чего плохого,
 но теща вчера жить к нам перебралась,посочувствуйте,а ?

Девушка должна была сдавать экзамен по литературе. Очень долго
готовилась, выучила практически все.
Экзамен. Ей достается билет про Адама Джонса. Она начинает рассказывать,
все идеально, только писателя все время по фамилии называет.
Ну профессор слушал, слушал, наконец не выдержал и говорит:
"Вы, девушка, все отлично рассказываете, видно, что готовились,
да вот, что вы такого замечательного писателя все по фамилии,
да по фамилии, а зовут-то его как?" Девушка побледнела, потом
позеленела, на лбу выступил холодный пот, хоть убей, не может
вспомнить.Профессор ей пытается помочь: "ну скажите, как звали
первого мужчину?" Девушка долго и напряженно думает, потом неуверенно,
и жутко краснея: "Я точно не помню, но по-моему, Валера..."

Взлетел самолет.По салону делают объявление:"Уважаемые пассажиры!
В бензобаке течь, двигатель стучит, левое крыло отвалилось, в рубке
пожар. А теперь внимательно посмотрите в иллюминатор! Вы видите внизу
три черные точки? - Экипаж прощается с вами, приятного вам полета!!!

Приходит мужик (М) к врачу (В).
(М): У меня х%й желтый!
(В): Покажите!
(М) показывает.
(В): Действмительно желтый. Сдайте анализы.
(М) сдал анализы. Все в порядке вроде.
(В): Странно, раскажите как Вы проводите время.
(М): Ну после работы я прихожу, сожусь перед телевизором, смотрю
порнуху и ем чипсы.

Ну, удолбался нарк просто в говнищще, сидит, не знает куда себя деть:
книжку почитать -- буквы как тараканы разбегаются, телек посмотреть --
а там все радуга, мля, радуга. Ну так смотрит -- телефон -- "о! ииииди
суда!", чпок-чпок, поттягивает за провод: "ага!...", набирает: дееевять-
один, деееевяяяять, аааадин, девять-адин! гудки, снимают тубку.
"Алле! Это девятьодиндевятьодиндевятьодин?" -- "Ну да..." -- "А-а-а-а-а
хуеть! %-)))"

Сидят двое на крыше - планокур "со стажем" и "молодой"... Забили косой,
раскурили. Тот, что со стажем говорит "молодому": "Вот сейчас розовых
крокодилов увидим на небе - считай, наш приход..."
В это время двое алкашей во дворе флакон распили, сидят, на небо смотрят.
Младший старшему говорит:
- Слыш, Михеич, а че это розовые крокодилы по небу летают?
- А это ты, Петро, сбейся. Это не наш с тобой прикол!

Война. Сидят солдаты в окопе. Один солдат (С)говорит : "Какать, братцы,
хочется. Я на минуточку" Пополз в кусты. Пять минут нету, десять, через
час приходит. Остальные (О) спрашивают "Чего так долго?"
С: Не поверите, братцы, вополз я в кусты, а там баба. Уж я ее и так
и сяк и раком....
О: О! А в рот она берет?
С: А вот голову я не нашел.....

Вечер.Сумерки.Темно.Стоит грузин возле подъезда и мочится
(справляет малую нужду)Проходит девушка,хочет зайти в подъезд,
видит такую картину и испуганно шарахается в сторону,на эти действия
грузин доверительным тоном говорит-Не бойтесь дэвушка, я его держу...

Сидят два бегемота на берегу реки и вяжут шапочки. Один говорит: давай
покурим. Достают забивают, первый взрывает косяк, делает пару затяжек,
потом еще пару и выкидывает косяк в реку. Второй: ну ты че бля совсем
охуел? Первый: а че ты вчера мою шапочку распорол

Мент (М) останавливает крутую блондинку (Б) в навороченном прикиде
на красном порше. Спрашивает: слушай чем же ты занимаешься, откуда
у тебя бабки на такую машину. Б. да я минетчица М. сосешь что ли?
Б. да нет я минетчица М. ну сосешь короче Б. да нет, вот ты например
сколько зарабатываешь М. 700р. в месяц Б. вот ты значит сосешь,
а я минетчица...

Мужик плывет в озере купается, вдруг на самой середине озера кто то
его хватает за яйца и говорит: плюс два или минус два? Мужик подумал
и говорит плюс два, выходит на берег и видит у него четыре яйца.
В полном шоке приходит домой и рассказывает жене, а та советует ты
плыви мол туда опять спросит и ответишь минус два все будет окей.
Мужик поплыл опять доплыл до середины озера и в натуре зватает за
яйца кто-то и спрашивает: плюс четыре или минус четыре...

Проголосовало 161 человек(а)