В купе поезда едет дед (Д) лет так за 70 и молодая мать (М) с ребенком
(Р) лет 5-ти.
Р. -Мама хочу есть!!!!
Мама побежала за жратвой, накормила и села отдохнуть. Через три минуты:
Р.- Мама хочу пить!!!!!
Мама побежала за водой, напоила и опять присела, а Р. не унимается:
Р.- Мама хочу есть!!!!
И так по кругу на протяжении часа.
Д.- Милая, ты купи ему арбуз, он и напьется и накушается!!!
М.- И как я не догадалась, спасибо Вам за совет!!!
Купила значит арбуз, скормила Р. а сама покурить пошла.
Р.-  Слушай дед, а как ты догадался?
Д.- Так опыт у меня милок!!!!
Р.- Слушай дед, а трахаться в присядку ты не пробовал?
Д.- А это еще зачем?
Р. - Как зачем, и натрахаешься и напляшешься!!!
Д.- А ты малой откуда знаешь?
Р.- Так опыт у меня козел старый!!!!

Вчера услышал анекдот. Возможно он с бородой. Не знаю...
Итак...
Как-то раз, сбежал слон из зоопарка и забрел в чей-то огород.
Бродит по огороду и зелень пощипывает.
Возвращается тут хозяин, видит у себя в огороде это чудо
(а надо сказать, что слонов он ранее не видел ,или может быть был
с бодуна, или подслеповат был малость...) и немало удивившись,
звонит по телефону:
-Алло, милиция!?
-Да! Что случилось?
-Срочно приезжайте! У меня в огороде бродит огромное серое животное!
Своим огромным хвоcтом оно щиплет траву и...
А дальше, вы мне просто не поверите!!!...

Вылезает Бобер(Б) из реки и кричит:
-(Б) Х...ня, х...ня!!!
На его крики появляется Выхухоль(В):
-(В) Бобер, сколько раз можно повторять: я не х...ня, а выхухоль.
-(Б) Ну вот еще, буду я всякую х...ню на Вы называть!

Экзамен в институте.Принимает его старый профессор (П) у молодой
студентки (С).
(П) - Милочка,вы не знаете предмета.
(С) - Да, профессор, но мне очень нужна положительная отметка!!!
Я готова на все!!!
(П) - Вот Вам мой адресок,приходите вечерком.
Берет зачетку,ставит "хорошо"....... Вечер....Трахнулись они,
профессор и говорит:
(П) - Если бы я знал что ты девственница, то поставил бы тебе
"отлично"!!
(С) - Ой, кабы я знала что вы еще можете, то сняла бы колготки !!! :о))

Грузин и армянин моются в бане.Вдруг один роняет на пол мыло.
Через несколько секунд у второго тоже выскальзывает мыло
из рук и падает на пол.Немая сцена ( никому не хочется раком
становиться,однако).Стоят и смотрят друг на друга.Грузин
не выдерживает получасовой паузы и говорит:
Ну что?? По разу подымем и пойдем, да ??? :о))

Баня.Мужики моются.Вдруг армянин роняет мыло.Стоит и сокрушенно
так произносит:
Ну все!! Помылся !!!

Великая Отечественная Война.
 Сидят в окопе два русских норкамана.Обкурились просто в мясо.
И вдруг видят едет на них танк фашисткий.
-Вань!Гляди,танк!Пальни-ка.
-Да-ну,обламывает меня.
-Вань!Ну он же стрелять сейчас в нас будет.Ну пальни-а
-Да пошел ты!!!
 Танк тем временем продолжает ехать прямо на них.
-Ваня!!!Стреляй!!!Ведь задавит он нас,ПАДЛА!!!-в панике орет один
другому.
 Тут танк останавливается перед самым окопом,открывается люк
и оттуда вылазиет уторченный в жопу фашик.
-Братки,вы че не стреляли?-спрашивает он у них.
-Дааа,нас обламывает.А ты че не стрелял?
-А мы дуло заварили,чтоб кумар не выходил.

