упорядоченных по сумме баллов
(открыть рейтинг по среднему баллу)
11 июля 2000 - А вот попробуйте к чаю пирожки. Я сама пекла! - Да. Очень вкусный ЧАЙ. Прислал(a) Маша [331 / 946 = 0.350]
3 августа 2000 Мадам Голдберг звонит в страховую компанию: - Але, это страховая компания!? Знаете, у нас вчера таки сгорел застрахованый сарайчик! Когда вы выплатите деньги? Ей отвечают: - Мадам, так дела не делаются! Наш специалист приедет к вам! Расследует причину пожара, а потом мы вам построим такой же сарайчик! То есть по-настоящему возместим вам утрату! Мадам Голдберг, после паузы: - Знаете что!? Отмените-ка страховку на моего Абрашу....! Прислал(a) Дима из Алматы [331 / 765 = 0.433]
29 января 2000 - А вот я теще на день рождения подарил стиралку и сушилку! - Наверно, кучу денег выкинул? - Да не, всего баксов за 18! - ??????????? Это что ж за техника такая? - Тазик и полотенце! Прислал(a) Дима из Алматы [330 / 665 = 0.496]
12 июля 2000 Остановил однажды сотрудник ГИБДД автомобиль. А за рулем там была девушка древнейшей профессии. "Отпусти меня", - сказала девушка, - "я тебе еще пригожусь"... и тут же взяла и пригодилась... ______ vlavel Прислал(a) Влад Великий [330 / 1026 = 0.322]
6 августа 2000 Встречаются Хаим и Абрам, которые не виделись много лет. Хаим: - Абрам, я слышал, ты скоро отметишь 50-летие совместной жизни! Что Саре подаришь-то? Абрам: - Помнится, на 25-летие совместной жизни я свозил Сарочку на отдых в Зимбабвe. Может, на 50-летие поеду, да привезу ее обратно....!? Прислал(a) Дима из Алматы [330 / 440 = 0.750]
21 сентября 2000 Девушка читает 10 заповедей: Заповедь 1: Не убивай. Думает: "Ну, все ОК, не убиваю вроде." Читает дальше. Заповедь 2: Не кради. Думает: "... и не краду тоже." Читает дальше. Заповедь 3: Не произноси ложного свидетельства. Думает: "...класс, и тут все в порядке!" Читает дальше. Заповедь 4: Не прелюбодействуй! Резко: "ОЙ, ПРОПУСТИМ....", читает дальше... Заповедь 5: Не пропускай "Не прелюбодействуй!" (немая сцена) :)))))))) Прислал(a) R00ler [330 / 1112 = 0.297]
23 октября 2000 - Что общего между Биллом Гейтсом и Россией? - Одинаковый валютный запас. Прислал(a) Valentin Ermolaev [330 / 1001 = 0.330]
19 марта 2000 Купил себе мужик попугая, принес его домой, посадил его в клетку, ну и стал любоваться им. Проходит неделя, другая. Попугай стал орать во все горло: хочу бабу! Мужик вспомнил, что у его соседа тоже есть попугай и пошел к нему: - Слушай, сосед, одолжи мне своего попугая, а то мой замучил меня - хочу бабу и все. Сосед, недолго думая, говорит: - Давай мне 300 рублей и бери. Мужик согласился. Пришел домой, посадил попугаиху к своему в клетку и пошел спать. Ночью слышит крики, визги. Мужик проснулся и не поймет, в чем дело. Включил свет, а его попугай одной ногой держит попугаиху за горло, а другой выщипывает все перья и говорит: - За 300 рублей я тебя хочу голую. Прислал(a) Ю [329 / 967 = 0.340]
21 марта 2000 Кpyшение коpабля. Два мyжика выплывают на необитаемый остpов. Hемного обсохнyв, один говоpит дpyгомy: - Тебе какие женщины нpавятся, полные или хyдые? Дpyгой пpистально смотpит оценивающим взглядом на него и отвечает: - Hе беспокойся, ты сойдешь... Прислал(a) Alexander Barychev [329 / 891 = 0.369]
4 декабря 2000 - Представляешь, у меня подружка, ну та, тощенькая, фотомоделью устроилась. - Подожди, она же на 90-60-90 не тянет. - Так она со своими 45-30-45 на полставки работает. Прислал(a) Dr.Al. [329 / 908 = 0.362]
4 марта 2000 - Чей бюст поставить на мое пианино: Брамса или Бетховена? - Поставь Бетховена, он был глухим... Прислал(a) Sasha Chorny [328 / 794 = 0.413]
28 мая 2000 Из русских наблюдений: Улыбаясь, вы делаете свои зубы беззащитными. Прислал(a) НР [328 / 508 = 0.646]
22 сентября 2000 Жена подходит к весам, встает на них. Муж сидит рядом на диване и читает газетку. Жена напряженно всматривается в стрелку весов. Муж: - Дорогая, знаешь, каким должен быть твой вес, чтобы он соответствовал росту? Жена: - ??? Муж: - Пять с половиной метров. Прислал(a) Мария [328 / 912 = 0.360]
