Мужик звонит с работы домой.К телефону подходит 3-х летний сынишка.
-Сынок,что там мама делает?Позови ее.
-Я не могу.К нам плишел дядя Коля,они с мамой ушли в спальню и двель
 заклыли.
-А ты погляди в замочную скважину, чего они там делают?
Через 2 минуты возвращается.-Папа,дядя Коля и мама сняли тлусы-какать
навелное будут.

После седьмого дня создания земли решил на нее взглянуть ГОСПОДЬ,стало
интересно что же получилось?!
Смотрит а там птички летают,зайчики прыгают,цветочки распускаются-
ну ,вообщем, красотища!!!
Понравилось ему-потер он руки и сказал:"ЗАЕБИСЬ"- и все заеблось!!!

Идет Вини Пух по лесу, а в руке какя-то интересная вещица,в которую он
говорит.На встречу идет Пяточок и спрашивает:"Вини,Вини что это у тебя?".
"Диктофон,"-отвечает Вини."Дай погонять на часок!"-просит Пяточок
"Держи, но через час принеси,"-говорит Вини.Час нет,два нет,три нет-
пошел его Вини по лесу искать.Смотрит на поляне лежит Пяточек и весь
рот порван! "Что случилось?!"-спрашивает Вини.В ответ стоны истерзанного
друга,тогда он берет диктофон и включает его:
-Здравствуй Снежный человек.
-Здравствуй Пяточок
-Можно взять у тебя маленькое интервью
-Бери
-Но это же не интервью
-Бери я сказал!!!

Сообщение об ошибке Windows.
-Коврик для мыши выполнил недопустимую операцию и будет свернут!!!

Крокодил Гена и Чебурашка пошли грабить магазин. После проникновения
в общий зал решили разделиться: Гена идет в продуктовый отдел,
Чебурашка – промышленный. Так и сделали. Тут Чебурашка кричит:
– Ген, а Ген, а шубу брать?
– Бери.
– А шапку брать?
– Бери.
– А сапоги брать?
– Бери.
– А в них мусор.
– Так вытруси его.
– Да, но он меня за уши держит!

Приходит "Новый Русский" в крутейший ресторан. 600-й к подъезду,
два лба-телохранителя - все как положено. Заказывает все самое крутое:
ну, икорки там, суфле, трюфеля, ну и черепаховый суп. Официанты,
суетятся, подали все, а черепаховый суп что-то не несут. 15 минут,
полчаса... НР говорит одному из телохранителей: "Ну типа, пойди
на кухню, что там с супом моим." Тот идет на кухню и видит такую
картину: повар прижал к столу большую черепаху и пытается отрезать
ей голову, а та шеей вертит и нож соскальзывает все время.
Телохранитель: "Что за дела". Повар объясняет, что ресторан высшей
категории, поэтому черепах держат живыми и готовят только под сделанный
клиентом заказ, а у него вот разделать черепаху не получается: слишком
головой вертит. Телохранитель: "Ну-ка, подожди". Берет черепаху
и засовывает ей свой указательный палец в ЧЕРЕПАШИЙ АНУС. Черепаха
сразу голову вытянула, как аршин проглотила. "Вот теперь режь." Повар
в недоумении: "Откуда вы, телохранитель, знаете такие тонкости
приготовления такого редкого блюда?" Телохранитель: "Э, братан, ты
еще не знаешь, что приходится делать, чтобы шефу галстук завязать!"

Винни-Пух поймал золотую рыбку.Она умоляет:
- Отпусти меня, как только ты подумаешь - любое твое желание исполнится.
Винни-Пух отпускает рыбку и идет по своим делам. Видит - мужики пиво
пьют. Думает:" Эх, сейчас бы пива с таранечкой!" Вмиг все это
появляется перед ним. Только он собрался все это выпить, навстречу
ему Пятачок.
- Винни, я тоже люблю пиво. Ой, Винни, куда это я пошел?!?

Почему чебурашка не может быть новым руским ?
Потому что у него мобильник в ухо провалится .

Гаишник пишет протокол об аварии мотоцикла. Мотоцикл находится
на проезжей части... туловище находится на проезжей части... левая
рука-на проезжей части...правая рука на проезжей части... голова -
на тратуаре, нет на тротуаре, нет - на тратуаре, пинает ее ногой -
голова тоже находится на проезжей части!

Надпись в мужском туалете над
писуаром:"Будущее в твоих руках!".

В зоопарке
   -мама,это уже обезьяна
  -нет,это еще кассир. 

Прибегает мужик в сексшоп:
-Вы че мне продали, я ведь просил бабу надувную, а Вы ?
-НУ
-Че ну, надул, грудь впалая, вместо вагины, член какой-то?
-Э ДРУЖОК, ТАК ЭТО ТЫ ЕЁ НА ИЗНАНКУ НАДУЛ !

Однажды мужик собрался сходить в баню и там в парилке покурить травы.
Перед баней зашел к знакомой, купил травки и пошел в баню попариться
и запариться. Там забил косяк, раскумарился и пошел в парилку, сел
и чувствует, что его не торкает. Посидел еще-никакого эффекта!Ну,
думает, сволочь баба, траву бодяжную подсунула. В общем, разозлился
и решил поехать к этой тетке разобраться и поменять на нормальную.
Вышел из бани,взял тачку и поехал. Призжает к этой бабе, наехал на
нее, ну она извинилась и поменяла ему травку. Мужик сел в такси,
которое ждало его внизу, и поехал снова в баню. Вдруг по дороге ему
сильно захотелось посрать. Так сильно, что терпеть невозможно.Говорит
водителю: "Брат, останови у ближайших кустов,-нет больше никаких сил!".
Водитель остановил, мужик вышел, сел за кусты и начал срать. Вдруг
его кто-то трогает за плечо и говорит: "Мужик, ты чего в парилке-то
насрал??"

