упорядоченных по сумме баллов
(открыть рейтинг по среднему баллу)
2 апреля 2000 Пожалуйста, не выгоняйте студентов из Гарварда. Дайте им доучиться. А то они потом Windows делают. Прислал(a) EliasEx [452 / 741 = 0.610]
18 июня 2000 Если, проснувшись с глубокого похмелья, вы взглянули в зеркало и никого там не увидели - значит, вы стали просто неотразимы. Прислал(a) Зюзя [452 / 589 = 0.767]
12 марта 2000 Встречаютса два мужика: - Как дела? - Да ты знаешь, у меня, кажись, началось обратное кровотечение!!! - А это как??? - Понимаешь, раньше жена по голове погладит - у меня член встает, а теперь только к члену прикоснется - ВОЛОСЫ ДЫБОМ!!!!! Прислал(a) АМУРчик [450 / 1112 = 0.405]
14 февраля 2000 Разговаpивают два дpyга: - Моя теща - замечательная женщина. С каждым днем я люблю ее все больше и больше. Завтpа yже 40 дней... Прислал(a) Alexander Barychev [450 / 1187 = 0.379]
24 октября 2000 Hа выставке оружия гид подводит посетителей к очередному экспонату: - Это новейшая разработка, суперстойкий бронежилет, выдерживает N выстрелов в упор, механическая прочность K условных единиц, надежнее танковой брони. Руками не трогайте: если сломаете, придется платить полную стоимость. Прислал(a) Artem Loginov [450 / 732 = 0.615]
25 марта 2000 Если вы можете ЭТО потрогать и видите ЭТО, ЭТО - Реальное! Если вы можете ЭТО потрогать, но не видите ЭТО, ЭТО - Прозрачное! Если вы не можете ЭТО потрогать, но видите ЭТО, ЭТО - Виртуальное! Если вы не можете ЭТО потрогать и не видите ЭТО, ЭТО уже съебалось! Прислал(a) Дима из Алматы [449 / 870 = 0.516]
29 мая 2000 - Доктоp, вы удаляете зубы без боли? - Hе всегда. Hа днях я чуть было не вывихнул себе pуку... Прислал(a) John Doe [449 / 679 = 0.661]
17 февраля 2000 Мужчина хвалится своему другу: - Мне жена на День Валентина подарила семейные трусы, вышитые сердечками и с надписью "Лучшему любовнику на свете"! - И с кем она тебя сравнивает? Прислал(a) Scalopendra [449 / 1013 = 0.443]
22 апреля 2000 Молодая, симпатичная девушка 90-60-90, любящая анальный и оральный секс, пригласит в гости состоятельного джентельмена. Интим не предлагать. Прислал(a) кук [449 / 805 = 0.558]
26 декабря 2000 31 декабря в 12.00 по всем каналам выступит Дед Мороз, который обьявит о передаче полномочий В.В.Путину. Прислал(a) anh [448 / 947 = 0.473]
2 июля 2000 Жена - мужу: - Представляю себе, какие страшные подозрения зародились в твоей голове, когда я исчезла на два дня из дому. - Да, я сразу подумал, что ты вернешься... Прислал(a) Мими [448 / 660 = 0.679]
1 апреля 2000 Женщина пpиходит на пpием к гинекологу. Тот, осмотpев ее, сообщает, что она беpеменна, и ставит ей на живот штампик. Дома женщина безуспешно пытается пpочесть текст. В конце концов ее муж с помощью лупы читает: "Если вы сумели пpочесть этот текст, везите жену в pоддом". Прислал(a) Мяв [448 / 1225 = 0.366]
10 марта 2000 Встретились российский и американский воробьи на границе. Русский спрашивает: - Ты, американский воробей, чего к нам летишь, в Россию? - Я слышал, тут у вас гласность, демократия, вот я и хочу встретиться с вашими воробьями, почирикать. А ты чего к нам, в Америку? - Да я уже начирикался, поклевать бы чего. Прислал(a) андрей [447 / 863 = 0.518]
14 мая 2000 - Что такое цирк на льду??? - Это сборная России по хоккею на чемпионате мира. Прислал(a) Кирсаныч(с) [447 / 617 = 0.724]
28 августа 2000 Женщину средних лет спрашивают: - Как вам кажется, не правда ли, что в наши дни в кино стало намного больше секса? - Знаете, я сажусь на первый ряд и меня уже не интересует, что там происходит на последних рядах. Прислал(a) диди [447 / 859 = 0.520]
17 мая 2000 Маленький мальчик оказался в церкви, построенной в честь павших воинов, на стенах которой множество барельефов и надписей в память о солдатах. Мальчик спрашивает у священника: - А что там написано? - Ну, сын мой, это в память о тех, кто погиб на службе. Мальчик, с опаской: - На утренней или на вечерней? Прислал(a) Ганс [447 / 1048 = 0.427]
