Сидят в благородном собрании князь Болконский и Наташа Ростова.
Тут вбегает Ржевский и начинает с жаром объяснять князю, какая
красивая задница у жены полковника. Наташа оборачивается и
спрашивает:
- Князь, а что такое задница?
Ну как объяснишь такое даме из общества?
- Понимаете ли, Наташа, мы, кавалеристы, так называем скаковых
лошадей. Прошло некоторое время. Сидит Наташа с Пьером в театре,
оперу смотрят. Наташа наклоняется к Пьеру и тихонько спрашивает:
- Пьер, а какого цвета у вас задница?
- Розовая, - отвечает смущенный Пьер.
- А у меня коричневая, и страшно ржет, когда я ее мою...

Сидят как-то поручик Ржевский и Наташа на скамеечке поздно
вечером. Мечтают... Тут поручик говорит так грустно:
- Э-эх! Наташа:
- Что это вы, поручик?
 Поручик:
- Да так, о своем задумался...
 Сидят дальше... Тут Наташа:
- Козел ты сраный, Ржевский! Дебил и педераст!
 Поручик:
- Что это ты, Наташа?
 Наташа:
- Да нет, ничего... Это я все о своем, о девичьем...

В хирургической идет операция.
- Скальпель. Пинцет. Спирт. Тампон. Еще тампон. Стакан. Еще стакан.

В общем, попали в большую яму волк, медведь и лось.
Сидят уже нежелю. Медведь с волком оголодали, а лось
ходит по кругу и травку сверху щипет, не жалуется.
Вот волк медведю и говорит:
-Слушай, косолапый, что мы мучиемся, давай лося съедим.
Медведю идея понравилась, согласился.
Лось говорит:
-Ну ладно, братки, съесть, так съесть, но только последнее желание,
когда я родился, мама мне под хвостом наколку сделала, написала, что-то,
а что понятия не имею, не могу дотянуться, ни как не прочитаю,
прочитайте мне, а потом черт с ним, кушайте.
Ну волк с медведем сразу ломанулись к лосинной заднице.
Лось как даст им двумя копытами по хлебальникам и сам оттолкнулся и
из ямы выскочил.
Волк сразу ласты двинул, а медведь лежит весь в крови и бормочет:
-А я то какого черта полез, я ведь даже читать не умею.

На флоридском пляже встречаются два бездомных. Один другого спрашивает
какой у него в жизни был самый замечательный день. Тот говорит:
- Помню шел как-то, собирал пустые банки. Заглянул в мусорную корзину,
  а там
  нераспечатанная шестибаночная упаковка пива. Ну я пиво выпил, банки
  сдал,
  еще одну банку купил, опять выпил, в общем есть что вспомнить.
  А у тебя что было?
- А я иду как-то по железнодорожной насыпи, вижу лежит девушка красоты
  необыкновенной и совершенно голая. Я ее за руку взял, в кусты отвел,
  устроили совершенно бешеный секс, короче делали все, что ты только
  можешь
  себе представить.
- Что, и в рот взяла?
- Э-э.....нет, головы там не было.

Жило-было в одном озере Чудо-Юдо. Поскольку рядом с озером было
царство-государство, то приходилось тому царству-государству,
соответственно, платить дань. И каждый год отдавали они чудищу
сто самых красивых девушек.
Но однажды всплыло Чудо-Юдо за очередной данью и очень удивилось-
вместо ста красивых девушек на берегу стояли сто красивых юношей.
- Вас из дас? - удивленно спросил один из них, красивый, белокурый и
голубоглазый.
Чудище ткнуло себя в грудь плавником и хрипло представилось:
-Чудо-Юдо!
-Юде?! Солдатен, фойер!!

Два индейца - старый (С) и молодой (М)-беседуют между собой.

М: Интересно, почему у бледнолицых такие красивые имена - Джордж
Вашингтон, Томас Джефферсон или Уильям Клинтон, например, а у нас - нет?

С: Ну, сынок, это неправда. У нас тоже есть и Соколиный Глаз, и Зоркий
Сокол, и Большой Змей. Так что тебе не о чем волноваться, Рваный Гандон.

1914 год. В купе вагона первого класса едут генерал, его адьютант
и 18-летняя дочь генерала. Генерал сидит читает газету, а адьютант
пытается
развлечь девицу разговорамию
- У вас такие розовые щечки, ну прямо как наливные яблочки.
- Ах, ну что вы, что вы. Вот папа услышит, право неудобно.
- А плечики у вас такие аппетитные, ну прямо как свежие булочки, так и
  хочется укусить.
- Ах, ну право, какой вы. Вот папа услышит, даже не представляю,
что будет.
- А скажите - не могли мы с вами раньше встречаться, ну скажем на балу
  в Москве или Петербурге?
- Могли, на балу могли, в Москве или Петербурге. У нас один дом в Москве,
  другой в Петербурге. Я, можно сказать, одной ногой стою в Москве,
а другой
  в Петербурге.
- Хотел бы я очутиться где-нибудь посередине, скажем в Бологом.
Генерал отрывается от газеты:
 - Доводилось мне там бывать. Дыра, должен вам сказать, преомерзительная.

В забытой Богом деревеньке в церковь за отпущением грехов приходит
молодая селянка. Там ее встречает старенький замызганный дьячок:
половины зубов нет, бороденка в три волосинки, весь в перхоти и т.
д.
- Я согрешила, святой отец!
- И как тяжек твой грех, дочь моя?
- Да в рот взяла.
- О! Велик и тяжек твой грех, велик и тяжек! Придется тебе
поставить 50 больших свечек Господу, 50 маленьких, 50 раз отчитать
"Отче Наш", и зачтется грех твой. Селянка подумала, стало ей в лом
все это делать, и решила она поехать в город в церковь,
посоветоваться с тем батюшкой. Приходит. Встречает ее молодой
священник с благообразной бородой, приятной стрижкой и весь из
себя симпатичный, ногти полирует.
- Я согрешила, святой отец!
- И как тяжек твой грех, дочь моя?
- Да в рот взяла.
- Ну, не так уж и тяжек грех твой, дочь моя! Поставишь две большие
свечки Господу, одну маленькую, и два раза отчитаешь "Отче Наш", и
зачтется грех твой.
- Да как же так! У нас в селе дьяк сказал, что я должна поставить
50 больших свечек Господу, 50 маленьких, и 50 раз отчитать "Отче
Наш". Батюшка со вздохом:
- Эеех, да что они там в провинции в минете-то понимают!

