упорядоченных по сумме баллов
(открыть рейтинг по среднему баллу)
29 февраля 2000 ... Если человеку ничего не надо - значит, у него чего-то не хватает. Прислал(a) Denis Suhanov [238 / 723 = 0.329]
27 мая 2000 В чем разница между ослом и ишаком? Осел - это ученая степень, а ишак - должность. Прислал(a) Leonid Aptekar [238 / 595 = 0.400]
8 июня 2000 Уехали молодожены в свадебное путешествие. Через неделю жена звонит маме и плачет: - Мама, милая, забери меня отсюда! - Доча, что стряслось? - Мама, сначала так было все прекрасно, а теперь он как выпьет, так начинает говорить эти ужасные три слова! Забери меня, мама! - Девочка моя, да что ж это он такой некультурный! А что говорит-то? - Ой, такие ужасные три слова - постирай, погладь, приготовь!!! Прислал(a) Дима из Алматы [238 / 976 = 0.244]
30 июля 2000 - Бабушка, а почему Земля вертится? - Аx ты негодник, опять выпил отцовский коньяк! Прислал(a) Mypa [238 / 549 = 0.434]
28 октября 2000 Муж поздно вернулся домой. Жена встречает его у порога и кричит: - От тебя так спиртом несет, что дышать невозможно! Пил опять? - Нет, что ты, дорогая! Я просто по Невскому бродил, бродил, бродил... - Ну и что? - Ну и забродил... Прислал(a) Марина [238 / 766 = 0.311]
8 декабря 2000 Вот раньше жизнь была: РАЙком, РАЙисполком, а теперь сплошная АДминистрация! Прислал(a) atlantis [238 / 964 = 0.247]
31 декабря 2000 Мужик совершает кругосветное путешествие на корабле. После первой ночи на судне подходит он к капитану и спрашивает: - Море совершенно спокойное, нет никакого волнения. Почему нас всю ночь так качало? Капитан отвечает: - У нас на борту пять пар новобрачных... Прислал(a) Тузик [238 / 575 = 0.414]
25 марта 2000 Учительские высказывания. - Так, так! Архимед! Опять опоздал! Только ради бога не ври, что опять был заперт в ванной! - И когда же ты, Коперник ,поймешь, что ты не центр вселенной!? - Галилей, если еще раз сбросишь кирпич с крыши - вылетишь из школы! - Кеплер, перестань глазеть на небо! - Ньютон, может, хватит дрыхнуть под яблоней!? - Никола Тесла, я вижу, все к тебе так и тянутся! У тебя прямо магнетическое обояние! - (со смехом) Ну что, Эйнштейн!? Так и не решил, крокодил зеленее или шире!? - Павлов, перестать мучить собак! Прислал(a) Дима из Алматы [237 / 810 = 0.293]
3 сентября 2000 Московский «Спартак» недавно продал одного талантливого футболиcта в Бразилию. Там этот сильный, в физическом плане, спортсмен по 14 часов в день трудится на кофейных плантациях..... Прислал(a) Дима из Алматы [237 / 670 = 0.354]
22 сентября 2000 - Между прочим, у меня уже 138 прыжков. Причем все без парашюта. Нет, я не десантник. Я профессиональный любовник. Прислал(a) Xуaн [236 / 796 = 0.296]
26 ноября 2000 Судья: - Гражданин Сидоров, вы признаете себя виновным в том, что, находясь в нетрезвом состоянии, вы вошли в художественный музей и устроили там драку? - А как же! Конечно, признаю, гражданин судья. На какой бы это хрен я бы туда трезвым-то поперся? Прислал(a) Ф.Инka [236 / 647 = 0.365]
22 марта 2000 Поликлиника, пpоцедypный кабинет, постановка клизм. Стоит очеpедь, пpием по талонам: Сестpа: Талон! Ставит клизму. Cледyющий! Талон! Ставит. Следyющий! Талон! Вливает... как нет талона? - Втягивает все обpатно в клизмy. Cледyющий!...... Прислал(a) Andrey Mahrov [235 / 959 = 0.245]
15 мая 2000 Воспитанный британский лорд неспеша прогуливается по Иерусалиму и видит сидящего пса. "How do you do?" - обращается он к собаке. "I do How How " - отвечает пес.... Прислал(a) Борис [235 / 999 = 0.235]
14 августа 2000 Семья нового русского кyпается в озеpе, поблизости сидит pыбак - pыбy ловит. Вдpyг pыбак yслышал, как HР зовет на помощь. - Помогите! Моя жена тонет, а я не yмею плавать! Я дам вам сто баксов, если вы мне поможете! Рыбак в десять сильных гpебков оказывается pядом с тонyщей женщиной и вытаскивает ее из воды. Потом обpащается к HР: - Hy где моя сотня? - Ты знаешь, она так мельтешила в воде, что я подyмал, что это моя жена, но я ошибся - это моя теща. - Эх, невезyха! Сколько я тебе должен? Прислал(a) Artem Prohorov [235 / 868 = 0.271]