Рассказ пострадавшего Юзера:
 -Сижу я перед монитором и вижу, на панели слева диск С: и справа тоже
 диск С:. И я подуьал зачем мне два диска С и один удалил...

Мужик едет по городу,вцепился в руль-первый день за рулем как-никак.
Едет медленно-медленно по крайней правой, ну мент его увидел-тормозит,
и таким вкрадчивым голосом:" Ну и куда же ты крадешься, сука?"

-Моя дочь конечно же любит розы, и небритых мужчин.
-Ну!
-Но она ненавидит лук, понял Чипалино?  

Диалог в страховой компании:
- Здравствуйте. Пожалуйста, застрахерте меня.
- Что это Вы тут выражаетесь?! Я сейчас охрану позову!
- Простите, а Вы считаете, что "застрахуйте" звучит лучше?

Гуляет Пушкин с Анной Штерн по парку, беседует о вечном, короче
мозги ей пудрит, стихи читает и т.п.
Вдруг поперек дороги у них появляется лужа, в которой лежит нечто
очень пьяное... Анна спрашивает:
- Александр, наверное вы можете на люьбой случай из жизни написать
поэму! В вот про этого пьяницу вы могли бы сочинить... н, хотя бы
четверостишие, но прямо сейчас?
- Разумеется, милая Анна! Что бы тут такое сказать... Ах, вот:

  Лежит безжизненное тело
  На нашем жизненном пути...
  э...ээ....э-э-э...

В это время алкаш поднимает голову и натужно произносит:
- Ну а кому какое дело?!
  Не лучше ль на хуй вам пойти!

Пушкин хватает Анну за руку:
- Пойдемте отседа, милая, это Есенин опять напился...

Сбежал из зоопарк слон.
Ищут его , найти не могут
Вечером звонок в зоопарк, пьяных голос:
 - Ммужикки, у мменя под окном стоит большая белая мышь и хввостом
рвет   траву
 - И что она с ней делает?
- ООй ммужики, вы не поверите.

Старая добрая Англия.
На обоих берегах Темзы стоят английские рыбаки. Клева нет.
Вдруг у одного из джентльменов выгибается удочка, натягивается леска и
он с неимоверными усилиями вытягивает на воздух Русалку.
Рыбак подержал ее на руках, перевернул на спину, затем вниз головой.
-Мммм...,-сказал рыбак и... выбросил Русалку обратно в Темзу.
С противоположного берега раздается возмущенный хор голосов:
-WHY?!!!  (рус.ПОЧЕМУ?!!!)
-But how? (рус.Но КАК?)

-Девушка,вы отличница?
-Нет,я-удовлетворительница.

Мужик (М) и баба (Б) еб...я:
(Б)- У меня сифилис!
(М)- У меня тоже!
(Б)- А я пошутила!
(М)- А я нет!

Жил-был в одной деревне пастух. Овец пас. Но все время по ночам
приходили волки и несколько овец сжирали. Ну пастух купил капканов
всяких, ловушек, ружье, патронов...решил что надо бороться с этим
делом. Но на следующее утро он опять обнаружил что несколько овец
пропало... Пастух спросил у соседа, что тот посоветует. Сосед сказал
что в соседней деревне есть злобный пес Банданос, который тебе поможет.
Только мод когда пойдешь в соседнюю деревню возьми с собой водки денег
и жратвы. Ну пастух пришел в соседнюю деревню, нашел там мужиков, те
говорят ну давай выпьем. Выпили. Пастух говорит что мол так и так,
говорят у вас есть злобный пес Банданос который может мне помочь.
Ну мужики говорят давай нам денег. Пастух дал денег, мужики ему
принесли такую крохотную баллоночку. Пастух офигел и говорит мол
что это шавка сможет сделать против волков ??! Ну мужики говорят
что если не понравится принесешь обратно. Пастух вернулся в свою
деревню. Посреди стада посадил злого пса Банданоса. Наступила ночь.
Прибегают волки. Шавка залаяла хрипленьким голоском: типа "тяв-тяв!"..
волки испугались и побежали обратно...Бегут старый (С) и молодой (М)
волк, весь в непонятках:
(М) - А какого черта мы бужим от этой маленькой шавки ? Побежали
обратно !!!
(С) - Делай что старые говорят, раз все бегут значит и ты беги !
Ну пробежали еще минут пять...
(М) - Бля, я не понимаю почему мы убегаем ? Я щас вернусь обратно,
и эта шавка меня в задницу поцелует !
(С) - Раз все бегут - и ты беги ! Поцеловать-то она тебя поцелует,
только ты знаешь какие у нее губы холодные ?..

Идет лось по поляне,видит ежик носится по всей поляне меняя траэктории.
Лось ежа тормозит и грит,
 -Еж,ты че это по поляне месишся как заведенный?
 -Кайф ловлю!
 -Как это,ты че его пешком догоняеш?
 -нее,лось,ты сам попробуй!
Ну,значит,месятся они вдвоем по поляне.
 -Слушай еж,хуйня получается,только запыхался!
 -Не знаю,рогатый,как ты,а мне пузико щекочет! 

