XIX век. Россия. Поезд Москва - Петербург.Вагон.Купе.
   На третьей полке дрыхнет денщик. На первой - боевой генерал, весь в
медалях, на второй - поп, напротив - попадья с дочкой.
   Грохот,треск.Сверзается вниз денщик:
 - Господин генерал, разрешите поссать.
 - Иди.
   Кряхтя спускается поп.
 - Ну как ему не стыдно! Вот вы, боевой генерал, грудь медалями украшена,
кровь за родину проливали, а он при вас - поссать. Я, святой отец, за дела
ваши грешные молюся, лысину учением нажил, а он при мне - поссать. Жена
моя , честная женщина, девушкой за меня вышла, не изменяла ни разу, дочь
родила, а он при ней - поссать. Дочь моя, голубица непорочная, греха не
знающая, а он при ней поссать.
 - Ну успокойся, папаша, внушение сделаю.
Грохот,треск. Врывается денщик.
 - Господин генерал, разрешите доложить - поссал!
   Генерал, со строгим видом:
 - Ах ты, еб твою мть, пиздоглазое мудоебище! Я те кто, боевой генерал,
или хер собачий? Кровь за Родину проливал, грудь медалями расхуячена, а
ты при мне - поссать. Это тебе что, конская залупа на солнце блестит,
или лысина отца святого за дела наши блядские лоб расшибшего? А ты при
ем что - поссать. Это тебе кто, блядь подзаборная, или жена отца святого,
пизду соседу не дававшая, дочь невесть как породившая, а ты при ей поссать...
Это, по твоему, кто, потаскуха малолетняя или дочь отца святого, греха
не знающая, хуя во рту не державшая, а ты при ей что - поссать!..
Марш на третью полку и не ссать до самого Петербурга!

Cтюардесса делает объявление по самолету:
-Уважаемые пассажиры,мы рады приветствщвать Вас на борту нашего лайнера
авиакомпании Местные Авиалинии.На борту нашего самолета Вы можете
посетить бар,который приятно удивит Вас широкой гаммой спиртных
напитков,казино,принимающее самые высокие ставки,комфортабельный
бассейн.Работют сауна,кинотеатр.Расслабтесь,получайте удовольствие,
a мы постараемся взлететь со всей этой х.рней...

Вчера хоронили тещю два баяна изарвали

Едет, значить, Илья Муромец(ИМ) по лесу, а лес
весь искорежен, деревья погнуты и поломаны, листьев нет.
Смотрит - Соловей Разбойник (СР) стоит в положении "4 точки"
забитый шеей промеж двух берез, двинуться не может.
ИМ - Что, Соловушка случилось? Кто это тебя так сильно уделал?
Кто весь лес поломал?
СР - Да Змей, сука, Горыныч совсем отвязался. Беспредел учинил,
лес поломал
меня промеж берез шеей забил, да еще и ссильничал. И нет никого вокруг.
ИМ - Чего ж ты на помощь то не звал?
СР - Так ведь нет никого вокруг!
ИМ - (расстегивая ширинку и приблежаясь)Нет, говоришь, никого вокруг...

Колхозное собрание. Выступает парторг. Пиздит про компартию,
про мировую революцию, про проклятых капиталистов,  про социалистическое
соревнование, про решения пленума в жизнь, про заветы Ильича,
про речь товарища Брежнева на последнем сьезде..... Проходит
два часа. Оратор вдруг осекается и грит:
-Ой, простите меня товарищи колхозники, я кажется увлекся!
Часы, понимаете, дома забыл!
Голос из зала:
-Ну а хули, вон календарь на стене висит...!!!

Телефонный звонок провайдеру:
- У меня опять проблема.
- Что, не можете войти?
- Войти удалось, но сосать отказывается!
- Хм... Мы не виноваты - у нас канал широкий...
- Причем здесь канал?! С кем я говорю? Это телефон доверия??? 

Письмо в ЖЭК:
- Заткните, пожалуйста, моей соседке сверху половую щель, а то когда
у нее течет, у меня капает..