16 сентября 2000 У одного фермера был элитный породистый скот и лучшие самцы-производители. Все в округе знали, что за их использование он брал соответственно: за жеребца - 120 баксов, за быка - 80, за хряка - 40. Однажды, когда во дворе работал младший сын фермера, к ним прибежал сосед и закричал: - Твой старший брат обрюхатил мою дочь! - Подождите, скоро придет отец. Я не знаю, солько он возьмет с вас за моего брата. Прислал(a) Карл [235 / 608 = 0.387]
25 марта 2000 Книга рекордов Гиннеса. Раздел военной географии. - Где находится самый большой в мире военный полигон? - В России. Полигон расположен на месте бывшего существования одной из ненужных республик. Прислал(a) Начинается на О.(с) [234 / 732 = 0.320]
3 июня 2000 Отдыхающий с трудом просыпается, сутки эдак на пятые-седьмые, и добирается до зеркала. Смотрит на себя (синий, опухший...) и говорит: "О, как я загорел и поправился..." Прислал(a) Chemist [234 / 744 = 0.315]
26 ноября 2000 С учетом того, что словаpный запас сpеднего амеpиканца состоит из 700 слов, русское издательство закончило пеpевод полного собpания сочинений А.С.Пушкина на амеpиканский язык. Пpезентация нового 12-ти листника состоится в ближайшее вpемя. Прислал(a) Грин [234 / 639 = 0.366]
28 февраля 2000 - А вот я женюсь на девушке с тpемя сестpами. Тогда на меня будет пpиходиться только четвеpть тещи... Прислал(a) Грыць [233 / 887 = 0.263]
13 августа 2000 Крик с верхнего этажа борделя вниз: - Пани Зося, скажите кочегарам в подвале - пусть перестанут топить, а то клиент потеет и сползает... Прислал(a) adeolink [233 / 505 = 0.461]
27 августа 2000 Лето. Жара. Поезд. В купе два пассажира: негр и украинец. Украинец распаковывает свою сумку с продуктами, негр старается не смотреть в его сторону. Постепенно достается хороший кусок сала, жареная курица... Негр не выдерживает и просит, мол, проголодался очень, угости, пожалуйста. Украинец: - Ну, ладно. Только ты пойди сначала в тамбур и выпей 10 стаканов воды. Что делать, негр идет, выпивает 10 стаканов почти горячей воды (жара все-таки!), возвращается в купе. Украинец уже нарезал сала, выложил негру на отдельную тарелочку половину курицы, огурцы, помидоры: - Попил? Ну, теперь садись. - Да нет, спасибо, что-то уже не хочется. - Так это ж ты не кушать хотел, тебя жажда мучила!!!! Прислал(a) miska [233 / 751 = 0.310]
2 сентября 2000 Вчера представитель Белого Дома официально заявил, что в момент возгорания Останкинской телебашни ни одна американская телевышка к району пожара не приближалась.Прислал(a) Leon Z [233 / 444 = 0.525]
11 ноября 2000 Что кончается еще быстрее, чем отпуск? Отпускные. Прислал(a) Филипп [233 / 679 = 0.343]
14 ноября 2000 Возвращается сын из армии, из десантных войск. Семья его усаживает за стол и отец начинает расспрос. О: Ну, расскажи, как первый раз прыгал!! С: Сели в самолет, набрали высоту. Командуют прыгать. О: Ну как, прыгнул? С: Не-а. Посмотрел вниз - страшно! О: Ну дальше че? С: Командир кричит "Прыгай, не то выкину!" О: Ну как, прыгнул? С: Не-а. Выпихивал он меня - ничего не получилось.. О: Ну дальше че? С: Позвал он второго пилота. А тот достает свой сорокасантиметровый член и говорит "Если ща не прыгнешь, прям тут в жопу вые$у" О: Ну как, прыгнул? С: Ага! Чуть-чуть... Вначале... Прислал(a) Павел [233 / 1389 = 0.168]