Бал у Наташи Ростовой.Поручик Ржевский танцует с хозяйкой.
 - Поручик.Что это вы у меня на спине ищете??
 - Да груди,Наташенька!
 - Ну не смешите меня, они же спереди!
 - Так я там уже искал !!!!!!!!

Бал у Наташи Ростовой.Выходит поручик Ржевский на середину зала,
снимает штаны, садится на корточки и начинает срать с невозмутимым
видом.Достает сигару,закуривает.Вдруг спохватившись кричит
на весь зал :
 - Господа!!Ничего что я здесь курю???

Бал у Наташи Ростовой.Поручик Ржевский(Р)и корнет Оболенский(О)
как обычно нажрались как свиньи.Подходит покачиваясь корнет
к поручику и говорит:
 (О) - Поручик!!У меня ваше звание ассоциируется ка..поручик..
х"ючик..пи"дючик !!
Поручик обиделся и пошел пить с горя.Через час,еле стоя на ногах
оп подгребает к корнету и говорит:
 (Р) - Корнет!А у меня ваше звание асса....ассы..асыцируется как..
каорнет..кларнет..трамбон..гандон....и вообще,гавно ты !!!

Приходит мужик (М) к врачу (Д) (начало традиционое)и говорит.
М: Доктор, у меня проблема.
Д: Ккакая?
М: Не высыпаюсь! Работа важная, ответственная, а я сплю на ней!
Д: А что вы делаете ночью?
М: Понимаете, доктор, как только я закрываю глаза так сразу приходят
ко мне 10 женщин и я их начинаю трахать. Пока всех не удовлетворю -
не могу заснуть. А как заканчиваю с 10-ой, так уже утро наступает!
И так каждую ночь!!
Д: Ну... случай непростой! Но я вам помогу. Давайте так: Вы трахаете
сначала пятерых, я в это время сплю, а потом я трахаю других пятерых,
а вы это время вы малость поспите. Хоть и полночи, но уже неплохо.
Идет?
М: Доктор!!! Огромное Вам спасибо! Вы меня просто спасаете...

...ну и с этими словами удалился. Приходит второй мужик (М2).

М2: Доктор, у меня проблема!
Д: Какая же?
М2: Представляете, я не могу ночью спать! Как закрою глаза, так вижу
себя в Москве на Ленинградском вокзале. Передо мной вагонетка.
И вот, толкаю я ее прямо до Питера. Как дотолкаю - так и рассвет
наступает. Поспать-то и не успеваю...
Д: Да-а-а-а, случай непростой. Но я вам помогу. Давайте я вашу
вагонетку сам до Бологого дотолкаю, а вы пока поспите, а с Бологого
до Питера уже вы. Конечно, полночи спать - это тоже маловато, но для
первого этапа неплохо.
М2(недовольно): Доктор! Имейте совесть! Дотолкайте ее хотя бы до Дно!!!
Д: Я бы рад, но не могу...
М2: ???
Д: Мне еще пятерых баб трахать...

Молодой священник перед своей первой службой волнуется и делится
своими переживаниями с более опытным. Тот его успокаивает:
- Не волнуйся, сын мой. Пойди перед службой, остограмься - все
будет в порядке. Провел молодой священник службу и спрашивает:
- Ну как я?
- Да все в порядке, сын мой. Сделал ты только шесть ошибок:
  Твоя первая ошибка: я тебе сказал остограмься, а ты ополлитрился;
  Твоя вторая ошибка: машут кадилом, а не пустой бутылкой;
  Твоя третья ошибка: надо говорить "Прибыл гонец из Пизы",
а не наоборот;
  Твоя четвертая ошибка: рясу в трусы не заправляют;
  Твоя пятая ошибка: из алтаря выходят о двух костях, а не о четырех;
  И, наконец, твоя шестая ошибка: в конце службы надо говорить
Аминь, а не П@дец!

