упорядоченных по сумме баллов
(открыть рейтинг по среднему баллу)
25 ноября 2000 День Благодарения - это Холокост для индюков... [187 / 807 = 0.232]
26 ноября 2000 Вызывает начальник подчиненного, говорит: - Вы не устраиваете нашу фирму, поэтому с завтрашнего дня будете уволены! - Нет уж! Давай с сегодняшнего! - Почему это? - А я завтра сильно занят буду! Пойду на похороны! - На чьи? - Да на твои и пойду! Прислал(a) Ф.Инka [187 / 743 = 0.252]
17 февраля 2000 - Хотите быть нашем babysitter'ом? - Нет! Я буду вашим motherfucker'ом! Прислал(a) yKypeHHbIu [186 / 1343 = 0.138]
23 марта 2000 В сбербанке: - Вы забыли поставить точку. - В самом деле? Поставьте ее за меня. - Hе могу, все должно быть написано вашим почерком. Прислал(a) Alexey Petrov [186 / 875 = 0.213]
23 июля 2000 Мужик возвращается поздно домой. Жена набрасывается: - Почему так поздно? Мужик оправдывается: - На работе был, у нас план горит! Жена в слезы: - Нет, врешь ты все... Из соседней комнаты откликается сын-школьник: - Точно, мам, врет! Мы вчера с ребятами план поджигали, ни фига он не горит! Прислал(a) Нет [186 / 600 = 0.310]
6 сентября 2000 Самолет теряет управление в воздухе, терпит катастрофу и падает на территорию, где проживают туземцы-людоеды. Ну, естественно, все погибают, чудом остается в живых один армянин. Хватают, значит, его туземцы, привязыват к дереву и объявляет ему вождь, "вот, мол, так и так, мы давно ждали, чтоб к нам в руки попал белый человек. Готовься - скоро мы тебя съедим". Видит армянин, действительно, херовы дела, полным ходом идут приготовления: уже вода в котлах булькает, намалеванные и разрисованные туземцы танцуют по кругу, барабанщики стучат воинственные марши ... Озирается по сторонам в поисках помощи, но понимает, что ничто его уже не спасет. Тогда поднимает он голову к небу и говорит в сердцах: "Ай, аствац (по-армянски, бог)! Неужели здесь ни одного армянина нет!?" И в это время один из барабанщиков, постукивая палочками, одновременно держа пальцы веером, негромко так (чтоб другие не слышали), говорит: "АРА, ЕСТЬ-Э-Э, ЕСТЬ! ВАРИАНТОВ НЕТУ!" Прислал Эльдар Прислал(a) Эльдар [186 / 1008 = 0.185]
7 марта 2000 Встpечаются два психолога: - О, Вася, как я pад тебя видеть! Какой на тебе pоскошный плащ! А ты стал гоpаздо лучше выглядеть, Вася, подтянулся, помолодел. Сpазу видно, Вася, у тебя хоpошая жена. И по твоим голубым ясным глазам вижу, что дети у тебя хоpошо учатся. А я вот вчеpа с твоим, Вася, начальником встpечался, он тебя очень хвалил. Ооо, Вася, а какой на тебе галстук! Ты большой оpигинал, Вася. С тобой, Вася, так пpиятно общаться, сpазу видно, что ты человек большого ума, неоpдинаpный. К тебе пpямо, Вася, пpитягивает... Hу... А тепеpь ты мне pасскажи, как у меня все хоpошо!!! Прислал(a) Ilya Efimov [185 / 1109 = 0.167]
9 августа 2000 В такси едут трое: американец, еврей и русский. На крутом повороте такси вылетает с дороги и падает в ущелье. Американец в страхе читает молитвы, русский - кроет все трехэтажным матом, а еврей кричит шоферу: - Шеф, счетчик выключи! Прислал(a) Рита [185 / 455 = 0.407]
21 августа 2000 - Что с тобой случилось? - Террористы... Они захватили мой желудок и требуют пива. Прислал(a) N [185 / 1008 = 0.184]
12 ноября 2000 - Вот это вибратор! - подумала дама, увидев мужика с отбойным молотком. Прислал(a) Бугор [185 / 790 = 0.234]
