Заходит Филя после матча Россия-Украина в раздевалку и говорит:
"Ребята, я просто пошутил".

Крик души:
Филимонов... Он просто пошутил...

Сидит грузин на берегу и, плюясь в реку, приговаривает:
- Эх, как она играла в бамбинтон… Эх, как она играла в бамбинтон…
Подходит к нему другой грузин и спрашивает:
- Эй, Гиви, что это с тобой?
- Да, понимаешь, увидел я вчера в горах прекрасную дэвушку небесной
красоты. Вокруг нее, понимаешь, целое стадо баранов! А в сумочке у
нее двэ ракэтки с воланчиками. Ну я и говорю ей : "Дэвушка, давайте
сыграем в бамбинтон. Если я выиграю - то вы подарите мне целую ночь,
 если я проиграю, то я отс@у у всех твоих баранов!".
- Ну и что, кто вииграл?
Гиви, плюясь в реку:
-  Эх, как она играла в бамбинтон… Эх, как она играла в бамбинтон…

Взято с http://www.anekdotov.net
Рассказал(а) Artem

Парень долго присматривается в баре к красивой девушке,
потом подходит и тихим
голосом, очень смущенно предлaгает посидеть вместе, поболтать
и тем самым приятно
провести время. Девушка очень громко кричит:
- Hе буду я с тобой спать! Проваливай!..
Парень, окончательно смутившись, возвращается на свое место.
Через какое-то время
девушка подходит к нему, мило улыбается, извиняется
за грубое обращение,объясняет,
что она учится на отделении психологии, и ей надо было
увидеть, как люди ведут себя
в подобной ситуации. А сейчас она будет рада выпить
и поболтать с ним. Hа что
парень громко кричит:
- Двести долларов? Проваливай, шлюха!..

-Что будет если кибернетику объединить с математикой?
-Кибенематика

Вечереет. По лесу идет мужик и видит
 что на березе на высоте двух метров
висит маленькая девочка вцепившись зубами в сук.
Мужик в ужасе спрашивает- девочка что ты делаешь.
И маленькая девочка не разжимая челюстей отвечает.
-Не видишь. Сок пью.

Ночь. Три пары занимаются групповухой. Через некоторое время
один из участвующих в действе мужчин зажигает свет и говорит:
- Не, мужики, давайте разберемся, я уже третий раз в рот беру!

Идет передача "Спокойной ночи, малыши".
Каркуша говорит Степашке:
- Степашка, а где же Филя?
- Он теперь в "Надобранiч, малята"

(фольклор украинских болельщиков)

Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети........
красиво расставленные по углам!

Зима.
Рынок.
Жуткий холод.
Лицо кавказской национальности продает апельсины-мандарины.
Одет в помятый костюм, воротник поднят, на голове кепка
невероятных размеров, руки в карманах, весь такой скукожившийся
от мороза.
Подходит мальчик:
- Дяденька, скок времени?
Грузин не доставая рук из карман:
- Лэтом прыходы малчик, лэтом.

Кто самые великие оптимисты на свете?
-Евреи.
Почему?
-У них еще не выросло,а они уже обрезают.

Машина с братками проезжает на "красный".
-Антонио, мы же проехали на красный!
-А разве быки не дальтоники? m/ 

Послали медведь с волком зайца за героином. Возвращается заяц,
а у него вместо четырех чеков один.Дали зайцу в бубен, разнюхались
и спрашивают: "Где, блядь, заяц, гера?". Заяц, отплевываясь
от крови, говорит: "Мужики,бля буду, подскачил мудило какой-то,
стал по карманам рыскать, забрал все, вот один чек в жопе уберег".
Волк с медведем :"А че за мудило-то, местный?". Заяц:"Кажись, да!
Мне кажется это бобер был".
Ну волк с медведем взъерепенились, волна накатила,пошли лес
прочесывать. Встречают ежа и говорят: "А! Бобрина ебучая,
ты какого хуя, у ребенка весь белый спиздил?". Ёж, испуганно:
"Ребятушки, я не бобер, что вы. Я ежик. И белый я не пиздил.
Я подосиновики собираю". Волк, с понтом:"Хорош пиздить, сука
толстая, я вас бобров с закрытыми глазами чую". Медведь, с ленью:
"Бобр, не юли, признайся". Ёж:"Ребят, да не бобер я, пойдемте
у кого хочешь спросим что я еж" Медведь:"Волк, а пойдем к филину
сходим, он самый умный, он растолкует этому ебучему бобру". Волк,
раздражительно: "А че ходить-то, бобер он и в Африке бобер. Хотя,
если не в падлу, можем сходить".
Идут волк, медведь и бобер по лесу, выходят на поляну. На поляне
стоит огромный дуб, на нижнем суку сидит огромный филин и втыкает.
Волк орет: "Филин, проснись, это мы!". Филин продирает глаза,
прищуривается и радостно, по-дружески: "Привет, бобры!!!".

