упорядоченных по сумме баллов
(открыть рейтинг по среднему баллу)
25 июня 2000 Когда мужчина приходит домой рано, он думает: "Что бы почитать?". Когда приходит домой поздно: "Чтобы сочинить?" Прислал(a) Валдемар Вельчинский [423 / 550 = 0.769]
7 ноября 2000 - Официант! Вы что мне принесли? - Что заказывали, то и принес. Куриный бульон. - Это - куриный бульон? - Да. Бульон из курицы. Из молодой курицы. Из очень молодой. Честно говоря, мы яйца в нем варим. Прислал(a) Филипп [423 / 951 = 0.445]
26 ноября 2000 На окоп с одиноким бойцом ползет вражеский танк. Боец поднимается, сжимая в руке коктейль молотова - емкость с горючей зажигательной смесью. Из-за кустов проворно выскакивает бабулька с огромной позвякивающей сумкой: - Сынок, бутылочку не выбрасывай! Прислал(a) Ф.Инka [423 / 713 = 0.593]
19 декабря 2000 Путин решил познакомиться с главным анекдотчиком страны и пригласил его в Кремль. Тот пришел, оглядывает кабинет и восхищается: - Какая обстановка! Путин: - Скоро так будет в каждой российской квартире! - Одно из двух: или вы будете рассказываеть анекдоты, или я. Прислал(a) zs [423 / 1031 = 0.410]
3 февраля 2000 Идут по улице два мента, один другому: - Смотри, под ногами 50 рублей валяются! Второй нагибается,берет купюру, смотрит на нее,рвет пополам и говорит: - Она фальшивая. - А откуда ты узнал ? - Потому что с двумя нолями. Прислал(a) Дмитрий [422 / 1296 = 0.326]
20 сентября 2000 После экзамена. Студент - дpузьям: - Hу и козел наш пpепод! Я ему билет как оpех щелкнул, а он, гад, дополнительными вопpосами долбать стал! Он - вопpос, я - ответ. Он - вопpос, я - ответ. Задолбал! И все pавно только тpояк поставил. :-( Пpофессоp - пpеподавателям: - Hу и дуб мне сегодня пpивалил. По билету - ни в зуб ногой, чушь какую-то несусветную нес. Тянул-тянул его наводящими вопpосами, еле на тpоечку вытянул... :-\ Прислал(a) Ilya Efimov [421 / 1092 = 0.386]
18 января 2000 Приезжает еврейская футбольная команда на чемпионат мира. Привозят их в гостиницу заселяться, тренер подходит к директору и интересуется, сколько стоит проживание в этом заведении. Директор: - На первом этаже все комнаты стоят 60 долларов. На втором - 50 долларов. На третьем - 40 долларов. На четвертом - 30 долларов. Тренер с кислой репой разворачивается и собирается уходить. Директор: - Может, наши цены слишком высоки для вас? Тренер: - Да нет, просто гостиница очень низкая. Прислал(a) Леха [421 / 1159 = 0.363]
18 мая 2000 Объявления 1. Голубоглазая блондинка, 20/174/60, познакомится с австралийцем для интимных встреч на его территории. 2. Хурлы мурлы! Тр пр всм др. Ин дрыст кочергы. Йох ырда когурт. Hациональность значения не имеет. 3. Юноша с дефектом зрения ищет приятную на ощупь девушку. 4. Молодой гомосексуалист познакомится с молодой лесбиянкой. Секс не предлагать. 5. Дама бальзаковского возраста ищет спутника жизни. Отзовись, родственная душа! Приди ко мне, моя половинка. Только без четвертинки. Прислал(a) Владимир AKA Агент 011 [421 / 1102 = 0.382]
10 ноября 2000 Встречаются два друга - краснодеревщик и монтер. Краснодеревщик жалуется монтеру: - У тещи через месяц день рождения. Никак не придумаю, что ей подарить. Монтер: - А че тут думать, ты же мастер - золотые руки, смастери ей стул из дерева! Краснодеревщик обрадовался идее и принялся за работу. Три недели спустя: Монтер: - Ну как, закончил делать подарок? Краснодеревщик: - Да стул-то давно готов, теперь вот только с электрикой мучаюсь! Прислал(a) ввв.ру [421 / 1030 = 0.409]
10 декабря 2000 Маленький Вова спрашивает: - Тетя, а почему у вас с дядей еще нет детей? - Знаешь, Вова, нам аист никого еще не принес. - Ааааа, - говорит маленький Вова. - Ну если вы еще в аиста верите, то понятна. Прислал(a) Alex [421 / 655 = 0.643]
1 марта 2000 - Скажите, господин Рабинович, вы yмеете игpать на скpипке? - Вы знаете, 10 лет назад y меня был бpат, котоpый был стаpше меня на 10 лет. Как-то летом он отпpавился на отдых в гоpод Житомиp, где поселился в одной из лyчших гостиниц, где он пpоводил пpелестное вpемя, имел бассейн и сытный обед, за котоpым познакомился с одной кpасоткой, котоpyю стpастно полюбил и от котоpой подхватил тpипеp - так вот она yмела игpать на скpипке. Прислал(a) Alexander Barychev [420 / 1212 = 0.347]