Ёжик приходит в паспотный  стол:
-Хочу фамилию  менять.
Его  спрашивают:
-А какая у вас фамилия?
-Быстрый.
-А какую хотите?
-Фьить!

В армии  на  занятиях преподаватель  рассказывает  и пишет  на  доске
"Танк  системы... выдерживает температуры  от -90 гр.  по  Цельсию до
+90..." На  перемене  один  из  учеников приписывает  к  -90 еще один
ноль.
На уроке  тянет  руку:
-Позвольте! Физика  не  знает  таких температур.
-Танк  секретный,  физика  может  и  не  знать.

Решили русский и еврей каждый свой бизнес начать. Открыли по ларьку и
торгуют всякой мелочью. Вот время идет, у русского дело плохо движется -
никакой прибыли, а у еврея бизнес растет, через полгода уже на месте
ларька магазинчик стоит и прибыль большая.
Встречаются они как-то на улице, разговорились. Русский и жалуется,
мол че такое начинали вроде одновременно, а у тебя уже вон чего,
а  я все на месте. Еврей говорит, ну приходи, посмотри как я торгую,
может научишься чему.
Ну пошел русский к нему на следующий день в магазин, а там как раз
мужик удочку покупает, а еврей вокруг него вертится и говорит
- а вы как на рыбалочку собираетесь, с ночевкой или так на пару часиков?
- неее, с ночовкой некогда
еврей:
- ну это не серьезно, никакого удовольствия, то бы сели с ребятами,
посидели у костра, выпили бы...
мужик задумчиво:
- ды вообще-то можно.. а правда, поеду с ночевкой!
еврей:
- ну тогда подумай, вот вы приедете, рыбы наловите, начнете костер
разжигать, а дрова чем рубить будете, топор то есть?
- нет нету.
- ну так купи заодно топор, у меня как раз есть.
мужик:
- в натуре, давай топор.
еврей:
- но послушай дружище, вот вы сядете, выпьете, песни попоете,
но всю же ночь у костра не просидите, спать же захотите.
- ну
- ну а палатка у тебя есть, где ты спать будешь?!
- нет
- так купи у меня, как раз есть
- а правда, давай палатку.
ну еврей продает ему еще и палатку, мужик только уходить, а еврей
опять:
- послушай как же ты все это до речки довезешь
- так у меня машина есть, кину туда и поеду.
- а друзей куда посадишь, а?
мужик задумался.
еврей:
- то-то и дело - прицеп тебе нужен, хочешь продам?
- а давай, правда, и прицеп.
короче, купил еще и прицеп и довольный уехал.
Русский такой охреневший говорит.
- слышь брат, ты и правда мастер - мужик пришел удочку купить,
а ты ему и топор и палатку и прицеп втулил.
Еврей:
-это ты еще не сначала видел. Он вообще за тампаксами для жены пришел,
а  ему и говорю, мол, мужик, у твоей жены такое дело - тебе к ней дней
пять нельзя подходить, че тебе дома сидеть - на рыбалку бы съездил!

Купил мужик корову,стал доить:
 И в первый день надоил 5 ведер( Остался ооочень доволен) ,
во второй- 3 ведра(тоже ничего), в третий - только одно ведро
( Уж не заболела ли?), а в четвертый и того пол-стакана, и тогда
решил мужик выяснить что случилось с его любимицей, повел ее
к ветеринару. Ветиринар внимательно осмотрел ее, вздохнул и сказал:
            "Бык , конечно, задроченный, но жить будет!!!!!"

Сдит Митя на краю обрыва, смотрит - слепой идет прямо к краю:
Митя: - мужик,..... эй, мужик!,........ну ептать, мужик!, .....ну ты
блин..
обернись, ....  Ну, чтож ты......оп - па!!...(глядя как он падает вниз)

Весна.Стоит на улице девочка с собачкой - вся такая красивая, с белым
бантиком
- ну просто прелесть! Мимо идет мужик - увидел это дело, умилился
и спрашивает:
- Девочка, а девочка, а колько тебе лет?
- 8, - отвечает девочка;
- А как зовут твою маму?
- Диана, - отвечает девочка;
- Какое красивое имя! А как тебя зовут?
- Розочка;
Мужик, умилившись:
- А почему тебя назвали розочкой?
- А потому, отвечает девочка, что однажды, когда моя мама была еще
беременна мною
и сидела в саду, ей на животик упал листочек розочки и она решила
меня так назвать!
Мужик, умилившись уже окончательно и смахивая слезу говорит:
- Какая чудесная история! какая романтика! Ну а собачку твою как
зовут?,
Азор, наверное?
- Неа,отвечает девочка. Псину зовут ХРЯК!
- Но почему ??!!
- А хер его знает, отвечает девочка, наверное потому,
что свиней е..ет!

Туристический теплоход в Тихом океане потерпел крушение.
На один из необитаемых островов выбрались двое: мужчина и женщина.
Причем женщина-Клавдия Шиффер, а мужик... ну, так себе мужик и мужик.
Шло время, природа взяла свое. Были они счастливы в сексе.
И вот, спустя год Клавдия говорит:
- Милый! Я тебя так люблю! Скажи, могу ли я исполнить твою самую
  аветную фантазию?
- Да. Надень мои брюки и пиджак и галстук и ботинки и шляпу.
После чего подрисовал ей углем усики, отошел в сторону, полюбовался.
Подошел, хлопнул по плечу и сказал:
- Парень, ты можешь мне не верить, но я тебе клянусь! Я трахал Клавдию
Шиффер!