19 ноября 2000 В церкви большой переполох. Скоро приедет архиепископ с проверкой. Подбегает к пастору монашка и грит: - Святой отец, мне кажется, что ваши стулья надо заново покрыть лаком. Они совсем облупились! - Не ВАШИ, а НАШИ, сестра - здесь ничего нет личного, а только НАШЕ, понятно!? На следущий день опять эта монашка грит пастору: - Святой отец, надо бы ваш потолок заново побелить, а то он уже черный весь! - Дочь моя, не ВАШ, а НАШ потолок, я же вам говорил...! И вот приехал архиепископ. Ходит он с пастором, смотрит вокруг, всем вроде доволен. Тут подбегает монашка и грит пастору: - Святой отец, я нашла ваши часы... - Очень мило, сестра, и где же они были? - Под НАШЕЙ кроватью...!!!! Прислал(a) Дима из Алматы [233 / 746 = 0.312]
27 февраля 2000 - Хорошо Карлсону, спина летом у него не потеет ... Прислал(a) Иринка [232 / 607 = 0.382]
12 мая 2000 Возвращается королевич Елисей домой весь побитый, покалеченный, в бинтах. Отец ему и говорит: "Я ж тебя не со Змеем Горынычем посылал биться, а за невестой. Все ж тебе объяснил - в пещере гроб хрустальный, там твоя невеста, поцелуешь, она и оживет!" Елисей: "А что ж ты, батя, не рассказал, как ведут себя зомби, когда их из гроба поднимают!!!" Прислал(a) BigWad [232 / 1151 = 0.202]
13 мая 2000 Вопрос армянскому радио: "Скажите, на что похож ЧМ 2000 по хоккею с шайбой?" Ответ: "На выездную тренировку сборной Чехословакии". Прислал(a) Wlad [232 / 807 = 0.287]
16 июля 2000 Женщина обратилась к доктору с жалобой, что ее муж не хочет заниматься с ней любовью. Доктор прописал ей бутылочку с "Виагрой", сказав, чтобы она растворяла одну пилюлю в чашке кофе, давала этот кофе мужу, и все будет нормально. Женщина так и сделала, и всю ночь они с мужем занимались любовью. На следующий день она положила уже две пилюли, и муж был просто великолепен. Наступил третий вечер, и со словами : "А, была не была!" она высыпала в чашку всю бутылку... Спустя некоторое время доктор звонит в семью, чтобы узнать, как пациент. Трубку взял маленький сынишка. Когда доктор спросил, как у них дела в семье, мальчик ответил: "Мама умерла, сестра ушла из дома, бабушка беременна, моя попа болит, а папа бегает по улице и кричит: "Кис-кис-кис..." Прислал(a) Роман [232 / 857 = 0.271]
6 августа 2000 Район современных многоэтажек. Чадо со двора зовет маму: - Мама-а-а-а... (Громче) - Мама-а-а-а... (Дикий вопль на весь район) - Мама-а-а-а... Из окна двенадцатого этажа высовывается женщина. - Чего тебе? - Папу позови. (С) Робинзон ОдЕсский Прислал(a) alex [232 / 457 = 0.508]
30 августа 2000 Умирает мужик, попадает в ад. Ходит везде, осваивается. А в аду на каждом углу бары, рестораны, казино, шикарные порочные женщины на любой вкус - словом, сплошные удовольствия и вечная теплая ночь. Порадовавшись, мужик задумался: почему так? Ведь всю жизнь адом пугали, а ничего страшного в нем на самом деле нет. Подходит к служителю Сатаны - крупье и спрашивает: - Почему же нас уверяли, что ад - это вечный костер для грешников и вечные муки? - Да просто нашу неоновую рекламу сверху за огонь принимают! Прислал(a) Грин [232 / 1043 = 0.222]
5 апреля 2000 Фокусник-иллюзионист говорит своему другу: - Когда-то я сделал сенсационный номер! Я распилил свою жену надвое! Я делал это на всех сценах мира! Да... А сейчас мы в разводе... - А где она сейчас живет? - В Париже и в Лондоне. Прислал(a) Петрович [231 / 913 = 0.253]
1 июля 2000 Два моряка из Владика. - Не люблю я японок! - Почему? - Страсти в глазах не видно! Прислал(a) Дима из Алматы [231 / 745 = 0.310]
13 августа 2000 Вопрос: Что такое вечность? Ответ: Вечность - это промежуток времени между моментом, когда ты кончил и моментом, когда она ушла. Прислал(a) Pyt [231 / 546 = 0.423]
18 августа 2000 МОСКВА, 18 августа. /ПРАЙМ-ТАСС/. Председатель Центрального банка России Виктор Геращенко награжден орденом "За заслуги перед Отечеством" третьей степени. В документе отмечается, что В.Геращенко удостоен этой награды "за большой личный вклад в развитие российской банковской системы". Cумма вклада не уточняется. Прислал(a) Соломина Наталья [231 / 695 = 0.332]
25 августа 2000 Новый фотоаппарат Кодак для пьянок. Кроме устранения дефекта красных глаз, устраняет дефект красного носа! Прислал(a) Дима из Алматы [231 / 690 = 0.335]