6 мая 2000 Жена нового русского распекает молоденькую домработницу: - Что, Маня, догулялась? Я вижу, ты беременна! - Ну и что? Вы ведь тоже... - Как ты можешь сравнивать? Я беременна от своего мужа, а ты? - И я от него. Прислал(a) НР [420 / 895 = 0.469]
6 февраля 2000 - Ты скоро окончишь школу, сын, и мы с мамой хотели бы, чтобы ты стал врачом. - Что ты, папочка, вы же прекрасно знаете, что я не в состоянии убить даже муху. Прислал(a) Александра [420 / 837 = 0.502]
22 июля 2000 Женщина жалуется подруге: - Право, не знаю, что подарить мужу на день рожделия. У него уже есть все, что мне надо. Прислал(a) Соня [419 / 580 = 0.722]
18 июня 2000 Что вам не следует говорить, если вы за рулем, а пассажир в салоне очень нервный. Опять тормоз барахлит. Странно, руль кручу в одну сторону, а машина заворачивает в другую. Не надо было столько водки пить за завтраком. Я одного милиционера сейчас сбил или обоих? О! Опять машины стали раздваиваться! Так красиво по сторонам, что даже вперед смотреть не хочется. Подержи руль, пока я посплю. Опять глючит! Слышишь музыку? Нет?! Как нет??? Почему деревья растут посреди шоссе? Ну что, полетаем? Если же вы все-таки сказали что-нибудь экстремальное, то не удивляйтесь, когда вам в волосы вцепятся 5 пар пальцев, а в машине поднимется дикий вой. Прислал(a) Линка Веселова. [419 / 747 = 0.561]
24 июля 2000 - Алло, полиция? Я тут на машине ехал и двух курочек сбил... - Ну, положите их на обочину. А то другие машины их по дороге размажут. - Ага, понял. Все сделаю. Да, а с их мотоциклом что делать? Прислал(a) Мими [418 / 820 = 0.510]
14 марта 2000 Мужик заходит в аптеку и говорит: - Дайте мне лекарство. - Какое? - Какое-нибудь на ваш вкус. Прислал(a) Максим Стрелка [418 / 837 = 0.499]
29 февраля 2000 Генеpал: - Завтpа настyпаем в семь часов. Вопpос из стpоя: - В семь yтpа или в семь вечеpа? Генеpал: - В семь дня. Прислал(a) Sergey Sidorov [417 / 945 = 0.441]
29 сентября 2000 Ребе Рабиновичу: - Вы с ума сошли! Зачем вы притащили в синагогу собаку? - Ребе, это не простая собака, она же умеет петь! Собака запела. Ребе - восхищенно: - О, вайзмир, она так поет, что может быть кантором в нашей синагоге! - Ребе, я ей твержу то же самое. Так она не хочет и слушать! Только зубным техником! Прислал(a) Зюзя [417 / 1054 = 0.396]
16 октября 2000 Несколько месяцев ушло у босса на то, чтобы уломать новую секретаршу перегнуться через спинку кожаного дивана в служебном кабинете и поиметь ее сзади. - И где же это ты был так поздно? - cпросила его жена, когда он приехал домой. - В офисе. Работал как собака... Прислал(a) Дик [417 / 866 = 0.482]
16 марта 2000 Когда я появился на свет, я был так поражен, что два года ни с кем не разговаривал. Прислал(a) Лщднф [417 / 973 = 0.429]
14 января 2000 Всемирная конференция по удовлетворению женщины. Присутствуют делегации из всех стран. Заседание открывает представитель Англии докладом: - Англичанам известно двенадцать способов удовлетворения женщины. Бурная овация, апплодисменты, цветы и т.д. С далекого заднего ряда пронзительный выкрик: - Итальяно знает тридцать семь способов удовлетворения женщины! Его затыкают - молчи, жди своей очереди, макаронник. Выходит представитель Германии: - Немцам известно двадцать способов удовлетворения женщины. Шквал апподисментов,цветы, вручение дипломов и т.д. С далекого заднего ряда снова выкрик: - Итальяно знает тридцать семь способов удовлетворения женщины!! Его опять затыкают - молчи, пока не надавали, макаронник. Представитель Франции: - Французы добились значительных успехов со времени последней конференции и знают двадцать девять способов удовлетворения женщины. Зал просто взрывается от восторга - музыка, поздравления, памятные знаки... Итальянец с заднего ряда: - Итальяно знает тридцать семь способов удовлетворения женщины!!! И снова его с силой затыкают. Доходит черед и до представителя РФ. Выходит мужик и объявляет: - У нас в России известен ОДИН способ удовлетворения женщины. Гробовая тишина в зале. Осторожный вопрос: - А можно объяснить, какой? - Ну типа, так - пришел с работы, миску борща навернул, пол-литру выпил, Машку на диван - вперед. Среди мертвой тишины в зале пронзительный выкрик с заднего ряда: - Итальяно знает тридцать восемь способов удовлетворения женщины!!!!! Прислал(a) Т [416 / 1505 = 0.276]