Один мужик в баре обращается к соседу по барной стойке:
- Слышишь, блин, где-то я тебя видел. Ты случайно не из Воронежа?
- Из Воронежа! И я тебя тоже где-то видел. Ты случаем не в 5 школе
учился?
- Ну, надоже, совпадение в ней! А ты случаем не 3 года назад ее
закончил?
- Ну да! Я еще потом в Москву с родителями перебрался.
- И я потом в Москву переехал! Вот же, блин, совпадение !...

Тут в бар заходит один постоянный клиент (К) и обращается к бармену (Б):
- (К) Как дела
- (Б) Да, все нормально. Вон, близнецы Сидоровы опять нажрались...
;-))))

Парень с девушкой ночью в поезде. Парень начал пристовать к девушке.
Девушка:
Давай не будем, мы все же в поезде!
Парень:
Давай договоримся, давай я тебя буду называть помидор, а ты меня огурец.
Занимаються они любовью - Ах! Ах! помидор, Ах! Ах! огурец. Тут мужик
с нижней полки просыпается и говорит: "Не знаю кто там салат крошет,
но я весь в майонезе".

В зоопарке табличка страусов не пугать пол бетонный

   -  Пинхусович, покупайте акции нашего предприятия,
по 100 рублей за штуку - очень выгодное дело.
   -  А если ваше предприятие обанкротится, кто мне
вернет деньги ?
   -  Как кто!? Государство.
   -  А если государство обанкротится?
   -  И ради такого события вам жалко сотни?

Едет в автобусе в стельку пьяный мужик. Развязался у него язык:
- Впереди дуры, сзади шлюхи!
Автобус игнорирует. Мужик свое:
- Впереди дуры, сзади шлюхи!
Сзади раздается возмущенный голос пожилой леди:
- Послушайте, молодой человек, я уже сорок лет живу с мужем, и ни разу
ему не изменила!
- Да? Тогда проходи вперед!

Встречаются два кума, разговорились о сексе... Один второго спрашивает:
-Кум, а ты пробовал любовь по-французски?
Тот:
-Не-а, а как это?!?
-Ну при свете.
-Нет.
-Попробуй! Классно - сиськи видно, жопу видно... Не пожалеешь!
И разошлись. Через несколько дней встречаются снова. Второй первому:
-Ой, кум, попробовал я "по-французски"...
-Ну и как, понравилось?
-Ох и понравилося ж!!! Сиськи видно, жопу видно! А детям же какая потеха......

Девочка захотела поздравить бабушку с днем рождения по телевизору-
а денег нет.Вообщем приходит на ТВ и говорит,что мол так и так хочу,
а денег нет.Все говорят не знаем че делать-иди к директору.Заходит
и говорит так и так хочу поздравить бабушку,а денег нет.Директор
не долго думая,достает ху% и кладет на стол.Девочка говорит:
-Вы знаете,я никогда раньще этого не делала...
-Да ничего,приловчишься-отвечает директор.
Девочка вытирает сопли,берет ху№ в правую руку,подносит ко рту,
и говорит:
-Дорогая бабушка...

Две головы Чуда Юда решили напиться, пока третья спит.
Достали водочки, начали...
Тут третья просыпается:
- Ну да, как пить, так вдвоем, а как блевать, так всем вместе!!!

Секретарша едет со своим шефом в командировку. В гостинице свободен
только один двухместный номер.
Делать нечего, ложатся спать вместе. Шеф спрашивает:
- Ну что, будем спать, как шеф с секретаршей, или как муж с женой?
Секретарша (кокетливо):
- Как муж с женой...
Шеф: -Хорошо...
Молча поворачивается на бок и начинает храпеть.

Мужик читает в газете объявление:
"Продам ореховую спальню за бутылку водки"
Побежал, купил водку, поехал по адресу.
Дверь открывает пьяный мужик.
(заплетающимся языком)- Водку принес?
- Да (отдает ему бутылку), показывай спальню.
"Продавец" проводит его в комнату, в которой нет ничего, кроме
полуразваленной собачьей конуры:
- Орех, вылезай, я твою спальню продал!

Анекдот: Девиз партии зеленых: УБЕЙ БОБРА -- СПАСИ ДЕРЕВО!

Один мужик у другого спрашивает:
-Твоя жена за $1000 даст??
-(подумал)Ну, наверное, даст.
И у другого мужика спросил:
-А твоя жена за $1000 даст??
-Даст, наверное.
И подумал мужик:
-Теоретически $2000, а практически - две бл@ди дома!

Новый русский заблудился в лесу: "Ну, типа Ау!"

Приходит мужик домой и видит, что в постели идет активный процесс
между его женой и любовником.Муж(оскорбленно):
-Таа-к.., ну, вижу я что здесь не нужен, и могу, так сказать, уйти!
Жена(не отрываясь от процесса):
-НЕТ, не уходи, мы уже кончаем!