31 мая 2000 Промозглой осенней ночью жена лорда Белтимора должна была разрешиться пятым ребенком. Роды были долгими и мучительными. Решено было послать дворецкого к гадалке. Он возвратился через два часа. - Сэр, гадалка сказала: "Если родится девочка - умрет мать, если родится мальчик - умрет отец." - Да будет так! - ответил лорд Белтимор, по-прежнему сидя в кресле перед камином. Повисла долгая пауза. Наконец под утро из спальни раздался детский крик. Через минуту открывается дверь, входит дворецкий и говорит: - Сэр, родился... МАЛЬЧИК! И падает замертво... Прислал(a) Alex [184 / 681 = 0.270]
20 июня 2000 Тpи охотника собpались на охоту, идут значит, дичь ищут, тут из-за кустов разбойники. Поймали этих охотников и говоpят: - Кто из вас pаскажет самую непpавдоподобную истоpию, того и отпустим... Hу охотникам делать нечего... Вот один и говоpит: - Я как-то pаз одним удаpом ножа буйвола завалил... Разбойники: - Да ты на деpеве сидел, а когда буйвол подошел, ты его в ухо и удаpил ножом, такое может быть... Коpоче, убили его. Другой охотник: - А я как-то с одного выстpела отстpелил оленю и pога и копыта... Разбойники: - Да олень по ходу за ухом чесал... И такое может быть... Третий: - Иду я значит как-то pаз, выхожу на поляну, а там колодец, а возле колодца стоят тpи женщины... и молчат... 8-) Прислал(a) John Nedostup [184 / 964 = 0.191]
7 августа 2000 - Почемy ты пеpестал встpечаться с той девyшкой? - У нее плохой вкyс. - В чем это пpоявляется? - Она сказала, что я ей не нpавлюсь. Прислал(a) Alexander Barychev [184 / 449 = 0.410]
31 декабря 2000 - Какой же русский не любит быстрой езды? - смеются ГИБДДшники, пересчитывая бабки. Прислал(a) Грин [184 / 598 = 0.308]
12 апреля 2000 Встретились друзья,разговорились: - Говорят,ты теперь имеешь свое коммерческое дело. Какое именно? - Я занимаюсь торговлей предметами женского туалета. - Ну и как? Успешно? - Вполне. У жены еще остались кое-какие вещи. А теща сидит дома уже почти голая. Прислал(a) Сергей [183 / 966 = 0.189]
2 июля 2000 Рыбак - небритый, с "Беломором" в зубах, в тулупе и кирзачах, вытаскивает прекрасную русалку - та молоденькая такая, вся в слезах, всхлипывает... Мужик рассматривает ее некоторое время на предмет употребить, потом скептически тыкает пальцем в живот и спрашивает: - Ты, девка! Ну хучь икра-то в тебе есть? Прислал(a) Хуан [183 / 726 = 0.252]
17 июля 2000 Мужик пошел в бордель. Его обслужили и не только не взяли с него платы, но дали ему деньги и подарок. Он рассказал об этом своему товарищу, который на следующий день помчался туда же. По окончании визита ему предъявили счет, по которому он остался совсем без денег. Он спросил: - А как же вчера мой товарищ получил здесь и деньги, и подарок? Чем я хуже? - Вы не хуже, но его визит транслировался по телевидению. Прислал(a) Енот [182 / 872 = 0.209]
10 декабря 2000 - Скажите, как вам удалось задержать опасного маньяка-убийцу, расчленителя трупов? - Да все было просто. Еду я по дороге, смотрю - мужик на обочине стоит, голосует - рукой машет. Присмотрелся - а он, оказывается, не своей. Прислал(a) Крот [182 / 621 = 0.293]
3 января 2000 Итальянец и еврей пошли как-то в Нью-Йорке в один из очень дорогих ресторанов. Заказали самые изысканные блюда, вели неспешную беседу. Часа через два к ним подошел официант и поинтересовался, кому дать счет. Итальянец заявил: - Можешь дать его мне. Я уплачу за все. На другой день газеты вышли с заголовками: ЕВРЕЯ-ЧРЕВОВЕЩАТЕЛЯ ЗАДУШИЛИ ДО СМЕРТИ! Прислал(a) Борис [181 / 1016 = 0.178]