Василий Иванович(В) и Петька(П) разгадывают кроссворд.
 (П) - Женский половой орган из трех букв ???!!!
 (В) - По - горизонтали, или по - вертикали ?
 (П) - По - горизонтали, Василь Иваныч !!
 (В) - Ну тогда пиши....РОТ !!! :о)))

Idut po lesu Vinni Pooh i Petachok,oba ochen golodnie...
Smotryat-na dereve ulii,
Pyatachok: Vinni,slazi zo medkom,pohavaem!
Vinni: Tam visoko,ya upadu.
P: Vinni,Vinni slazi u tebya kogotochki,ti mozesh,pohavaem!
V: A tam pcheli oni menya uzalyat i ya upadu.
P: Da ladno Vinni,u tebya shkura toltaya,slazi,pohavaem!
Vinni lezet na derevo,dolezaet do uliya,tolko zasovivaet lapu,
vilitaet pchela i zalit ego za nos,vini padaet s dereva,podoroge
lomaet spinoi tolsti suk kotori letit za nim,
Vinni udaryaetsya ob zemlu,i letevshi za nim suk probivaet emu
golovu naskvoz i prirbivaet ee k zemle...
P: Vinni,Vinni tebe ploho???
V: DA MNE PIZDEC,SVINUKA TI EBANAYA!!!

Мужик сидит на краю речки и ловит рыбу.
Вдруг слыше в верху по течению"Иди на хуй!!!"
Мужик не понял ну и сидит дальше рыбу ловит.
Вдруг опять "Иди на хуй" звук был уже поближе.
Мужик опять не понял и продолжил свое дело.
Вдруг опять "Иди на хуй" звук был уже совсем близко.
Смотрит мужик другой рыбак плывет на лодке сверху и вместо весел
у него две ложки.
Ну тот и спросил у него ты бы еще вилками вместо весел греб.
В ответ "ИДИ НА ХУЙ !!!!!"

Эй, Петька, лови топор... Что молчишь, поймал что-ли?..

Супружеская чета средних лет. Жена сильно больна и лежит дома
при смерти. Муж походит к смертному одру и плача спрашивает:
"Милая моя любимая, чем я могу тебе помочь? Готов исполнить
любое твое желание." Жена с трудом поворачивает к нему глаза
и немного подумав отвечает: "Мы прожили с тобой много лет
не было никаких проблем, и особенно в сексе. Любимый, трахни
меня пжалуста последний раз - это есть мое предсмертное желание".
Муж охуел и говорит:" Да ты че?!!!! Ты уже синюшными пятнами
вся пошла и ходишь под себя, не могу я, не встанет просто".
Ну, короче, она долго его упрашивала, и он наконец согласился.
Трахнул ее кое как.
Прошел день, у жены исчезли трупные пятна. Прошло два, она
порозовела. Три - встала. Неделя - окончательно выздоровела.
Месяц - вышла на работу и стала выглядеть лучше прежнего. А муж
день ото дня на фоне ее чудестного исцеления становился все
грустнее и грустнее, и ваще впал в депрессию.
Вот подходит она к нему и грит:"Почему ты такой грустный,
ты что не рад моему выздоровлению?".
А муж отвечает (очень грусно со слезами в голосе): " Бляяяяя,
я же десять лет назад мог батю спасти".

Пошел рыбак на рыбалку. Ну сидит, а вокруг птички поют, травка
зеленеет.
И вдруг раздается страшный вопль:
- !!!ИИИДИ НАА ХУЙ!!!
Рыбак перепугался, смотрит - нет ни кого. Ну ладно думает, опять сел.
А тут опять вопль:
- !!!ИИИДИ НАА ХУЙ!!!
Рыбак охуелсовсем, прислушался - нет никого. Сел опять. Смотрит
а по реке мужик в байдарке плывет и гребет ложками. Рыбак ему:
- Мужик, ты бы еще вилки взял!
Мыжик:
- !!!ИИИДИ НАА ХУЙ!!!

В купе поезда едут:девушка,грузин и пожилая семейная пара.
Дело к ночи,все ложатся спать. Грузин спускает девушке записку
на веревочке:
"Дэвушка!! Если хочэш эбацца дэрни за веревочку адын раз,а эсли нэт,
то тогда дерни сорок раз...И паслэдныэ дэсять раз очэн-очэн бистро!!