Купила благочестивая еврейка попугая, принесла его домой и слышит:
- ... Здгаствуйте, меня зовут Сагочка. Я хочу тгахаться.
Она, конечно, упала в обморок, а когда пришла в себя, побежала
к раввину советоваться.
- Реббе, я хотела купить благочестивого попугайчика, а что получилось?
Вы только послушайте.
Снимает тряпку с клетки и реббе слышит:
- ... Здгаствуйте, меня зовут Сагочка. Я хочу тгахаться.
Реббе говорит:
- Ты не переживай, иди к моим друзьям, у них есть два благочестивых
попугайчика,
они с утра до вечера молятся Богу - они воспитают твою Саррочку.
Женщина так и поступила. Пришла к друзьям реббе, рассказала им всю
историю,
те принесли клетку со своими попугайчиками. Она сняла тряпку с клетки,
и опять:
- ... Здгаствуйте, меня зовут Сагочка. Я хочу тгахаться.
И тогда один попугай говорит другому:
- Сеня, наконец, Господь Бог услышал наши молитвы.

Весна. Лес. Заяц (З) бежит по лесу, запыхался, решил прикорнуть
за пенечком. Заснул и во сне скатился в берлогу к медведю. Смотрит
вся берлога в кончине, медведь (М) в кончине. (З) струхнул в непонятках
и ломонулся от туда. Несется по лесу, а тут из кустов волк (В)
выходит. (В) "Ты это куда, косой, так несешся?"
(З) "Вован не повериш, решил прикорнуть, свалился в берлогу к мише,
а там все в кончине, миша в кончине, жуть."
(В) "Ты поди, косой, дрочиш дохуя, совсем мозги высохли!".
(З) "Я в натуре, вован, без пизды." (это в смысле обращение такое)
(В) "Ну пойдем смотреть берлогу."
Приходят к берлоге, спускаются в натуре, вся берлога в кончине, миша
в кончине, засада какая-то.
(В) Пинает медведя и говорит: "Миш, ты че: это в натуре, как-то
не правильно это."
Медведь открывает глаза, смотрит на зайца, на волка обводит взглядом
берлогу и говорит:
"Мужики,бля, не поверите, ложился в спячку, так лапу с хуем перепутал."

Встречаются на перекрестке двое НР.
1НР - Пропусти братан
2НР - А чего я тебя должен пропустить. Я такой же как ты:
у меня мерс и у тебя мерс, такая же цепура, такой же мобильник,
столько же бабок.
1НР подумав говорит: Ладно, я тебя пропущу.
2НР проехал, потом остановился и спрашивает:
А чего ты меня пропустил?
1НР - А ты на 8 кило тяжелее.
2НР - ???
1НР - А я на тебя хуй ложил.

Заходит старушка в троллейбус. Становиться рядом с наркоманом
и говорит ему:
- Сынок, передай, пожуйлуста на билет.
Наркоман берет деньги и обращается к впереди стоящему пассажиру:
- Слышь, солдат, передай на билет.
Тот разворачивается и говорит:
- Какой я тебе солдат, я моряк, не видишь что ли, у меня ленточки
на козырьке.
Наркоман разворачивается к старушке и говорит:
- Слышь, бабка, какие билеты? Мы ж на корабле...

Решил панк записаться в Международную Федерацию Панков.
Начал писать письмо:
" Здравствуйте. Я хочу чтобы меня приняли в МФП, потому что я
уже пачти панк: я уже давно не моюсь, не чищу зубы, сру там где
ем, живу в полном дерьме, ко мне приходят друзья и срут везде,
где захотят. И вообще у меня не дом - а сортир!
И даже этим письмом я вытер свою жопу..."

Через неделю приходит ему ответ: "НЕ ПРИМЕМ. ПАНКИ ЖОПУ НЕ ВЫТИРАЮТ."

- Встать! Суд идет!
- Слушается дело о групповом изнасиловании. Группа изнасилованных
встаньте!

Dnevnik gortsa:
1.Fevralya.
K nam zabrel zhenshchin iz sosednego aula. My ego ottarabanili vsem
aulom.
5.Fevralya.
K nam zabrel devochka iz sosednego aula. My ego ottarabanili vsem aulom.
15.Fevralya.
K nam zabrel malchik iz sosednego aula. My ego ottarabanili vsem aulom.
25.Fevralya
K nam zabrel barashka iz sosednego aula. My ego ottarabanili vsem aulom.
1. Marta
K nam zabrel korovka iz sosednego aula. My ego ottarabanili vsem aulom.
(Poslednyaya zapis')
1.Aprelya
Ya zabrel v sosedniy aul...

