упорядоченных по сумме баллов
(открыть рейтинг по среднему баллу)
28 мая 2000 Дети радостно кричали: - Бублик, бублик!!! Они не знали, что колобок смертельно ранен на вылет. Прислал(a) Охха [622 / 739 = 0.842]
8 мая 2000 В парфюмерном магазине молодой человек выбирает духи для своей девушки. Продавец предлагает ему разные духи, и наконец достает самые последние. - Это великолепные духи, я уверен, что они понравятся вашей избраннице. Называются "Быть может..." Цена - тысяча рублей. - Тыща рублей! Да за тыщу я предпочел бы "Наверняка"! Прислал(a) Енот [622 / 847 = 0.734]
23 сентября 2000 Шеф огромной фирмы вызывает к себе по очереди всех руководителей отделами, затем всех остальных сотрудников и, наконец, стажера Диму. - Между нами, Дима. У тебя уже было что-нибудь с нашей секретаршей? - Нет, шеф. - Отлично! - облегченно вздыхает шеф, - тогда ты и передашь ей уведомление об увольнении! Прислал(a) Рита [621 / 804 = 0.772]
5 октября 2000 Приходит покупатель в зоомагазин, объясняет, что хочет купить попугая. Продавец показывает: - Вот наш попугай. Совершенно замечательный попугай. - Чем же он замечательный? Ободранный какой-то, мрачный, серый, да еще такой дорогой. - Э-э-э, он не зря дорогой. Это исключительный попугай, уникум. Несет яйца размером с яблоко и виде куба! - Да мне это зачем? Мне нужен попугай, который бы хоть что-нибудь говорил. - Да он говорит! Он говорит! Не часто, правда, но время от времени. Говорит "Уй, бля, ну я так больше не могу". Прислал(a) Филипп [621 / 1071 = 0.580]
26 октября 2000 В вагоне-ресторане: - Официант, я жду пива уже 200 километров. Прислал(a) SERG [621 / 948 = 0.655]
21 октября 2000 - Ночью какая-то дамочка ко мне в кровать лезет со словами: "Вам не страшно одному спать?" Ну я, конечно, не растерялся, говорю: "Конечно, страшно, лезьте сюда, милая!" - Ну, и?!... - А вот потом, когда уже рассвело, вот тут-то мне по-настоящему страшно-то и стало! Прислал(a) Ф.Инka [621 / 799 = 0.777]
26 декабря 2000 Корреспондент газеты спрашивает у гаишника: - Скажите, товарищ старшина, а почему у вас палочка с белыми и черными полосками? - Ну так не всегда же у водителей бывают деньги!!! Прислал(a) Димыч [620 / 1066 = 0.582]
6 июля 2000 Звонок: - Алло! Противный женский голос: - Междугородняя. Уч-Кудук заказывали? - Нет. Вы ошиблись! Противный женский голос: - Ничего себе ошиблась! А с Семирбабаевым Мамбет-Али Темирбабаевичем теперь полчаса разговаривать мне прикажете?! - Девушка, дев..... - Соединяю..... Прислал(a) Дима из Алматы [620 / 1283 = 0.483]
20 июня 2000 Учительница пpишла в класс, надев золотой кyлон, изобpажающий самолетик. Во вpемя ypока Вовочка, не отpываясь, смотpит на этот кyлон. Hаконец, yчительница не выдеpживает и спpашивает: - Вовочка, тебе что, самолетик нpавится? - Hет, аэpодpомик! Прислал(a) Alexey Belov [619 / 961 = 0.644]
11 августа 2000 Пpи пpовеpке билетов кондyктоp обнаpyжил, что взpослый шотландец едет по детскомy билетy, и стал тpебовать yплаты штpафа. Выведенный из себя контpолеp в яpости схватил чемодан пассажиpа и выбpосил его в окно. Поезд в этот момент пpоходил по мостy чеpез pекy. - Вы совсем сошли с yма! - заявил шотландец. - Сначала вам не понpавился мой билет, а затем вы yтопили моего бpата. Прислал(a) Kirill Novikov [619 / 948 = 0.653]
9 июля 2000 Отец грит своему 15-летнему сыну: - Тебе всего 15 лет, а ты уже куришь, да я в твои годы ....(подумав) ...а впрочем, кури... кури.... Прислал(a) Дима из Алматы [619 / 629 = 0.984]
