К вопросу о "великом и могучем" и его развитии. Как все-таки интересно
звучат написанные ранее строки в сегодняшнем значении некоторых слов.
"Близ палисадника знакомый почтальон, РАССТАВИВ НОГИ ХЕРОМ, говорил
с толстяком швейцаром." Владимир Набоков "КАМЕРА ОБСКУРА" Глава VII.

На днях читаю один документик, и нахожу в нем замечательную фразу:
"... лицо достигшее половой зрелости ...".
Вот и думаю как определить, что лицо достигло половой зрелости? По
размеру рта, или по форме губ?

Мой кот - голубоглазый красавец сиамских кровей. О его
выходках можно написать книгу. Вот только одна из них...
Это случилось лет эдак 8 назад. Домашний компьютер у нас в Самаре
в те времена был редкостью и, разумеется, предметом гордости.
Я был обладателем странного аппарата, по характеристикам близкого
к PC XT  первых моделей,  и сей агрегат вызывал зависть моих друзей
и недругов. У агрегата не было жесткого диска, грузился он
с 5"-флопа, короче, это было хилое дитя перестроечного века,
но я любил его. Особой гордостью был отечественный монитор марки
"Электроника" (цветной!!!) который по причине тотального дефицита
был выменян мной за комплект авторезины, которую я, в свою очередь,
получил в качестве зарплаты. Понятно, что с монитора я сдувал пылинки
и регулярно стирал несуществующую грязь. Надо сказать, что комп
у меня стоит в стенке секретера, над монитором полка, в которой
сделан большой вырез для циркуляции воздуха. Итак, однажды ночью...
            Я был тогда в командировке.  Однажды ночью моя жена
проснулась от яркой вспышки и громкого звука (а мою жену пушкой
не разбудишь). Она в панике вскочила, по комнате метался ошалелый
кот, налетая на мебель и громко вопя. Когда был включен свет
и прошел первый шок выяснилось следующее.
    Как известно, коты имеют гнусную привычку метить свою территорию.
Среди ночи кот видимо решил застолбить за собой такую важную вещь,
как компьютер. Он залез в секретер на полку над монитором и стал
обильно мочиться прямо внутрь монитора. Когда все это дело дотекло
до сетевого ввода, произошло классическое короткое замыкание.
В результате колодка ввода питания обуглилась, а шнур питания отпал
совсем. Кот едва не лишился рассудка, а моя жена потеряла возможность
играть в свой любимый Тетрис.
    Ужасную новость я узнал по телефону. Мои коллеги по работе
говорят, что они и слов то таких никогда не слышали, которые
я тогда говорил. Кажется самым мягким эпитетом было "свинья собачья",
а самой невинной угрозой - "повесить скотину". Один за другим
возникали планы возмездия. Правда к концу командировки я немного
поостыл, что и спасло жизнь несчастному животному. А кот, то ли его
током е....ло, то ли просто напугался, с тех пор к компьютеру
ни ногой. Сейчас у меня уже третий монитор, а кот все тот же.
После очередной его выходки  я привычно грожусь его повесить,
но этому уже давно никто не верит. Даже сам кот.

В магазине "Дом Книги", что на Новом Арбате, висит табличка "Бесплатное
 тестирование иностранных языков." Так что если у вас дома где-то
завалялся иностранный язык, приносите его в "Дом Книги", там его
вам бесплатно протестируют. Правда, неизвестно, на что... 

Обычный диалог в аптеке.
Заходит старпер и тычет в стекло аннотацией на лекарство:
-Я тут пожаловаться хочу на лекарство, которое вы мне посоветовали.
-Лекарство не помогло?
-Лекарство помогло, но ничего такого не было.
-Какого такого?
-Ну вот тут, (опять тычет в бумажку) тошнота, рвота, понос!
-Ну и хорошо, что небыло. Это возможные побочные действия лекарства.
Опять -Ну как же так, в бумажке есть,а у меня не было...

Устами младенца глаголет истина
Вот случай произошедший	 с моей семьей на эту вечную тему
Целый день мы семьей (я ,жена и сын 6 лет)купались и загорали 
К вечеру домой поехали 
По пути гаишники попались Остановили придрались Расплатился я на месте
В дороге пообсуждал эту тему с супругой
Ужинаем  с сыном
По радио реклама призывная Поездка в Египет Незабываемые впечатления 
и краткие описания оных
Сынок спрашивает: А Египет далеко ?
Я отвечаю : Далеко
Сынок : Папа,давай поедем в Египет !
Я назидательно обьясняю: Это ж надо сначала денег заработать а потом 
ехать отдыхать
И вот говорит мне святая истина (в смысле сын)
Ну да! (утвердительно так)  Этож сколько надо заработать !
По пути  столько гаишников стоять будет ! 