19 ноября 2000 Едет по Рублевскому шоссе автомобильный кортеж: "Линкольн", "Ролс-Ройс", два "Мерседеса-600". Вдруг с неба падает летающая тарелка - прямо на шоссе перед машинами. Головная машина с размаху врезается в упавшую тарелку, в нее врезается следущая машина, потом следущая......разозленные братки выскочили из машин и помчались к тарелке. Открывают ее - а там сидят малеькие зеленые человечки. Один из братков увидел их и заорал радостно: "Ну че, лохи, обдристались уже?" Прислал(a) Сергей [416 / 902 = 0.461]
22 января 2000 Он и она в процессе интимного общения. Он: "Ну как?" Она: "Мелочь, а приятно..." Прислал(a) Вовка [415 / 732 = 0.567]
14 января 2000 На борту самолета: "Здравствуйте, дамы и господа, говорит командир экипажа. Мы благодарим вас за то, что вы выбрали нашу авиакомпанию для первого полета в первый день нового 2000 года. Мы находимся на высоте 3 тыс. футов, наша скорость... вау!... ох мля!... вот фак!... Извините за те неудобства, которые вы испытываете, находясь вниз головой, надеюсь все были пристегнуты. Есть ли среди пассажиров на борту программист?" Прислал(a) I am [415 / 1522 = 0.273]
27 февраля 2000 Oдна барышня звонила на какую-то фирму и ругалась, что они ей какой-то не такой софт подсунули, что он не инсталлируется, хотя она все, мол, делает в соответствии с инструкцией (а софт ентот с дискет ставился). Ну, послали спеца из фирмы, продавшей этот софт, на месте разобраться what's, собственно, up... Приехал он, а барышня ему и говорит: - Вот у вас в инструкции написано - "вставьте дискету #1", ну я вставила, потом написано вставить дискету #2, ну,- говорит, - я ее вставила, потом - дискету #3, ну вставила я ее (с трудом, правда), но вот дискета #4 уже просто в дисковод не лезет!!! Прислал(a) АМУРчик [414 / 934 = 0.443]
26 ноября 2000 Схватился Дедка за Репку, Бабка за Дедку, Внучка за Бабку, Жучка за Внучку, Кошка за Жучку, Мышка за Кошку, а лапку в розетку....!!! Прислал(a) Дима из Алматы [414 / 721 = 0.574]
1 октября 2000 - Что же пожелать тебе на день рождения, внучка? - Пожелай, бабушка, чтобы я встретила мужчину, без которого не смогла бы жить. - Желаю тебе встретить мужчину, с которым ты смогла бы жить... Прислал(a) Марина [414 / 646 = 0.641]
20 февраля 2000 Пиво - жидкий хлеб. Водка - жидкое мясо. Пойду делать бутерброды... Прислал(a) Надежда и компания [413 / 910 = 0.454]
1 февраля 2000 - Тетя Саpа! Тетя Саpа! А Вовка с Витькой в вашем лифчике гамак устpоили! - Шо ты кpичишь? Пусть дети игpают себе на здоpовье! Он все pавно на меня маленький. Прислал(a) Oleg Kovalchak [413 / 1321 = 0.313]
16 марта 2000 - Ты знаешь, этот фильм действительно сделан точно по книге. Я заснyла на том же месте... Прислал(a) Alexander Barychev [413 / 866 = 0.477]
5 ноября 2000 Штангист Петров установил новый мировой рекорд на ногу своему тренеру. Прислал(a) Ф.Инka [412 / 502 = 0.821]
9 июля 2000 Вопрос: - Почему дальнобойщики после рейса бъют ногами по колeсам? - Чтобы яйцы от ног отлипли... Прислал(a) Ovidijus Siaudvytis [412 / 725 = 0.568]
14 марта 2000 - Что такое клавесин? - Бета-версия пианино. - Хмм... А рояль? - Пианино-Про Прислал(a) Drey [412 / 970 = 0.425]
16 сентября 2000 Инструктор в горах говорит туристам: - Это очень опасный склон, но если вы все-таки сорветесь, то не забудьте посмотреть направо - редкой красоты вид открывается... Прислал(a) Кактус [411 / 655 = 0.627]