У одного мужика жена пошла на пляж и пропала. Через неделю ему звонят
из спасательной службы пляжа и говорят:
-у нас для вас две новости- одна хорошая , другая -плохая.
-давайте сначала плохую....
-ваша жена утонула.
-боже мой,...ну ладно, если это плохая новость, то какая-же тогда
ХОРОШАЯ?!
-когда мы ее поймали-собрали с нее ЦЕЛОЕ ВЕДРО КРАБОВ, сейчас ее опять
 бросаем в море и ЧЕРЕЗ НЕДЕЛЮ приглашаем на пиво с крабами...

  Просьба не обвинять меня в фашизме (что
сделает, правда, только недалекий).

  Жил себе Рабинович, жил... И решил сыграть
в лотерею. Заполнил один билет и... сорвал
джек-пот. Настолько большой джек-пот, что
о денежном вопросе можно было и не думать
не только ему, но и...
  Короче, Рабинович купил посреди океана
остров, обустроил его, и позвал всех-всех
евреев... Все устроились, радуются...
  Тут Рабинович собирает народ на открытие
памятника в центре города. Снимают
прикрывающее памятник полотно - а там стоит
золотая статуя Гитлера.
  К Рабиновичу подходит один пожилой еврей,
плюет ему в лицо, говорит "эта сволочь убила
столько наших, как же ты мог... да ведь и ты
сам был в Освенциме..."
  Рабинович успокаивает его, говорит:
  - Подожди... подожди...
  Закатывает рукав, где вытатуирован его
номер в концлагере, и говорит:
  - Но ведь номерок-то! Номерок-то оказался
счастливый!

Несется по городу навороченный джип. Всех обгоняет, на красный
проскакивает ..
Гаишники переполошились, устроили засаду. В конце -концов удалось
джип остановить. Вылезает такой брателла, удивленно спрашивает,
типа, вы что, мужики? Какие проблемы?
Гаишники ему - мол, правила не соблюдаете, на красный свет едете,
аварийную обстановку создаете.
Братишка чешет лысую голову удивленно:
" А че, разве быки не дальтоники?"

Koroche, seichas vremenno v Italii, uslyshal anekdot (u nas tozhe
vrode byl analog...)
Italyanskoe televidenie reshilo sdelat' reportazh o zhitelyah
ostrova Sardiniya (dlya nih - sovershenno dikaya provinciya),
ob ih zdorovoy i ekologicheski chistoy zhizni. Priezzhayut
na Sardiniyu, nahodyat hren znaet gde v gorah samuyu gluhuyu
derevnyu i v nei samogo dremuchego muzhika. Prosyat rasskazat'
chto-nibud'. Muzhik dremuchiy, ponyatno, tormozit, nikak ne poimet,
chto ot nego trebuetsya. Emu zadayut navodyashie voprosy, tipa,
rasskazhi samyi priyatnyi epizod. Muzhik dumaet, dumaet, potom
nakonec: "E-e-e... - a dal'she s prononsom tipa kak u nas
v dal'nih derevnyah govoryat, - Odnazhdy u menya kon' poteryalsya
v lesu. Iskali my ego tri dnya, na chetvertyi nashli, i na radostyah
priveli na ploshad' i vsei derevnei trahnuli..." - "Net, net, vse,
stop, spasibo, vyklyuchite kameru... A mozhet byt', est' kakoi
drugoi epizod?" - Muzhik tormozit eshe minut desyat', potom govorit:
"Nu, odnazhdy u menya poteryalas' v lesu ovca. Iskali my ee tri
dnya..." - "A, net, my ponyali, spasibo, ne nado, vyklyuchite
kameru... Nu togda, mozhet, rasskazhete kakoi-nibud' pechal'nyi
epizod?" - Muzhik, podumav: "Odnazhdy ya poteryalsya v lesu..."

