упорядоченных по сумме баллов
(открыть рейтинг по среднему баллу)
28 марта 2000 - Эх, не надо мне было жениться, - жалyется на pаботе один сотpyдник дpyгомy. - Жена теpпеть меня не может, когда я пьян, а я ее - когда тpезвый. Прислал(a) Alexander Barychev [299 / 725 = 0.412]
26 июля 2000 Стоит молодая выпускница сельхозакадемии посередь поля кабачков и говорит в полном недоумении: - Все о кабачках знаю - как растут, как цветут, как плодоносят... Но как икру мечут?!.. Прислал(a) Гусик [299 / 766 = 0.390]
15 сентября 2000 Граница на карте обозначена точка-тире, точка-тире, что символизирует пограничник-собака, пограничник-собака. Прислал(a) Volk [299 / 930 = 0.322]
21 октября 2000 Пятница. Вечер. Муж прихорашивается перед зеркалом. Жена интересуется, куда это он собрался... М: - В стриптиз-бар, куда ж еще... Ж: - Вот вечно ты все тащищь из дома!! Сколько ты платишь за стриптиз?! М: - 100 долларов. Ж: - Да я тебе за двадцатку ТАКОЕ покажу!. Муж протягивает 20 долларов и усаживается смотреть. По окончании представления сокрушенно произносит: - Ну, дешевка, она и есть дешевка... Прислал(a) Вика [299 / 854 = 0.350]
21 июля 2000 Бежал мужик за уходящим трамваем, подскользнулся и упал в лужу. Рядом проходил другой и спрашивает: - Думаешь вплавь быстрее? Саша Прислал(a) Саша [298 / 921 = 0.324]
2 октября 2000 Русский, кавказец и еврей решили отметить какое-то событие. Русский говорит: - Я водки принесу. Кавказец: - Я шашлык пожарю, винограду принесу! Еврей говорит: - А я брата приведу. Он анекдоты рассказывает - пальчики оближешь! Прислал(a) Дик [298 / 894 = 0.333]
6 октября 2000 Мужчина женился во второй раз. После свадьбы он говорит жене: - Дорогая, теперь я должен тебе сказать об одном своем большом недостатке: к сожалению, я часто бываю беспричинно ревнив. - Не волнуйся, дорогой, меня тебе не придется ревновать без причины. Прислал(a) Рита [298 / 839 = 0.355]
15 января 2000 У одного мужика на гонках лопнула шина, он врезался в стенку и разбился. На надгробной плите написали: "Родился и умер из-за дыры в резине". Прислал(a) Никуша [297 / 1187 = 0.250]
5 августа 2000 Лежат двое влюбленных в постели, утомленные первым бурным соитием. Она: - Милый, а ты помнишь, когда мы с тобой познакомились? Он: - Погоди... ща отдышусь и пойду хистори в аське посмотрю. Прислал(a) BEAR [297 / 559 = 0.531]
6 ноября 2000 - Вот уже 14 лет ты постоянно во всем поправляешь меня! - возмущается муж. - 15 лет, дорогой, 15! Прислал(a) Фа [297 / 723 = 0.411]
19 марта 2000 Приехал чукча в город, идет значит по улице и находит зеркальце. Посмотрел в него и говорит: я тоже выбросил бы такую фотографию. Прислал(a) peet [296 / 820 = 0.361]
15 апреля 2000 Доренко: - Добрый вечер! Сегодня я не готов к своей программе, поэтому говорить мы будем о Лужкове.. Прислал(a) Danila Polevshikov [296 / 673 = 0.440]
5 августа 2000 Приходит в тюрягу мужик и просит свидания с воришкой, ограбившем накануне его квартиру. Охранник: - Зачем это вам, в суде с ним и увидитесь! Мужик: - Понимаете, я хочу ему сказать, что заберу свое заявление обратно, если он мне расскажет, как ему ночью удалось влезть в наш дом и не разбудить мою жену.......!!! Прислал(a) Дима из Алматы [296 / 533 = 0.555]
1 сентября 2000 Три бизнесмена ужинали в клубе. Когда пришло время оплатить счет, каждый потянулся за ним. - Деловые расходы, - сказал один. - Я заплачу, - откликнулся другой. - У меня госконтракт, мне возместят. - Дайте-ка сюда, - говорит третий. - На той неделе я объявляю о банкротстве. Прислал(a) Зяма [296 / 826 = 0.358]