16 июля 2000 Американская семья. Муж с женой за завтраком слушают радио. - Сегодня ожидается сильный снег. Для облегчения уборки улиц просьба парковать машины на стороне нечетных домов. Муж встал, оделся, вышел из дому и перегнал машину. Через 2 дня они снова слушают радио: - Ожидаются сильные снегопады. Просьба для облегчения уборки улиц парковать машины на четной стороне. Муж оделся и отогнал машину на указанную сторону. Еще через пару дней они опять сидят, завтракают и слушают прогноз погоды. - Ожидается сильный снег. Для облегчения уборки улиц просьба ставить машины... И тут радио отключилось. Муж: - Хммм... Как ты думаешь, где парковать машину на этот раз? Жена, после долгих размышлений: - Знаешь что... А оставь-ка ты ее лучше в гараже... Прислал(a) Хуан [446 / 754 = 0.592]
15 апреля 2000 Тpи маленьких мальчика хвастаются дpуг пеpед дpугом в детском саду. Пеpвый: - Hас у мамы двое, и у каждого есть свой телевизоp. Втоpой: - А нас у мамы тpое, и у каждого есть свой велосипед. Тpетий: - А я..., а у нас..., а нас у мамы семеpо и у каждого есть свой папа! Вот! Прислал(a) Зюка [446 / 746 = 0.598]
18 августа 2000 Давным-давно жил-был король. И была у него прекрасная дочь. Но была одна проблема. Все, к чему принцесса притрагивалась, таяло. Абсолютно все вещества - металл, дерево, пластик... - таяло, стоило только ей до них дотронуться. Из-за этого ее избегали мужчины. Ни один не мог отважиться жениться на ней. Король впал в отчаяние. Что он мог сделать, чтобы помочь своей дочери? Он решил спросить совета у своих колдунов и мудрецов. И один из них сказал королю: "Как только твоя дочь дотронется до вещи, которая не растает в ее руках, она будет излечена." Король очень обрадовался и на следующий же день объявил состязание. Любой, кто найдет и принесет предмет, который не растает, сможет жениться на принцессе и унаследовать королевское богатство. Три молодых принца решили испытать судьбу. Первый принц принес очень тяжелый сплав титана. Но, увы, только принцесса прикоснулась к нему и он растаял. И принц печально удалился. Второй принц принес огромный алмаз, думая что алмаз самое прочное вещество в мире и не растает. Но, увы, как только принцесса дотронулась до него, он растаял. И этот принц удалился разочарованный. Подошла очередь третьего принца. Он сказал принцессе: "Положи свою руку в мой карман и пощупай, что там находится." Принцесса сделала как он сказал, хотя ей пришлось покраснеть. Она нащупала что-то твердое. Она держала это в руке. И оно не таяло. Король ликовал. Все в королевстве были счастливы. Третий принц женился на принцессе и они жили вместе долго и счастливо. Вопрос: что же находилось в брюках у принца? Конечно же, это был М&М's! Шоколад, который тает во рту, а не в руках! (А вы что подумали?) (Перевод с английского) Прислал(a) NN [446 / 922 = 0.484]
9 марта 2000 - Доктоp у меня четыpе яйца! - Да это у вас пpосто почки опустились. Прислал(a) Gennady Girichev [445 / 1226 = 0.363]
23 июня 2000 - Говоpят, ваш сын yстpоился на pаботy? - Ага, забойщиком скота. - Hy и как, нpавится? - Еще бы! Он же с детства любил со звеpyшками возиться... Прислал(a) Alexander Barychev [445 / 903 = 0.493]
13 октября 2000 Сидят два страстных болельщика футбола. Один другому: - Вот я давеча женский футбол смотрел, ну нет концовки и все. - Я тоже целых два тайма как дурак прождал, думал как обычно майками будут обмениваться. Прислал(a) Димон [445 / 970 = 0.459]
28 июня 2000 Идет маленький Вовочка с другом из школы и видят на заборе слово Х%Й. Вова другу: - А ты знаешь, что это значит? Тот: - Не-а! Вова: - И я не знаю, надо бы у брата спросить. Пришел он домой и спрашивает старшего брата: - Что такое Х%Й? Тот снимает штаны и грит: - Вот это и есть Х%Й! И не просто Х%Й, а первоклассный Х%Й! Вовочка на следущий день подходит к другу, снимает штаны и грит: - Вот это называется Х%Й....( подумав)... а если б был на пару сантиметров короче, был бы первоклассный Х%Й!!! Прислал(a) Дима из Алматы [445 / 1149 = 0.387]
22 января 2000 Он и Она занимаются любовью. Он: - Давай займемся в позиции 68? Она: - Это как? Он: - Ты мне делаешь минет, а я тебе буду должен. Прислал(a) Дрын [444 / 721 = 0.616]
19 июля 2000 На костюмированный бал приходит женщина. Абсолютно голая. Возмущенный хозяин набрасывается на нее прямо у дверей: - Ты что - совсем рехнулась? Это же КОСТЮМИРОВАННЫЙ бал! - Вот я и пришла в костюме Адама. - Какого Адама?!! Да у тебя и хуя-то нет!!! - Ну подожди немного. Я же только пришла... Прислал(a) Хуан [443 / 1010 = 0.439]
