упорядоченных по сумме баллов
(открыть рейтинг по среднему баллу)
30 сентября 2000 В 16 лет девушка думает, что муж у нее будет: молодой красивый богатый холостой В 20 - ну, пусть не молодой, но красивый богатый холостой В 25 - ну, пусть не молодой, ну, пусть не красивый, но богатый холостой в 30 - ну, пусть не молодой, ну, пусть не красивый, ну, пусть не богатый, но холостой а после 35 - А вроде, муж у соседки и ничего... Ко Прислал(a) ко [369 / 663 = 0.557]
10 ноября 2000 Говорят вот, что мы все делаем через... Да нет, мы просто в ней живем. Спасибо, что хоть большая. Не тесно. Прислал(a) Михейчик [369 / 1077 = 0.343]
24 февраля 2000 Тренер с помощником формирует сборную команду боксеров для выезда в зарубежное турне: - Значит, этого берем, Кузнецова тоже, Сидорова на хрен... В это время звонок от босса из федерации бокса: - Петрович, я надеюсь, мой сын едет? Ты там проследи... Тренер с помощником хватаются за голову: - Ну все, пиздец. Он же в первом же раунде будет заваливаться. - А главное, если спонсор узнает, на кого мы его рекламу нацепили - все, ни гроша мы больше не получим. Эту же рекламу никто ни на одном бое разглядеть не успеет. А надо, чтобы она видна была. - Так, давай езжай к спонсору, объясняй, договаривайся... Вскоре приходят отобранные боксеры на сбор, получают новую форму. Там эмблема спонсора, все дела... Является сын босса. Берет форму и говорит: - А чего это у меня форма без эмблемы? У всех с эмблемой. Тренер: - Есть у тебя эмблема, только ты ее не видишь. Главное, зрители ее увидят. - Да где ж она? - На подошвах... Прислал(a) Филипп [368 / 1005 = 0.366]
29 декабря 2000 Мужик решил съездить, поразвлечься. Сел в такси, которым управляла молодая девушка. - Отвези меня в самый дешевый бордель. - Вы уже в нем! Прислал(a) edd [368 / 980 = 0.376]
3 февраля 2000 Однажды делегация советских приехала в Пекин на какую-то там конференцию. И вот ходят они по городу, зыбают по сторонам и вдруг видят дом, а на нем Звезда Давида. "Неужели синагога?!",-думают. Зашли туда, а там одни китайцы и еврейская служба вовсю идет. Ну те стоят, дивятся на это дело, а китайский Раввин закончил свои дела, подходит к нашим евреям и спрашивает, мол, что это за добрые люди пришли к ним в синагогу. Ну те ему грят, что они делегация советских евреев, а китайский Раввин им и говорит: -Осень плиятно! Но сьто-то вы не осень похози на евлеев....!? Прислал(a) Дима из Алматы [367 / 1319 = 0.278]
20 февраля 2000 Паслось на высокогорном пастбище стадо овец. И вдруг с неба упал орел, схватил одного барашка и взмыл с ним ввысь. Пастух побежал в селение и на его крики все мужчины высыпали на улицу и стали стрелять в орла. Но все пули пролетели мимо. Наконец, когда орел был уже почти недостижим, один сильный и зоркий джигит послал свою пулю, и она попала орлу прямо в сердце. Орел разжал когти и камнем упал в пропасть, а баран полетел дальше. Так выпьем же за то, чтобы орлы не падали, а бараны не летали! Прислал(a) из обсуждалки на МН [367 / 779 = 0.471]
23 октября 2000 Захотелось мужику на пикнике свинью зажарить. Приехал он на свиноферму, сторговался с фермером по цене за фунт живого веса и принялся подбирать подходящую. - Как насчет вот этой? - Окэй, - отвечает фермер. Потом ловит свинью, зажимает ее хвост зубами и отпускает. - Эта свинка весит 74 фунта, - объявляет он. - Потрясно! - восхищается покупатель. - Вы уверены, что можете точно определить вес свиньи таким способом? - Еще бы! Мы используем его в нашей семье уже не одно поколение! Фермер для пущего доказательства ставит свинью на весы - и точно: они показывают 74 фунта. - Мой сын тоже так умеет, - продолжает хвастаться фермер. Выходит его сын, хватает другую свинью, взвешивает ее, зажав хвост зубами, и говорит: - А эта тянет на 83 фунта! Взвешивают на весах - и опять результат подтверждается! - И жена моя так может, - говорит фермер. - Сынок, приведи сюда мамку! Сынок бежит в дом и возвращается через некоторое время один. - Она сейчас не может выйти. Она почтальона взвешивает... Прислал(a) Фантик [366 / 1239 = 0.295]