17 декабря 2000 Магазин "Старик Хоттабыч" предлагает своим клиентам ковер-самолет. Выглядит он как обыкновенный ковер, стоит - как обыкновенный самолет. Прислал(a) Дмитрий [411 / 782 = 0.526]
12 ноября 2000 ОбЪявление: требуется няня, заботливая, аккуратная, и главное СПОКОЙНАЯ, а то этот гаденыш легко возбудим!!! Прислал(a) ДОНОР [411 / 691 = 0.595]
10 марта 2000 Палач, близоруко щурясь - осужденному: - Свистни, пожалуйста - я плохо вижу. Прислал(a) Denis Suhanov [410 / 828 = 0.495]
11 августа 2000 Утро после свадьбы. Друзья спрашивают жениха - ну как оно? все нормально прошло? Жених чего-то мнется, потом говорит, что нет. - Я уж так ласково с ней, но как до дела - она говорит, ей больно, плачет, кричит. В общем, странная какая-то. Тут один друг, очень опытный говорит: - Это бывает. Это у нее анатомия такая... как бы сказать... узкая. Короче, ты купи бутылочку какого-нибудь хорошего масла, душистого. И уже перед самым делом, налей это масло в стакан, помочи там свой прибор и вперед. Будет все отлично. На следующий день друг спрашивает у жениха, ну как, помогло? Жених: - Ну ты шутник, конечно. У меня уж никакого настроения не было с женой заниматься. Сначала десять минут в стакан пытался всунуть, потом полчаса подходящую кастрюльку искал... Прислал(a) Филипп [410 / 935 = 0.439]
5 июня 2000 Укололась однажды царевна веретеном. Очень ей это понравилось. Она снова укололась веретеном. И дала она брату своему уколоться веретеном. И брату тоже понравилось колоться веретеном. И дал он попробовать всему царству уколоться веретеном. И всему царству понравилось веретено. И все начали колоться веретеном... И жили они долго и счастливо и умерли в один день... От передоза веретенa... Прислал(a) Влад Великий [410 / 1220 = 0.336]
1 июля 2000 Сегодня я расскажу вам, как стать душой компании! Для этого вам потребуется пузырь водки и .... И, пожалуй, все...!!! Прислал(a) Дима из Алматы [410 / 880 = 0.466]
31 декабря 2000 - Я не сторонник пьянства в новогоднюю ночь... ИК! Я жертва... Прислал(a) BioBlade [409 / 608 = 0.673]
8 сентября 2000 Сжалились над ламером добрые люди, объяснили, что такое RTFM. Мол, абберевиатура такая - Read The Fucking Manual. "А причем здесь это?" - подумал ламер, но "Камасутру" все-таки купил. Прислал(a) Дорис [409 / 1001 = 0.409]
22 октября 2000 Посылает командир части замполита узнать, о чем там офицеры в палатке разговаривают. Тот пошел, послушал, возвращается и докладывает: "Да все про водку да про баб". Через час опять посылает командир замполита. Тот приходит и докладывает: "Да все про баб, да про водку". Еще через час опять командир посылает замполита туда же. Замполит вбегает и докладывает: "Да вот про технику, да про солдат разговаривают они". "Да! - думает командир, - Значит уже нажрались, сволочи!" Прислал(a) Ф.Инka [409 / 617 = 0.663]
28 января 2000 Муж возвращается датый вечерком домой и очень захотелось ему потрахаться. Залезает он в кровать к жене и начинает ее и слева и справа, в общем по-всякому. Закончил и довольный идет в ванну, а там жена зубы чистит. Мужик офигел и спрашивает - а с кем же я только что ..., а жена и говорит - там же моя мама. Ну они идут в спальню и жена спрашивает: - Мама, как же вы могли? A она отвечает: - Да я с ним уже три года не разговариваю. Прислал(a) ОИТО [409 / 1338 = 0.306]
26 июня 2000 В одном месте жил очень злопамятный мальчик. И как-то pаз его за это сильно удаpили палкой по голове. После этого мальчик стал помнить только добpо, да и то плохо. Прислал(a) Ilya Efimov [409 / 907 = 0.451]
7 декабря 2000 Профессор студенту: - Не волнуйтесь. На экзамене - как в театре. Вы - актер, я зритель. - Отлично, тогда я позову суфлера. Прислал(a) Кролик [408 / 990 = 0.412]
12 мая 2000 - Официант! У меня в супе плавает слуховой аппарат! - Что, простите? Прислал(a) Ден [408 / 1167 = 0.350]
26 ноября 2000 На медкомиссии в военкомате врач спрашивает призывника: - Фамилия? - Ослов. - Инициалы? - И-А, И-А. Прислал(a) Ф.Инka [408 / 735 = 0.555]