30 декабря 2000 Разговаривают два мужика. Один - русский, другой - поляк. - А правду говорят, что у вас в Польше люди не на русском языке разговаривают, а на другом? - Разумеется, на польском языке. - Да? А как по-польски будет, допустим, "дом"? - Дом. - Хм. А как тогда будет "село"? - Село. - Странно. Ну, а как тогда будет "ж#па"? - Дупа. - Ха! И стоило ради одной ж#пы новый язык придумывать? Прислал(a) Ф.Инka [443 / 763 = 0.581]
15 мая 2000 - А моя теща кypить бpосила. - Это почемy же? - Да я пеpестал давать ей деньги на сигаpеты, так как понял, что капля никотина не может yбить такyю кобылy! Прислал(a) Alexander Barychev [443 / 913 = 0.485]
10 июля 2000 Герцогиня Мальборо дает инструкции новому лакею, объясняет как и что, в конце говорит сурово: - И запомните, что у нас завтрак сервируют точно в восемь утра. - Все понял, мадам. Но если, в крайнем случае, задержусь, начинайте без меня. Прислал(a) Филипп [443 / 810 = 0.547]
19 сентября 2000 - Слушай, у тебя жена так похорошела!!! - С чего ты взял? - Видел вчера ее с тобой в машине. - Hе-е-е! Это я своего бульдога к ветеринару возил... Прислал(a) Alexandr Petushko [443 / 1058 = 0.419]
12 июля 2000 Три вечных русских вопроса: "Кто виноват?" "Что делать?" "Едят ли курицу руками?" Прислал(a) Юрий [443 / 902 = 0.491]
11 апреля 2000 Президент Путин приступил к вербовке нового правительства. Прислал(a) Крот [443 / 1117 = 0.397]
24 апреля 2000 Новый русский позвал слугу и говорит: - Нарви в огороде редиски. Слуга возвращается с пучком редиски. - Ты что, болван? Нарвать редиски - это значит вырвать ее из земли, помыть, почистить, залить сметаной и засыпать сверху зеленью. Новый русский так разнервничался, что заболел и отправил слугу за врачом. К вечеру тот пришел и радостно докладывает: - Поручение ваше выполнил: врача позвал, лекарство купил, гроб заказал и яму на кладбище выкопал! Прислал(a) Юра [442 / 1165 = 0.379]
2 сентября 2000 К московским достопримечательностям добавилась еще одна: Кроме ЦАРЬ-пушки, которая не стреляет, и ЦАРЬ-колокола, который не звонит, добавилась ЦАРЬ-телебашня, которая не показывает. Прислал(a) Утконос [441 / 481 = 0.917]
23 февраля 2000 В общем, ситуевина такая, пpиезжает комиссия в псих-дом, пpовеpить, что к чему, ходят по этажам, на пеpвом этаже те, кто уже к выписыванию готов, на втоpом чуть похуже, на тpетьем только поступили... Комиссия подходит к четвеpтому этажу, спpашивает pаботников - а что у вас там? Те отвечают, да так, Человек-тpубка... Ну, комиссии интеpесно, гpит, - покажите. Работники гpят, не, мы уже видели, нам неинтеpесно, сходите сами поглядите. Hу, комиссия идет дальше, пpиходит, там амбал 7x8. :) Этот амбал загоpаживает своей шиpокой спиной пpоход и спpашивает: - Hаpод, табачку нету? Hу, кто-то из комиссии дает сигаpету. Амбал ее вытpушивает себе на голову. Дальше спpашивает: - А огоньку не дадите? Hу, кто-то из комисии дает зажигалку... Дальше этот амбал поджигает табак, что вытpусил себе на голову, pасстегивает шиpинку, достает свое достоинство, и пpоизносит: - Hу, а тепеpь по затяжке... Прислал(a) Dmitry Lukin [440 / 1239 = 0.355]
9 октября 2000 - Что за хлеб? - Бородинский. - Ты смотри, урожайным был 1812-й год. Прислал(a) Мими [440 / 814 = 0.541]
31 июля 2000 Девушка в модном бутике спрашивает продавца: - А можно я примерю вон то платье в витрине? - Валяйте, может покупателей привлечет! Прислал(a) Дима из Алматы [440 / 681 = 0.646]
31 мая 2000 ВДНХ. В одном павильоне идет представление новой продукции Казалинского кирпичного завода. Ведущий: - Товарищи, перед вами новый небьющийся кирпич Казалинского завода... (к кирпичу подходит рабочий с кувалдой)... он сделан из сверхпрочного материала... (рабочий замахивается)... и сейчас вы в этом убедитесь... (рабочий хуяк по кирпичу кувалдой - кирпич вдребезги)... a вот так, товарищи, выглядит небьющийся кирпич Казалинского завода изнутри... Прислал(a) Дима из Алматы [439 / 743 = 0.591]
12 февраля 2000 Театр одного актера. Весь билет продан. Прислал(a) Петрович [439 / 770 = 0.570]