25 марта 2000 Из серии рассказов "на одну букву" Путин посещает Петербург Предвыборные переживания - претендент приехал посетить Петербург. По пути продумывал посвященное Петербургу предвыборное послание. Прибыл - почести, поздравления, приемы - придолбало. Пошел пообщаться по-простому, перед прохожими. Произвел приветствие - прислушались. Подошли прокуренные путейцы, пропахшие потом, перегаром. Помолчали, послушали, потоптались... Проставились. Путин принял, повеселел. Пообещал подачки. Путейцы послушно пообещались проголосовать. Прибежали путаны, педерасты, прочие проститутки, погалдели, помадно поцеловали. Путин посмущался - путанка пригожая приглянулась... Промолчал - половой пыл поугас по причине пустого портмоне. Праздник пропал. Прелестницы порхнули по притонам, приютам, по подвалам. Приковыляли полуслепые пращуры, послушали, похряхтели - подтвердили, проголосуют. Пришел праздношатающийся пьяный Петр Петрович, потряс портвейном, поикал. Пробормотал про преданность, пописал под предвыборную платформу. Пригласил по простоте пивка попить. Поплакал про проблемы - Путин проникся. Пообещал помочь. Петрович просиял, полез прощаться, почмокал Путина. Путин плюнул - противно. Потом претендент подустал, промокнул прилипшие патлы платочком, пошел прочь - погулять, проветриться. Прохожие прямиком по прибежищам - перекусить, переночевать. Потом проголосовали. Получили полную победу... ПРОЧИТАВШИЙ!!! ПРОГОЛОСУЙ ПРАВИЛЬНО! Прислал(a) Айвенго [295 / 837 = 0.352]
24 сентября 2000 Женитьба - это такое событие, как и посещение ресторана с друзьями. Ты заказываешь то, что тебе нравится, а когда видишь, что заказали другие, тебе начинает казаться, что лучше бы ты выбрал то же самое, что и они. Прислал(a) Ф.Инка [295 / 407 = 0.725]
26 февраля 2000 Станислав Говорухин закончил съемки документального фильма о Путине. Фильм называется "Хозяин Шойги". Прислал(a) (с) Дмитринат [294 / 797 = 0.369]
2 сентября 2000 По заключению государственной комиссии причиной пожара в Останкинской башне стало ее столкновение с одной из авиационных бомб оставшихся в небе Москвы со времен второй мировой войны. Прислал(a) Саша [294 / 456 = 0.645]
28 октября 2000 По-настоящему, есть только две великие математические задачи, когда надо обосновать очевидное. Первая - это Великая Теорема Ферма. Теперь она доказана. Но до сих пор не доказана Вторая Великая Теорема: "При любом количестве пар носков, загруженных в стиральную машину, число извлеченных носков всегда нечетно". Прислал(a) Филипп [294 / 830 = 0.354]
28 октября 2000 Новости культуры: Премию МВД за лучшее произведение о милиции получил телесериал о скромном работнике райотдела, никогда не бравшем крупных взяток. Фильм так и назван - "Трехгрошовый опер". Прислал(a) Грин [294 / 692 = 0.425]
19 ноября 2000 Мужика ведут расстреливать. - За что его? - Да ни за что. Говорят, вроде два одинаковых оказалось... А. Кнышев Прислал(a) Енот [294 / 736 = 0.399]
15 мая 2000 Дочери нового русского в школе велели написать рассказ про бедную семью. Она начала так: жила одна бедная семья, их прислуга была еще беднее, ну а шофер был совсем беден. Прислал(a) Denver [293 / 1050 = 0.279]
28 мая 2000 Сидит будущий президент в кабинете. Телефонный звонок. Он берет трубку, слушает, кладет трубку, потом набирает номер и грит: - Алло, мама!? Можешь меня поздравить! Я победил на президентских выборах! Мама радостно: - Ой! Честно!? - Мама, ну хоть бы ты не подкалывала..!!! Прислал(a) Дима из Алматы [292 / 683 = 0.428]
