Монашенка приходит к отцу настоятелю и говорит:
-Батюшка, я согрешила.
-Что случилось, дочь моя?
-Cосала я, батюшка!
-Cколько минут сосала?
-Десять.
Батюшка взял калькулятор, что-то посчитал и говорит:
-Пробеги десять кругов вокруг храма 20 раз прочти "отче наш" и
бог тебя простит.
Через пару дней приходит монашенка опять и говорит:
-Согрешила я, батюшка!
-Что стряслось опять?
-Сосала я, батюшка!
-Сколько минут сосала?
-Двадцать.
Батюшка опять взял калькулятор, что-то посчитал и говорит:
-Пробеги 20 кругов вокруг храма и 40 раз прочти "отче наш" и
бог тебя простит.
Прошло еще несколько дней и монашенка опять приходит к святому отцу:
-Согрешила я, батюшка!
-Ну что на этот раз?
-Сосала я, батюшка!
-Cколько сосала?
-Тринадцать минут.
Батюшка начинает считать на калькуляторе, затем недовольно говорит:
-Пойди еще минут семь пососи, а то у меня дробь невъебенная получается! 

Pet'ka(P) uvidel Furmanova(F) s knigoy "Logika" i sprashivaet:
-Slushay, chto takoe logika?
On otvechaet:
-Nu smotri, u tebya spichki est'?
-(P): Est'.
-(F): Znachit ty kurish', verno?
-(P): Verno!
-(F): Vot, logika, kurish', znachit p'esh', verno?
-(P): Verno!
-(F): Vot, logika, p'esh', znachit napivaesh'sya,  verno?
-(P): Verno!
-(F): Vot, logika, napivaesh'sya, znachit bab trahaesh', verno?
-(P): Nu verno!
-(F): Logika, a bab trahaesh', znachit hui u tebya est, verno?
-(P): Konechno!
-(F): Nu, ponyal, chto est' logika?
-(P): Ponyal.
Pobezhal, krichit:
- Ey, Vasilii Ivanych, spichki est?
-(V.I.): Netu.
-(P): Ha, znachit i huya netu, logika!

 Сидят за столом отец и сын.Сын спрашивает у отца:
-Пап как же так получается,...Егор уже в девятом классе,
Иван в седьмом,
 а я все в третьем и в третьем?
 Отец:
-Не болтай ...пей!!!

Теща и зять копаются в огороде - теща в каске.
Мимо идет сосед и спрашивает:"А чего это твоя теща в каске?"
"Что мне, каждый раз к забору идти лопату оббивать?!"

Стоит апостол Петр на воротах рая. И тут ему приспичило...
Ну а мимо Иисус топает. Ну Аапостол и грит: "Постой, будь другом,
две минутки, а если кто подлетит из душ, так ты спроси кто и кем
был в жизни земной. Ладно?". Ну тот и согласился.
Стоит, значит, и вдруг душа подлетает. Ну Иисус спрашивает:
"Кем был?". Душа отвечает:"В жизни я был простым плотником,
но зато моего сына знает каждый человек на Земле!"
Иисус: "ПАПА?????"
Душа: "ПИНОККИО?????"

Сидит мент на дороге, думает кого бы тормознуть.
Вдруг видит едет машина и виляет туда-сюда,
со своей половины на встречную. Ну, мент думает, точно пьянный.
Останавливает он его, значит, проверил документы и говорит
-Вы употребляли спиртные напитки?
-Да нет, что вы.
-Дыхните
Мужик дыхнул - в натуре никакого запаха. мент достает трубку и
заставляет его дуть в трубку - тот же еффект. Ну мент, не
 чего с ним делать, отпустил его. Видит, мужик только тронулся -
и началось опять - с правой на левую полосу и так далее. Мент садится
в машину, обгоняет мужика, останавливает и везет его на экспертизу.
Взяли у него анализы, никакого результата.
Тогда мент отводит мужика в сторну и говорит
- Слышь, даю тебе 50 баксов скажи ты пил или не пил?
- Не пил.
- Но ты же пьяный!!!
- Да пьяный.
- Как же так???
- Ну встретился я с тремя корешами, они говорят - пойдем выпьем. Ну я им
обьясняю, что мол я за рулем и так далее. Они говорят - нечего, это не
проблема, встань раком. Ну я встал, они засунули мне лейку в жопу, вылили
туда пузырь водки вот я и пьяный.
Мент послушал и говорит
- Слышь, мужик, на тебе еше 50 баксов только никому больше об этом не
 расказывай а то наш шеф узнает, заставит нас водителей и в заднице
обнюхивать

