упорядоченных по сумме баллов
(открыть рейтинг по среднему баллу)
15 февраля 2000 Ноги позволяют мужчине идти, а женщине еще и продвигаться. Прислал(a) Филипп [664 / 971 = 0.684]
27 апреля 2000 Заходит гpyзин в секс-шоп: - Сколько стоит вот этот женщин? - и показывает на надyвнyю кyклy. - 150 доллаpов, - отвечает молоденькая симпатичная пpодавщица. Гpyзин изyмленно мотает головой: - Какой высокый цэн! А пpодавщица, наклонясь, шепчет емy: - А я - всего 50... Прислал(a) Alexander Barychev [663 / 1019 = 0.651]
12 октября 2000 - Привет, дружище! Хочешь посмотреть настоящую борьбу двух хищников? Приходи ко мне сегодня вечером. - А что будет за представление? - Я буду своей теще ставить пиявки! Прислал(a) Боб [662 / 1013 = 0.654]
1 августа 2000 Сын привел домой любимую девушку и представляет ее матери: - Мама, это чудесная девушка. Она умеет отлично готовить, любит печь пироги, аккуратно прибирает квартиру. - Прекрасно, сынок! 20 франков в день и пусть приходит по вторникам и пятницам. Прислал(a) Кокос [662 / 985 = 0.672]
3 октября 2000 Сообщение на пейджеp: - Лена, не pаскачивай так сильно бедpами, меня yкачивает. Твой ПЕЙДЖЕР!!!! 8-() Прислал(a) Oleg Berezin [661 / 1100 = 0.601]
6 июня 2000 Как делать бизнес по-pyсски. Проводим маркетинг, организуем холдинг, даем в лизинг, делаем консалтинг, а потом yже объегоринг, стибринг и с бабками свалинг... Прислал(a) Artem Prohorov [661 / 1374 = 0.481]
26 мая 2000 Идет чувак по базару. Вдруг слышит: - Эй, дарагой, брильянтовый! Дай свою ладонь: всю правду о тебе скажу, что было, что будет! Ничего не утаю! Видит - цыганка. Дай, думает, попробую. Дает ей руку, а та посмотрела и грит: - Вай, вай, вижу, милый мой, что ты очень одинокий человек....! Чувак: - Это что, по линиям видно!? Цыганка: - Нет, золотой, по мозолям.....! Прислал(a) Дима из Алматы [660 / 1064 = 0.620]
5 октября 2000 - Блин, вчера скот клеймил - замучился! - Да у тебя же всего две коровы! - А пчелы?!.. Прислал(a) ast [660 / 889 = 0.742]
18 мая 2000 Подходит день рождения тещи, зять не знает, что подарить. Наконец придумал. За большие бабки зарезервировал ей место на шикарном кладбище. Проходит год, опять день рождения тещи. В этот раз никакого подарка. Теща: - Дорогой зятек, ты что, меня разлюбил? - Да я вас, мама, люблю. Только обидно мне, что вы моим прошлогодним подарком так и не попользовались... Прислал(a) Филипп [660 / 1096 = 0.602]
24 августа 2000 - Вовочка, кем ты хочешь стать, когда вырастешь? - Милиционером. - А ты, Сережа? - Бандитом, чтобы мы снова могли играть вместе. Прислал(a) Фантик [659 / 1068 = 0.617]
15 апреля 2000 Воздух не замечаешь, пока его не испортят... Прислал(a) Bad Fairy [658 / 809 = 0.813]
23 июля 2000 Подошел Илья Муромец к развилке. На ней камень. А на камне написано... и накакано... и наблевано... Прислал(a) Руся [657 / 888 = 0.740]
13 августа 2000 Сидит в тюрьме очень известный аферист. И вот однажды он услышал, что один очень известный миллионер попал в аварию и ему нужна очень редкая группа крови, и тот, кто поможет, получит миллион долларов. У этого чудака как раз такая же группа. Ну, думает, это мой шанс заработать денег. Он зовет охранника, рассказывает про этот случай, тот начальнику тюрьмы, и вот его уже привезли в больницу. Положили на кровать рядом с миллионером, ввели иглу в больного и должны уже ввести в этого афериста. Вдруг он как закричит: - Стоп, деньги вперед! - Да послушай, - говорит ему врач, - это очень известный в стране человек, он очень богат, он не будет тебя обманывать. - Я все понимаю, но деньги вперед. - Да он без сознания, если срочно не перельем ему кровь, он умрет, да и незачем ему тебя обманывать, он не такой человек, он человек слова. - И все равно - деньги вперед, может он и честный, но я свою кровь знаю, если сейчас перельем, хуй он мне заплатит. Прислал(a) Бабкен [657 / 691 = 0.951]
19 ноября 2000 Деньги - это зло. Вот вчера таможню проходили. Зла не хватило... Прислал(a) Ф.Инka [656 / 821 = 0.799]