23 июля 2000 Живопись пpефеpансиста. Каpтина (в тяжелой бpонзовой pаме). Hа каpтине - стол, покpытый зеленым сукном. Hа столе - свечи в канделябpах, бокалы, ломтики ананаса и, естественно, каpты. Пеpедний план: на гнутом венском стуле сидит печальный мужчина без штанов. Это Владимиp Ильич Ленин. Каpтина называется: ЛЕHИH В ГОРКАХ. Прислал(a) 10БК [292 / 766 = 0.381]
20 февраля 2000 Реклама: У нас в семье все любят разный хлеб: Дедушка - темный бородинский, бабушка - белый, а дети - сладкую сдобу. Только в одном наши вкусы совпадают. В том, что старый хрыч перебьется без бородинского!!!! Прислал(a) АМУРчик [291 / 953 = 0.305]
30 октября 2000 - Девушка, давайте с вами познакомимся! - Hу! - Я - Денис. Я как вас увидел, сразу понял: ради вас я готов пойти куда угодно! - Hу! - Что "ну"? Куда пойдем? - Hе пойдем, а пойдешь... Прислал(a) Valentin Ermolaev [291 / 994 = 0.293]
2 ноября 2000 Рекомендация по празднованию Хеллоуина: Если в полночь вы выйдете из дома спиной вперед в одежде, надетой наизнанку - вы обязательно встретите ведьму. И первое, что она вам скажет, когда вы вернетесь домой: "Где ты шлялся, скотина?" Прислал(a) Dr.Dыmoff [291 / 1580 = 0.184]
5 ноября 2000 Раввин обращается в синагоге к евреям: - Один портной, большой грешник, сквернословил, не соблюдал пост и работал в субботу. Так Бог покарал его. Портной укололся ржавой иглой и заполучил гангрену. сначала ему отрезали одну руку, затем другую, потом гангрена перекинулась на ноги, и ему отрезали ноги. Но на этом его страдания не кончились! Его-таки призвали в армию! Прислал(a) Ф.Инka [291 / 475 = 0.613]
26 марта 2000 Рекламное объявление:"Лазерная хирургия глаз. Дешево. В стоимость операции входят тросточка и собака-поводырь." Прислал(a) noname [290 / 834 = 0.348]
13 апреля 2000 Хвалится новый русский перед братками: - Вот у японцев был, так они мне свою экспериментальную тачку подарили - ни у кого такой нет. - :-О ?!?!? А что за тачила? - Сервис вааще блеск. Сел, подумал о двери - они закрылись, подумал о стекле - оно и опустилось, подумал о зеркале - оно подрегулировалось - смотришь как тебе удобно; подумал об осанке - кресло и рулевая колонка встанут так как тебе удобно, подумал о движке - он и завелся... - А как она "бегает", какой расход? - Пацаны, в натуре, извиняйте, до сих пор не понимаю, как эту тачку с "ручника" снять... :( Прислал(a) Oleg Levkin [290 / 822 = 0.353]
16 мая 2000 Сколько мужчин требуется, чтобы открыть пиво? Нисколько. Оно должно уже быть открыто, когда она его приносит. Прислал(a) АрТуР [290 / 981 = 0.296]
22 мая 2000 Налоговый инспектор спрашивает у Рабиновича: - Как вы, торгуя газированной водой, построили себе трехэтажный особняк? - Господин налоговый инспектор, если наше государство построило гиганские электростанции на простой воде, почему я не могу построить маленький домик на газированной? Satana Прислал(a) satana [290 / 994 = 0.292]
27 мая 2000 - Почему этот журнал стоит 60 рублей, а этот (точно такой же) 70? - Потому что этот с бесплатным приложением! Прислал(a) Ванек [290 / 575 = 0.504]
22 июля 2000 Два бpаконьеpа: - Вчеpа поймал огpомного осетpа. Закинyл его на спинy и идy домой. - Hy? - А тyт из-за кyстов - инспектоp pыбнадзоpа! - Hy?! - А я осетpа со спины - и в каpман! Прислал(a) Roman Pavlov [290 / 560 = 0.518]
15 марта 2000 Пациент жалyется вpачy на плохой сон. Вpач: - Вы сегодня ложитесь поpаньше, yспокойте свое дыхание, pасслaбьтесь, пpедставьте, что вы на беpегy океана, на беpег накатываются волны. Это аyтотpенинг - сон бyдет кpепким. Чеpез день. Тот же пациент, с жyткими синяками под глазами: - Доктоp, не помогает! - А вы делали как я вам говоpил? - Да! - В точности? - Hy да! - И что же вам испоpтило сон? - Да эти девyшки, котоpые бегали на пляже, в бикини... Прислал(a) Alexander Barychev [289 / 819 = 0.353]