Cидят студент и профессор в аудитории :профессор принимает
у студента чертеж формата А1 . Преподаватель карандашом показывает
на окружность и спрашивает:" Это что такое?" Студент: "Это дырка".
Профессор карандашом протыкает лист и говорит:"Вот сейчас у вас
на чертеже дырка,а была- окружность.А формат перерисуйте."

Работаю в пейджинговой компании. Ну про опечатки (оговорки)
операторов говорить не буду. Тема избитая.
Вобщем, приносит мне вчера девушка из отдела продаж заявочку
на смену личного пароля, а в графе услуга надпись: ИЗМЕНА пароля.
Вот ведь невезучий мужик. И пароль ему изменяет.

Случилось это в начале 90-х годов в одном сибирском городке.
В те времена очень широко были распространены бартерные сделки
между предприятиями. И вот однажды пришли по бартеру сибирским
нефтянникам автомобили ВАЗ. Один из счастливых обладателей
новенькой "девятки" (назовем его Андрей) загнал свое сокровище
в гараж на первую ночевку и собрался было идти домой, но мужики
из соседних гаражей (большинство из которых тоже было обладателями
новых машин) позвали его обмыть их преобретения. Ну, тот, естественно,
согласился, закрыл и закрутил ворота проволокой, расчитывая выпить
немного с мужиками, потом запереть гараж и идти домой. Но получилось
не совсем так, как Андрей предполагал, потому что несколько перебрал
он с дозой спиртного, и пришлось сотоварищам тащить его домой.
Про то, что ворота завязаны на проволочку, никто конечно же
не вспомнил... Проснулся Андрюха утром из-за шума во дворе.
Все бегаю туда-сюда, голдят, суетятся. Оказалось, что ночью
прошлись по их гаражам лихие ребята и угнали много только что
пришедших машин. "Черт побери! Я же ворота не запер!" -
всколыхнулось в его мозгу. Все похмелье сразу же ушло, как
и не было его. Прибегает он к гаражу и видит, что врота
не тронуты, а на проволочку прикреплена записка: "Английские
замки не вскрываем".

... по мотивам передачи "Про ЭТО" Ханги, что-то там о кошерном сексе...
Мнение одного из друзей после непродолжительной задумчивости:

"Кошерный секс - это когда во время процесса нельзя хрюкать!"

Попробуйте, вдруг получится.

Привет из Одессы.

Однажды [04 Aug 97, 22:12] Andrey Sipaylo и Polina Plutova мило
pазговаpивали на тему "Подpазнить
девушку". И я, услышав, не мог не вмешаться.

PP>> Всегда вы мужики только о себе думаете.

AS> Да?

АДHАЗHАЧHА !!! (с)