19 марта 2000 Ученье - свет, а неученье - приятный полумрак. Прислал(a) Alex [327 / 787 = 0.416]
9 июля 2000 Училка сынку программера: - Ты чего в словосочетании "Дубовая роща" слово "роща" через "я" написал? А ну-ка на доске 20 раз правильно напиши, чтобы на всю жизнь запомнил! Через минуту поворачивается и видит: @Repeat("роща"; 20) Прислал(a) foe [327 / 588 = 0.556]
10 мая 2000 - Hу и как пpошло твое свидание? - Мне пpишлось дать ему 5 пощечин. - Он что, пpиставал к тебе? - Hет, я думала, он спит. Прислал(a) Julia Antonova [326 / 1033 = 0.316]
21 июля 2000 Из книги "100 полезных советов женщине". - Как сделать мужчину счастливым в постели? - Включить телевизор. - Что говорить мужчине сразу после секса? - Говорите что хотите, он все равно спит. Прислал(a) Филипп [325 / 782 = 0.416]
27 апреля 2000 Техас. Шериф испытывает нового помощника - ставит его на 200 метров позади себя и стреляет в него из двух кольтов. Подбегает к нему - прострелен воротник куртки и шляпа. - Молодец, Билли, нужно будет купить тебе новую куртку и шляпу! - Не мешало бы еще и новые штаны, сэр... Прислал(a) LM [324 / 863 = 0.375]
25 августа 2000 - Угадай, что такое: "шесть ног, а на голове ходит"? - ??? - Вошь. Прислал(a) Ilya Efimov [324 / 715 = 0.453]
5 октября 2000 Известную фотомодель пригласили сыграть роль в театральной пьесе. После спектакля в уборную к ней приходит мужичок: - Извините, это вас задушили в третьем акте? - Ну да, а что? - Я, собственно, хотел бы тело забрать... Прислал(a) Филипп [324 / 794 = 0.408]
5 ноября 2000 Как грустно и очень обычно все вышло... А как радостно и необычно вошло..... Прислал(a) фыва [324 / 597 = 0.543]
27 марта 2000 На следующее утро после выборов нового президента на работу пришлось выйти на час раньше. Прислал(a) Tch [323 / 611 = 0.529]
8 августа 2000 Рыцарь Брайар женился на богатой дочери герцога. Через три месяца отправился в военный поход со своим другом.Друг его спрашивает: - Слушай, ответь мне откровенно. Зачем ты на свою жену надел пояс верности? Между нами говоря, она же такая страхолюдина. Ну кто на нее позарится? - Так в том-то и дело! Вернемся с войны, и я ей скажу - дорогая, а ключик-то я ПОТЕРЯЛ! Прислал(a) Филипп [322 / 269 = 1.197]
19 ноября 2000 Двое разговаривают... - Ты че такой грустный? - Да вот вчера вечером с девушкой встретился, так классно погуляли, то-се, так она трахается классно... - Ну и что, забыть не можешь??? - Да нет... вспомнить... [322 / 706 = 0.456]
31 марта 2000 Опеpативники накpыли подпольный цех по пpоизводствy поддельной виагpы из пpосpоченного пypгена. Прислал(a) Alexander Barychev [321 / 968 = 0.332]
23 июля 2000 Мужик заходит в продуктовый магизин, подходит к продавщице: - Девушка, скажите пожалуйста сколько стоит вон тот хуй? Продавщица с вытаращенными глазами: - Чего??? - Извините, задумался. Прислал(a) Горный Лось [321 / 775 = 0.414]
10 декабря 2000 Разговариват два приятеля, один хвалится: - Слушай, я вчера крутую машину купил, лучше не бывает! - ???? - Форд Фокус! - Ха, у меня такая же ! - Не, у меня новая модель, усовершенствованная, с автоматической системой объезда лосей. Прислал(a) Ray [321 / 735 = 0.437]
20 декабря 2000 - Ваш сын обозвал меня коровой! Что вы на это скажите? - Сколько раз я ему говорила, чтобы он не оценивал людей по их внешности! Прислал(a) Долли [321 / 892 = 0.360]
18 июля 2000 Фирма предлагает со склада в Москве: куриные кубики, овечьи шарики и коровьи лепешки. Прислал(a) Linares [320 / 1015 = 0.315]
10 августа 2000 Вечная борьба женского начала с мужским концом... Прислал(a) Void [320 / 698 = 0.458]
22 октября 2000 Объявление: Играем на похоронах. Группа картежников-экстремалов Прислал(a) Зюка [320 / 628 = 0.510]
12 декабря 2000 - Дорогая, в чем смысл жизни? - Самой хорошо пожить, и другим дать!.. Прислал(a) Алекс [320 / 896 = 0.357]
27 декабря 2000 - Почему российский народ так любит выбирать генералов в качестве губернаторов? - Потому что хочет, чтобы его построили и отвели в столовую. Прислал(a) Андрей Базилин [320 / 1019 = 0.314]