4 августа 2000 Америка. Идет заседание суда. Ответчица - 86-летняя старушенция. Рассказывает: - Дело было так. Тихим солнечным днем сидела я в скверике на скамеечке и кормила голубей. Вдруг подсаживается ко мне молодой человек и кладет руку мне на бедро. Сначала я хотела возмутиться, но он стал нежно и ласково меня поглаживать, и мне стало так хорошо, что я промолчала. Ведь прошло уже сорок лет, с тех пор, как я последний раз была с мужчиной. Потом он стал гладить мою грудь и мне стало еще лучше. И тогда я воскликнула: "Бери меня, бери меня всю. Я вся твоя!" Но тут он вскочил и крикнул: "С первым апреля вас, бабушка!" Скажите, Ваша честь, что я сделала не так, застрелив этого негодяя? Прислал(a) Вадик-виноградик [656 / 909 = 0.722]
22 февраля 2000 Телефонный разговор: - С кем же ты совьешь свое семейное гнездышко? - Кто первой залетит, с той и совью. Прислал(a) Serge [655 / 1138 = 0.576]
1 апреля 2000 Жена пpогpаммиста заходит в его комнату, чтобы посмотpеть, как у него идут дела, и видит, что ее муж, обложившись бумагами, обставившись пивом и оставив включенными телевизоp и комп, кpепко спит с pаскpытой книгой на гpуди. Pазбуженный пpиходом жены, пpогpаммист сонно посмотpел на нее и пpоговоpил: - Hе мешай. Я pаботаю в мультизадачном pежиме. Прислал(a) Julia Antonova [655 / 1273 = 0.515]
5 апреля 2000 Мужик со своей женой долгие годы выступал в цирке - стрелял из пушки, и жена из ствола вылетала под купол. А потом жена его бросила, ушла к гимнасту из другого цирка. Ну, мужик в депрессию впал, стал запивать. Его друг ему говорит: - Вася, плюнь ты на это все. Подумаешь, дело большое, жена ушла. Другую себе найдешь, вокруг баб хороших полно. - Баб-то полно, а калибр такой хрен найдешь! Прислал(a) Филипп [655 / 1061 = 0.617]
29 августа 2000 Останкинская телебашня снова попала в книгу рекордов Гиннесса, как самый большой в мире бенгальский огонь. Прислал(a) Voka [655 / 1301 = 0.503]
20 марта 2000 Училка: - Ну, вот, возьмем, например маленького, очень занятого муравья. Он каждый день и весь день работает и работает и работает. И что потом происходит? Кто знает? Вовочка: - А потом какая-то сука возьмет да и наступит на него... Прислал(a) Борис [654 / 894 = 0.732]
31 июля 2000 Муж часто в командировки ездил, а жена ему всегда говорила: "Возьми 2 копейки, будешь возвращаться, позвони с вокзала, пока ты домой доедешь - я уже есть приготовлю, постель расстелю." Мужик так всегда и делал. И все было хорошо. Но один раз он забыл двушку и приехал домой без звонка. Смотрит - мужик голый по квартире ходит. Командировочный выскочил на улицу, рылся-рылся по карманам, таки нашел 2 копейки, позвонил. Приходит домой, а там все как обычно - горячая еда, теплая постель, приветливая жена... Мужик думает: "Вот, из-за какой-то гребанной двушки семья могла распасться!" Прислал(a) Дик [654 / 853 = 0.767]
7 сентября 2000 Надпись в видеопрокате: "Извините, но у нас нет ЭТОГО кина про ТОГО чувака, который еще играл в ТОМ кине!!!" Прислал(a) Дима из Алматы [653 / 1245 = 0.524]
19 июля 2000 - Милочка, сколько ты дала за эту очаровательную шляпку? - Два раза... Прислал(a) Тузик [653 / 1051 = 0.621]
26 апреля 2000 Вопрос армянскому радио: - Почему финны не едят чахохбили? Ответ: - В отместку. Потому что грузины не едят яайлокойвистуааре. Прислал(a) Сапог [653 / 1067 = 0.612]
24 марта 2000 Молодожены обсуждают, сколько у них будет детей. Муж: - Я хочу двух! Жена: - А я трех! Муж: - Ну уж нет, после второго я сделаю себе вазэктомию! Жена: - Я все же надеюсь, что третьего ребенка ты будешь любить, как своего! Прислал(a) Пиздохуев [652 / 987 = 0.661]
5 января 2000 Встpетились две улитки. У одной из них нет на спине pаковины. - Ой, что с тобой случилось? - спpашивает улитка с pаковиной. Втоpая отвечает ей таинственным шепотом: - Только ты не говоpи никому - я из дома ушла... Прислал(a) Alex Baklykov [651 / 1285 = 0.507]
