На высоком берегу деревенские мужики строили коровник.
Строили дружно, споро. Получилось хреново.

America i Rossiya obmenivautsya opitom v razvitiye meditsinskoy
tehnologii.
 - Amerikantsi govoryat:" U nas proizoshel neschastniy sluchay
na proizvodstve;
mujik poteryal zreniye, i yemu postavili derevyanniye glaza,
teper' prekrasno vidit.
 - A Rossiya na eto otvechayet: " A u nas mujiku na proizvodstve
otorvalo chlen,
mi yemu prishili korov'ye vimya i teper' on ne tol'ko mojet
chetireh jenshin za raz...,
no i dayot 12 litrov moloka ejednevno.
  - "Da!", govorit Amerika, "A eto kto-nibud' videl?"
  - "Konechno... nu etot s derevyannimi glazami." :)

В тюремной камере:
- Коля любит мамбу
- Толя любит мамбу
...
- И Сережа тоже
В углу сидит негр и бубнит себе под нос
-Зато Мамба всех ненавидит

...
- А какие у вас арбузы уродились!
- Это не арбузы, это крыжовник.
- А какие кабачки!
- Это не кабачки, это горох.
- А как у вас соловей заливается!
- Это не соловей, это счетчик Гейгера...

(услышал по радио)

Столовая в больнице для больных.Больной жалуется заведующей столовой:
- У меня в супе таракан!
Заведуюшая:
- А вы за 5 копеек хотите увидетьв супе поросенка?

К боссу мафии пртводят пленных враждующей группировки.
- Что с этим делать?
- Расстрелять.
- А с этим?
- Четвертовать.
- А с этим?
- А этого гада напоить, а на утро опохмелиться не давать.
- Ну и садист ту, босс!

Как-то раз встретились вместе Мулла, Пастор и Раввин и стали
рассказывать, как они пришли к своей вере.
Мулла:
-Я был простой бедуин. Однажды я ехал на своем верблюде по Сахаре
и вдруг налетела песчаная буря. Я совершенно заблудился, умирал с голоду
 и жажды, а буря все не прекращалась. Тогда я стал молиться неистово
Аллаху всемогущему. И о чудо: небо разверзлось, и в радиусе ста метров
 от меня буря улеглась и я увидел спасительный оазис, где я и переждал
ненастье. С тех пор я верую в Аллаха великого и всемогущего и всюду
несу его учения.
Пастор:
-А я был простым рыбаком. И вот однажды, когда я рыбачил, поднялся
 страшный шторм. Меня унесло в открытое море. Волны перехлестывали через
 мое суденышко и я собрался проститься с жизню. Мне осталось только
 молиться Господу. Я молился так страстно, что Он услышал мою мольбу.
 В радиусе ста метров от меня море улеглось и выглянуло солнышко.
 Я спокойно переждал бурю, вычерпывая воду из лодки.
С тех пор я стал Пастором и везде говорю о Спасителе.
Раввин:
-А я был владельцем лавки утильсырья. И вот однажды в Субботу,
я вышел из лавки и увидел, что рядом валяется черный пакет.
Я сунул туда руку  и понял, что он полон долларов. Миллион не меньше.
Страшный грех я совершил. Ведь евреям в субботу нельзя касаться денег.
И тогда я стал взывать к Иегове, и он услышал мои мольбы и в радиусе
100 метров от меня наступил Вторник....

Психушка. Психи спят. Вдруг один вскакивает и орет:
-Я Наполеон! Я Наполеон!
Все:
-Откуда ты взял?
-Бог мне сказал!
Из дальнего угла сонный голос:
-Гонит он все! Ничего такого я ему не говорил!

Укусила мужика змея за член и просит он у своего друга- сходи
пожалуйста к врачу и спроси что надо делать-приходит он ко врачу!
-Ну,- спрашивает он у врача,- что нужно делать при укусе змеи?
Врач ему ответчает
-нужно отсососать яд!
Приходит он к другу
- ну ну что он сказал?
- Он сказал... Ты умрешь