17 марта 2000 Вы достаточно долго прожили в Аргентине, если: 1. В понедельник не рассказываете с гордостью на работе, сколько вы приняли«на грудь в выходные, а чистейший медицинский спирт спокойно стоит себе в ванной среди прочих медицинско-косметических штучек. 2. Выкурив сигарету или съев мороженое, не ищете лихорадочно ящик для мусора, а роняете все это, где придется. 3. Идя по улице, автоматически окидываете взглядом тротуар на пару метров вперед на предмет присутствия следов жизнедеятельности милых песиков. 4. Терпеть не можете любое блюдо из курицы. 5. Не бросаетесь на свистящих вслед вашей жене молодых людей и сигналящие авто, а ваша голова автоматически поворачивается вслед всем проходящим девушкам. 6. Вас не удивляет, что ваша жена в супермеркадосе вдруг перешла на испанский - значит, рядом появились бывшие соотечественники. 7. Подъезжая к перекрестку, независимо от вашего преимущества, вы сигналите, мигаете дальним светом, останавливаетесь, выглядываете за угол, и потом резко тормозите посреди перекрестка, пропуская несущийся рейсовый автобус. 8. Ваша жена знает ВСЕ (три!) знака дорожного движения. 9. Вы улыбаетесь не только тому, кому вы наступили на ногу, но и тому, кто сделал это вам. 10. Не обращаете внимания на целующиеся без перерыва и с причмокиванием парочки всех возрастов во всех мыслимых и немыслимых общественных местах - вы знаете, что им просто поговорить не о чем. Прислал(a) © gato [439 / 1035 = 0.424]
28 октября 2000 Объявление в газете: "Хочу бросить курить, поэтому ищу работу на складе бензина или взрывчатки". Прислал(a) Ф.Инka [439 / 659 = 0.666]
20 февраля 2000 Анкета Центра реабилитации жертв информационного взрыва поможет вам найти свое место в жизни Вопрос: Какой у вас компьютер? Ваш ответ: 1) Главное, чтобы был Windows совместимым - 5 очков 2) Я сам его собрал из старой бабушкиной швейной машинки и 4 кристаллов от часов Слава - 4 3) Меня устраивает - 3 4) С модным зеленым корпусом, как и посоветовали в магазине - 2 5) Что это такое? - 0 Вопрос: Что вы делаете, увидев синий экран смерти? 1) Такого быть не может никогда - 5 2) Я все равно под полуосью - перезапускаю форточки в другой задаче - 4 3) А чего волноваться? Перезагрузился и все - 3 4) Звоню в службу поддержки - 2 5) Один раз видел такое - подумал, что пора кодироваться - 0 Вопрос: Какая у вас операционная система? 1) Разве есть варианты? - 5 2) Я знаю, какую бы я написал - 4 3) Меня устраивает - 3 4) Кажется, мне продали ее вместе с компьютером - 2 5) Что это такое? - 0 Вопрос: Зачем нужен модем? 1) Чтобы зарегистрировать MS-Windows в on-line режиме - 5 2) А как же поболтать с друзьями? - 4 3) Чтобы скачать патч к любимой игрушке - 3 4) Они все не работают. Второй меняю, а он шипит - 2 5) Сами знаете, не маленькие. Он у меня 15 сантиметров - 0 Вариант ответа : 40 сантиметров - 1 Вопрос: При подключении к Интернет вы выбирали между Explorer и Navigator? 1) Что такое Navigator? - 5 2) Я свою приблуду написал - 4 3) Explorer все равно предустановлен - 3 4) В магазине мне посоветовали купить лицензионный Explorer и на тот случай, если я пароль забуду - Navigator - 2 5) Я лично предпочитаю пиво - 1 Вариант ответа : водку - 0 Если вы набрали: 25 очков - то вы Билл Гейтс Рекомендации: Звоните в полицию, поскольку появились самозванцы 20 очков - вы крутой программер Рекомендации: внимательно прочтите книгу воспоминаний Митника "Без компа на свободу" 15 очков - вы юзер Рекомендации: спите спокойно, все будет хорошо 10 очков - вы ламер Рекомендации: это не лечится 0 очков - вы слесарь Рекомендаций нет. Есть вопрос - как вы сюда попали? Уже поставили гейт с канализацией? Прислал(a) (c)AZ [439 / 1026 = 0.428]
24 сентября 2000 Командирские часы с восемью стрелками! Две показывают время, а остальные вращаются в разные стороны, сбивая с толку противника!!! Прислал(a) Дима из Алматы [438 / 496 = 0.883]
26 июня 2000 Говорят, что первым экономистом был Колумб. Когда отправился открывать Америку, он не знал, куда направляться. Когда ее достиг, он не знал, где находился. И все это он сделал на государственные средства. Прислал(a) Evgeniy Sedykh [438 / 833 = 0.526]
27 мая 2000 Tолько русский человек может выпить в сорокаградусную жару сто грамм для сугреву Прислал(a) Алексей [438 / 633 = 0.692]
13 мая 2000 Звонок в двеpь. Откpывает усталый помятый человек, с кpасными глазами, бледный, весь в чеpном, на лице депpессняк пpосто написан. Безpазлично смотpит на звонившего - веселого жизнеpадостного pумяного здоpовяка с пpотивогазом и двумя баллонами за спиной. Здоpовяк вопpошает: - У вас кpысы есть? - Hет... - А клопы? - Hет у меня клопов... - Hу а хотя бы таpаканы есть? - Hет. Я совсем один живу... :( Прислал(a) Ilya Efimov [438 / 859 = 0.510]
23 июня 2000 - Любочка, не вздумай выходить за него замуж! - Hу, мамочка, ну я же ненадолго. Прислал(a) Alexandr Petushko [438 / 889 = 0.493]