Японцы открыли научное открытие и с мастерили шлем.
Который читает мысли.Приезжают в Англию,что бы проверить
и говорят одному из Англичан надев на него шлем,поставив перед
ним бабу говорят
уеби ей,а на шлеме высвечивается это ниже моего достоинства.
Приезжают во Францию точ такая же ситуация.
Приезжают в Россию так же поставили мужика и бабу и говорят уеби ей.
Ну тот уебал на шлеме ничего невысветилось,второй раз уеби ей,уебал
на шлеме ничего не высветилось,на третий раз уеби ей на шлеме
надпись "Может с ноги уебать!!!".

Догоняет Пятачек Винни-Пуха.
-Винни,ты куда идешь?
-Свинью е...ть.
-Винни,а если она нам не даст?
-А кто тебя,свинью,будет спрашивать?

Вы оказались в лифте с Гитлером, Саддамом Хусейном и Биллом Гейтсом,
и в вашем пистолете только две пули. В кого вы выстрелите? Правильный
ответ: выстрелить в Гейтса два раза, для гарантии.

Захватили туземцы-каннибалы в плен англичанина, немца и русского
и говорят им:
-- Если сможете назвать нам такое число, которое мы не сможем
сосчитать, но отпустим, а если сможем сосчитать -- съедим нафиг.
Англичан подумал и говорит:
 -- Миллиард !
Туземцы всем племенем сели за счеты, считают день, два, неделю,
месяц ... -- сосчитали! Съели, значит, англичанина.
Немца спрашивают. Тот им:
 -- Квадриллион !!!
Туземцы опять за счеты, день считают, два, неделю месяц, год ... --
тоже сосчитали ! Съели и немца.
Спрашивают русского. Тот им говорит:
 -- До хуя !
Туземцы удивились -- чо за число такое, не знаем ! Говорят русскому:
 -- Ладно, отпустим тебя, только скажи, что за это число такое --
до хуя.
Русским им отвечает:
 -- Вот видите рельсы идут ? А шпалы видите ? Вот идите и шпалы
считайте. Как только будет "а ну его на хуй", так это ровно половина.

Банан спрашивает у вибратора:
 - Что дрожишь? В первый раз, что ли??

Переговоры самолет-база:

Борт 108 базе. Борт базе. Горючее на нуле. Лечу над морем.
Ближайший аэродром в тысяче километров. Что делать???!!!

База борту 108. База борту 108. Повторяйте за мной:
"Отче наш. Иже еси на небеси..."

— Скажите, вам евроремонт не нужен?
— Нет, а вы кто?
— Да так, еврей- маляр.

Короче гуляют значит парень с девушкой по зоопарку...
ну и останавливаются возле клетки с орангутангом...
Ну и вообщем обезьяна спит...
Девушка:
-А как его разбудить, дорогой?
-Ты постреляй ему глазками как ты умеешь, он проснется...
Ну она строит макаке глазки, та открывает оди глаз и смотрит
на девушку...
Девушка:
-А что дальше..
Парень:
-Пошли ему воздушны поцелуй...
Девушка посылает, орангутанг встает на колени и начинает смотреть
на нее...
Парень:
-А теперь пройдись перед ним как ты умеешь...
Девушка проходится...Орангутанг начинает возбужденно прыгать
по клетке и кричать.
Тут парень хватает свою подругу запихивает в клетку и кричит:
-А ТЕПЕРЬ ОБЪЯСНЯЙ ЕМУ, ЧТО У ТЕБЯ МЕСЯЧНЫЕ, ЧТО МАМА НЕ ПУСКАЕТ....

Ёжик в каске. Не смешно, зато про войну!