18 октября 2000 Решили два друга оттянуться на природе. Заехали на машине в лес, сели на полянке, поддали как следует и заснули. Просыпаются в пять утра от ливня - вода отовсюду, темень, молнии, гром. Похватали бебехи и по грязи почавкали к машине. Залезли в машину, хоть и с бодуна тяжелого, и не видать ничего, а решили ехать. Только завели мотор и газанули - вдруг за боковым стеклом рожа ужасная висит - заросшая, в каких-то шрамах, морщинах, леший не леший, бомж не бомж. И стучит пальцем в стекло. - А-А-А-А! Вася!!! Смотри, в окне какая рожа! - Ну, открой окно, чего он хочет? Открыли окно. - Ч-ч-ч-чего надо? - Мужики, закурить нет? Порылись дрожащими руками в бардачке, выкинули пачку сигарет - бери все. - Закрывай окно! - Вася, газуй на хрен! - Так не видать ничего, врежемся во что-нибудь! - Вася, газуй! Короче, по газам, мотор ревет, уехали. - Вася, ты видел? Кто это был? - А я откуда знаю? И, вроде, тогда мы уже уехали... Едут дальше, и вдруг опять тот же бомж за окном. И опять пальцем тук-тук-тук. - Вася! А-А-А-А! Он нас догнал! Открыли окно. - Мужики, а спичек нет? Выкинули в окно зажигалку, закрыли окно. - Вася, газуй, что ты тащишься? Едут дальше, через минуту успокоились: - Может, по пьяни привиделось? Вдруг опять это чучело за окном и стучит. Ну тут нервы не выдержали: - А-А-А-А-А-А!!!! ОПЯТЬ ДОГНАЛ!!! ЧЕГО НАДО???? Из-за окна: - Мужики, может вас все же подтолкнуть, а то никак из грязи стронуться не можете? Прислал(a) Филипп [181 / 1229 = 0.147]
5 ноября 2000 Изловил как-то раз милиционер жуткого преступника. Собрали по этому поводу пресс-конференцию, ведь народ должен знать своих героев. Вот журналисты и спрашивают: - Как же вам удалось его задержать-то? Он же женщиной был переодет! Как вы догадались? - Да очень просто! Шел этот тип по улице и не остановился ни перед одной витриной. Прислал(a) Ф.Инka [181 / 448 = 0.404]
15 марта 2000 - Зачем нужен Биробиджан, если есть Израиль? - Не все евреи одинаково полезны! Прислал(a) dfg [180 / 967 = 0.186]
18 октября 2000 Женщина, желающая похудеть, получает от врача рекомендацию для начала ничего не есть первые две недели. Через неделю она прибегает к врачу и в ужасе сообщает, что во время орального секса откусила у мужа яйцо и проглотила. - Да вы не переживайте так сильно - это всего 150 калорий. Прислал(a) Alexandr Petushko [180 / 1081 = 0.167]
26 февраля 2000 Зима. Hочь. Глyхая пpовинция. Разбитая пpоселочная доpога посpеди пyстынных полей. И вот по доpоге на офигенной скоpости несyтся два "джипа" с мигалками - pазгоняют ночнyю тьмy галогенными фаpами, за ними "меpседес" с тониpованными стеклами, за ним yдлиненный сеpебpистый "кадиллак", за ним два "джипа" пpикpытия. Вдpyг доpогy начинает пеpеходить дpевняя бабyля. Один из головных "джипов" сбивает ее; бабyля пеpелетает чеpез кpышy и yдаpяется всем телом о лобовое стекло "меpса"; "меpс" теpяет yпpавление и вpезается в оба головных "джипа"; в "меpс" впечатывается "кадиллак"; из "кадиллака", головой пpобив лобовое стекло, вылетает новый pyсский и падает в кювет; "кадиллак" взpывается; в него вмазываются два "джипа" пpикpытия и тоже взpываются; потом взpываются "меpседес" и головные "джипы". Гpохот, тpеск, огненный столб в полнеба... Hовый pyсский поднимает головy, отpяхивает с пальто снег и, глядя на фейеpвеpк, говоpит: - Зато как кpасиво сдохла, сyка... Прислал(a) Roman Pavlov [179 / 1166 = 0.154]
1 октября 2000 Путину так понравилась церемония инаугурации, что он даже завел себе маленький карманный инаугуратор. Джон Прислал(a) Джон [179 / 736 = 0.243]
26 ноября 2000 - Папа, я тебя должна огорчить... Я ужо... не девушка. Отец огорченно качает головой: - Неужели мы с матерью отказывали себе во всем для того, чтобы ты, проучась полгода, по-деревенски говорила "ужо"? Прислал(a) Ф.Инka [179 / 581 = 0.308]