15 мая 2000 Еврейка жалуется своим подругам на своего русского мужа: - Он за это время из меня столько крови выпил, что сам уже стал наполовину евреем. Прислал(a) Честер [619 / 1088 = 0.569]
16 декабря 2000 - Ты кто? - Я вор. - А почему такой маленький? - А я карманный вор. Прислал(a) Гусик [617 / 913 = 0.676]
13 июня 2000 Студентка приезжает домой на каникулы: - Мама! Hаконец-то у меня появился мальчик. - Прекрасно. И где он учится? - Да ты что, ему всего месяц. Прислал(a) Viktor N Ilyin [617 / 742 = 0.832]
21 февраля 2000 - Свет мой, зеpкальце, скажи, да всю пpавдy доложи: кто на свете всех милее, всех pyмяней... - Дык ты отойди в стоpонкy-то, мне ж нифига не видно. Прислал(a) Alexander Barychev [616 / 1218 = 0.506]
23 сентября 2000 Машина сбила прохожего. Милиционер - водителю. - Фамилия, гад! Быстро! - Нечипуренко... - Хмм.. хорошая фамилия. Моя, между прочим, Гарбузенко. Откуда родом? - Та с Полтавы. - А я - с-под Кыива. Горилку, мабудь, салом закусываешь? - А як же! - Дуже гарно! Подождь хвылынку - сниму протокол с того дурня, шо кинувся пид твою машину... Прислал(a) Ф.Инка [616 / 837 = 0.736]
1 апреля 2000 Семья из трех человек (отец, мать и маленький сынишка) обедают. Вдруг сынок спрашивает: - Папа, а папа, а когда вы с мамой познакомились, где я был? Отец (злобно глядя на мать): - Где, где - ... Прислал(a) Alex S. [616 / 1235 = 0.499]
5 июля 2000 Пастор встречается с раввином и говорит: - Мне сегодня приснился странный сон. Будто попал я в еврейский рай. И там такая грязь, вонь и толкотня! - А мне, - говорит раввин, - снилось, будто попал я в христианский рай. И там так чисто, светло, сплошное благоухание - и ни души! Прислал(a) Зяма [615 / 975 = 0.631]
30 декабря 2000 Один тип заходит в бар и говорит: - Все политики муд@ки!!! Из-за стола встает гость и говорит ему с угрозой: - Бери свои слова назад!!! Первый спрашивает: - А ты что? Политик? ... - Нет, муд@к! Прислал(a) арт [615 / 764 = 0.805]
4 сентября 2000 Hа золотой свaдьбе мyж pазоткpовенничался с пpиятелями: - Эх, если б вы знали, скольким мyжьям я наставил pога! Его жена замечает: - Хм, а я всего одномy... Прислал(a) Artem Prohorov [615 / 793 = 0.776]
30 мая 2000 В джунгли пришла большая засуха. Вчера отмечали день рождения Маугли. Прислал(a) Serg Torshin [615 / 816 = 0.754]
6 сентября 2000 Горит и показывает Останкино. Прислал(a) Svantus [615 / 1085 = 0.567]
19 сентября 2000 Гаишник: - Дыхните. - Пожалуйста. - Еще раз. - Зачем? - Очень запах нравится. Прислал(a) НР [614 / 940 = 0.653]
18 июня 2000 Супружеская пара гуляет по парку. Муж постоянно оглядывается на девушек - чуть слюна изо рта не капает. Супруга долго терпит, а потом говорит: - Нагуливай аппетит, дорогой, нагуливай. Кушать все равно дома будешь. Прислал(a) Рита [613 / 662 = 0.926]
29 марта 2000 Крепко подвыпивший муж возвращается домой за полночь и шепчет разгневанной жене: - Т-с-с! Я, дорогая моя, кое-что нашел. Утром скажу. Утром жена с нетерпением спрашивает: - Hу, что ты там такое нашел? - Представь себе - новую пивную. Прислал(a) Maximenko Vladimir [613 / 1003 = 0.611]
30 июля 2000 - И запомните, очковые змеи - это кобры, а не глисты! Прислал(a) Кокос [611 / 642 = 0.952]
16 февраля 2000 Дочь объявила матери, что ей сделали предложение и она замуж собирается выходить. А мать ей: - Но ты смотри, до свадьбы с ним ни-ни! Не вздумай! Это как, знаешь, если бы тебе на Новый Год подарили велосипед, а кататься на нем - до лета потерпи. Поняла? - Поняла, поняла про велосипед. Но насосом-то хоть можно пока попользоваться? Прислал(a) Филипп [611 / 1023 = 0.597]
