упорядоченных по сумме баллов
(открыть рейтинг по среднему баллу)
3 сентября 2000 Маугли. ...из логова раздался леденящий душу вой Волчицы. Акела промахнулся. Прислал(a) Вадо [213 / 527 = 0.404]
23 января 2000 Сидят за столом француз, перс, немец, американец и армянин. Француз предлагает поднять бокалы и выпить за французских дам. Все выпили. Перс предлагает выпить за персидские ковры, немец - за немецкую точность, американец - за американскую мощность, армянин подумал и решил выпить за армянских мужчин. Тут сразу же возник вопрос - Почему? - Потому что е--т французских дам на персидских коврах, с немецкой точностью и американской мощностью. Прислал(a) Гаррий [212 / 922 = 0.230]
14 мая 2000 На ледовой арене стояла такая тишина, что было слышно, как наша команда пролетает... Прислал(a) Петрович [212 / 526 = 0.403]
24 августа 2000 У нас что ни шаг - то исторический поворот. Похоже, мы в лабиринте! Прислал(a) Фа [212 / 938 = 0.226]
27 августа 2000 Барабанщик блэк-группы с утра просыпается, берет в руки палочки. К нему подходит сынок с вопросом: - Папа, а ты, когда вырастешь, кем станешь? Прислал(a) Sergey Prohorenko [212 / 599 = 0.354]
24 сентября 2000 Мужик приносит на анализы трехлитровую банку мочи. Доктор спрашивает: - Зачем так много? Мужик: - Я не жадный. Доктор уходит, возвращается через час и обнаруживает того же пациента. Доктор: - Вам чего? - Я баночку жду. Прислал(a) Ф.Инка [212 / 467 = 0.454]
19 октября 2000 - Охарактеризуйте вкратце основное произведение Льва Толстого. - Ну, если в двух словах, то война и мир. Прислал(a) Керя [212 / 910 = 0.233]
26 октября 2000 Получает президент письмо от одной студентки с жалобами - стипендия маленькая, денег нет, не обращаете, мол, вы внимания на жизнь студенчества, а вы приходите, посмотрите сами, без советников. Думает президент, а и правда надо бы инкогнито посмотреть, как народ живет. Приходит президент к студентке. Студентка симпатичная, начинает рассказывать, жаловаться, то да се, короче, пожалел ее президент прямо в постели. Наутро президент говорит ей: - Ну, ты теперь счастлива? - Конечно. Теперь мне никакая стипендия не нужна. - Ну еще бы! Сам президент! У тебя такие воспоминания останутся, дорогие. - Воспоминания, конечно, дорогие, но видеокассета, что я записала, пожалуй, подороже будет. Прислал(a) Филипп [212 / 1090 = 0.194]
3 декабря 2000 - Недавно были выпущены юбилейные монеты с изображением профилей всех министров. - Да? И какого достоинства? - Слушай, никaкого достоинства, только профиль. команда КВН "ПАРНИ ИЗ БАКУ" Прислал(a) команда КВН "ПАРНИ ИЗ БАКУ" [212 / 627 = 0.338]
24 марта 2000 В середине Манхеттена встречаются два марсианина, представляются друг другу. - Здравствуйте, меня зовут ЮА-72957. - Очень приятно с вами познакомиться. А меня зовут УАУ-254329. - Вот как? А ведь вы совсем не похожи на еврея! Прислал(a) Vitaliy Gura [211 / 986 = 0.214]
18 июня 2000 Разговаривают два бармена: Один: - Ко мне вчера зашел известный певец, взял чашечку кофе, кинул на стол 100 баксов, посидел немного и свалил. Другой: - А ко мне вчера зашел новый русский, взял чашечку кофе, кинул на стол 100 баксов и вышел, а потом вернулся с братвой и взял у меня 500$ за то, что я украл со стола его деньги. Прислал(a) Макс [211 / 566 = 0.373]
7 июля 2000 Встречаются два старых приятеля. Один весь из себя - свежий, ухоженный, одетый с иголочки. Другой - потертый, всклоченный, весь в синяках. Спрашивают друг у друга, как жизнь, как дела? Первый: - Все полный хокей! Фирма процветает, работаем по японской системе. Недовольные выпускают пар на чучеле начальника. Второй: - Да мы тоже работаем по японской системе, но мое чучело кто-то на огород спер. Прислал(a) Бодя [211 / 793 = 0.266]
9 июля 2000 Попала душа соболя в рай. Святой Петр спрашивает ее: - Есть ли у тебя заветное желание? - Да, - говорит душа соболя - мне бы хотелось иметь пальто из кожи богатой дамы. Прислал(a) Манон [211 / 544 = 0.388]
19 августа 2000 Разговор двух родителей: - Дорогой, ну зачем же ты купил нашему мальчику небьющуюся игрушку! - А что такое? - Он же ею перебил все окна и посуду! Прислал(a) Sergey Baskakov [211 / 515 = 0.410]