22 октября 2000 Женское ателье приглашает на работу мужчину, способного гладить и пороть. Прислал(a) Ф.Инka [231 / 485 = 0.476]
5 ноября 2000 Двух пьяных и укуренных студентов выловили из фонтана, где они купались голыми. Привели в участок, начали стыдить. Потом говорят: - Не отпустим, пока за вами родители с документами не придут. Идите, звоните им по телефону. - ОК. Через 20 минут приходит какой-то мужик с сумкой. Его спрашивают: - Вы что, родственник этих двоих? - Я? Почему родственник? Нет. По телефону, кто пиццу заказывал? Прислал(a) Филипп [231 / 563 = 0.410]
9 января 2000 Француженка в сибирской гостинице ищет почтовый ящик. Поскольку никто французский не знает, она заглянула в словарь и дергает швейцара за рукав: - Мсье, пись-мо? ПИССЬ-МО-О? Швейцар указывает на туалет: - Там! - Как?! - Тоже там! Прислал(a) Vladimir A. Pertsel [230 / 828 = 0.278]
7 марта 2000 Жена пришла на могилу мужа, поливает цветы на могиле и обращается к покойному: - Дорогой! Я в воду добавила хлористый кальций, говорят, что он укрепляет кости... Прислал(a) RA [230 / 1055 = 0.218]
24 июня 2000 Две дачницы: - Петровна, как твой старый пень поживает? - Дык, помер он надысь. Пошел на грядку нарвать петрушки для салата, там его кондратий и обнял. Инфаркт микарда. Так вот! - О, Господи! Ну а ты чо!? - А чо я!? Пришлось укропом салат заправлять....!!! Прислал(a) Дима из Алматы [230 / 585 = 0.393]
9 июля 2000 Звонок. - Алло! - Слюшай, дарагой, как в гурузинское посолство пазванит? - Это не справочное, а квартира! - Слюшай, да!? Вэздэ кывартира - пасолство гиде, а? Прислал(a) Дима из Алматы [230 / 629 = 0.366]
27 сентября 2000 Маленькая дочка попросила отца рассказать ей, как они с мамой поженились. Отец посадил дочку на колени и стал показывать семейный фотоальбом: - Вот видишь, доча, это я приехал за мамой на свадебной машине... здесь, смотри, мы и мама входим в загс, видишь, какое у мамы красивое платье... вот тут, смотри, я привез маму к себе домой... вот видишь, я ее несу на руках по лестнице в квартиру.... Дочка: - ...и с того времени мама у нас работает...!? Прислал(a) Дима из Алматы [230 / 843 = 0.273]
22 октября 2000 - Побольше страсти! - говорит режиссер оперному тенору. - Неужели вы никогда не любили? - Любил, - отвечает тенор. - Но никогда при этом не пел. Прислал(a) Ф.Инka [230 / 474 = 0.485]
22 декабря 2000 Привозят в больницу женщину - кругом переломы, ушибы. Врач спрашивает, мол, как же это вас угораздило? - Да все из-за вас, из-за докторов. Пошли у меня прыщи по телу, а доктор мне сказал - когда моетесь, обливайтесь парным молоком. - И что? - Ну, два дня все нормально было. А сегодня корова на куске мыла поскользнулась. Прислал(a) Маша [230 / 810 = 0.284]
3 апреля 2000 Помер Папа Римский... По такому случаю сам апостол Павел устраивает ему экскурсию по раю: - Вот, взгляните, здесь у нас католики. - А тут - лютеране... - А вон там, в парке - протестанты. - ТС-С-С, тише-тише, здесь православные! Папа удивлен: - Почему "тс-с-с", разве они не дети Божьи??? - Э-э-э, видите ли, они считают, что они здесь ОДНИ... Прислал(a) Klim [229 / 983 = 0.233]
7 июля 2000 Лысый мужик сидит в ресторане. Вдруг ему в суп падает блоха. Мужик - сочувственно: - Что, поскользнулась, милая?.. Прислал(a) Ирина [228 / 931 = 0.245]
24 июля 2000 - А можно заpазиться СПИДом чеpез сиденье тyалета? - Можно, если вы сядете на него до того, как встанет пpедыдyщий паpень. Прислал(a) Alexander Barychev [228 / 927 = 0.246]
24 июля 2000 Заходит дама в аптекy. К ней подходит пpодавец-консyльтант: - Я могy вам помочь? - Да, но сначала скажите мне, есть ли y вас медицинское обpазование, - Да, я окончил медицинский инститyт, фаpмацевтический факyльтет. - Без тpоек? - С кpасным дипломом! - Hy тогда я спокойна. Дайте мне, пожалyйста, yпаковкy ваты. Прислал(a) Alex Nikolaenko [228 / 835 = 0.273]