  К пластическому хирургу приходит женщина и просит увеличить ей форму
груди. "Ok", - говорит хирург, - "Пять тысяч долларов". "Нет", - гово-
рит женщина, - "Это слишком дорого". "Тогда другой вариант: две тысячи
долларов, материал похуже, но, в общем, то же самое". "И это мне не по
карману", - говорит женщина. "Ну, тогда сделаем так:  мы  сделаем  вам
под мышками резрезы, когда захотите увеличить грудь, помашете  руками,
как крыльями, грудь у вас надуется и увеличится. Стоит это двести руб-
лей". "Вот это мне подходит!" - говорит женщина и ложится на операцию.
  ...Через некоторое время после операции она приходит  в  ресторан  и
видит крутого мужика. Естественно, начанает "махать  крыльями".  Мужик
увидел ее, подходит, начинает топать ногой ("бить копытом") и говорит:
  - Мадам, мне кажется, мы лечились у одного врача!

Едут в купе два гомика и два нормальных мужика.
Ну гомикам, понятно, перепехнуться надо. Выходят они
в тамбур и договариваются, что мол ночью они у мужиков
воды спросять, на всякий случай: проверить спят они или нет.
Проходит ночь. На утро нормальные мужики разговаривают:
 -Ну ты как спал ?
 -Я всю ночь, как убитый.
 -А у меня всю ночь зуб болел.
 -Че ж ты анальгину не попросил ?
 -Ага, тут один воды попросил, дак его всю ночь за это е@али ! 

Звонок в полицию: - алло, полиция? Помоготе, у меня машину обчистили!
- А что именно пропало?
- Да все, суки, вытащили, все ! Магнитофон, приборную панель,
  ДАЖЕ РУЛЬ С ПЕДАЛЯМИ!!!
- Нифига себе, выезжаем! Сообщите, где вы находитесь.
- ...
- Алло!
- ....
- Алло, вы меня слышите?
- А... Да, я вас слышу, только машину можете не высылать.
- Почему?
- Да я уже все нашел, просто сел на заднее сиденье.

После матча Россия - Украина, российские футболисты сидят понурые
в раздевалке.
Филимонов ходит кругами и повторяет: "Ну я же просто пошутил!"

Поспорили Американец и Русский у кого больше матерятся.Приехалив
Америку
там: давай бля,подавай бля,ты бля.
Приехали в Россию на стройку :нахуя дохуя понахуярили, расхуяривайте
нахуй.

Сидит мужик на базаре , медом торгует. Ничего не продается. Подходит
парень-
-Че грустишь мужик?
- да торговля не идет , бабе ничего купить не смогу.
- Не грусти мужик 10% от продажи я тебе мед продам.
- Согласен.
Сидит продает: Подходи девки , противозачаточный мед.
Мед Враз разошелся. Одна девка подходит и спрашивает:
- А как его употреблять мед то?
-Как , как - намазываешь на хуй и сосешь.

Приходит мужик к сексопатологу
- Доктор, у меня проблема: открываю я кошелек, а там...... х*й

Однажды одна очень молодая девушка из глубокой глубокой деревни, пришла
на радио-станцию, для того чтобы передать привет своей бабушке.
Забегает она в комнату и кричит:
-Я хочу передать привет своей бабушке!!!
Ну ее конечно посылают куда подальше... Не знаю как , но добралась
она до директора станции, забегает  в кабинет и говорит:
-Я хочу передать привет своей бабушке!!!
Директор охренел и отвечает ей соответственно... Мол пошла бы ты. А она
За свое: -Я хочу передать привет своей бабушке!!!
Ну директор растегает ширинку вынимает свой прибор кладет на стол
и говорит: - Ну че в курсях че делать надо? И девушка активно мотая
головой, хватае руками его прибор и кричит (в него): -Я хочу передать
привет своей бабушке!!!

= алло это квартира иванова?
= нет
= а че тогда трубку берешь?

Мент подходит к бабке и говорит.
-Баба Маня-я вашу Маньку того.
-Ну че того-женись.
-Да не,я ее того-трактором переехал.

Стоит толпа ипыль идет. Что это такое?
- Это эстонцы бегут!

Pribegajet dochka domoj vsia v slezax i govorit mame:
"Mama, ja navernoje nikogda ne budu beremennoj".
"Pochemu dochenka?" - ispuganno sprashyvajet jejo mat.
"Potomu, chto ja nikogda ne mogu proglotit etu gadost!!!"

-Два заики заходят в бар. Один говорит:
-Я могу заказать сигареты не заикаясь.
-НУ давай.
-Мне пачку бонда!
Бармен дает.Второй подходит к стойке и говорит:
Мне пачку LM.
-Авам синию или красную?
-С-с-с-с-сука!

Жена уехала в командировку. В Париж! Через месяц, когда ее муж
совсем извелся, вернулась вся такая томная.
Муж: -Давай, давай скорей. Сил нет терпеть!
Жена:-Ну-у-у, в Париже уже так не модно-о-о.
М:   -А как в Париже?
Ж:   -Там только минетики-и-и.
М:   -Ну так давай, пососи!
Ж:   -А ты помы-ы-л?
М:   -Конечно!
Ж:   -Ме-е-е-дом помажь..
 Мужик помазал
М:   -Ну давай скорей пососи!
Ж:   -А оре-е-ешками посы-ы-ы-пал?
М:   -Ха! С орешками я и сам пососу!

Разговаривают 2 подруги:
-А я вчера встретила в магазине твоего мужа. Он мне такой смешной
анекдот рассказал,я чуть с кровати не свалилась.

Заходит смерть к наркоману.
-Собирайся, я за тобой пришла.
-ХОРОШО! Давай пыхнем и пойдем.
-Давай.
Попыхтели они пару часиков и смерть  говорит:
-Класный ты мужик. Я через неделю приду.
Через неделю приходит:
-Ну что, пошли?
-Пошли, но давай попыхтим.
-Ну давай.
Они попыхтели.Смерть говорит:
-Клевый ты мужик.Я через неделю приду.(И так 4 раза)
Снова приходит смерть:
-Ну  мужик, давай пыхнем и я пошла!