Поезд. Ночь. В купе на верхних полках едут два голубых.
Поезд мерно постукивает, настроение романтическое...
Слышится шепот:
- Вась, а Вась, ползи ко мне, я хочу!
- Петь, да ты что?! Люди же еще не спят!
- Да спят!
- Да нет же!
- Да я те говорю, что спят!
- Ну давай еще часик подождем!
- Ну давай!
Проходит час...
- Вась! Ну иди, милый!
- Да ну ты что?! Не спят же еще там внизу!
- Да спят!
- Да нет же!
- Да я те говорю, что спят!
- Ну давай еще часик подождем!
- Ну давай!
Проходит еще час... Уже слышен жалобный стон:
- Ва-а-ась! Ну Ва-а-ась! Ну хочу! Ну иди!
- Да ты что млять такой нетерпеливый?!?!? Говорю же, не спят еще!
- А я те говорю, что спят!
- Да не спят!!!
- Ну хочешь докажу, что спят?
- Ну типа давай!
Раздается воплю на все купе:
- ЭЙ! У КОГО-НИТЬ "КОКА-КОЛА" ЕСТЬ?????
В ответ гробовая тишина.
Ну Вася по-быстрому к Пете и давай его пиндырить как только можно
и нельзя.
Наутро в купе заходит проводник и видит на нижней полке мужика,
который держится за сердце и аж весь позеленел на хрен.
- Мужик! Да ты чего это, а? Что с тобой???
- Да понимаете, у меня сердце больное, а в купе душно,
вот и прихватило, думал все, пи%дец мне!
- Ну так вы попросили бы у кого-нить валидольчику!
- Ага! Попросил тут один "Кока-Колки", так его потом за это всю
ночь е%ли...

- Где у женщины аппендицит?
- Как войдешь, так налево!  

Стоим мы с Серегой ...
Глотнул я Фанты, и тормознули Запорожец.
Потом Серега глотнул Фанты, и тормознул 600-й Мерседес.
Затем я глотнул еще Фанты и тормознул большой Автобус.
Серега еще глотнул Фанты, и тормознул Автопоезд. ...
- Да нам вообщей пох"№ кого останавливать - ведь мы же - МЕНТЫ!!!

Сидят три слона и беседуют о том какие кому бабы нравятся.
Первый говорит (1):
-1- Мне нравятся худые, еб@шь ее, а она вся такая тонкая.
все косточки звенят.
Второй (2):
2- А мне толстые еб@шь а она вся переливается.
Ну ,рассказали и смотрят на третьего , а он молчит.
1,2- А тебе какие нравятся?
3- Да ну. Вы смеяться будете.
1,2- Говори, не будем.
3- А мне мартышки нравятся.
Все посмеялись, а потом спрашивают:
1,2- Почему?
- Kончаешь, и она лопается.

Сидят 2 две подруги на кухне, и одна другой говорит:
- Давай с тобой денег кучу на скачках выиграем?
- ОК! На какую лошадь ставить будем?
- У тебя какой размер груди?
- У меня 2-ой...
- У меня 1-ый, таким образом 1+2=3. Ставим на третью!
Так и сделади. 3-я лошадь пришла первой. Они счастливые
рассказали мужьям и о том как лошадь выбирали. Те
тоже, не дураки будут, считать стали:
- Ты сколько раз за ночь кончить можешь?
- Я семь раз.
- А я восемь. Считаем: 7+8=15!
Поставили на 15-ую лошадь. Она пришла последней.
Суть: НЕ НАДО ЛЯ-ЛЯ!!!

В Грузии беседуют (о)тец с (с)ыном.(О) грит "Слущай Вано, есили
ти паимел девущку лежа - то эта лажевая девущка, есили  ти паимел
ее ракам, то эта ракавая девущка , но помини синок есили ти паимел
ее стоя, то эта стоящая девущка.Ты понел.
Канэшно атец я все понел , а есили меня дядя Гиви паимел на мещке
с изюмом что значит я изюмительний малчик?????

Спрашивает как-то верблюжонок папу-верблюда:
-Папа,а на хрена мы с собой таскаем эти тяжеленные горбы, ну надоели они
-Видишь ли,сынок,когда мы идем по пустыне трудными караванными тропами,
мы храним в этих горбах запас пищи,которая помогает нам выжить.Понял?
-Понял,папа, ну а зачем нам копыта,ну такая ведь тяга!
--Видишь ли,сынок,когда мы идем по пустыне трудными караванными тропами,
,навьюченные грузом,копыта нам не дают проваливаться в песок и резаться
об острые колючки.Понял?
-Да это-то я все понял. Только одно не понятно- и на хрена на все это
в зоопарке?!