(T.k. luchshe rasskazyvat' ustno, primechanie: oboznacheniya v texte:
"tpr"-perdok, "shsh"-svist)
Muzhik(M) prihodit k vrachu(D):
-(M):Doktor, tpr, pomogite, tpr, u menya, tpr, posle kazhdogo, tpr,
slova, tpr, perdok, tpr.
-(D):A vy, shsh, vstavte, shsh, v zhopu, shsh, svistok, shsh, i vse,
shsh, budet, shsh, o`k, shsh.
-(M):Spasibo, shsh, ya, shsh, poshei, shsh.
-(D):Stoy!! tpr!! Kuda?? tpr??

-Холмс, почему у Вас такие волосатые ноги?
-Не отвлекайтесь Ватсон, сосите...

Приезжает российская звезда эстрады на недельные гастроли в Грузию.
Повышенные меры безопасности, никого ближе 100 м не подпускают...
В последний вечер приходит она в номер и обнаруживает там маленького
грузина. Звезда в крик, грузин говорит:
- Нэ крычи, дарагая, у мэня к тэбе дело, стоит 10000 баксов.
Той интересно стало.
- завтра, когда улэтать будэшь, повернись на трапе самолета и скажи
"Прощай, дорогой, любимый Гоча". И все.
Звезда согласилась.
В день отлета, уже стоя на трапе, вспомнила она о просьбе грузина,
повернулась, видит в толпе стоит он, а вокруг человек 50 родственников.
- Прощай дорогой, любимый Гоча, - говорит она.
- Вай, слюшай! Улэтай скорей! Как ты мнэ здэсь надоела!!!

Приходит теща домой...Вся мокрая с ног до головы, хоть выжимай.
К зятю подбегает и орет:
- Слышь, Петя, такое тут.. Я в речку с моста упала, поскользнулась...
А сосед наш меня спас... Вот... учись!!!
- Да я в курсе... Он только, что заходил... извинялся!

Надпись на надгробной плите:
-Не все йогурты одинаково полезны...

Idet fizik, vidit rybaki na beregu reki, rybachat.
On sprashyvaet: "A rechka glubokaya ?"
Rybaki: "Do kolena."
Fizik: "A ryby mnogo?"
Rybaki: "Do huya."
Fizik dal'she poshel, i dumaet: "Ne moget tak byt'." Podumal, reshil
v computer dannye vvesti. Vvel. Computer propahal minut 30, i otvet
na displee:
"...U togo rybaka hui nije kolelena!..."

Дед Мороз взял снегурочку за косу, крутит ее по всякому и вверх и вниз.
Дети:" Дедушка, ты что делаешь?"
Дед Мороз:" Да ничего страшного, она все равно мертвая"

Многоэтажное здание с офисами на разных этажах. Приходит мужичок
с одного офиса в другой офис и спрашивает:
  - У Вас ксерокс работает?
Ему девушка-секретарь отвечает:
  - Сейчас спрошу
И окрикивает кого-то в другой комнате:
  - Вась, а у нас ксерокс работает??
Вася говорит, что нет мол, не работает
Ответ девушки мужичку:
  - Нет, у нас такой не работает :-))

Африканец окончил МГУ и вернулся домой в АФРИКУ.
На вечеринке по случаю его приезда друзья
интересуются РУССКОЙ зимой ???
- Та котрая зеленая - еще ничего , а та которая
 белая - просто п---ц .

ВОПРОС:МОЖНО ЛИ ПОСАДИТЬ ЧЕТЫРЕХ ПЕДЕРАСТОВ НА ОДНУ ТАБУРЕТКУ?
ОТВЕТ: ДА, ЕСЛИ ПЕРЕВЕРНУТЬ ЕЕ КВЕРХ НОГАМИ.

Встречаются Баба Яга и Кощей Бессмертный.
- Кощей ты чего такой грустный...
- А ты попробуй поживи с мое с иголгой в яйце...