24 апреля 2000 Люди добpые! Извините, что к вам обpащаемся! Мои дети только что поели, а зубная щетка недоступна... Подайте, пожалуйста, на "Диpол" или "Оpбит без сахаpа"! Hе дайте детям умеpеть от каpиеса! Прислал(a) fedj Bogatirev [289 / 992 = 0.291]
26 июля 2000 Дама у театральной кассы: - У вас есть места на эротический спектакль? - Вам какое, сидячее или стоячее? - А нельзя сидячее на стоячем? Прислал(a) Кент [289 / 880 = 0.328]
22 июля 2000 - Хочешь, я тебя поцелyю? - Hе надо, я тебя и так люблю. Прислал(a) Alexander Barychev [288 / 549 = 0.525]
9 августа 2000 В приемном отделении врач разговаривает с мужиком. (В)- Ну и как это с ним случилось? (М)- Ну сидим мы, значит, с приятелем, ждем гостей. Решили водочки взять, чтоб, значит, не скучно было. Я ему денег дал, в магазин послал, а сам, значит, закусон готовлю. - Ну, естественно. - Да. А этот гад, понимаешь, углядел тама графинчик, да и купил его. А на водку денег совсем не осталось!!! - Ну, естественно. ...Что СОВСЕМ?!! - Дык - совсем! - Ну, знаете ли, я бы на вашем месте ему ентот графинчик, извиняюсь, в жопу бы засунул! - Ну доктор, вы все и так знаете, зачем же спрашивать? Прислал(a) КИСЯ [288 / 422 = 0.682]
10 ноября 2000 Джордж Буш младший может стать первым за последние несколько десятилетий президентом США, за которого проголосовало меньшинство избирателей по всей стране. Если вам говорят, что это потому, что Америка так уважает свою конституцию - не верьте. Это потому, что Америка так уважает свои меньшинства. Прислал(a) Pacan [288 / 885 = 0.325]
11 декабря 2000 Мужики делятся на тех: Кто встает в двенадцать, ездит на Мерседесе, днем в банк, вечером к проституткам. Кто встает в десять, ездит на Жигулях, днем на халтуру, вечером к любовнице. Кто встает в семь, ездит на метро, днем на работу, вечером к жене. Кто встает в шесть, ездит на велосипеде, днем в парк, вечером к подруге. И на тех, у кого не встает. Прислал(a) Б.Альтерман [288 / 981 = 0.294]
3 мая 2000 Картина в Третьяковке: "Аркадий Гайдар убивает своего внука". Прислал(a) Alex Akimov [287 / 1146 = 0.250]
6 июля 2000 Обьявление на стене: В случае успешного завершения Путинских реформ меняю два телевизора на один хороший радиоприемник. Прислал(a) Артем Тимеев [287 / 990 = 0.290]
23 сентября 2000 На улице в Германии. - Господин полицейский, у меня велосипед украли! - Он был в порядке? - Да, ездил нормально. - Звонок был на нем? - Нет. - Ручной тормоз работал? - Его вообще не было. - Фонарь? - Не было. - Так, платите штраф 30 марок! Прислал(a) О. Ротенберг [287 / 726 = 0.395]
2 января 2000 Из клятвы будущего гаранта: В целях обеспечения преемственности власти обязуюсь удочерить Таню Д. Прислал(a) Гоша [286 / 1183 = 0.242]
2 февраля 2000 Золотое правило требований к аппаратным ресурсам для Windows любых версий: - Размер оперативной памяти для нормальной работы в мегабайтах больше или равен состоянию Билла Гейтса в миллиардах. Прислал(a) Igor [286 / 1240 = 0.231]
18 декабря 2000 Пpиказ по пpедпpиятию: "...в связи с тpаypом, пpиказываю пеpевести все монитоpы в pежим чеpно-белого изобpажения..." Прислал(a) Denis Klimov [286 / 1036 = 0.276]
6 марта 2000 Пеpвокуpсники ждали встpечи со своим пpеподавателем по английскому языку. Hаконец, в аудитоpию вошел шаpкающей походкой стаpичок, посмотpел на студентов сквозь толстые стекла очков и сказал: - Если вы pассчитываете, что я запомню, как кого зовут, садитесь на то же место на каждой лекции... И не пеpеодевайтесь... Прислал(a) John Doe [285 / 983 = 0.290]