Какая боооооль ......, какая бооооооль .....
Internet explorer 5.0 :)))

Скоро должен наступить конец света. Об этом узнают животные,
ну и давай трахать друг друга без разбора.
Трахает слон жирафа. А жираф и гововорит слону:
-Слушай зачем ты надел презерватив, ведь конец света скоро,
всякие глупые болезни там, беременность - все это уже еруда.
-Это не презерватив,это мне удав миньет делает.

сидит солдат в окопе
к нему подбегает другой
Слушай!! тут в соседнем окопе девка всем дает!!
всем? как всем? неужели всем?
да всем всем!!
да быть того не может! неужели всем!
да всем! всем всем всем
да не верю.. правда что-ли всем?
да абсолютно всем!
слушай.. а может она и минет делает?
неееее минет не делает... головы нету

Конституция Непала.
Статья 5, пункт 3.
     Гражданином Непала может являться лишь тот человек,
кто зачат НЕпалкой и НЕпальцем.

Восемь ваххабитов = один ваххабайт

Секретарша (C) Б. Моисееву (Б.М.):
С:   - Вас к телефону;
Б.М. - Если это Пенкин, Наджиев или Шура, меня нет, а если Леонтьев
или Зверев, то я возьму.
С:   - Вас девушка...

Анекдот в тему.

Кубанское село. Вторая половина 19 века. Солнечное утро. На завалинке
сидит казак, курит. Под ногами крутится его сынишка.
- Батько, а батько.. Дай с трахтамата популять.
- А ты смогешь?
- Смогу, батько. Смогу.
- Ну на. Пуляй по курям.
Мальчишка берет автомат, начинает гасить кур. В одну сторону головы
летят, в другую - лапы. Казак-отец, невозмутимо наблюдая за процессом,
произносит:
- Сынку. А гранату вбросить смогешь??
- Смогу, батько.
- Ну на, сынку. Вкидай у сральник.
Пацан кидает гранату в сортир. В одну сторону доски, г@вно в другую.
Казак говорит.
- Молодец, сынку. А то б нам матка за курей п@здюлей вкотила б !!!!!!!

   Сестра  говорит  брату :
 - ты  знаешь , что  ты  трахаешь  лучше , чем  папа !
   Брат  отвечает :
 - да  знаю , мне  мама  давно  об  этом  говорила ! 

1989 год. Перестройка. К Кашпировскому приходят рекетиры, наводят
на него пистолеты и командуют: "гони деньги!!!"
Тому, понятно, делать нечего, он отдает им чемодан денег со словами:
"Нате, просритесь!"
Мужики срут день, срут два, срут неделю, не могут больше. Все, баста.
Приходят еле живые к Кашпировскому, отдают ему чемодан денег, еще
приплачивают и просят: "Останови, не можем больше...." "Ладно, мужики,
не срите", - довольно говорит Кашпировский.
Рекетиры не срут день, не срут два, неделю не срут.... Охо-хо,
собрались, идут к Чумаку. "Слушай, - говорят, - друг твой над нами
издевается, неделю уже не срем, сделай что нибудь, все деньги
отдадим...." Ну, Чумак человек добрый, делает пассы руками, кресты
в воздухе чертит, и приговаривает так ласково: "Ничего, мужики,
пройдут все ваши проблемы, вы главное не ссыте..."

Едут по полю Илья Муромец(И),Добрыня Никитич(Д) и Алеша Попович(А),
видят:на краю поля стоит дуб с дуплом,а на суку рядом с дуплом сидит
Соловей Разбойник(С).
И:Слышь,Добрыня,съезди-узнай у этого черта,хуйли он там сидит.
Добрыня подъезжает к дереву и каак пизданет Соловью дубиной по
голове:"Ты хуйли тут сидишь,черт?"
Cоловей упал на землю ,глазами зырк-зырк по сторонам,но молчит.Добрыня
давай его хуярить совсей дури:"Хуйли сидишь,ты,хуйло?"Тот все равно
молчит.Добрыня его еще пару раз пнул и поехал обратно.Отрапортовал
И.Муромцу,что так,мол,и так,молчит,гад.Илья Муромец тогда посылает Алешу
Поповича с тем же заданием.Тот подъезжает к дереву и без базаров сбивает
Соловья дубиной вниз:"Хуйли ты тут сидишь,черт?!"Соловей опять глазками
зырк-зырк по сторонам,но молчит.Алеша давай его топтать.Безрезультатно,
молчит.Делать нечего-едет обратно и рапортует.
Дальше история повторяется и с Ильей Муромцем.Богатыри уезжают,избитый
Соловей Разбойник залазит обратно на дерево:"Хуйли сидишь,хуйли сидишь
...ЖИВУ Я ЗДЕСЬ!!!"

