Дочь спрашивает отца:
- Папа, можно сходить на дискотеку?
Отец отвечает:
- Отсоси и иди!
Дочь обиделась, ушла, а время идет, на дискотеку
хочется. Вот она мучилась, мучилась, не выдержа-
ла, подошла к отцу. Ну, тот штаны приспустил, член
вытащил, а дочка-то и спрашивает:
- Папа, а почему у тебя член в говне?..
- Да вот, пока ты думала идти-не идти, твой брат в
кино отпросился...

Едет как-то старикан на запоре. Врубается в мерс. Выходят братки,
начинают качать:
- Ну ты дед попал, аж на 3000$. Завтра стрелка и все такое.
Разъехались. На следующий день стрелка. Дед говорит:
- Ну братки извините, нет у меня таких денег.
Те покумекали и говорят:
- А дед то молодец! Бабок нет, а не побоялся на стрелу приехать.
Ладно мы тебе прощаем штуку, ну если и завтра не будет -
смотри у нас.
Разъехались. На следующий день стрелка. Дед говорит.
- Привет братишки. А денег у меня все равно таких нет, так что
вот так вот.
Те опять покумекали. Старший говорит:
- А дед то с понятиями. Бабок нет, могут вгрузить, а все равно
на стрелу не побоялся приехать. Молодец. Ладно дед прощаем тебе
еще штуку, но если завтра не отдашь остальное - все, убьем.
Разъехались. На следующий день стрела. Дед говорит:
- Привет братаны, а денег у меня все равно нету и пиздец...
Те говорят:
- Ну ты дед попал! Ща мы тебя убивать будем...
Дед их перебивает:
- А за что собственно меня убивать, а? (начинает загибать
пальцы на руке) - Я стрелки не сохачу, долг потихоньку отдаю.....

Василь Иваныч Чапаев излагает план нападения на белых:
я грит значит со своей командой поскачу в центре
а голубой хер будет сидеть в засаде
(все в недоумении)
Фурманов, значит, поскачет с левого фланга...
а голубой хер будет сидеть в засаде
(все еще больше удивлены...)
Котовский будет заходить справа...
и вот тут-то голубой хер...
Петька Чапаю на ухо шепчет:"Василь Иваныч, скока раз можно
повторять, фамилия Блюхер с английского не переводится...."

2. "Новый русский" купил фотосалон. Дал объявление в газету: "Требуется
фотомодель на эротику. Час работы 10.000 баксов!"
Пришло много претенденток, отобрали одну. Фотографировали ее 3 часа.
Потом выходит хозяин, объявляет:
- Расчет на месте, наличкой. Слышь, фотограф, сколько раз щелкнул?
- Сто двадцать кадров.
- Выдержку какую ставил?
- Одна пятсотая секунды.
Хозяин поворачивается к фотомодели:
- Ну, ты, в натуре, и на полсекунды не наработала...

Встречаются два грузина. Один другому:
- Слушай, я вот новость узнал. Оказывается,
"За развращение малолетних" - это не тост, а статья!

На уроке литературы учительница просит ребят рассказать
известные всем поговорки.
Ученики один за одним встают и говорят известные всем
поговорки в не очень культурной форме.
Учительница вся в шоке а тут еще Вовочка руку тянет
Учительница:" Нет Вовочка ты щас совсем спошлишь!"
Вовочка чуть не перебиaя ее начинает:
"Сколько волка не корми..."
Теперь учительница перебивая Вовочку:
"Так так прдолжай Вовочка"
Вовочка глубоко вздыхая:
"А у медведя все равно хер больше!"

Ведут родители первоклассника на занятия,
а он упирается и кричит:
- одиннадцать лет ,за что?

3-и часа ночи. Звонок по телефону. Мужик снимает трубку
и сонным голосом: - Алло!?,
Как на х..???

Просыпается как-то генерал утром.
Видит,адьютант ему китель чистит,
вспоминая при этом ,что вчера он был сильно пьян и
все съеденное вышло через рот наружу.
Оправдываясь он говорит  адьютанту :
-Я вчера приехал осматривать казармы
 и когда я подошел к одной из казарм,
 то на меня вылетел какой-то пьяный
 солдат и обблювал мне весь китель.
-А вы что товарищ генерал-спросил адьютант.
-Ну а я ему как положено десять суток карцера.
-Мало дали товарищ генерал,он вам еще в штаны наделал.

Навеяно сказкой Малыш и Карлсон.