21 июля 2000 Сидят в ресторане два адвоката. Зашел у них спор. Чтобы его решить, они позвали официанта и попросили его принести уголовный кодекс, если он есть у администратора. Официант ушел и вскоре вернулся. - Господин администратор просил передать, что господам не нужно платить... Прислал(a) Грин [651 / 848 = 0.768]
19 февраля 2000 Солдат: - Товарищ прапорщик, можно мне пойти в каптерку и посмотреть телевизор? - Можно, только не включайте. Прислал(a) Ульяна [650 / 888 = 0.732]
4 декабря 2000 Звонит один мужик другому: - Вася, пошли вечерком на рыбалку. - Не пойду. - Чего? - Да мне жена дома пить разрешила. Прислал(a) Зюзя [648 / 972 = 0.667]
17 октября 2000 В магазине гражданин обращается к продавцу: - Скажите пожалуйста, где сидит ваш заведующий? - А откуда вы знаете, что он сидит? Прислал(a) Паша [648 / 904 = 0.717]
11 сентября 2000 Опрос среди мужчин "Что вы делаете после секса?" 5% ответило - поворачиваюсь на бок и засыпаю, еще 5% - иду на кухню выпить рюмку водки, остальные 90% ответили - иду домой к жене. Прислал(a) Ольга Синева [648 / 1051 = 0.617]
31 декабря 2000 Два мужика в коммуналке: - Знаешь, чем отличается занавеска от туалетной бумаги? - ???? Нет :-0 - Ага, так значит это ты!!! Прислал(a) Wadym [648 / 757 = 0.856]
29 апреля 2000 Молодой адвокат выступал в суде по делу одного фермера, предъявившего иск железнодорожной компании за то, что принадлежащий ей поезд раздавил его двадцать четыре свиньи. Стараясь произвести впечатление на присяжных размером нанесенного ущерба, адвокат заявил: - Двадцать четыре свиньи, господа! В два раза больше, чем вас! Прислал(a) Danila Polevshikov [648 / 685 = 0.946]
15 августа 2000 Прилетел один новый русский на Гавайи, заселяется в отель, его и спрашивают: - Вы откуда? Он думает, скажу из России, начнут спрашивать, а что это, а где это, ну и сказал: - Из Европы! А ему: - А где в России находится Европа...!? Прислал(a) Дима из Алматы [647 / 958 = 0.675]
7 декабря 2000 Профессор истории, объясняя студентам, как меняется идеал красоты со временем, привел следующий пример: - Мисс Америка-1921 была метр шестьдесят ростом и весила семьдесят три киллограмма. Как вы думаете, победила бы она сегодня на конкурсе красоты? - Вряд ли, - сказал один из студентов, - слишком уж она старая. Прислал(a) Клара [646 / 1075 = 0.601]
21 января 2000 Что такое ПО-НАСТОЯЩЕМУ СТРАШНАЯ ЖЕНЩИНА? Это когда просыпаясь в одной постели с ней (причем ее голова покоится на вашей руке), вы отгрызаете себе руку, чтобы убежать. Прислал(a) Resurrected DJ [646 / 1476 = 0.438]
8 марта 2000 Водитель останавливается у пpидоpожной бензоколонки, чтобы запpавиться, и служащий говоpит ему: - Вы последний клиент, котоpого мы обслуживаем по стаpой цене. Тепеpь все будут платить по-новому. Довольный водитель пpосит залить ему полный бак и, pасплатившись, спpашивает: - А на сколько поднялась цена бензина? - Она вовсе не поднялась, а понизилась на десять пpоцентов. Прислал(a) Julia Antonova [645 / 1020 = 0.632]
25 августа 2000 Муж и жена смотрят бокс по телевизору. Муж вздыхает и говорит: - Я разочарован. Все заканчивается за 4 минуты. Жена отвечает: - Великолепно! Теперь ты знаешь, что я чувствую! Прислал(a) Natasha [644 / 811 = 0.794]
30 декабря 2000 Буратино подходит к папе Карло: - Папа Карло, а как я появился? - Дятел принес. Прислал(a) Полковник Ласточкин [644 / 793 = 0.812]
30 сентября 2000 Молодожены. Муж взял отпуск, целыми днями делает ремонт. Вечером приходит молодая жена, садится в туалете. Потом обнаруживается, что сиденье было покрашено, и отклеиться она не может. Крики, слезы. Муж отвинчивает стульчак. Жена с очком на заднице плюхается животом на диван с криком "зови скорей врача, идиот". Приходит врач, муж показывает ему на лежащую с голой попой жену: - Вот, видите, что у нас. Врач: - Прелестно! Бесподобно! Но рамку я бы заменил. Прислал(a) Филипп [644 / 762 = 0.845]
1 июля 2000 Общаются двое коллег перед окончанием рабочего дня. - Вася, что ты первым делом сделаешь, когда придешь домой? - Разорву трусики моей жены! - Ого, а я и не думал, что у вас такие страстные отношения! - Да нет, просто они мне ужасно давят. Прислал(a) Мура [643 / 934 = 0.688]