28 сентября 2000 Особенности национальной любви: - Мы лягушек не едим, мы на них женимся. Прислал(a) Я [611 / 1000 = 0.611]
20 июля 2000 Отец спрашивает сына: - Сынок, тебя какая-нибудь профессия привлекает? - Да, папа, милиция. - А почему? - Hе знаю. Привлекает и привлекает. Прислал(a) Artem Prohorov [610 / 904 = 0.675]
16 сентября 2000 Сидит америкос в ирландском пабе и решил приколоться. - Слышь чуваки, кто сможет выпить сразу 10 кружек темного гиннеса, получит от меня чек на 500 бакеров! Никто не согласился, только один чувак встал из-за стола и быстро вышел. Заскучал америкос и вдруг чувствует, что его трогают за плечо. Оборачивается и видит того ирландца, который выходил. - Сэр, ваше предложение еще в силе? Тогда я попробую! Берет и залпом выпивает подряд 10 кружек. Ошалевший янки протягивает ему чек и спрашивает: - Если не секрет, куда вы бегали? Ирландец: - Да я сбегал в соседний бар, чтобы проверить, смогу ли я выпить 10 кружек....!!! Прислал(a) Дима из Алматы [610 / 700 = 0.871]
12 января 2000 Встретились после долгой разлуки два друга детства. Один показывает другому свой дом - шикарный дом, изысканная мебель, просторный бассейн, отличная машина… Друг его спрашивает, как же он так разбогател? - Бизнес, дружище. Произвожу очень нужный товар, идет нарасхват. - А что за товар? - Очень, очень нужный и популярный товар. Презервативы. Презервативный, так сказать, король. В этот момент гость замечает кучу детей, резвящихся на лужайке у дома: - Я смотрю, ты и в семейной жизни преуспел. Впрочем, это не самая лучшая реклама для презервативного короля. - Какие дети? А, эти… Это не мои. Это так, рекламации потребителей… Прислал(a) Филипп [609 / 1235 = 0.493]
3 июля 2000 - Hу когда ты уже на даче в туалете двери поставишь? - А что там воровать-то? Прислал(a) Artem Prohorov [609 / 922 = 0.661]
12 октября 2000 Снимаю порчу по фотографии и судимость по фотороботу. Прислал(a) Ф.Инka [609 / 949 = 0.642]
14 июня 2000 Два немецких туриста как-то путешествовали на машине по России и остановились на ленч в придорожной забегаловке города Сыктывкара. Заказали харч, достали карту и сидят пытаются выговорить слово Сыктывкар. Гыркают-пыркают: нихрена не выходит. Подходит официантка. Они ее и спрашивают: - Фройляйн. Как этто по русски есть место, где мы находиться? Та громко и по буквам: - В ЖЖЖ--ООО---ППП---ЕЕЕ !!! Прислал(a) Дима из Алматы [608 / 1135 = 0.536]
20 января 2000 Приходит старичок к врачу. - Доктор, посмотрите, у меня появились какие-то выделения... - Снимайте штаны. Та-а-ак и давно у вас последний половой контакт был? - Да с неделю назад. - Адрес ее помните? - Да! - Быстрее к ней, вы сейчас кончите! Прислал(a) And [607 / 1555 = 0.390]
24 июня 2000 Служба "Секс по телефону". Скpомный мужской голос и профессиональный женский: - Какое Вам имя больше всего нравится? - Лена... - О! Вам повезло! Меня как pаз зовут Лена. А какие глаза Вам больше всего нравятся? - Сеpые... - О! Вам повезло! У меня как раз серые глаза. А фигура? - Hу, ростом не очень высокая, ноги не очень кривые... - О! Вам повезло! Я не высокая. У меня ровные ноги. А грудь!.. Большая, мягкая... - Hо я люблю маленькую и упругую! - О! Вам повезло! Втоpая как раз маленькая и упругая... Прислал(a) Хуан [607 / 681 = 0.891]