3 сентября 2000 - Я не понимаю, почему все мужчины бегают за мной! - Ну ты даешь! Прислал(a) ABC [228 / 511 = 0.446]
9 января 2000 - Месье, вы едете в скоростном поезде, а билет у вас на пассажирский. Придется доплатить. - А зачем? Можете сбавить скорость, я не тороплюсь. Прислал(a) Алексей Сковпин [227 / 644 = 0.352]
30 сентября 2000 Конец ХIX века. Молодой еврейский парень из польского местечка поехал покорять Америку. Через несколько лет возвращается преуспевающим, богатым и толстым проведать старенькую одинокую маму. Мама, едва узнавая сына, в шоке спрашивает: - Сыночек, где твоя борода и пейсы? - В Америке, мама, мне не хотелось выделяться среди других, вот я и побрился. - Но ты хотя бы соблюдал субботу и ел кошерное? - Прости, мама, приходилось много работать, даже и в праздник Шаббата, и я экономил деньги и покупал самое дешевое мясо - свинину. - Сыночек, признайся, ты, по крайней мере, остался обрезанным? Прислал(a) Inna [227 / 633 = 0.359]
7 мая 2000 В отделе социального страхования: - Так вы грите, что получили травму на работе, и кто же вам ее нанес? - Шеф! - И какой у вас диагноз? - Беременность! Прислал(a) Дима из Алматы [226 / 529 = 0.427]
8 августа 2000 - Братаны, вчера Косой при мне с 10 этажа сиганул! - И какой был мотив? - Какой, на хрен, мотив! Не Кобзон, молча ебнулся! Прислал(a) Зюзя [225 / 246 = 0.915]
15 августа 2000 Два маленьких братика приехали в гости к бабушке. Перед отходом ко сну один из них стал громко молиться: - Боже, пошли мне новый лисапед! Боже, пошли мне Сони плэйстайшн! Боже, пошли мне новые ролики!... - Чего ты орешь!? Бог ведь не глухой! - Зато наша бабушка - глухая как тетеря! Прислал(a) Дима из Алматы [225 / 781 = 0.288]
30 апреля 2000 Один мужик другому: - Прикинь, я наблюдал свою жену на кухне в течениe нескольких лет, видя, как она слоняется от стола к холодильнику, от холодильника к плите, от плиты к столу, держа в руке не более одной вещи. И тогда я подумал, а что, если ей носить в руках сразу несколько предметов. Это сэкономит уйму времени на приготовление завтрака. Ну взял и сказал ей об этом. - И что, помогло? - Еще бы! Раньше она готовила завтрак за 20 минут, а теперь я делаю его за 10! Прислал(a) Дима из Алматы [224 / 671 = 0.334]
24 мая 2000 Возвращается Б.Н.Ельцин из загранкомандировки "сильно уставший". Делегация встречающих как положено провожает его с эскортом в Кремль. Подъезжают к Кремлю начинается сильный ливень, и воды на улице по колено. Ельцин закатывает брючины до колен и выходит из машины. Вдруг по спецсвязе передают: Клинтон приземляется во Внуково, мол летел в Индию и решил остановится и поприветствовать Б.Н. Помощник говорит Ельцену: Борис Николаевич, надо ехать в аэропорт встречаться. Б.Н. нехотя садится в туже машину и едет в аэропорт. Перед самолетом как положено трап, ковровая дорожка, цветы, оркестр, делегация встречающих во главе с Ельциным. Вдруг помощник замечает что у Б.Н. штаны закатаны. "Борис Николаевич штаны опустите" Б.Н. не шевелится "Борис Николаевич штаны опустите" Б.Н. не шевелится "Борис Николаевич штаны опустите" Ельцин стягивая бруки "Да сколько же это мы должны этим ебанным американцам" Прислал(a) Вова римский [224 / 1053 = 0.213]
27 июня 2000 Украли у девушки шапку в электричке, приходит она к участковому и жалуется, а он ее учит: - В следующий раз к шапке пришейте резинку с двух сторон. - А лучше, один конец к шапке, а другой к колготкам, и шапку не украдут и не изнасилуют. Прислал(a) Danca [224 / 909 = 0.246]
23 июля 2000 - Поручик, почему вы так странно держите саксофон? - Я хочу кончить на лирической ноте! Прислал(a) Ник [224 / 568 = 0.394]
3 октября 2000 Разговоpивают две подpyжки. - Эти таблетки от беpеменности очень эффективные. Я yже на четвеpтом месяце. - А ты не пpотивоpечишь сама себе? - Hет. Еще неделю назад я была на шестом. Прислал(a) Alexander Barychev [224 / 962 = 0.233]