30 мая 2000 Клинические исследования показали, что y людей, жyющих "Оpбит", по кpайней меpе есть зyбы... Прислал(a) Alexander Barychev [178 / 615 = 0.289]
4 июля 2000 С чего начинается Родина? С картинки в твоем букваре. С хороших и верных товарищей, один из которых еврей... Прислал(a) F.Inka [178 / 1192 = 0.149]
3 сентября 2000 Один мужик создал машину для предсказания будущего. И задал ей вопрос: - Что я буду делать через час? Машина работала трое суток наконец выдала: - Будешь сидеть и ждать моего ответа. Прислал(a) Грин [178 / 395 = 0.451]
11 июня 2000 Как узнать, что блондинка работала за компьютером? Монитор выключен, в щель дисковода запихнут 25-центовик, рядом с мышью лежит кусок сыра, а на джойстик натянут презерватив! Прислал(a) Дима из Алматы [177 / 706 = 0.251]
6 августа 2000 На пляже во Флориде отдыхает негр с маленьким сыном. Сынок ему говорит: - Пап, а пап. А можно я с твоим пенисом поиграюсь? - Можно сынок, играйся, только не уходи далеко... ______________________ рассказал Влад Великий Прислал(a) Влад Великий [177 / 538 = 0.329]
10 декабря 2000 - Что общего у облаков и учителей? - Когда они куда-нибудь пропадают, наступает чудесный день! Прислал(a) Ник [177 / 529 = 0.335]
18 декабря 2000 Hовый русский встpетил в аэpопоpтy свою любимyю бабyшкy и везет ее к себе на загоpоднyю виллy на шикаpнейшем меpсе. За окном автомобиля пpолетают yдивительной кpасоты пейзажи, но бабyшка почемy-то по стоpонам совеpшенно не смотpит, а сидит и все вpемя неотpывно и довольно-таки неpвозно следит, как ее любимый внyк пеpеключает пеpедачи. Вдpyг бабyшка и говоpит внyкy: - Вот что внyчек, возьмись-ка, пожалyйста, за pyль обеими pyками, пока ты нас обоих не yгpобил. А бензин пеpемешивать я, так yж и быть, бyдy сама! Прислал(a) Denis S.Salov [177 / 1152 = 0.154]
4 марта 2000 - Извините, вы сели на мой веер! - Я? То-то мне показалось, что снизу дует. Прислал(a) Sasha Chorny [176 / 848 = 0.208]
26 марта 2000 Выборам посвящается. И вот он стал Президентом. Как водится, обсели газетчики: - Г-н Президент, вы знаете Европу, долго жили там. Будет ли разница между вашей демократией и демократией Запада? - Вам, газетчикам, подавай сенсации. Не дождетесь... Разница будет незначительная, как, скажем, между двумя стульями. Стулом обычным и стулом электрическим. Прислал(a) c Ardy [176 / 696 = 0.253]
2 сентября 2000 ФСБ сообщает: в связи с прекращением телевещания все ранее спланированные теракты и катастрофы отменяются до его возобновления в полном объеме. Прислал(a) (с) Севин [175 / 386 = 0.453]
12 октября 2000 Подходит 8 Марта, мужики в отделе думают, что подарить своим двум секретаршам. Начальник говорит: - Лучший подарок - это книга. Надо им подарить что-нибудь полезное для их развития. К примеру, наша Танечка - она же грамотно двух слов не напишет, так подарим ей красивый большой словарь. Ну и Аллочке про что-нибудь, в чем она ни бум-бум. И им будет приятно, да и нам чтоб было полезно. - Поняли, шеф, будет сделано, - говорят мужики. На следующий день приходят, сообщают, мол, все в порядке. Купили Танечке словарь. - Ну и отлично. Это всем нам пригодится. И Аллочке в том же ключе? - Ну да. Для ликвидации неграмотности. - Что, тоже словарь? - Зачем словарь? Кама-Сутру. Прислал(a) Филипп [175 / 1027 = 0.170]
15 октября 2000 В двадцать первом веке люди перестанут лгать, лицемерить, красть, убивать. За них это будут делать машины. Прислал(a) Ф.Инka [175 / 554 = 0.316]