V bar zahodit mal'chik(M), podhodit k barmenu(B).
M:Stakan vodki.
B:A ty ne malen'kij escho?!
M:Ya skazal stakan vodki. U menya otets umer.
Barmen nalivaet, M spokojno vypivaet.
Cherez nekotoroe vremya:
B:Moz'et rasskaz'esh', chto sluchilos'?
M:Papa ustalyj domoj prishЁl, lЁg na krovat', zakuril i zasnul.
B:I sgorel?
M:Net. Sigareta upala, zagorelsya kovЁr, ot kovra zanaveski,
potom mebel'
B:I sgorel?
M:Net. Vovremya prosnulsya, uvidel i vyprygnul v okno.
B:I razbilsya?
M:Net, poz'arniki podospeli, natyanuli batut. Papa otprygnul
nazad v komnatu.
B:I sgorel?
M:Net, on opyat' prygnul.
B:I razbilsya?
M:Net, na batut i obratno v kvartiru.
B:I sgorel?
M Net, vyprygnut' uspel
B:I razbilsya?
M:Da net! Tam poz'arniki batut natyanuli, vot on otbatutilsya nazad.
B:I sgorel?
M:Net z'e! Vyprygnul.
B:Da ty mne moz'esh' skazat' v kontse kontsov, chto z'e proizoshlo?!!!
M:Zayebal on tut vseh prygat', pristrelili ego poz'arniki!!

В "далеко не нейтральных" водах всплывает советская подводная лодка,
на мостике начинают суетиться офицеры.
Неподалеку патрулирует акваторию американский ракетный крейсер.
Заметив лодку, капитан принимает решение выянить, в чем дело.
Его старпом советует: "Кэп, вы повежливее с этими русскими -
я их знаю - чуть что - "Торпедная атака!"
Приближается крейсер к субмарине, капитан в матюгальник:
"Hello, Russian!"
Русский капитан: "Хуево окрашено??? Торпедная атака !!! "

В маленьком городке журналист сидит в придорожном кафе и случайно
услышал, как за соседним столиком пожилая пара, приехавшая
из столицы вспоминает свою молодость:
"А помнишь как мы здесь встретились .. и т.п."
Журналист решил, что на этом можно сделать материал и прислушался...
" А помнишь, именно за этим кафе возле ограды мы занимались любовью
первый раз?" " А может вспомним молодость?"
Они встают и выходят, журналист потихоньку за ними.
Пара идет за кафе, раздеваются, старик прижимает подругу к ограде
и в течение 20 минут происходит АКТ, в котором дама выглядит
атлетической гимнасткой, а старик неутомимым Рокко.
Затем они падают на землю, еще 20 минут лежат, встают, одеваются
и бредут обратно.
Журналист: Извините, я случайно увидел Вас ... Это было нечто!!!
Я даже не представляю как ЭТО было у вас в молодости ....
Старик: Да как у всех! .........
Ограда тогда не была под напряжением...

Несутся двое новых русских на 600-ых. Первый резко заворачивает в
проулок - второй за ним... Первый выскакивает на улицу с односторонним
движением и прет против движения - второй не отстает... Первый пролетает
перекресток на красный - второй за ним... Наконец первый залетает во двор
и резко тормозит перед кирпичной стеной - сзади вылетает второй 600-ый
мерс и врезается в задницу первому, чувак достает мобильный:
- Вовчик, тука!

Море, пляж, желтый песочек. У воды на полотенце лежит пожилой мужчина,
а вокруг, играя мускулами, расхаживает моложой парень: плечи
широченные, попочка узкая, животик накаченный. Пожилой смотрел-смотрел,
потом спрашивает:
   - Извините, можно поинтересоваться, что это у вас такое с животом?
   - Это пресс,- отвечает молодой.
   - А... - понимающе кивает головой пожилой. - Спасибо, извините.
    Через некоторое время он снова спрашивает:
   - Простите пожалуйста, вы не могли бы еще раз повторить, как это
называется?
   - Пресс,- надменно говорит молодой.
   - А он, извините за любопытство, вам зачем?
   - Ну как,- говорит молодой,- круто, женщинам нравится.
   - А...- понимающе кивает пожилой. - Спасибо, извините.
   Проходит какое-то время, пожилой складывает полотенце и садится
в свой шестисотый "мерс". Мимо проходит молодой. Пожилой останавливает
его:
   - Смотри сюда,- говорит он и достает из кармана пачку долларов.- Вот
это круто. А это,- продолжает он, включая двигатель своего
"Мерседеса",- нравится женщинам. А с животом у тебя, ты уж извини,
херня какая-то!