Когда у Карлсона отказал моторчик, он оказался над тарелкой
с супом, которую с аппетитом уплетал Малыш...
шлепок, и праздничный обед был безнадежно испорчен...
ни х...я себе - мозговая косточка, отчаянно подумала вслух
Фрекен Бок, вытирая тряпкой Карлсона со стола...

Пролетая над гнездом кукушки, Карлсон и не предполагал,
что злобная Фрекен Бок дано следит за ним в окуляр мощного
оптического прицела, прикрепленного к станковому гранатомету...
шлепок и... ни х..я себе омлет, отчаянно подумала вслух мама
кукушка...

После того, как Фрекен Бок вымыла, положила спать Малыша
и собралась по обыкновению уединиться с рюмочкой коньячка
в гостинной, случилась беда...
злобный Карлсон давно уже выжрал весь коньяк...

Фрекен Бок повела тучными бедрами и умиротворенно взохнула,
когда комната Малыша приобрела после уборки вид ухоженной
женской туфельки... где-то далеко за диваном уныло тарахтел
одинокий моторчик с пристегнутым к нему маленьким толстым
человечком, который отчаянно прилагал массу усилий для того,
чтобы вынуть женскую туфельку из своего заднего прохода...

Малыш с утра был озабочен воспоминанием крутого эротического
сна, поэтому робкие попытки Карлсона расшевелить друга, мягко
говоря, натыкались на немногословность мальчика...
Вот сволочь! - завистливо думал мужчина в самом расцвете сил,
который никогда в жизни не видел голую Фрекен Бок...

Разговор двух мужиков.
- Послушай, твоя жена кричит, когда вы занимаетесь любовью?
- Да, кричит.
- А когда она кричит, когда ты начинаешь это делать?
- Нет.
- А что в процессе, да?
- Да нет.
- А что, кричит когда вы кончаете?
- Да нет же.
- Слушай, а когда же она у тебя кричит?
- Да когда я х.й об занавеску вытираю.

(с)Встречаються как-то два мужика один и говорит-
-(1м)Ну у тебя и шея,,,
-(2м)Так я же пивко сосу говорит второй
-(1м)Да ты хоть х..й соси, а шею мыть надо!!!!!!!!

В общежитии.
Девочки, быстрее снимайте трусики! К нам мальчики идут.
Вы что, дуры, делаете?! С веревки снимайте!!!

Встречаются два боксера. Один мастер спорта в тяжелом весе (ТВ),
другой - в легком весе (ЛВ).
ТВ: Вчера прихожу домой, а там жена с любовником...
ЛВ: А ты?
ТВ: Ну я ему дал с правой в челюсть - он в нокауте.
ЛВ: У меня тоже была такая ситуация. Прихожу домой и застаю
жену с каким-то хреном..
ТВ: ??
ЛВ: Ну я ему с правой – с левой, с правой – с левой, смотрю -
по очкам веду!

Все имеет свои теневые стороны,сказал муж,когда у него умерла теща
и от него потребовали денег на похороны .

Ночь. Муж видит во сне сексуальные сны. Просыпается весь потный
и говорит жене:
М: Машь сделае мне менет
Ж: (Полусонная) Чего у нас нет?
М: Да есть у нас все. (Кмвая рукой) Спи блять.

На конкурсе женской логики победил генератор случайных чисел.

(Анектод от Б. Бенюка)

Жена на смертном одре просит мужа: "Дорогой, мы с тобой
всю жизнь прожили, а анальным сексом так и не занимались.
Возьми  меня в попу, дорогой..."
Ну, делать нечего, муж ее на этом же одре и берет. Долго
берет... Потом они засыпают.
Утром муж просыпается от того, что на кухне шумит вода,
играет музыка...
Выходит на кухню - там жена в халатике порхает, блинчики печет...
- Ты это чего, дорогая? То-есть, ну ты же вчера... А сегодня
вот уже по тебе и не скажешь. Что произошло?
- Ой, дорогой, ты мне вчера сделал так хорошо, что я впрямом
сысле ожила!
Муж долго не врубается, потом к нему доходит, он хватается за голову:
- Ой, блин, так это ж я так папу спасти мог!..

Начало урока.Вовочка сидит на первой парте и курит сигареты
"стрела" входит учитель и кричит
- %-0 Ты что здесь делаешь? Ану за отцом быстро! и без него
в школу завтра не приходи!!!
На следующий день.
- %-( Вы знаете Ваш сын вчера ПРЯМО В ШКОЛЕ КУРИЛ СИГАРЕТЫ "СТРЕЛА"!!!
Отец поворачивается к Вовочке хватает его за уши и орет:
- :-0 Это че за дела? Я сколько раз могу повторять ТВОЙ "БЕЛОМОР"
НА СЕРВАНТЕ!
-??????