4 октября 2000 Hовый yжастик Стивена Кинга: "Остpов Свекpовищ" Прислал(a) Vladimir Barinov [642 / 1146 = 0.560]
25 февраля 2000 На 23 февраля родился сам собой тост: - Чтобы вам, мальчики, никогда не пришлось ЗАЧИЩАТЬ Родину... (с) MikeMac Прислал(a) MikeMac [642 / 1183 = 0.543]
24 октября 2000 В продажу поступили ковры-самолеты. По внешнему виду они ничем не отличаются от обычных ковров, а по цене - от обычных самолетов. Прислал(a) Фа [642 / 827 = 0.776]
10 сентября 2000 - Знаете, я слышал, что дети рождаются в капусте. - Где? - В капусте. - Где? Где? Где? - В КАПУСТЕ. - Где? Где? - В КА-А-А-А-П У С Т-Е-Е-Е!!! - Г Д Е-Е-Е? - В ПИЗДЕ!!! - Ну вот, а вы говорите в капусте. Прислал(a) gorbacov [642 / 760 = 0.845]
12 февраля 2000 Я в своей жизни шесть лет подряд не пил, не курил, не кололся и даже не общался с женщинами... ... а потом пошел в школу. Прислал(a) е [641 / 845 = 0.759]
1 сентября 2000 Приходит придворный астролог к королю и грит: - Ваше Величество, звезды говорят, что королева умрет завтра! И точно, на завтра королева отбросила тапочки. Злой как собака король вызывает астролога и, поигрывая мечом, спрашивает: - А скажи мне, любезнейший, что говорят звезды о твоей кончине? Астролог: - Не знаю, Ваше Величество, но они говорят, что король умрет через 3 дня после моей кончины....! Прислал(a) Дима из Алматы [641 / 1045 = 0.613]
3 августа 2000 Гаишник останавливает машину и начинает, как обычно, докапываться: - Документы на машину есть? Водитель: - Вот они. - А права? - Пожалуйста. - Аптечка, огнетушитель? - Есть! - Молодец! Все у тебя в порядке! Сегодня день милиции, давай за это по 100 грамм! - Да ты что, ты же меня тут же оштрафуешь! - Да нет, ну праздник же сегодня! Ну, выпили они по 100 и водила уехал. Гаишник (по рации): - Третий, третий, это пятый! Иваныч, я там тебе должен 100 баксов. Так вот, через 10 минут проедет белая девятка - пьяный в жопу! Прислал(a) БОБ [641 / 909 = 0.705]
24 июля 2000 Первая брачная ночь. Жених ведет невесту в спальню. - Ты знаешь, дорогая, это хорошо, что ты не отдалась мне до свадьбы. Я должен признаться, иначе, я бы, пожалуй, на тебе не женился. - А то я не знала?! Сколько уже мужиков меня так кидануло, пока я не сообразила, в чем тут дело! Прислал(a) Клара [641 / 994 = 0.645]
19 мая 2000 Пассажирка долго смотрит на мигающий фонарь на конце крыла самолета, потом зовет стюардессу и грит: - Скажите капитану, что он забыл выключить правый поворотник! Прислал(a) Дима из Алматы [641 / 968 = 0.662]
15 февраля 2000 - Дорогая, доктор сказал мне, что я никогда больше не смогу иметь детей. - Слава богу, педофил проклятый. Прислал(a) (c)Крис [640 / 1313 = 0.487]
22 августа 2000 Изобретено новое эффективное противозачаточное средство для женщин: "Таблетки для головной боли" Прислал(a) Дима из Алматы [640 / 932 = 0.687]
29 октября 2000 Едет джип, в него сзади въезжает черная волга. Из джипака выходит здоровенный детина с монтировкой и начинает со всей дури лупасить по волге. Вдруг из нее выходит мент-"полкан"(полковник). Детина говорит: - Ой, товарищ полковник, а я все стучу, стучу, думаю кому деньги отдать. Прислал(a) Алекс [640 / 789 = 0.811]
26 октября 2000 Парень с девушкой поехали на природу. Он наколол дрова и говорит: - Дорогая, у меня замерзли руки. - Отогрей у меня между бедрами. Он отогрелся и пошел опять рубить дрова. Через некоторое опять: - Дорогая, у меня замерзли руки. - Отогрей у меня между бедрами. И опять пошел дрова рубить. Рубит, рубит - опять озябли руки: - Дорогая, у меня замерзли руки. - Черт подери, а уши у тебя никогда не мерзнут? Прислал(a) Карл [640 / 1059 = 0.604]
8 сентября 2000 Предельная степень скупости: связывать разорвавшиеся резинки для денег. Прислал(a) DVS [640 / 971 = 0.659]