4 декабря 2000 Денежные купюры пронумерованы для того, чтобы когда-нибудь я мог сложить их все одну к одной, по порядку. Прислал(a) Гусик [211 / 1057 = 0.200]
25 июня 2000 Душа в раю смеется до слез. Апостол Петр ее спрашивает, что ее так развеселило. - Да я уже час как здесь, а врачи в операционной меня все еще оперируют! Прислал(a) Тузик [210 / 544 = 0.386]
6 августа 2000 Проснулась восьмиклассница утром, смотрит на часы и говорит: - Девять часов. Черт, в школу опоздала, ну ладно, пойду домой. Прислал(a) Гриньчик [210 / 438 = 0.479]
12 ноября 2000 Новоприбывший отдыхающий спрашивает у горничной: - Вы знаете, в моем номере на окне два ряда сеток. Голову ломаю - для чего? - Для того, чтобы вы, сэр, могли спокойно спать при открытом окне. Мелкая сетка предназначена для того, чтобы в комнату не могли проникнуть комары. А сетка покрупнее не пропускает мух. Прислал(a) Ф.Инka [210 / 694 = 0.303]
24 мая 2000 Разговаривают два агента налоговой полиции. Один, совсем еще молодой, тяжело вздыхает. - Ну и трудная же у нас работа. Каждый может оскорбить, унизить, а ты им даже ответить не можешь. Второй, пожилой: - Ну, это вы преувеличиваете. Я уже 25 лет на этой работе. Всякое было - и били меня, и за дверь выбрасывали, помоями обливали, плевались, но чтобы оскорблять - такого ни разу не было! Прислал(a) Енот [209 / 821 = 0.255]
25 июля 2000 Один француз ел устрицы и подавился одной, в которой оказалась большая жемчужина. Но французу повезло. Жемчужина позволила оплатить врачебную помощь, а также все расходы на похороны. Прислал(a) Виталий [209 / 810 = 0.258]
23 сентября 2000 Невеста выходит из Дворца бракосочетаний. Рядом в жениховском смокинге ковыляет шимпанзе. Подружка (со вздохом зависти): - Дааа... Теперь Нинка в Нью-Йорке будет жить... Ну и что, что в зоопарке... Прислал(a) Ф.Инка [209 / 806 = 0.259]
17 декабря 2000 - Кaкoвa фopмa Зeмли? - Кpyглaя. - A кaк этo дoкaзaть? - Пycть бyдeт квaдpaтнaя, я нe нacтaивaю. Прислал(a) Ginny [209 / 703 = 0.297]
11 июня 2000 Встречаются две подруги. - Я слышала - ты вышла замуж? - Да. - Ну и как? Мужа любишь? - Конечно! Я вообще люблю мужчин... Прислал(a) Майк [208 / 653 = 0.319]
24 февраля 2000 Лежит жена с любовником в постели. Вдруг в замке заскрипел ключ. Любовник: - АААА, МУЖ!?!?!?! Жена: - Да не понтуйся ты! Он такой бухой, что не заметит! Лежи тихо! Заходит вдымину пьяный муж. Увидал такое дело и орет: - Чо за хуйня!? Почему из одеяла шесть ног торчат!? Убью, сука! Жена: - Да ты гонишь! Какие шесть ног! Посмотри внимательно! Муж (считает): - ОДНА...ДВЕ...ТРИ....ЧЕТЫРЕ....ГЫ-ГЫ ...ПРОСТИ....,- сказал счастливый муж и увалился спать! Прислал(a) Дима из Алматы [207 / 1069 = 0.194]
25 мая 2000 - Что такое разгул антисемитизма? - Это война между Березовским и Гусинским. Прислал(a) Грин, Vladimir [207 / 983 = 0.211]
30 мая 2000 "Если это Ельцин, Ширак или Коль, то меня нет. А если это Клинтон - я возьму" - говаривала Моника Левински... Прислал(a) Гога Палкин, Женя Лерер [207 / 820 = 0.252]
3 июня 2000 Hа автогонках в Эстонии pусский жуpналист спpашивает известного эстонского гонщика: - Скажите, а почему ваши гонщики такие быстpые? Только за этот заезд в повоpот не вписалось уже восемь гонщиков! Гонщик (с затоpможенным эстонским акцентом): - Понимаете, мы не успеваем пеpед повоpотом убpать ногу с педали газа.. Прислал(a) Kapaev Alex [207 / 803 = 0.258]
27 июня 2000 Почему геи - посланники дьявола. Два гея могут использовать позу "69", два натурала - тоже. Два гея могут использовать позу "99", два натурала - тоже. Три гея могут использовать позу "699", три натурала - тоже. Но как бы не старались три натурала, поза "666" им недоступна! Прислал(a) Ленин [207 / 919 = 0.225]
28 августа 2000 Полицейский останавливает машину, и тщательно ее обследует. - Эту развалину я бы даже не рискнул назвать автомобилем! - Именно поэтому у меня нет водительских прав. Прислал(a) Рита [207 / 739 = 0.280]