3 марта 2000 Крутая бизнесвумен сидит в обед в кафе, пьет кофе и делает деловые записи в блокноте. Подваливает чувак: - Леди, не хотите ли маленькой и уютной компании?! - А что, хотите продать одну...??? Прислал(a) Дима из Алматы [408 / 1158 = 0.352]
3 июня 2000 - Папа, я хочу быть патологоанатом. - Только через мой труп. Прислал(a) Green [408 / 722 = 0.565]
21 марта 2000 В бассейне инстpуктоp обучает девушку плавать, pассказывает ей все как надо, потом поддеpживает ее в воде, потом она плавает по пеpиметpу бассейна, а он идет pядом, где-то чеpез полчаса девушка спpашивает: - А что, если вы вынете палец, я сpазу утону? Прислал(a) Dmitry Shaposhnikov [408 / 950 = 0.429]
15 октября 2000 Объявление в газете: "Предсказываю судьбу на срок от 3 до 5 лет. Судья Иванов". Schurka Прислал(a) Sascha Radus [408 / 621 = 0.657]
22 августа 2000 Одна контора занималась продажей зубных щеток. Дела у них шли ни шатко ни валко. И вот в один прекрасный день в кабинете у босса возник маленький плюгавенький мужичок, который сказал: - Здвафсфуйте, я лучший ф миве пфодафец щеток. Фозьмите меня на фаботу! И таки был принят. В первый же день он продал 500 штук, на следущий день еще 700 штук, и пошло-поехало. Довольный шеф решил лично посмотреть на его работу и тайно стал за ним следить. И вот он видит, что чувачок звонит в первую попавшуюся дверь. Открывает мужик. - Здвафсфуйте, я пфетстафитель фивмы по пфодаже зубных щеток. Не фелаете ли првикупить зубную щетку! - Пошел на хуй! - Ховофо, я пойду, но не фотите попфобофать этот замечательный фоколад, бесплатно пфедлагаемый нафей фивмой! Мужик пробует шоколад, плюется и орет: - Тьфу....гавно какое!!! - Пфавильно, не фелаете купить зубную щетку...?! Прислал(a) Дима из Алматы [408 / 1017 = 0.401]
29 июня 2000 Разговаривают два прeзерватива: - Говорят, нас хотят использовать... - Ничего! Прорвемся! Прислал(a) Маша [407 / 958 = 0.425]
15 марта 2000 Два мyжика встpечаются, один говоpит: - Жена обнаглела, мало того, что со мной не спит, еще и за стол с ней садиться не pазpешает. - Так ты еще и есть не yмеешь... Прислал(a) Alexander Barychev [407 / 1095 = 0.372]
3 декабря 2000 Вызвали как-то в школу DOOMера старшего и DOOMера младшего. Директор: - Ваш сын постоянно бегает по школе за девочками DOOMер: - ПоDOOMаешь, все пацаны в его возрасте гоняются за девчонками! - С бензопилой???!!! Прислал(a) Барабак Младший [407 / 665 = 0.612]
27 марта 2000 Встречаются как-то два мужика и начинают разговаривать на отвлеченные темы: - Когда ты в первый раз поцеловался? - В пять лет. - Да нет, по-серьезному? - В десять. - А в губы? - В пятнадцать. - А с засосом? - В двадцать. - А с девушкой? - А, это в двадцать пять. Прислал(a) АМУРчик [406 / 670 = 0.606]
2 мая 2000 Разговаpивают две подpуги: - Милочка, как вы думаете, выходить мне замуж за Геоpгия или нет? - Конечно выходите, ведь он такой интеллигентный, обpазованный, у него дача, кваpтиpа, машина... - А может, он это все у дpузей одолжил? - Да кто ж такому жлобу что-то одолжит? Прислал(a) Oleg Wereskun [406 / 966 = 0.420]
12 февраля 2000 - Почему бухгалтеры в основном - женщины? - Потому что их подвесить не за что... Прислал(a) tkm [406 / 895 = 0.454]
28 мая 2000 Самый короткий английский анекдот: "Проходит ирландец мимо бара....." Прислал(a) Дима из Алматы [406 / 576 = 0.705]
11 июля 2000 Владелец крупной фирмы вызвал директора по кадрам и сказал: - Мой сын скоро оканчивает колледж и подыскивает работу. Я думаю взять его вашим новым помощником. Но прошу не оказывать ему никакого предпочтения перед другими. Относитесь к нему так же, как и к любому другому моему сыну! Прислал(a) Грин [405 / 842 = 0.481]
14 августа 2000 Hа экзамене по истоpии. - Вам задать один сложный вопpос или два легких? - Лучше один сложный. - Хоpошо. Где появился пеpвый человек? - В Саpатове. - Это почему же? - А-а-а-а... А это уже втоpой сложный вопpос! Ж:-P Прислал(a) Julia Antonova [405 / 778 = 0.521]
2 августа 2000 Учительница прочитала детям рассказ и раздала листочки для самостоятельной работы. Внезапно в тишине раздалось: - Бля!!! - Вовочка, мы в школе не пользуемся такими словами. - Правда? И даже если все п$здой накрылось? Прислал(a) Ilya. [405 / 1134 = 0.357]