23 октября 2000 У психиатра: - Когда у вас появилась мысль, что вы собака? - Когда я был щенком. Прислал(a) Valentin Ermolaev [364 / 1049 = 0.347]
27 ноября 2000 Новая вспышка насилия на Ближнем Востоке, В палестинской автономии во всех кранах пропала вода. Прислал(a) GYS [364 / 1718 = 0.212]
24 марта 2000 Голос ведущего: - Итак, "Девушка созрела", УКВ 88,5 - оставайтесь с нами! Диалог у приемника: - Слышь, пельмень, щас по радио сказали: девушка, мол, созрела, у кого 88,5 - оставайтесь с нами!? - 8-[ 0 ] Да эта девушка не созрела, она ох&ела просто!!! (C)Serg Прислал(a) Serg P. Klimov [363 / 1022 = 0.355]
23 мая 2000 Свет в конце тоннеля выключили из-за нехватки электричества Прислал(a) Joint [363 / 1193 = 0.304]
17 августа 2000 Приходит к ветеринару весьма огорченный фермер Смит. - Сэр, у моей любимой кобылы запор. Ничего из обычных средств не помогает. - Успокойтесь, Смит, вот вам таблетка, но кобыла глотать ее не захочет. Вложите таблетку в трубку; трубку вставьте кобыле в зад и дуньте. Через два дня опять, но уже еле-еле, пришел этот Смит, на нем лица нет. - Смит, что с вами? Что случилось? - Сэр, я сделал как вы говорили, но кобыла дунула первой. Прислал(a) перевел - Л. Яковлев [363 / 1297 = 0.280]
20 февраля 2000 Гибддшник во сне причитает: - Камаз, камаз, камаз... Жена успокаивает: - Пустой, пустой... Прислал(a) АМУРчик [362 / 766 = 0.473]
24 марта 2000 Приходит волк в роддом... Берет в руки своего волчoнка: - Ути, мой маленький, ути красивенький... - Чьи у тебя зубки... Мои... - Чьи у тебя глазки... Мои... - Чьи у тебя ушки........... М... НУ ЗАЯЦ, НУ ПОГОДИ! Прислал(a) Касатка [362 / 960 = 0.377]
21 мая 2000 Закон Архимеда: Чем легче женщина, тем тяжелей расходы на нее. Прислал(a) Филипп [362 / 648 = 0.559]
23 июля 2000 - Ты разделяешь мое мнение, дорогой? - Да, дорогая. Я его разделяю и причем на две части. Первую я отвергаю полностью, а со второй я категорически не согласен. Прислал(a) Пашазол [362 / 614 = 0.590]
11 августа 2000 Разговаривают двое сыновей новых русских: - А меня отец, когда отдавал учить музыке, говорил: "Гадом буду, а Рoстроповичем его сделаю". - Ну и чего? - Чего, чего... И он гад, и я не Рoстропович. Прислал(a) Erice [362 / 810 = 0.447]
7 апреля 2000 Заходит мужик в автобус и садится напротив одной очень непривлекатальной дамы. Бросив на него взгляд, дама вся побагровела от возмущения, после чего нагнулась к мужику и говорит: - Послушайте! Ваш половой орган торчит наружу, а вам и дела нет! Мужик (удивленно): - Неужели?.. О, вы себе льстите! - он просто висит. Прислал(a) Васятка [361 / 1336 = 0.270]
1 июля 2000 Один фермер просыпается по середине ночи от шума в своем хлеву. Устремившись туда, он понимает, что одна из коров рожает теленка. Помогая животному, он замечает, что его четырехлетний сын пристально наблюдает за сценой. Чуть посомневавшись, фермер решает, что если его сын задаст вопросы, то он на них ответит. Когда роды закончились и теленок неуклюже встал на ноги, фермер спросил сына: - У тебя есть вопросы? - Да, папа, с какой скоростью он скакал, этот теленок, чтобы так врезаться в корову? Прислал(a) Denis le fou [361 / 871 = 0.414]
16 сентября 2000 На одном горнолыжном курорте повесили такую надпись: "С подьемника не прыгать! Выжившие будут наказаны!" Прислал(a) Дима из Алматы [361 / 592 = 0.610]
7 октября 2000 Разговор двух новых русских. - Прикинь, кореша со мной вчера сыграли в подкидного дурака! - Это как? - Да напоили и подкинули моей собственной жене!.. Прислал(a) Andrey Vinnichenko [361 / 749 = 0.482]