В лесу.

Идет тзаяц по лесу видит медведь нагнувшись черпает что-то.
Не теряя минуты серый пристраивается с зади и имеет медведя.
Медведь очнувшись поворачивается и удивленно спрашивает
М: Заяц, ты шо с ума сошел шо ли ?
З: (Весь потный, дрожа от страха) Извини медведь, мол ошибся, не убивай
никому ничего не расскажу. Только не убивай.
Медведь подумал, а вось расскажет и кинулся за серым, чтоб угрохать.
Бежит за ним по лесу, серый добегает первым до речки и кидается
в реку. Медведь через секнду лапой в реку, чтоб серого словить.
Вынимает руку
из реки, а там не серый, а бобер.
М: Серого не видал бобер?
Б: С пидерастами не разговариваю!

Репортер берет интервью у Майка Тайсона:
- Скажите, Майк, а зачем вам нужны ваши сильные руки?
- Ы-Ы-Ы..... Э-Э-Э-Э...
- Ну, это наверное, чтобы нанести максимально мощный удар своему
противнику...
- Угу!
- А зачем вам нужны ваши сильные ноги?
- ЭТА-А-А-А-А.......НУ-У-У-У.......Ы-Ы-Ы-Ы...
- Ну, это наверное, чтобы принимать устойчивую стойку, эффективно
передвигаться по рингу...
- Угу!
- Скажите, Майк, а зачем вам нужна голова?
- НУ-У-У....Э-Э-Э-Э-Э-Э-Ы-Ы...
- Ну, это наверное, чтобы рассчитать, какой прием лучше применить
в конкретном случае...
- Угу!....а еще я в нее ЕМ!....

Пришел мужик к врачу и говорит:
- Не могу больше! Этот соседский кот меня доканает!
  Каждую ночь он дико орет и не дает мне спать.
Врач:
- Вот возьмите таблетки.
Мужик:
- А когда мне их принимать?
Врач:
- Это не вам, а коту!

Лежат в постеле Владимир Ильич с Надеждой
Константиновной. Она и просит: Володь ну давай
разочек. Наденька, ну сколько можно, ведь
уже три раза сегодня. Володенька, ну пожалуйста,
ну очень прошу.
Ну хорошо, давай, только тихонечко.
"Вих-ри  враждеб-ные  веют  над нами...."

Супружеская пара позвала гостей по случаю 20 - летия совместной жизни,
причем муж все время называл жену нейначе, как: Рыбонька, Кысонька,
Птичка, Мышонок, Пупсик и другой хренотенью.
Один из гостей заметил:
-Надо же, 20 лет вместе живут, а он все еще называет ее такими
милыми именами!
На что муж не приминул шепнуть:
-...да я забыл как ее звать года три назад....!!!

У мужчин существует три стадии склероза .
Легкая : достал,посcал,забыл струсить.
Средняя : достал,струсил,забыл посcать.
Тяжелая : посcал,струсил,забыл достать .

Раздроженный и нервный Добрыня Некитич(ДН), возращаясь
со стрелы с Д'Артаньяном встретил Алешу Поповича(АП),
П: Добрыня, че с тобой?
ДН: Да вот с хуилом одним на стреле встречался.Он чуть глаза
мне  проволкой ублюдок не выколол.... :~()

Летит самолет. Вдруг заходит стюардеса и говорит пасажирам:
- Уважаемые пасажиры, главное не волнуйтесь,у нас отказал
один двигатель и
поэтому наш полет продлится на один час.
Через несколько минут опять заходит стюардеса и говорит:
- Уважаемые пасажиры, у нас отказал второй двигатель и поэтому
наш полет
продлится еще на один час.
Через пару минут опять:
- Уважаемые пасажиры, главное сохроняйте спокойствие, у нас отказал
и третий двигатель и поэтому наш полет продлится еще на один час.
И наконец в последний раз заходит и говорит:
- Уважаемые пасажиры, нам конец, у нас отказал и четвертый двигатель...
И тут встает разеренный мужык и орет:
- Мы что, блядь, всю ночь будем лететь.

Встречаются две подруги и одна другой говорит:
- Представляешь, мой муж стал импотентом на 200%!
- Как это?!!
- Да вчера с кровати упал, все пальцы переломал и язык прикусил!