Идет по лесу жираф, и видит бежит на встречу ему норка.
-Норка, ты куда бежиш?
-Ты, что не слышал налоговая полиция в лесу. Всех берут!
-Ну, а ты куда бежиш?
-Да ты что! Я в норке, жена в норке, дети в норке. Заберут!
Подумал жираф и тоже побежал, на встречу ему ежик.
-Жираф, ты куда бежиш?
-Ты, что налоговая в лесу!
-Ну, а ты то куда бежиш?
-Да ты что! Я выше крыши, жена выше крыши, дети выше крыши! Заберут
Подумал, подумал ежик и тоже побежал, на встречу ему павиан.
-Ёжик ты куда бежиш?
-Ты, что не слышал налоговая в лесу!
-Ну и что?
-Да ты подумай: я на игле, жена на игле, дети на игле. Заберут!
Ну и павиан побежал, а потом останавливается и думает:"А я то
куда бегу? Я с голой задницей, жена с голойзадницей, дети
с голой задницей.

   Ty 154,a ety 155

Пришел мужик устраиваться на работу в милицию. Его взяли и выдали
оружие. Месяц проходит, другой, третий, а мужик за зарплатой
не приходит. Его вызывает начальник:
- Ты почему за зарплатой не приходишь уже целых три месяца?
Мужик:
- А я думал пистолет дали и вертись как хочешь!

Приходит мужик в бардель. Заказывает проститутку, но требует,
 чтобы она была беременной и на 9 месяце. Долго искали, но нашли
наконец-то.
 Приводят ее в комнату к мужику. Она раздевается, мужик неожиданно
засовывает ей
руки в промежность и начинает там копаться. "Что вы делаете?" -
возмущается проститутка.
 Мужик довольно улыбаясь:"Мальчик оказался, вот я его попкой
и повернул".

Новый русский с удивлением сообщает жене:
- Слышь, наш тамагочи забеременел!
- ???
- Да в натуре!
Вынимает тамагочи из кармана и показывает жене. Там надпись:
"Я беременна!"
Жена:
- Идиот! Это же пейджер!

А что это вы огурчики не едите ?
Да голова в банку не лезет ..
А вы из бочки
Пробовал, глаза шипит ..

Два мента раговаривают между собой.
Один другому "У меня дома с женой совсем половая жизнь расстроилась,
жена никакого кайфа не испытывает, никаких оргазмов".
Другой отвечает "Уменя так-же было пока я случайно во время секса
из пистолета не бабахнул, вот уж она обкончалась".
Первый " Надо попробовать"
На следующий день.
"Ну как, попробовал?"
"Да, только ну тебя нафиг с такими советами".
"А что случилось?"
"Занимаемся мы с женой сексом, и в самый ответственный момент я
достаю свой шпалер и как бабахну!"
"И что?"
"Да ничего!!! Чуть х-й не откусила, и всю рожу обосрала!"

...Украинская глубинка. Лето. Вечер. Духота. Жара. Хата.
За столом, заваленным всякими национальными яствами сидит
хохол. Рядом - его дочка. Девка на выданье, лет осемнадцати,
прыщавая, жидкие сальные волосы разделены на прямой пробор
и заплетены в две тонюсенькие косички, подбородок на грудь,
грудь на живот, живот на колени... Сидит, томно закатив глаза,
подпирает щеку рукой и вздыхает. Маманька суетится вокруг нее:
- Оксано, ну, покушай варэничка..
- Нэ хОчу...
- Ну, Оксано, отведай галушку..
- Ой, мама, нэ хОчу..
- Та Оксано, ну съешь ватрушку...
Отец со всей дури ударяет кулаком по столу:
- Мать, каки галушки, каки ватрушки, кобеля ей надо.
Мать в ужасе:
- Да ты че, при дите да таки вещи...
Дочь, встрепенувшись:
- Циць, мамка, нехай батька гутарит...