20 января 2000 Леди, которая устраивала накануне новогодний ужин, встречает местного доктора: - Я очень сожалею, доктор, что вы не смогли прийти ко мне на ужин. Было бы очень приятно увидеть вас. - Мне и так очень приятно, дорогая, ведь ко мне обратились уже пять ваших гостей. Прислал(a) Яна [360 / 1192 = 0.302]
8 мая 2000 Идет инаугурация Путина. Диктор объявляет: - Выносят президентский штандарт! Затем: - Выносят конституцию Российской Федерации! Затем: - Выносят первого президента Российской Федерации Б.Н. Ельцина! Прислал(a) Vovka [360 / 909 = 0.396]
17 июля 2000 Голодноватые советские годы застоя. Евpейская семья отмечает пpаздник, кyча гостей, стол с yгощением, посеpедине - баночка с кpасной икpой. Рабинович хватает банкy, начинает загpебать икpy ложкой. Емy вежливо говоpят: - Рабинович, вы любите икpy? - (не пеpеставая жевать) Очень люблю. - За столом есть еще люди, котоpые тоже любят икpy... - Hy вгяд ли так же сильно, как я... Прислал(a) Alexander Barychev [359 / 973 = 0.369]
20 июля 2000 - Я беременна! - Поздравляю! А кто отец ребенка? - Ну, знаешь! Если меня еще можно обвинить в легкомыслии, то в любопытстве - никогда! Прислал(a) Долли [359 / 876 = 0.410]
29 мая 2000 В аэропорту Лондона женщина возмущается задержкой рейса: - Да я бы давно добралась до места назначения, просто вставив себе перо в задницу!!!!!!!!!! Клерк, слегка улыбнувшись, ответил: - Мадам, как раз в этот момент взлетная полоса совершенно свободна.... Прислал(a) Борис [358 / 727 = 0.492]
28 ноября 2000 Он был настоящим неудачником. Во всем. И в сексе тоже. Даже когда он позвонил на службу "Секс по телефону", ему ответили: - Не сегодня. У меня сегодня ухо болит. Прислал(a) Соня [357 / 786 = 0.454]
17 декабря 2000 Беседуют два друга: - ...И прикинь, склоняется надо мной эта докторская морда, замахивается скальпелем и спрашивает медсестру: "Зиночка, как правильно пишется: "Здесь был доктор или "Сдесь был доктор"? Прислал(a) Ф.Инka [357 / 828 = 0.431]
20 апреля 2000 Два глухонемых встречаются. Один другому говорит: - Вчера жена так ругалась, так кричала. А я закрыл глаза и не слушал. Прислал(a) Kirzon [356 / 851 = 0.418]
16 мая 2000 Стоят два нарка на автобусной остановке. Из-за поворота показывается автобус. Проходит час. Автобус подъехал метров на двадцать. Проходит еще час. Автобус еще немножко подъехал. Тогда один нарк говорит другому: - Слушай, это он так медленно едет или мы так быстро ждем? Прислал(a) Енот [356 / 1007 = 0.354]
25 апреля 2000 Пациент приходит к врачу окулисту: - Доктор, у меня очень странный случай дальтонизма. Я не вижу один цвет. - Какой именно? - Hу откуда ж мне знать, доктор! Я ж его никогда не видел! Прислал(a) Fedj Bogatirev [355 / 882 = 0.402]
1 июля 2000 Пожилой одессит показывает соседу слуховой аппарат собственного изобретения: простая проволока одним концом в ухо, другим - в карман пиджака. - Тебе все равно придется раскошелиться на нормальный слуховой аппарат. Эта ерунда не поможет тебе лучше слышать! - Не совсем так. Когда люди видят ее, они начинают разговаривать громче. Прислал(a) Геннадий [355 / 699 = 0.508]
3 сентября 2000 Дайте мне точку опоры, и я произнесу тост Прислал(a) Жуков [355 / 514 = 0.691]
13 апреля 2000 Встречаются два администратора: (1)-Юникса, (2)-Винды (1) - Вот, на работе скукотища - делать совсем нечего. Hикто не жалуется... (2) - А у меня всегда работа есть - каждые полчаса систему переставляю. (1) - Hу ни фига себе - ну ты крут. Как ты добился, чтобы винда 30 минут работала??? (2) - Да нет, это она 30 минут переставляется... Прислал(a) Alexey Presniakov [354 / 957 = 0.370]
21 июня 2000 - Знаете, когда я читаю любую медицинскую книгу, я начинаю постепенно ощущать в себе все болезни, которые там описаны. - Надо же, у меня то же самое с уголовным кодексом. Когда я его перелистываю, то на каждой странице вижу себя за решеткой. Прислал(a) Кролик [354 / 847 = 0.418]