Летит самолет, а тут у одного мужика расслабление желудка (понос
по нашему). Подбегает к толчку, в муржской - очередь большая,
в женский -никого. Подзывает стюардесу говорит:
-Так мол так, очень надо.
-Ладно идите только кнопки никакие не нажимайте.
Сидит значит на параше, а перед ним четыре кнопки: три одинаковые,
а на четвертой out написано. Жмет первую: подтерло, жмет вторую -
подмыло, жмет третью - высушило. Жмет четвертую с надписью out.
Резкая боль, очнулся в больнице. К врачу:
-Доктор что это была за кнопка???
-Автоматическая замена тампонов. Ваш под подушкой лежит.

Взлетает Ил-86. Вдруг через десять секунд после взлета за бортом что-
то жутко загрохотало. Командир зовет штурмана:
- Выгляни, посмотри-ка, что там случилось.
Штурман выглянул в окно:
- Да ничего страшного, просто топливо-заправочная машина только что
отсоединилась.

Приходит девочка после школы домой.
Встречает ее дедушка и спарашивает:
- Ну!Много пятерок получила?
-Да,одну по математике,другую по географии а еще одну по зоологии.
-А раскажи мне внучка,знаешь ли ты ,что будет если подергать  жирафика
за пипирку
что будет?
-Сперма!
-А ежика?
-Сперма!
-А зайку?
-А дедушку?
-Сперма!
-И шоколадка!!!

поле чудес.
три зека в финале.
Якубович дает задание: женский половой орган из 5-ти букв.
1-н зек говорит:Леня можно мы с братвой посовещаемся?
Леня: можно.
зеки посовещались и пахан говорит:мы с братвой посовещались
и придумали 2-ва варианта ответа это или
"жопа" с двумя буквами "П" или очко с мягким энаком.

Идут два солдата и несут ящик водки,к подходит третий и спрашивает:
"3-им буду?",нет будеш 4-тым.А почему 4-тым?Потому что троих мы уже
послали.  

Posadili parnya v tyurmu.Zahodit v kameru,vidit,sidyat zeki
e igrayut v karti.Govorit
- Kak dela,kozli?
Nu,razumeetsya,vse ego izbili,a v kontze odin govorit
- Znaesh, u nas slovo "kozli" ochen nehoroshoe slovo !
Paren otvechaet:
- Aaaa, yasno, tak bi e skazali,a to naleteli kak petuhi !

-Алло,это дирижер оркестра?
Да.
-А вам флейтисты нужны?
Да.
-Это вам звонит голова члена,возьмете меня?
Гмммм...................
-Ну это же  я - голова члена.Вы меня не помните,
Что за чертовщина, ни хрена не пойму.
-Вам звонит флейтистка - Головач Лена.

Вопрос: что общего у лизания п...ды и ФСБ?
Ответ: одно неверное движение языком-и ты в жопе!

Сидит молодой муж в приемной, ожидает известий -- жена рожает.
Вдруг выходит врач. Идет -- и ржет.
 - Ну что, родился?
 - Родился-то родился, только... Ха-ха-ха!
 - Что такое?
 - Да у него... Ха-ха-ха!!
 Отец лезет за валерьянкой: Так что?
 - Да у него шесть кулачков!
 - Как шесть кулачков?
 Отец тихо оседает на пол.
 Врач:
  - Ха-ха-ха!!! Обманули дурачка на четыре кулачка!!! Ха-ха-ха!!!!!!

Идет по берегу ежик, смотрит - стоит кролик по пояс в воде, с ужасно
блаженным лицом и с удочкой.
Ежик: привет, ушастый!
Кролик: тсс, рыбу распугаешь...
Ежик(тихо): а че за рыба?
Кролик: карась...
Ежик: и че, клюет?
Кролик: да нет - сосет.

У голубого спрашивают:
--Ну, как жизнь?
--Ой! И не спрашивайте! Любовь, одна любовь! Даже посрать некогда!

Чукча плывет по реке и поет песню: "Солнце ярко светит, птички поют,
речка журчит..". Вдруг видит геолог пристроился к дереву и "Журчит".
Чукча очень огорченно: "Эх, Шайтан!!! Такую песню испортил!!!"

Это не анекдот , а просто загадка

-Что будет , если все женщины на земле сядут на шпагат?
 -Вся земля накроется п...ой :)))

Наняло Одесское пароходство двух евреев красить пароход,
Через время приходят заказчики, смотрят, пароход - огонь,
беленький, весь блестит, короче, полная паника.
Ну, ладно, поднимаются на палубу, глядят, а с другой стороны пароход
весь ржавый, попросту запущеный.
Ну, конечно, возникает вопрос к евреям: "А, А, Это... ?"
И тут евреи поясняли:
- А шо такое, смотрите контракт - "Два еврея с одной стороны и Одесское
пароходство с другой ..."

Idet nemolodoi uzhe chelovek po beregu moria i nahodit lampu. Poter
on lampu a iz nee jin. Jin v tot den' byl ne v nastroenii i skazal
chto soglasen vipolnit' tilko odno zhelanie etogo cheloveka i vnov'
otpravitsa na pokoi v lampu.
 Podumal chelovek o svoei zhizni i ponial, chto prozhil skromno, bedno,
vsiu zhizn mechtal pobivat' na Gavaiskih ostrovah i vse nikak
ne poluchalos. Samoletom letet' ne hochet - boitsa visoti, posle
prosmotra "Titanic" o korabliah dazhe dumat' ne hochet i govorit
on jinu:
"Postroi mne most cherez atlantiku, ia na svoei mashinke ot doma
doedu do Gavai i bolshe ia ni chegi ne hochu" a Jin emu govorit:
"Da ti tolko podumai skolko betona, skolko rabochih, skolko vremeni
i deneg, tebia uzhe na svete ne budet a ia vse budu stroit most, Net!
prosi chto-to drugoe". Podumal chelovek: "Zhizn' prozhita, 4 raza bil
zhenat i vse ne udachno. Ne ponimaet on zhenschin, ne ponimaiut i oni
ego" sobralsia on s duhom i govorit: "Jin! sdelai tak chtobi ia ponimal
zhenschin, chto oni govoriat, kogda govoriat "Da" i chto imeiut v vidu
kogda govoriat "Net", kak ugodit im nezametno i kak pozhalet ne obidev,
kak podskazat i pomoch bez uscherba dlia sebia, kak..." - "Podozhdi,
muzik, podozhdi"-govorit jin-"Ti kakoi most hochesh 5 polos dvozenia
ili 10?"