22 октября 2000 - О великий шипучий польский язык!!! Прислал(a) Дима из Алматы [207 / 531 = 0.390]
12 ноября 2000 - Скажите, молодой человек, а есть ли в вашем городе высокая культура, искусство, тонкое творчество? - О чем базар? Мы же не лохи! Прислал(a) Ф.Инka [207 / 694 = 0.298]
5 мая 2000 "Титаник" тонет. На поверхность выныривает Ди Каприо и видит - Мальвина держится за Буратино, Чебурашка плывет на Гене, Карлсон тащит Малыша к острову, едва видному на горизонте. Лео: - Вот у людей любовь так любовь, не то что у меня, б... Прислал(a) leika [206 / 1292 = 0.159]
3 сентября 2000 Молодой человек за прекрасным ужином в дорогом ресторане уговаривает девушку стать его подружкой. - Я куплю для тебя дом в городе, - говорит он. - Я буду навещать тебя пару раз в неделю, и мы будем проводить все выходные вместе. А если окажется, что мы совершили ошибку, мы всегда сможем разойтись. Девушка улыбнулась и ответила: - Это выглядит очень соблазнительно, но как мы назовем нашу ошибку, и что я с ней потом буду делать? Прислал(a) Ф.Инka [206 / 474 = 0.435]
9 сентября 2000 Из чата: - Hу что ты такая занудная, и откуда такие берутся?? - Сам зануда! - А я еврей, мне можно! Прислал(a) Anton Strunin [206 / 827 = 0.249]
16 сентября 2000 Собрались мужики как-то на утиную охоту, а собаки у них нет. Одолжили у одного кента. Ну, приехали, стали палить по уткам. И что характерно, когда утка падала в воду, то собака разбегалась и бежала по воде, едва касаясь ее лапами, на ходу подхватывала утку и приносила ее охотникам. Поохотились мужики на славу. Когда возвращали собаку, то хозяин спросил: - Ну как охота, мужики? - Классно. Столько уток настреляли! - А как вам моя собака? - Очень хороший песик! Только, понимаешь, плавать он у тебя нихрена не умеет! Прислал(a) Грин [206 / 646 = 0.319]
31 января 2000 Ссорятся двое лысых: - Ты лысее меня! - Почему? Hи у тебя, ни у меня на голове ни единого волоса! - А у тебя голова больше моей! Прислал(a) Vadim Berendenko [205 / 972 = 0.211]
7 июня 2000 Молодой человек (с долей удивления): - Девушка, а знаете, в вас что-то есть. Девушка (кокетливо): - Да? И что же? Молодой человек: - Тампон. Прислал(a) Dimasla [205 / 1542 = 0.133]
20 июля 2000 Нервный день в конторе завершился для бизнесмена неприятным сообщением жены о том, что их домработница берет расчет. - И кто ж тут виноват? - мрачно осведомился он. - Конечно ты! - возмутилась жена. - Она сказала, что ты позвонил и выражался крайне оскорбительно. - Черт побери! Я был уверен, что разговариваю с тобой! Прислал(a) Кеша [205 / 848 = 0.242]
2 сентября 2000 Мэр Москвы принял решение построить новую телебашню по проекту Церителли. Башня будет высотой 1000 метров и выполнена полностью из глины. Прислал(a) Yuran [205 / 476 = 0.431]
2 сентября 2000 Путин на очередной встрече с олигархами: - Это вы, сволочи, предатели, изменники родины довели страну!.. Гусинский (тихо): - Странно, вас не было и не горело... не тонуло... не взрывалось... Прислал(a) Андрей [205 / 458 = 0.448]
30 сентября 2000 Звонок в компьютерную фирму: - Привет, мужики, чего делаете? - Козла забиваем. - Что, в домино режитесь? - Нет, в DOOM. Прислал(a) Toshinsky Vladimir [205 / 649 = 0.316]
15 апреля 2000 К одному мужику приезжает иностранная делегация с представителями телевидения. Заходят во двор: - О, у вас такой сад! У вас есть садовник? - Да нет, жена... - У вас есть огород...Что, мини-трактором обрабатываете? - Да нет, жена... - У вас такие ухоженные дети. Наверное, есть нянечка? - Да нет, жена... - У вас очень чисто в доме. Наверное, есть домработница? - Да нет, жена... - Вы знаете, у вас очень вкусная выпечка. У вас, наверное, прекрасная повариха. - Да нет, жена... - Вы знаете, вы прекрасно выглядите. У вас, наверное, изумительная любовница? - Да нет, что вы! Это моя жена! - Как, вы еще и спите с этой лошадью?! Прислал(a) Маша [204 / 891 = 0.229]
25 июня 2000 Муж пишет жене с Гавай: -«Отпуск провожу отлично. На баб даже не смотрю. Целыми днями учусь играть на гавайской гитаре.....» Приехал он через пару недель и сразу потащил жену в кровать. Она: - А ну-ка, сыграй-ка мне для начала на гитаре! Прислал(a) Дима из Алматы [204 / 480 = 0.425]