3 декабря 2000 У новых русских спрашивают в суде: Вы утверждаете, что не наезжали на автомобиль 'Ока' (ездили на джипе-навигаторе) - Вован, я тебе говорил, что это машина, а ты - ведро, ведро. Прислал(a) ikar138 [354 / 653 = 0.542]
25 июня 2000 Профессор обращается к студенту: - Ты почему пропустил лекцию? - Болел. - Справку давай. - На стадионе справок не выписывают. Прислал(a) ЖЕНЬЧИК [353 / 538 = 0.656]
5 ноября 2000 Верный признак, что к вам пришла старость - вы идете в аптеку и там вас спрашивают: - Завернуть презервативы в подарочную упаковку? Прислал(a) Клара [353 / 583 = 0.605]
18 ноября 2000 В номинации "Передача года" лучшей признана передача, сделанная гражданкой Сидоровой: пачка чая, две пачки "Беломора" и теплые носки. Прислал(a) Зюка [353 / 767 = 0.460]
16 декабря 2000 ...это было в девяностых, во время ельцинской оттепели... -из разговора на кухне, 2010 год. Прислал(a) chiva [353 / 870 = 0.406]
5 мая 2000 Объявление: "Деньги по факсу пpосьба не пpисылать - он у нас чеpно-белый" Прислал(a) Fedj Bogatirev [352 / 1155 = 0.305]
25 октября 2000 Мужик на работе жалуется сослуживцу: - Черт, не высыпаюсь совсем. Кошка третью неделю по ночам орет. Просто не знаю, как ей глотку заткнyть. - Да ты кота пpитащи, он быстро ей пасть заткнет. - Дyмаешь, кошкам известен минет? Прислал(a) Рита [352 / 1590 = 0.221]
12 февраля 2000 Новый муж Хакамады - Тамагочи. Прислал(a) (с) Fred [351 / 962 = 0.365]
26 октября 2000 Два системщика разговаривают. - Что это сын на тебя не похож совсем? - Да я заходил тогда под другим логином... Прислал(a) Илья [351 / 1054 = 0.333]
29 февраля 2000 Алкоголик подходит к другому алкоголику: - Третьим будешь? - Буду, - отвечает тот. - Ну тогда пошли искать второго. Прислал(a) Колегов Андрей [349 / 1025 = 0.340]
27 июля 2000 Проходит всемирная конференция женщин - и главный вопрос: "Сколько раз в неделю женщина должна заниматься любовью?" Англичанка: - Мы, женщины, в современном мире очень заняты, поэтому раз в неделю и не больше. Немка: - Да, мы конечно заняты работой, детьми, но 1 раз маловато - поэтому 2 раза это как минимум. Француженка (вскакивая): - Да что вы говорите, 1-2 раза в неделю - как так можно, надо семь раз в неделю и не меньше ... Белоруска (протягивает руку): - Ну сем разой у няделю добра, а у будния дни кольки? (по-белорусски воскресенье звучит как няделя) Stealth Прислал(a) Stealth [349 / 908 = 0.384]
12 августа 2000 По мотивам телерекламы №2 Приходит жена домой и говорит мужу: - Дорогой, кажется, ты скоро будешь папой!!! Муж: - Вот это да! Хорошая новость! Жена: - Ничего хорошего! (удар по яйцам) Об этом только что сообщила мне твоя секретарша! Прислал(a) antly [349 / 600 = 0.582]
18 июня 2000 Приехал мужик с командировки и сразу к шкафу. Никого. Под кровать - никого. Вздохнул и сказал: - Ну вот! Даже выпить не с кем! Прислал(a) Дима из Алматы [348 / 523 = 0.665]
6 октября 2000 - Ты говоришь, что женился в пятницу да к тому же еще и тринадцатого? А ты не суеверный? - Теперь уже да. Прислал(a) Паша [348 / 789 = 0.441]
18 марта 2000 - Сода есть? - Бyдет на следующей неделе. - Hо ведь изжога y меня сейчас! - Есть сpедство, чтобы изжога пpодолжалась неделю. Прислал(a) Alexander Barychev [347 / 597 = 0.581]
7 мая 2000 Почему чукча открывает йогурт в магазине? Потому что на нем написано:"Открыть здесь!" Прислал(a) Мина [347 / 604 = 0.575]
1 августа 2000 Мать приезжает в гости к дочери. И тут же с вопросом: - Что с тобой? Ты плохо выглядишь, чем-то удручена. - Да нет, мама, все нормально. - Ты мать не обманешь. Мне все ясно, это все из-за твоего мужа. - Да нет, что ты. - Из-за него, из-за него. Ты ложишься вечером усталая, у тебя болит голова, а он начинает к тебе приставать, ему нужно от тебя только одно... - Мама, ну не в этом дело. - Не в этом? А, я поняла. Он требует от тебя всякого извращенного секса. - Почему извращенного? - Они все такие. А если не извращенного, он изводит тебя по ночам, ему подавай еще и еще, три раза, пять раз... - Да ничего подобного, мама. - Нет? Странно. Кстати, где он, этот евнух? Прислал(a) Филипп [347 / 1118 = 0.310]