26 ноября 2000 Корона без текилы - песо на ветер! (Старинная мексиканская пословица) Прислал(a) cs [224 / 628 = 0.357]
1 декабря 2000 Муж спрашивает жену: - Ну, как дела? - Уже закончились. Прислал(a) Маша [224 / 1094 = 0.205]
25 декабря 2000 Марь Иванна: - Вовочка, чтобы чего-нибудь добиться, надо учиться упорно! Вовочка: - Марь Иванна, вы в смысле как или у кого?.... Прислал(a) Serge [224 / 910 = 0.246]
6 июля 2000 Пришел как-то Рабинович в бруклинский салон ясновидящей мадам Ванги. Хочу, грит, пообщаться с духом своей недавно умершей жены Сары. Мадам Ванга взяла его за руки и стала медитировать. Вдруг ее передернуло и, закатив глаза, она произнесла потусторонним голосом: - Абраша, это я, жена твоя Сара. Со мной все хорошо. Я в раю. Здесь прекрасно. Много цветов и фруктов. Но поторопись задать свой вопрос. Ангелы небесные зовут меня....... Рабинович: - Сарочка. Где ты научилась говорить по-английски??? Прислал(a) Дима из Алматы [223 / 966 = 0.231]
18 августа 2000 Пришла одна баба к врачу. - Доктор, мне кажется, что я нимфоманка! - Ну, что ж, я вам помогу, но мои расценки 50 долларов в час...! - А сколько за ночь? Прислал(a) Дима из Алматы [223 / 602 = 0.370]
19 июля 2000 Благотворительный вечер с распродажей. Толпа добровольных помощников. В разгар вечера к распорядителю подбегает одна девушка: - У меня уже все в порядке, все продала. - Где? - Вон в той комнате, за колонной. Распорядитель падает в обморок. Его помощник говорит: - Видите ли, мадмуазель, в той комнате - это раздевалка. Прислал(a) Филипп [222 / 784 = 0.283]
21 июля 2000 Михаил Горбачев спрашивает у Буша: - Буш, как будет по-английски нАчать? - Не знаю, - отвечает Буш, - наверное to bEgin. Прислал(a) Толян [222 / 814 = 0.273]
28 ноября 2000 Пошли как-то маcтер и практикант уcтранять повреждение на выcоковольтном кабеле. Пришли, cмотрят: кабель перепахан, жилы cкручены... Мастер: - Я щаc подcуну лом между жил, а ты бей по ним кувалдой, шоб они разогнулиcь. Практикант: - Вcе понял. Маcтер cделал, то что cказал. - Бей-й! Hу практикант размахнулcя и кувалдой маcтеру по каcке к-а-к в%$#рил. Маcтер еcтеcтвенно c копыт и cошел. Практикант: - Дяденька, проcтите, я ненарочно, я не хотел, я промахнулcя, я больше не буду... Мастер:(c оcоловевшими по 5 копеек глазами): - Какая пи$да напругу включила?! Прислал(a) Alexandr Kretov [222 / 838 = 0.265]
21 марта 2000 Поздно. На дороге стоят два панка, один спустил штаны, другой сует ему два пальца в задницу. Подходит полицейский. - Что здесь происходит? - Да вот, друг выпил лишку, хочу, чтобы его стошнило. - Так два пальца-то надо в горло совать! - Правильно, а *теперь* в горло! Прислал(a) Владимир Анатольевич Перцель [221 / 1111 = 0.199]
27 марта 2000 Чисто английский анекдот: Маргарет Тэтчер имела обыкновение раз в неделю ужинать вместе со своим кабинетом министров. Во время одного из таких совместных ужинов к ней подходит официант, приносит ей на тарелке стейк и спрашивает: "А как насчет овощей, мадам премьер-министр?", на что Железная Маргарет отвечает: "А, без проблем, они будут то же, что и я..." Прислал(a) M [221 / 536 = 0.412]
4 апреля 2000 - По какому принципу ты утром подбираешь галстук? - Kогда с похмелья - беру первый попавшийся. - A в другие дни? - A в другие дни я помню, что он и последний. Прислал(a) МшК [221 / 847 = 0.261]
15 июля 2000 Холодно. Стоит паренек, руки в карманах штанов, весь посинел, трясется от холода. Подходит мужик, спрашивает: - Что, замерз, малыш? - Нет. Только я сам замерз, а малыша я руками грею... Прислал(a) Серж [221 / 640 = 0.345]
