Сын подходит к папе,и говорит:"Папа,а где мама?"
 Папа:"В соседней комнате сынок."
 Сын :"Папа а где мама?"
 Папа:"Я же сказал в соседней комнате"
 Cын :"Папа а где мама?"
 Папа,не выдержав встал и ударил сына в хлебоприемник.
 После чего сын пролетел через стенку и схватясь за голову сказал:
"Ох,бляя! О, мама а где папа??"

Подходит пацан к своему только что освободившемуся из колонии отцу
и спрашивает:
- Папа, а кто такой ПИДАР?.
Отец отвечает:
- Вот иду я, например, по зоне, смотрю - мужик колбасу ест. Я его
прошу: "дай колбасы". А он отвечает: "вот дашь в жопу себя трахнуть,
тогда дам". Ну делать нечего, согласился. А после того, как он меня
трахнул, я ему говорю "давай колбасу", а он не отдал. Ну не ПИДАР ли???

Перед светофором на красный свет останавливается 600-й Мерседес,за ним
останавливается Запорожец.Оба ждут зеленого света.
В это время из-за угла дома, сзади них,вылетает Мерседес-Джип G-500 и
на полной скорости бъет в зад Запорожец.Тот влетает в багажник впереди
стоящего 600-го Мерседеса.
Водитель Джипа достает мобильный телефон, звонит водителю впереди
 стоящего Мерседеса и говорит:"Колян тебе гол!!!"

Прикинь, моя сестра чиканулась. Она переоделась мужчиной и пошла
служить в армию.
- Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто - нибудь
обязательно сдаст!
- Да кто сдаст-то?!?!?!?!?!

По коридору вуза идет профессор. Навстречу студент:
- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло
или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
- Да как-то не задумывался.
- Ну извините, пожалуйста.
Разошлись.
Через неделю профессор с кругами под глазамии встречает в коридоре
того же студента и хватает за грудки:
- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так не удобно,
и так не удобно!

Мужчина приходит к врачу и жалуется:
   "Доктор, я уже 3 года состою в браке, а детей все нет..."
Доктор:
   "А почему вы думаете, что проблема в вас? Позовите вашу жену."
...
   "Коля, заходи!"

Идет ИИсус Христос по пустыне. Видит, сидит старик. Спрашивает у него:
- Кто ты, Старик?
- Я столяр, но имя моегосына известно всему миру.
- Папа???
- Пиноккио???

Как-то Шумахер (Ш) и Хакинен (Х) поехали в Африку на отдых.
Поставили полатку, легли спать...
На утро Х. вылазит из полатки и видит такую картину: Вокруг полатки
бегает Ш., а за ним по пятам разъеренный лев.
Х: - Михаель, тебя сейчас лев догонит и съест!
Ш: - Не волнуйся Мика, он на пять кругов отстает.

Заходит Петька к Василию Ивановичу и говорит:
П:  Василь Иваныч там к тебе "Голубохуй" пришел!
ВИ: Петька сколько раз тебе можно говорить, что фамилия Блюхер
не переводится!

Сдает мужик на права
Инспектор показывает ему знак
"Осторожно, звери!!!(для тупых-Олень
 в красном треугольнике)"
-Что это ?
-Звери
-Правильно, а где он устанавливается???
-За 150 метров до поста ГИБДД

У мужика (М) в саду стали проподать яблоки. И он решил разобраться
с этой проблеемой.
Взял берданку и засел ночью в кустах. Ждал час, ждал другой и уже
стал засыпать. Вдруг,
видит на яблоню лезет маленький подозрительный субъект (ПС).
Мужик вскинул берданку, прицелился,
но подумал что может промахннуться и подошел поближе, пототм
еще поближе.
Оказавшись возле самой яблони онн решил не стрелять,
а схватить врага за яйца.
Схватил и спрашивает:
М: -Тебя как зовут?
ПС: -Ммммммм
Мужик сжал еще сильней.
М: -Тебя как зовут?
ПС: -Ммммммм
Озверевший мужик сжал со всей мочи.
М: - Тебя как зовут?
ПС: -Иииилююююшааа
М: -А чего раньше молчал?
ПС: Глууухоонееемой яяяяяя !!!

Встречаются хуй с ботинком и спорят у кого жизнь хуже:
Ботинок- хозяин недавно наступил в дерьмо и не помыл, так вю ночь и
стоял.
Хуй- это еще что, тут только заснешь, а тебя будят, и душат, душат,
пока не проблюешся.