Перед толпой матросов и рабочих на балкон выходит тов. Дзержинский и
говорит:
  - А сейчас, товарищи, перед вами выступит товарищ Ленин!
  Но толпа не расслышала, и подумала, что "Леннон", и
стала его приветствовать:
  - Леннон! Леннон!
  На балкон выходит Ленин и говорит:
  - Товагищи! Вы ошиблись, товагищи! Я не Леннон, а Ленин.
  Но толпа продолжала:
  - Леннон! Леннон! Леннон!
  - Товагищи, я - Ленин! Я вождь Мигового Пголетагиата!
  - Леннон! Леннон!
  - Товагищи, я не Леннон! Я - Ленин!
  - Леннон! Леннон!
  - Ну, ладно. Хуй с вами. Yesterday...

загадка..
в глазах тоска,
в зубах доска и дверь на крючке.
               (инвалид в общественный туалет провалился)

Беседуют два нарика.
 - Слыш, а это правда шо к драпу быстро привыкаешь ? Один-два раза
   покурил и все...
 - Нееееа... Это гонево. Вот один мой кореш уже 10 лет каждый день
   драп курит и до сих пор не привык...  8-/

В автобус входит мужчина, с расстегнутой ширинкой. Одна осмелевшая
дама говорит:
- Мужчина!!! У вас магазин открыт!
Он: - Да?! А директора там не видно???
- Нет! Но, по-моему, пьяный грузчик заснул на двух мешках!!!

В квартире у одной дамы постоянно дверь от шкафа с петель падала,
когда по улице мимо трамвай проезжал. Мучилась она, мучилась.
Надоело! И вот в один прекрасный день (когда муж отсутствовал дома)
вызвала она мастера. Приходит тот.Залез в шкаф и ждет, пока трамвай
мимо проедет. А тут и муж является. Снял с себя одежу и к шкафу.
Повесить, значит. Открывает дверь, а там этот стоит, который трамвай
ждет...
-Ты че здесь делаешь?..
-Слушай, не поверишь, трамвая жду...

19 век. Санкт-Петербург.
Один человек говорит другому:
- Я сегодня Пушкина видел. Он вышел из дома с Натальей, сел в карету и
уехал.
Второй третъему:
- Я сегодня видел слегка пьяного Пушкина, он вышел из дома с Натальей,
сел в карету и уехал.
 Третий четвертому:
-Я сегодня видел пьяного Пушкина, он вышел из дома с Натальей,
та помогла ему залезть в карету и они уехали.
Четвертый пятому:
-Я сегодня видел мертвецки пьяного Пушкина, он выволок свою Наташку
за волосы из дома, запихнул в карету, блеванул и уехал...

...Сто двадцать пятый сто двацать шестому:
-Иду я сегодня по лесу, вижу сидит Гоголь на суку и дрочит...

Встречаются два новых русских
- Слышь, Колян, а ты в курсе кто такие Бах и Моцарт?
- Ну ты че, думаешь, я лох? Конечно знаю, это композиторы,
они для наших мобильников музыку пишут

Мужик уезжает на П.М.Ж. в Канаду, проходит перед самолетом в Москве
таможню, а на плече у него сидит огромный попугай.
Таможенник (Т) ему: Извините, но на борт самолета живую птицу проносить
запрещено- только либо тушкой, либо чучелом...
Мужик: Да как я его могу убить-то? Мы с ним уже 20 лет вмете ...
Т: Не мои проблемы -либо тушкой, либо чучелом...
М:Да он почти член семьи! Его еще мой папа покупал
Т: либо тушкой, либо чучелом...
М:Да как вы можете такое мне предлагать, креста на вас нет !
Попугай: Рррома! Тушкой, чучелом - ВАЛИМ ОТСЮДА!!

Бывший госсекретарь США Генри Киссинджер (известный своим
умом и изобретательностью) подошел к одному бедному человеку
и говорит:
-Я хочу помочь тебе женить твоего сына.
-Но я не вмешиваюсь в его личные дела, - ответил бедняк.
-А ты понимаешь, что будущая  невеста - это дочь самого
Ротшильда!
-Хммм..... ну в таком случае...
Тогда Киссинджер пошел проведать миллиардера Ротшильда:
-Слушай, - говорит он ему, - у меня есть отличный жених для твоей
дочери.
-Но моя дочь еще слишком молода, чтобы выходить замуж.
-А ты знаешь, что молодой человек занимает должность
вице-президента Всемирного Банка!
-Хммм...ну в таком случае...
И наконец, Киссинджер пошел на встречу с президентом
Всемирного Банка:
-Я хотел бы порекомендовать вам молодого человека на должность
вице-президента.
-Но у меня их и так больше, чем достаточно.
-А вы знаете, что этот молодой человек зять Ротшильда?
-Хммм...ну в таком случае....

Ходит ежик вокруг бочки и думает: "Если через 5 минкт этот забор
не кончится, я пойду обратно!"

- Что охраняете, товарищ солдат ?
- Резерватив, товарищ полковник !
- Дурак. Не резерватив, а презервуар.

Холодно - сказал Серый Волк и натянул Красную Шапочку по самые уши.....

Приходит  женщина (Ж) к доктору (Д).
Ж: Доктор, меня все БЕСИТ! БЕСИТ! БЕСИТ!
Д: Попробуйте сменить обстановку в квартире.
Проходит неделя...
Ж: Доктор, я сменила обстановку, но меня все-равно все БЕСИТ! БЕСИТ!
БЕСИТ!
Д: Съездите  куда-нибудь, развейтесь.
Проходит неделя...
Ж: Доктор, не помогла поездка. Меня все-равно все БЕСИТ! БЕСИТ! БЕСИТ!
Д: Может Вам любовника завести?
Ж: Так где же его найдешь, хорошего то?
Д: Ну, вот я например чем плох?
Доктор снимает штаны, кладет Ж на кушетку и начинает ее ублажать ,
совершая активные телодвижения.
Проходит минута...
Ж: Стоп!!! Доктор, вы уж определитесь. Либо туда, либо сюда. А вот это
туда-сюда меня БЕСИТ! БЕСИТ! БЕСИТ!

Жена пожаловалась прапорщику, что она сегодня ни разу не присела,
после чего присела на счет двести раз.

sex-pistols.da.ru

Петька и Василий Иванович залезли к Фурманову в винный погреб.
Нашли ящики,а в них бутылки.Стали пить.Выпили один,два,три...десять
ящиков.Тут Петька и говорит Василию Ивановичу:
-Может посмотрим,что пьем?
А Василий Иванович отвечает:
-Ну,Петька,посмотри.
Петька читает:"Кон-ско-е сла-би-тель-ное.О-дна кап-ля на та-бун."