У семейной пары появились соседи-наркоманы...
Паре надоел шум-гам повечерам... Вызвали мусоров...
Приезжают. Стучатся.
Открывает нарк, уделанный вусмерть.
Мусор: К нам тут заявление поступило, что у Вас тут по вечерам смех,
тряпками жжеными воняет... (грозно) Чем Вы тут занимаетесь?!
Нарк (с усмешкой): Ну как чем... Тряпки жгем... смемся...

Старичок приходит к врачу.
- Доктор, вы мне Виагру не выпишете? Мне много не надо.
Полтаблеточки бы в день, да и достаточно.
Доктор:
- Ну, вы знаете, полтаблетки в сексуальном плане - это вряд ли
какой-нибудь серьезный эффект будет иметь.
- Да я знаю. Мне чтоб только на тапочки не писать…

Стало быть конец света не за горами. В лесу все звери, времени
напрасно не теряя, трахаются с кто с кем нипоподя. Слон подходит
к жирафихе и говорит:
- Слушай, Жирафиха, ты такая прелесть, ноги стройные, короче, может
и нам...
Жирафиха в ответ:
- Да не вопрос, Слон, ты мне тоже давно нравишся, парень хоть
куда,... да я смотрю ты  уже и в презервативе !
На что Слон:
- Да не это мне Питон феляцию делает...

Приходит беременная женщина в ресторан и говорит -"Дайте мне индейку
с трюфелями под ткемалевым соусом!"
Ей приносят, она нюхает и говорит - "Не хочу! Принесите мне устрицы
и белого вина."
Приносят. Она нюхает и говорит -"Не хочу! Принесите мне свинную
отбивную с картошкой."
Приносят. Она нюхает и говорит- "Не хочу! унесите!"
Официант говорит - "может Вам принести говна?"
Она делает томные глаза и говорит -"Принесите."
Приносят. Она - "А вы его солили?"
Официант - "Да, и перчил тоже!"
Она говорит -"тогда попробуйте."
Официант пробует.
Она - "Ну и как?"
Официант - "Говно как говно..."
она - "Не хочу..."

Стоит голый грузин перед зеркалом и смотрит на себя: трицепсы,
бицепсы. Потом развернулся спиной, смотрит: жопа. Развернулся
обратно и говорит:
- Лежать, дарагой, да. Это свои.

Трасса. Девушка ловит машину. Ужасно холодно.останавливается тачка...
- девушка, вам куда?
- Да мне тут совсем недалеко и я так замерзла.
- Сделаешь минет отвезу.
- Да вы что! Я не такая!!!
- Ну, коли не такая стой дальше.
Уезжает.
Проходит еще час. Пошел снег. Девушка еле стоит на ногах.
Останавливается другая тачка...
-Девушка, вам куда?
-Здесь близко, довези, пожалуйста.
- Хорошо, но только я тебя трахну.
- Нет, ты что я не такая!
- Тогда стой дальше.
Стояла, стояла - никто не останавливается. Думает, ну все следующему
кто остановится предложу все что угодно лишь бы довез.
- Девушка, вам куда?
- Ой, миленький, отвези только я тебе и минет сделаю и потрахаемся...
- Я таких не вожу!!!

- Мужик, ты бутылку водки сможешь выпить?
- А как же!
- А литр?
- Да тоже смогу.
- А ведро?
- Ну... Все, пожалуй, нет, но отопью порядочно!

Сидят мама с дочкой вечером дома, пьют чай. Вдруг звонок в дверь.
Мама подходит, смотрит в глазок: стоит какой-то небритый мужик
в рваной заношенной куртке с большим чемоданом.
Мама: кто там ?
мужик: Вызывали, еб..ть вашу дочь!
Мама: ДА КАК ВЫ СМЕЕТЕ, Я ЩАС В МИЛИЦИЮ ПОЗВОНЮ, ПШЕЛ ОТСЮДА!!!
мужик: ну и сидите без воды, еб..ть вашу дочь.