- Твоя жена, что во Франции была?
- Нет. Этому ее здесь один дурак научил.

У мужика, короче, жена рожает.
Ну он ходит по комнате ожидания.
А тут из аперационной выходит ассистент и говорит:
- У Вас мальчик!
Ну мужик обрадовался, типа мальчик это же класс!
А ассистент обратно в операционную. Через пять минут
выходит и говорит:
-А у Вас уже двойня!
И опять туда...
Через десять минут:
-У вас уде тройня!
Ну мужик, понятное дело, волноваться уже начал...
Через две минуты:
-Мля, да у вас уже семь детей!
Ну мужик почуял неладное, пошел с ним в операционную.
Зашел и видит такую картину:
Все в крови, жена в крови...И доктор весь в крови по локти:
-Свет, свет выключи, они на свет ползут!!

Налоговая приходит в синагогу и хотят докопаться до чего-нибудь...
Налоговый инспектор все финансовые документы до точки проверил -
все чисто. Ни к чему не придраться. Подумал и говорит:
-Вы бумагу  для делопроизводства покупаете?
-Да
- В любом деле без черновиков не обойтись- куда  их потом деваете?
- В макулатуру. А они взамен бумагу дают новую. Вот справки.

    И здесь не докопаешься, думает налоговый инспектор. Ладно...
- А со свечек воск капает?
- Капает. Мы его тоже на свечную фабрику сдаем а взамен новые свечки
получаем. Вот справки со свечной фабрики.
     Блин. Думает инспектор. Ладно. Сейчас посмотрим...
-А  обрезание делаете по обряду, обрезки тоже сдаете?
- А как же, господин инспектор, обязательно сдаем! Их принимает одна
организация , а потом взамен присылает таких как вы!!!  :)))

Приехал новый русский в японию бизнес делать,а сам по-японски
ни в зуб ногой. Остановился в гостиннице, а чтобы не скучно было
пошел в бар и снял симпатичную японочку. Приводит ее в номер,
без лишних разговоров ставит раком и имеет. А она вертит задом,
кричит "Хой тай! Хой тай!"... Новый русский довольный-предовольный,
что ему такая темпераментная попалась: тащится, да еще и нахваливает.
Ну на следущий день играет он с крутым японским бизнесменном в гольф,
японец дооолго примеривается, топчется, наконец решается, бьет
и с расстояния в 150 метров попадает точно в лунку! Новый русский
оценил удар и думает дай-ка я его по-японски похвалю -Хой тай, братан!
Японец аж глаза округлил - Посему не та лунка?!

Решила задница написать письмо в ООH. И написала:
"Я,самая утесненная и угнетенная часть человеческого
тела выражаю свой протест по следующим пунктам:
1. Почему я не вижу белого света?
2. Почему я лишена права голоса в общественном месте?
3. Почему я получаю прессу позже всех?
4. Почему я разделена на две половины?
5. Почему, в конце концов, народы Закавказья
ВМЕШИВАЮТСЯ В МОИ ВHУТРЕHHИЕ ДЕЛА?!!!" 

Анекдот старый.
Поручик Ржевский и Наташа Ростова.
Наташа:
- Поручик! Давайте сиграем в Буримэ.
Поручик:
- А это как???
Наташа:
- Я начинаю фразу, а Вы заканчиваете.
Поручик:
- Давайте.
Наташа:
- Поцелуйте меня в пи....
Поручик:
- Хм... Не знаю.
Наташа:
- В пикантные щечки. А теперь Вы...
Поручик после долгого раздумия:
- Хуй Вам в ро....!!!!
Наташа:
- Поручик?!?!
Поручик:
- Хуй Вам в розовые губки!!!!!

Vstrechautsya dvoe starih znakomih, i hvastastautsya svoimi jenami:
- Moya jena - nu prosto angel ! - govorit perviy.
- Da-aa ! Moya toje ne chelovek ! - otvechaet vtoroy. 

v poezde gruzin pristayot k devushke, ona nol' vnimaniya.
v konze konzov emu nadoelo i on sel v ugolok. devushka reshila
shto nado podderzhat' razgovor i uvidev krasivoe kol'tso u nego
na ruke sprosila:
-u vas opal ili steklo?
gruzin otvechaet:
-da net, prosto perehotelos'.

Сидят два нарка.И вот один другого спрашивает:
 -Слушай...Ты дрочишь?...
 -....Да....
 -Слушай,...дрочи себе.