По дороге несется крутая тачка. Гаишник свистит, тормозит ее.
Из тачки вылезает здоровенный жлоб. Бьет менту морду и начинает
его трахать (в извращенной форме). Ну, трахнул, сел в машину
и укатил. Мент вылезает из канавы, смотрит - неподалеку пастух
пасет коров. Он подбегает к нему и спрашивает: "Слушай, пастух,
ты, случайно, номер не видел?" А пастух говорит: "Да, такого номера
я еще не видел".

Едет 600-й "Мерседес", скорость - километров 200 в час. Неожиданно
его догоняет "Запорожец". Поравнялся с иномаркой. Водитель "Мерса"
со звериным оскалом поворачивает голову и видит, что в "Запорожце"
дед со скрипом опускает стекло и кричит конкуренту: "А теперь...
ВТОРАЯ СКОРОСТЬ!".

Едет бабка в автобусе. Видит - сидит молодой человек, и говорит ему:
- Милок, да ты китаец!
- Ты что, бабка, спятила, что-ли?
- Да точно тебе говорю: ты китаец!
- Да ты посмотри на меня: какой же я китаец! У меня мама русская
и папа русский!
- Все равно ты китаец! - упорно твердит она.
- Тебе что, паспорт показать?
- Да китаец ты!
- Ну фиг с тобою, китаец я, китаец!
Бабка подходит поближе, наклоняется:
- А не похож...

Поручик Ржевский в поезде слушает разговор двух дам. Одна говорит:
-И запомните,дорогая, никогда не кладите яйца на серебро, оно от этого
тускнеет.
-"А не слушал, и не узнал бы",-подумал поручик Ржевский и переложил
серебряный портсигар из кармана брюк в карман кителя.

Сидит девочка в песочнице, к ней подходит дяденька
и говорит:
" Девочка, а девочка, как тебя зовут?"
Девочка:
"Иди на х..."
Дяденька:
"А ручкой по попе"
Девочка:
"А лопатой по ебалу!"

не знаю старый ли.. но слышу первый раз.
Встречаются два мужика. Один другого спрашивает:
"Когда ты со своей женой сексом занимаешься она кричит?"
 - "Кричит" - "А когда кричит? Когда кончает, когда ты кончаешь,
или перед тем как кончить?" - "Да не,... кричит когда я х"№
об занавеску вытираю...."

Закончили четверо курсантов свою богодельню и попали в одну часть.
Ну и рассказывают друг другу как отдохнули летом. Один и говорит:
- Я так отдохнул, так оттянулся, столько телок там осталось, опять
туда хочу. Так сильно хочу!!!! Пойду к командиру, попрошусь в отпуск!
Друзья ему:
- Да ты что сдурел, толко поступил и в отпуск! Кто ж тебя отпустит?
- Да попробую, будь, что будет!
Пошел к командиру. Через пять минут выходит доволный:
- Подписал!!!!!
Друзья обступили - рассказывай мол.
- Да вот захожу, говорю, в отпуск хочу, вы меня в отпуск, а я вам
рацуху(рациональную идею) подгоню. Командир согласился. Ну, говорю,
сoлдат у вас во дворе шару гоняет, траву косит. Он в одну сторону
косит, а в другую у него холостой ход. Надо ему вторую косу привязать,
будет
в обе стороны косить.
Командиру идея понравилась, ну солдату косу привязали,
а меня - в отпуск!!!
Тут все друзья в очередь к командиру мгновенно выстроились. Заходит
первый:
- Товарищ командир, в отпуск хочу.
- А рацуха есть?
- Конечно есть. Там у вас солдат во дворе шарится, траву косит,
а потом по ней топчется. Надо ему вилы снизу привязать, пусть сразу
откидывает.
Ну солдата поднапрягли, а рационализатора - в отпуск.Второй заходит:
- В отпуск?
- В отпуск.
- Рацуху придумал?
- Придумал. Там у вас солдат шарится, траву косит, а потом по всему
полю раскидывает. Надо ему тележку привязать, пусть туда складывает.
И этого в отпуск. Заходит третий:
- Товарищ командир, тоже в отпуск хочу, но что-то рацухи в голову
не лезут.
- Нет, без рацухи нельзя, иди думай.
Выходит он во двор, а там кроме солдата, ну ничего нету! Солдат
замахался уже пахать, пот ручьем катит, смотрит на старлея из-подлобья
и говорит:
- Ну что ты смотришь, что ты смотришь, фару мне на лоб, фару, чтоб
ночью косил !!!

Topaut kak-to po ylitse dva novix rysskix. Za odnim shikarniy
bul'ter'er
shagaet, za drygim taksochka semenit. Yvideli rysskie dryg dryga,
odin drygomy
i govorit:
"Sporim na 5 shtyk baksov, chto moi bul' tvou taksy slopaet?"
"Ny sporim," otvechaet vtoroi.
   Podralis' sobaki, taksochka bul'ter'era popolam perekysila.
Otdal proigravshiy
5 shtyk baksov i vosxishenno govorit,
"Slushai, prodai mne ety taksy za 10 shtyk!"
"Ny da, kak zhe, 10 shtyk," vozrazil xozyain taksochki, "Tyt 11 shtyk
za krokodila
i 15 za plasticheskuu operatsiu!!!"

Kupil sebe muschik novij ofigennij motozykl...
Prodavez jemu, koroche, govorit

   -Schtob tvoj motozykl podolschi sochronilsja na tebe patchku
s vaselinom, i kogda pojdet doschd` ti obesatel`no evo smasaj...

Nu muschik ves radostnij takoi jedet vecherom na novom motozykle
k novij podruge v gosti na uschin...(posnakomitsa s rodokami i.t.d.)
Semja u toj podruge ogromnaja i pered jedoi chosaika objesnajet
muschiku sistemu mitja posudi:

   -Tot, kto posle jedi pervij skaschet slovo tot i mojet pasudu...