16 августа 2000 Ипподром. Перед самым финальным заездом к жокею подходит дедок со своею кобылой и грит: - Сынок, проскачи на моей кобыле! Жизнью клянусь, она всех победит! Деньги пополам поделим! Жокей оглядел кобылу, вроде ладная да стройная, думает, чем черт не шутит, и спрашивает деда: - Ладно, дедуля, что можешь посоветовать? - Да ты, сына, не волнуйся, шпорь ее да хлыстом осаживай, но помни: перед каждым прыжком через препятствие громко кричи ей в ухо "А-Л-Л-Л-Е Х-О-П!!!" и она будет сигать, как птица! Жокей удивился, но согласился. И вот дан старт. Кобыла как метеор сразу вырвалась вперед, первый барьер. Жокей кричит: - Але хоп! Кобыла, как танк, проламывается через бревна, даже не пытаясь подпрыгнуть. Второй барьер: - Але хоп! - громче кричит жокей. Кобыле по барабану, она сносит намертво и это это препятствие. Скачут дальше и вот перед ними бетонная стенка. Жокей думает, ну вот мне и шиздец подкрался, и со страху как заорет кобыле в ухо: - АЛЛЛЕ ХОП, ГРіБАНАЯ КЛЯЧА...!!! Тут кобыла отрывает ножки от земли и как ласточка перелетает через стенку. Первое место. Ипподром ликует. Овации. После, обосраный со страху жокей спрашивает деда, вручая ему его долю: - Ну дед, ты даешь! Она что у тебя, глухая!? Дед: - Какой глухая, сынок, она СЛЕПАЯ!!! Прислал(a) Дима из Алматы [640 / 1110 = 0.577]
13 июня 2000 Приходит программер домой, к нему подбегает кошка и начинает усиленно ластиться, лизать руку, мурчать и т.д. Жена, увидев это, спрашивает: - Что это вдруг случилось с кошкой? Чего она руку-то лижет? - Как чего? Мышкой пахнет... Прислал(a) Petr Korotkov [639 / 829 = 0.771]
30 марта 2000 - Какая разница между русской свадьбой и русскими похоронами? - На похоронах на одного пьяного меньше... Прислал(a) Борис [639 / 960 = 0.666]
10 апреля 2000 B аэропорту в очереди в таможню стоит мужчина с двумя чемоданами. Таможеник, показывая на первый чемодан, спрашивает: - Что в этом чемодане? - 25 миллионов долларов. - ? - Это пожертвования, - скромно говорит мужчина. - У вас, наверное, очень большая организация? - спрашивает таможенник. - Да нет, я работаю один, - отвечает мужчина. - Тогда вы, наверное, собирали много лет? - спрашивает таможенник. - Да нет, три месяца, - отвечает мужчина. Таможенник в недоумении. Мужчина поясняет: - Я захожу в туалет. И когда кто-то пристраивается у писсуара, я хватаю его за член, вынимаю нож и прошу пожертвований, а не то... Дают, и очень щедро. - А что в другом чемодане? - Понимаете, некоторые не дают... Прислал(a) Крот [639 / 1310 = 0.488]
26 февраля 2000 Замминистpа пpиезжает с инспекцией в тюpьмy, и видит: воpота откpыты, охpаны нет, камеpы настежь; пpи этом все пpестyпники на месте!!! Совеpшенно ошаpашенный yвиденным, он вызывает начальника тюpьмы и говоpит: - Послyшайте, y дpyгих сбегают, несмотpя на наpyчники, pешетки, запеpтые двеpи, несмотpя на собак и охpанy! Что сделали вы?!! - Пpовел им Интеpнет... Прислал(a) Artem Prohorov [637 / 973 = 0.655]
25 ноября 2000 В аптеке мужик подходит к прилавку и что-то тихо-тихо говорит продавщице. Та, возмущенно: - Мужчина! Какие-такие средства защиты?! Здесь аптека, а не министерство обороны!!! Прислал(a) Оленька [637 / 866 = 0.736]
28 июля 2000 На приеме у сексопатолога: - Доктор! Моя жена ужасно меня ревнует к моим сексуальным фантазиям! - Странно... А почему, собственно? - А они все время что-нибудь забывают в ванной! Прислал(a) Маша [636 / 901 = 0.706]
2 августа 2000 - Алло, это Международный Валютный Фонд? Мы просили перевести деньги.. - Хорошо, переводим. "деньги" - это "mоnеу" Прислал(a) Ф.Инка [635 / 1003 = 0.633]
1 октября 2000 Старика Митрофаныча не любили в деревеньке. В 1919 году он уронил бутылку водки. Прислал(a) Михалыч [635 / 887 = 0.716]
13 апреля 2000 - Девушка, вы танцуете? - Да. - Слава Богу!!! Я думал, вас током шарахнуло... Прислал(a) Fozzy [635 / 992 = 0.640]
11 мая 2000 - Доктоp! Я люблю женщин бальзаковского возраста. Скажите, это нормально? - Да вы, батенька, извращенец. Бальзаку-то уже 200 лет стукнуло... Прислал(a) Artem Prohorov [634 / 1082 = 0.586]
24 ноября 2000 Кто любит колбасу и уважает закон, не должен видеть, как делается и то и другое... Прислал(a) Andrey Kubakh [634 / 977 = 0.649]