9 сентября 2000 Встречаются два кореша-наркомана. Первый говорит: - Вчера был в козырном баре, с такой девушкой познакомился, даже взял телефон. Второй отвечает: - Кайф. Hа следующий день опять то же самое, и так всю неделю. Hаконец в очередной раз второй не выдерживает и говорит: - Hу, на хрена тебе столько телефонов, ты бы лучше телевизор взял, что ли. Прислал(a) Michael Vanishev [204 / 854 = 0.239]
10 декабря 2000 Предлагаю дружбу. Настоящую. Чистую. Крепкую. Мужскую. Дорого. Прислал(a) Дима из Алматы [203 / 591 = 0.343]
28 марта 2000 Идет сходка чеченских теppоpистов. Пpедседатель: - А тепеpь почтим память погибшего пpи закладе бомбы нашего бpата Али. Абдyлла: - ....!? Что слyчилось? Вpоде и взpывчаткy взяли хоpошyю амеpиканскyю и таймеp кpyтой японский....... Председатель: - Да этот кpетин таймеp на летнее вpемя пеpевел. Прислал(a) Uncle Feodor [202 / 845 = 0.239]
23 июля 2000 Мама спрашивает маленького сына: - Сынок, ну ты еще не все игрушки сломал, которые тебе папа подарил? - Нет, мама. Одна осталась. Молоток. Прислал(a) Алех [202 / 597 = 0.338]
14 марта 2000 Жена спрашивает мужа: - Дорогой, можно я заведу кошку? - Только через твой труп, милая. Прислал(a) James Bond [201 / 865 = 0.232]
30 мая 2000 Разговаривают соседи: - Вчера всю ночь у вас светились окна. Гости были? - Нет. 3автра жена возвращается из санатория, и у нее может возникнуть вопрос, почему так мало накрутил электросчетчик. Прислал(a) Фа [201 / 692 = 0.290]
25 июля 2000 Молодой врач, только начинающий оперировать, стоит у изголовья пациента, которому опытный хирург делает операцию на животе. Молодому врачу дана инструкция не мешать хирургу, не двигаться, не разговаривать, а только наблюдать. Но через некоторое время он не выдерживает: - Как ваша половина, сэр? - спрашивает молодой врач. - Нормально, - отвечает хирург, подняв голову. - А что? - Я только поинтересовался, сэр, - говорит молодой врач. - Дело в том, что моя половина мертва вот уже десять минут... Прислал(a) Аркаша [201 / 829 = 0.242]
30 июля 2000 Мужиик обращается к девушке: - Девушка, скажите, а вы тр...тесь?.. Ой...простите, что это я?.. Простите, ради Бога!.. Девушка, как вас зовут? - Маша. - Машенька, скажите, а вы тр...тесь? Прислал(a) STRORRY [201 / 571 = 0.352]
20 июня 2000 Сидят Абрамович с Волошиным. Абрамович: - Слушай, тут есть такая передача - "Куклы". Надо бы их закрыть. Они там куклу Путина показывают. Намекают, значит, что наш президент - кукла. Волошин: - Так там и наши куклы есть. Абрамович: - Ну, про нас-то с тобой никто так не подумает. Прислал(a) Yapa [200 / 847 = 0.236]
9 мая 2000 - Ах, это было так хорошо, Карл! - Я не Карл! Я - Харольд! - Как, разве сегодня не четверг?! Прислал(a) Ден [199 / 837 = 0.238]
9 июня 2000 Приятельница интересуется у подруги: - Что-нибудь оригинальное подарили на день рождения? - Да, часы с Плейбоем! - Ну и как? - Хорошие, только встают часто. Прислал(a) Крот [199 / 869 = 0.229]
16 июня 2000 Едет Красная Шапочка по лесу на коне. Вдруг из кустов выскакивает Серый Волк и говорит: - Красная Шапочка, я тебя съем! Красная Шапочка ему: - Ты, Волк, какие-то глупости говоришь. Давай лучше ты меня выебешь, а конь мой в это время в лесу погуляет... Ну, Волк согласился. Выебал он Красную Шапочку, она села на своего коня и поехала дальше. А Волк остался один и думает: "Чего это я ее отпустил, надо было все-таки ее съесть". Погнался он за ней вслед, догнал ее и говорит: - Красная Шапочка, я тебя все-таки съем! А она ему в ответ: - Ты, Волк, снова глупости говоришь. Давай лучше ты меня еще раз выебешь, а конь мой в это время опять в лесу погуляет... Волку на халяву поебаться хочется - он опять согласился. Выебал он Красную Шапочку, та села на своего коня и уехала. А Волку опять ее съесть захотелось. Снова догнал он Красную Шапочку и говорит: - Нет, Красная Шапочка, все-таки придется тебя съесть! - Опять ты, Волк, глупости говоришь. Выеби меня лучше еще раз, а конь мой в это время в лесу погуляет... Волк ее из последних сил выеб, отпустил и снова захотел ее съесть. Догоняет он ее опять и говорит: - Ну, Красная Шапочка, ты как хочешь, а на этот раз я тебя точно съем! А она ему: - Как тебе, Волк, не надоест глупости говорить. Ты меня лучше еще разок выеби, а конь мой в это время в лесу погуляет... Волк: - Ну уж нет! С меня хватит! ПУСТЬ ТЕБЯ КОНЬ ЕБЕТ!!! А я в это время в лесу погуляю... Прислал(a) RoMiK [199 / 1260 = 0.158]
