Театр. Идет спектакль по повести "Му-Му". На первом ряду сидит
благородная мадама с мопсом на коленях. Причем пес смотрит
во все глаза на разворачивающееся действо. Радуется
и переживает вместе с героями, хлопает в лапы, скулит и тявкает.
Когда Герасим утопил бутафорскую собаку, мопс жалобно
заскулил. Сидящий рядом мужик не вытерпел и спросил:
- Мадам, не кажется ли вам странным, что ваша собачка так
  реагирует на все происходящее на сцене?
- И не говорите! Ведь Цезарю абсолютно не понравилась
  сама книга!

Приходит один парень наниматься в отряд спасателей. Успешно сдал
экзамены, выдержал конкурс, ему и говорят: "Ну, теперь дело
за малым - полоса препятствий". Пробежал он 10 км, залез
на подъемный кран, спустился по тросу вниз, нырнул в озеро
и достал предварительно утопленные инструктором часы.
"Поздравляем, ты принят!" А он: "Вообще-то я пришел водителем
устраиваться. Но теперь не пойду - больно тяжко у вас".

- Официант! У меня в супе - муха!
- Тише! Не кричите! А то другие услышат и тоже захотят! 

Ну идут типа два чувака по Арбату, попивают пивко, никого
не трогают. Тут ессно подваливают деваха с парнем (сектанты -
миссионеры), начинают цепляться: "Верите ли в Бога?",
"А в чем смысл жизни?" и.т.д., ну чуваки настойчиво продираются
в своем направлении. Те, теряя надежду: "Мы же Свидетели Иеговы!"
Ребята останавливаются: "А чего, Иегова уже женился?.."

Умирает Рабинович. Подозвал к себе Сару и грит ей:
- Сара, выполни мою последнюю просьбу! Сожги мое
  тело в крематории! Прах положи в конверт, напиши там
  "ТЕПЕРЬ ВЫ ПОЛУЧИЛИ С МЕНЯ ВСЁ" и отправь в Налоговую Полицию.

Бюро переводов специально для новых русских:
высокопрофессиональный перевод времени с зимнего на летнее и обратно.

(С) Робинзон ОдЕсский

- Как y вас насчет аппетита?
- Когда как. То он есть, то его нет.
- А когда y вас нет аппетита?
- После того, как я хоpошо поем.

Трое делятся впечатлениями о поездках в общественном транспорте:
1-й: - У нас такие давки, недавно еле влез в автобус!
2-й: - Да ладно, я у нас вообще почти каждый день без пуговиц домой
       приезжаю!
3-й: - Это все ерунда. Я тут как-то пернул в автобусе, так запах
       пошел только на конечной.

Жила-была девочка, которая ну ни херашеньки не видела (короче - слепая).
Каждый раз, когда семья садилась за стол и мама подавала еду, девочка
долго ощупывала содержимое тарелки руками и каждый раз ныла:
- Ну вот, как всегда мне меньше всех положили!  Раз ничего не вижу -
  значит и обделить можно!  Жмоты...
Маме все это надоело и решила она проконсультироваться с психологом.
На что доктор дал ей такой совет:
- Вы, - говорит, - сварите целый тазик пельменей! Ну как на "Маланьину
  свадьбу". Ну и пусть ест!
На следующий день мама накрывает на стол и ставит перед девочкой
ПАРАШУ пельменей. Девочка садится за стол, двигает к себе нехилую
порцию пельменей, долго ощупывает содержимое руками и говорит:
- Представляю, сколько вы себе нахерачили...

Фермер утром выходит во двор, сосредоточенно смотрит вдаль
и думает: "Так, коров я подоил, коням корм задал, что еще...
Черт, у меня ж баба не@бана!"

Проголосовало 2297 человек(а)