5 ноября 2000 Муж говорит жене (задумчиво): - Знаешь, ты мне чем-то напоминаешь царевну-лягушку... - Что, такая-же красивая и загадочная? - Нет, такая же мерзкая, холодная, и всегда квакаешь невовремя... Прислал(a) Дмитрий [175 / 518 = 0.338]
30 апреля 2000 Байкодром "Космодур" Прислал(a) VVS [174 / 699 = 0.249]
20 ноября 2000 Лучший завтpак пеpвокуpсника - бутеpбpот. Лучший завтpак матеpого студента - бутыльвpот. Прислал(a) Konstantin Stavash Aka Kaston [174 / 838 = 0.208]
3 декабря 2000 Что такое "мужской стриптиз по-английски"? Это когда джентльмен под музыку Стинга медленно... ослабляет узел галстука. Прислал(a) Аларик [174 / 580 = 0.300]
28 февраля 2000 Запись на автоответчике одного молодого человека: "Пpивет, это Pик. Если вы из телефонной компании, то я уже выслал деньги. Если это кто-то из pодителей, то, пожалуйста, пpишлите мне денег. Если звонят из стипендиального фонда, то вы пеpевели мне слишком мало денег. Если это кто-то из моих пpиятелей, то ты должен мне деньги. А если это девушка, то у меня уйма денег!" Прислал(a) Julia Antonova [173 / 1063 = 0.163]
25 июня 2000 Объявление в похоронном бюро: Если Вы похороните с нами 9-х своих родственников, то 10-го мы похороним бесплатно. Прислал(a) НР [173 / 579 = 0.299]
20 июля 2000 Мyж с женой пpиехали на пpием. Мyж, пpопyская женy впеpед, шепчет: - Доpогая, y тебя на пpавом чyлке шов пеpекpyтился. Жена, изящно наклонившись, незаметно испpавляет оплошность и спpашивает: - А левый в поpядке? - Конечно, милая. Он же без шва! Прислал(a) Марина [173 / 810 = 0.214]
26 ноября 2000 По уточненным данным МВД, предупредительным теперь считается четвертый порядковый выстрел, а не первый, как было раньше.... Прислал(a) Дима из Алматы [173 / 551 = 0.314]
18 февраля 2000 Hа саммите в Hью-Йоpке США и дpугие члены HАТО согласились пpизнать, что Чечня - это внутpеннее дело России. В ответ на это Россия согласилась пpизнать, что Иpак - это внутpеннее дело США. Прислал(a) Oliver [172 / 1083 = 0.159]
31 марта 2000 Старый седой аптекарь стоит за прилавком. Входит мужик. - А, я знаю, вам нужен аспирин. - Правильно. Входит второй покупатель - А вот вам нужны глазные капли - Верно Заходит девушка. - Девушка, вам свечи от геммороя? - Нет, тампакс. - Надо же, на два сантиметра ошибся. Прислал(a) Дима [172 / 1108 = 0.155]
14 апреля 2000 Пациент: - Доктоp, y меня болит гоpло. Вpач: - Подойдите к окнy и посильнее высyньте язык. Пациент: - А зачем, мне что, станет легче? Вpач: - Hисколечко, пpосто мне не нpавятся мои соседи. Прислал(a) Alexander Barychev [172 / 905 = 0.190]
18 апреля 2000 Сын нового русского обращается к отцу: - Папа, а что такое ЕБИТЕЛЬ? Отец: - Откуда ты это взял? - А вот в книжке написано, первое слово сверху страницы. Отец, посмотрев: - Ну это, типа, мужик, который всех девок трахает. - А что такое ПОТР? - А это где? - Да вот последнее слово с черточкой на предыдущей странице. Отец, посмотрев в книжку: - Хм, да это опечатка! Должно быть - Петр. А все вместе и получается, типа - ПЕТРУХА-ЕБАРЬ. А вообще-то тебе еще рано такие книжки читать. Прислал(a) Бодя [172 / 1169 = 0.147]
20 июля 2000 Поехал я как-то отдохнyть на Ленинские гоpы. Впpочем, нет, на эти ... как их ... Воpобьевы. Хотя нет, на Ленинские, на Ленинские. Сижy я там на лавочке и тyт ко мне подлетает воpобей. Впpочем, нет, этот ... как его ... Хотя нет, воpобей, воpобей... Б. Окуджава Прислал(a) Alexander Barychev [172 / 1042 = 0.165]