Анекдот рассказан чехом и частично отражает его мнение о нас, русских:
Мужики разгружали машину водки, один ящик украли, водку продали,
а деньги пропили.

Стоит слон у зеркала и говорит:
                      - Я просто х%ею от своей невротеб@нности.

-Мыкола, ты знаешь как москали наш Лынукс называют?
-Ну как?
-Лииинукс!
-Паубывау бы!

Новый год. В детский дом для инвалидов приносят подарки. Детишки
сразу кто за кастыли, кто на коляски, кто как может - за подарками
бегут. Только один лежит - без рук, без ног, одна голова и тулово.
Ну ему обидно стало, что он в опять без подарков останется.
Скатываеся с кровати, кое как подползает к мешки с подарками,
где ухом поможет, где пожбородком. Вобщем хватает одну коробочку
и быстрее назад. С нечеловеческими учсилиями забирается на кровать,
разрывает эту коробочку......... "ВО БЛЯ!!! ОПЯТЬ ПРЫГАЛКИ!!!"

Serj LBK

1.Приходит мужик вечером в гостиницу в чужом городе , мест есесстно
нет , есть только одна койка в двухместном ногмере . Но -
предупреждает портье - сосед по номеру жутко храпит . Но делать
нечего , больше жить негде. Однако на утро этот самый мужик выходит
из своего номера бодрым и отдохнувшим .
- Как вам удалось ?!! - спрашивает портье - При таком храпе ...
- Да вчера зашел в номер - он храпит . Я поцеловал его в щечку
и сказал : " Спокойной ночи , противный " , так он всю ночь лежал
жопой к стенке и глаз не сомкнул.

2.Купаются в джакузи Моисеев и Трубач.
Вдруг всплявает лужа сп..мы.
Трубач:Ты кончил ?
Моисеев: Нет я пернул!

3.Встречаются два гомика:
-Как дела?
-Ой, милый и не спрашивай, такая любовь, такая любовь - посрать некогда!

4.ПРиходит гом в продуктовый магазин и говорит прдавщице
- мне паалочку колбаски
- вам завернуть или на коральки порезать
- девушка у меня же жопа не копилка!

2.Идет маленький мальчик по улице, плюется и ругается:
- Пидарасы, тьфу, пидарасы...
Навстречу идет мужчина.
- Мальчик, ты чего так ругаешься? У тебя еще молоко на губах не обсохло.
- Это не молоко, дяденька. Пидарасы, тьфу, пидарасы...

3.Пришел гей в бар и говорит своим женским голосом
-Пива пожалуйста
А бармен ему отвечает
-Ты что как не мужик, попроси нормально!
Гомик занервничал,ударил кулаком по столу и такимже голосом, только
громче прокричал
-Пива... бля!

4.Карлсон залетел, он ждал малыша

1/Сидит грузин на диване и играется со своим членом:
- Ха-а-аорщий мой, харощий! Ба-а-алшой балшой! Ка-а-акой харощий...
  Па-а-абарол. па-а-а-абарол!!!

2/Стоит мужик по колено в воде на речке под мостом и онанирует.
Проходит мимо женщина:
-Мужик, что делаешь?
-Не видишь, детей топлю.
-Давай я тебе лучше минет сделаю.
-УЙДИ ОТСЮДА, ЛЮДОЕДКА!!!!!

BASIA U TEBIA ZENA KRICHIT BO BPEMIA CEKCA  ?
DA , KOGDA IA CHLEN OB ZANAVESKU VITIRAU

Сражаются как-то Чебурашка со Змеем Горынычем. Горыныч
выпендривается:
--Сдавайся, Чебурашка! Тебе меня никогда не победить! У меня
смерть в ЯЙЦЕ!!!

Б-бум!

--У-у-у! Да не в этом!

Пятачок написал за Винни-Пуха речь. Выходит Винни-Пух на трибуну
и читает:
-Хо, хо, хо, хо, ох,ох,ох...
Пятачек шепчет:
- Страничку переверни - это же мы в крестики-нолики играли.

Хочу ли я???...
Могу ли я???...
Гавно ли я???...
АААааааа..... Магнолия!!!

Взято с http://www.anekdotov.net
Рассказал(а) Andy

Младший брат рассказал, а писать ленится.
Лифт в Главном здании МГУ, первый этаж. Лифтов в центральной
шахте четыре,
народу - тьма. Первый этаж, толпа вваливается, несчастные
невлезшие начинают
громко возмущаться: "Подвиньтесь, вон там в углу пустое место!"
Тихий полузадушенный голос из угла, принадлежащий низенькому
человеку: "Я не
пустое место, я декан мехмата..."