Пошли мужики на охоту. Ну поохотились, как полагается, а затем
сели вокруг костра ужинать и охоту отмечать. Въебали, как полагается,
и вдруг один говорит:
 -Мужики, ведь неинтересно так просто водку пить, давайте лучше
в игру сыграем. Завязываем одному из нас глаза, даем в руки дичь,
а он должен угадать - что за тварь и как убита. Угадавшему - стопарь
водки.
 Решили сыграть. Завязывают первому, дают дичь.
 -Утка. Убита 11-ой дробью.
 Угадал. Налили.
 Второй:
 -Заяц. 7-ая дробь.
 Угадал. Налили.
 И т.д. играли очень долго. Насинячились вусмерть.
 Просыпается один из охотников утром дома. Башка гудит просто пиздец.
Жена ходит по дому - злая-презлая:
 -Вставай. Постель убери.
 Мужик в непонятке:
 -Чего ты такая злая?
 -Вставай сказала!
 -Да че ты орешь?
 -Да ты, гном, заебал - всю ночь за пизду держался и кричал
"ЕЖИК ЗАРУБАНЫЙ ТОПОРОМ!"

Чукча возврашается к себе на Чукотку и расказывает:русские совсем
офигели, лампочки едят.Захожу я в подъезд и слышу:
-Вань выкрути лампочку, а я в рот возьму

Разговаривают в утробе матери два эмбриона.
- Как думаешь, есть жизнь после рождения?
- Кто его знает, ведь оттуда еще никто не возвращался.

Идет, значит медведь (М) по лесу, а навстречу ему лось (Л), причем
последний долбается рогами об каждое дерево. Ну медведь ему и говорит:
(М) - Сохатый, ты чего, совсем ох#&л или обкурился чего??
(Л) - Да нет, я давно уже на траву бабки не трачу, а кайфую вот таким
дешевым способом, не веришь, сам попробуй!!
Ну медведь, конечно, не поверил и стал сам долбаться о деревья.
Об одно - ни хрена нет, о второе - что-то дает, о третье - развозит,
короче, кайф пошел. Идет дальше по лесу, треск стоит на весь лес
и выходит на поляну, а там на пне сидит заяц (З) и забивает косяк.
Ну медведь ему и говорит:
(М) - Слышь, косой, ху#$ней не страдай, идем вместе  со мной,
на халяву кайфовать будем.
Заяц спокойно затягивается косяком и отвечает:
(З) - Так кто тебе это сказал?
(М) - Лось.
(З) - Ну лось как пыхнет и не такое спи%&$т.

Две тысячи лохматый год... Преставился Питер Нортон. За заслуги
перед компьютерным миром попал в рай. Сидит там, сидит. ангелочки
вокруг порхают, порхают... Короче, заскучал. Подлетает тут к нему
архангел Гавриил и Говорит:
- А хочешь посмотреть, как там в аду Билл Гейтс поживает?
Ну, короче, полетели. Прилетают в ад, смотрит Нортон, сидит Гейтс
в уютном кабинете, перед компьютером и что-то усиленно на нем делает.
Обозлился на Гавриила:
- Он-то и в аду любимым делом занимается, а я там, в раю, со скуки
дохну?!
Посмотрел на него архангел, посмотрел... И промолвил:
- Тоже хочешь написать Win'2098 для Mac на Ассемблере?

Купаются два болта в масле,один другому говорит:
-Эх,сейчас бы гаечку вкрутить!!!
-Да ты,что еще ржавчину подцепим.

Туман.Ежик подбегает к жирафу:
-Жираф,есть изолента?
-нету
Через несколько секунд подбегает:
-Жираф,на изоленту!!! 

Надпись на трамвае "не уверен - не обгоняй"

Новые компьютерные вирусы:

"Виагра" - делает из вашей старой гибкой дискеты - жесткий диск.

"Билл Клинтон" - инсталлирует вам "7-дюймовый" хард-драйв.

"Лорена Боббит" - ре-форматирует ваш жесткий диск до 3,5 дюймов
и выбрасывает остатки через окно (windows).

"Моника Левински" - высасывает из важего жесткого диска файл
своппинга и тут же сообщает всем по сети о случившемся.

"Рональд Рейган" - сохраняет все ваши данные, но забывает,
где они находятся

"Майк Тайсон" - вырубает ваш компьютер с первых двух байтов.

"Доктор Геворкян" - убивает все СТАРЫЕ файлы (*.old).