Отец смотрит телевизор.
Сын-дебил:
- Па-апа, а где ма-ама?
- В ванной, сынок. Моется.
Через минуту:
- Па-апа, а где ма-ама?
- В ванной, сынуля, скоро выйдет, потерпи.
Еще через минуту:
- Па-апа, а где ма-ама?
- В ВАННОЙ ! Сейчас выйдет она, сколько иожно спрашивать ?!
...
В очередной раз:
- Па-апа, а где ма-ама?
Отец не выдерживает, берет сына за шкирку и бьет головой в стену.
Голова сына пробивает стену в ванную:
- О, ма-ама! А где па-апа?

В море кит пристает к самке:
- Ну, давай сечас...
- Нет.
- Ну давай, чего ты боишься?
- Нет. Вдруг кто увидит.
- Да нет никого. Кто увидит-то?
- Кто, кто? Команда Кусто.

Поймали марсиане русского,француза и американца.Ну и решили
поставить над ними
опыт.Посадили каждого в отдельные изолированые емкости,
раздели догола и
дали только по сто металлических шариков.Приходят они
посмотреть на них через неделю
и видят:американец строит из шариков пирамиду.
"О,изобретатель!!!" Смотрят француз
расколол шарики и рассматривает внутренности.
"О,химик!!!".Подходят к русскому
и видят у него ни одного шарика не осталось!
"Русский ,а где шарики-то??!!
Русский:"А хрен его знает,проебал куда-то!!!"

Зима.После сытного обеда новый русский решил прогуляться с любимым
питбулем. Идет в новой дубленке, при цепи, в зубах ковыряет.
Навстречу ему
бомж, драный,голодный.
НР: -Че,братан,дрожишь-то? Замерз?
Бомж (стуча зубами): -Д-да ...
НР: -Согреться-то хочешь?
Бомж: -Д-да...!
НР: -Ну ладно..БОБИК - ФАС!!!!

Звонок в 3 часа ночи:
Алло,это номер 333-33-33?
Да!
Позвоните в скорую помощь,у меня палец в телефонном диске застрял!

Ночь. Идет мужик по лесу. Вдруг видит большие-большие глаза.
 Мужик:
 -Ты кто?
 - я - мышка!
 - А почему глаза такие большие?
 - Я КАКАЮ!

идут по пустыне два тазика
и один другому говорит:"давай повыебываемся над змеем горынычем"
другой: хватит повыебывались над стариком Хотабычем.

Встречаются два клитора и один другому говорит:
-Знаешь,говорят мы соленые!!!
-А,брось,это все злые языки...

Сидят как-то Василий Иваныч, Петька и Фурманов, выпивают.
   Василий Иваныч разливает поллитровку. Себе стакан, Фурманову стакан,
Петьке, естественно, остается пол-стакана. Петька хмурится, но молчит.
  Ситуация повторяется. Петька в тихой ярости, но молчит. Третий раз.
   Фурманов не выдерживает:
   - Что же ты, Иваныч, чай не первый раз разливаешь, пора уже
и руку набить!
   Петька:
   - Тут не то что руку, тут морду бить пора...

Профессор консерватории, будучи в Грузии, услышал, как поет один молодой
грузин и был поражен его голосом. Стал уговаривать его ехать в Москву и
поступать в консерваторию.
- С таким голосом Вы будете вторым Паваротти, или, того круче, вторым
Меладзе!
Уговорил. Парень приехал в Москву, и опять произвел фурор своими
вокальными
данными, уже в консерватории. Ясно, что его примут, но решили все-таки
проверить его музыкальный слух. Комиссия стоит вокруг рояля, и ему
объясняют:
-Сейчас Вы отвернетесь, мы нажмем ноту, а Вы попробуете угадать.
Тот отворачивается, звучит нота, он поворачивается и, указывая пальцем
на одного из членов комиссии, говорит:
- Ти нажал!

Решил ежик к другу зайти...
Подходит к норке и кричит:
:ЭЭЭэээээййййй Ху"№я выходи...
:Ху"№яяяяяя !!!!!
Вылазит зверек из норки и обиженно говорит:
:Ёжик сколько раз тебе говорить, я не Ху"№я, я Выхухоль !
:Да, буду я Ху"№ю на Вы называть !!!

pkunzip.zip
;-))

итуация стандартная: муж вернулся, жена с любовником,
любовник на балкон. Л:
Что делать? Вот бы стать божьей коровкой - не заметит...
Голос Сверху: Дерни
себя за х#й - станешь. Л: Дернул. Действительно превратился.
Думает: вот бы
слететь с балкона... Голос Сверху: Дерни себя за х#й - слетишь.
Л: Дернул. И
вправду слетел на землю. Думает: вот бы обратно превратится
в человека...
Дернул. Голос молчит. Опять дернул. Голос молчит. Дергает.
Голос сверху: Молодой
человек! Мало того, что вы спите на моей лекции, так вы еще
и онанизмом
занимаетесь...

