Поспорили как то русский (р), хохол (х) и немец кто на гору залезет
и не сорвется. Дык, значит, полез Р. залез, а на горе снежный человек
Хрен салом натирает. Пока Р думал Снежный человек его трахнул и с горы
скинул. Р не удобно рассказывать про свою историю, да и стыдно, ну он
выкинул перчатки пришел к друзьям и говорит:
- Вот перчатки потерял. И проиграл. Не смог я :(.
Следующий полез хохол. Такая же история. Тоже перчатки выкинул.
И вернулся ни с чем.
    Полез немец,а Р и Х его в низу поджидают. Залез он, а Р и Х слышат
с низу душераздирающие крики:
-ААААААААААААА!!! ОООООООООООООО!!!! МАТЬ ВАШУ!!!! ЕЕЕОООООАААА.
Русский:
-Я виноват надо было его предупредить...
Хохол:
-Нет это я виноват: пока меня снежный человек трахал, я все сало съел! :)...

Студент с подругой занимаются любовью.Вдруг звонок в дверь -
ее муж пришел.Студент в панике выскакивает на балкон.Думает:как быть,
куда прятаться - ведь муж увидит.Вдруг слышит голос сверху :
"Дерни за член - станешь маленьким". Студент дернул и действительно
уменьшился.Муж его,соответственно,не увидел."А как спускаться-то" -
думает. Снова голос сверху:"Дерни за член - спустишься".Дернул -
и его потоком воздуха подхватило и на землю спустило."А как
увеличиться-то?" - думает студент, - "наверное опять дернуть нужно".
Дернул - никакого эффекта. Еще раз - ничего.Дергает,дергает,дергает...
Вдруг снова голос сверху:"Студент Сидоров!! Мало того,что вы на моей
лекции спите, ТАК ВЫ ЕЩЕ И ДРОЧИТЕ!!!"

Иисус и апостол Петр играют в раю в мяч. Петр кидает мяч, Иисус ловит.
Потом Иисус кидает. Мяч летит, по дороге сбивает летящего орла, тот
выпускает из рук кролика, кролик падает на голову грешнику и убивает
его.Мяч падает на крышу дома и рушит ее. Иисус возводит глаза к небу
и говорит:"Папа,ну дай же мне поиграть!"

В советский универмаг пришел мужик за перчатками.
- У вас перчатки есть?
- А Вам какие? Из натуральной кожи или из искуственной?
- (ошарашенный таким вопросом) Из-из-из натуральной!
- А Вам с мехом или без?
- (совсем офаноревший) С мехом!
- А с каким мехом искуственным или натуральным?
- (чуствуя, что умрет от такой везуги) С натуральным!!!
- А какого цвета у Вас пальто?
- А зачем?
- Вы принесите нам свое пальто, а мы подберем Вам перчатки под его цвет.
   Мужик выбегает из универмага совсем обалдевший, торопиться принести
пальто, и сталкивается со своим знакомым. Тот его спрашивает
- В универмаг заходил?
- Да, за перчатками! Такой сервис, такой сервис!!! Сказали пальто
принести!
- Не ходи. У этих мудаков день вежливости - нельзя клиентам отказывать.
Я сегодня уже заходил. За туалетной бумагой. Так я им унитаз приволок
и жопу показал, а бумагу все равно не дали!

Всем известно, что стадо бизонов бежит со скоростью самого медленного
бизона. Когда на стадо охотятся хищники, первыми умирают последние -
самые медленные и слабые особи. Таким образом, натуральный отбор
помогает стаду, потому что стадо в целом становится быстрее и выносливее
после отсева слабых его членов.
Точно так же и человеческий мозг не может работать быстрее, чем самые
медленные его клетки. Чрезмерный прием алкоголя, как мы знаем, убивает
клетки мозга, и при этом, естественно, первыми подвергаются атаке самые
медленные из них. Таким образом, регулярное потребление пива уничтожает
медленные клетки мозга, делая его более быстрой и эффективной машиной.
Поэтому вы всегда чувствуете себя умнее после пары кружек пива!