Экскурсия в Эрмитаже.
People, look to the left. On the table you can see there
a little green box
called "ШКАТУЛКА" in Russian. It`s made from the piece of "САМШИТ"...

В детском инвалидном доме Новый Год!
Дети сидят и ждут Деда Мороза. Кто без рук, кто без ног.
Заваливается пьяный Дед Мороз, бросает на пол подарки и уходит
ни слова не говоря. Ну кто как может передвигается к мешку
и начинают доставать подарки.
На кровати лежит Вовочка без рук, без ног и просит:
- Ребята… Вы мне оставьте хоть что нибудь…
- Молчи, самим мало…
- Ну ребята…
- Заткнись и лежи…
Ну Вовочка ужом с кроватки сполз и ползет к мешку, схватил зубами
подарок и ползком обратно. С большим трудом забрался под кровать,
забился в угол и вгрызается в подарок…
Через минуту умиленный голос:
ОЙ!… СКАКАЛКА…

Выпили мы с Максом "Фанты" и тормознули "Запорожец". Потом выпили
еще "Фанты" и тормознули автобус. А потом еще выпили "Фанты"
и тормознули крутейший ШЕСТИСОТЫЙ МЕРСЕДЕС...
А чего нам ГАИшникам!

  Ползет мужик по пустыне - вот-вот коньки отбросит от жажды. Уже
невмоготу ему стало. Взмолился:
 - Господи, неужели ты позволишь мне умереть!!!
  Вдруг чудо: с неба падает лопата.
  Мужик:
 - Спасибо, Господи!,- и давай копать. Через два часа откопал
бутылку с водой, напился. С неба зычный голос:
 - Лопа-а-ату верни-и-и!!!
  Мужик лопату подкинул - она исчезла.
 "Живем",- думает мужик -,"чего бы еще попросить".
 - Господи, ты напоил меня, так теперь накорми!
  Опять с неба лопата. Копал-копал мужик, откопал скатерть самобранку,
обхавался, ужрался в пизду, лег отдыхать. С неба тот же голос:
 - Лопа-а-ату верни-и-и!!!
  Ну, мужик лопату подкинул, та опять исчезла.
 - Господи,-наглеет мужик-, ты меня накормил, напоил, теперь бабу хочу.
  С неба все та же лопата.
  Начал мужик копать. Копает день, другой, третий, неделю. Наконец
бросает лопату и говорит:
 - Господи, заебался!!!
 - Лопа-а-ату верни-и-и!!!

нет в кенерете воды значет выпили жиды

Ну, значит, пошли мужики на охоту, сходили, а домой по рельсам шли.
Одного поезд не догнал, а другого задел маленько...
Через год на кухне у другого отмечают его возращение из больницы.
Гульба, в общем, сидят, беседуют, спорят & ect.
Вдруг чайник на плите засвистел, а тот, что из больницы вышел -
хрясь, храясь, костылем по чайнику...
Потом помолчал немного и говорит: "УБИВАТЬ ИХ НАДО, ПОКА ОНИ
ЕЩЕ МАЛЕНЬКИЕ!"

DIMARIK (C) 1997

НЕСКОЛЬКО ПРАВИЛ, КОТОРЫЕ ЖЕЛАТЕЛЬНО ЗНАТЬ ЖЕНЩИНАМ
(по версии мужчин)