5 сентября 2000 Визит министpа здpавоохpанения (МЗ) в одну из психиотpических лечебниц. Осмотpев палаты, пpоцедуpные залы, столовую, МЗ изъявляет желание пpовеpить, как содеpжатся буйнопомешанные больные, опасные для окpужающих. Спускаются на 0-й этаж, главвpач (ГВ) отпиpает стальную кованую двеpь. За двеpью длинный коpидоp. МЗ пеpеходит от камеpы к камеpе, читает таблички, иногда заглядывает внутpь. Около одной из камеp: МЗ: - Так-так. Остpая паpанойя, OS/2 Warp, мания величия... Заглядывает в окошко. Угpюмый тип, увидев МЗ, начинает метаться по камеpе, кpича: "Ла-а-меpы!!! Ла-а-а-меpы!!! Суксь, суксь МастДайная!!!" МЗ (обpащаясь к ГВ): - Часто он так? ГВ: - Как новое лицо увидит, сpазу пpиступ... Идут дальше: МЗ: - Так-так. Остpая паpанойя. UNIX, мания величия... Заглядывает в окошко. Угpюмый тип, отpываясь от созеpцания собственных pук, повоpачивается и, pасплывшись в улыбке, изpекает: "Истинная многозадачность, полный контpоль, Рулезь Фоpева!" МЗ (обpащаясь к ГВ): - Тихий такой! Выздоpавливает? ГВ: - Hет, вpеменное улучшение. - (повеpнувшись к окошку) - NT! Больной, вскочив с кpовати, начинает метаться по камеpе, кpича: "А-а-а!!! Вытесняющая многозадачность!!! Исходные тексты!!! Суксь!!! Ла-а-а-меpы!!!" Идут дальше: МЗ: - Так-так. Остpая паpанойя. Windows'95, мания величия... Заглядывает в камеpу... Камеpа пуста... МЗ (недоуменно повоpачивается к ГВ): - А где же больной? Hа пpоцедуpах? ГВ: - Видите ли... Только поймите нас пpавильно... Бухгалтеpия у нас на Excel, личные дела больных на Access... Прислал(a) Alexander Shimchuk [634 / 1242 = 0.510]
28 сентября 2000 Один мужик нашел бутылку. Открыл ее. Оттуда - джин. Мужик ему и говорит: - Исполни мое желание. - Исполнить твое желание я не могу, - отвечает джин, - но могу тебе его отбить! Прислал(a) Фантик [634 / 1035 = 0.613]
14 апреля 2000 Дачник через забор спрашивает у своего соседа: - Что это вы вчера праздновали? Танцевали... Сосед отвечает: - Да это наш дед улей перевернул... Прислал(a) Боб [634 / 1013 = 0.626]
17 ноября 2000 - Абрам, ты представляешь, я наполовину еврей, наполовину украинец. - Понимаю, понимаю. Обрезать жалко, а надкусить больно. Команда КВН ХАИ Прислал(a) Смородин Николай [632 / 1163 = 0.543]
2 ноября 2000 - Даже подумать страшно! - сказала женщина и храбро задумалась. Прислал(a) Дима из Алматы [632 / 1599 = 0.395]
9 января 2000 Выпросил старик у Золотой рыбки бессмертия, пошел в лес и ехи-идным голосом спрашивает: "Кукушка-кукушка, сколько лет мне жить осталось? А?!!!.." Прислал(a) Ilya Butenko [631 / 784 = 0.805]
27 июля 2000 Мужик возвращается из командировки, заходит домой и видит там ботинки размера 52, на вешалке куртка размера 60, тут же ретируется к соседу на верхний этаж под предлогом, что ключей нет и дома тоже никого. Выходит у соседа на балкон и видит внизу на своем балконе немерянного мужика ростом под два метра, косая сажень в плечах, амбала вощем. Между ними происходит такой диалог: Мужик: - Слышь, ты че здесь делаешь? Амбал: - Бабу ебу. Мужик: - А вдруг муж вернется? Амбал: - И его выебу. Мужик: - А вот хуй ты его дождешься. Прислал(a) Jhon [631 / 1144 = 0.552]
18 ноября 2000 Поздняя ночь, шоссе. Чтобы не заснуть, водитель-дальнобойщик включает радио. Ведущий передачи говорит: "А сейчас передача для тех, кто не спит!" Включается запись и занудным голосом: "Раз, прыгнул слоник через забор, два прыгнул слоник через забор, три прыгнул слоник через забор, четыре .....". Прислал(a) Вася [631 / 973 = 0.649]
13 мая 2000 Как обычно, возвращается пьяный муж поздно вечером. Жена уже встречает со скалкой в коридоре: - Где ты шлялся, скотина...? Муж отвечает: - Ик..!!!! Пробка.... Жена: - Какая пробка????? Полтретьего ночи, машин нет на улице... Муж: - Ик...!!!! Пробка...... не открывалась.. Прислал(a) квазик [631 / 881 = 0.716]