14 сентября 2000 После беспорядков в Якутии министерство культуры постановило - следующий концерт Земфира проведет без зрителей. Прислал(a) sergg65 [199 / 968 = 0.206]
5 ноября 2000 Заловили менты на облаве какого-то крайне подозрительного мужика, допрашивают: - Ваша фамилия? Тот (спокойно): - Иванов. - Ты мне лапшу на уши не вешай! Все вы Ивановы! Может, ты еще мне расскажешь, что и имя, и отчество у тебя Иван Иванович? - Ага, Иван Иванович! - НУ, мужик, или тебе щас прямо плохо будет, или настоящее говори! - Уломал, пиши: Пушкин Александр Сергеевич! - Ну вот, так бы сразу и сказал! А то заладил: "Иванов, Иванов...!" Прислал(a) Ф.Инka [199 / 526 = 0.378]
29 января 2000 После серии столкновений пассажирских самолетов в воздушной зоне аэропорта Шереметьево ГИББД города Москвы все-таки разрешила восстановить на самолетах снятые с них проблесковые огни. Прислал(a) Snake [198 / 742 = 0.267]
24 апреля 2000 Медицинский ценр "Здоровое тысячелетие" предлагает экспресс-анализ на СПИД. Если Вы останетесь недовольны результатом - Мы вернем Вам деньги. Прислал(a) Fred [198 / 816 = 0.243]
13 июня 2000 Молодой коммивояжеp веpнyлся из деловой поездки и yзнал, что его жена была невеpна емy. - Это был мой дpyг Джон? - сypово спpосил он. - Hет. - Тогда Ричаpд? - Hет. - Постой, тогда это, должно быть, был мой дpyг Сэм. - Что ты заклинился на своих дpyзьях! Ты что, дyмаешь, y меня своих мало? Прислал(a) Alexander Barychev [198 / 721 = 0.275]
19 июня 2000 Парень приходит к врачу. Тот его обследует, а потом выдает ему три упаковки таблеток: - Вот эти - синие - съедайте по одной перед завтраком и запивайте как можно бОльшим количеством воды. Зеленую таблетку принимайте перед обедом и тоже запивайте большим количеством воды. Одну красную принимайте перед ужином и опять запивайте большим количеством воды. - Доктор, у меня что-то серьезное? - У вас обезвоживание организма. Прислал(a) Петрович [198 / 758 = 0.261]
5 ноября 2000 - Доктор, со мной уже два дня творится что-то странное. За что ни возьмусь, все ломается. Беру чашку - ручка отваливается, сажусь на стул - стул ломается, пиджак застегиваю - пуговицы отлетают... - А я-то чем могу вам помочь? - Так я уже два дня не писаю! Прислал(a) Филипп [198 / 452 = 0.438]
3 декабря 2000 - Как правильно говорить: "В России свадьбу справляют или играют"? - В России свадьбу бухают! Прислал(a) Ф.Инka [198 / 590 = 0.336]
28 мая 2000 Подходит один кавказец к ларьку, где продают воду и спрашивает продавщицу: - У вас воды есть? - Не воды, а вода. - Ну налей стакан вода. - Не вода, а воды. - Ты что здесь, грамматиком торгуешь или ВОДОМ? Кавказец Прислал(a) Рашад [197 / 591 = 0.333]
8 августа 2000 В набитом метро. - Молодой человек, может быть вы в другое место свою руку пристроите? - Да я бы с удовольствием, но как-то стесняюсь... Прислал(a) Филипп [197 / 189 = 1.042]
15 октября 2000 20 отличий между приобретением автомобиля и женитьбой ----------------------------------------------------- 1. на жен нет ТТХ 2. о женах нельзя торговаться с агентом 3. у жены нельзя выбрать отдельно внешний и внутренний цвета 4. у жен нет различных вариантов одной модели (basic, luxury, etc.) 5. почти все жены имеют одно и то же количество цилиндров 6. проходимость жены не отражена в декларации 7. не всякая жена согласится на тест-драйв 8. у жен отсутствуют dealer installed options 9. если жена начинает скрипеть или визжать, вы не сможете заменить в ней масло или тормозные колодки 10. вы никогда не узнаете invoice price 11. встроенная в жен аудиосистема не поддается контролю 12. вы не сможете взять жену в лиз 13. вы не сможете сдать старую жены в trade-in при покупке новой 14. нельзя попросить друга одолжить жену на денек, поскольку у своей течет масло, а вам захотелось прокатиться 15. приобретение второй (третьей и т.