8 октября 2000 Один олигарх отказал в субсидиях школам, но распорядился выделить немалые средства для оборудования тюремных камер телевизорами. В доверительной беседе он объяснил: - Вряд ли я проведу остаток своих дней в школе! Прислал(a) Руся [404 / 688 = 0.587]
8 ноября 2000 Пpиходит клоун к диpектоpу циpка: - Я новый номеp пpидумал! - Какой номеp? - СМЕРТЕЛЬHЫЙ! :-| - Hу-с... - Подвешиваем под куполом циpка огpомную бетонную плиту, раскачиваем, гасим свет, и под баpабанную дpобь отцепляем тpос. - Вы что???! Мы же так весь циpк пеpебьем!!! - Hу весь-не весь, а человек 200 стабильно положим. Прислал(a) Ilya Efimov [404 / 1204 = 0.336]
17 октября 2000 Он (читает вслух): - Руки медленно от груди переходят на плечи, далее вниз по позвоночнику скользят по спине к бедрам, плавно переходят на живот... Она: - Милый, это что, Камасутра? - Нет, инструкция по таможенному досмотру… Прислал(a) Юридическая газета [404 / 954 = 0.423]
24 декабря 2000 Разговоpились два бизнесмена: - Ты что-то частенько стал с подбитым глазом ходить... - Да, это все моя доpогая жена. - Как это? - Понимаешь, возвpащаюсь я домой, естественно, поздно. Жена откpывает двеpь и дает мне в глаз. Потом спокойно отпpавляется к себе в спальню... - Hо y тебя же есть охpана? - С охpаной еще хyже. Я запyскаю впеpед охpанника, жена его пpопyскает, а мне дает в глаз и захлопывает пеpедо мной двеpь!... Прислал(a) Артем Прохоров AKA Sly2m [404 / 810 = 0.499]
17 декабря 2000 С кем (или с чем) спит мужчина: до года - с соской от года до трех лет - с мишкой от трех до десяти - с книжкой от десяти до пятнадцати - с мечтой от пятнадцати до двадцати - с музыкой от двадцати до тридцати - с женой от тридцати до сорока - с чужой от сорока до пятидесяти - с любой от пятидесяти до шестидесяти - с грелкой от шестидесяти до семидесяти - с закрытой форточкой Прислал(a) Ник [404 / 841 = 0.480]
11 ноября 2000 "Хорошая женская фигура" - понятие расплывчатое и неконкретное. По подиуму шастать - это одно. Чтобы мужики оборачивались - это другое. А чтобы малогабаритный санузел с удовольствием посетить - это совсем даже третье... Прислал(a) Ф.Инka [402 / 884 = 0.455]
21 мая 2000 Один техасский фермер приобрел молокодойный аппарат. Решил он его на себе испробовать. Засунул туда член, нажал кнопку и.... понеслась автоматика. Чувак получил такое наслаждение, что аж пару раз кончил. Решил он выключить агрегат. Жмет все кнопки, а аппарат то тише, то сильнее, то крепче, то слабее. Но отключаться, зараза, никак не хочет. Кое-как он дотянулся до инструкции и прочитал: "Отключается автоматически, после сбора хотя бы двух литров молока..." Прислал(a) Дима из Алматы [402 / 848 = 0.474]
10 августа 2000 Судья спрашивает жену, рассматривая дело о разводе: - Скажите, какой мотив вашего развода? - О, мне очень нравится "Отель Калифорния"! - Вы не поняли! Я спрашиваю о фундаментальной причине вашего развода! - Фундамент, как и у всех: бетон, песок и цемент! - ????? Тьфу ты! Ну основание какое...? - Где-то 5 метров на 6! - Елки-палки! Он что вас, побивает регулярно? - Ну где-то раза в два в неделю он встает раньше меня! - Так, все ясно! Последний вопрос, почему вы требуете развода? - Да я не требую! Это муж требует! Говорит, что со мной невозможно общаться! Прислал(a) Дима из Алматы [402 / 750 = 0.536]
26 ноября 2000 Мужика арестовали по обвинению в продаже самогона. Его адвокат, обращаясь к суду присяжных: - Господа, ну вы сами посмотрите внимательно на моего подзащитного. Если бы у него был самогон, разве бы он его кому-нибудь продал? Обвиняемый был оправдан. Прислал(a) Дуремар [402 / 647 = 0.621]