Почему замужние женщины полнее одиноких?
Одинокие женщины приходят домой, смотрят, что у них в холодильнике и
идут в постель.
Замужние женщины приходят домой, смотрят на то, что у них в постели и
идут к холодильнику.

Отправили на Марс первую пилотируемую экспедицию из немца, американца
и русского.
Ну, нормально, прилетели они, примарсились и тут раз, из-за куста
марсиане выскочили и поймали их.
Оказалось, что они людьми питаются. И говорят - двух из вас съедим,
а одного отпустим - того, кто самое большое число назовет.
Ну, американца хватило на то, чтобы сказать миллиард, а больше
он не знал.
Немец почесал репу, и сказал триллион, а больше он не знал.
А русский говорит: до хуя и больше!
Ну, марсиане, в натуре офигели, не знают такого числа, и спрашивают
его, мы тебя в живых оставим, только вот скажи, до хуя и больше,
это сколько?
А русский и говорит, прилетайте к нам и спросите у любого, он вам
и скажет!
И марсиане его отпустили.
А скоро полетели на землю, интересно все-таки, сколько это, "до хуя
и больше"?
Вот приземлились они и смотрят, идет мужик вдоль железнодорожного
полотна, костыли вбивает.
Они его и спрашивают, мужик, мол, скажи, до хуя и больше это сколько,
много?
-Аааа, говорит мужик, вот идите вдоль дороги и шпалы считайте.
А когда скажете - ну на хуй! - так это только половина будет!

В американской деревне почтальон собиратеся уходить на пенсию.
В последний день работы он, как обычно, разносит почту.
В одном из домов хозяйка в неглиже с обольстительной улыбкой открывает
ему дверь и предлагает зайти в дом. Там она увлекает его в спальню,
и они предаются любви в течение часа. Потом они идут на кухню, и там
она дает ему 1 доллар и кусок пирога.
Совершенно обалдевший почтальон спрашивает: "Но мадам, за все эти годы
мне даже не могло придти в голову, что Вы испытываете ко мне какие-то
чувства. Что же произошло?" На что она отвечает: "Я вчера сказала мужу,
что наш почтальон уходит на пенсию, и что надо бы сделать ему подарок на
прощанье". На что он ответил:" Выебать его надо по-хорошему за то
как он работал. Ну да лано, дай ему один доллар". Ну а пирог
я уж от себя добавила...........

- Как называется отряд из восьми вахабитов?
- Вахабайт.

Afisha tsirka:'LETAYUSCHIE KROKODILCHIKI'.
Polniy anshlag,konferansie objavliaet nomer
 i na arenu vyhodit dressirrovschik v kostyume iz krokodilovoy kozhi.
Po vzmahu ego hlysta na arenu, semenia lapkami, vybegayut malenkie
 krokodilchiki i vystroivshis guskom, nachinayut begat po krugu
vsio bystree i bystree. Vdrug odin krokodilchik podprygnul,
bystro-bystro zamahal lapkami i nachal nabirat vysotu. Publika,
 zataiv dyhanie, nabludala  kak nad nimi proletali krokodilchiki,
otchayanno masha lapkami i tut odin posetitel sprashivaet u
proletayuschego mimo krokodilchika:
-Skazhite, a kak u vas eto poluchaetsa?
-Oh, eslib vy znali, kak nas tut pizdyat!

C-iz zhizni dilomnikov kursa Moskovskogo Arhitekturnogo I.

Полез как то один пацан в чужой сад яблоки пиздить.Ну залез значит
он в сад
,яблоки пиздит ,пиздит,а тут ,значит,типа сторож засек его .Погнался
за ним,
а пацан убегает изо всех сил. Но ни хрена -догнал его сторож,
за яйца хвать!
Сторож(С):Как зовут ?!
Пацан(П):мммууу-у-у (ну типа больно -скулит )
(С):Как зовут ?!!- и яйца на руку наматывает ...
(П):ммм-м--м-сс ...
(С):КАК ЗОВУТ мать твою ?!!! - а яйца уже раза полтора вокруг
руки обмотал...
(П)(тооненьким таким ,жааалобным голоском ) :С-С-Сссее-мен !
(С): А че молчал ?? !!
(П): Н-н-ннемой Я !!!