7 августа 2000 Мужик идет по улице, вдруг к нему подходит другой: - Вот, наконец-то, я вас поймал. Вы мне долг отдадите когда-нибудь или нет? - Конечно отдам. Всем, кому я должен, все деньги обязательно отдам. Я уже начал отдавать. По списку, в алфавитном порядке. Недавно вот отдал Абакумову, на этой неделе Авилов получил... Следует страшный удар в морду. Мужик (падая): - А вот это совершенно напрасно, товарищ Ящерицын! Прислал(a) Филипп [347 / 556 = 0.624]
18 сентября 2000 Ламер - ламеру: - А знаешь, в какую аферу нас всех втянули? - Ну? - Оказывается, МММ перевернулось в гробу и образовало WWW! Прислал(a) Sashka [347 / 1007 = 0.345]
29 октября 2000 - Слушайте, сосед, вчера из вашей комнаты неслось такое ржание, будто вы привели не девушку, а лошадь! - Хм, интересная мысль! В следующий раз приведу девушку! Прислал(a) Денис [347 / 620 = 0.560]
15 декабря 2000 Сочинение в школе. - МарьИванна! Как правильно писать: "ебтись" или "ебстись"? - Иванов! Не занимайся словоблудием! Пиши как все: "ебаться". Прислал(a) Андрей Рижский [346 / 1412 = 0.245]
3 марта 2000 - Как повысить рождаемость на планете? - Заставить Microsot выпускать презервативы! Прислал(a) shurik [345 / 1142 = 0.302]
24 августа 2000 Молодожены после длительного и утомительного дня свадьбы наконец-то оказались вдвоем. Счастливый супруг усаживается на кровать и говорит: - С каким нетерпением я ждал этого момента! - И тебе тоже жали новые туфли? Прислал(a) Марина [345 / 1107 = 0.312]
10 августа 2000 Интервью с миллиардером: - Какое самое большое счастье принесли вам деньги? - Пожалуй, то, что моя жена перестала готовить. Прислал(a) Филипп [344 / 569 = 0.605]
1 мая 2000 Лежит постаревшая пара в супружеской постели: - Дорогой, а ты мне изменял? - Только один раз, милая, только один раз. - Эх... Hам бы щас этот раз пригодился... Прислал(a) Гусик [343 / 876 = 0.392]
28 августа 2000 - Слыхали, форвард нашей футбольной сборной хотел застрелиться. - Ну и как? - Да как всегда - не попал!!! Прислал(a) sergio [343 / 909 = 0.377]
10 ноября 2000 Поздняя весна, поляна в лесу. Солнце светит, птички поют, небо синее, облачка кудрявые. Посреди поляны стоит гриф на куче какого-то дерьма - корова, что ли, три дня назад сдохла, - и методично это дело клюет. Мимо пробегает молодой дикий козленок. - Дяденька Гриф, дяденька Гриф, что это вы кушаете? Гриф поднял голову, поковырял когтем в клюве и вернулся к своему занятию. Козленок не успокаивается: - Дяденька Гриф, дяденька Гриф, вы же говно какое-то кушаете! Посмотрите на меня: я такой молоденький, свеженький, вкусненький! Вы бы меня задрали, хоть поели бы нормально. Гриф (хриплым низким голосом): - Молодой человек, я конечно понимаю ваши амбиции, но ведь это же классика! Прислал(a) Manowar [343 / 1092 = 0.314]
22 декабря 2000 - Иван Петрович! - обращается школьник к учителю. - Я не могу разобрать, что вы написали в моей тетради. - Я написал: пиши разборчиво! Прислал(a) Ф.Инka [343 / 734 = 0.467]
23 января 2000 Вовану училка: - Вовочка, что означает слово "оскорблять"? - Это, Марь Ванна, порочная женщина, получившая "Оскара"... Прислал(a) (с)Чернега [342 / 910 = 0.376]
11 апреля 2000 - Под каким знаком зачат ваш ребенок? - Под знаком проезд запрещен! Прислал(a) kroha [342 / 1142 = 0.299]
21 мая 2000 Встpечаются две подpyги: - О, как классно ты выглядишь! Как тебе это yдается? - Это все благодаpя "Геpбалайфy". - А как ты его пpинимаешь? - Я что, совсем с yма сошла? Я его не пpинимаю. Я его пpодаю. Прислал(a) Alexander Barychev [342 / 677 = 0.505]