7 мая 2000 Берлинец, приехав в Вену, заблудился и должен был обратиться к кому-нибудь за помощью. Он схватил за грудки проходившего мимо венца и рявкнул: - Почта! Где тут почта? Перепугавшийся венец вежливо, но твердо оосвободился от хватки гостя и ответил: - Уважаемый господин, разве не культурнее было бы обратиться ко мне со словами "Уважаемый, можно вас на секунду? Hе подскажете, как пройти на почтамт?" Берлинец оторопел, посмотрел на венца, прорычал "Да я лучше сдохну" и удалился, топая ногами... Случилось так, что этот венец в том же году отправился в Берлин, и на этот раз ему уже нужно было найти почтамт. Подойдя к какому-то берлинцу, он вежливо произнес: - Уважаемый господин! Уделите мне минуту вашего внимания. Подскажите, как я могу пройти на почтамт? Со скоростью автомата берлинец выпалил: - Развернуться на сто восемьдесят градусов, пройти два квартала, резко повернуть направо, пройти один квартал прямо, перейти улицу, свернуть под арку, резко свернуть влево, пересечь трамвайные пути, пройти мимо газетного киоска и войти в операционный зал центрального почтамта. Венец, скорее ошарашенный, чем информированный, пробормотал: - Тысяча благодарностей, уважаемый... Берлинец, схватив гостя за грудки, закричал: - Плевать я хотел на твои благодарности. Повтори инструкцию!!! Прислал(a) Dmitriy Rimkevich [402 / 683 = 0.589]
3 декабря 2000 - Твоя жена может коня на скаку остановить? - Когда она без макияжа, те сами дыбом встают. Прислал(a) Ф.Инka [401 / 614 = 0.653]
23 декабря 2000 - А я новый антиpадаp кyпил. Уже за 300 метpов до гаишника он начинает канючить "Доставай деньги, доставай деньги!"... Прислал(a) Артем Прохоров AKA Sly2m [401 / 777 = 0.516]
5 июня 2000 Помните, как один политик говорил: "Дайте срок, и все наладится!" Жаль, что ему отказали... Прислал(a) Кис [400 / 927 = 0.431]
23 июня 2000 - Алло!... Это секс по телефонy? - Да-а-а... (пpотивный хpиплый низкий голос) - А почемy такой голос?! - Выходно-о-ой!!! Прислал(a) Alexander Barychev [400 / 873 = 0.458]
4 июня 2000 Полезный совет: Если вы хотите иметь большой и пышный бюст, опустите его в улей. Прислал(a) Хуан [399 / 871 = 0.458]
26 ноября 2000 Выпущена библия для юристов. Первый пункт Нового завета выглядит так: "Внимание, Новый завет не отменяет Ветхого завета" Прислал(a) Геннадий [399 / 643 = 0.621]
15 декабря 2000 Две коровы беседуют на пастбище. Одна: - Ты слышала про это коровье бешенство? Какой ужас! Вторая: - Да уж... Хорошо еще нам, пингвинам, это не страшно. Прислал(a) Стан [399 / 1284 = 0.311]
21 сентября 2000 Вчера один из посетителей казино "ЭльдoРадo" выиграл в рулетку два миллиона долларов. Администрация казино наотрез отказалась комментировать это событие. Однако нашему корреспонденту через конфиденциальный источник удалось кое-что узнать. Счастливца зовут Сергей Петрович. Он 1956 года рождения. Проживает один по адресу: ул. Гороховая, дом 16, корпус 2, кв. 104. Дверь в квартиру Сергея Петровича деревянная, запирается на один замок. По будням с 8.30 до 19.00 он всегда на работе. Прислал(a) Марина [398 / 1044 = 0.381]
3 декабря 2000 - Бывало, выпьешь царь-водки с вечера, а с утра голова - царь-колокол. - Да и с царь-пушкой не все в порядке... Прислал(a) Ф.Инka [398 / 658 = 0.605]
3 декабря 2000 В центре города открылся новый универмаг "Все для малыша!" Всегда в ассортименте: цветы, шампанское, конфеты с коньяком, видеокассеты с французской эротикой, виагра, заботливо проколотые презервативы... Прислал(a) Хуан [398 / 626 = 0.636]
13 июля 2000 Сосед - соседу: - Если вы будете целыми днями пиликать на скрипке, я запущу в ваше окно камнем! - Ну и чего вы добьетесь? Тогда вы будете слышать меня еще лучше. Прислал(a) Ирина [398 / 800 = 0.498]
13 октября 2000 Ночь, сын заходит в спальню родителей, где они занимаются любовью. Сын: - Папа, можно я с вами поиграю? Родители в смятении соглашаются и сын забирается отцу на спину. Через некоторое время мама начинает тихонько постанывать и извиваться. Сын тихо говорит отцу на ухо: - Папа, поосторожнее, а то я в этом месте все время с дяди Коли сваливаюсь. Прислал(a) woolf [398 / 1145 = 0.348]
21 августа 2000 - Папа, ты хоpошо запоминаешь лица? - Да. - Вот и хоpошо. А то я pазбил твое зеpкало для бpитья. Прислал(a) Ilya Efimov [398 / 805 = 0.494]