Всенародный слет наркоманов........в Вене!

мама:
-Кто съел грушу?
Дочка (испуганно):
-Не знаю!
-А еще хочешь?
-Хочу!

U onanista obokrali kvartiru i znachit doprashivayut ego
v miliceiskom uchastke chtobi uznat kak vse bilo.
Onanist rasskazivaet : P-p-prosnulsya utrom p-p-padrochil,
p-p-poshel umilsya p-p-padrochil,p-p-poshel p-p-pozavtrakal,
p-p-padrochil,p-p-pashel v shkolu p-p-padrochil,p-p-prishel
domoi leg spat, p-p-padrochil,p-p-prosnulsya utrom, viju
v kvartire nichego net, ne pomnyu p-p-padrochili ili net.

Пошел вовочка первый раз с отцом в мужскую баню. Там раыгрался
на кафеле, чуть не упал. В последний момент ухватился за папину мужскую
гордость. А папа ему говорит:,,Вот видишь, а был бы смамкой точно
убился бы.``

У одного суеверного человека падает со стола ложка. Зная, что сие
ему сулит в жизни, он в невероятном изгибе ловит ложку на лету.
Секундой позже раздается звонок в дверь. С холодным потом на лбу
и дрожащими пальцами он открывает дверь и видит соседа.
- Ф-ух, слава богу, не теща.
- Дык, я как раз и пришел сказать, что твоя теща в лифте застряла.

Приходят три вампира вресторан. Один заказывает водку с кровью,
другой коньяк с кровью а третий стакан кипятка. Друзья удевленно:
"Зачем тебе кипяток?" А третий, достав тампон,отвечает:"Да я чайку,
чайку."

Бежит зайченок по лесу и кричит:
- Волки пидарасы, волки пидарасы
Навстречу медведь идет:
- Зайченок, ты такой маленький, а такие гадости говоришь. Вон гляди
молоко с губ еще не обсохло
- Это не молоко, волки пидарасы, волки пидарасы.

-А что это у вас такое белое , легкое и пушистое
-Йогурты
-Йогурты ?!Ну дайте мне две бутылки портвейна пожайлуста.

Тракторист кувыркнулся с моста и утопил в реке трактор.
Председатель колхоза ломает голову - как наказать ?
Собрал в клубе сельчан, что мол делать будем с Трактористом ?
- ... Уво-о-лить на-а-хер !
- ... Зарпла-а-ту гаду не дава-а-ть !
Встает Кузнец: - Давайте я ему по репе е@ану !!!
Председатель: - Окстись, Кузнец ! Ты-ж убьешь сразу кулачиной своей !
                А Тракторист у нас один. Садись... Товарищи, кто еще ?
- ... Нехай достае-е-т из реки-и-и !
- ... Вы-ы-говор ему-у-у !
Встает Кузнец: - Давайте я Плотнику е@ану !!! Их у нас двое !

Вернулся Порудчик Ржевский в часть весь растроеный
-Представляете подходит ко мне маленькая девочка и говорит , что
 отдастся мне всего за пару копеек.Представляете я плакал , ебал ,
и плакал

Два педика ебуться в бассейне,один другому говорит:"Слушай,я пойду,
принесунам выпить,только ты без меня ничего не делай,хорошо?"
Другой:"Ну ладно." Первый вернулся,видит весь бассеин в сперме
и говорит:"Ну я же тебя просил ничего не делать." Другой отвечает:
"Я только пукнул."

Сидит старушка, держит в одной руке вставную челюсть, в другой -
искусственный глаз, и смеется, как сумасшедшая:
- Ни фига себе чихнула!

Анегдот из Англии
 Автобус с монаШками попадает в аварию.Все умирают.
 Их дуШы поднимаютсЯ по лестнеце в РАЙ. Там их встречает СвЯтой Петр .
 ПерваЯ дуШа говорит  :Я сестра Мари ....
 Св Петр: была ли ты греШна.Дотрагивалась ли ты когда нибудь до челена?
 Марии: Да греШна .Когда мне было 8 лет ...мой отец стоЯл раздетым
 в ванной Я подбежала и ткнула его пaльцем туда......
 Св Петр: Не чего страШного это произоШло случайно ....
 пойди окуни пaльчек в свЯтой воде и входи в Рай.
 ВтораЯ сестра : Я сестра Луиза
 Св Петр: была ли ты греШна.Дотрагивалась ли ты когда нибудь до челена?
 Луиза :Да греШна ... Когда мне было 12 лет мы купались в бассейне
 и Я случайно ,вот этой рукой, задела мальчика  в том месте ...
 Св Петр: Не чего страШного это произоШло случайно ....
 пойди окуни эту руку  в свЯтой воде и входи в Рай.
 Вдруг в низу по лестнеце раздаютсЯ крики .....одна из монаШек бежыт
по лестнеце расталкиваЯ всех на своем пути
 Св Петр: Что за спеШка.....?
 Сестра: Да Я хочу пройти вперед сестры Софии....
  перед тем как она окунет свой зад .......