Nu koroche pojeli ani vsje sidjat sa stolom i molchat- vsem v lom
myt posudu...
Vdrug nametchajetsa doschd` - nebo potemnelo , veter podnjalsja...
Muschika usche prispichela - schalko motozykl.. nado namasat`
vaselinom...
No pasudu mit` tosche ne ochota.
Nu - dumajet - vasmuka ja dochku (tobisch moju padrugu) i trachnu
ejo prjamo na stale pered rotiteljami
oni takoje ne sterpjat i skaschut slovo...
Trachnul on koroche dochku- vse molchat, a na ulize usche kapajet.
Muschik ni likom schit beret snajet chosaiku i natchinajet i ejo
schestoka trachat`
No krugom tischina- nikto ne chochet myt` posudu , a sa dverju usche
doschd` va vsju...
Tut muschik podumal:
-ladno.. chui s nej s etoi pasudoi..sej tchas isvenjus i poidu
motozykl spasat`

Tol`ko muschik dastojot is karmana vaselin kak v drug otez vskakivajet
i krichit:

- Ladno, ladno muschik ja sevodnja posudu pomoju!!! ;)

Едут по полю Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович, скучают,
воевать не с кем. Выезжает на пригорок первым Илья Муромец и говорит:
- Скукота! Ни Татар, ни Блядей!
Подъезжает Добрыня и тоже говорит:
- Да, скукота! Ни Блядей ни Татар!
Тут подъезжает Алеша Попович и немного подумав, что можно добавить,
произносит:
- Да, ни Татар блядских, ни Блядей Татарских.

Приходит Вовочка из школв домой и видит  в гостиной сцену: папша
егойный лысого гоняет (онанирует то есть).
Вовочка: Папа, что ты делаешь!?
Пап: Да вот  сынок, пингвина одеваю-раздеваю...
На том инциндент был временно исчерпан.
...Ночь в квартире, вдруг сонную тишину прорезает истошный вопль
Вовочки. Родители вбегают в его комнату и видят - сидит Вовочка
весь в крови, а рядом лежит его оторванный член.
Вовочка: Я пингвина стал одевать-раздевать, а он, гад, мне в глаз
плюнул, я ему за это голову-то и оторва-а-ал!

Стандартная схема:
На сфетофоре стоит 600-тый "мерин" и ему в задницу въезжает запорожец.
Из "мерина" выползает братва подходит к "запорожцу" и вытаскивает
оттуда дедка.
Диалог:
Братва (Б) : Дед ты должен нам 25.000$
Дед (Д) : Хорошо ребятушки, вот только с собой у меня таких денег
нет давайте через неделю встретимся на этом же месте и я привезу
деньги.
(Б) : хорошо!
ЧЕРЕЗ НЕДЕЛЮ:
(Б) : Ну что дед привез деньги?
(Д) : Нет ребятки, просто я вот поговорил тут с мастерами
в автосервесе и они сказали что зделают вам все работы за 20.000
(Б) : хорошо дед гони 20.000
(Д) : да знаете ребята я не взял с собой давайте через неделю
встретимся на этом же месте
ЕЩЁ ЧЕРЕЗ НЕДЕЛЮ:
(Б) : Ну что где деньги дед?
(Д) : Вы знаете я тут поговорил с юристами они сказали что за 15.000
они вас всех пересадят, так что зачем вам 20.000 отдавать
(Б) : Хорошо дед давай 15.000
(Д) : Ребят давайте через неделю я как раз соберу нужную сумму
(Б) : Хорошо, но если не принесешь и в этот раз замочим
ПРОШЛА НЕДЕЛЯ:
(Б) : Где деньги дед?
(Д) : Знаете ли ребята я тут поговорил с КИЛЛЕРОМ он вас за 10.000
замочит за....
(Б) : НУ ВСЁ МЫ ТЕБЯ МОЧЕМ ДЕД
(Д) : РЕБЯТЯ, РЕБЯТА, НУ ЧТО В ВЫ В САМОМ ДЕЛЯ Я ЖЕ ПОТИХОНЕЧКУ
НО ОТДАЮ....

У пресс-секретаря спрашивают:
- Как здоровье президента?
- Считаю вопрос преждевременным...

Ну, начало обычное: врезается допотопный "Москвич" в крутой "Мерс".
Оттуда вылезают ребята и направляются к "Москвичу". Подходят,говорят,
что, дескать, вылезай мужик,попал ты кокретно...
Тут вылезает мужик с автоматом и говорят: "Построились в ряд.
На первый-второй расчитайсь!!!!".
Делать нечего - построились, расчитались.
Теперь, говорит, первые быстро отсосали у вторых.
Они ему: "Да ты что мужик? Мы ж тебя потом конкретно поставим....".
Он им: "А ну быстро, твари" (и из автомата тра-тата-та-та)
Ну делать нечего -отсосали.
А теперь, - говорит - вторые быстро в жопу первых поимели, а то
дух из всех выпущу...".
Те опять: "Совсем охренел, мы тебя ведь похороним, как выберемся".
Он опять: "А ну быстро" (тра-тата-та из автомата).
Делать нечего, поимели.
Ну мужик сел в свой "Москвич" и укатил. Тут самый Крутой из всей братвы
и говорит: Это ж что получается, все это время мы были крутейшая БАНДА,
а теперь мы кто? - МЫ СЕМЬЯ!!!!".

Провели опрос среди москвичей «Как вы относитесь к иногродним?»
40 % ответили: «А минэ все равно, пусть приезжают, да?»
Еще 40 % ответили Ж «Канэчно, мы всем рады!» И 20 % ответили:
 «Мы сами люди не местные»

Встречаются две блондинки.
1 : Я вчера проходила тест на беременность.
2 : Ну и как. сложные были вопросы?

Prihodit muzhik k vrachu.
- Doktor vi znaete u menia problema.
- Kakaia problema?
- Na chto ni posmotriu o chem ni podumaiu, kazhetsa chto tam vse
etim samim i zanimaiutsa.
- Ne mozhet bit takogo.
- Doktor ia pravdu govoriu.
- Nu horosho, ia pokazhu vam neskolko kartinok i vi mne skazhete
o chem vi dumaete gliadia na nih.
Kartinka 1:
           Cherni list na nem beli treugolnik.
- Doktor! Nu razve vi ne vidite: Noch, reka, bereg, palatka
i v palatke on i ona i oni i tak i edak i s drugoi storoni,
a potom opiat i tak i edak Oi! Doktor!
- Vi znaete u vas deistvitelno chto-to ne v poriadke posmotrite ka
na etu kartinku.
Kartinka 2:
            Cherni list na nem belii kvdrati.
- Doktor! Eto zhe mnogoetazhni dom, noch, okna, v kazhdom okne svet
i v kazhdom okne pri svete i tak i edak i opiat edak i opiat tak!
- Da-a, u vas ser`eznaia problema!
- Ha-ha, Doktor, u menia problema! Vi luchshe skazhite otkuda
u vas takie kartinki!