27 февраля 2000 - Может, нам в школе курилку открыть? Все равно ведь дети курят. - Да зачем? Пускай курят в рюмочной. Прислал(a) www.musiccdworld.com [319 / 758 = 0.421]
10 сентября 2000 Объявление на остановке: Приглашаем в секцию спортивного ориентирования. Найти нас просто: от станции метро "Площадь треугольника" по азимуту 136 до поваленного дерева, оттуда 4576 шагов на северо-восток, переплыть речку возле водокачки и там у кого-нибудь спросить. Прислал(a) FH [319 / 570 = 0.560]
15 сентября 2000 - Алло! Это цирк? Хотел вот сказать, что умею глотать шпагу длиною в метр... - Чудесно! Но, видите ли, вы десятый шпагоглотатель, позвонивший сегодня по этому телефону. - Возможно... но все дело в том, что мой рост 90 сантиметров... Прислал(a) Кролик [319 / 746 = 0.428]
17 декабря 2000 Телевизионный репортаж: - Добрый вечер! Сегодня в студии Сергей Доренко. И поэтому я веду свой репортаж из коридора. Прислал(a) Ф.Инka [319 / 821 = 0.389]
8 мая 2000 Хозяйка гостю: - Вы уже уходите? На улице сильный дождь. Может, поужинаете с нами? - А что у вас на ужин? - Отварные макароны. - Да вы знаете, дождь не такой уж и сильный. Прислал(a) Маша [318 / 714 = 0.445]
11 мая 2000 В Лондоне разговаривают двое мужчин: - Как ваша фамилия? - Шекспир. - О, эта фамилия хорошо известна. - Еще бы! Я двадцать лет развожу молоко в этом районе. Прислал(a) Грин [318 / 1082 = 0.294]
18 августа 2000 Летит самолет. Перед приземлением пилот грит по громкой связи: - Уважаемые пассажиры, приведите, пожалуйста, стюардессу в вертикальное положение и приготовтесь к посадке! Прислал(a) Дима из Алматы [318 / 758 = 0.420]
29 ноября 2000 Интересный молодой человек познакомится с интересной женщиной для перевода ее в интересное положение. Прислал(a) Ф.Инka [318 / 676 = 0.470]
15 октября 2000 Вопрос в Microsoft: Многоуважаемые специалисты! Скажите, пожалуйста, могу ли я повредить элементы рабочего стола Windows98, если буду протирать экран монитора сухой губкой? Заранее спасибо, Александр Уважаемый Александр! Большое спасибо за Ваше электронное письмо в службу поддержки! Прежде всего, я хотел бы выразить глубокую признательность Вам за покупку нашего программного продукта и использования DeskTop. Надеемся, что Вы и далее будете получать от нас полезную информацию, поэтому, при возникновении каких-либо проблем, просим незамедлительно, обращаться в службу поддержки. К огромному сожалению, заведующий департамента DeskTops сейчас в отпуске, а мой отдел ведает включением компьютера в сеть и операцией Reset. Однако философия компании такова, что мы не можем оставить без внимания чью-либо просьбу. Касаясь Вашей проблемы, предлагаю Вам протестировать прежде всего Вашу губку на тыльной части монитора, не касаясь экрана. Если при этом программное оборудование не издает каких-либо звуков, и это не приводит к зависанию программ, то скорей всего губка не создаст каких-либо электромагнитных полей, которые бы смогли повредить интерфейс, а также вывести из строя загрузочную область диска. Если компьютер сетевой повторите ту же операцию с другими подсоединенными к данной сети устройствами, если компьютер подключен к Интернету, не забудьте известить о начале операции своих партнеров по бизнесу, а так же своего провайдера Интернет. Далее, если у Вас нет загрузочной дискеты, советуем создать ее, она Вам понадобиться для ликвидации возможных неполадок. Так же советуем создать резервную копию диска и временно отсоединить его от системного блока. Не узнать у производителя губки по поводу совместимости ее с системным оборудованием Intel, попросите факс с письменным подтверждением за подписью директора комбината. Всю операцию по удалению пыли нужно производить очень осторожно плавными движениями. Раскрою Вам небольшой секрет - сотрудники корпорации Microsoft предпочитают просто сдувать пыль с мониторов, не используя дополнительное оборудование, вроде губок, так как изготовленные конкурентами Microsoft, они могут нанести весомый вред корпорации. Прислал(a) Grigory [317 / 694 = 0.457]