Лежат на пляже мальчик с мамой.
Мальчик говорит:
- Мама, вы не хотели бы жареной рыбы?
- Да, сынок, хотела бы.
- Тогда идите и нажарьте.
- Но, сынок, у меня нет рыбы.
- Тогда идите и наловите.
- Но сынок, мне же нечем ее ловить.
- Тогда лежите и не пиздите.

Плывет мужик на лодке по морю.................
Закинул невод.............
и стоит..............
как мудак без невода...........

Приходит мужик в бар, посидел, выпил.
Смотрит за соседним столиком сидит одинокая девушка.
Дай думает подойду. Заказал шампанское, десерт. Подходит.
- Девушка, давайте со мной выпьем
- Иди от сюда, не буду я с тобой пить, у тебя морда на жопу похожа.
Мужик в растройстве, плюнул, выходит из бара. Покупает бутылку водки,
банку килек. Идет, смотрит возле мусорных баков бомжи вертятся.
Подходит:
-Мужики, давай выпьем, настроение дерьмо, девушки на меня не смотрят
-Не, пошел ты... Не будем мы с тобой пить, у тебя морда на жопу похожа.
Мужик весь, как обосраный. Чем так жить, лучше с собой покончу.
Смотрит, люк канализационный, думает сейчас сброшусь.
Подходит посмотреть глубоко ли, нагибается.
А от туда крик: "НЕ СРААААТЬ!!!!"

 -Allo baryshnya! Eto revolyucionnyi matros Zgeleznyak
soedenite s Piterom!
 -Allo Piter? Eto revolyucionnyi matros Zgeleznyak
soedinite so Smolnym!
 -Allo Smolnyi? Eto revolyucionnyi matros Zgeleznyak
pozovite tovarishya Lenina!
 -Allo tovarish Lenin? Chto? ...Ploho slyshno...
chto znachit " poshel k..."

Один шабашник стелил ковролин на одной хате. Постелил все, захотел
закурить после ударного труда, глядь: а сигареты-то из кармана
куда-то пропали. Стал искать - нигде нет.
Потом видит: под ковролином - шишка. Ну, думает, не буду же из-за пачки
сигарет покрытие отдирать и потом снова все заново переделывать. Взял
молоток и, стукнув пару раз, сровнял место.
Заходит хозяйка и говорит:
- Вот ваши сигареты. Вы их выронили в коридоре. Кстати, вы не видели
случайно моего хомячка?

Priezzgaet v ad komissiya s proverkoi. Glavnyi chert povel ee
pokazyvat', kak ispolnyayutsya nakazaniya greshnikov. Zahodit
v pomeshenie, tam stoyat tri kotla. Vokrug odnogo celaya tolpa
chertei, vokrug vtorogo - vsego troe, a u tret'ego voobshe net.
Komissiya zainteresovalas', pochemu tak. Glavnyi chert poyasnyaet:
 -V pervom kotle u nas varyatsya evrei. A u nih tak: esli odin
ubezgit, to i ostal'nyh za soboi vytashit. Poetomu ih usilenno
ohranyayut. Vo vtorom kotle u nas amerikancy. Esli parochka i
ubezgit - nichego strashnogo ne sluchitsya. Nu a v tret'em u
nas russkie. A u nih dazge esli odin zahochet vylezti,
ostal'nye vse ravno ne dadut...

TOST.
Vyp'em za teh muzgchin, kotorye MOGUT POSTOYAT' ZA
SEBYA I POLEZGAT' ZA DRUGIH!

в переулке стоят четыре джипа, возле них вдумчиво беседует
десятка два братков.
в переулок въезжает жигуленок и водила, не до конца осознав,
куда он заехал, спрашивает у ближайшего:
- скажите, пожалуйста, я могу по этому переулку доехать
до ленинской?
браток, подумав, отвечает:
- не знаю, как пацаны. лично я не возражаю.

Проголосовало 131 человек(а)