Мужик просыпается утром и сразу чувствует неприятный запах.
Присмотрелся- так и есть- обосрался. Тут просыпается жена
и чувствует тоже самое. Но данное родителями воспитание
не позволяет ей сразу прояснить ситуацию и она спрашивает:
-Дорогой, чем это здесь пахнет?
Мужик чувствует острое желание оправдаться,собирается с мыслями и,
наконец, придумывает оправдание:
-Мне такой ужасный сон сегодня приснился...
-Какой?
-Представляешь, иду я по пустыне, и вдруг из-за куста выскакивает
огромный лев. Вот что бы ты сделала на моем месте?
-Ой, я бы со страху умерла!
-Но я же мужчина!.....

Большой концертный зал. Начало концерта. Зал в ожидании. Появляется
дирижер. Взмах палочкой, и в ужасе...
- Где моя "первая скрипка"? (Ответа нет). Я спрашиваю: где "первая
скрипка"?! (Ответа нет). Я в последний раз спрашиваю: где "превая
скрипка"?!!!
Тихий глос одного из музыкантов:
- В туалете дрочит.
- Что?...
Дирижер бежит в туалет, пиноком открывает одну кабинку - пусто,
вторую - пусто,.. в последней находит "первую скрипку", занимающегося
выше сказанным делом.
- И это моя "первая скрипка"?... И это моя "первая скрипка"?!.. Выше
локоть! Мягче кисть!

Сидят немцы в дзоте. Два молодых и один старый, а на них русские
в атаку идут. Наши "Ура!" и побежали на дзот. Молодые немцы говорят:
"Ой, Гитлер капут! Тикать пора!". А старый: "Нейн! Стреляй!".
Выстрелили из пулемета, русские залегли. Через пару минут русские
снова идут в атаку, немцы стреляют, и они опять залегают. Так несколько
раз. И вдруг при очередной атаке один из русских падает в дерьмо.
Встает, грязный, весь в дерьме, и говорит: "Ну, ты! Ты че, бля,
обнаглел?". Старый немец кричит: "Ой, Гитлер капут! Тикай! Тикай!".

Закинул старик в море невод
и стоит как мудак без невода

Встречаются двое НР и хвастаются:
Первый:Слышь,братан,я недавно себе 600 600-й мерс купил.А ты че,как
дела?
Второй : Это,блин,че.Вот я купил ох*ительную виллу и во всех комнатах
выложил кафельной плиткой,в 200000000$ обошлось.
Первый:Ну ты даешь,как так?
Второй:Да,так,каждая плитка-самый последний Pentium III Xeon

Идут папа с сыном по улице. Вдруг, сынок замечает дога, который
высунув от радости язык шпарит пуделя.
- Папа, а что это они делают.
- Ну видишь, сынок, тот который сверху немного напрягся, которая
снизу - расслабилась,и у них вот так вот все получилось. Ну ты понял?
- Да, понял. Главное - не расслабляться, а то заебут.

Дома у черепахи раздается телефонный звонок. Черепаха ползет-ползет,
доползла. Берет трубку:
-ДА!
-МАНДА!(бросают трубку)
Звонит во второй раз телефон и опять повторяется то же самое.
Черепаха пошла к сове, рассказала ей все и попросила совет. Сова
ей посоветовала поднять трубку и сказать "АЛЛО!"
Пришла домой черепаха(Ч) и тут раздается телефонный звонок.
Ч:- АЛЛО!
- Это черепаха?
Ч:- ДА!
- МАНДА!

Мужик подходит к таксисту и спрашивает его
-У тебя  в багажник  поместиться  ящик  пива  с  тортом?
-Да,а  что?
-Открывай  я щас блевать буду...

Сидит негр и читает газету на иврите. проходит мимо мужик и спрашивает:
"ну что, тебе мало, что ты негр?"

Мясника сократили на мясокмбинате. Он устроился помощником акушера.
И вот его первые роды. Акушер принял ребенка и передал помощнику%
- Пойди в соседнюю комнату взвесь!
Через несколько минут тот возвращается, халат весь в крови:
- Два пятьсот без костей.