Женщина: Мужчина, вы случайно не гениколог?
Мужчина: Нет, но могу посмотреть.

Zvonok na russkoe radio :
 -Aloo??!!!
 -Ya ho4u peredat' privet pape mame i t.d....babushke...
 i zakazat' im takuyu-to pesnyu...
Vedushiy: Devushka - predstavtes' sna4ala...
 - Menya zovut GOLOVA 4LENA !!!
Vedushiy : Kak?
 - Golova4lena.
Vedushiy : No eto je - kak huy?!!
Vedushiy : mojet vas tak i nazyvat' - XUY??!!
 - Sam ty XUY .  Lena Golova4 !!!
  :)

Когда я просыпаюсь утром после пьянки и изо рта у меня свисает
шнурок, я искренне надеюсь, что во рту у меня пакетик с чаем.

Новый русский приезжает из Америки и говорит другу:

- Ты знаешь, оказывается их доллары - это наши баксы!

Революционеру-народнику снится сон, как он в подпольной типографии
печатает листовки. Напечатал одну, глядь, а там вместо пламенного
текста баба голая. Напечатал следующую, а там опять баба. Он
в панике. Печатает, печатает... один хрен... одни голые бабы
в разных позах. И вдруг стук в дверь. Он испуганно "Кто там?"
А в ответ "Откройте, поллюция"

Встречаются два молодых петушка. Один другому:
-Пошли к пивной, мужики пивка клюнуть дадут.
-Да ну, надоело! Пошли лучше к кулинарии, голых баб поглядим.

Космонавт Хабибуллин забыл свои позывные...
И на первом сеансе связи с ЦУП :
-"Земля", "Земля", кто я ??
-"Сокол" ты , жопа, "Сокол" !!!!

Приходит мужик(1) в баню. Все как полагается - разделся,
заходит в парную и садится на скамейке рядом с другим мужиком(2).
Сидят, молчат. Вдруг, хуяк, (2) говорит (1):
-На хуй сел
Ну, хуйли, тот ему отвечает:
-Ну бля, помыться...
(2) снова говорит
-На хуй сел
(1) - Ну еб ты, я те говорю-помыться!
(2) - На хуй сел
(1) - Бля, ты заебал, я те говорю - помыться !!!
(2) - На хуй сел
(1) - Бля, сука, ты че - тупоеб? Я гебе говорю - помыться !!!!!!
(2) - С ПИСЬКИ СЛЕЗЬ !

Президент Ельцин, почувствовав себя лучше, в день учителя лает
урок в своей первой школе. Подобно Лужкову, он выбирает страшно
философскую тему: что такое катастрофа, несчастный случай и беда.
   Спрашивает:
   -Вот летел самолет. Разбился. Это что?
   -Катастрофа! - кричат ученики.
   -Молодцы! А вот получили вы пару в школе - это что?
   -Беда!
   -Хорошо! А вот ехал президент в автомобиле, и он вдруг взорвался:
это что?
    Некоторая пауза. Тут поднимается рука и ученик говорит:
   -Несчастный случай.
    Ельцин:
   -А почему ты так решил?
   -Ну вроде это не беда и не катастрофа...