Ленин: Товаищи! Великая Иволюция отменяется!
Толпа: Почему! Не может быть! Долой! Даешь!
Ленин: Ну с бочки говоить я не умею, а быоневиков
       у нас больше не осталось.
Толпа: Как не осталось! Было три броневика! Где!
       Даешь!
Ленин: Ну пейвый быоневик Кыупская пьодала,
       втоой Дзейжинский пыопил...
Толпа: А где же третий?
Ленин (снимает кепку): Не пъявда ли милая кепочка!

Место действия - бар в духе "От заката до рассвета"
Входит Аристократ : - Мне - бокал артериальной крови.
Бармен : - Наливаю !
Входит Буржуа : Мне - фужерчик венозной ...
Бармен : - Наливаю !
Входит Вконец Опусттившийся Тип :
- Мн-не п-пожалс-ста к-кипятоцку цтаканцик...
{достает из кармана несвежий тампакс}и оживленно : - Ух,почифирим !

Сидит на пеньке заяц в очках, с умным видом что-то строчит
в большой тетрадке. Идет мимо лиса.
- Привет, косой!
- Здравствуй, лиса!
- Что делаешь?
- Да вот, кандидатскую пишу.
- Да ну? А на тему?
- Да вот, на тему "Как зайцы лис едят".
- Ты что, косой, совсем одурел, что-ли? Где ты набрался таких
глупостей?
- Ты что, рыжая, мне не веришь? Ну пошли во-он в ту пещеру,
я тебе докажу.
  Заходят они в пещеру, минут через 5 заяц выходит один, садится
на пенек и продолжает писать. Подходит к нему волк.
- Привет, косой! Что пишешь-то?
- Да вот, кандитатскую сочиняю. На тему "Как зайцы волков едят".
- Косой, ты чо, совсем белены объелся?!
- Ну не веришь, пошли в пещеру, докажу.
  Вдвоем заходят в пещеру, возвращается один заяц, садится на пенек,
начинает писать. Идет мимо второй заяц.
- Привет, братан! Что строчишь?
- Привет! Вот, кандидатскую пишу, на тему "Как зайцы всех в лесу едят"
- Ты что, братан, зайцы не могут никого есть! Они ж травоядные!
Чего это ты такую тему дурацкую взял?
- И ты мне не веришь?! Ну пошли в пещеру, докажу!
   Заходят они в пещеру, там валяется огромная куча костей,
а на ее верхушкке спит довольный сытый лев.
- Понимаешь, братан,- объясняет 1-й заяц,- главное не то, какая
у тебя тема, а кто у тебя научный руководитель!

- А что это у нас граф Суворов ВСЕ ЕСТ ДА ЕСТ, пост ведь на дворе ?
- А мне до пизды, матушка !!!
- ПИЗДЫ СУВОРОВУ АЛЕКСАНДР ВАСИЛЬЕВИЧУ !!!

Cидят две мухи на куче дерьма и обедают.Вдруг одна муха поднимает
лапку и громко пукает. Вторая муха с возмущением кричит на нее:
"Фу,как ты можешь,ведь мы же едим "

Объявление в газете : " Пропала собака-сука ... падла... зае..ла".

Девушка выбегает на стоянку такси. Там стоит одна машина, рядом -
мужик с головой уткнувшийся в газету. Она быстро подбегает к нему:
-Мужчина, срочно на вокзал
- У нас обед
-Ну давайте за сто рублей
-Тебе говорят:"Обед"
-Но это срочно, пожалуйста, давайте за двести
-Ты что не видишь, мы кушаем
-Да что вы кушаете, нет же ничего
Мужик приподнимает газету, нежно смотрит вниз:
"Оленька, что мы кушаем?"

После длительной жизни в зоопарке, зебра ушла на отдых и
поселилась на ферме.  Вокруг зеленые поля и разные животные
пасутся. Увидев что-то большое и желтое, зебра подошла и
спросила:
-Привет, я зебра. А кто ты?
-А я корова.
-И  что ты делаешь?
-Снабжаю фермера молком.
-Ух как интерсно! - сказала зебра и подошла к смешному, белому
существу.
-А кто ты?
-Я курица.
-И что ты делаешь?
-Снабжаю фермера яйцами.
-Здорово, - сказала зебра и игриво покачивая бедрами пошла в поле,
где увидела большое животное с горящими глазами.
-Привет, я зебра. А кто ты?
-Я  жеребец.
-И  что ты делаешь?
-Ты пижамку то сними, я те щас покажу.