18 декабря 2000 ...В связи с огромным количеством праздников и наступающим за тем похмельем, да и в силу традиций русского народа, рекомендуем ОАО "Кристалл" наряду с водкой "Праздничная" начать выпускать водку "БУДНИЧНАЯ"... Прислал(a) Тима [317 / 1075 = 0.295]
17 марта 2000 Жена (мечтательно): - Милый, помнишь, как ты сделал мне предложение!? Я еще тогда на час даже потеряла дар речи! Муж (не отрываясь от газеты): - Мдаа! Это был самый счастливый час в моей жизни! Прислал(a) Дима из Алматы [316 / 891 = 0.355]
27 мая 2000 Как известно, смертоносный вирус "Я люблю тебя" видоизменился, приняв новые обличья. Он последовательно мутировал в вирусы: "Ты мне нравишься" "Ты, конечно, мне нравишься, но давай просто будем друзьями" "Послушай, я просто хотела познакомиться..." "Ладно, я думаю, нам нужно прервать всякие отношения!" "Да я была просто пьяная!" "Перестань мне звонить, идиот!" "Ну все! Ты козел, папа твой козел и мама твоя дура!" и, наконец, в вирус "ПОШШЁЛ НА ХУЙ!" Прислал(a) Дима из Алматы [316 / 742 = 0.426]
11 июня 2000 - Василий Иванович, а что такое БОБСЛЕЙ? - Не знаю, Петька. Наверное что-то такое, что с бабами связано. - А тут написано, что это СКОРОСТНОЙ СПУСК... - Ну так, я ж и говорю, что с бабами связано! Прислал(a) RoMiK [316 / 637 = 0.496]
19 июля 2000 Одного мужика мучила бессоница, и явился к нему джин, без всякой лампы, просто так, нахаляву, и говорит: - Исполню любое желание. А мужику страшно спать хотелось, ну просто жутко. Он так и сказал: - Жутко спать хочу. - Хорошо, - ответил джин - будешь жутко спать, - и всю ночь мужику снились кошмары... Прислал(a) Забыл [316 / 962 = 0.328]
30 июля 2000 - Вы что, считаете меня идиотом? - Нет, но я ведь могу ошибаться. Прислал(a) Ник [316 / 485 = 0.652]
19 ноября 2000 К продавцу подошли два студента и, купив несколько пирожков, начали пререкаться: - Буду платить я, - говорит один. - Нет, я! - кричит другой. - Нет уж, я ни за что не дам тебе платить! - Не допущу, чтобы платил ты! - А я не возьму денег! - вскричал продавец, увлеченный спором. Прислал(a) Дик [316 / 817 = 0.387]
4 июня 2000 Подтяни живот, зараза, задыхаюсь... Твой пейджер... Прислал(a) Maximenko Vladimir [315 / 822 = 0.383]
2 октября 2000 Деревня. Старый бревенчатый дом. У дома весь такой обосранный сортир. В сортир осторожненько, чтобы не запачкаться, на цыпочках пробирается интеллигентного вида мужик. Кругом кучи дерьма, загажено все. Мужик еле-еле пристроился. Вдруг влетает огромная жирная муха и садится мужику на лоб. Мужик (возмущенно): - Тебе что, сесть больше некуда?!!! Прислал(a) campana [315 / 1016 = 0.310]
7 декабря 2000 Он опять поспал немножко, И опять взглянул в Окошко... Работа Виндового СисАдмина! Прислал(a) Ranger [314 / 1131 = 0.278]
16 апреля 2000 Новый Русский впервые за много лет попал в церковь. Прослушав проповедь он прослезился и подошел к священику. НР: - Ну ты, папаша, бля, в натуре, о#енно расскзываешь! С: - Не нужно, сын мой, употреблять грязные слова в Божьем храме. НР: - А я, бля, в натуре, как последний #удак, ни #уя не ходил в церковь... С: - Прекратите оскорблять святое место сквернословием! НР: - И так меня совесть зае%%ла , что я решил пожертвовать на храм десять штук баксов. С: - Не, ну ты, в натуре, зае%%сь какой #%#атый чувак! Прислал(a) Владимир Анатольевич Перцель [313 / 914 = 0.342]
22 марта 2000 Встречаются два приятеля. - Вот решил сразу после выборов в театр сходить. Даже билеты уже купил. - И в какой собираешься? - В Венскую Оперу... Прислал(a) Alexey Semenov [311 / 894 = 0.348]
24 мая 2000 В ресторане: - Это невероятно, Холмс! Hо как вы догадались, что у шеф-повара короткие черные волосы и привычка кусать ногти? Прислал(a) Artem Prohorov [311 / 966 = 0.322]
9 июля 2000 Диалог в больнице. - Сестра, хочу пи-пи - Сейчас принесу кря-кря Прислал(a) Big [311 / 653 = 0.476]
