История эта произошла со мной, а посему смешной мне ее считать
очень трудно.
До приезда в Америку машину я не водил и не имел. Этот страшный
день мне случилось прожить в первый месяц моего водительского стажа.
Итак, я должен ехать в головной офис компании, находящийся в другом
городе. Первым делом еду в мойку, где милые сердцу мексиканцы драют
мою машину, то есть они открывают все двери, пылесосят салон,
и т.д и т.п. Процесс этот занял немного больше времени, чем я
предполагал. Немного в взвинченном состоянии, предвидя страшное
опоздание на собрание, сажусь в машину и выезжаю на магистраль.
Неожиданно на приборной панели начинает тревожно мигать лампочка.
Присматриваюсь - бензин на нуле. Матерясь, съезжаю с трассы и начинаю
лихорадочно искать заправку. Ничего. Наконец вижу что-то похожее
на заправочную станцию, подъезжаю, останавливаюсь, выхожу из машины,
механически опускаю фиксатор замка и захлопываю дверь. Произведя все
эти простые и привычные действия я понимаю, что
1) Ключ остался в замке зажигания
2) Я не выключил двигатель
3) Я захлопнул дверь и без ключа мне ее теперь не открыть.
4) Это вообще не заправка, а мойка...
Начинаю рыдать на плече ближайшего мексиканца. Через пятнадцать минут
приезжает специалист по открыванию дверей. Честно зарабатывает свои
доллары, мгновенно вскрыв дверь моей машины, подливает мне бензин.
Я сажусь за руль и вдруг неожиданно соображаю, что остальные три двери
все это время были открыты... Начинаю материться и вежливо так
спрашиваю специалиста по открыванию дверей: "Ты что не видел, что у меня
все двери открыты, кроме водительской?!" На что он спокойно отвечает:
"А ты? У нас клиент всегда прав..." Короче, в расстроенных чувствах
я приезжаю в офис компании. Перед тем как погрузиться в многочасовое
и уже идущее собрание, я решаю разгрузиться в туалете, который здесь
тактично назвают "комнатой отдыха". Туалеты наша компания делила
с другими соседями по этажу. Чтобы попасть в эту самую "комнату отдыха",
необходимо было иметь ключ, который всегда лежал на столе приемного
секретаря. Беру ключ, иду в туалет, задумчиво возвращаюсь, кладу ключ
обратно на стол приемной и присоединяюсь к собранию. Через два часа
собрание оканчивается. Еще час я стучу в одиночестве по клавишам
лаптопа. В 7 часов вечера собираюсь уходить. Офис пуст, что очень
странно, поскольку обычно сотрудники, не в пример коллективам соседних
компаний, засиживались допоздна. Решаю перед отъездом пойти в туалет.
Подхожу к столу приемного секретаря и вижу на нем ключи, очень похожие
на ключи от моей машины... Естественно, что мой карман все это время
отягощали ключи от туалета... Я очень стал ценить своих коллег после
этого... Святые люди. Так закончилось шоу с ключами.

Однажды  в Челябинске мы застряли  в лифте (4 мальчика и 3 девочки).
Поскольку мы были студентами, то все казалось весело. Когда стало
трудно дышать, стали посещать мысли о смерти. Темно, страшно...
Кто-то сказал:
- Ну вот, теперь осталось только покурить и потрахаться,
на что одна девочка ответила:
- Только не курите!

История рассказана давно моим бывшим преподавателем литературы в школе.
Человек он был, прямо скажем, с незаурядным чувством юмора. Основное
место его работы было на кафедре литературы в местном техническом ВУЗе,
и пришлось ему как-то принимать вступительные экзамены (по литературе,
соответственно). И вот сидит аудитория (абитуриенты), отвечает девушка
(Д). Вопрос билета: "Изображение быта крепостных крестьян
в произведениях писателей того времени". Преподаватель (П) задает
вопрос.
П: Ну, какие произведения вы читали по указанной теме?
Д: Ну, я читала много произведений...
П: Понятно. Скажите, вы "Муму" Тургенева читали?
Д: Да...
П: Ну и как в этом произведении раскрывается вопрос вашего билета?
Д: ...ну, в своем произведении "Муму" И.С.Тургенев наглядно показал
   крепостников-угнетателей, крепостных-угнетенных...
П: Все ясно. Скажите, а кто такая была Муму?
Д: Муму... Она была крестьянка.
П: ДА???
Д: Ну да. Глухонемая крепостная крестьянка.
П: (с заинтересованностью) А скажите, кто такой тогда был Герасим?
Д: Герасим? Он тоже был крепостной крестьянин.
П: Скажите,а он часом не был глухонемым?
Д: ... Да,он был глухонемым.
П: Скажите, а вам не кажется, что для такого небольшого произведения
   два глухонемых крепостных крестьянина - это как-то МНОГОВАТО???
Д: ...
Тут П выходит из аудитории, чтобы дать волю эмоциям (попросту говоря,
проржаться в коридоре). По возвращении, понятно, девушке кто-то из
сидящих в аудитории подсказал, что почем.
Д: Простите, я перепутала. Муму, она была не девушка...
П: Вам и ТАКИЕ подробности известны ???
Д: Да нет,она была собака...
П: Ну почему же если не девушка, то сразу "собака". Не судите так
   строго...
Ржание на все здание... Занавес... Два балла...

Зима. Мороз - градусов 15. Пары кончились, выходим из родного
института: я, Шурик, девушка одна из группы и Коля. Про Колю скажу
две вещи: 1) все у нас знали (возможно, кроме него), что интеллектом
Коля не шибко обременен, и 2) на улицу он вышел без шапки (ну, видимо,
попонтоваться надо было), хотя мы с Шурой знали, что шапка у него
с собой.
    Идем. И тут Шурик не выдерживает:
- Блин, Коль, одень шапку - последнее ведь отморозишь.
- Не-е-а, не отморожу - у меня там двое штанов.

Жена начала работать на новом месте, и выходит из дому очень рано -
около 6 утра. Меня заела совесть и я решительно заявил, что буду
ее подвозить, а потом возвращаться домой за дочерью. Первый день
подвез - все в порядке. На следущий день жена заявляет:
- Лучше уж ездить на автобусе - с тобой только опаздывать.
Я, изумленно (стою у дверей):
- Ну пошли, я давно готов.
Жена, раздраженно:
- Ты что, не видишь, что я еще не одета и не накрашена!
:О

Проголосовало 830 человек(а)