Бегут по лесу заяц с ежиком, оба пьяные, подбегают к норе и кричат:
КАК ВЫ ЗАЕБАЛИ С ЭТИМ АНЕКДОТОМ!!!!...не, не будем всякую хуйню
на ВЫ называть...
КАК ЗАЕБАЛ ЭТОТ АНЕКДОТ!!!!!!

Сидит мужик, рыбу ловит... и тут слышит: ИДИ НАХУЙ!!
Он: ЧТО????
ему: ИДИ НАХУЙ ПОКА ТУТ ЭТОТ ПИДАР С ВИЛКАМИ НЕ ПРИПЛЫЛ!!!

Заблулилась как то в океане американская атомная подводная лодка
ну и не знают куда плыть.И начали прослушивать все море.
Вдруг поймали Русскую тоже атомную подводную лодку на радар
и слушают сонаром что у них там творится.
На Русской Ат. Под.Лод."Бля пидары кто бросил валинак на кнопку!!!!!"
"вы хуйсосы я последний раз спрашиваю кто бросил валинок на кнопку!!!!"
Капитан Американской подлодки решил всплыть и спросить как доплыть
до Америки.
Капитан Ам. подлодки спрашивает у капитана Русской подлодки
Скажите пожалуйста как доплыть до Америки
В ответ:  КАКАЯ В ЖОПУ АМЕРИКА!!!!!!, КАКАЯ НА ХУЙ АМЕРИКА!!!!!,
НЕТ БОЛЬШЕ АМЕРИКИ!!!!!, В ЖОПЕ ВАША АМЕРИКА!!!!!,  "КТО БРОСИЛ
ВАЛИНОК НА КНОПКУ!!!!!!!"

В новой русифицированной версии Dos сообщение "Abort, Retry or Ignore"
                 будет заменено на "Нафиг, Нефиг или Пофиг".

 Маленький Вовочка спрашивает маму:
 -А как я появился на свет?
 -Тебя, сынок, мы в капусте нашли.
 Младшая сестра Вовочки с тем же вопросом к маме:
 -А я как появилась?
 -Тебя, доченька, мы нашли в морковке.
 Маленький Сережа:
 -Мам, а меня где нашли?
 -Тебя мы с папой нашли в картошке.
 Вовочка подумал, поковырял пальцем в носу, и спрашивает:
 -Мам, тебя что, когда трахали, таскали по всему огороду?

Встречаются два нарка, один другому:
-Я посланник бога!
Второй говорит:
-Нет, это я посланник бога!
Идут, спорят, доказывают друг-другу, вдруг видят - сидит третий нарк
на скамеечке - косяк забивает. Они к нему:
-Рассуди нас, он говорит, что посланник бога, а я точно знаю, что это я!
Третий, затянувшись пару раз, задумчиво на них смотрит и говорит:
-Что-то не припомню, чтобы я кого-то куда-то посылал..

На зоне, в камере. пахан грит:
- Коля любит МАМБУ!
почесал лоб
- Толя любит МАМБУ!
- Сережа любит МАМБУ!
почесал грудь
- Я тоже люблю МАМБУ!
В углу возле очка сидит негр:
- А МАМБА вас всех ненавидит!!! Ненавидит!!! Ненавидит!!!

Стоит ежик, в дупель пьяный, у норы и кричит туда: "Эй, хуйня,
выходи!" Вылезает из норы зверек и
говорит ему: "Сколько раз тебе сказано, я не хуйня, я засранец!"

Приходит новичок-ГАИшник первый день на работу, вот его приставили
к опытному, опыта, значит, набираться. Тот ему рассказал, как до чего
докопаться, чисто по-любому денег сшибить. Новичок послушал, все
понял, выходит на дорогу. Первую машину тормознул, хотел уже
докопаться, да оказалось в машине адвокат, слово за слово, туда-сюда,
отмазался. Возвращается новичок, говорит, такие дела. "Старик" ему:
ну типа, учись, смотри, как надо. Вышел на дорогу, там несется мерс,
тот палкой махнул, мерс тормознул, грязью его окатил, вылезает оттуда
амбал, палку отобрал, штаны с него спустил и палку в жопу заткнул
и уехал. Старик к новичку бегом:
- Номер видел ???
- Я такой номер ДАЖЕ В ЦИРКЕ не видел !