Играют в гольф священник, врач и программист. Переходя от лунки
к лунке, они скоро догнали трех игроков, которые двигались чертовски
медленно. Возмущенная троица вызвала управляющего и спрашивает у него,
в чем дело?!
Управляющий:
- Понимаете, несколько лет назад в нашем клубе был пожар, а эти трое
ребят спасли нас от полного уничтожения. К сожалению, в результате
ожогов они потеряли зрение. А мы в знак благодарности разрешили им
играть в гольф у нас бесплатно.
Священник (сконфуженно):
- О! Я буду горячо молиться, чтоб господь вернул им зрение!
Врач (виновато):
- Я знаком с одним из лучших офтальмологов мира. Может, он сможет
их вылечить...
Программист (небрежно):
- А хрена им по ночам не играть?

Почтальон приносит заказное письмо и зввонит в дверь. Дверь открывает
мальчик лет восьми, попыхивающий здоровенной такой гавайской сигарой.
Почтальон в изумлении выдавливает из себя:
- Э-э-э...Родители дома?
Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает
и отвечает:
- Сам-то как думаешь?

Звонит девушка на радио и говорит:
- Вчера нашла кошелек, там было 5000 долларов, 850 дойчмарок и визитка
 на имя Гарика Марикяна, проспект Шверника, 23... Поставьте для него,
 пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню!

Vihodit muzhik na balkon, naprotiv na balkone stoit drugoi, zamotan
v polotence, kurit sigaretu. On dolgo smotren na muzhika, na polotence,
na sigaretu potom krichit emu:
- Nu ti priamo kak Dzhevaharlal Neru!
Tot v otvet:
- Vo-pervih ne Neru, a Niuru, a vo-vtorih komu kakoe delo kogo ia
seichas dzhevaharlal!

Из зоопарка убежал злой медведь "Гризли" и залез на высокое дерево.
Вызывали многих дресеровщиков и укротителей но никто не смог его
успокоить и снять с дерева. Вызвали последнего, самого лучшего
укротителя и тот согласился. Пришол укротитель с собакой и ружьем
и говорит:
 - Значит так, я залезаю на дерево, пугаю медведя, он падает, моя
собака подбегает и кусает его за яйца. Пока у медведя болевой шок
вы его связываете и увозите в зоопарк. Понятно?
 - Понятно.(немного подумав говорят укротителю) а зачем тебе ружье?
 - А это на тот случай, если упаду я, быстро пристрелите собаку.

Женился мужик, и дает жене указания:
- Так, у меня такой обычай, когда я встаю, на столе должен быть
завтрак и неважно, буду я есть или не буду.
А на обед у меня тоже такой обычай, чтоб было и первое, и второе
и неважно - буду я есть или не буду.
А на ужин у меня...
Слушала его жена и отвечает:
- Я принимаю, но у меня тоже есть обычай, каждое утро я должна быть
три раза трахана и неважно, будешь ты трахать или не будешь...

Ночь. Купе скорого поезда. На нижней полке двое молодоженов занимаются
друг другом. На верхней полке храпит командированный.
Слышны звуки:
- Чмок-чмок-чмок, чья же это попочка? Через минуту опять:
- Чмок-чмок-чмок, да и чья же это попочка? Через некоторое время снова:
- ... чья же это попочка? С верхней полки свешивается разъяренная
физиономия командированного:
- Твою мать, да когда же, наконец, найдется хозяин этой жопы?!

Подходит Жуpналистка к пpохожему Мужику и спpашивает:
- А что бы вы посоветовали женщине для стиpки белья? Мужик: - Тайд.
- Пpавильно. А что бы вы посоветовали для чистки полов и стен?
- Тайд.
- Hу-у-у-у, пусть будет так. А что бы вы посоветовали в кpитические дни?
- Тайд.
- Hет (победоносно так), вы не пpавы! Каким же обpазом она будет
пpименять его?
- Hе может тpахаться, так пусть для пользы дома она что-нибудь
постиpает!

Приходит отец домой. Сидит его великовозрастная дочь, а перед ней
искусственный член.
- Что это?!
- Вот в секс-шопе купила...
Hа следующий день она пиходит домой, а отец сидит на кухне, на столе -
бутылка водки и этот самый член.
- Папа, что ты делаешь?
- Да вот... с зятем выпиваю!

Солдаты купаются на одном берегу речки - генералы на противоположном.
- Товарищ генерал! Вы кальсоны навыворот надели, - закричал один солдат.
Генерал глянул - и вправду навыворот. Удивленный такой наблюдательностью
солдата, генерал кричит ему:
- Товарищ солдат! А как вы догадались? По пуговицам, или по тесемкам?
- Говном наружу!!!:)))

Идет по улице ассенизатор с двумя ведрами дерьма в руках.
А навстречу ему - девушка в белом. Легкая вся, воздушная, нежная...
Он на нее загляделся, упал, и все это дело из ведер на нее выплеснулось.
Она теряет дар речи, в ужасе смотрит на ассенизатора, а он ей:
- Что, не нравится?.. А срать тебе нравится!!!

Русский (Р) на западной Украине идет по дороге, видит -сидит
украинец (У)на дереве и в даль смотрит, как Илья Муромец
на известной картине. Русский спрашивает -"Чего это ты, хохол,
там высматриваешь?"
У-"Та от дывлюсь де краще жити."
Р-"Дык известное дело- лучше жить там, где нас нет."
У-"От я и дывлюсь де вас, москалив, нема."

Идет слоник по пустыне, а на в стечу ему змея, у видив слоника орет:
- А привет слоник хуй из носа.
Слорник обиделся и пошел дальше.
На следующий день то-же самое.
Слоник опять обиделся и ушел, вдруг на втречу слонику бкжит заяц.
- Слоник ты, что такой обломаный
- Да вот змея меня обсерает.
- Да ты ее тоже обосри - сказал заяц.
3 день: Опять змея на встречу:
- А привет слоник хуй из носа
- А привет змея рожа на хую.

Ночь. Дом Винни-Пуха. Стук в дверь. Винни неохотно встает и
идет открывать дверь. Откррывает и видит: на пороге валяется в
стельку пьяный Пятачок.
- Винни -ик, скажи - ик, пррравда, йя похож - ик
 на полового гиганта??
Винни, мстительно вытирая об него ноги:
- Ты похож на гигантский половичок, свинья!!!!