Умерли Билл Гейтс, Папа Римский и Билл Клинтон.
Бог спрашивает Папу Римского:
 - Кто ты и чем ты занимался в жизни?
 - Я Папа Римский. Всю свою жизнь я проповедовал слово Господа и ставил
   людей на путь истинный.
Богу это понравилось и он пригласил его сидеть справа от себя.
Спрашивает Бог Клинтона:
 - Кто ты и чем ты занимался в жизни?
 - Я Билл Клинтон, президент США. Всю свою жизнь я старался облегчить
   жизнь бедных и боролся за мир на Земле.
Богу этот ответ понравился и он пригласил Билла сидеть сидеть слева.
Задает Бог аналогичный вопрос Гейтсу:
 - Ну а ты что сделал в жизни хорошего?
 - Я Билл Гейтс. Кстати, вы заняли мое место.

Vozhvrashaetsa muzhik domoj s raboty.
V prihozhej stojat oherenno zdorovye bashmaki.
Muzhik begom na kuhnu. Hvataet samuju bolshuju skovorodu i letit
v spalnu, a tam takaja ogromnaja zhopa na polkrovati. On s razbegu
po etoj
zhope skovorodoj so vsej sily hr'as', odin raz, vtoroj. I tut
slyshit: " Nu vot, a ty
govorila, chto ne zalezet."

Муха залетает в аптеку.
Муха-У ваззззз еззззззь маззззззь
Продовец-Есть!!!
Муха-ЗАЕБИЗЗЗЗЗЗЬ!!!

Похоронили тещу!
Разорвали две ГАРМОНИ!

Теорема: Крокодил более длинный, чем широкий. Доказательство
будет проведено в два этапа. Сначала докажем, что крокодил
более длинный, чем зеленый, а потом—что он более зеленый,
чем широкий, после чего требуемое будет следовать из
транзитивности отношения «более».
1. Крокодил длинный сверху и снизу, а зеленый только сверху.
Следовательно, крокодил более длинный, чем зеленый.
2. Крокодил зеленый и вдоль, и поперек, а широкий только
поперек. Следовательно, крокодил более зеленый, чем широкий.
 Что и требовалось доказать.

Кончилиcь у мужика чеpви. Что делать? Hашел щепку и на ней напиcал:
"Кpаcный чеpвяк". Только забpоcил удочку - тут же поклевка. Мужик
напpягаетcя, тащит... Cмотpит, а это бpевно. А на нем надпиcь:
"Офигенный лещ".

         - Официант, что это ползает по салату?!
         - Витамины, мсье.

- Борис, китикэт !!
- Иду... панимаишь.

Рано утром просыпается мужик, смотрит в окно и вспоминает
как же называется дерево, которое растет перед его окном:
"Могу ли я, хочу ли я, гавно ли я, а вот МАГНОЛИЯ".

        Женщина обращается к курящему соседу по купе:
         - Моему мужу 60 лет, но он никогда не держал во рту трубку!
         - А  мне 56  лет, но  я еще  никогда не  держал трубку в
         каком-нибудь другом месте.

 Чукча вызывает мастеpа и говоpит:
  - Что-то у меня телевизоp сломался, надо звук починить, однако.
  - А как сломался?
  - Да ни с того, ни с сего - сижу, отвеpткой в ухе ковыpяю, вдpуг pаз -
    звук пpопал...

MicroSoft = МeлкоМягк

Красивый, большой и волосатый грузин раздевается в купе спального
вагона. Его соседка по купе с вожделением смотрит на него. Грузин
продолжает раздеваться, оставаясь совершенно индиферентным. Женщина
вздыхает и наконец выдавливает из себя: "Ну, мужчина! Ну, вы такой...
такой....ну у меня просто мурашки по коже!" Грузин заканчивает
раздеваться, медленно поворачивается к женщине и произносит:
" У мэня триппер бил, сифилис тоже бил, мнэ еще твоих мурашек
нэ хватало!"

          В больнице:
    -Доктор, меня все игнорируют!
    -Следующий!

Проголосовало 64 человек(а)