29 января 2000 Лежaт молодожены в постели (первая бpaчнaя ночь). Он, скaжем так, устaл после пеpвого дня свaдьбы и ужо нaчинaет отpубaться. Онa совpешенно не устaвшaя (конечно, весь день нa pукaх носили) нaчинaет гpязно домогaться, и затем следует тaкой диaлог слов и действий: - Я хочу!!! - Чего ты хочешь? - Ну кaк чего, ну кaк чего, чем в пеpвую бpaчную ночь зaнимaются??? - А чем зaнимaются? Онa нaчинaет объяснять: - Ну ложись свеpху! - Он ложится. - Встaвляй! - Он встaвляет. - Вынимaй! - Он вынимaет. - Опять встaвляй! - Он вставляет. - А тепеpь опять вынимaй! Он, весь тaкой нa измене: - Дa ну тебя, ты сaмa не знaешь, чего хочешь!!! Прислал(a) АМУРчик [220 / 862 = 0.255]
16 апреля 2000 Из серии "Про Вовочку". Подходит как-то Вовочка к папе с мамой и спрашивает: - Мама и папа, а откуда я взялся? Ну, папа с мамой, конечно, смутились, и ответить решился папа: - А мы тебя с мамой нашли в капусте и усыновили. Удовлетворенный ответом, Вовочка убежал играть с ребятами. Через пару дней Вовочка опять подходит к папе с мамой и рассказывает: - А вот вы знаете, папа и мама, мы вчера с ребятами играли в огороде, и нашли в капусте пьяного дядю Васю. Мы его хотели усыновить, а он нам говорит: "Идите, говорит, отсюда, пока я вас не уматерил!" Прислал(a) Сергей [220 / 814 = 0.270]
30 января 2000 Костюмированный бал. Толпа тусуется в маскарадных костюмах. Вдруг в залу заходит совершенно голая, потрясная блондинка. Музыка смолкла, все выпучили зенки. Тут же к ней подбегает устроитель бала и шипит: - Вы что, с ума сошли?! - А что, я в костюме Адама! - Дура! В костюме Адама! Хоть бы х%й привязала! - Ну я же тока что зашла, подождите хотя бы минуту ...! Прислал(a) Дима из Алматы [219 / 780 = 0.281]
25 июня 2000 Два ирландца устроились работать на лесопилку. Около полудня один (1) из них услашал крик другого (2): (2) - Аааа... Пэдди! Мне только что отрезало палец!!!! (1) из соседнего помещения - Как ты ухитрился?!??? Обо что??? (2) Об эту круглую, блестящую вращающуюся шту...... Ааааааааа!!!!! Черт!!! Еще один!!!! Прислал(a) Klim [219 / 600 = 0.365]
2 сентября 2000 В связи с последними событиями в Останкино, на вопрос "Kак дела?" следует отвечать: "ПОКА СТОИТ!" Прислал(a) Veselchakov Kolya [219 / 452 = 0.485]
22 апреля 2000 Парень пришeл на призывную комиссию. - Годен, - объявляет врач. - Доктор, но я же плохо вижу. - Мы так не считаем. Сегодня утром мы признали годным практически слепого человека. - Что?! И этот слепой будет служить?! - Hет. У его собаки-поводыря оказалось плоскостопие. Прислал(a) Dik [218 / 795 = 0.274]
5 сентября 2000 Сидят два инетчика. Один читает вслух объявление в газете: - "Красивая девушка. (Объемы, возраст и т.п.). Выполнит все твои желания. Плата - 1000 р. за ночь!" Второй, заглядывая в газету: - А со скольки у нее ночь? Прислал(a) Evgeny Nekorkin [218 / 791 = 0.276]
14 октября 2000 Как, ты не знаешь, чем FIDOшники отличаются от INetчиков ? Это ж очень просто - и тем, и другим постоянно хочется пива. Но у INetчиков на него еще и деньги есть. Прислал(a) Леха [218 / 636 = 0.343]
24 декабря 2000 Зима. Собрание трудового коллектива. Кворум 5 процентов, остальные на бюллетене. Председатель: - А сейчас Иванов откроет нам секрет своего богатырского здоровья. Иванов: - Да курить надо на лестнице, а не на улице. Прислал(a) Дмитрий [218 / 822 = 0.265]
8 апреля 2000 Лежат три кобеля на солнышке и болтают: - Слушай, тебе какие сучки больше нpавятся? - Мне - блондинки. - А мне - бpюнетки. - А мне - каштанки... Прислал(a) Бобик [217 / 664 = 0.327]
23 апреля 2000 Паpень говоpит девyшке (очень нежно): - Иногда мне кажется, что я тебя люблю, но потом... Я откpываю глаза... Hет, опять не тебя... Прислал(a) Alexander Barychev [217 / 683 = 0.318]
18 июля 2000 Вершина атеизма: Евангелие, изданное в серии "ЖЗЛ" Прислал(a) FFF [217 / 792 = 0.274]
20 ноября 2000 - Доктор, у меня сильно выпадают волосы. - Это потому, что вы нервничаете. - Может быть. Но это из-за того, что у меня сильно выпадают волосы! Прислал(a) Кеша [217 / 805 = 0.270]