01. Если Вы думаете, что вы толстая, значит это так.
Не приставайте к нам с вопросами.
02. Научитесь управлять сидением туалета, если оно поднято -
опустите его.
03. Не стригитесь. Никогда.
04. Иногда мы не думаем о Вас. Научитесь жить с этим.
05. Выбросьте вашу кошку.
06. Воскресенье = спорт.
07. Все, что Вы носите, нас абсолютно устраивает. Честно!
08. Женщины, носящие открытые лифчики и глубокие вырезы, теряют
право жаловаться, что все рассматривают их сиськи.
09. У Вас слишком много обуви.
10. Слезы это шантаж.
11. Просите о том, чего Вы хотите. Тонкие намеки работают не всегда.
12. Отмечайте годовщины на календаре.
13. Да и Нет - нормальные, приемлемые ответы.
14. Попасть в унитаз стоя, с расстояния пол-метра труднее
чем в упор, поэтому мы иногда промахиваемся.
15. Головная боль, которая продолжается в течение 17 месяцев -
проблема. Обратитесь к доктору.
16. Если что-то, что мы сказали, может интерпретироваться двумя
путями, и один из них Вас расстраивает, то мы подразумевали другой.
17. Позвольте нам глазеть на других женщин, иначе как мы узнаем
что Вы прекрасны?
18. Не трите лампу, если не хотите вызвать Джина.
19. Вы можете ИЛИ попросить нас что-то сделать, ИЛИ обьяснить
как это должно быть по вашему сделано - но не и то и другое
одновременно.
20. Кристофер Колумб не нуждался в советах, и нам они не нужны.
21. У вас достаточно тряпок.
22. Лучшее доказательство Вашей любви к нам - это секс!

Разговаривают 2 сперматозоида(старый и молодой).
Старый:-Хочешь чтобы ребенок от тебя получился?
Молодой:-Ну,хочу...
С:-Мой тебе совет:Когда выплюнут,расталкивай всех,пролезь вперед,
твоя цель-маленькая точечка-яйцеклетка!И сразу набрасывайся на нее!
М:-О.К.
Послушался молодой мудреца и выполнил все его напутствия:вылез,
растолкал всех и видит впереди маленькую такую точку и говорит ей:
-Привет яйцеклетка!
А она ему отвечает:Я не яйцеклетка.
-А кто?????
- Я-КАРИЕС!!!!!

Студент бежит по коридору в инстите. Вдруг натыкается на профессора,
просит прощения, но тот его не отпускает:
- Молодой человек, вы знаете, что вы натворили? Вы сбили полет нашей
фантазии, мы с коллегами обсуждали научные темы, а вы прервали
наш разговор.
Студент еще раз извиняется и уходит. Профессор разворачивается к своим
коллегам и говорит:
- Ну вот значит... кладу я ее ноги себе на плечи...

Жена домой приходит, маленький сынок ей рассказывает:
-Папа с тетей...
-Подожди, дорогой, вот папа придет, тогда расскажешь.
Муж возвращается. Жена у двери с чемоданами.
-Что случилось?
-Сынок, теперь расскажи.
-Ну, сегодня папа с тетей на кровати делали тоже что
вчера мама с дядей Колей.

Отправились четыре друга врача на охоту - терапевт, психиатр,
хирург и патологоанатом на утиную охоту. Летит утка.
Терапевт, вскидывая ружье - "О! Утка! А вдруг не утка,
нет все-таки утка, а может нет ???" - утка улетела.
Психиатр видит утку - "О! Утка! Стоп - я-то знаю,что это утка,
а утка знает что она утка? Интересно..." - утка улетела.
Хирург видит утку -БАААААААААААХХХХ !!! Толкает патологоанатома
и говорит:"-Слышь, Серега, глянь пожалуйста - это утка???"

Решил Робин-Гуд жениться,нарвал где-то диких роз,приходит
к царю .
Р.Г : Так,мол и так решил жениться на вашей дочке.
Царь: То,что моя дочь любит розы и небритых мужчин-это точно,
но она ненавидит ЛУК и СТРЕЛЫ.

Двое под шафэ. Начинают любовную игру. Он:
-Я твой первый мужчина?
Она задумчиво:
-А может быть. То-то я думаю, рожа у тебя знакомая.

Встречаются два хохла, один только что из Москвы. Обсуждают
москалей поганых.
- Знаешь, як он называют наше пЫво?
- Як?
- (презрительно) пИво.
- Поубивал бы!
- А знаешь, як они называют наш борщ?
- Як?
- (презрительно) первое.
- Поубивал бы!
- А знаешь, як они называют наш КД ПЗУ?
- Як?
- (еще более презрительно) CD ROM!
- Поубивал бы!