Презинтация совместного предприятия. Фуршет. Стоят столы с различными
закусками и напитками.. Куча фирмаков и НАШИХ..
Рядом с одним из столов стоит НАШ и спешно набивает рот валованами
(такие маленькие бутербродики с икрой),запивая шестым фужером
шампанского..
К столу подходит один из фирмаков, спокойно берет шоколадную конфету
и нехотя откусывает половинку..
НАШ мужик к нему: Слушай, ты че ни че не ешь?! Это же халява!Набирай
больше!
Фирмак:(с улыбкой,вежливо) Спасибо, я не голоден.
НАШ:Да не, ты не понял! Я грю тут все халявное, ни за что платить
не надо!
Фирмак:Это Вы меня не поняли, я действительно не голоден.
НАШ:Ни че-ни че, бери с собой (заталкивает ему в карман костюма
шоколад).
Фирмак:(несколько раздраженно) Послушате, я ем тогда когда хочу!
Когда не хочу не ем!
НАШ:(с недоумением) Ну ты прям, как животное какое-то!

Изнасиловали женщину-депутата государственной думы.
Двое депутатов беседуют.
- Я думаю, это было заказное изнасилование.
- Почему?
- Так ведь было контрольное изнасилование в рот.

ОДНАЖДЫ В ВЕЧЕРНЕМ ЛЕСУ ГОВОРИТ ЛИСА ЗАЙЦУ:
-СЛУШАЙ, КОСОЙ, ДАВАЙ ТРАХНЕМСЯ ЧТО ЛИ?
ЗАЯЦ ЕЙ ОТВЕЧАЕТ:
- НЕТ, ЛИСА, ТЕБЕ НЕ ПОНРАВИТСЯ, У МЕНЯ ЧЛЕН МАЛЕНЬКИЙ.
ЛИСА НЕ УНИМАЕТСЯ:
-НУ ДАВАЙ!ДЕЛАТЬ ВЕДЬ ВСЁ РАВНО НЕЧЕГО!
- НЕТ, ЛИСА, У МЕНЯ МАААЛЕНЬКИЙ, ТЕБЕ НЕ ПОНРАВИТСЯ...
-А ДАВАЙ СДЕЛАЕМ ТАК: Я ВСТАНУ РАКОМ, А ТЫ ВОЙДЁШЬ В МЕНЯ С РАЗБЕГУ?!
ЗАЯЦ СОГЛАСИЛСЯ. ЛИСА ВСТАЛА В ПОЗУ, ЗАЯЦ ОТОШЁЛ НА РАССТОЯНИЕ,
НО КОГДА ОН БЫЛ УЖЕ ПОЧТИ У ЦЕЛИ, СПОТКНУЛСЯ И ВСЕМ ТЕЛОМ ВЛЕТЕЛ
В П...ДУ ЛИСЕ. ЛИСА В ЭКСТАЗЕ ПРОШЕПТАЛА:
-ЭЭХ, СКРОМНЯГА!!!

Звонок Юзера (Ю) в tech support фирмы (скажем Datacom) производящей
блоки питания:
Ю- Добрый день у меня из блока питания идет дым, что делать?
Сотрудник (С) - Вам нужен новый блок питания.
Ю - Нет не нужен, мне нужно что бы из старого не шел дым.
С- Вы меня наверное не поняли но Вам нужен новый блок питания.
Ю- Зачем мне новый, Вы просто скажите что нужно сделать что бы
из старого дым не шел.
С- Наберите в autoexec'e строку no smoke...
Проходит 5 минут.
Ю- Не работает.
С- Значит Вам нужен новый блок питания.
Ю- Нет мне нужно что бы из старого не шел дым.
С- У Вас Винды стоят?
Ю- Да.
С - Ок. Звоните в tech support Microsoft..там все объяснят..
Через 15 минут...
Тот же Юзер - Добрый день, мне нужен новый блок питания.
С (удивленно) - Эээ... а можно поинтресоваться... что Вам сказали
в Microsoft???
Ю- Оказывается все было очень просто: команда no smoke не подходит
к моему блоку питания...

В Большом Театре старый пожарный за бутылкой экзаменует молодого:
- Ну вот,к примеру, скажи мне чем принципиально отличается контрабас
от виолончели?
Молодой начинает вспоминать:
- Ну, у контрабаса звук ниже...ну,размером он больше..., ну...
- Да не-е -е, говорит старый, все проще, - контрабас дольше горит.

Радиопередача в прямом эфире, можно позвонить
и заказать песню. Звонит некто, заказывает песню для
своей девушки. DJ вопрошает: "Как звать девушку". -
"Голова члена". "Что?" - офигевает DJ, - "Чья голова?" -
"Лена Головач" - терпеливо поясняет мужичок.

- Вы какие газеты выписали на этот год?
- А зачем мне газеты, когда есть интеpнет?
- А в убоpную с клавиатуpой ходить будете? 

К зубному врачу на прием приходит женщина.Садится в кресло,
открывает рот.
- У вас там маленькая дырочка в зубе, сейчас мы ее запломбируем, -
говорит врач и включает бормашину.Женщина неожиданно хватает врача
за яйца.
- Это что еще за шуточки? - удивляется врач.
- Доктор, мы ведь друг другу не сделаем больно, ладно?

 Что может быть общего между Интернетом и женщинами?
- Нужно потратить уйму времени, пока найдешь что-нибудь стоящее.

Сидит  один  мужик  в  ресторане, вдруг  слышит  крик:"Вася,скорей,
твоя  жена  тебе  изменяет !" Мужик  вскакивает, выбегает на  улицу
бац-его  машиной  сбивает.Через  неделю  он  очнулся  в  больнице
 и  думает :"Надо  же ,нервы  как  подводят,ведь и  не Вася  я , и
не  женат,зачем  я  побежал,не  знаю..."