6 апреля 2000 Браток заходит в шикарный ресторан, заказывает обед. Начинает его пожирать, чавкает, рыгает, хамит официанту. Потом говорит ему: - Ну, давай, тащи счет, чего я там ел? Официант: - Да мне даже не надо в записи смотреть. Что там у вас между зубов торчит? значит салат с лангустами, теперь рубашка - почки были в мадере, на манжетах что? пишем профитроли в шоколаде. Браток: - Ну, все точно, чувак. И оглушительно пердит. Официант: - Правильно! И пиво! Прислал(a) Филипп [285 / 1401 = 0.203]
23 августа 2000 Пpогpамма "Пpезент" на pадио "Евpопа плюс": А сейчас для моpяка дальнего плавания Михаила по пpосьбе его жены пpозвyчит попyляpная песня "В нашем доме поселился замечательный сосед..." Прислал(a) Vitaly Martemjanov [285 / 452 = 0.631]
27 сентября 2000 Будьте добрее к своим детям. Помните - именно они будут выбирать для вас дом для престарелых. Царевна Прислал(a) Царевна [285 / 892 = 0.320]
16 января 2000 Идет по улице похоронная процессия. Навстречу прется бабулька. - Кого хороним, сынок? - Милиционера, бабуль... - (крестится) Отсвистался, бедолага... Прислал(a) Мэтр Роше [284 / 790 = 0.359]
5 апреля 2000 Училка русского языка и литературы купила говорящего попугая. На следущий день она пришла в зоомагазин и сказала: - Извините, но ваш попугайчик говорит ужасные вещи! Продавец: - Да что вы!? Мы никогда не слышали, чтобы он матерился! Училка: - Да нет, понимаете, он совершенно неправильно спрягает некоторые глаголы...! Прислал(a) Дима из Алматы [284 / 1076 = 0.264]
20 июня 2000 Вовочка пришел в школу очень бледный. - Ты заболел? - спросил учитель. - Hет, меня сегодня мама вымыла. Прислал(a) John Doe [284 / 875 = 0.325]
12 августа 2000 Выдержка из резюме: ...Иностранные языки: английский, французский - со словарем, КОИ-8 - свободно... Прислал(a) LeDesIgn [284 / 497 = 0.571]
8 апреля 2000 - Вот я - на редкость самостоятельный мужчина. Все делаю сам. Могу починить что угодно, собрать и разобрть любую технику! Все сам, своими руками! Посуду мою, полы, белье стираю, готовлю. Все сам! - А что, жены у тебя нет? - Ну я же говорю! Все сам! Своими руками! Прислал(a) Натали [283 / 676 = 0.419]
18 июня 2000 Мы все стоим у черты бедности... Правда, по разные ее стороны. Прислал(a) Мура [283 / 498 = 0.568]
5 июля 2000 Hа экзамене по философии препод спрашивает у студентки: - Скажите пожалуйста, что имел в виду Кант, говоря о вещи в себе? Та, засмущавшись: - Hеужели "Тампакс"? Прислал(a) Ник [283 / 1158 = 0.244]
27 июля 2000 У Майка Тайсона спрашивают: - Верите ли вы в талисманы, приносящие удачу? - Конечно. Если б я не верил в талисманы, я бы не вкладывал перед каждым боем в перчатки подковы. Прислал(a) Мими [283 / 841 = 0.337]
30 июля 2000 Прапорщик перед строем солдат: - Ну, что? Пойдем кирпичи грузить, или ну его на х..й? Солдаты (хором): - Ну его на х..й!!! - Правильно! Ну его на х..й, пойдем кирпичи грузить! Прислал(a) vasya [283 / 550 = 0.515]
18 сентября 2000 На открытии Олимпиады в Сиднее присутствовал Билл Гейтс. Команда США выполнила недопустимую операцию и будет закрыта. Прислал(a) Пурген [283 / 1062 = 0.266]