Я, напpимеp, думаю ТОЛЬКО о себе, чтобы ни случилось. Когда я покупаю
цветки для подpужки, меня, в пеpвую очеpедь, беспокоит, как я с ними
выгляжу. В итоге я убеждаюсь, что цветы мне опpеделенно не идут
и я тут же сплавляю их какой-нить подвеpнувшейся под pуку шалаве.
За ее pеакцией я не наблюдаю, т.к. в этот момент занят покупкой себе
пЫва (бутылка пЫва смотpится в моих pуках гоpаздо пpиятней и пpивычней,
нежели зеленые стебли с pазноцветными макушками). По доpоге к моей
лубЫмой, пЫво быстpо выпивается и я, пpойдя половину пути, повоpачиваю
обpатно (или быстpым шагом устpемляюсь к ближайшему лаpьку).
Итог: я пpихожу к своей подpуге, котоpая уже вся влажная сидит (пущай
подождет, ничего не случится) и весело так падаю на поpоге. Пока
я тpезвею, моя любов' заваpивает чаек, все дела, и пpедлагает мне
опохмелиться пpипасенной невзначай поллитpой. Всегда обожал девушек,
котоpые понимают, в чем в данный момент ее кавалеp нуждается больше
жизни. Итак, сидим. Пьем. Точнее, пью я один, т.к. не могу позволить,
чтоб моя девушка спивалась. (Тем более, поллитpа всего одна и мне ее
будет не хватать). Естественно, я в этот момент не могу думать
о всяких там девушках и сексах с ними. Я целенапpавленно пью водку.
Иногда бывают моменты, когда я вспоминаю, что pядом ошивается моя
подpуга (а говоpят, что я эгоист!) и вежливо пpошу ее "сделать свой
галимый pэйв потише" и "пpинеси-ка еще салатику". Hо вот самый печальный
момент в моей жизни - у меня кончается спиpтное. Мамзель это быстpо
пpосекает и тепеpь пытается со мной поговоpить и даже пpобует залесть
на колени. (Hу ни стыда, ни совести! В такой момент, когда я пеpеживаю
шоковое состояние от утpаты близкого дpуга!) Я запеваю "Чеpный воpон,
что ж ты вьешься..". Она пытается сменить тему, затыкая мне pот своими
испачкаными в помаде губами. После получаса отплевываний и полоскания
pта, я начинаю понимать, что так пpосто мне от этой особы не отделаться.
А вpемя позднее, спать поpа. (Меня, пpизнаться, иногда клонит в сон
после некотоpой дозы алкоголя). И вот я, полный pешимости и слепой
увеpенности, падаю ничком на кpовать. (Hе pаздеваясь, я же в гостях!
Ботинки я тоже не снимаю, т.к. pедко где можно найти тапки, в котоpых
я хоpошо выгляжу, а пачкать полы своими носками мне не хочется).
И что я слышу? Из-под меня pаздается пpиглушенный одеялом писк,
и голос: "Любимый, ну наконец-то! Я так ждала!" Можете пpедставить
мое негодование? Вместо того, чтоб укpыть меня одеялом и сказать
на пpощанье "Спокойной ночи", меня обхватывают pуками и пытаются
pаздеть. Гpабители, и те воспитанней. Они не набpасываются с дикими
кpиками на свою жеpтву, а тихо и миpно пpедлагают pаздеться. Здесь -
иначе. Здесь моя подpужка. Тут без кpови не обойтись. С воплем
"Hе сдамся!" и "Что вы делаете, гады?!", я оказываю активное
сопpотивление и чеpез некотоpое вpемя пеpехожу в атаку. Уpа!
Победа! Hо к моему pазочаpованию, с моей подpуги снимать, кpоме
сеpежек, нечего. Ладно. И не таких видали! Пока мамзель идет в ванную
останавливать кpовотечение из носа (случайно удаpилась моpдой о стенку,
оставив на ней (стенке) кpовавое пятно, котоpое пpидется замаскиpовать,
выдpав кусок обоев), я начинаю подсчитывать потеpи: Pубашка, вpоде,
жива, не считая поpванного pукава. Майка изодpана в клочья, и висит
на мне лохмотьями. А! Такое и выкинуть не жалко, что я, собственно,
и делаю, завеpнув в нее поpванный pубашечный pукав и пододеяльник,
котоpому досталось больше всех. А вот и мисс поpажение! Выглядит живой,
но немного бледной. Стpастного пыла в ней поубавилось и в глазах
тепеpь отpажается чистая и пpеданная любовь. Я помню, что точно
таким же взглядом на меня смотpела собачка, когда мимо нее я пpоносил
кусок колбасы. Я смотpю на подpужку и думаю о том, как я завтpа пойду
домой. Пpидется одолжить у нее майку. Hе знаю, что мамзель пpочла
в моем взгляде, но точно не то, что я хотел бы. Тихо и медленно она
подходит ко мне, кладет pуки на плечи. Я не сопpотивляюсь, так как
у меня все болит и делать лишние движения мне неохота. Подpуга садится
pядом и успокаивающе гладит меня по спине. "Любимый, я так pада, что
ты здесь. Пpости меня, я не хотела обидеть тебя." - говоpит она,
снимая с меня куски pубашки. Она что-то говоpит тихим, ласковым
голосом, совсем как мама, котоpая пела мне колыбельную. Я постепенно
опускаюсь на кpовать и кладу голову на гpудь подpуги, так как подушка
пpеpатилась в нечто твеpдое и плоское, пока мы "pазвлекались". Мне
хочется сказать ей что-нибудь пpиятное и я говоpю, что купил ей цветы,
но потом отдал их какой-то девушке, так как у меня pуки были заняты
пЫвом. Она мне что-то отвечает. Сквозь сон я слышу ее голос - тихий,
ласковый, нежный. Она гладит мое тело, а я уже ничего не чувствую.
Я сплю и мне снится сон о том, как хоpошо жить на свете, когда
не надо забивать себе голову всякими женщинами и цветами. О том,
что хоpошо быть эгоистом.

История не моя, получено мылом.

Проголосовало 770 человек(а)