Лекция.Профессор:
-Существует много языков,где двойное отрицание является положительным
утверждением.Но нет ни одного языка ,где двойное положительное
выссказывание выражало бы отрицание....
Выкрик из зала:
-Ну да,Конечно!

Скажешь, что любишь-плачет.
Скажешь, что нет - тоже плачет.
Вот и придется еб@ть молча

Tri Mushini stoyat pered St Piterom vozle Jemchujnih Vorot.
Podhodit perviyi  k St Piteru  e  govorit :
St Piter ti nepoverish shto somnoyi sluchilos'. Ya kupayus'  e vdrug
slishu krik, ya bistra polotentzo vokrug sebya zamotal e vibejal
iz vanni. Viju moya dochka na balkone e za pirila nugnulas' chut'
ne padaet ... Ya begu na balkon no poskolku ves' v mile ,
podskol'znulsya e prolitel za pirela v niz. Vot dva etaja prolitel
e zahvotilsya za  dr balkon.. Ves' v shoke , polotentzo moyo ulitela,
vot vishu goloyi e probuyu vzobratsya na balkon. Vdrug podbegayet
mushina e nachinayet bit' botinkom..  Ya jit' hochu pover' mne
so vseyi siloyi probuyu derjatsya no nemogu on byot, zabirayu ya ruki
e padayu. K shast'yu ya podayu na bolshiyi kusti lomayu sebe nogi ,
ruki no vsyo ravno jiv ostayus' ..vot liju e smotru na verh. A tot
gad kotoriyi menya botinkom bil pritashil holodilnik na balkon
e pryamo vmenya v pustil. Nu St Peter..ubila srazu.
St. Piter otvechayet: Nu vot ata tragediya prohodi koneshna dlya
tebya eti dveri otkriti.

Vtoroyi podhodit k St. Piteru e govorit . Propusti menya St Piter
ti nepoverish shto somnoyi sluchilos'. St Piter yemu - "Nu Raskaji"

Koroche mne moyi druz'ya nachili govorit' shto moya Jena imeyet
lubovnika..ya koneshno im neveril no reshil odin raz priyiti rano
e proverit'. Prihaju domoyi ..e slushayu pod dveryu' ..snachalo
tiho..no slishu krik jenskiyi..dumayu vot padla ..ub'yu. Otkrivayu
dver' viju jena na postele, na stule mujskaya odejda , no lubovnika
net...begayu po vseyi kvartire ne mogu nayiti lubovnika zaglyanul
na balkon..e viju vesit goliyi mushina s balkona. Ya ubit' hotel
yego.. nachil botinkom topat' po yego ruke ..gad derjalsya dolgo
no vsyo taki upal. Ya smotru..v niz a on okazivayetsya upal na kusti
e ostalsya v jivih..golovoyi veritit smotrit na menya. Ya St Piter
poshol ...obratno v kvartiru .vzyal holodil'nik .podnyal yego rukami
e brosil na merzavtsya v niz. Yego naverno on ubil..no u menya ot
takoyi tyajesti bil razriv serdstza e ya umer na balkone .
St Piter yemu: Nu tragediya..idi koneshno dlya tebya eti dveri otkriti.

Tretiyi podhodit k St Piteru e govorit:
St Piter Predstav' siju ya golim v Holodil'nike.....

- Dedushka, a vy vojevali? Sprashivajet vnuk.
 - Vojeval.
 - A raskazhite pro voinu.
 - Nu znachit vzjali nemcy v plen menja i shesteryh armjan.
Postavilik stenke i  govorjat, ili snimaite shtany i my vas trahnem
ili rastreljajem.
 - Nu, dedushka, i cho bylo dal'she?
 - Armjane snjali shtany i nagnulis.
 - Nu a vy dedushka, a vy?
 - Sto ja, schto ja? A menja rasstreljali.

- Мыкола, а ти знаеш як москали наше пыво называють?
- П-и-и-в-о.
- Повбывав бы.

Встречаются два друга (1 и 2).
1: Ну как тебе твоя новая работа в морге?
2: Да офигеть как класо. Вот вчера к нам девушку для вскрытия
привезли, так у нее клитор, как огурец.
1: Что такой большой??
2: Да нет, соленый.

Танк застрял в пустыне.
Вылезли из него солдаты, суетятся, пытаются понять, в чем дело.
Вдруг из-за бархана выходит красивая фея. Спрашиваeт:
- Ну что, солдатики, как дела?
- Видишь, ебемся.
- А хотите по-настоящему поебаться?
- Конечно, хотим!
Фея щелкнула пальцами и у танка отвалилась башня.

Петька как-то случайно обжег жопу. Прибегает к Василию Ивановичу, тот
посоветовал ему смазать сметаной или кефиром. Налил Петька полный таз
кефира, вынес на балкон, да голой жопой туда и сел. Сидит, ногами
болтает. Тем временем пришла Анка и вышла на балкон. Увидела Петьку и
говорит:
Надо же, сколько раз видела, как мужики кончают, а вот как заправляются -
первый раз вижу!

Звонок в дверь. Хозяин открывает, а там такой невзрачный мужичок.
Хозяин(Х):Ты кто?
Мужичок(М):Я - пиздец.
Х:А чего тебе надо?
М:Да вот, пришел...