д.) жены - out of question 16. вы можете размещать фотографии автомобилей в офисе без риска быть привлеченным к ответственности за SH 17. вы не можете приклеить к задней части жены понравившийся вам стикер 18. никто не упрекнет вас в излишне частом посещении кар-сайтов 19. вы можете дарить автомобилю дорогие подарки, которые при этом будут еще и полнофункциональными: GPS, phone holder, antiradar, etc. 20. вы можете без зазрения совести обсуждать достоинства и недостатки своего автомобиля с друзьями и/или по Сети, не боясь услышать в ответ "Да, ты прав, твоя жена лучше" :-) (с) Николай Склобовский (из форума Русские программисты за рубежом, Инфоарт) Прислал(a) Николай Склобовский [197 / 592 = 0.333]
1 сентября 2000 - Поклянись, - говорит юноша своей любимой, - что ты мне не изменяешь! - Клянусь! - Жизнью своей матери? - Да, жизнью своей матери! - Кстати, как она себя чувствует? - Очень, очень плохо... Прислал(a) Дик [196 / 908 = 0.216]
6 февраля 2000 Поспорили русский, немец и поляк, у кого дед выше. Поляк говорит: "Мой дед был выше небоскреба." Немец говорит: "А мой дед до звезд доставал." Русский спрашивает у немца: " А звезды круглые?" Немец: "Круглые." Русский спрашивает: "Мягкие?" Немец: "Мягкие." Русский: "Так вот это яйца моего деда!" Прислал(a) Gintaras and Kolia [195 / 990 = 0.197]
23 февраля 2000 Застойный... Дорогой Леонид Ильич летит во Владивосток. Над Уралом нет погоды и самолет генсека со свитой сажают на захолустный военный аэродром. Чтоб не терять времени, вызывают из местного обкома машину и едут посмотреть как живут местные жители. Приезжают в богом забытый совхоз. Грязи по пояс, домишки перекошены... Заезжают на ферму, а там по колено в грязи стоят и орут недоенные и некормленные коровы. Леонид Ильич в трансе: "назад полечу - обязательно заеду... чтоб все было как положено...." Через три дня действительно заезжает в тот же совхоз. Домишки выровнены и побелены, дороги заасфальтированы... Заезжают на ферму, а там мраморный дрорец... ковровые дорожки... кормилки-поилки-доилки... Генсек явно доволен. Осмелевший председатель совхоза: "Товарищ Генеральный секретарь! У нас тут специальный номер для вас приготовлен!" И с этими словами колом хрясь быку между задних лап..... Бык (фальцетом так): "М-м-м-м-м-алая земля...... !!!!!" Прислал(a) Андрей [195 / 1152 = 0.169]
27 февраля 2000 - Сожалею, господин судья, я действительно стоял на коленях на шоссе, но это вовсе не доказывает, что я был пьян! - А как вы объясните, что пытались свернуть и засунуть в машину белую разделительную полосу? Прислал(a) svk [195 / 649 = 0.300]
19 мая 2000 Сидят на лесах два стоителя - обедают. Первый повыше. Разворачивает первый сверток и с криком: "У, бля, с сыром!!!"- швыряет бутерброд вниз. Разворачивает второй сверток - аналогичное продолжение. И так еще 5 раз. Второй снизу насмотрелся на такое безобразие и грит: - Петя,ты ж женат 20 лет! - Ну, женат. - И жена за 20 лет не поняла, что ты ненавидишь бутерброды с сыром!?? - Ты, козел, жену не трожь! Эти бутеры я себе сам делал!!! Прислал(a) Андрей [195 / 952 = 0.205]
27 июня 2000 Разбился как-то Мишка Шумахер. Его за великие спортивные заслуги сразу в рай определили. Петр встретил его у врат небесных и вручил шикарный подарочный мерседес. Только предупредил чемпиона, шоб тот по небесной дороге не слишком быстро гнал. Едет Шумахер - 100-120 - не спешит. Вдруг обгоняет его кабриолет - за рулем молодой длиноволосый человек. Обходит как стоячего. Михаил не выдержал: "Меня - Шумахера обгонять! Врешь, не уйдешь!" Только стал незнакомца обходить - появился Петр: - Зачем ты меня так, Миша, подводишь?! Шумахер: - Ну, а почему ему можно?! - Дык понимаешь, Миша, это сын шефа... Прислал(a) bigstan [195 / 952 = 0.205]