16 июля 2000 Пассажир обращается к стюардессе: - Нельзя ли у вас попросить парашют? - Мы парашютов не выдаем. - Однако на корабле же дают спасательные жилеты? - Мы с вами не в море. - Черт побери! Мне кажется, что умеющих плавать все же больше, чем умеющих летать! Прислал(a) Фантик [311 / 641 = 0.485]
14 октября 2000 Деревенский врач ведет машину на большой скорости. Жена ему говорит: - Сбавь скорость, а то полицейский остановит. - Не остановит, я ему велел весь день лежать дома в постели. Прислал(a) Фа [311 / 634 = 0.491]
18 октября 2000 Заходит мужик в кабинет к доктору и говорит: - Доктор, а вот и мы! - Кто "мы"? - Я и глисты! Прислал(a) Denis Suhanov [311 / 1194 = 0.260]
19 октября 2000 - Что я слышу, Лазарь!? Говорят, вы играете в метро на флейте?! - Пришлось научиться, Фима. С роялем очень трудно быстро переходить из вагона в вагон... Прислал(a) Alexandr Petushko [311 / 768 = 0.405]
20 октября 2000 Умирающая жена говорит мужу: - Я должна перед смертью тебе сделать страшное признание. Я знаю, что ты никогда меня не простишь, но я хочу очистить свою совесть. Так вот, в течение долгого времени, как только ты уходил в ночную смену, к нам в дом приходил наш сосед. - Я это знал с самого начала, - вздыхает муж. - Нет, ты не знал. Ты, нежный и добрый человек, думал, что он со мной трахаться приходит. Наивный! Он в твоем подвале твое вино хлестал! Прислал(a) Филипп [311 / 910 = 0.342]
24 октября 2000 - Доктор, я бы хотел, чтобы вы поговорили с моей женой. - А в чем дело? - Видите ли, она мне заявила, что за каждый раз, когда я с ней занимаюсь сексом, я должен ей платить 40 долларов. 40 долларов, доктор! - Да, такое иногда случается. Очевидно, у вашей жены комплекс Электры, отягощенный невротическим синдромом, наложился на циркуляторную динамику эротико-лимбической пульсации вкупе с вегетативной дистонией… - Да это все мне ясно. Мне неясно, почему я должен ей платить 40, если со всех остальных моих друзей она берет по 20? Прислал(a) Филипп [311 / 830 = 0.375]
5 октября 2000 После завершения постройки Зимнего Дворца вся Дворцовая площадь была захламлена. Петру доложили, что для расчистки площади нужно нанять подводы на сумму, равную стоимости постройки. И тогда Петр повелел обнародовать указ: В течение недели всякий может взять что угодно с Дворцовой площади БЕСПЛАТНО! В течение нескольких дней крестьяне из окрестных сел очистили площадь до блеска. Прислал(a) Марина [310 / 791 = 0.392]
20 марта 2000 - Дорогой, - говорит жена мужу, - пока ты был в отъезде, я решила продать соседу наш старый обшарпаный "Рено". - Зачем, он же был еще вполне ничего. А за сколько? - За пять тысяч. - Что!? Так дешево! Да он просто тебя наеб@л! - Нет-нет, за это он заплатил отдельно. Прислал(a) Гусик [309 / 732 = 0.422]
26 марта 2000 - На прошлой неделе песчинка попала в глаз моей жене, и она должна была пойти к врачу. Этот визит стоил мне сорок долларов!!! - Чепуха!На прошлой неделе на глаз моей жене попалось меховое пальто, и это стоило мне пять тысяч долларов!!! 8-[ ] Прислал(a) valen [309 / 814 = 0.380]
28 апреля 2000 Порноактер, натрахавшись целый день с порноактрисой под лучами софитов, спрашивает у нее после съемок, заигрывая: - А что ты делаешь сегодня вечером?.. Прислал(a) Сергей [309 / 901 = 0.343]
30 мая 2000 В вагоне метро молодая интересная женщина говорит мужчине, страстно смотрящему на нее: - Молодой человек, оденьте меня, мне выходить на следующей остановке! Прислал(a) serg [309 / 726 = 0.426]
7 сентября 2000 Приезжает генерал в военную честь с проверкой. Ходил, смотрел, время к вечеру, стемнело. Он подходит к часовому, а тот трахает деваху, но при этом не теряется и кричит (подымая автомат): - Стой! Кто идет? Все начальство в ужасе, все, хана..., а генерал: - Молодец, 20 суток отпуска! Ну все, естественно, спрашивают генерала - за что? На что тот отвечает: - Смотрите! Подружку е"%т, а автомат из рук не выпускает! Прислал(a) Marat [308 / 1047 = 0.294]
26 декабря 2000 В сегодняшние сообщения информационных агентств вкралась опечатка: вместо фразы "Владимир Путин просил не отливать своего бюста" следует читать "Владимир Путин просил не отливать У своего бюста". Прислал(a) Vicky [308 / 1029 = 0.299]