21 августа 2000 - Должен вас огорчить, у вашей дочери венерическое заболевание. - Что вы такое говорите?! Где она могла его подхватить? Может быть, в общественном туалете? - Возможно, хотя там ей было бы крайне неудобно. Прислал(a) Zlob [342 / 886 = 0.386]
18 апреля 2000 В винный магазин заходит невысокий мужичок в кепке и, слегка картавя, обращается к продавщице: - Мне погтвейна тгиста ггамм. - Мы в розлив не продаем! - А мне не в гозлив, а в Шушенское. Прислал(a) Ф.Инка [341 / 906 = 0.376]
10 июля 2000 Встречаются на том свете курильщик, алкоголик и наркоман. Курильщик говорит: "Я умер в страшных мучениях - у меня сгорели легкие". Алкоголик говорит: "Я умер в ОЧЕНЬ страшных мучениях - у меня сгорела печень". А наркоман думает: "Во, вставило! Уже и мертвяки заговорили..." Прислал(a) Рыбка [341 / 806 = 0.423]
8 января 2000 Маленький мальчик 31 декабря 1999 года слушает радио и спрашивает у мамы: - Мама, а что, Борис Hиколаевич - больше не Ельцин??? Прислал(a) Vitja Yutschenko [339 / 999 = 0.339]
1 марта 2000 Война. В окопе лежат два одессита и мирно беседуют. Команда командира: - Впереееед, орлыыыыы! Все бросаются в атаку, одесситы продолжают лежать и мирно беседовать. Озверевший командир подбегает к окопу и истошно орет: - В чем дело? Один из одесситов: - Командир, мы не орлы, мы - Львы... Прислал(a) Youra Bugeda [339 / 1121 = 0.302]
11 мая 2000 Разговор в сауне: - Между прочим, братва, я даже платье дочкиной кукле заказываю у Диоpа. - Подумаешь! У меня в "зимнем саду" пугало в смокинге от Валентино. - О чем базар, коpеша! Я для тещи заказал смирительную рубашку у самого Кащенко. Прислал(a) НР [339 / 1007 = 0.337]
27 мая 2000 Пошел мужик в лес на охоту. Идет,смотрит - а навстречу медведь. Мужик только хотел пальнуть, а ружье - бац и заело. Ну мужик туда сюда - не стреляет нихрена! Он сгоряча выхватывает нож и ну им махать. Медведь посмотрел на него как-то грустно и говорит: - Мужик, тебе сейчас не нож, а вазелин больше нужен! Прислал(a) Димыч [339 / 724 = 0.468]
28 июля 2000 - Вовочка, признайся, кто написал тебе это сочинение? - Не знаю, честное слово! Я рано лег спать, Марь Иванна. Прислал(a) Ник [339 / 741 = 0.457]
6 августа 2000 Студент пишет письмо отцу: "Дорогой папа, $пешу $ообщить вам, что у меня в$е хорошо. Я учу$ь нормально. Правда мне не $ов$ем легко. $ этой учебой, я $овершенно не могу думать ни о чем другом. Пожалу$та, вышли мне $рочную телеграмму. Я буду $частлив получить от тебя ве$точку. Твой $ын" Вскоре пришло письмо от папаши: "Сынок. Понимаю твое НЕТерпение. НЕТрудись слишком сильно, а то будешь совсем НЕТрудоспособным. Если стаНЕТ совсем тяжело, пиши еще, если НЕТрудно. Я всегда помогу тебе советом. Папа" Прислал(a) (С 0.5) Дима из Алматы [339 / 445 = 0.762]
18 октября 2000 По утверждению ряда программистов, Гарри Каспаров во время недавней игры с шахматным компьютером использовал секретный код, давший его королю бессмертие. Прислал(a) Konstantin Ermakov [339 / 915 = 0.370]
16 августа 2000 Студентка пришла к профессору домой улаживать вопрос с экзаменом и спрашивает: - Профессор, а вы мне пять поставите? - Вот дура! Мне бы хоть одну поставить! Прислал(a) Владимир [338 / 1087 = 0.311]
8 октября 2000 Парень с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит: - Ты знаешь, я смотрю как мужчина открывает дверь и определяю, подходим ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый любовник и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь, милый? Мужик: - Ну, сначала я дам тебе пососать ключ... Прислал(a) Марфуша [338 / 899 = 0.376]
24 октября 2000 Приходит Вовочка из школы. Родители его спрашивают: - Ну как прошел первый урок сексуального воспитания? - А, хреново прошел. Училка сказала, у нее сегодня голова болит. Прислал(a) Филипп [338 / 773 = 0.437]