- Rabinovich, eto pravda chto vam vchera na vokzale mordu nabili?
- Oi, da kakoi tam vokzal! Odna rel'sa, dve shpaly!

Поймал дракон американца(янки), англичанина и русского. Говорит им:
 - Эх, надоело мне вас мужики есть, давйте я поступлю так:
дам каждому по два железных шарика и 30 минут
на подготовку, кто больше всех меня удивит, того отпущу.
 Через 30 минут заходит к янки, тот ему всякую всячину показывает:
шарики вертит, крутит, жонглирует.
- Да, наверное я тебя не съем.
 Заходит к англичанину, тот ему - крутые фокусы (шарики исчезают,
появляются и т.д.)
- Да, ты удивил меня еще больше.
Заходит к нашему. 10 минут нету, 20 минут нету, через 30 выходит -
репу чешет:
-  Ну, народ, этот удивил меня больше всех.
- Что?? Как?? Что он сделал??
- Один шарик он сломал, другой потерял...

Noch. 3 chasa. Zena tolkaet v bok spjazsego muza: Vasja, a Vasja!
Vasja nedovolno: Nu chego? Vasja poprosi menja! Vasja: ty chto,
v tri chasa nochi, na rabotu rano vstavat. Zena: Nu poprosi, chto
tebe stoit! Muz nehotja: Nu dai! Zena igrivo: Nu idi syda neugomonnyi!

Заявление в ЖЭК:
Прошу починить соседке сверху половую щель,
когда у нее течет - у меня капает.

Чукчу спраишвают:"Как вы думаете какая нация самая глупая...
Чукча помолчал и говорит:"Ну и что, зато мы танцуем хорошо..."

NASOBIRALI 2 NARKOMANA DENEG NA DOZU I RESHILI UKOLOTSA
MOLODOI NARKOMAN STAROMU I GOVORIT:
-MOZHNO I A PERYM SEBE POLOVINKU VKOLIU?
STARYI OTVECHAET :
- MOZHNO
MOLODOI UKOLOLSA ,ZABALDEL I SPRASHIVAET:
-A MOZHNO IA SEBE I VTORUIU POLOVINKU VKOLIU?
STARYI GOVORIT:
-NENADO A TO TAKOE SLUCHITSA-NOGI POLOMAUTSA,RUKI POVYKRUCHIVAET,LICO
POTRESKAETSA,ZUBY POVYLETAUT I TD I TP.
MOLODOY:
-NEUZHELI NARKOTA TAKAIA SILNAIA?
STARYI:
-NET,PROSTO ESLI TY SEBE SEICHAS I VTORUIU POLOVINKU VKOLESH ,
TO IA TEBIA TAK OTPIZDIACHU
CHTO MALO NE POKAZHETSA!!!!!!!

Борис Ельцин и Билл Клинтон поспорили у кого в армии
больше матом ругаются. Приходит комиссия в Американскую армию:
через каждое слово мат. Приходят в Русскую, смотрят... двое
солдат тащат обоз. Один другому говорит:
 - Нихуя нахуярили!
 Второй:
 - Нихуя, разхуяривай!

PRIEHAL NARKOMAN V DEREVNIU-SKUCHNO EMU
RESHIL POITI NA RYBALKU.
SIDIT LOVIT RYBU I VDRUG BACC!!!
LOVIT ZOLOTUIU RYBKU.
RYBKA:
-OTPUSTI I IA ISPOLNIU 3 LUBIH ZHELANIA
NARKOMAN:
-HOROSHO
-1 ZHELANIE:HOCHU CHTOBI GOLOVA U MENIA BILA BOLSHAIA I KVADRATNAIA
BACC GOLOVA U NEGO STALA BOLSHAIA I KVADRATNAIA
-2 ZHELANIE: HOCHU CHTOBI ODNA NOGA U MENIA BILA DLINNEE DRUGOI
I MUSKULISTAIA
TAKAIA KAK U SHVARCENEGERA
BAC SDELANO
-3 ZHELANIE: HOCHU CHTOBI RUKI U MENIA STALI PO 3 METRA DLINNOI I
GIBKIE TAKIE KAK ZMEI
BACC SDELANO.
OTPUSTIL ON RYBKU,PODPOLZAET K VODE SMOTRIT V SVOIO OTRAZHENIE
I STONET:
-NU IA I PROOOGNAL,NU IA I PROOGNAL!!!!!!!!