Скрксчивает мужик мандавошек со светлячками.Его спрашивают:
"Зачем это тебе?"."Ну как,зачем.Представляете,ночью одеяло
приподнимаешь,а там Лас-Вегас!"

Умирает Питер Нортон. На том свете ему за многочисленные заслуги
перед компьтерщиками всего мира предлагают выбрать место жительства -
Рай или Ад.
Походил Нортон по Раю, посмотрел - Ангелы на лирах играют, нектар
пьют - скучно. Пошел на Ад посмотреть. Заходит, а там Билл Гейтс
за компом сидит - клавиши топчет. Глянул на это дело Питер и пулей
к Богу: "Все - говорит - хочу в Аду жить!". Бог начинает выяснять
причину такого выбора, Нортон объясняет про скуку в Раю и что в Аду
Билл Гейтс за компом развлекается. На что Бог отвечает Нортону:
- Он не развлекается - это у него Адское наказание.
- Какое ?!
- Он пишет MicrosoftOffice, чтоб работал по OS/2 на ЕС-1840.

Потерпел корабль крушение. Выжили трое пассажиров - американец,
француз и русский. Вот попали они на необитаемый остров,
а там племя оборигенов. Поймали они их значит и говорят, мол,
покажите свою божественную силу! Кто не сможет того мы
сьедим. И задание, спрятать два шара в пещере, если аборигены их
найдут то съедят того кто плохо спрятал..
Ну пошел значить американин. Заходит в пешеру, а внутри комната
в камне высецена идеальной кубической формы и два шара
металлических. Ну американин почесал репу, положил шары по углам
и вышел. Аборигены шары нашли и съели американина.
Заходит француз - такаяже фигня. Спрятал себе в штаны. Н у вышел,
его обыскали - съели.
Заходит русский и через 60 секунд выходит. Его обыскали - нет шаров.
В пещере все осмотрели - нигде нет. Ну интересно
стало спрашивают, мол, как и куда шары спрятал?
Русский: Ну первый шар я сразу проебал, а второй куда - то закатился

:)

Едет бригада новых русских на шестисотом. В задок им въезжает
старенький "Запорожец". Ну братва (б) вываливает на разборки. За рулем
запора маленький дедок. Братва ему: "Все дед ты попал!" Типа, все,
что есть отдашь, да еще и в бубен получишь. Дедушка (д) достает
автомат и  говорит: "Ну-ка сынки, построились!"
Б: Ты че, дед, ох...!!"
Дед им очередь над головой. Братва построилась в ряд.
Д: "На первый-второй расщитайсь!"
Расщитались.
Д:"Теперь первые сосут у вторых!!"
Б: Ты че, дед, ох...!!"
Дед им опять очередь над головой.
Делать нечего. Первые (п) отсосали у вторых (в).
Дедок сел довольныйв в свою тачку и уехал.

П: "Во блин, сука! Поехали, братва, стволы прихватим и
накажем его!!!"
В: "Да не че, пиз...ый мужик!!!!!"

Приезжает скорая помощь по вызову - на полу лежит новый русский
без сознания а над ним хлопочет какой-то мужичок. Ну первый вопрос -
Что случилось??? Мужичок рассказывает: "Да я собственно ни чего
и не делал, электриком я работаю в ЖЭКе, ходил вот в доме щитки
проверял, просто в дверь позвонил и сказал что "счетчик включен".

Летят два крокодила - один фиолетовый другой
тоже на север

Почему нам сейчас в брюках холодно, а женщинам в юбках тепло?
Их греет пи;%ато, а нас х*ево

Нашла девочка Цветик-Семицветик! Отрывает первый лепесток:
-Хочу чтобы меня КОЛБАСИЛО!!! ... Не хочу чтобы меня колбасило!
-Хочу чтобы меня ПЛЮЩИЛО!!! ... Не хочу чтобы меня плющило!
-Хочу чтобы меня ПУЧИЛО!!! ... Не хочу чтобы меня пучило!
Тут подходит бабушка и говорит: девочка нельзя быть такой эгоисткой,
вон посмотри на лавочке мальчик с костылями сидит, загадай ему
какое-нибудь желание!
-Хочу чтобы его КОЛБАСИЛО!!!!!!!!

Преежает правительство в забтое село, ходят смотрят все.
    зАХОДЯТ В КУРЯТНИК СПРАШИВАЮТ -" А ЧЕМ ВЫ КУРЕЙ КОРМИТЕ",
    -"ОТБОРНЫМ ЗЕРНОМ", - "В СТРАНЕ ГОЛОД А ВЫ НА КУРЕЙ ЗЕРНО ТРАТИТЕ,
     в СЛЕДУЮЩЕЙ ДЕРЕВНЕ, -" А ЧЕМ ВЫ КУРЕЙ КРМИТЕ", - НАВОЗОМ,
     -"КУРЕЙ НАВОЗОМ НЕ ПОРЯДОК", В СЛЕДУЮЩЕЙ ДЕРЕВНЕ -" ЧЕМ ВЫ
КУРЕЙ КОРМИТЕ",-"СКОЛЬКО ВЫДЕЛЯЕТ ГОСУДАРСТВО НА ОДНУ КУРИЦУ В ДЕНЬ ?",
-"ДВЕ КОПЕЙКИ", -"ВОТ МЫ КАЖДОЙ КУРИЦЕ ДАЕМ ДВЕ КОПЕЙКЕ В ДЕНЬ,
ОНА ШО ХОЧЕТ ТО СЕБЕ И ПОКУПАЕТ".