"Арнольд Шварцнеггер"  - Terminate all programs and say -I'LL BE BACK!!!

"Титаник" - показывает вам физиономию Ди-Каприо до тех пор, пока
вы не утопите свой PC в ванной со льдом.

"Борис Ельцин" - Выставляет в биосе, что ваш 486 - это Р-III,
обьясняет медленную скорость работы тем, что подцепил легкий вирус,
постоянно обновляет системный регистр и драйвера. Проблемы 2000 для
него не существует. Его дочерняя версия может тайком перекачивать
деньги  на зарубежные счета.

Вчера хоронили тещу...... Порвали два баяна.

  В картинной галерее посетитель любуется произведениями
искусства:
  - Как красиво рисует Кикассо!
  Ему другой посетитель:
  - Не Кикассо, а Пикассо.
  - Не кизди, тоже мне Кушкин нашелся!

Я мэр Лужков!
Каких еще лужков?

Лежат на сеновале Манька да Микола:
- Мыкол, а Мыкол...
- Що?
- Ты мэнэ лубиш?
- Ну?
- Ну сдэлай що ныбут такэ...
- А що?
- Ну що-ныбут такэ...ну що ныбут...
- Ну...Хош по ебалу врэжу?

Едут по пустыне три ковбоя: Серик, Берик и Ермек.

У самки горилы в зоопарке начался брачный период. Директор растерялся,
не знаю, говорит где взять самца, а заместитель и говорит,
   - А давай алкаша какого-нибудь найдем, денег дадим, он ее и трахнет.
 Нашли алкаша, и говорят,
   - мужик трахни горилу за деньги.
 Он отвечает
  - у меня есть 3 условия: в губы не целую, я сзади, а деньги с получки
отдам

V obschem, odnajdi zapustiv shuttle v kosmos amerikantsi zametili,
chto v kosmose ruchki ne pisali!!! Kakaya problema! Bila sozdana
spetsialnaya
programma pod egidoy NASA po razrabotke kosmicheskoy ruchki.
I vot, po istecheniyi neskolkih let i tisach dollarov, ruchka bila
sozdana: ona
ispolzovala spetsialniy gazoviy bolonchik i mogla pisat kak v kosmose,
tak i pod
vodoy!!!

Cherez nekotorye vremya, uje v epohu sovmestnih poletov na stantsiyu
'Mir',
amerikantsi sprosili u nashih, kak, mol, bila reshena eta problema
v Rossii.
"Nu, mi ispolzovali karandash",- skazali nashi.

Умирает старый еврей. Зовут к нему рэбби. Тот приходит с толстенными
фолиантами и
начинает у постели читать молитвы. И вот чудо, умирающий открывает
глаза
и взгляд его заметно оживляется.
-Я вижу, что святая молитва помогает тебе, сын мой?
-Да, святой отец. Мне вспомнился сон, который я видел как-то
в молодости.
Снилось мне, что я еду по проселочной дороге на возе сена вместе
с красивой
женщиной. Вдруг на ухабе воз опрокинулся и мы оказались в обьятиях друг
у друга. Я хотел сделать с ней свое мужское дело, но она все глубже
и глубже
уходила от меня в сено.
И вот сейчас я подумал:хорошо бы тогда подложить под нее эти книги!

Для любителей не очень здоровых шуток....
Два друга сидят в ресторане, под градусом конечно и спорят, уставившись
на девушку, которая сидит на барчике расставив ноги.
Друг 1: А что ето у нее такое темное под юбкой?
Друг 2: трусы наверно.
Друг 1: не наверное пи#%@
Друг 2: а давай официанта подзавем, заплатим ему, он подойдет
и посмотрит?
Так и сделали, официант прошел мимо девицы, случайно уронил вилку
рядом с ней, нагнулся посмотрел, возвращается, и говорит:
Ето не трусы и не пи#%@ ето - мухи.
Фу :)

Встречаются два хуя. Один гладенький и чистенький, второй грязный,
пожамканный и вонючий. Тот, что "похуевее" интересуется:
"Как тебе удается быть таким свежим и опрятным?"
- Так любят меня, лелеют, особенно не утруждают - вот и выгляжу
соответственно!
- А меня, брат, каждый божий день суют куда попало, да еще
не по одному разу! Разве ж это жизнь? И как жить дальше - не знаю!
- А ты пробовал не вставать?
- Да пробовал! Ты не поверишь! Чуть было до смерти не загрызли.