Новый русский приходит в турагенство и говорит:
- Човы типа можете предложить. Хочу куда-нибудь поехать.
Ему предлагают:
- Вот Сейшелы, Багамы, Саргассово море...
Новый русский все отвергает. Тогда сотрудники агенства подают ему
глоьус:
- Выберете сами.
Он крутит, крутит,  наконец недовольно говорит:
- Э-э! А другой глобус у вас есть?

В районную поликлнику приходит мужик:
- Здрасьте! А где у вас сдать говно на анализ кала?

колобок выходит из ванной и вдруг вспомнил : голову-то помыть забыл.

Из психушки сбегает больной, ворует у ментов пушку и прямым ходом
в банк. Вбегает в банк наставляет пушку и приказывает: "Всем лежать!
Деньги на бочку!"
Раздается телефонный звонок. Кассирша подползает к телефону, берет
осторожно трубку и так тихо-тихо:
- АЛ-Л-ЛО!
- Это банк?
- Д-ДА!
- Это вас психбольница беспокоит. Квам должен придти наш пациент
с автоматом.
- О-он у-уже з-здесь.
- А он вам угрожает?
- Д-да!
- Авы наставьте на него указательный палец и скажите: "ПУХ!" и он умрет.
Кассирша чуть приподнимается с пола и делает так, как ей посоветовал
врач. Псих в муках, извиваясь как змея умирает.
Банк ликует и благодарит кассиршу, что она спасла им жизнь.
Тут больной поднимается со словами: "И я как-будто оживаю!!!"

Про ебанутого камазиста .
Идет по дороги мужик с рулем от камаза , видит на обочине четверо
чуваков тачку ремонтируют.Подходит он к ним ,достает пушку и говорит
"двое в кабину,остальные в кузов".Ну мужики видят пушка,делать нечего
двое встали рядом ,двое сзади пошли.Прошли километров с пяток,смотрят
впереди пост ментовский,водила говорит "мужики вы пока вылезте
пост обойдите а потом я вас снова посажу".Чуваки вылезли ,подходят
к мусору говорят мол так и так мужик какой то ебанутый с рулем от
камаза доебался.Мусор хватает мигалку на каску себе ставит и орет
"один сзади,другой в люльку,остальные за мной " Бегут километров
дватцать,заебались,чувак сзади орет "мужики лучше бы с тем камазистом
поехали"

Однажды у жены были месячные...
Как всегда, пьяный в сиську, муж заваливает домой поздно вечером...
А утром просыпается, смотрит ны свои руки-"ОЙЙй...Убил.."
Смотрит на свой х%й-"Ай...и изнасиловал.."
Потом подходит к зеркалу..... испугано-"И съел....."

Dacha,kalitka,na dveri hozyain napisal " OSTOROJNO ZLAYA SOBAKA !!! "
 nu sosed ız-za zavisti napisal na dveri pod nadpisyu
" NO BEZ ZUBOV !!"
 nu hozyain v otvet " NO OTSASIVAYET SMERTELNO !!! "

Шел как то Ленин по улице и встретил маленькую девучку,которая очень
сильно плакала.Спросил у нее товарищ Ленин:
-Что ты плачешь,девочка?
-Да вот мама дала мне копеечку на хлеб,а я ее потеряла.
Пожалел ее товарищ Ленин и дал ей копеечку.Но девочка все равно плачет.
И спросил опять ее Ленин:
-Что же ты все еще плачешь?
-Да вот если бы я не потеряла копеечку у меня было бы сейчас две
копеечки.
Не понравилось Ленину буржуазная сущность девочки и отобрал он у нее
копеечку, а также кофточку и шапочку.

Ма-аленькая мышка приходит в театральный институт и то-оненьким
голоском пищит:
- Я хочу научи-и-ться говори-и-ить басом
- А вы попробуйте как-нибудь погрубее это сказать.
- Я хочу научи-и-ться говори-и-ить басом, су-уки...