Подходит мужик к колодцу, наклоняется, смотрит в колодец и кричит:
- Эээээй!
Оттуда:
- Эээээй!
- Э-ге-гей! - Э-ге-гей!
- А мож там есть кто? - А мож там есть кто?
- А мож там нет никого? - А мож там нет никого?
- А мож туда гранату кинуть? - А мож там нет никого???

Урок русской литературы. Марья Ивановна (М):
 - Дети, кто знает басню Крылова "Лебедь, рак и щука"?
 Встает Маша:
 - Однажды лебедь раком щуку..
(М):
 - Садись Маша.
 Петя:
 - Однажды лебедь раком щуку..
(М):
 - Садись Петя, тоже два.
 Встает Вовочка:
 - Можно я ?

 - Однажды лебедь, рак и щука..........
   Задумали сыграть квартет.
   Поставили ворону раком -
   Е%ут, е%бут, а сыра нет !

Вечером сидит мужик у берега реки и ловит рыбу.
Вдруг слышит громкие крики: "..Заа-ее-баа-али....Заа-ее-баа-али".
А крики все приближаются и приближаются.
Вскоре он увидел, что к нему плывет мужиик на лодке с одним веслом.
Подплыл. Мужик ему:
- Слышь, мужик, а че это ты плаваешь с одним веслом?
- Заа-ее-баа-али...

Подъезжает к самой дорогой пятизвездночной гостинице шестисотый
мерин, из него вылезает огромнейший мужик и говорит:
 - Здравствуйте, я блендамед, 500 баксов - и ваши зубы будут в
полном порядке!

Prixodit molodaya devyshka sdavat' vstupitel'nuye ekzamenu
v teatral'noe. Professor govorit: izbrazite chto-nibud'
seksual'noe, no s oblomom. Podumav, devushka nachinaet
gromko stonat':
- axa(izvinite za netochnost')
- axa
- axa
- axa
_ aaapchhi!!!

Выстроил Чапаев строй солдат и говорит:
-Товарищи солдаты! нами захвачен вражеский бронетранспортер!
На бронетранспортере
работают пушка, пулемет и рация! Вопросы есть?!
Петька поднимает руку и спрашивает:
-Василь Иваныч а рация работает на лампах или на полупроводниках?!

-Я повторяю для долбоебов рация работает на бронетранспортере!!

Бруклин, Брайтон Бич. На скамейке сидят два пожилых одессита.
Проходящий мимо парень обращается к ним:
- Could you please tell me what time it is?
Mолчат старички, только переглядываются...
Парень опять спрашивает по-англ. - те по прежнему ни звука...
Парень в третий раз:
- Could you please tell ..... и т.д.  и  т.п.
Никакого толку - молчат одесситы, плечами пожимают да глазами лупают.
Надоело американцу, махнул он рукой и ушел.
Проводив его долгим взглядом, один из старичков говорит:
- Ну, что, Хаим! "Язык надо учить! Без английского тут никуда!"? Вот
 тебе человек с чистейшим английским...   И СИЛЬНО ОН ЕМУ ЩАС ПОМОГ?

Телефонный звонок :
 -Скажите это булочная ?
 -Нет.Это сливочная !
 -Что,там где сливки делают ?
 -Нет,там где говно сливают !!!!!  

Чтобы получить статус беженца и уехать в США 3 русских решили
принять еврейскую веру Пошли в синагогу к равину и попросили
превратить их    в евреев.-Как тебя зовут- обращаетсь равин
к первому.-Миша.-Отныне ты будешь Мойша. А тебя- спрашивает
равин второго
-Яков.
-Отныне ты будешь Якель. А тебя спрашивает третьего.
-Акакий.
-Отныне ты будешь Сруль.
-Это не похоже- запротесовал Акакий.
-Это звучит не похоже, но это одно и тоже- ответил равин.

Папа укладывает сына спать.
Сын: Папа, папа а что это на стене висит ?
Папа: СаБЛЯ.
Сын: Че БЛЯ ?
Папа: Спи БЛЯ !!!

Проголосовало 186 человек(а)