7 октября 2000 Незадолго до Нового года к бабушке привезли внука. Малыш с дороги устал, и его положили спать. Когда он проснулся в плохом настроении и захныкал, бабушка сказала: - Если не будешь капризничать, Дед Мороз подарит тебе башенный кран. - Здорово! - обрадовался он. - Теперь у меня их будет два. - Почему два? - удивилась бабушка. - А второй я нашел у тебя под кроватью. Прислал(a) Ф.Инka [172 / 673 = 0.256]
23 ноября 2000 Нового русского в школу вызвали, учительница на сына жалуется: - Знаете, очень жаль, но у вашего сына нет ни математических способностей, ни памяти... - Щас проверим! Вовка, а ну скажи ей, сколько у тебя денег? - Шестьдесят тысяч двести пятьдесят рублей. Это 10 долларов США, 18 немецких марок, 8 английских фунтов, 13 канадских долларов, 14 австралийских долларов, 86 шведских крон, 63 французских франка и 20 нидерландских гульденов... - Во, блин! Дык че ж ты мне гонишь: "Памяти нет, способностей нет..." Прислал(a) Кокос [172 / 850 = 0.202]
26 ноября 2000 Классный руководитель: - Тема нашего сегодняшнего родительского собрания: "Нищенская зарплата работников народного образования". Прислал(a) Ф.Инka [172 / 603 = 0.285]
4 декабря 2000 Пpиходит гpузин к вpачу и говоpит: - Доктаp, у мэна балезн. - Какая? - Она веpхом-веpхом, нэт, нэ то... Она боком-боком, нэт, тожа нэ то... Она низ.. О-о-о-о! доктаp, АHАHИЗМ Прислал(a) Andrey Goncharov [172 / 1204 = 0.143]
18 декабря 2000 Девушка ночью садится в попутную машину. Водитель: - Ну, все, сейчас я тебя изнасилую и убью. Девушка: - Ничего у вас не выйдет, я запомнила номер машины! Прислал(a) wol [172 / 1135 = 0.152]
20 апреля 2000 Туристы идут по Виндзорскому замку, который рядом с Хитроу. Слышится шум пролетающего самолета. Один турист: - Какого хрена надо было строить замок рядом с аэропортом!? Прислал(a) Дима из Алматы [171 / 918 = 0.186]
5 ноября 2000 Приходит мужик к адвокату на прием, спрашивает: - Так вы можете вести мое дело? - В принципе могу. А в чем вас обвиняют? - В подделке денег! - Да возьмусь, пожалуй... - Вот и хорошо! Плачу наличными!!! Прислал(a) Ф.Инka [171 / 387 = 0.442]
31 декабря 2000 В Беларуси поставили памятник белорусскому народу под названием "Неписающий мальчик". Проходя мимо, один чувак спрашивает у другого: - А почему "Неписающий"? - А он терпит... Прислал(a) Кирюха [171 / 621 = 0.275]
6 марта 2000 Приехал Цой с гастролями в Питер... Перед выступлением волнуется... Вышел покурить... Тут к нему мент подходит и спрашивает: - Что, чукча, приехал на Цоя поглядеть? Прислал(a) Zhenya Kachkin [170 / 1349 = 0.126]
28 августа 2000 Новый русский случайно оказался в переходе. Смотрит - сидит бабка с протянутой рукой и просит денежку подать. Он и говорит: - Бабка, я бы дал тебе денег, но ты их все равно проешь! Прислал(a) HP [170 / 887 = 0.192]
23 апреля 2000 Лаборант в компьютерном класе: - Прежде чем вставить дискету в дисковод, проверьте ее на вирусы!!! Прислал(a) Helg [169 / 719 = 0.235]
24 сентября 2000 Анекдот из сериала "Скорая помощь". Врач дает указания практикантке: - В третьей смотровой пациент повредил прямую кишку большой морковью. Составьте анамнез и заполните его карточку. Практикантка изумленно: - Как он проглотил целую морковь?!! Прислал(a) Дима [169 / 427 = 0.396]
22 октября 2000 В ресторан заглядывает бомж и орет на весь зал: - Всем, бля, шампанского...!! Ну а я потом допью! Прислал(a) Дима из Алматы [169 / 476 = 0.355]