Пугачевой менеджер звонит, говорит: вот такие дела, надо срочно ехать
на Чукотку, надо там спеть чукотскому миилионеру, платит 100 тыщ баксов
Ну съездила, спела, баксы получила.
Через день опять менеджер: вот, миллионер опять просит, спеть ему надо
и чтоб в конце раздеться, платит 500 тыщ.
Ну, сделала все, деньги загребла.
Через день опять: все, ваще миллионер бесится, надо теперь ему спеть,
раздеться и еще член в руках подержать, и миллион гринов отвалит
как нечего делать.
Ну подумала, всеж таки лимон на дороге не валяется, ну, поехала,
сделала как просят.
А через неделю руки начали гнить с ладоней. В одну клинику, в другую -
не помогает. Пошла к старушке, знахарке. Та и говорит: знаю, мол,
такое дело, неприятная штука. Есть в Москве один прудик, там в один
день бывает лунная дорожка. Так вот ты в этот день езжай туда,
разденься и
руки вымой в лунной дорожке и все проидет.
Ну вот в этот день поехала она, разделась, руки моет. Едут мимо два
мужика на грузовике:
 - Смотри, Пугачева голая руки моет !
 - Иди ты на хуй, вечно у тебя то Орбакайте рот полощет, то Киркоров
подмывается !

Один новый русский другому:
- Я себе шестисотый "Damler" взял.
- А ну покажи Заходят в гараж.
- Первый, второй,... 600!

Пошлешь дурака за водкой - обязательно одну бытылку купит!

Chebyrashka b'et spyashego krokodila Geny lomom po hrebty.
Gena podskakivaet:"Aaa!!!". Chebyrashka:"Chto, Gena? Ne spitsya?"

Надоело как-то (Ф)изтеховцу учиться, забрал он документы и
поступил в Духовную Семинарию.

На первой же лекции задремал по привычке.
Сквозь сон слышит:
-Так что же такое - Божественная Сила?
(Ф) вскакивает и с квадратными глазами спросонья:
-Божественная_Сила := Божественная_Масса * Божественное_Ускорение;

Объявление
Куплю оверлок б/у не дорого.Блин,хоть узнаю,что это такое.

Ребенок чукча спрашивает у мамы:
- Мама, почему моего старшего брата зовут Быстрый Олень?
- Потому что, когда мы его делали мимо пробигал олень быстро, быстро.
- А почему мою старшую сестру зовут Светлая Луна?
- Потому что, когда мы ее делали на небе была светлая луна.
- А почему мою младьшую сестру зовут Мокрая Сосна?
- Слишком много вопросов, Порваная Резина!

Однажды колобок сделал себе харакири. Так появился гамбургер...

Мужик купил себе страуса,а через неделю
страус снес мужику яйца. Причем сразу оба
одним ударом ноги.

Значит едет (очень быстро) по загородному шоссе новый русский.
На одном из поворотов его мерс улетает с дороги в какое то болото...
машина вдребезги, сам еле выбрался, полез в карман за сигаретами
и нашел там лягушку, ну ессно говорящую! Предложила ему лягушка
в обмен на жизнь исполнить три желания, НР говорит: ОК, значит
первое желание - хочу чтобы денег было немеряно, второе - чтобы
здоровым был всегда и третье - чтобы удача была всегда со мной.
Лягушка говорит: все - имеешь! отпустил он ее, приезжает домой,
живет год  -все отлично у него - деньги рекой текут. Что ни начинает
делать - все получается, не болеет вообще. Думает - надо хоть
лягушке спасибо сказать, приехал на это болото, искал, искал -
не нашел. Следующий год еще лучше, такой богатый, фартовый
ни одна зараза не берет! думает- надо лягушку поблагодарить
обязательно. Снова поехал на болото и ...нашел!
НР - лягушка, как тебя отблагодарить за такую райскую жизнь???
Л. -  не, ничего не надо, езжай домой!
НР - я так не могу, я мужик порядочный. Что тебе надо???
Л. - ну раз ты так сильно хочешь, ладно - трахни меня!
НР - ?????? че обалдела?? я же тебя разорву!
Л. - да ты попробуй! все будет нормально!
.........ну так вот гражданинследователь, ебу я значит эту лягушку,
а она у меня на глазах в 12-ти летнего мальчика и превращается!

- Девушка, что вы будете пить: спирт или водку?
- Ой, все такое вкусненькое...

Проголосовало 94 человек(а)