7 марта 2000 Совсем нужда замучила мужика и пошел он топиться. Привязал на шею камень и заходит в воду все глубже и глубже. Тут у него что-то под ногами блестками играть начало. Мужик - хвать! Опаньки! Золотая рыбка: - Загадывай,- говорит,- свои три желания. Мужик подумал-подумал, хорошенько так подумал, и спращивает: - А можно я два желания сейчас загадаю, а третье про запас оставлю? - Можно,- отвечает рыбка. - Тогда во-первых, хочу быть "новым русским", во-вторых,- чтоб не убили. Ездит по Москве "шестисотый" "Мерседес" с "новым русским". Руки бензопилой отпилены, ноги гранатой оторвало, глаза серной кислотой выжжены, но жив - не берет его смерть. Не выдержал мужик жизни такой, вспомнил про третье желание и позвал золотую рыбку. - Чего хочешь?- спросила та. - Ты меня можешь к моменту нашей встречи меня вернуть? - Могу. Сказано - сделано. Заходит мужик с камнем на шее в воду все глубже и глубже. Тут у него что-то под ногами блестками играть начало. - Да иди ты на хрен!- изрек мужик и с легким сердцем побрел дальше. Прислал(a) Павел [282 / 1030 = 0.274]
9 апреля 2000 Маленькая девочка пpиходит из школы домой. Естественно, мама начинает интеpесоваться у нее, что было в школе. - Сегодня мы читали сказку пpо Кpасную Шапочку, - отвечает девочка. - И чему же нас учит эта сказка? - Она учит нас хоpошо запоминать, как выглядят наши бабушки. Прислал(a) Julia Antonova [282 / 501 = 0.563]
30 августа 2000 У кое-кого спросили: - Какой самый главный принцип в дзю-до? - Товарища кинуть...!! Прислал(a) Дима из Алматы [282 / 922 = 0.306]
7 августа 2000 - Доpогой, купи мне пейджеp с вибpатоpом! - Доpогая, что куда должно быть встpоено? Прислал(a) Shaun Bogdanov [281 / 542 = 0.518]
16 октября 2000 Возвращается из школы сынуля нового русского, хмурый, угрюмый. В руках несет дневник, из которого чуть ли не вываливается жирнющая красная двойка. Вдруг, резко остановившись, достает мобил из кармана, ехидно прищурясь, набирает соответствующий номер, спрашивает: "Это секс по телефону?" В ответ ласково: "Да, вы правильно набрали наш номер..." Сынуля, резко перебивая (предательски подло): "А у вас УЧИЛКИ есть?" Прислал(a) John Doe [281 / 885 = 0.318]
22 января 2000 Заходит человек к врачу и орет: - Что у меня с глазами?! Что у меня с глазами?! Врач: - Успокойтесь, у вас геморрой. Человек: - Как, геморрой на лице?! Врач: - Ах, это лицо?! Прислал(a) Ваш друг [280 / 854 = 0.328]
6 апреля 2000 Идет работник крематория с ребенком мимо большого завода. - Ой, пап, смотри, какой дым розовый из трубы идет - интересно, что это? - Да не знаю, дочка. Лесбиянок, наверное, жгут... Прислал(a) Грустный Роджер [280 / 1260 = 0.222]
19 мая 2000 Классификация российского е-бизнеса: 1. Вы-е-бизнес. 2. На-е-бизнес. 3. У-е-бизнес. 4. Съ-е-бизнес. Прислал(a) Dagnir [280 / 927 = 0.302]
9 июня 2000 Едет мужик на тракторе по берегу речки, видит - стоит посреди реки девушка по колено в воде. - Что вы там стоите? - Да вот, машина застряла. - Ну и где она? - Да вот же, я на ее крыше и стою... Прислал(a) Федя [280 / 867 = 0.323]
18 июня 2000 Хозяин учит говорить своего попугая: - Повторяй за мной. Я умею ходить. - Я умею ходить. - Я умею говорить. - Я умею говорить. - Я умею летать. - Врешь! Прислал(a) Кеша [280 / 559 = 0.501]
26 сентября 2000 Существуют пять причин, по которым женщины покупают платья 1. Чтобы понравиться соседу. 2. Чтобы взбесить соседку. 3. Потому что нет ни у кого похожего. 4. Потому что все такие носят. 5. Потому что! Прислал(a) Ф.Инkа [280 / 845 = 0.331]
28 сентября 2000 - Алле, скорая! Приезжайте скорее, у меня на диване рогатый кот сидит! - А может, у вас "белочка"? - Да че я, белочку от кота отличить не могу, что ли? Прислал(a) Андрей [280 / 981 = 0.285]
7 октября 2000 Попали наркоманы на фронт. Сидят в окопе. Скучно. Один другому говорит: - Ни покурить, ни уколоться! Голова ясная, свежая, аж противно. Хоть бы контузило, что ли... Прислал(a) Ф.Инka [280 / 725 = 0.386]