сынок спрашивает у Mамы
"Мама, а правда,что все сказки начинаються с "однажды"?
"Нет сынок,-отвечает мама,"иногда они начинаються с "Дорогая,
я задержусь на работе"

Popali v yamu verblud, zayats i volk i ne mogut vibratsa. Lisa
uvidela eto i govorit:
- Ya vam budu prinosit` kazhdiy den` odin baton. Kto kakuyu
pogovorku pridumaet, tot stol`ko hleba i poluchit.
   Prinosit v perviy ras.
 Zayats govorit:
   -ras ras - polovina s vas.
 Volk:
   -sem sem - polovinu syem.
 Tak oni i sozhrali vse.
   Na vtoroy den` ta zhe istoriya. Verblud golodniy.
 Na tretiy den`
 Zayats:
   -ras ras - polovina s vas.
 Volk:
   -sem sem - polovinu syem.
 Verblud ne viderzhal:
   -shest` shest` - day ras ukushu...

Играют Вовочка с Машей в прятки. Маша говорит:
-Чур я прячусь!!!
-Хорошо-говорит Вовочка-Только если я тебя найду, то тр@хну!!!
-Ладно, если что, я за дверью!!!   

Перед одним весьма ответсвенным матчем по Американскому
футболу, в раздевалку заходит тренер и говорит своему лучшему
игроку:
-Джон, мазер факер, ты опять провалил экзамен по математике в
колледже. Я тебе сейчас задам вопрос по математике, и если ответишь
неправильно, не будешь играть в сегодняшней игре, асхоул ты этакий!
Итак: сколько будет дважды-два?
Джон, Подумав минуты две:
-Четыре!
Тренер, обалдев от счастья, что Джон так быстро оветил:
-Срань Господня, сколько-сколько!?
Вся команда хором:
-Ну коач, ну пожалуста, ну спросите его еще что-нибудь...!!!

Идет мужик днем по городу, смотрит бежит лицо кавказкой национальности,
а за ним бегут и стреляют
с третьего выстрела попали
мужик подходит к стрелку
ты говорит, че творишь посреди белого дня стреляешь!!!
С: да у меня лецензия есть на отстрел!
М: как так??
С: да в мэрии всем дают!
мужик пошел домой взял ружье, сходил в мэрию взял лицензию
идет по улице не одной цели не видит для отстрела
М: черт так они же на рынке встречаются
и бегом на рынок
заходит а их там несметное количество
М: бах-бах   одного,второго,третьего
подбегает милиция закручивает руки
М: да вы что у меня лицензия
- Извини мужик ты в заповеднике!!!!!

Один веселый папаша, когда рассказывал своему маленькому
сыну сказки, всегда прибавлял что-нибудь смешное от себя, делая
сказочку еще более веселой.  И вот однажды на уроке детки вместе
с учительницей стали разбирать сказку КОЛОБОК.
Училка читает:
-...катится, катится Колобок по тропинке, а навстречу ему Волк.
"Колобок, колобок, я тебя сьем!".   Детки, а что ответил Колобок Волку?
Ну-ка, кто знает?
Сынок как заорет:
-Я знаю, я знаю! "НИ ХРЕНА СЕБЕ!? ГОВОРЯЩИЙ ВОЛК... !!!"

Встречаются два мента, один довольный (ДМ), аж прям на нет, а второй
не очень(М). Ну, и один другого спрашивает, ты что мол, такой
довольный??
(ДМ): -Да, ты знаешь, вчера любовью с женой занимаюсь и в самый
ответственный момент, достаю свой пистолет и кааак стрельну,
у жены все там сжалось, Я ТАКОЙ МЛЯ КАЙФ ПОЙМАЛ!!!!!
(М): - УУУУ, попробую седня, обязательно!!!!!!
Следующий день. Та же ситуация.
(ДМ): - Ну ты че, такой грустный, попробовал, как я тебе говорил???
(М): - Ага, блин, е...твою мать!!!
(ДМ): - Ну и че, как???
(М): - Да пошел ты!!! Она мне чуть Х"% не откусила и на рожу насрала!!!

Автобус сбивает человека(программиста?). Он попадает на
распределительный пункт, где взвешивают все совершенные
за время жизни на грешной земле поступки и определяют
место дальнейшей дислокации: "ад" или "рай". В порядке общей
очереди он подходит к стойке, отдает свои документы и вдруг
замечает некий переполох среди чиновников с той стороны стойки.

  - К сожалению, ваш случай особый, и мы просим вас подождать
    решения высшего руководства.
  - А в чем дело-то?
  - Вы соверщили одинаковое колличество как хороших, так и
    плохих поступков и нащ компьютер не знает, куда вас опре-
    делить. Подождите пока вот тут...

Через некоторое время...

  - В связи с уникальностью ситуации, вам предоставлена возможность
    самому определить место вашего пребывания. Вы можете посетить
    "ад" и "рай", провести в каждом месте не более 7-и дней и сделать
    выбор по вашему усмотрению. Просто зачеркните нужный квадратик
    вот в этой форме X-2C
  - Ok :o

Щелчок, яркая вспышка, где-то мелькает надпись "Welcome to hell" и
обалдевшый человек обнаруживает себя на залитой светом рекламы улице,
вокруг толпы веселящихся аборигенов, попивающих пиво, в небе - фейверки
и лучи прожекторов. Гремит rock-n-roll. Обнаженные красавицы приветливо
машут ему руками из открытых дверей... В общем, неделя пролетела как
один миг :)

Щелчок, яркая вспышка, и он в каком-то саду, несколько человек в
белых одеждах сидят и читают толстые книги под звуки заунывной музыки...
Через 30 минут он зачеркивает квадратик с надписью "ад"

Грохот, чем-то больно бьют по спине. Два рогатых монстрика толкают
его вилами к обрыву, откуда видны бесконечные ряды персональных
котлов, в которых варяться в кипятке или жаряться в масле
многочисленные страдальцы...

  - Ребята, вы чего, я туда не хочу, мне туда, к девущкам, к пиву...
  - Эээ, парень, ты давай не путай туризм с эмиграцией!

Песня утопленницкая, печальная:
"Галина Бланка, буль-буль,
Галина Бланка, буль-буль…"

(С) Робинзон ОдЕсский (http://ostrov.odessa.net)

Проголосовало 68 человек(а)