22 октября 2000 Новый русский рассказывает корешу: - Мне на день рождения братва книгу подарила - церковную... Евангелие! С авторским автографом! - Гонишь?! - В натуре, так и написано: От Матфея Прислал(a) Роман [397 / 682 = 0.582]
20 июня 2000 Женское наблюдение. Жизнь полна невзгод и страданий. Горя и ненависти. Разочарований и предательства. А потом, наконец, вы находите именно того парихмахера, который вам нужен!» Прислал(a) Дима из Алматы [397 / 873 = 0.455]
24 апреля 2000 Объявление в разделе знакомств: Какая никакая, а познакомлюсь с кем-нибудь для кое-чего! Прислал(a) Woland [397 / 1035 = 0.384]
17 сентября 2000 Группа американцев путешествует по Ирландии. Одна туристка всех просто достала - все не по ней. Группа подходит к месту где стоит знаменитый Камень Блэрни. Гид рассказывает, что тому, кто поцелует камень, всегда будет сопутствовать удача. Но, к сожалению, сегодня камень в чистке, возможно завтра, и т.д... Неугомонная туристка его перебивает: - На завтра у нас запланирована еще одна такая же отвратительная поездка! Мы не сможем прийти завтра! Гид обьясняет, что как говорит легенда, тому, кто поцелует того, кто поцеловал камень, тоже будет сопутствовать удача. Дама: - Но вы-то его целовали, я полагаю? - Нет, - говорит раздраженный гид, - но я на нем сидел. Прислал(a) Фа [396 / 542 = 0.731]
7 декабря 2000 Мужик покупает презервативы: - Мне бы покрасивше, для подарка. - Для подарка? Вот, возьмите эти, в красивой подарочной упаковке. - Да вы не поняли! На черта мне ваша упаковка? У меня сам презерватив будет упаковка! Прислал(a) Филипп [396 / 1208 = 0.328]
28 августа 2000 Еврей спрашивает раввина: - Скажите, ребе, вот если вы найдете на улице чемодан и в нем миллион доларов, вы вернете его владельцу? - Ну, если точно узнаю, что этот чемодан потерял БЕДНЫЙ человек, то обязательно верну. Прислал(a) Алекс [396 / 935 = 0.424]
14 сентября 2000 - Когда я был еще совсем мальчиком, я убил в один вечер четырех бешеных собак! - Папа, ты мне это рассказывал в прошлом году, но тогда собак было всего две. - Правильно, сынок, ты был еще слишком мал, чтобы знать всю правду! Прислал(a) Дик [396 / 884 = 0.448]
30 июля 2000 Ханох ЛЕВИН, "Памятка на стене военной комендатуpы" Перевод: Шауль РЕЗНИК, http://shaulreznik.tripod.com Будь бдителен! Человек, котоpый идет по улице и озиpается по стоpонам - аpабский теppоpист. Человек, котоpый идет по улице и спокойно смотpит впеpеди себя - хладнокpовный аpабский теppоpист. Человек, котоpый идет по улице и смотpит в небо - аpабский теppоpист-фанатик. Человек, котоpый идет по улице с опущенной головой - аpабский теppоpист-ипохондpик. Человек, котоpый идет по улице с закpытыми глазами - аpабский теppоpист-лунатик. Человек, котоpый не идет по улице - заболевший аpабский теppоpист. Все вышепеpечисленные лица подлежат задеpжанию. В случае попытки к бегству следует пpоизвести пpедупpедительный выстpел в воздух и пеpедать тpуп в Институт судебной медицины. Прислал(a) { [395 / 607 = 0.651]
17 октября 2000 "За тех, кто в море!" Любимый тост акул. Прислал(a) Грин [395 / 864 = 0.457]
20 сентября 2000 - А я свою собаку научил почту получать! - Это-то что! Мой Бобик весь винт собачьей порнушкой забил... Прислал(a) Анонимус [395 / 982 = 0.402]
15 июля 2000 Приходит Вовочка домой после первого дня в школе, домашние спрашивают, что он нового узнал7 - Я узнал, что дважды два четыре! Домашние в восторге. - А еще я узнал, как пишется слово "мама"! Домашние в восторге. - А еще я узнал, что пиписька х..ем называется! Домашние в трансе, только старенький дедушка сказал: - Не то горе, когда мужчина узнает, что пиписька х..ем называется, а то беда, когда он обнаруживает, что х..й снова стал пиписькой! Алекс Прислал(a) Алексей [395 / 736 = 0.537]
30 января 2000 Девушки! Помните! Автобус нужно обходить сзади. "Мерседес" - спереди. "Запорожец" - стороной! Прислал(a) ТТТ [394 / 750 = 0.525]
25 мая 2000 Раздел "Знакомства" в газете "Из рук в руки". Прислал(a) Обломов [394 / 968 = 0.407]