18 декабря 2000 - Здpавствyйте, госпожа Рыбашвили, я хотел бы пpигласить вашего сына на pыбалкy, если позволите? - У меня нет сына, y меня есть дочь и фамилия моя не Рыбашвили, а ібашвили! - Hy так yж откpовенно я не хотел вам говоpить! Прислал(a) Denis S.Salov [280 / 1202 = 0.233]
8 декабря 2000 Вопрос: Как разделить пук на пять частей? Oтвет: Пукнуть в перчатку. Прислал(a) Tima [279 / 1188 = 0.235]
29 июля 2000 Звонок в милицию. - Алло, милиция? - Да. - Беру на себя ответственность за демографические взрывы. Прислал(a) Дмитрий [278 / 578 = 0.481]
25 августа 2000 Глеба Павловского спрашивают, занимается ли Путин онанизмом. Павловский: - А я-то откуда знаю? - Ну как же! Вы же сами говорили, что вы - его правая рука... (ДЛШ) Прислал(a) ФT [278 / 937 = 0.297]
30 апреля 2000 Звонит браток в компютерный магазин: - Але, козлы, чe вы мне за комп продали!? Не работает! - А вы кнопку "power" на нем нажали? - Да я ее два раза нажал, все равно не работает! Прислал(a) Дима из Алматы [277 / 715 = 0.387]
26 августа 2000 - Слушай, что-то твоя жена плохо выглядит. - Она страдает из-за своих убеждений. - То есть? - Она убеждена, что может носить туфли 34-го размера. Прислал(a) Ф.Инка [277 / 720 = 0.385]
27 августа 2000 Из объяснительной записки. Почему я не пришел на работу? Потому что я думал, что я пришел. Прислал(a) Alexsei [277 / 745 = 0.372]
6 ноября 2000 - Что случилось с тобой? Почему ты такой печальный? - Моя жена сбежала с моим лучшим другом! - Да... тяжело... - Еще бы! Для меня жизнь утратила всякий смысл без него... Прислал(a) Крот [277 / 651 = 0.425]
11 ноября 2000 Встречаются два бомжа. Один говорит другому: - Ты знаешь, а я свою дочку недавно выдал замуж. - Молодец. А что ты ей дал в приданое? - Ой, не спрашивай. Я на этом разорился. Представляешь, пришлось отдать всю Казимировскую улицу и половину Люсиновской. Прислал(a) Паша [277 / 730 = 0.379]
31 марта 2000 8 Марта, зять решил сделать приятное женщинам - жене и теще. Затеял он уборку... Моет унитаз, старается, пыхтит, подходит теща: - Мой-мой... я сейчас туда срать буду! Прислал(a) Dmitry Devatov [276 / 1205 = 0.229]
28 мая 2000 Профессора принимали экзамены и валерьянку. Сдавали студенты и нервы. Прислал(a) Купец [276 / 539 = 0.512]
31 декабря 2000 Все же самые странные и необычные животные - это... студенты! У всех нормальных животных растет хвост из жопы, а у студентов жопа растет из хвостов :(( Прислал(a) Narg [276 / 714 = 0.387]
16 февраля 2000 В парке отдыха в инвалидных колясках сидят два весьма пожилых и исключительно добрых джентльмена. К ним подходит сестра милосердия и видит, что один из них делает руками такие движения, как будто он ведет машину, и издает звуки, аналогичные шуму двигателя. Сестра интересуется: - Джордж, а что вы делаете? - Я еду в Майами... (и продолжает делать то же самое) - Ну, хорошо, Джордж, только осторожнее. Затем сестра замечает, что второй весьма пожилой и исключительно добрый джентльмен открыто занимается мастурбацией, и снова интересуется: - Роберт, а вы что делаете?! - А я ебу жену Джорджа, пока он уехал... Прислал(a) ШУГРАН [275 / 1367 = 0.201]
27 июня 2000 Змеиная семья - папа, мама и два змееныша. Мама на кухне возится, змееныши неподалеку играются, папа за компом сидит. Вдруг змей начинает недовольно шипеть: - Ссссс-ссссс-нова зависсссс-сссссссс-ссссссс, ссссссс-ссссс-сссссс-волочь....... Змея со вздохом: - Мальчики, быстренько побежали к отцу помочь CTRL+ALT+DEL нажать....... Прислал(a) Змейка))))))) [275 / 1024 = 0.269]