Короче, высотка.Огроменный такой домина. На сотом этаже бабуся
панталоны сушиться вывешивает. Вдруг порыв ветра, панталоны,
голубенькие, лучшие, почти ненадеванные фюить! Бабуля, естессна,
за ними с балкона и занырнула...
99-й этаж...Другая бабуленция грела кости на солнышке, как вдруг
с неба что-то пролетело. Бабку разобрало, побегает к перилам,
перегибается -эх, старость не в радость, ухает за первой бабкой вниз...
98-й этаж...Третья бабка поливает цветочки...Вдруг, сверху хоп,
хоп -пролетело что-то...Бабка, естессна., к перилам -а высоко!
Голова закружилась, бабуся вниз и загремела...
97-этаж...Жертвой любопытства падает еще одна бабуля....
...Вечерело...А бабушки все падали.

Судят Грузина за изнасилование женщины.
Судья: Ну скажите, как вы изнасиловали эту женщину?
Подсудимый:СПАСИБА, ХАРАШО!!

Na doroge (Ukraina) muzyk s avtomatom ostanavlivaet avtobus,zahodit:
-Proshu pasporta. I smotrit v nich tolko nacionalnost.
Podhodit k evreju,tot podaet pasport,a muzyk:
-Spokojno synku, vizu,vizu ne moskal.  

На пляже:
-Девушка,вы мне нравитесь!
-Да, я вижу.

В одном ауле повадились волки овец задирать. Пастух уже не знает,
что делать. Посоветовали ему обратиться в соседний аул, мол, там
есть злая собака Банданас, которую в округе все волки боятся.
Отправился пастух туда, подошел к указанному дому, постучал.
Протягивают ему лукошко с мааааленькой, пушистой собачкой. Удивился
он, да взял - что делать?
Вернулся в свой аул, посадил собачку в загон, огородил ее лозой чтоб
овцы не затоптали, и лег спать. Ночью приходят волки. Только начинают
за овцами гоняться, собачка лает так жалостно и тихо - Гааааав! Вожак
стаи, старый и мудрый волк испугался и закричал: "Это же злая собака
Банданас! Все отступаем!"- и, деру. Бегут волки к лесу, а молодой
да не опытный волк, догнав вожака, спрашивает: "А в чем, собственно,
дело? Такая маленькая и слабая собачка ведь не может помешать.
Максимум, что она может сделать, так это поцеловать меня в задницу".
Вожак стаи остановился, посмотрел на молодого волка, и сказал:
"А ты знаешь, какие у нее холодные губы?"

Полицейские пришли к мужику.
- У нас для Вас 3 новости, хорошая, плохая и великолепная.
- Давайте сначала плохую. — Ваша жена утонула — мы ее вытащили из воды.
- А какая хорошая?
- Мы с нее собрали ведро здоровенных раков.
- А какая великолепная?
- Завтра мы ее снова вытащим и приглашаем Вас на пиво!

В дом  для детей-инвалидов перед Новым годом пришел Дед Мороз и,
как водится, принес мешок подарков. Его, значит, директор сразу
к себе в кабинет (на рюмку чая). Ну дети давай ломится все к мешку,
только один маленький мальчик без рук-без ног не может встать
и кричит: "И мне, и мне!". Всем остальным, понятно, не до него.
Мальчик каким-то чудом скатывается с кровати, какими-то
сверхъестесственными сокращательными движиниями доползает до мешка,
хватает зубами красиво упакованную коробку и таким же образом
уползает к себе под кровать. Вне себя от счастья, он зубами, раня
в кровь губы, сдирает упаковку, открывает коробку, и тут на весь
детдом раздается его крик: "Бля-я-я-я-ядь, скакалка!!!!!"

