Маленький мальчик спрашивает у папы:
- Дядя Вова вкалывает на заводе, денег ему уже год не платят,
  семья живет на хлебе и воде. Дядя Саша учит детей в школе, денег
  ему уже пол года не платят, семья живет на хлебе и воде. Мама
  сказала, тебе тоже три месяца не платили зарплату. А у нас на столе
  и балычок, и икорка красная, и икорка черная, и коньячок. Почему так?
- О, сынок. У меня волшебная палочка есть. Махнешь ей раз - появятся
  сто долларов, махнешь второй - еще сто. Вот потому мы так хорошо
  и живем.
На утро сын опять пристает к отцу:
- Папа, ты зачем меня обманываешь? Я твоей волшебной палочкой всю
  ночь махал, ничего не появилось!
- Сынок, ты что, сказок не читаешь? Когда машешь палочкой, волшебные
  слова говорить надо!
- А-а-а... Знаю: "Крибле, крабле, бумс!"
- Нет, сынок, другие: "Предъявите ваши права и техталон!"

(С) Робинзон ОдЕсский (http://ostrov.odessa.net)

Пиво "Больная почка" - надо реже встречаться...

На днях я встретил своего старого приятеля и поделился с ним
странной историей, произошедшей со мной.
- Ты знаешь, - сказал я, - позавчера я проснулся после
  удивительного сна. Приснилась мне огромная цифра "5",
  вся из золота и увешанная драгоценностями.
- Гммм, - сказал он заинтересованно. - И что далее?
- Ну, я взял газету, нашел страницу, сообщающую о дневных забегах
  лошадей на нашем местном ипподроме, и обнаружил, что лошадь
  номер 5 в пятом забеге зовут "Пятый Элемент". И вот что я сделал
  в тот день:
  Я съел яичницу из пяти яиц и выпил пять чaшек кофе.
  Сделал пятикилометровую утреннюю пробежку.
  Принял пятиминутный душ.
  Надел пятый по счету  костюм из моего шкафа.
  Сев в свой автомобиль, я просидел в нем ровно пять минут перед
  тем, как завести его.
  Приехав к ипподрому я, есссно, запарковался на паркинге номер 5.
  На ипподром я вошел через вход номер 5.
  Купил пять программ забегов.
  В окошечке кассы номер пять я поставил 555 баксов на пятую
  лошадь в пятом забеге.
  Потом сел в ряду номер пять, но так, чтобы со всех сторон от меня
  сидело по пять человек, и стал ждать забега.
- Ну и сколько ты скосил в результате? - спросил мой
заинтригованый приятель.
- Да ни хрена, - ответил я, - лошадь-то пришла пятой...

Два медведя на пасеке. Один пытается открыть улей.
Другой в нетерпении ходит кругом, потом говорит первому:
- Ну что, тебе в детстве Стравинский на лапу наступил?

На Украине кончились выборы, а вместе с ними деньги,
вода, газ и свет.
Хочу опять выборы!

(С) Робинзон ОдЕсский

Декабрь, сразу после выборов. Сергей Доренко:
...Наступают тяжелые дни для всех нас. В связи с
победой на выборах блока "Отечество минус Вся Россия",
по воскресеньям, в это же время, вы будете смотреть
новую передачу - "ОРТ минус Доренко".

Чем отличается Россия от Египта?
На Египет Бог наслал десять казней до исхода евреев,
а на Россию - после исхода.

Как-то теплым, летним утром шел мужик (1) по мосту и увидел
другого мужика (2), стоящего на перилах и явно намеревающегося
прыгнуть вниз.
1 - Остановись! Не делай этого!
2 - Почему?
1 - В жизни столько прекрасного ради чего стоит жить.
2 - Например?
1(задумавшись) - Ты вот верующий или атеист?
2 - Верующий.
1 - Я тоже. А ты христианин или еврей?
2 - Христианин
1 - Я тоже. А ты католик или протестант?
2 - Протестант.
1 - Я тоже. А ты приверженец епископальной церкви или баптист?
2 - Баптист.
1 - Ну и ну!!! Я тоже. А ты баптист церкви Бога нашего или баптист
     церкви Христовой?
2 - Баптист церкви Бога нашего.
1 - Я тоже. А ты баптист ортодоксальной церкви Бога нашего или
    реформированной?
2 - Реформированной.
1 - Ну просто невероятно! Я тоже. А ты баптист реформированной
    церкви Бога нашего 1879 года или баптист реформированной
    церкви Бога  нашего 1915 года?
2 - 1915 года.
1 - Ух мерзкий еретик!!!! - сказал первый мужик и столкнул второго
    вниз.

"... В то время, пока Анатолий Карпов только начинал обдумывать
свой 17-й ход, его соперник Гарри Каспаров уже завершил свой 43-й,
и согласился на ничью!"

Моряк рассказывал истории, от которых у молодой женщины волосы
вставали дыбом.
- И вот я увидел торпеду, которая шла точно на наш корабль, - нагонял
страху рассказчик.
- О господи! - выдохнула женщина. - Hадеюсь, это была наша торпеда?!

Проголосовало 1442 человек(а)