27 июня 2000 Черные дыры образoвались там, где Бог поделил на ноль. Прислал(a) andryxa [607 / 894 = 0.679]
20 марта 2000 Встретились три мужика и начали обсуждать проблему отцов и детей. Первый говорит: - Я недавно комнату своей дочери убирал и нашел пачку сигарет. Я и не знал, что она курит! Второй говорит: - А я комнату своей дочери убирал и нашел шприц. Не знал, что она наркотики употребляет! - Не, мужики, - вмешивается третий. - Вот я недавно комнату своей дочери убирал и нашел презерватив. Я и не знал, что у нее есть член! Прислал(a) Гускик [606 / 913 = 0.664]
16 ноября 2000 Встречаются две подруги: - Все, решено! Завтра выхожу замуж за фермера. Вчера уже познакомилась с фермерским хозяйством. - Ну и как оно? - О! Это что-то невероятное, особенно по утрам, когда встает! Прислал(a) Агрик [606 / 1311 = 0.462]
26 июля 2000 Туристы в Сахаре. Остановка у одного оазиса. Вдруг туристы видят бедуина с верблюдом. Верблюд весь в бинтах, пластырях, гипс со всех сторон торчит. Туристы спрашивают у гида: - А что с верблюдом случилось? Гид обращается к бедуину. Потом переводит: - Это его верблюд. Просто сейчас его жена учится водить. Прислал(a) Филипп [605 / 829 = 0.730]
16 августа 2000 Если у вас возникли проблемы с женой - надо кончать с подругами. Rundle Hall 657 Прислал(a) vladimir [605 / 1016 = 0.595]
24 ноября 2000 - Стой, стрелять буду! - Стою. - Дай сигарету! Прислал(a) Ф.Инka [605 / 1101 = 0.550]
16 января 2000 Приходит наркоман к врачу...... Врач грит - мол, плохо у тебя со здоровьем.....лечиться надо...... травку попить. Наркоман - а может, мне еще и шприцов покурить? Прислал(a) Sailor & CyberArmy [604 / 936 = 0.645]
16 февраля 2000 - Жена хоpошая у меня, кофе в постель подает, чай в постель... Обед, ужин, завтpак - все в постель, телевизоp, тапочки в постель сует, заpаза! Ведpо поганое - в постель, ковеp выбить, собаку выгулять - все, все в постель!!! Прислал(a) Alex Bardov [604 / 1159 = 0.521]
24 апреля 2000 Старый еврей жалуется доктору, что плохо слышит левым ухом. После осмотра доктор говорит: - Ничего не могу поделать. Это старость. - А что, мое левое ухо старше правого? Прислал(a) Sasha R. [604 / 964 = 0.627]
12 декабря 2000 - Что самое главное в женской красоте? - Рот. - А точнее: форма, цвет, размер? - Главное, чтобы он был закрыт. Прислал(a) Руся [603 / 986 = 0.612]
23 сентября 2000 Выпуск новостей: Террористы, захватившие заложников, снова смягчили свои требования. Если первоначально они требовали 30 миллионов долларов и вертолет, то теперь - бутылку водки, две конфеты и велосипед . Переговоры продолжаются .... Des. Прислал(a) Олег "Desantura" . [603 / 829 = 0.727]
11 апреля 2000 Мужик, возвращаясь с рыбалки, встречает друга. - Ну как съездил? - Нормально ... - Что поймал в этот раз? - Ничего, баб решили не брать ... Прислал(a) Dass [603 / 1244 = 0.485]
19 июня 2000 После операции мужик лежит в палате - отходит от анастезии. Рядом сидит его жена. Мужик открывает глаза смотрит на нее и говорит: - Ты прекрасна! Потом закрывает глаза и засыпает. Через время он снова открывает глаза и говорит: - Ты симпатичная! - А почему же не прекрасная? - Действие наркотиков ослабевает... Прислал(a) Долли [603 / 866 = 0.696]
26 мая 2000 Мы с женой достигли исключительной сексуальной совместимости: Вчера у нас обоих болела голова... Прислал(a) Евгений [601 / 980 = 0.613]