Грузин попадает в русскую народную сказку и говорит:

- Избушка-избушка, встань к лесу передом, а ко мне задом ....
и нэмножко нагнись.

Познакомился парень с девушкой.
Тыры-пыры собираются они занятся этим делом,
а презерватива нету.НУ парень быстро в аптеку.
А там было 3 вида презервативов.Простые,черные
 и в виде Микки-мауса.
Ну подумал парень и купил черное изделие...
Через 10 лет идет мужчина с сыном,тот ему и
 говорит.:"Папа,почему все говорят что я не
твой сын.Почему я негр а ты белый"
Отец:"Скажи спасибо,что ты Микки-маусом не родился"

На самолете сидят рядом с друг другом мужик и женщина. Летят себе...
долго летят. И вдруг мужик сильно чихает и лезет к себе в штаны
с носовым платком. Тетка притворилась, что ничего не видела.
Пару минут спустя мужик опять чихнул. И опять полез с платком
в штаны. Тетка уже начала нервно ерзать в кресле... Наконец, мужик
опять чихает и очень сильно... На этот раз он расстегивает ширинку
и аккуратно вытирает свои органы.... Тетка выходит из себя и кричит:
- Да что вы себе позволяете???
Мужик отвечает:
- У меня очень редкое заболевание: каждый раз, когда я чихаю,
я испытываю оргазм...
- А-а-а-а! - отвечает женщина... Затем она спрашивает:
- Ну и что вы по этому поводу принимаете?
Мужик:
- ПЕРЕЦ!!!

Город обклеен афишами:Цирк-хит сезона:летающие крокодильчики,
говорящая лошадь!!!Ну,в день представления-в цирке аншлаг;обьявляют
1-й номер,выходит дрессировщик(д),щелкает кнутом,на сцену выбегают
маленькие крокодильчики(к)-элегантные,в смокингах,с бабочками,
начинают кружиться в вальсе.(д)щелкает еще раз,(к)достают скрипочки,
начинают что-то пиликать.(д)щелкает опять,(к)взмывают в воздух,
кружатся под куполом. Тут один (к)отрывается от стаи,подлетает к
какой-то женщине на галерке и так жалобно пищит:"вы знаете,нас так
пиздят,так пиздят-вы не представляете."  Номер 2-й.Выводят лошадь(л),
тот же(д)щелкает кнутом...лошадь молчит,он опять,она молчит.Тогда
он начинает дубасить ее рукояткой по хребту...молчание.Та(ж)с галерки
не выдерживает,кричит:"как вы можете,ей же больно!"(л)поворачивает
морду и печально,с тоской в глазах говорит:"это еще что,вы бы видели
как крокодильчиков пиздят!!!"

-Папа!Папа!Хочу чтобы слоники бегали!
-Слоники устали, доченька.
-НУ Папа! Хочу что бы слоники бегали!
-Уфф...Рота!!!....Газы!!!!...Рота!!!...Бегом..марш!!!!

Цирк, Детский голос:
-Папа? А почему объявили смертельный номер, а никто не умер?
-...
-Папа??? Папа?!?!?! Па-по-чка!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Сидят в ресторане гаишник, налоговый инспектор и таможенник.Подходит
официант и протягивает счет гаишнику.
Г.-Слушай не твоя ли тачка у ресторана под знаком соит?
Официант быстро протягивает счет налоговику.
Н.И.- Да,я забыл, завтра ваш ресторан у меня в плане проверок.
Официант отдергивает руку и  протягивает счет таможеннику.Тот тупо
глядя в бумагу спрашивает:
-Это что?
-Счет.
-Ну вижу, а деньги где?

На злободневную недавно тему:
Значит, встречаются два гея.Один другому говорит
-Ты кем хочешь быть?-
-Я? Артистом, они все такие эротичные,ими все восхищаются...
-Понятно,А я вот хочу быть футболистом!
-??????
-Ты представь,матч "Украина-Россия",я на воротах,мяч у меня и я вдруг
разворачиваюсь и забиваю в свои ворота.
Трибуны встают и кричат "ПИДОРАС!!!!!!!"
А я кланяюсь, кланяюсь, кланяюсь.....