В некотором царстве, в 39 государстве, на 72 уровне жил-был Кащей.
   И было у него 4 жизни, 300% здоровья и план лабиринта.
   Смерть Кащея была Ctrl-Alt-Del. Тут и сказочке Esc, а кто не понял F1.

К психиатору в кабинет вползает пациент.
Психиатор:-Ну и кто мы сегодня? Черепашка, змейка, ящерка???
Пациент: - Нет, доктор. Я высоты боюсь...

Продолжение о мяснике и Тайсоне: После первого-же удара мясника
Тайсон замертво падает на пол,рефери открывает счет ... "два..три..."
Мясник прерывает: " Чо ты считашь - шкуру сымай  покудова теплый !"

Пошла старушка на рынок покупать поросеночка. Ходила-ходила,
выбирала, наконец нашла маленького-маленького и тощенького.
Денег мало, пришлось купить. Придла домой, пустила в хлев,
и через 2 года вырос из него огромный боров килограмм на 500.
А время голодное, пора его резать. Сама старушка не может: крови
боиться. Пошла она обратно на базар, нашла мужика, что поросеночка
продал, и говорит, мол, сходи сынок, зарежь поросеночка.
Тот согласился, взял второго и пошли резать. Пришли, зашли в хлев,
заперлись и стали резать. Секунд через 30 раздается жуткий рев,
звуки ударов, матерная брань, звуки бросаемых в навоз тел и т.д.
Это дело продолжается в течение 2х часов. В это время старушка все
бегает вокруг белая от ужаса, стучит в хлев и кричит, типа, сынки,
как вы, выходите.
Еще через полчаса выходят сынки: один хромает, другой держит сломанную
руку, все в крови, рука судорожно сжимает нож. Старушка:
-Ну что, сынки, зарезали?
-Зарезать не зарезали, но отпиздили здорово!!

К директору цирка входит человек и спрашивает:
Вам не нужны подражатели птицам?
Нет!!! Орет директор. "
Извините, говорит посетитель, и вылетает в окно

Из ненапечатанного Пушкина:
Закинул старик в море невод... и стоит как муд@к без невода.

Идет студент видет другой студент пинает кусок
черствого хлеба, останавливает и говорит:
-Ты че такой борзый, да я лучше съем.
-Потерпи сейчас допинаю до угла вмести съедим.

Поспорили два заики, кто из них купит пачку сигарет не заикаясь.
Подходит первый к прилавку:
 - Дайте мне пачку Bond'a.
Продавец:
 - Пожалуйста.
Подходит второй:
 - Дайте мне пачку LM.
Продавец:
 - Вам какую, красную или синию?
Второй:
 - С сс ссс ссссууууукаааааа!!!!!!!

Что такое одна лошадиная сила ?
Это 1 кг лошади длинной в 1 метр!

Значит дело в столовой.
Заходит в столовую бомж, глазами судорожно осматривает
столы в поисках каких-то объедков.
 Видит сидит мужик за столом ,увлеченно читая газету ,
а рядом тарелка борща.
 Ну бомж думает ,пока чувак газету читает сожру борщ.
Подбегает начинает хавать.Хавает,хавает...
 Вдруг видит на дне тарелки расческа лежит!!
Грязная,с волосами ну короче брбрбр...
Ну бомжа короче от этого зрелища стошнило...назад в
тарелку.
 Тут мужик ,увидев бомжа, с удивлением спрашивает:
 -"О Вы тоже заметили..."

Девушка перед свиданием подходит к маме:
-Мам, что делать? У меня проблема - изо рта УЖАСНО пахнет.
-Это не беда, ты пореже рот открывай. На все вопросы головой кивай.
Он ничего и не заметит.
Парень перед свиданием подходит к отцу:
-Па, что делать? Ты же знаешь, у меня беда - ноги воняют СТРАШНО.
-Не огорчайся. Придешь в гости, сразу попроси разрешения пройти
в ванную, ноги вымой, носки постирай.
Итак, свидание. Парень сразу  шмыгнул в ванную, ноги вымыл, носки
постирал и повесил сушиться, все ОК. Девочка весь вечер сквозь зубы -
угу, ага, ммм-да, мм-не.
Все изумительно, шампань, обжиманцы, любовь-морковь, финал.
На следующее утро парень идет в ванную, смотрит, а носков нет.
Все обыскал, нигде нет. Блин, ясно помнит что оставил на батарее.
Он спрашивает у сладкой:
-Ты носки не видела?
Та молча качает головой.
-Ну точно не брала?
Девочка, качая головой, сквозь зубы:
-Неа!
Парень:
Блин, хорош шутить, скажи где носки?
Девочка (запарилась):
-Да не брала я их! Не брала!
Парень:
-Да ты их СОЖРАЛА!!!!!

Приходит мужик в публичный дом
- Дайте мне девушку 20 лет
100 долларов ,пожайлуста
-Блондинку
120 доллров пожалуйста
- Длинноногую с большой упругой грудью
-300 доллров без проблем
-И на 8 месяце беременности
ОГо ну 1000 долларов пожалуйста !
Ну мужик пришел в номер поставил девушку раком и засунул руку
в промежность .Она
- Что вы делаете ?
Мужчина:
-Подожди щас я его попой поверну !!!!

Проголосовало 99 человек(а)