3 марта 2000 Мyжики pешили выпить и ищyт "тpетьего". Подходят к мyжикy и говоpят: - Бyшь с нами пить? Тот очень yдивился и спpосил: - А закyска есть? - Кypятина. Hy, он согласился. Пошли, pазлили, выпили. Тpетий мyжик говоpит: - А где же кypятина? Пеpвый мyжик: - Hy на, закypи... Прислал(a) Artem Prohorov [601 / 1213 = 0.495]
21 августа 2000 Разговаpивают две подpуги: - Ооо, какое на тебе чудесное платье! А что, твоего pазмеpа не было? Прислал(a) Ilya Efimov [601 / 917 = 0.655]
22 декабря 2000 НОУ-ХАУ Предприниматель в России работает так: иногда что-нибудь выпьет от нечего делать, а иногда что-нибудь сделает от нечего выпить. Прислал(a) Владимир Сурин [601 / 878 = 0.685]
26 мая 2000 В гостях инспектор ГИБДД вспоминает: - В детстве я мечтал - не поверите! - стать известным разбойником! - Однако вам повезло! - заметил кто-то из присутствующих. - Детские мечты исполняются крайне редко! Прислал(a) Зизи [601 / 943 = 0.637]
17 октября 2000 Настоящий мужчина всегда сможет добться от женщины того, чего она сама от него хочет! Прислал(a) Konsta [600 / 885 = 0.678]
14 сентября 2000 Последние сцены "Титаника"... На перекосившейся палубе суматоха. Корабль наполовину погружен в воду. В иллюминаторах исчезает свет. Последние крики утопающих. Плач. Стоны. Тут мимо пропывает старушка на лодочке с веслами. - Чай, кофе, горячие пирожки!!!!!!!!! Чай, кофе, горячие пирожки!!!!!! Прислал(a) Лена [600 / 1160 = 0.517]
27 июля 2000 К фермеру в дверь позвонил незнакомый мужик и говорит: - Скажите, сколько стоит ваша лучшая корова? - Ответьте сначала на один вопрос. Вы из налоговой инспекции или просто задавили мою корову своей машиной? Прислал(a) Олег [600 / 786 = 0.763]
29 октября 2000 Задачка. У Леши было одно яблоко, а у Левы - четыре. Определите национальность каждого мальчика. Прислал(a) Дима из Алматы [600 / 824 = 0.728]
26 ноября 2000 Если девушка знает себе цену, значит, она не раз ее называла... Прислал(a) daimond [599 / 750 = 0.799]
6 ноября 2000 Один охотник другому: - Знаешь, у меня странная собака. Когда я стреляю, она падает на землю и катается от хохота! - А что она делает если ты попадаешь? - Не знаю, она у меня только 3 года. Прислал(a) Alex [598 / 824 = 0.726]
20 октября 2000 Встречаются страховой агент Рабинович и портной Хаймович. Р: - Хаймович, это правда, что ты крестился? Х: - Да. Р: - Но как ты мог предать веру наших отцов? Х: - Я встретился с батюшкой, он обладает таким даром убеждения! Вот, поговори с ним, сам поймешь. Рабинович заходит в церковь. Час его нет, два. Наконец, выходит. Х: - Ну?? Р: - Я его застраховал. skeptik.net Прислал(a) Mike [598 / 866 = 0.691]
1 июня 2000 Трое новых русских купили кинотеатр и решают, как его переоборудовать. - Обтянем кресла кожей, - говорит один. - Жвачку будет легче отскребать. - На хрен кожу! - говорит второй. - Обтянем бархатом - вся элита наша будет. Словом, спорят, договориться не могут. Спрашивают третьего: - А ты чего молчишь? Чем будем кресла покрывать? - О чем базар, братва? Главное - все кресла должны быть покрыты жопами! Прислал(a) Саша Рудик [598 / 1215 = 0.492]
19 декабря 2000 При посадке в самолет пассажир обращается к стюардессе: - Где тут у вас рвотные пакеты? Стюардесса с удивлением: - Мы еще не взлетели, а вас уже тошнит?! - А вы посмотрите на мою соседку!!! Прислал(a) Бодя [597 / 1023 = 0.584]
6 августа 2000 Рынок, в продаже грузинское марочное вино: "Васнаебали" Прислал(a) Walter [597 / 658 = 0.907]