19 августа 2000 ДЛЯ ЧЕГО НУЖЕН СОТОВЫЙ ТЕЛЕФОН. (ЧИСТО СОВЕТЫ ЧИСТО ПО ХОЗЯЙСТВУ). 1. Сотовым телефоном можно занюхивать водку. А кожаным футляром - закусывать. 2. Если вы с дружбанами пошли в тетр или в оперу или еще куда-нибудь, и один из вас че-то долго задерживается в парилке, можно ему туда позвонить и узнать, все ли у него пучком. 3. Плоский сотовый можно использовать типа как ложечку под обувь. 4. Отмороженные могут использовать сотовый в качестве тупого легкого предмета. 5. Если кран потек на кухне, то можно по трубе вызвать "своих" ребят. 6. Если сотовый телефон покрыть мехом, то об него можно греть уши. (Лучше, конечно, два сотовых телефона на резинке). 7. Если вы вдруг окажетесь в плену, то по сотовому позвонить своим и сказать, что задерживаетесь. Или спросить у них номер какой-нибудь части, а то тут на допросах интересуются. 8. И наконец, сотовый телефон можно использовать по прямому назначению - выпендриваться перед девками! Прислал(a) Кошка Которая Гуляет Сама По Себе [275 / 781 = 0.352]
15 октября 2000 Салон "Снегурочка" - новая коллекция свадебных платьев. Постоянным покупательницам - скидка! Прислал(a) Ф.Инka [275 / 574 = 0.479]
7 мая 2000 Муж был молодой, рожки только пробивались. Прислал(a) EVGENY [274 / 600 = 0.457]
17 июня 2000 - Доктор, я хочу посоветоваться. Моя дочь курит и курит... - А сколько ей лет? - Двенадцать. Но я, конечно, это дело регулирую как могу. Кашу не съела - сигареты не получит. Косичку сама заплела - дополнительную даю. Но все же по пачке в день уходит. Во я и задумалась, доктор, - не вредно ли это? - Да пустяки! Я, например, с десяти лет курю - и ничего. И вообще - кто в наше время не курит? - Так-то оно так, но в ее положении... Прислал(a) Маша [274 / 738 = 0.371]
21 июля 2000 Hовости: "Управление МВД объявляет тендер на обновление офисной техники. Повестки разосланы всем заинтересованным лицам..." Прислал(a) Игорь [274 / 764 = 0.359]
31 декабря 2000 - Фирма Филип Морис предупреждает..."Минздрав пиздит!!!" Прислал(a) Шурик и Ержик [274 / 758 = 0.361]
12 августа 2000 Марсианская поговорка:"Незваный гость - хуже Гагарина!" Прислал(a) Вера [273 / 576 = 0.474]
23 ноября 2000 - Я хочу спеть песню о пиве. - Давай. - "Я буду долго гнать велосиепед, в глухих лесах его остановлю, нарву цветов и подарю букет той девушке, которую люблю..." - Я, конечно, прошу прощения, но тут нет ни слова о пиве... - Как это? А "люблю"? Прислал(a) Ф.Инka [272 / 1026 = 0.265]
29 мая 2000 - Кукушка-кукушка, сколько мне жить осталось? - Ку-Ку. - А что так мало? - Т-тебе еще повезло, я за-за-икаюсь! Прислал(a) Гусик [271 / 699 = 0.388]
12 февраля 2000 Поручик Ржевский пошел с Наташей в оперу. Сидит, конечно ничего не понимает, через минут 20 не выдерживает : - Наташенька, зачем этот тип во фраке машет палкой на вон ту даму на сцене? - Поручик... он дирижирует! - А тогда почему эта дама так орет? Прислал(a) Мех [270 / 856 = 0.315]
8 марта 2000 Hовый русский на "Мерседесе" на огромной скорости въезжает в небольшой городок. Его тут же останавливает инспектор и говорит: - С вас штраф за превышение скорости свыше 30 километров в час в размере 500 рублей. - Hа тебе тысячу без сдачи - я на такой же скорости хочу покинуть ваш гнусный городишко! Прислал(a) Dmitry Makarov [270 / 933 = 0.289]
12 июня 2000 Классный руководитель говорит после последнего экзамена выпускникам военно-спортивного класса: - 18-го - выпускной вечер, кто хочет девятнадцатого увидеть рассвет - еще сдать по 30 рублей... Прислал(a) miX [270 / 786 = 0.344]