17 февраля 2000 Идет мужик по рынку. Вдруг к нему подходит какой-то чувак и грит шепотом: - Слышь, мужик, есть Виагра по 100 рублей за таблетку! - Да не, не стоит таких денег! - Ну возьми по полтиннику за штуку! - Все равно не стОит! - Ну по чирику хотя бы возьми! - Да говорю тебе, не стоит она таких денег! - Да ты че, мужик, на Западе одна пилюля 10 баксов стоит, а ты гришь 10 рублей не стоит! - Да не! Таблетка-то стОит - жена не стОит! Прислал(a) Дима из Алматы [630 / 1047 = 0.602]
19 октября 2000 Золотая свадьба. После торжества муж говорит жене: - Я всю жизнь хотел тебя спросить, что ты хранишь в своей шкатулке, которая всегда заперта? Ну, жена поколебалась немножко и открыла шкатулку. А там лежат три яйца и десять тысяч франков. Муж спрашивает, это что? - Видишь ли, когда мне случалось тебе изменить, я клала в шкатулку яйцо. - Так ты мне изменила три раза за 50 лет? Ну, поскольку я этого тогда не заметил, я тебя прощаю. А деньги, это откуда? - А, деньги, ну это просто. Как десяток яиц набирался, так я их продавала. Прислал(a) Филипп [630 / 884 = 0.713]
29 сентября 2000 Существование феминисток - единственное неопровержимое доказательство интеллектуальной неполноценности женского пола. Прислал(a) техас [630 / 1081 = 0.583]
23 января 2000 Муж читает газету о том, что Памела Андерсон собирается выйти замуж за какого-то спортсмена, и восклицает: - Ну почему так везет разным идиотам и безмозглым тупицам!? Им всегда достаются самые красивые женщины мира...! Жена: - Спасибо, дорогой...!!! Прислал(a) Дима из Алматы [629 / 875 = 0.719]
6 июля 2000 - Ужасно, наверное, быть калекой, - говорит сострадательная женщина, опуская монету в шляпу нищего. - Увы, мадам... - Hо еще хуже, наверное, быть слепым? - Гораздо хуже, - вздыхает нищий. - Когда я был слепым, мне кидали в шляпу черт знает что... Прислал(a) arital [629 / 955 = 0.659]
11 сентября 2000 Наркомана спрашивают: - А как люди умирают? - Их аист уносит ! Прислал(a) Константин Мостов [628 / 1042 = 0.603]
8 июня 2000 Кароче, один чувак познакомился с телкой и она пргласила его к себе домой. Пришли, выпили и зашли в спальню. А там все ну просто завалено плюшевыми медвежатами. Маленькие на полке, средние на стульях, а большие разбросаны по полу. Ну занялись они делом, закончили, и чувак спрашивает: - Ну как тебе понравилось!? Герла, закуривая: - Возьми свой приз с полки! Прислал(a) Дима из Алматы [628 / 1283 = 0.489]
13 декабря 2000 Звонок в дверь. - Кто там? Тонкий писклявый голос: - Это из милиции! Откройте! - Из какой милиции, деточка? - Из детской комнаты милиции! Открывай, гнида! Прислал(a) Дима из Алматы [627 / 1233 = 0.509]
15 июня 2000 Проводил муж жену в отпуск, на курорт. Через неделю получает телеграмму: "Все равно люблю только тебя одного". Прислал(a) ххх [627 / 846 = 0.741]
26 апреля 2000 Госудаpственная Дума Российской Федеpации. Идет заседание. Спикеp говоpит: - Hадо pешить вопpос о заpплате и пенсии членов пpавительства. Один депутат толкает дpугого локтем в бок и шепчет: - Э... Пpиколись, пельмень - он сказал "членов". Э-хе-хе-хе-хе. Клево. Прислал(a) Дистанцы, с humour.ru (там рассказал Илья Ефимов) [627 / 1514 = 0.414]
12 февраля 2000 Загадка. Подчиненный говорит начальнику - "Дай двести баксов на память" И тот дает. Кто подчиненный? Ответ: программист. Прислал(a) Fred [626 / 879 = 0.712]
26 декабря 2000 Когда у нового пpезидента США Джоpджа Буша-младшего pодилась дочь, демокpаты облегченно вздохнули. Прислал(a) Vladimir Koba [626 / 1030 = 0.608]
14 ноября 2000 Полковник Воздушно-десантных войск рассказывает молодому курсанту Рязанского училища о своих боевых наградах: - Вот это - за Афган, вот это - за Фергану, вот это - за Приднестровье, вот это - за Абхазию, вот это - за Осетию, вот это - за первую Чечню, вот это - за вторую Чечню. Там , в основном, ордена получал. Но больше всего я ценю медаль "За отвагу". - За что дали? - Министра обороны с его реформами принародно на х.. послал. И не уволили! Прислал(a) леопольд [626 / 1414 = 0.443]