21 ноября 2000 Дача. Мама выходит на улицу и видит Вовочку, увлеченно запихивающего себе в рот грязного жирного дождевого червяка. - Вовочка! - кричит она в ужасе. - Ты что! Нельзя есть червяков. Вовочка, удивленно: - Почему? Мама, потихоньку приходя в себя: - Ну, как же, его мамочка вылезет и не сможет найти своего сыночка! Вовочка, угрюмо: - Не вылезет. - Почему? - Я ее уже съел. Прислал(a) Дистанцы [438 / 1171 = 0.374]
15 октября 2000 На днях пришла повестка из военкомата. Спаммеры поганые. Прислал(a) Семен [438 / 704 = 0.622]
26 ноября 2000 - Недавно у нас в горах орел унес из стада черного барана, а через полчаса принес белого барана. Что бы это значило? - Просто орел с пастухом в шахматы играют. Прислал(a) Ф.Инka [437 / 679 = 0.644]
10 августа 2000 Умирает старый ирландец. Рядом его старый друг. - Друг, я скоро умру, выполни мою последнюю просьбу. Под моей кроватью лежит бутылка отличного виски, которое было розлито в день, когда я родился. Пожалуста, вылей его на мою могилу, чтоб все мои косточки им пропитались...... - Конечно друг, а можно сначала я его пропущу через почки?!... Прислал(a) Дима из Алматы [437 / 777 = 0.562]
26 апреля 2000 Мент спрашивает у заучившегося студента документы. - Вот только пропуск в университет. - Запрещенные предметы есть? - В университете??? Прислал(a) Александр [436 / 1037 = 0.420]
12 июля 2000 Мать дочери: - Скажи, только откровенно, между вами ничего не было? - Что ты, мама, абсолютно ничего, даже презерватива! Прислал(a) Сохатый [436 / 867 = 0.503]
22 февраля 2000 Сын нового русского спрашивает у отца: - Папа, а что такое "Бьющая в глаза роскошь"? - Это, сынок, когда мы твою рогатку инкрустируем брильянтами. Прислал(a) Svetlana Kostrykina [436 / 1053 = 0.414]
8 июля 2000 Знаете ли вы, что белки-летяги делятся на два вида: белки-парашютяги и белки-дельтапланерюги... :) Прислал(a) Mike [436 / 852 = 0.512]
26 ноября 2000 Два новых русских сидят в баре, пьют виски и смотрят по телеку "О,счастливчик". На экране вопрос: "Кто написал Черный квадрат" и ответы: А). Пушкин Б). Лермонтов С). Малевич Д). Васнецов Первый НР: Ну конечно, Малевич Второй НР: А ты чо, читал? Прислал(a) Юрий [436 / 704 = 0.619]
4 августа 2000 Мужик приходит к приятелю и говорит: - Давай поспорим на сотню, что ты не догадаешься, зачем я к тебе пришел. - Знаю я, зачем ты пришел. Денег в долг просить. - А вот и нет! Так что давай, гони сотню. Прислал(a) Филипп [436 / 697 = 0.626]
12 сентября 2000 Владимир Путин подтвердил, что является твердым сторонником свободы слова. "Мы свободно словим их всех!" - пообещал президент. Прислал(a) Кеша [435 / 1041 = 0.418]
21 декабря 2000 Решили чукчи Путину охоту устроить, а заодно и посмотреть, какой он охотник. Выбрали самое лучшее ружье, почистили его, смазали. А чтобы Путину особенное удовольствие доставить, поймали трех кабанов, по табличке к каждому привязали - Гусинский, Березовский, Абрамович, и в лес обратно отпустили. Идет Путин по лесу, вдруг из кустов Гусинский выбегает и прочь бежит что есть силы. Путин вскинул ружье. Бабах - наповал. - О, Путин быстрый охотник, однако, - сказали чукчи. Идет Путин дальше, вдруг видит - далеко, далеко Березовский стоит. Прицелился Путин неспеша. Бабах - завалил Березовского. - О, Путин меткий охотник, однако, - сказали чукчи. Тут, совсем близко, из-за березы Абрамович выходит. Направил Путин на него ружье, но стрелять не стал, а полез в карман, достал пригоршню желудей и кинул их Абрамовичу. - О, Путин хитрый охотник, однако, молодой зверь сразу не убивает, а массу набрать дает, - сказали чукчи. Прислал(a) Иван Уженежилец [435 / 1373 = 0.317]
22 января 2000 Умирает старый брокер. Собрался консилиум врачей. Обсуждают: - Сейчас темпиратура 38,9. Когда дойдет до 41 - умрет. Старый брокер приподнимается и говорит: - На сорока с половиной продавайте. Прислал(a) Торри [435 / 676 = 0.643]
13 декабря 2000 Лежат двое в постели. Он: - Дорогая! Ты знаешь, я тебя ужасно люблю! Она: - Да уж, действительно ужасно... Прислал(a) ТАТКА [434 / 1226 = 0.354]
3 сентября 2000 Приходит такой тщедушный мужичонка в клинику, подходит к такой толстой бабени на ресепшене и тихонечко так грит: - Я записан на сегодня! Бабень смотрит в журнал и просто-таки громовым голосом говорит: - НАШЛА ВАС. ВЫ ПО ПОВОДУ ИМПОТЕНЦИИ ?! На мужика все смотрят, он краснеет и тоже орет: - НЕТ! Я ПО ПОВОДУ ИЗМЕНЕНИЯ ПОЛА, И ХОЧУ ВСТРЕТИТЬСЯ С ТЕМ ЖЕ ВРАЧОМ, КОТОРЫЙ ДЕЛАЛ ВАМ ОПЕРАЦИЮ..... Прислал(a) Дима из Алматы [434 / 662 = 0.656]