8 марта 2000 Когда муж забыл о годовщине свадьбы, жена обиделась, но пpомолчала. Чеpез некотоpое вpемя он вспомнил о памятной дате и явился домой с цветами и подаpками. - Это по какому же поводу? - спpосила жена. - Как? - воскликнул муж, пpикидываясь обиженным. - Hеужели ты забыла, что девять лет, два месяца и пять дней назад мы с тобой поженились? Прислал(a) Julia Antonova [337 / 949 = 0.355]
30 июля 2000 - Я хочу проследить историю своей семьи, но не знаю, как за это взяться... - Попробуйте выставить свою кандидатуру на выборах. Прислал(a) Рита [337 / 549 = 0.614]
30 июля 2000 Говорят, главные признаки стресса это: - много есть - много пить - много курить - гонять слишом быстро на машине - делать неожиданные покупки Хмм, не знаю, как другим, а в моем представлении это идеальный день... Прислал(a) Бобик [337 / 478 = 0.705]
16 октября 2000 В паpфюмеpном магазине молодой человек выбиpает духи для своей девушки. Пpодавец пpедлагает ему pазные духи, и наконец достает самые последние. - Это великолепные духи, я увеpен, что они понpавятся вашей избpаннице. Hазываются "Быть может..." Цена - тысяча pублей. - Тыща pублей! Да за тыщу я пpедпочел бы "Hавеpняка"! Прислал(a) Alexey Fomichev [337 / 749 = 0.450]
9 января 2000 Пришел мужичок к колдуну и спрашивает: - Вы снимаете самые страшные заклятия? - Да, а вы предполагаете что это за заклятие, и кто наслал его на вас? - Это была ведьма, которая 30 лет назад произнесла: "Объявляю вас мужем и женой" Прислал(a) Аленка [336 / 646 = 0.520]
9 марта 2000 Жена спрашивает мужа: - Дорогой! Что ты мне собираешься подарить на 8 марта? - Да пока еще не решил, дорогая, - отвечает муж. - Вот цветы уже купил. Жена: - А знаешь, мне так нравится цифра 8, что если ты за ночь сделаешь мне 8 раз приятно, то я буду очень счастлива! Муж в задумчивости: - Вот что, бери пока цветы, а все остальное мы перенесем на 1 апреля... Жена: - Ну уж нет, если переносить, то на 9 мая! Прислал(a) Бодя [336 / 1273 = 0.264]
13 августа 2000 Hа вечеринке, в темном углу одной из комнат, раздается взволнованный женский шепот: - Ах, Петр Иванович, вы сегодня совершенно не такой, как в прошлый раз: и губы у вас мягче, и руки теплее, и член, извините, длиннее! - Да и я не Петр Иванович... Прислал(a) Alexandr Petushko [336 / 547 = 0.614]
6 марта 2000 Доктор говорит пациенту: - Не пить, не курить, не есть жирного. - А половая жизнь как? - Только с женой. - Почему???? - Потому что больше раза в месяц вам нельзя! Прислал(a) mari [335 / 1050 = 0.319]
10 июля 2000 Задача: мальчики выстроены в ряд у одной стенки спортзала, девочки - у другой. Каждый десять секунд они преодолевают половину расстояния между ними. Вопрос: через какое время они достигнут друг друга? Математик: никогда Физик: через бесконечное время Инженер: примерно через 2 минуты они будут достаточно близки для любых практических целей Прислал(a) Omnibee [335 / 1022 = 0.328]
5 августа 2000 1942 год. Немцы в деревне. Немец: - Отвечай, Иван, сколько партизан в этом лесу?! Иван: - Не скажу. Немец: - Я тебе за каждого партизана по хорошей сигарете дам! Иван: - Да пошел ты, морда фашистская, хочешь, чтобы я тебе за 10 сигарет весь отряд заложил!!! Прислал(a) R hall 657 [335 / 545 = 0.615]
9 июля 2000 Два мужика встречаются в бане, причем у одного член нормальной длины, а у другого до колена. С нормальным членом мужик и спрашивает другого, откуда такое чудо. Тот его учит: - Привязывай к концу грузики, а вес постоянно увеличивай. Постепенно добьешься ожидаемого результата... Встречаются они через полгода с одинаковой длины членами, и тот, который недавно был с нормальным, говорит "учителю": - Все путем, только вот повесил на днях 800 грамм, а у меня там чего-то хрустнуло и он теперь не стоит. Чего мне теперь с ним делать-то? Другой ему отвечает: - А че хошь! Можешь им хоть в носу ковырять. Я вот своим жопу вытираю! Прислал(a) Евгений [334 / 784 = 0.426]