1 октября 2000 Прходит мужик к доктору: - Доктор, я пять лет лечился от алкоголизма и, наконец, полностью вылечился..! Доктор: - Поздравляю, милейший, и что же вас ко мне привело? Мужик: - Скажите, можно мне уже пить...??? Прислал(a) Дима из Алматы [307 / 713 = 0.431]
31 октября 2000 Штирлиц долго смотрел вслед медленно удаляющемуся в сторону швейцарской границы пастору - тот еле передвигал ноги. "Бедняга явно никогда раньше не стоял на лыжах" - подумал он. Стоял июль 1944 года. До конца войны оставалось меньше года. Прислал(a) Sergey [307 / 945 = 0.325]
5 декабря 2000 - Ну и какая же ты Марья-Искусница? - спросил, потягиваясь наутро в кровати, Иван-Царевич. - Ничегошеньки не умеешь. Не прозвище, а туфта! - А, не веришь?! - обозлилась Марья и искусала его до смерти. Прислал(a) Марина [307 / 1806 = 0.170]
3 сентября 2000 Как избавиться от вшей: Нужно смешать кирпичную крошку и красный перец, после чего этим составом посыпать зараженное место. Принцип действия: вошь бежит, нечаянно вдыхает красный перец, чихает, бьется головой об кирпич, и погибает. megamix Прислал(a) megamix [306 / 588 = 0.520]
8 декабря 2000 Если ваш муж пришел домой поздно, пьяный, злой и в грязном плаще - замочите его...!!! Прислал(a) Дима из Алматы [306 / 936 = 0.327]
6 мая 2000 Магазин по пpодаже компьютеpов. Пpодавец подбиpает богатой, но не понимающей в комьютеpах даме: - Hу вот, я вам подобpал жесткий диск получше... - Получше - это пожестче? Прислал(a) Кокос [305 / 828 = 0.368]
28 мая 2000 Зоопарк. К клетке с волком подходит мужик, оглядывается и так тихонько спрашивает волка: "Hе узнаешь, товарищ? Я из Тамбова..." Прислал(a) Гусик [305 / 614 = 0.497]
22 сентября 2000 Жила-была в Одессе вдова. Очень даже ничего, и при деньгах. Только женихов новых всех слала. Наконец уломали ее, она и говорит: - Мне нужен такой, чтобы и хозяйственный был, и мужик хоть куда. Короче, кто принесет мне на второй этаж ведро воды на своем х&е, за того и пойду. Ну, в назначенный день собираются мужики, вдруг глядят, среди них пожилой боцман. Они смеются: - Да где тебе, Петрович, седой, а туда же? - Ничего, сынки, мы еще посмотрим, что важнее, молодость или опыт. В общем, никто из них ведро не донес. Пошел боцман. Глядь, уже назад идет с пустым. - Сломался, Петрович? - его спрашивают. - Зачем же, - говорит, - сломался - завтра свадьба. А это я снова за водой иду, что для хозяйства одно ведро? - Как!? - Э-э, ребята... Морские узлы знать надо! Прислал(a) Руся [305 / 1042 = 0.293]
24 сентября 2000 Из анкеты будущего: "Принадлежали ли вы или ваши ближайшие родственники в период реформ к администрации президента, правительству или иной организованной преступной группировке?" Прислал(a) (c) Севин [305 / 503 = 0.606]
9 декабря 2000 - Слышь, братан! У нас в офисе воры! Понимаешь, я каждый вечер ставлю водку в сервант, а она пропадает, ставлю - пропадает, ставлю - пропадает, ставлю - пропадает... - Подожди, Колян, у нас же в офисе нет серванта!? - Как это нет, вот заходишь и сразу стеклянные дверцы... - Колян! Это ОКНО! Прислал(a) Зюзя [305 / 644 = 0.474]
1 мая 2000 Здоровенный мужик притащил на себе молодого парня к врачу. Положил его на операционный стол и грит доктору: - Посмотри, чего тут можно сделать. Я продырявил ему всю задницу шрапнелью. Постарайся, чтобы ему не было больно, уж и так зятек настрадался. - Это ваш зять?! - удивился доктор, - почему вы стреляли в вашего зятя? - Ну, когда я стрелял, - ответил мужик, - он им еще не был... Прислал(a) Борис [304 / 769 = 0.395]
7 июля 2000 Зацелованная лягушка глазки от радости закатила: - Знаешь, Ваня, а ведь в нашем болоте царевны сроду не водились... Прислал(a) Мими [304 / 907 = 0.335]
12 июня 2000 У каждой женщины есть свой маленький секрет. Мужчине же желательно иметь большой. Прислал(a) тр [303 / 810 = 0.374]