3 августа 2000 Грузин на улице спрашивает: - Слющай, тута больница где-то рядом была, как пройти, а? - Как больница называется? - Вай, нэприлично очень называется, сказать нэ могу - Скажи прилично - Нуу, если прилично, то "ПЫС ПЫС, МАРИЯ" - КАААК? - "ПЫС ПЫС, МАРИЯ" - Нет тут такой больницы, говори как есть, неприлично... - Ну ладно. Больница "ССЫ МАШКА" Прислал(a) Hideo [195 / 996 = 0.196]
14 октября 2000 Один миссионер прибыл на далекий остров. - Здравствуйте, мсье! - приветствует его мальчик в порту. - Зови меня "отец мой". - Вот здорово, мать-то как будет довольна! А то она говорила, что вы никогда не вернетесь! Прислал(a) Маша [195 / 580 = 0.336]
5 ноября 2000 Шотландец рассказывает жене: - Ты не можешь себе представить, дорогая, сколько с меня содрали в ресторане за чашечку кофе! Но есть на свете и справедливость. - Что ты имеешь в виду? - Когда я ехал домой, то по дороге обнаружил у себя в кармане три серебряные ложечки. Прислал(a) Ф.Инka [195 / 378 = 0.516]
9 января 2000 Знаете, почему все мужики балдеют от баб в кожаном неглиже!? Потому что пахнет, как в крутой тачке!!! Прислал(a) Дима из Алматы [194 / 680 = 0.285]
7 августа 2000 Фирма выполнит любые лакокрасочные работы на дому у Вашей тещи. 100% токсичность гарантируется! Прислал(a) Alexander Raenok [193 / 450 = 0.429]
18 августа 2000 Врач пациенту: - Hу-с, батенька. Покажите-ка мне ваши сексуальные меньшинства! Прислал(a) Alexandr Petushko [193 / 628 = 0.307]
10 ноября 2000 Находящийся в Майами глава российской ЦИК А.Вешняков выразил корреспонденту ТАСС свое глубокое разочарование американской избирательной системой. В результате царящей здесь неразберихи, сказал он, члены российской делегации вынуждены против своей воли на неопределенное время продлить пребывание на Майами Бич. "Скандал с выборами в США, - заявил председатель Центризбиркома, - наглядно продемонстрировал преимущества российской избирательной системы, позволяющей выявить победителя не только непосредственно в день выборов, но даже до начала голосования." По словам российского наблюдателя, в настоящее время для помощи американцам в пересчете голосов к вылету в США готовятся счетчики из россиского ОМОНа, Министерства по чрезвычайным ситуациям и ФСБ. Прислал(a) Е.Севин [193 / 958 = 0.201]
3 апреля 2000 Молодой человек заходит в цветочный магазин и видит на стене большой плакат: "Скажи ей это цветами". Молодой человек просит одну розу. - Как, всего одну? - Да, я не болтлив. Прислал(a) Artem [192 / 817 = 0.235]
25 мая 2000 Пиехала теща в гости. Сидят они всей семьей, обедают. Она спрашивает у внучки: - А скажи, деточка, что это мы такое вкусненькое кушаем? Девочка: - Как всегда мандавошек, бабушка! - ???????? - А папа сказал: "опять сегодня на обед будет старая мандавошка!"» Прислал(a) Дима из Алматы [192 / 1134 = 0.169]
30 июля 2000 Три градации возраста: Всю ночь пил-гулял, утром как будто всю ночь спал Всю ночь пил-гулял, утром как будто всю ночь пил-гулял Всю ночь спал, утром как будто всю ночь пил-гулял Прислал(a) Кеша [191 / 527 = 0.362]
16 августа 2000 Кремль захватил известный террорист Гарант Устоев. Прислал(a) Onanimous [191 / 997 = 0.192]
21 августа 2000 Правительственная телеграмма из Молдовы: В связи с тяжелым экономическим положением, пpосим по теppитоpии нашей стpаны пpоложить нефтепpовод. В кpайнем случае - газопpовод. Прислал(a) Alex Vorobiev [191 / 912 = 0.209]
3 сентября 2000 Попали два ежика в яму. - Ну и что делать будем!? - Бедняга, и здесь без работы не можешь...??!! Прислал(a) Дима из Алматы [191 / 552 = 0.346]
22 октября 2000 Чеши отсюда! А теперь - пониже... Прислал(a) Ф.Инka [191 / 527 = 0.362]
3 августа 2000 Разговаривают две пожилые соседки: - С тех пор как в соседнюю квартиру въехали эти молодожены, я перестала спать по ночам! - Что, такие темпераментные? - Да нет же, всю ночь ухо к стене прикладываю - ну ничего не слышно! Прислал(a) Карл [190 / 738 = 0.257]
12 декабря 2000 Группа известных демократов и деятелей искусства устроила показательный протест против возвращения советского гимна. В массовом порядке они съезжают из "сталинских" домов и со "сталинских" дач, не желая иметь ничего общего со страшным советским прошлым и преступлениями коммунистического режима. Прислал(a) ы [190 / 1042 = 0.182]