24 августа 2000 Идет девушка по улице, вся из себя. Глядит - на лавке мужики сидят. - Ну, - думает, - щас свистеть и кричать мне будут, как всегда. И вправду, кричат, свистят, только не ей, а той, что спереди идет. А та вообще никакая. Только задом ТАК виляет, вообще атас! Ну эта, значит, попробовала и себе повилять - нифига не получается. Она ту никакую догоняет и спрашивает: - Где ты так научилась? - На тебе адрес, там тебя научат. Девушка идет по адресу, звонит в квартиру. Выходит двухметровый грузин. - Чэго тэбэ надо? - спрашивает грузин. - Да вот, мне адрес ваш дали. - А-а! Ну прахады! Заходит она и видит - школьная доска на стенке. - Прахады, раздэвайса, становыс раком у доски. "Ну все, прощай невинность", - думает девушка. Грузин подходит к ней, засовывает ей в зад мел и говорит: - А тэпэр пышы на доскэ: 6 8 6 8 Прислал(a) Кокос [334 / 1437 = 0.232]
5 января 2000 Два нарика раскуриваются на крыше десятиэтажного дома. Раскурились, сидят довольные. Один посмотрел вниз и гoворит: - Слышь, кореш, а есссли вниз, типа прыгнуть, то сколько лететь? - Hу, мож, эта, дней пять... - Слышь, кореш, а выжить после этого можна? - Да ты че, в натуре, этож сколько дней без еды и воды? Прислал(a) Maxim Zhukov [333 / 1205 = 0.276]
7 октября 2000 Альпы, тройка на стене, связаны какими-то шнурками, лезут. Hаверху как обычно фуникулер, пивнушка. Первому остается метров десять до верха. - Официант! - Чего изволите? - Через 15 минут - столик и три пива, - тут он оглядывается, - ДВА, ДВА! Прислал(a) Alexandr Petushko [333 / 698 = 0.477]
13 ноября 2000 Американец - это человек, который способен не только зарезаться в процессе бритья, но и удавиться в процессе завязывания галстука. Прислал(a) Фа [333 / 1157 = 0.288]
24 ноября 2000 Великий князь Константин (брат царя, автор романса "Отвори потихоньку калитку..."), сам военный, на воинских учениях обращается с вопросом: Что означает герб Российского государства - двухглавый орел? Один генерал ответил, что одна голова смотрит на запад, другая на восток... Следующий сказал, что это означает двоевластие... Руку тянет солдат. - Фамилия? - Солдат Петров! - Ну, скажи солдат Петров, что означает герб Российского государства - двухглавый орел? Солдат (рука под козырек): - Урод, Ваше Благородие! Прислал(a) Осман Балаган Паша [333 / 1160 = 0.287]
23 января 2000 Сидят лютой зимой в казахстанской степи два водителя дальнобойщика у поломанного грузовика. Оба южане. Замерзли намертво. Все, что может гореть, уже сожгли. Один говорит другому: - С-с-с-лушай, А-а-ахмет, если кто-ни-и-ибудь летом у нас на родине скажет мне "не стой на солнце, пройди в тенек", з-з-з-наешь, я его совсем зарежу. (с) ттм Прислал(a) тимур [332 / 844 = 0.393]
27 апреля 2000 Итак, вы зашли в лабораторию и видите какой-то опыт. Как определить, кто его проводит? Если это зеленое и дрыгает ногами - там биологи. Если это воняет - там химики. Если это не работает - ясен пень, там физики. Прислал(a) Дима из Алматы [332 / 917 = 0.362]
1 мая 2000 Колян, новый русский, решил наконец женится на молоденькой красавице Юлечке. Пришел он к ней домой. Свататься, значит. Отец ее сел с ним за стол и спрашивает: - Вот ты решил женится. А зарабатываешь ты достаточно, чтобы семью-то содержать? - Дык, я думаю, что да, - ответил Колян, - да, да, я уверен, что достаточно. - Ну смотри, - сказал будущий свекор, - а то она у нас большая...двенадцать душ, как-никак... Прислал(a) Борис [332 / 879 = 0.378]
12 июля 2000 - Послушайте, - говорит шеф сотруднику, - вы говорите, что вы имеете пятилетний стаж работы, а на самом деле оказывается, что вы нигде не работали. - А разве вы не говорили, что вам нужны работники с воображением? Прислал(a) Петрович [332 / 690 = 0.481]
22 февраля 2000 - Как падает российский бyтеpбpод с маслом? - Маpгаpином вниз. Прислал(a) Alexander Barychev [331 / 1001 = 0.331]