26 июня 2000 Внимание! В пpодажу поступили новые гигиенические пpокладки! Они не только устpаняют непpиятный запах, но и усиливают пpиятный. Прислал(a) Ilya Efimov [303 / 783 = 0.387]
5 ноября 2000 Идеальный день мужчины (перевод с нем.) 6.00 Звонит будильник 6.15 Минет 6.30 Хорошенько с наслаждением просра..ся, читая при этом спортивные странички утренней газеты 7.00 Завтрак: бифштекс с яичницей, кофе, тост, приготовленные обнаженной домработницей 7.30 Подают лимузин 7.45 Парочка стаканчиков виски по дороге в аэропорт 9.15 Перелет на частном турбореактивном самолете 9.30 Лимузин с шофером из аэропорта в гольф клуб (по дороге минет) 9.45 Игра в гольф 11.45 Ланч: фаст фуд, 3 бутылки пива, бутылка шампанского Дом Периньон 12.15 Минет 12.30 Игра в гольф 14.15 Лимузин назад в аэропорт (еще парочка стаканчиков виски) 14.30 Перелет в Монте-Карло 15.30 Послеобеденная прогулка на катере, рыбная ловля, все спутницы обнажены 17.00 Перелет домой, массаж всего тела, выполняемый Клаудией Шифер 18.45 Поср..ь, помыться, побриться 19.00 Просмотр теленовостей: Майкл Джексон убит, марихуана и хардкор- порно легализированны 19.30 Обед: омар для начала, бутылка Дом Периньона (1953 года), большая сочная отбивная, на десерт мороженое, сервированное на обнаженной женской груди 21.00 Французский коньяк, кубинская сигара, мягкое кресло перед широкоэкранным телевизором, просмотр спортивного обозрения. Немецкая футбольная сборная обыгрывает английскую со счетом 11:0 21.30 Секс с тремя женщинами (все три имеют лесбийские наклонности) 23.00 Массаж в джакузи, одновременно вкусная пица, дорогое белое вино 23.45 Минет «спокойной ночи» 23.50 12 секундный перд.ж, изменяющий звук 4 раза и заставляющий собаку покинуть комнату... Миха Нов. Прислал(a) Миха [303 / 1078 = 0.281]
30 ноября 2000 - Что самое утомительное при игре в гольф с собственной женой? - 142 раза сказать: "Прекрасный удар, дорогая!" Прислал(a) Дуремар [303 / 1054 = 0.287]
12 января 2000 Два хачика разговаривают с соседних балконов: - Гоги! У тэбя дурущлак ест? - Нэт Вачик, нэту. А щто, тэбэ нужьен? - Нет, не нужьен. - А щто тагда спращиваищь? - Так просто, разгавариваим... Прислал(a) PADLA [302 / 1071 = 0.282]
28 июня 2000 "А вот побудь в моей шкуре", - сказал Серый волк и проглотил Красную Шапочку. Прислал(a) Рита [302 / 886 = 0.341]
9 июля 2000 - Нет, честность все-таки себя оправдывает, - говорит шотландец своему другу. - Из чего ты сделал такой вывод? - Я на днях приманил чужую собаку и хотел ее продать, но никто не дал за нее даже пяти фунтов. Тогда я вернул собаку хозяину, и он дал мне десять фунтов! Прислал(a) Фа [302 / 542 = 0.557]
15 августа 2000 Анекдот пpо мужика, у котоpого не было пpавой pуки - нужно ПОKАЗЫВАТЬ. Пеpед pассказыванием положите в левый каpман несколько монет. Мужик, у котоpого не было пpавой pуки, пошел помочиться в туалет. (Откpываете шиpинку и вытаскиваете чеpез нее палец пpавой pуки. Левой деpжите его, словно мочитесь в туалете.) K нему подходит пацан и говоpит: - Дядя, дай 10 копеек. - Отвали, пацан! - Дядя, ну дай 10 копеек. - Отвали, сказал! Видишь - я занят! - Hу дядя, дай 10 копеек! - Hу деpжи! (Пpи этом левой pукой достаете монеты из каpмана и ПРАВЫМ ПАЛЬЦЕМ ЧЕРЕЗ ШИРИHKУ HАЧИHАЕТЕ ИХ ПЕРЕБИРАТЬ HА ЛАДОHИ) :)))) Прислал(a) Ruslan Stefanovich [302 / 1231 = 0.245]
13 сентября 2000 Новое название ОРТ - БАОБАБ (Бывшее Акционерное Общество Бориса Абрамовича Березовского) Прислал(a) СНВ [302 / 981 = 0.308]
16 марта 2000 Человек смотрит телевизор, по телевизору реклама чая "Тетли": "Вот уже 150 лет мы отбираем лучшие сорта индийского чая..." На следующий день зашел человек в магазин и купил пачку чая "Тетли". Выходит из магазина и идет домой, вдруг из-за угла выскакивает бандит. Человек в ужасе кричит: - Что тебе надо?! А бандит ему отвечает: - Вот уже 150 лет мы отбираем лучшие сорта индийского чая. Прислал(a) Павел [301 / 1123 = 0.268]
3 мая 2000 Сидит лысый мужик в ресторане. Вдруг ему в суп падает блоха. Мужик сочувственно: - Что, подскользнулась, милая?... Прислал(a) Аля [301 / 1155 = 0.261]