...женщина жалуется подруге :
- У меня муж перестал супружеские обязанности выполнять .
- ???
- Да вот приходит вечно пъяный ,нифига не хочет и сразу засыпает
как убитый
- А ты сделай так ,чтобы не засыпал .
- А как ?
- Ну ты ванну прими ,надушись , а когда до его прихода останется
чуть-чуть , ты разденься и встань раком перед дверью - туту уж он
не усоит ...
Жена все так и сделала - слишит -в в замочную скважину ключ вставляют
,-"Муж идет ..."   Она быстро разделась и встала в вышеозначенную позу...
Муж заходит ,видит такую картину - и падает в обморок ....
Жена в панике ...Тормошит его ,"скорую" вызвала - вроде откачали ...
Жена спрашивает :
- Что с тобой ? Ты почему в обморок упал ?
- Ты представляешь ... Захожу я вчера домой - а там на пороге гном стоит
Ростом - до колен ,рожа - ВО !!! А еще борода ,а по бороде слюни текут !!

Короче ,трех лыжников после соревнований поселили в одной комнате
с одной
кроватью ..... Делать нечего - в тесноте, да не в обиде - легли все
вместе.
Наутро рассказывают друг другу свои сны .
Тот,что справа :
- У меня такой сон был - будто я сразу с пятью бабами в постели ....
И такой
кайф, такой кайф !
Тот ,что слева :
- А у меня было - будто я сразу с десятью - и кайф немерянный ,никогда
такого не было !
Тот, что между ними :
- А у меня ,мужики ,сон какой-то идиотский был .Короче, еду я на
дистанции ,иду
впереди всех ... Раз-два,раз-два ... Вот уже финиш ,2 метра осталось -
и тут вдруг
палки в руках обвисли ....

Шла собака на ТРЕХ ногах, решла поссать и упала!

Pojmal drakon amerikanca,japonca i russkogo,i govorit:
~Amerikanec,ja tebja sjem,davaj vikup!
~Ja tebe vipisu csek na 1000.000.000$!
~Zacsem on mne nuzsen?
I sjel ego.To zse slucsilosj is japoncem,ne pomogli emu jjeni.
Nastala ocseredj russkogo.Drakon ego sprasivajet:
~A ti rubli davatj budes?
~Da net u menja ni kopejki...Vot jestj papiroska,hocses~kurnem?
~Interesno,nu davaj,poprobuju.
Kurnuli oni,posmejalisj i drakon otpustil russkogo.
Idet russkij,radujetsja,uzse iz lesa visel.Tut dogonjajet ego drakon i
s vinovatim vidom govorit:
~Izvini,bratello,na pethav probilo!

- Жена! Собирай вещи! Я миллион выиграл!
- А какие вещи, дорогой, зимние или летние?
- Собирай все и уматывай.

Директор цирка выходит на сцену и объявляет:
-Сейчас будут выступать акробаты!
 - Голос с задних рядов:
-Пидорасы, пидорасы, они пидорасы! Они носят обтягивающую одежду,
они пидорасы!!!
Акробаты обиделись и не стали выступать. Директор снова выходит
и объявляет: -Сейчас будут выступать клоуны!
 - Голос с задних рядов:
-Пидорасы, пидорасы, они пидорасы! Они красятся, они пидорасы!!!
Клоуны обиделись и тоже не стали выступать. Директор опять выходит
на сцену и объявляет:
-А сейчас наш СМЕРТЕЛЬНЫЙ НОМЕР: человек залезет под купол цирка
и спрыгнет вниз!!!
 - Голос с задних рядов:
-Пидорасы, пидорасы, КУДА ВЫ МЕНЯ ТАЩИТЕ, ПИДОРАСЫ!!!!!!

Мужик трахает бабу раком и при этом курит.
Вдруг пепел с сигареты падает ей на спину.
Ну она начинает извиваться, кричать а мужик в ответ, довольно:
- Да, Я такой!

Yedut dva gruzina v mashine i ix ostanavlivaet moladaya devushka.
Devushka sprashivaet: vi menya mozhete dovesti do (kokogoto mesta)??
Gruzin: a chto dash?
Baba: nu u mnya deneg netu , ne chem zaplatit'
Gruzin: a chto dash??
Baba: nu rebiata ponimaete mne nechem zaplatit'
Gruzin: a chto dash??
Baba: Nu ladno, nu, naturoy oplachu
Gruzin povorachivaetsya k drugu y sprashivaet: Gogi, tebe natura nuzhna?
Gogi: net
Perviy gruzin: Poyexali dal'she.