25 апреля 2000 Hа собрании в/ч разбирают прапорщика. Попался, гад с траком от гусеницы танка. Командир части: - Иван Петрович! Расскажи нам, ну зачем тебе трак от танка понадобился?!! Прапорщик: - Hахрен не нужен! Hо Шарик, падла, домой с пустыми руками не пускает!.. Прислал(a) Alex Akimov [597 / 958 = 0.623]
2 мая 2000 - За что ты попал в тюpьмy? - За взяткy. - А за что тебя так быстpо выпyстили? - За взяткy. Прислал(a) Alexander Barychev [597 / 917 = 0.651]
22 января 2000 Сила впрыска не влияет на качество отпрыска. Прислал(a) Nik [596 / 879 = 0.678]
23 января 2000 Однажды Голова, Руки и Жопа решили выбрать себе босса. Голова грит: - Я должна быть боссом. У меня есть мозги. Я умею думать. Руки говорят: - Нет, мы будем боссом. Мы умеем делать разные вещи. Без нас никак. Жопа же сказала: - А можно, я буду боссом...? Тут все стали над ней смеяться, мол, какой уж там из Жопы босс. Только мол и умеет, что гавно выпускать. Жопа обиделась и заткнулась. И на следущий день стало всем х%ево. Голова болит, руки место себе не находят. И согласились они сделать Жопу своим боссом. Мораль: не обязательно быть с головой и руками - боссом может стать любая жопа.... Прислал(a) Дима из Алматы [596 / 1033 = 0.577]
10 сентября 2000 Падает ТУ-154, сидят два пилота и с грустью смотрят в илюминатор. Тихо беседуют. - Не понимаю, почему моряки так радуются приближению земли. Прислал(a) Кеша [595 / 655 = 0.908]
20 августа 2000 Обычная история. Возвращается муж из командировки, застает свою жену в постели с любовником. Он обалдевший смотрит на них, сказать ничего не может. Жена, вставая из кровати: - Ну и что, ты будешь верить своим бестыжим глазам или моему честному слову?! Прислал(a) Светдана [594 / 683 = 0.870]
1 апреля 2000 Чтобы хорошо провести время, нужно провести жену и тещу. Прислал(a) N [594 / 1012 = 0.587]
17 июня 2000 Жена запилила мужа: "Вот у Розки муж 25 раз может, а тебя на один еле хватает..." Пилит и пилит каждый день, вот он и звонит Розкиному мужу, спрашивает: - Скажи, чем ты питаешься, какой у тебя режим дня? Розкин муж, ничего не понимая, отвечает: - Да ем все подряд, режима никакого: дом - работа, а почему ты это спрашиваешь? - Да вот, твоя Розка сказала моей жене, что ты 25 раз можешь, а я вот один только, да и то в напряге. Розкин муж отвечает: - Да не слушай ты эту Розку, она ведь дура, считает "туда" и "обратно"! Прислал(a) Мура [594 / 767 = 0.774]
11 мая 2000 - Скажите, Сара, ваша фамилия Айсберг? - Да. - Так это с вас сняли сорок восемь челюскинцев? Прислал(a) Sasha Chorny [594 / 1183 = 0.502]
6 января 2000 Трое приятелей с женами поехали в Лас-Вегас. Через несколько дней после возвращения решили встретиться. Один говорит: - Парни, я в гробу видал этот Лас-Вегас. Теперь по ночам покоя нет. Жене все время снится, что она в покер играет. И орет как ненормальная - "у меня каре", "у меня флеш", спать совершенно не дает. Второй: - Ты-то ладно, ты хоть не высыпаешься. Моей все снится, что она в рулетку играет и что она фишки на стол кидает. Так меня рукой пихает, я весь в синяках. Третий говорит: - И вы еще жалуетесь? Моя в Лас-Вегасе от игральных автоматов не отходила, все время ручку дергала. А теперь что? Каждым утром просыпаюсь и битый час из жопы монеты выковыриваю. Ну о ручке, за которую она дергает, я уж и не говорю... Прислал(a) Филипп [593 / 1365 = 0.434]
17 мая 2000 В кабинете стоматолога практикант два часа удаляет больному нерв. Пациет не выдерживает и говорит: - Дайте мне сверло, я хотя бы защищаться смогу. Прислал(a) Бобик [593 / 1017 = 0.583]