20 декабря 2000 Хозяин фирмы вызвал к себе в кабинет служащего. - У меня для вас две новости. Первая - я увеличиваю ваше жалованье в два раза. - Не знаю, как отблагодарить вас... - Вторая новость - я вас немедленно увольняю. Теперь будете знать, бездельник, какое хорошее место вы потеряли! Прислал(a) Гоша [217 / 973 = 0.223]
29 декабря 2000 Windows 95 - 95% ошибок. Windows 98 - 98% ошибок. Windows Millenium - неисправимая ошибка тысячелетия. Прислал(a) МИЭТ / кафедра ВТ [217 / 896 = 0.242]
31 марта 2000 Приходит один тип к зубному и грит: - У меня назначено! - Извините, но врача сейчас на месте нет... Чувак, уходя: - Вот здорово, а не подскажете, когда его еще раз не будет!? Прислал(a) Дима из Алматы [216 / 904 = 0.239]
3 сентября 2000 Узнав о том, что Ева согрешила со Змием, поймал Адам Змия и согрешил с ним за это 3 раза. Прислал(a) PotS, Санкт-Петербург [216 / 634 = 0.341]
1 октября 2000 Придя утром на службу, сотрудник нашел своего сотоварища в крайне удрученном состоянии. - Что случилось? - участливо обратился он к нему. - Видишь ли, в чем дело. Два дня я не ночевал дома. Ну, думаю, вчера возвращаясь домой, сейчас мне будет нахлобучка. Звоню. Дверь открывает жена - такая веселая, радостная и щебечет-щебечет... Вот я и думаю - а была ли жена эти два дня сама дома? Прислал(a) Ф.Инkа [216 / 647 = 0.334]
4 октября 2000 Мужчина пересекает дорогу в неположенном месте и смотрит не на проезжую часть, а куда-то в небо. К нему подходит ГАИшник и говорит: - Если ты не будешь смотреть туда, куда идешь, то попадешь туда, куда смотришь! Прислал(a) Valentin Ermolaev [216 / 917 = 0.236]
21 октября 2000 Провожают парня в армию. Его девушка говорит: - Ты хоть бы мне свою фотку оставил. Парень порылся в своем шкафу - ничего нет, только одна фотография, где друзья его голым сняли. Он ее пополам разрывает и верхнюю часть девушке дает: - Вот, тебе на память, извини, немножно попорчена. Тут бабушка: - А мне фотографию? Я тоже хочу. Ну бабушка старенькая, слепая, что она разглядит? Ей нижняя часть фото досталась. Бабушка вглядывается в фото, и слезы текут: - Ах! Ты точь в точь как твой дед. Как всегда, небрит. Как всегда, галстук набок. Прислал(a) Филипп [216 / 770 = 0.281]
26 ноября 2000 Муж спрятался за газетой и делает вид, что читает. Жена ему: - Я знаю, что ты меня слушаешь - у тебя дрожат коленки. Прислал(a) Ф.Инka [216 / 535 = 0.404]
8 ноября 2000 Мир устроен неправильно. Самое большое количество автомобилей в Америке, а больше всего места для паркинга почему-то в России. Прислал(a) Филипп [215 / 961 = 0.224]
19 сентября 2000 Современная картина: Запорожцы пишут письмо шестисотому Мерседесу. Прислал(a) Хуан [214 / 1009 = 0.212]
26 ноября 2000 Мужик приходит к окулисту: - Доктор, у меня болит глаз. Что делать? Окулист спокойно отвечает: - Знаете что, любезный, у меня недавно болел зуб - так я его вырвал, и всех делов! Прислал(a) Ф.Инka [214 / 606 = 0.353]
19 февраля 2000 Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг из кустов выбегает такой грязный заяц. - Ах ты бедненький! Вымазался! - сказала Красная Шапочка и заботливо вытерла его салфеткой. Вдруг из кустов раздался голос Волка: - Эээй! Кррассная Шаппочка! Ещще есть салфетка? - Нет! - А ну, Косой! Иди-ка еще раз сюда! Прислал(a) Дима из Алматы [213 / 926 = 0.230]
24 марта 2000 Мужчина-женщине: - Люблю тебя! Люблю больше жизни! Все отдам, всем пожертвую ради твоего счастья! Люблю! Люблю!! Женщина (про себя): - Кажется, я ему не противна... Прислал(a) СПИД-Инфо [213 / 898 = 0.237]
31 июля 2000 Двое бизнесменов пришли на кладбище навестить могилку бывшего компаньона. Ищут, ищут никак не могут найти. Вдруг один хлопает себя по лбу: - Слушай, да ведь он наверняка могилу на имя жены записал! Прислал(a) вадим [213 / 791 = 0.269]
14 августа 2000 - Поздравляю вас, сосед. Я слышал, что вы женились? - Как, даже у вас было слышно? Прислал(a) Alexandr Petushko [213 / 702 = 0.303]