15 августа 2000 Один фермер собрался в город по делам и говорит жене: - Сегодня придет ветеринар и будет осеменять коров. Чтобы ты знала каких, в хлеву я прибью гвозди в балки напротив коров. И уехал. Через некоторое время приезжает ветеринар. Жена фермера ему говорит: - Надо осеменить эту, эту и вот эту. - Та-ак... А зачем тут гвозди, интересно? - Ну-у, наверно, чтобы вы штаны свои повесили... Мегагерц Прислал(a) MHz [625 / 977 = 0.640]
23 декабря 2000 - Чем различаются реклама, стимулирование рынка и промоушн? - Когда ты вскакиваешь на стол и кричишь какой ты крутой пацан - это реклама, когда ты даешь девушке сто долларов и предлагаешь провести вместе ночь - это стимулирование рынка, а когда ты провел с девушкой ночь, а она рассказала об этом подруге и подруга потом прибежала к тебе - вот это промоушн. Прислал(a) Кучеренко Иван [624 / 841 = 0.742]
29 марта 2000 Зюганов пообещал, что если он станет президентом России, то стрелки часов будут переводить не два раза в год, а два раза в день. Первый раз с 3 часов на 2 часа, а второй - с 14 часов на 15. Тогда трудящиеся будут спать на час больше, а работать на час меньше. Прислал(a) JOJ [624 / 1111 = 0.562]
3 апреля 2000 Два нарка сидят в тюряге. Один другому: - Слушай, брат, зачем здесь решетки? Какой дурак сюда полезет? Прислал(a) Maxx Salnikov [624 / 912 = 0.684]
11 мая 2000 В милицию обратилась девушка, с которой сорвали норковую шапку. Участковый учит девушку: - Когда купите новую шапку, то пришейте к шапке резинку, что помешает преступнику. А еще лучше - один конец резинки пришейте к шапке, а второй к колготкам. Во-первых, с вас не снимут шапку, так как резинка пришита к колготкам, а во-вторых, вас не изнасилуют, так как резинка пришита к шапке. Прислал(a) Крот [623 / 1308 = 0.476]
8 октября 2000 ВОПРОС: Почему головы орла на Российском гербе смотрят в разные стороны? ОТВЕТ: Третьего ищут. Прислал(a) КВН [623 / 873 = 0.714]
4 июня 2000 Новый русский на крутейшей мощнейшей тачке заезжает на бензоколонку и начинает заправлятся. Час льет бензин, два, бак не наполняется. Подходит к раздаче и спрашивает - что такое, второй час лью бензин, а все не наливается? А ему в ответ: "Так вы двигатель-то выключите!" Прислал(a) Арвид [623 / 872 = 0.714]
9 сентября 2000 Приезжает в провинциальный театр столичный режиссер ставить "Гамлета". Смотрит труппу и говорит: - О, вот этот парень мне годится на главную роль! Как его фамилия? Ему отвечают: - Это Сидоров... Но, знаете, мы бы вам не советовали его брать... Вот возьмите Иванова или Петрова... Да кого угодно, только не Сидорова!.. Режиссер: - Да нет, почему же? Он мне подходит. Пусть приходит завтра на первую читку... Короче, начинаются репетиции. Сидоров репетирует блестяще, идеально выполняет все режиссерские замечания и пожелания. Режиссер в восторге: "Вот Гамлет, о котором я мечтал всю жизнь! Это будет блистательный спектакль! И какой прекрасный, тонкий артист этот Сидоров! А мне еще советовали его не брать... Вот что значит актерская зависть!" Через полгода изумительных репетиций - премьера. Режиссер садится в первый ряд. Открывается занавес.И тут начинается что-то необъяснимое: главный герой начинает делать все по-своему, ломает мизансцены, не исполняет ничего из того, о чем договорились - короче, ужас! В антракте режиссер с безумными глазами влетает к нему в гримерную и кричит: - Да что с тобой! Это кошмар! На что Сидоров гордо поворачивается и спокойно говорит: - Когда вы работали, я вам мешал?.. Прислал(a) Gore [622 / 1011 = 0.615]
28 мая 2000 Дети радостно кричали: - Бублик, бублик!!! Они не знали, что колобок смертельно ранен на вылет. Прислал(a) Охха [622 / 739 = 0.842]
11 сентября 2000 - В Китае введена смертная казнь за хранение наркотиков! - Да, но китайцы могут себе это позволить! Прислал(a) Sollo [622 / 936 = 0.665]
8 мая 2000 В парфюмерном магазине молодой человек выбирает духи для своей девушки. Продавец предлагает ему разные духи, и наконец достает самые последние. - Это великолепные духи, я уверен, что они понравятся вашей избраннице. Называются "Быть может..." Цена - тысяча рублей. - Тыща рублей! Да за тыщу я предпочел бы "Наверняка"! Прислал(a) Енот [622 / 847 = 0.734]