Otyezhayut na metrov 100 y perviy gruzin sprashivaet: Gogi a chto
takoe natura?
Gogi: ne znayu, ya dumal ti znal
Perviy gruzin: ya tozhe ne znayu, davay vernyomsya i sprosim
Gogi: davay.

Dali zadniy xod, i sprashivayut,
Gruzin: Devushka a chto takoye natura?
Baba: ?????
Gruzin: nu ne ponemayem chto eto
Baba: nu naturoy ya oplachu.
Gruzin:????
Baba: Nu trusi snemu y otdam
Perviy Gruzin: Gogi, tebe trusi nuzhni???
Gogi: net
Perviy Gruzin: poyexali dal'she!!!

(М)альчик играет во дворе в футбол. Его с балкона
зовет (П)апа:
  (П) - Сын, иди обедать!
  (М) - Па, а можно, я еще 15 минут?
  (П) - Ну, можно...

  Через 15 минут:

  (П) - Сын, иди обедать!
  (М) - Па, а можно, я еще 15 минут?
  (П) - Ну, можно...

  Еще через 25 минут сын кричит:

  (М) - Па? Чего ты меня не зовешь обедать?
  (П) - Сын, иди обедать!
  (М) - Па, а можно, я еще 15 минут?

Доктор осматривает маленького мальчика. Спашивает у него:
- А тебе, малыш, сколько лет?
Тот пискляво отвечает:
- Осенью будет пять.
- Хм... Да ты, малыш, как я погляжу - оптимист.

1.Идет женщина по темному переулку.Вдруг выскакивает мужик
изнасиловал ее, а потом спрашивает:Что ты скажешь мужу,когда
придешь домой.Ж.:Иду я по переулку,вдруг выскакивает мужик
насилует 2-ва раза.М.:Два!Ж.:А вы кудато торопитесь?

2.Идет ж.по темному переулку.Вдруг выскакивает м.с ножом и говорит :
Деньги.-Где?-Жизнь.-Чья?-Еще раз пикнешь,изнасилую.-Пи-пи-пи.

В цирке объявляют следующий номер:
- А сейчас - смертельный номер!
Канатоходцы-материщинники на колючей проволоке!

Терпит самолет над тайгой аварию.ВСЕ ЧЛЕНЫ САМОЛЁТА ПОГИБАЮТ,
МИМО ПРОХОДЯЩИЙ ЧУКЧА ПОДХОДИТ К САМОЛЁТУ НО ВИДИТ КАКИЕ-ТО МЕШКИ.
  В НИХ ОН НАХОДИТ ДЕНЬГИ,ЕСТЕСТВЕННО ОН ИХ ЗАБИРАЕТ.
ВСКОРЕ ПРИЕЗЖАЕТ ЭКСПЕДИЦИЯ ЗА ДЕНЬГАМИ,НО НЕНАЙДЯ ДЕНЕГ ОНИ ИДУТ
ПО СЛЕДАМ И ПРИХОДЯТ К ЧУМУ.ПОЛКОВНИК ГОВОРИТ ЧУКЧЕ ОТДАВАЙ ДЕНЬГИ!
(ЧУКЧА НЕ ПОНИМАЕТ.)ПОЗВАЛИ ПЕРЕВОДЧИКА.ТОТ ПЕРЕВЁЛ,НУ ЧУКЧА
ОТПИРАЛСЯ, НО КОГДА ЕМУ ПЕРЕВОДЧИК ПЕРЕВЁЛ ФРАЗУ:"еСЛИ НЕ ОТДАШЬ
ДЕНЬГИ ТЕБЕ ОТРЕЖУТ ЯЙЦА ,А ПОТОМ РАССТРЕЛЯЮТ!ЧУКЧА ОТВЕЧАЕТ:
"сКАЖИ ПОЛКОВНИКУ ,ЧТО ДЕНЬГИ ЗА ЧУМОМ!"пЕРЕВОДЧИК:
"ОН СКАЗАЛ ЧТО НЕ СКАЖЕТ ГДЕ ДЕНЬГИ,ПУСТЬ РАССТРЕЛИВАЮТ!"