1 августа 2000 - Подайте Христа ради! - Как тебе не стыдно! Молодой, здоровый парень, шел бы работать! - А я после работы! Прислал(a) Рита [434 / 865 = 0.502]
15 мая 2000 - Кстати, вы слышали, что большинство женщин пользyются помадой "Максфактоp"? - Ага, и меньшинство мyжчин тоже... Прислал(a) Alexander Barychev [434 / 934 = 0.465]
28 января 2000 Что может быть страшней питбуля, зараженного СПИДом? Только тот мужик, который его заразил. Прислал(a) Филипп [434 / 1240 = 0.350]
20 сентября 2000 - Вчера был в кино и видел удивительную любовную сцену! - А как называется фильм? - Не знаю, когда включили свет, оказалось, что я сижу спиной к экрану. Прислал(a) Карл [433 / 963 = 0.450]
3 мая 2000 Жених: - Пойдем, я покажу тебе свой свадебный подарок! Невеста: - А мама говорила, что до свадьбы нельзя! Прислал(a) Дима из Алматы [432 / 1092 = 0.396]
21 июня 2000 Мyжик пpишел наниматься на pаботy стpелочником. Его спpашивают: - Что вы бyдете делать, если yвидите, что два поезда едyт по одномy пyти навстpечy дpyг дpyгy? - Закpою семафоp. - А если семафоp испоpтился? - Развеpнy кpасный флажок. - А если y вас не окажется флажка? - Побегy за женой. Она y меня yжасно любит всякие катастpофы смотpеть... Прислал(a) Alexander Barychev [432 / 818 = 0.528]
11 декабря 2000 Встречаются две подруги. Первая: - Вчера вечером возвращалась с работы, так меня ограбили да еще изнасиловали. Вторая (задумчиво): - Да, нет худа без добра... Прислал(a) алекс [432 / 971 = 0.445]
14 октября 2000 Встречаются два еврея... - Ты, говорят, женился? - Да. - Удачно? - Нет... Окна во двор... Прислал(a) Krosh [432 / 778 = 0.555]
24 ноября 2000 Рекламу "Ваша киска купила бы Вискас" нам помогал проверять дрессировщик Куклачев. Hо у него ничего не вышло. За бесплатно - жрет, тварь, а покупать не желает! Прислал(a) Andrey Kubakh [432 / 1052 = 0.411]
6 августа 2000 Заходит к доктору на прием в дюпель пьяный больной. Доктор, развернувшись и исподлобья взглянув на пациента: - О,..., еще один любитель выпить. Больной: - Обижаете, доктор. Профессионал. Прислал(a) Himaua [431 / 478 = 0.902]
28 сентября 2000 - Дорогая, доктор сказал мне, что я никогда больше не смогу иметь детей. - Слава богу, педофил проклятый. Прислал(a) ALL MUST DIE [431 / 974 = 0.443]
3 декабря 2000 Стандартная ситуация. Врезался "Запор" в "Мерс". Водила "мерса" вылазит из машины: - Ты че! Ты как! Ты кто ваще?! Водитель "запора": - Я... я... я типограф... - Че? А я типа быдла, что ли? Прислал(a) Ф.Инka [430 / 705 = 0.610]
19 декабря 2000 Сергей Доренко приглашает на свою передачу Юрия Лужкова интервью взять... Первый вопрос: - Скажите, почему вы в юношестве убили студента Лужкова и завладели его паспортом? Прислал(a) Narg [430 / 1136 = 0.379]
12 ноября 2000 На выпуск шампуня "Низорал" отечественный производитель ответил шампунем "Верхмолчал". Прислал(a) Родион С. [430 / 819 = 0.525]
25 сентября 2000 - Этот нахал Петька пригласил меня к себе, чтобы показать свою коллекцию марок. Лучше бы я туда не ходила! - Почему? Он что, к тебе приставал? - В том-то и дело, что нет. Все показывал и показывал свои дурацкие марки. Прислал(a) Ф.Инка [429 / 802 = 0.535]
4 декабря 2000 Конец юности: едешь по ученическому и просят предъявить справку из школы. Конец молодости: едешь по студенческому и просят предъявить студенческий билет. Начало старости: едешь без билета, но пенсионное уже не спрашивают. Прислал(a) Mypa [429 / 914 = 0.469]
16 февраля 2000 Встpечаются два гибэдэдэшника. Пеpвый делится со втоpым: - Вот, pешил yсы отpащивать... Втоpой спокойно соглашается: - Hy да, пpавильно, надо же хоть чем-нибyдь заниматься... Прислал(a) Artem Prohorov [429 / 895 = 0.479]
13 августа 2000 Спит прапорщик. Вдруг - в комнате шорох. Он вскакивает: - Кто здесь? - Здесь никого нет. - Я не спрашиваю, кого здесь нет, я спрашиваю, кто здесь есть!!! Прислал(a) DrG [429 / 517 = 0.830]
8 апреля 2000 Чувак заходит в бар, заказывает рюмку самого дорогого коньяка, выпивает, кладет на стойку 5 баксов и убегает. Бармен берет купюру и, оглядываясь по сторонам, начинает класть ее в нагрудный карман. Вдруг он замечает своего босса, стоящего рядом и внимательно следящего за его движением. Бармен не растерялся и сказал: - Прикиньте, шеф! Этот мудила оставил чаевые и смылся, не заплатив за выпивку!!! Прислал(a) Дима из Алматы [429 / 626 = 0.685]