Подъезжают маленькие человечки на маленькой машинке к заправке
и просят:
 - Капните нам в бак одну капельку бензина.
 - Может вам еще и в шину пукнуть?

Учебное пособие для учеников младших классов по запоминанию падежей.

Был вечер Именительный. Я был Предложный, она Дательный. Вместе мы
Творительный. Я же не Винительный, что она Родительный!

Приходит новый русский к старому еврею, и говорит: "Папа, дай денег"

Прилетают трое инопланетян на землю, берут трех мужиков и говорят им:
  - Мужики кто из вас скажет нам число которое мы не знаем, того
отпустим. А если такое, которое мы знаем, то убьем.
 1-й мужик:
 - триллион.
Пришельцы по списку проверили - есть. Убили.
 2-й мужик:
 - сикстилион.
Пришельцы по списку проверяют - опять есть. Убили
 К третьему подходят и спрашивают его, а он:
 -дохуя.
Они раз по списку - нету. Еще раз проверили, снова нету...
Оставили жить.
  Через год прилетают снова, подходят к железнодорожнику и спрашивают:
 -Мы в прошлом году прилетали и один мужик нам сказал, что есть такое
число - дохуя, сколько это???
 Мужик подумал и сказал:
 -Видите, полотно железнодорожное из Питера в Владивосток, так вот,
пойдете по ним и будете считать шпалю, когда будет - Заебися в жопу,
то это еще только половина!!!

Reshil odin muzgik biznesom zanyat'sya. Stal biblii prodavat'.
No delo ne poshlo: prodaval on odnu knigu v den'. Togda on
nanyal sebe pomoshnika: tot stal prodavat' 10 knig v den'.
I tut k nemu v pomoshniki nachal prosit'sya ZAIKA. Nu muzgik nanyal
ego. V pervyi zgeden' ZAIKA prodal 100 knig. Muzgik oshalevshyi
sprashyvaet:
 -Kak tebe udalos' stol'ko knig prodat'?
 -A ya im go-go-govoryu: Ku-ku-kupite bi-bi-bibliyu, a esli ne
ho-ho-hotite to ya vamee be-be-besplatno po-po-pochitayu

                                   NeKiSh

После окончания сезона, братья Шумахеры поехали на сафари.Первая
ночь в саванне, младший Ральф просыпается от шума, выходит из палатки
и видит как старший Шумахер и лев бегают друг за другом вокруг костра.
Младчий кричит старшему - Михаель беги скорее а то догонит.
Не догонит, -  отвечает старший Шумахер : "Я его уже на два круга
сделал".

Приходит Мент под утро домой
весь в помадетрусы задом наперед, и те женские.
Жена : - где был ?
Мент : - в засаде
Теща ехидно из кухни : - и как засадил ?

Женился богатый дедуля,лет эдак 80-ти,на молодой,красивой девушке.
Через некоторое время пришла пора помирать. Лежит он на смертном одре
рядом сидит жена и плачется:
-Ой, не оставляй меня!!!
Старик ей:
-Не переживай,сама не будешь.Ты молодая - еще замуж выйдешь.
-Ой,ненадо, не говори так!
-Точно выйдешь,и приведешь своего мужа в наш дом,отдашь ему мою фирму...
-НЕТ никогда я так не сделаю.
-... мои костюмы,рубашки...и даже туфли..
-НУ этого точьно не будет ведь у тебя 41й размер, а у него 45!

Cпят в мавзолее Ленин и Сталин вечным сном.Вдруг -грохот,стук все
что можно падает,cлышатся громкие маты.Ленин просыпается и просит
Сталина
пойти посмотреть в чем дело.Сталин возвращается через пару минут и
грит:
-можно спать дальше В.И.,это всего лишь Брежнев со своей роскладушкой
ломится.

Проголосовало 152 человек(а)