Загадка. Что такое: маленькое, синее и скачет по огороду?
- Лягушка.
А почему синяя?
- В спортивном костюме.

Летит Змей Горыныч над степями, над лугами... Вдруг что-то
в голову ударило -  взял пол-округи спалил. Сидит на пепелище
и думает: "Вот такой я интересный зверек!"

- Что может быть общего между Интернетом и женщинами?
- Нужно потратить уйму времени и денег, пока найдешь что-нибудь стоящее.

На приеме у терапевта сидит больной с ножом в спине.
Врач (не поднимая глаз от медицинской карты):
- в детстве корью, свинкой не болели??

Прислала Анюта

Бегут по пустыне страусы за страусихами.
Страусихи:"Девоньки, давайте поднажмем, а то догонят сейчас..."
Страусы:"Мужики, ну-ка, поднапряглись, щас догоним!.."
Страусихи:"Девоньки, быстрее, быстрее, щас затопчут!.."
Страусы:"Давайте, мужики, еще немного, догоняем!!!"
Страусихи:"Не, девки, не убежим, прячьтесь!"
и головой в песок...
Страусы подбегают:"Опаньки, а где-же бабаньки??? "

Разговор двух мужиков:
-Слышь, ты педика трахал?
-Не, педика я не трахал. Но зато я трахал мужика, который трахал педика!

Солдат, попав в эпицентр ядерного взрываз должен держать автомат на
вытянутых руках. Дабы расплавленное железо не капало на казенные сапоги!!!
pzrk ( c )

Приходит Новый Русский платить за междугородный телефон и, увидев
счет, начинает возмущаться:
- В Париж звонил, базара нет - забашляю.
- В Лондон звонил, было дело - нет базара, забашляю.
- А в НДС я, мать вашу - не звонил, хрен вам, СОСИТЕ ГАДЫ!

Весна,класная погода.Мужик возвращается с работы.
Он не идет, а проктически бежит радуясь этому солнцу,
распустившимся листикам, всему, что происходит вокруг.
И вот он впрепрыжку проскакивает поле и видит вдалеке
маленкую березовую рощу.мужик забегает туда и видит,
что на на одной из берез висит, уцепившись зубами за сук,
маленкая девочка в коротеньком летнем платьеце.
Мужик спрашивает у девочки:
-Девочка,что ты там делаеш?
Девочка всквозь зубы отвечает:
-СШОК пью.
спасибо.

Сажают, значит, в тюрягу француза, немца и русского. Камеры - одиночки,
совсем пустые, ни окон ни нар, ну ничего нет. Четыре стены пол
да потолок бетонные. Начальник тюрьмы дает каждому по два стальных шара
с кулак размером и говорит:
"Кто сильней меня удивить сможет, того выпущу."
Ну, заходит в камеру к французу. Тот расчертил на полу подобие
бильярдного стола, типа лузы там, ну и пальцем шары гоняет.
"Круто" - говорит начальник.
Заходит к немцу. Тот на стене типа корзины что-то изобразил,
и в баскетбол играет.
"Молодец, удивил" - говорит начальник.
Заходит к русскому. Выходит весь бледный, глаза ох...евшие. Спрашивают
все:
"Что случилось, что там русский натворил?"
"Один сломал, другой потерял"

Идет пьяный ежик по лесу, подходит к норе и кричит
-хуйня ...
-хуйня ...
вылазиет не понятный зверк, и говорит
- ежик, сколько раз тебе говорить, я не хуйня, я ВЫХУХОЛЬ
ежик
- сейчас, буду я еще всякую хуйню на ВЫ называть.

Проголосовало 121 человек(а)