29 марта 2000 Абрам Маркович купил два лотерейных билета и по одному из них выиграл машину. К нему, естественно, подходят друзья, знакомые поздравить, а он стоит грустный, сам не свой, чуть ли не плачет. - Абрам Маркович, как же так, вы же машину выиграли, чего вы такой разбитый??! - Да я думаю, зачем я второй билет покупал.... Прислал(a) ПЕК [428 / 1055 = 0.406]
16 июля 2000 Сделать женщину счастливой очень легко... Только очень дорого... ____ <[/z~s]> Прислал(a) Slava Zaitsev [428 / 621 = 0.689]
5 сентября 2000 Приезжает муж домой с юга и жена вдруг замечает, что у него маленькие рожки на голове проглядывают. Она с удивлением ему говорит: - Как так, милый, я тебе клянусь, что пока ты отдыхал, ни разу тебе не изменяла! Откуда же рога?! А муж ей отвечает: - Да не волнуйся, я знаю, что это не ты... Прислал(a) Ivan Eva [427 / 848 = 0.504]
7 сентября 2000 Одна подруга другой: - Прикинь, мой мне вчера заявил, что мечтает сделать это сразу с двумя! - Ну и что!? Многие мужики этого желают! Ну, а что ты ему ответила? - Я ему грю - если ты одну не можешь удовлетворить, то зачем хочешь расстроить двух!? Прислал(a) Дима из Алматы [427 / 1060 = 0.403]
23 мая 2000 Приехал как-то новый русский в Италию. Приземлился он, значит, в аэропорту и спускается по трапу. Вдуг его окружает толпа уважаемых господ с возгласами: "Тото Кутуньо, Тото Кутуньо..." Он такой не в понятках: "No, no, ну типа вы ошиблись". Господа не унимаются, сажают его в шестисотый, сзади куча охраны, и с сиренами срываются из аэропорта. НР бедалага всю дорогу No, no, но его и слушать не хотят - думают, прикалывается. Короче, привезли его в крутой отель и поднялись на 6-й этаж. НР опять No, no, но все тщетно. Ну заводят его в шикарный номер, НР заходит и видит на кровати лежит красавица. И тут-то, увидев ее, НР поворачивается к господам, поправляет свой галстук и такой: "Ла шатани кантаре, кон ла гитара эн мано..." Прислал(a) murik [427 / 1308 = 0.326]
1 июля 2000 - А я новый антирадар купил. Уже за 300 метров до гаишника он начинает канючить "Доставай деньги, доставай деньги!" Прислал(a) Дима из Алматы [426 / 874 = 0.487]
5 августа 2000 Идет суд за убийство, в котором против обвиняемого представлены очень веские доказательства; однако дело осложняется тем, что тело так и не нашли. Под конец адвокат решается на отчаяный шаг: - Господа присяжные, сейчас дверь откроется и предполагаемая "Жертва" войдет в эту дверь. Все взгляды утремились на дверь. - Я просто провел эксперимент, - продолжал адвокат. - Если вы все поверили в возможность этого, значит, в глубине души вы сомневаетесь в виновности моего подзащитного. Когда жюри тем не менее вынесло обвинительный приговор, адвокат воскликнул: - Но как же! Ведь я же видел, как вы все смотрели на дверь, должны же вы были сомневаться! - Мы заметили, что в то время, как мы смотрели на дверь, ваш подзащитный не повернул головы... Прислал(a) Зюка [426 / 533 = 0.799]
17 ноября 2000 Способ решения политического кризиса в Америке. Президентом объявляется победитель 12-ти раундового боксерского матча между Бушем и Гором в "Мэдисон сквер-гардене". Кассовые сборы - феноменальные. Трансляция на весь мир - рейтинг фантастический. К тому же американцы смогут гордиться своим избранником, который покажет себя как настоящий мужик (не так, как Клинтон с Моникой Левински). P.S. А затем можно подумать о встрече на высшем уровне с нашим мастером по дзю-до. Прислал(a) Александр Остроумов-младший [426 / 1086 = 0.392]
6 сентября 2000 Девочка проснулась ночью, потому что ей очень захотелось пить. - Папа, - позвала она, - принеси мне попить. А я в это время буду мамину кровать качать! Прислал(a) Клара [426 / 890 = 0.479]