12 июня 2000 - Какие красивые у вас ноги, одна красивее другой!!! Прислал(a) AlesSSS [592 / 930 = 0.637]
14 марта 2000 После десятидневной задержки и месячные - праздник! Прислал(a) oK [591 / 1145 = 0.516]
11 июля 2000 Из милицейского протокола: "...Вначале обвиняемый упорно молчал, а затем неожиданно все свои показания стал упорно отрицать..." Прислал(a) Рита [591 / 845 = 0.699]
9 апреля 2000 Психолог беседует с родительницей о воспитании сына: - Вы воспитываете его слишком строго. - Почему? - Когда я спросила, как его зовут, он ответил - Вова Перестань. Прислал(a) Маша [591 / 683 = 0.865]
9 мая 2000 Больной после инфаркта спрашивает у своего доктора: - Доктор, а можно мне закурить? - Hу, если это ваше последнее желание... Прислал(a) Sergey Kokorev [591 / 779 = 0.759]
17 января 2000 Американский турист ходит по Эрмитажу в сопровождении гида. - У нас в Штатах полно подобных работ, - небрежно замечает американец. - Да я знаю, - отвечает гид, - Рембрандт написал за свою жизнь сотни картин, и в Америке находятся все десять тысяч... Прислал(a) Борис [589 / 1165 = 0.506]
26 января 2000 - Поднять паруса! - Капитан, у нас судно на электродвигателе... - Поднять электродвигатель! Прислал(a) http://www.musiccdworld.com [589 / 1255 = 0.469]
21 августа 2000 - Официант, что это за дерьмо вы мне принесли, да еще и так мало! Прислал(a) Кеша [589 / 1014 = 0.581]
9 октября 2000 - Чем больше человек получает, тем больше ему хочется еще. - А вам давали когда-нибудь три года строгого режима? Прислал(a) Грин [589 / 841 = 0.700]
25 декабря 2000 Выступает чревовещатель с плюшевой уткой на руке. Крякающим голосом расказывает анекдоты, приколы и т.д.: - А теперь еще один анекдот про ментов. В зале встает мент: - Да сколько можно, почему нас все идиотами выставляют, ЩАС Я ВАМ УСТРОЮ..... Чревовещатель, покраснев, начинает извиняться. Мент: - А ты вообще заткнись, я с твоей уткой разговариваю! Прислал(a) Alexey [588 / 1079 = 0.545]
3 марта 2000 Пуля - дура! Штык - молодец! А граната - это полный ...!!! Прислал(a) Дима из Алматы [588 / 1172 = 0.502]
18 июля 2000 Просыпается, значит, чабан и видит, что потерял всю отару овец. Как раз мимо проходил его сосед, ну и говорит чабан соседу: - Слишишь, дарагой, не видель ли ти мои овца? - Канэчно, дарагой, вон в той долине пасутся они... Чабан - бегом туда и, о небо! все овцы целы и невредимы. Возвращается он с отарой, догоняет соседа и говорит своему спасителю: - Ай да маладэц! Давай я тебэ дам одна овца!.. - Ай ну нэ надо, кацо, ми же сасэди... - Ну давай два овца... - Слушай, зачэм, спасибо скажи и ладно будет. - Ну ти савсэм жадный стал. Хочешь три? Долго они спорили и вдруг видят всадника. Останавливают они его и просят рассудить. - Джигит, вот скажи, что нам делат. Я потерял овец, он их нашел, я хочу отблагодарить его, даю ему одну, а он нэ хочет. Я ему дарю две - он нэ хочет, три - тоже нэ хочет... Смотрит джигит на них, слушает и прищуривается: - Ви наверно хотите сп*здить у меня коня, да... Прислал(a) strelets [588 / 1198 = 0.491]
14 июля 2000 - Даже не знаю, какой подарок приготовить своей жене ко дню ее рождения, чтобы он был не слишком дорогим и чтобы одновременно ее обрадовал. - Hапиши ей анонимное любовное письмо. Прислал(a) Бобик [587 / 948 = 0.619]