9 января 2000 - Девушка, вы работаете? - Да, в ресторане "Ханой". - В ресторане кем??? Прислал(a) andrews [189 / 631 = 0.300]
17 января 2000 Что такое ноль? Ноль - это лысый. Два нуля - туалет. Три нуля - лысый в туалете. Четыре нуля - два лысых в туалете. Пять нулей - олимпиада. Шесть нулей - лысый на олимпиаде. Семь нулей - олимпийский туалет. Восемь нулей - лысый в олимпийском туалете. Прислал(a) Борик [189 / 1438 = 0.131]
28 мая 2000 Приходит чукча с сыном к врачу и говорит: - Доктор, мой сын ничего не ест: ни масла, ни мяса, ни хлеба. - Почему? - Нету. Прислал(a) Катя [189 / 510 = 0.371]
15 июня 2000 Стук в дверь. Хозяин: - Кто там? Гость: - Это я, почтальон Пенкин, ну-ка, покажите мне вашего мальчика Прислал(a) лена [189 / 963 = 0.196]
16 сентября 2000 10 фраз, которые НЕЛЬЗЯ говорить полицейскому (гаишнику), если вы остановлены. 10) Извините, офицер, я не знал, что мой антирадар не включен. 9) Вы знаете, почему вы меня остановили? Отлично, по крайней мере, один из нас знает. 8) Вы не будете проверять мой багажник, не правда ли? 7) Я пытался быть на уровне с движением. Да, я знаю, что других машин здесь и в помине нет. Это они просто далеко вперед уехали. 6) Я думал, что полицейские офицеры обязаны быть в хорошей физической форме. 5) Офицер: Сынок, у тебя глаза красные. Ты пил алкоголь? Ваш ответ: Офицер, у вас глаза прозрачные. Вы пили воду? 4) Эй, вы, должно быть, ехали 180 км/час, чтобы угнаться за мной. Вот это молодец! 3) ілки-палки, офицер, какой класс! Прошлый раз я тоже отделался только предупреждением. 2) Это случайно не с вас они последний комикс в Мурзилке срисовали? 1) Я не могу достать права, если вы не подержите мое пиво. Перевод с английского Жени Эльгарта. Прислал(a) Женя Эльгарт [189 / 723 = 0.261]
3 декабря 2000 Вчера в отделении "Скорой помощи" был проведен показательный сеанс реанимации... Поздравляю, все получили высшие оценки. анестезиолог оперативно и точно рассчитал дозы лекарств, хирург мгновенно выбрал единственно верное решение, а действия медсестер заслужили искренние аплодисменты наблюдательного совета. А как красиво было оформлено свидетельство о смерти! Прислал(a) Ф.Инka [189 / 569 = 0.332]
25 марта 2000 Звонок в дверь. Хозяйка открывает. На пороге стоит симпатичная молодая девушка. - Пан Ковальский дома? - Муж на работе, - отвечает жена. - Я только хотела вернуть ему платочек, - говорит девушка. - Он подвозил мена на машине и одолжил его мне. - Вы были простужены? - спрашивает жена. - Нет, просто я потом немного поплакала. Прислал(a) Сергей [188 / 699 = 0.269]
13 апреля 2000 Иван Иваныч отошел от нас в лyчший миp... Hо чеpез месяц он веpнется из Австpии. Прислал(a) Alexander Barychev [187 / 741 = 0.252]
4 мая 2000 Бабка деду: - Куда это ты, старый пень, собрался? Дед: - Да вот схожу к дохтуру. Грят, щас такие таблетки есть, Виагра называется. Можа, и мне пропишет!? Бабка встает и начинает натягивать калоши. Дед: - Тю! А ты куда, старая? Бабка: - Да тожеть к дохтуру, потому как если ты свой ржавый хер в меня тыкать будешь, нехай он мне прививку от столбняка сделает! Прислал(a) Дима из Алматы [187 / 1294 = 0.145]
21 июня 2000 Родители дочеpи-стyдентке: - Говоpи сейчас же! Где ты была всю ночь? - Hа лекции. - До четыpех часов yтpа? - Да. Лектоp оказался заикой. Прислал(a) Alexander Barychev [187 / 774 = 0.242]
3 сентября 2000 Заканчивая осмотр знойной блондинки, врач говорит: - Вы очень больны. Значит, так: на работу не возвращайтесь, идите прямо домой. Разденьтесь и ложитесь в постель. Выпейте треть бутылки вот этого лекарства, что я вам сейчас готовлю. Через некоторое время вы почувствуете легкую дремоту. Никому не открывайте и не отвечайте на телефонные звонки, пока не услышите три коротких стука в дверь... Прислал(a) Хуан [187 / 534 = 0.350]
5 ноября 2000 Обьявление. Симпатичная блондинка, 90х60х90, предлагает работу над собой. Или под собой. Или еще как. Прислал(a) Дима из Алматы [187 / 474 = 0.395]