27 января 2000 Один джентльмен садится в такси на улице Лондона. Таксист глянул на него и грит: - Простите, сэр, но вы мне напоминаете Джека Брауна. Тот тоже был всегда одет с иголочки. У него всегда была чистая рубашка и безупречный костюм. Он всегда был чисто выбрит и пах дорогим парфюмом. Женщины были от него без ума! - Ну и что же? Многие люди так одеты! - Да, сэр! Но Джек Браун еще и великолепный спортсмен! Он прекрасно играл в гольф, бридж и бильярд! Был заядлым яхтсменом и путешественником! - Ну что ж, похвально! - А еще, сэр, Джек Браун был очень умным! Он знал все основы квантовой физики, прекрасно разбирался в зоологии, медицине, астрономии, химии, геометрии Эвклида, теории относительности Эйнштейна. Он с быстротой молнии разгадывал кроссворды и прочитал всего Достоевского. Он был прям как ходячая Британская Энциклопедия....(приехали) - Ну что ж, передайте этому замечательному Джеку Брауну от меня привет! - Что вы, сэр, я его даже никогда не видел! - ????? - Дело в том, что я женат на его вдове....! Прислал(a) Дима из Алматы [426 / 1293 = 0.329]
18 марта 2000 Чисто компьютерный: - Жена меня нy совсем достала! Все вpемя шипит на меня! - А может, она сконнектиться пытается? Прислал(a) Данил, Andrei Novikov [426 / 781 = 0.545]
23 марта 2000 Встpечаются два пpиятеля. Один выглядит так, словно вот-вот pазpыдается. - Что слyчилось? - Понимаешь, три недели назад yмеp мой дед и оставил мне в наследство 30 тысяч долларов. - Соболезнyю. - Да нет, мы почти не общались! Две недели назад yмеpла тетка, котоpyю я почти не знал, и завещала мне 85 тысяч. А на пpошлой неделе скончался какой-то дальний pодственник, о котоpом я и не слышал, и оставил мне полмиллиона. - Так ты должен pадоваться! Что слyчилось? - Эта неделя yже заканчивается, а никто еще не сдох! Прислал(a) Alexander Barychev [425 / 1229 = 0.346]
1 января 2000 Деревенский священник в своей проповеди совестил молодую вдову: - Не успели схоронить мужа, а она уже ведет развеселую жизнь и проматывает его денежки. Я, когда был в городе, своими глазами видел ее машину припаркованной рядом с казино! Ничего не сказала вдова в свое оправдание, только вечером припарковала свою машину рядом с домом священика. На всю ночь. Прислал(a) Vladimir A. Pertsel [425 / 1404 = 0.303]
24 июля 2000 Наташа Ростова принимает поручика Ржевского. Поручик постоянно роняет приборы, громко чавкает, пролил соус. Наташа: - Да, поручик, оказывается, вы не очень-то умелы за столом. - Видите ли, мадмуазель, стол - это не моя мебель. Прислал(a) Филипп [425 / 805 = 0.528]
7 августа 2000 Жена и сын-дошкольник возвращаются с курорта. Жена рассказывает мужу: - Представляешь, там такие интересные люди, такие увлекательные собеседники! Я, например, познакомилась с Героем Советского Союза. Сын бормочет: - Герой-герой, а один спать боится! Прислал(a) VHS [425 / 541 = 0.786]
27 февраля 2000 Фотограф долго снимает свадьбу и, наконец, провозглашает: - А теперь, наконец-то, позвольте запечатлеть счастливую пару. Публика в недоумении: сделаны уже десятки снимков. - Невесту и ее маму, - поясняет фотограф. Прислал(a) Элина [425 / 687 = 0.619]
22 октября 2000 Надпись на дисплее нового карманного компаса под управлением Windows CE - "Север не найден..." Прислал(a) Yustas. [424 / 615 = 0.689]
23 июля 2000 Из разговора двух подруг: - Как ты думаешь, переспать с ним или нет? - Переспи, если он тебе нравится... - Да, но он такой совестливый... - Успокойся, совесть половым путем не передается... Прислал(a) Влад [424 / 617 = 0.687]
16 августа 2000 Известный психолог Джонатан Смит, выступая недавно на одном из семинаров, порекомендовал новое средство по борьбе со стрессом: Если у вас был один из тех дней, когда вы раздражены до предела и ненавидите всех и вся, возвращаясь домой с работы, заскочите по дороге в аптеку. Вам потребуется купить анальный термометр фирмы "Q-tip". Я повторю, что очень важно, чтобы вы купили именно анальный термометр, и именно марки "Q-tip". По приходе домой, переоденьтесь в вашу любимую одежду, зашторьте все окна и прилягте на кровать, предварительно положив рядом с собой термометр. Затем возьмите руководство по пользованию анальным термометром и вы сможете легко найти там строчку, где производители гарантируют, что каждый термометр марки "Q-tip" индивидуально тестирован. Теперь вы должны закрыть глаза и как минимум пять раз повторить бодрым голосом: "Как замечательно, что я НЕ работаю инспектором по качеству компании "Q-tip"!!!!" Перевод с английского Жени Эльгарта. Прислал(a) Женя Эльгарт [424 / 1096 = 0.387]
28 декабря 2000 Экзамен в мединституте. - Назовите самые эффективные средства против импотенции. - Ну иохимбе, виагра.. и этот ... "Fruttis"!!! - ?!?!!????? - Профессор, в нем даже ложка стоит!!! Прислал(a) superbizon79 [424 / 818 = 0.518]