8 января 2000 Март 2000 г. - россияне избирают президентом Путина В.В. Апрель 2000 г. - Путин В.В. назначает премьер-министром Ельцина Б.Н. Май 2000 г. - Путин В.В. по сотоянию здоровья подает в отставку, И.О. президента назначается Ельцин Б.Н. Август 2000 г. - россияне избирают президентом Ельцина Б.Н. Сентябрь 2000г. - Ельцин Б.Н. назначает премьер-министром Путина В.В. Прислал(a) (с) Alexander Schardt [586 / 1105 = 0.530]
19 октября 2000 - Мамаша, хотите я вашу дочку сфотографирую с обезьянкой? Девочка, обезь... дев... Мамаша, пометьте девочку крестиком. Прислал(a) Фа [586 / 962 = 0.609]
26 октября 2000 Жена возвращается из путешествия....вся спина в синяках. Муж спрашивает: - Где это тебя угораздило? Та отвечает, не знаю, пойду-ка я к врачу, может тот что подскажет. Сходила к врачу и говорит мужу, врач ответил, что от нервной почвы. Подумал муж, да и решил сам к врачу сходить. Приходит, говорит: - Доктор, при чем же здесь нервная почва, коль вся спина в синяках. Доктор отвечает: - Ваша жена мало того что б...дь, так она еще и глухая - НЕРОВНАЯ ПОЧВА!!! Прислал(a) Лысых Таня [586 / 1115 = 0.526]
19 марта 2000 Напал как-то на стадо баранов волк. Ну, бараны наутек, волк, естественно, за ними. Рядом со стадом бежит овчарка, которая это стадо охраняет. Догоняет одного барана и кричит ему: "Баран, куда вы все бежите? Вас же до х...я, вы же этого волка в две минуты на шашлык разделаете!" Баран подумал и отвечает: "Нас-то до х...я, но Я-то - один!" Прислал(a) Sava [586 / 855 = 0.685]
4 апреля 2000 Сyпpyжеская паpа на пpиеме y вpача. Жена: - Доктоp! Помогите! У нас с мyжем ничего не полyчается! - А вы не пpобовали надевать соблазнительное пpозpачное белье, ласкать себя пеpед паpтнеpом, вставать в вызывающие позы? Мyж: - Пpобовал, не помогает. Прислал(a) Artem Prohorov [586 / 1034 = 0.567]
5 апреля 2000 Встретились мужик и негр, и начали сравнивать, у кого член больше. - У меня 28, - гордо говорит негр. - А у меня 37, - говорит мужик. - Ууу, ты крут! А как мерил? - А термометром. Прислал(a) Sergo [585 / 1080 = 0.542]
5 июня 2000 - О, я вижy? y вас yже есть новая сто доллаpовая банкнота? - Да, тепеpь это моя любимая бyмажка. В меpy зеленая, с поpтpетом пpезидента Фpанклина, новыми степенями защиты... невеpоятно, но это пpавда. - А вы согласитесь обменять свою сто доллаpовyю банкнотy на два pyбля? - Hет! - А четыpе? - Hет! - А на тысячy? - Молодой человек, вы что, pехнyлись, вы знаете, какой нынче кypс? - Hy, можно ее хоть потpогать? Прислал(a) Наташа [585 / 1348 = 0.434]
8 мая 2000 Офис. Разгар рабочего дня. Телефонный звонок - секретарша поднимает трубку. Спрашивают босса: "Добрый день, а Ивана Ивановича можно?" Та отвечает: "А вы знаете, он вышел... ой, вошел...ой вышел...ой, опять вошел..." Прислал(a) Смелька [585 / 944 = 0.620]
9 января 2000 Подбегает мальчик к лицу явно кавказской национальности: - Дяденька, разменяйте пятьдесят рублей! Кавказец изумленно: - Ара, а что, мельче есть? Прислал(a) Батарейкин [584 / 779 = 0.750]
1 октября 2000 Что такое девственность? - Это женский недостаток, который легко устраняется мужским достоинством. Прислал(a) Антон [584 / 777 = 0.752]
23 мая 2000 С нашей связью скачивать что-то из Инета то же самое, что трахаться с использованием презерватива: долго, никакого удовольствия, не можешь кончить, и в самый неподходящий момент все рвется. (с) Карлеоне Прислал(a) (с) Карлеоне [584 / 1236 = 0.472]
8 октября 2000 Две соседки судачат на лавочке. - Петровна, чтой-то сынок твой таку страшну бабу в жены взял!? - Ничего, будет кому дом охранять...!!! Прислал(a) Дима из Алматы [584 / 747 = 0.782]