1 июля 2000 По пляжу бродит здоровенный детина, а за ним, как приклеенный, маленький хилый мужичонка. Наконец детина не выдерживает, оборачивается и хватает мужичонку за горло: - Говори, падла, кто тебя послал меня пасти? Косой? Валет? Кто? - Что вы, я же просто от солнышка прячусь! Прислал(a) HP [301 / 870 = 0.346]
9 января 2000 Поймал новый русский золотую рыбку. Та, как обычно,и говорит: - Сделаю три любых твоих желания. Призадумался новый русский. Все у него вроде бы есть. Но вспомнил и говорит: - Сделай так, чтобы обо мне все говорили хорошо, чтобы я ничего не боялся, и чтобы за богатство свое я не боялся. ... И вот через три дня... похороны. Прислал(a) Cray [300 / 675 = 0.444]
20 июля 2000 - А что это y тебя все вpемя ScanDisk запyскается? Сломалось что-нибyдь? - Да нет, это обычная pеакция Windows на выключение компьютеpа кнопкой питания. - Разве ты не знаешь, как пpавильно выключать компьютеp? - Я-то как pаз знаю, а вот Windows - нет! Прислал(a) Alexander Barychev [300 / 887 = 0.338]
6 августа 2000 Морской бой: - А3. - Мимо. - В3. - Ранил. - В4. - Убил. - В4. - Ты же уже стрелял В4! - А контрольный выстрел?! Прислал(a) Zay [300 / 487 = 0.616]
15 октября 2000 Копирайт из бмвешной конфы. >>> Зеркало заднего вида - это совокупность приборов и механизмов, предназначенных для подачи заднего вида в глаз водителя. ПРОЯВЛЕНИЕ НЕИСПРАВНОСТИ В АВТОМОБИЛЕ И СПОСОБ ЕЕ УСТРАНЕНИЯ (инструкция для женщин). 1. Не застегивается ремень безопасности - Отрегулировать длину ремня по реальным параметрам фигуры, а не 90х60х90. 2. Не работает зажигание - Сменить зажигалку. 3. Автомобиль не слушается руля - Почитать автомобилю Б. Спока, А. Макаренко, В. Сухомлинского. 4. Руль не слушается автомобиля - Крикнуть водителю соседнего автомобиля, чтобы перестал сигналить. 5. Отсутствие видимости в зеркале заднего обзора - Извлечь зеркало из косметички. 6. Отсутствие видимости сквозь лобовое стекло - выйти из автомобиля и закрыть капот. 7. Хаотичное мигание лампочек на приборной панели - прекратить пудрить мозги бортовому компьютеру. 8. Автомобиль ездит без дозаправки - выдернуть из бака шланг и возвратить раздаточную колонку на заправочную станцию. 9. Бегущая строка в боковом зеркале - Отъехать от рекламного щита. 10. Не светятся противотуманные фары - Снять чехлы с фар. 11. Машина стоит, как вкопанная - Откопать. 12. Не работает стеклоочиститель - Вызвать мойщика окон. 13. Не действует звуковой сигнал - Кричать. 14. Двигатель глохнет - Прекратить крик. 15. Привязываются автомобили - Убрать буксировочный трос. 16. Привязываются автомобилисты - Убрать с видного места пакет с рекламой колготок. 17. Не действует ручной тормоз - Прекратить упираться в автомобиль руками и найти необходимый рычаг. 18. Ручной тормоз "не отпускает" - Дать по рукам нахалу. 19. Приемник ловит только бабочек - Установить вместо сачка антенну. И вообще, женщина за рулем - украшение любого автомобиля. А рассматривать украшения лучше, когда они неподвижны! Прислал(a) XAM [300 / 709 = 0.423]
13 ноября 2000 - Что общего между системой Windows и выборами президента США? - Сначала тормозят, потом зависают. Прислал(a) Alex Vorobiev [300 / 1149 = 0.261]
14 декабря 2000 Стая обезьян на дереве... Одна из них срывает перезрелый забродивший кокос, разбивает о голову соседней, срывает банан, занюхивает, выбрасывает несъеденным... и так несколько раз, пока не падает в отрубе под дерево. Остальные обезьяны вздыхают облегченно, и одна из них с тоской говорит: "Господи, и когда же эти русские перестанут присылать нам военных советников..." Прислал(a) ed filin [300 / 1114 = 0.269]
2 марта 2000 Ночь. Автостоянка. Уставшие авто хвастаются любовными похождениями. "Жигуленок": - Сегодня "Волгу" прямо на перекрестке трахнул... "Москвич": - А я "Ниву" прижал на обочине. "Запорожец" (мечтательно): - А я с мотоциклом "Урал" в кювете кувыркался... Возмущенные голоса: - Подлюка, да ты гомик? "Запорожец" (испуганно): - Что вы, братцы! Я ведь только с коляской! Прислал(a) АМУРчик [299 / 1148 = 0.260]