Мальчик на приеме у врача-невропатолога.
- Ваня, вот скажи мне, если солнечная погода, тепло, дети в речке
купаются, это какое время года?
- Лето.
-Правильно. А если дождь, листья с деревьев опадают, дети в школу
идут, это какое время года?
- Лето.
-Хм-м, ну хорошо. А вот если холодно, снег лежит, дети с горки
на санках катаются, это какое время года?
- Лето.
- Ваня, ну какое же это лето?
- Хуевое.

Едут в метро монашка и девушка легкого поведения. Последняя стоит
в шикарной шубе.
Монашка спрашивает:
- И сколько стоит такая шуба?
- Ночь работы и удовольствия - и шуба ваша.
Распахивается шуба, а под ней дорогущее бриллиантовое колье.
Монашка:
- А колье сколько?
- Две ночи любви и удовольствия.
Снимает проститука перчатки, а там - кольцо с бриликом на восемь
карат.
Монашка в изумлении:
- А кольцо то сколько?
 Три ночи работы и удовольствия и кольцо у тебя на руке.
Возвращается монашка в монастырь. Сидит в келье - молится.
Стук в дверь.
- Сестра Анна окройте - это Я, отец Афанасий.
- Иди на хуй отец Афанасий со своими карамельками...

(Р)русская , (И)итальянка и (А)англичанка разговаривают:
(А)- я говорит своему мужу сказала, что больше стирать и мыть посуду
не буду, три дня его не видела, на четвертый пришел со стиральной
и моечной машиной.
(И) и я говорит своему мужу сказала, что больше стирать и мыть посуду
не буду, три дня его не видела, на четвертый пришел с прачкой
и домохозяйкой
(Р)- и я говорит своему мужу сказала, что больше стирать и мыть посуду
не буду, три дня его не видела,вот только на четвертый увидела, когда
опухоль с глаза спадать начала

Как-то раз приходит Заяц(З) к Волку(В):
З: - Здорово,Волк!Тут жена грибы солить собралась, а соли как назло
в   доме нет...Не одолжишь ли пару килограммчиков?..
В: - Не вопрос, конечно! Только знаешь,Зай, у меня весов нету.
Давай я тебе на глаз насыплю?
З: - На х@# себе насыпь,собака бешеная!!!

Ночь.
Лежит полуголый бомж на скамейке.
Подходит к нему мент.
- Ты кто такой? спрашивает мент.
- Я - новый русский - отвечает бомж.
- А че тут делаешь? - спрашивает мент снова
- Заплатил налоги - и сплю спокойно...

Два медведя сидят в берлоге, один (С)тарый и (М)олодой...
(М) ПАПА! Покажи кукольный театр!
(С) Отстань!
(М) Ну ПАПА! НУ покажи!
(С) Ладно!
берет два человеческих черепа, надевает их а лапы(руки) и говорит::
- Ну что. Петрович, какты думаешь, в этой берлоге медведи есть?...

Принимая роды, акушер взял ребенка за ноги, посмотрел б лицо
и со всей силы ударил об стенку головой.
Женщина: Доктор, доктор что вы делаете!!!
Акушер:    Шутка, мертвеньким родился

Приехал на забытую богом пограничную заставу новый командир.
Ну и как полагается пошел осматривать казармы, проверить дисциплину.
Заходит он в одну из казарм и видит посредине стоит тощая старая
кобыла и жует сено. Ну командир освирепел, позвал старшину.
 - Ё@ вашу мать! Что за бардак?!
 - Да понимаете, товарищ командир, - оправдывается старшина, - девушек
здесь по-близости нет. Вот и приходится держать лошадь...
 - Озверели вы здесь что ли, черти?!
 Ну вообщем выругался командир и пошел дальше.
 Прошел месяц, два. Через три месяца командир зовет старшину:
 - Слушай, сил моих нет - веди сюда эту вашу кобылу.
 Старшина привел клячу. Командир берет табуретку, ставит ее сзади
лошади, встает на нее и расстегивает ширинку:
 - Ну что, так вы тут это делаете, да?
 Старшина (в шоке):
 - Да нет... мы ее запрягаем и едем в ближайшую деревню по девкам...

Проголосовало 198 человек(а)