В украинской школе идет экзамен по родному языку. Ученику попадается
билет, где нужно назвать все месяцы по-украински. Ученик начал
бойко отвечать:
- Лютень, сичень, травень...
А месяц "Грудень" забыл. Учительница, желая выручить своего ученика,
показывает руками на свою грудь. Ученик говорит:
- Сисень?
Учительница быстро опускает руки и вертит головой. Ученик кричит:
- ПУЗЕНЬ!
Учительница краснеет, руки зажала между коленями. Ученик кричит:
- ПИСЕНЬ!
Тогда учительница быстро прячет руки за спину, чтобы не провоцировать
ответы ученика. Ученик обрадовался и закричал:
- А-а!!! ЖОПЕНЬ!

Лежат два болта в масле. Один другому:
- Эх, сейчас бы гаечку навернуть!
В ответ:
- Смотри ржавчину подцепишь, а шайбочек мы не любим.

Решил как-то Волк заняться бизнесом и открыл продуктовый ларек
в лесу.  Как-то Заяц забежал купить кило сахара.  Волк стал
извиняться, что у него мол весы сломались:
- Волк - слышь Косой, давай я тебе на глаз насыплю.
- Заяц - да на хвост себе насыпь, собака бещенная.

Letit koroche samolet....I kogda on proletal cherez Ameriku to
is za statui svobodi vilazit zloy i golodni KING-KONG .Nu on lovit
samolet i govorit....Esli vi menia nirassmeshite to ia vas s'em.
Nu vdrug umni gruzin vilazit i cheto umnoe etomu Kongu na uho
prosheptal. Nu KING-KONG
tak rassmeyalsia chto v sudorogah upal na zmlu i otpustil samolet.
Prohodit rovno den' i etot ge samolet proletal nad Amerikoy
nu KING-KONG opiat' vilazit..lovit samolet i ves' vo smeshe govorit.
Esli vi neostanovite moy smeh to ia vas s'em.Nu etot ge umni
gruzim vilazit s samoleta i chtoto opiat' shepchet etomu KING-Kongu
nauho.Vdrug KING-KONG padaet i umiraet otpuskaya samolet.... Nu
letit samolet dal'she tut passagiri sprashivaut u gruzina mol kak
on tak umno umudrilsia ih spasti.A gruzin i otvechaet:
-Nu snachala ia emu skazal chto u menia huy bol'shoy ....A potom
ia emu ego i pokazal!!!!!!!!

Заходит Чебурашка в квартиру, видит на пороге, лужа крови ох....ет,
проходит в коридор видит куски мяса ох...ет, заходит в комнату,
где все стены заляпаны кровью и на полу лежит крокодилечий хвост.
Заходит в спальню и видит лежит Гена с распоротым животом.
- Гена, тебе что плохо?
- Плохо? Да мне практически пи&дец!

Сеанс связи станции Мир с ЦУПом. Космонавты: "Все нормально,
к пище в тюбиках привыкли, к водке в тюбиках - еще быстрее.
Вот только женщин нехватает..."
ЦУП: "Этот вопрос решен. Мы изобрели космических женщин. Опытные
образцы отправлены на орбиту с шаттлом."
Космонавты с вожделением ждут очередной шаттл.
И вот, наконец, он прибыл. Космонавты, толкаясь и улюлюкая,
врываются на борт и... никого нету. Ящики с оборудованием,
пустые кресла, веселые огонечки автопилота...
Вдруг - надпись на ящике: "Космические женщины". Резко его
вскрывают, а там - тюбики с надписями: "Блондинки", "Брюнетки",
"Рыжие".
А к ним инструкция: "5-6 грамм Космической Женщины нанесите
на головку члена и плавными поступательными движениями втирайте
до полного удовлетворения."

Дневник гусара
Заняли город N
Первый день. Изнасиловали всех женщин.
Второй день. Изнасиловали всеж мужчин.
Третий день. Изнасиловали всю скотину.
Четвертый день. Пришел поручик Ржевский и все опошлил.

Проголосовало 59 человек(а)