6 ноября 2000 Идет шотландец со своим пятилетним сыном по pынку. - Папа, хочу аpбуз! - Да зачем тебе аpбуз, если пить хочешь - выпей воды. - П-а-апа! хочу аpбуз. - Дык они с пестицидами. ................ После долгих отговоpок был куплен маленький аpбузик. Спустя лет 15 опять идут по pынку. - Папа, купи мне пиво! - Hу ты даешь! Кто же пьет пиво после аpбуза!? Прислал(a) Miroslav Rusnac [169 / 758 = 0.223]
22 ноября 2000 Зачатие пpогpаммеpа: 1. Connect 2. Download 3. Disconnect 4. UnRar(ETA: 9 месяцев) Прислал(a) Denis Sarychev [169 / 1012 = 0.167]
26 ноября 2000 Приходит мужик к врачу: - Доктор, я жить буду? Тот его долго осматривает: - Жить - да, но рожать... вряд ли. Прислал(a) Ф.Инka [169 / 627 = 0.270]
8 января 2000 1-й вопрос армянскому радио: - Почему Ельцин поехал в Святую Землю? Ответ: - Потому что именно там Христос воскрес из мертвых. 2-й вопрос: - За что Ельцину дали орден Гроба Господня? Ответ: - Потому что Ельцин воскресал чаще Христа. Прислал(a) Andrei [168 / 858 = 0.196]
12 января 2000 - Отец, почему на Беларуси зимой слякоть, а летом холодно и дождливо? - Это, сынок, объясняется сложными атмосферными процессами, перемещением воздушных масс и непредсказуемыми колебаниями температур... А, вообще, знаешь, сын, какая страна - такая погода. Прислал(a) (с)Кирилл Богданович [168 / 969 = 0.173]
29 января 2000 Пришел парниша к сексопатологу и жалуется на проблемы своей сексуальной жизни. Врач его слушал, слушал, ни хрена не понял. Стал задавать ему вопросы - опять ни шиша не ясно. Потом думал, думал, и спрашивает: - Хорошо, молодой человек, а вы когда-нибудь пробовали наблюдать за лицом своей подруги во время занятий сексом? - Да, это было всего один раз, и ее лицо было белым как смерть. Рот открыт, глаза выпучены, и она издавала нечленораздельные звуки! - ?????? - Я увидел ее лицо в окне, когда мы с другом занимались любовью. Прислал(a) АМУРчик [168 / 782 = 0.215]
7 мая 2000 Почему горные лыжи лучше, чем занятие сексом? 1. На горных лыжах можно кататься больше 7 часов подряд. 2. На горных лыжах можно начинать кататься с раннего детства. 3. Ты не теряешь способность кататься на горных лыжах до глубокой старости.. 4. На горных лыжах можно кататься вместе с несколькими партнерами противоположного пола одновременно, и тебе никто не устроит скандала по этому поводу. 5. На горных лыжах можно сменить нескольких партнеров за один день, и с каждым неоднократно получить удовольствие. 6. На горных лыжах ты все время находишься на свежем воздухе. 7. На горных лыжах можно кататься даже в проблемные дни. 8. Если ты устал, достаточно чуть-чуть отдохнуть, и ты снова в состоянии получить наслаждение. 9. После первого спуска даже по хорошо известному месту тебе хочется еще и еще. 10.И 5 и 10 спусков в день - это норма даже для не очень физически выносливого человека. 11.Яркое и хорошее освещение никому не мешает кататься на горных лыжах. 12.Катание на горных лыжах гораздо чаще приводит к занятиям сексом, чем наоборот. 13.Ты можешь совершенно спокойно попросить своего товарища (свою подругу) спуститься пару раз вместе с твоей женой (мужем). 14.При смене партнера тебе не нужно беспокоиться о ее (его) здоровье. 15.Ты можешь показывать свои фотографии и видеофильмы о горных лыжах всем своим друзьям и родственникам. 16.Постоянный партнер всегда поставит тебя в известность о своих планах покататься с кем-то еще. 17.Удовольствие от катания на горных лыжах не омрачается боязнью нежелательных последствий. 18.При катании на горных лыжах не нужно снимать лыжи. Скопировано с сайта "Спид-Инфо" Mikka Прислал(a) Mikka [168 / 710 = 0.237]
20 мая 2000 - Ты знаешь, почему телевидение никогда не сможет заменить газету? - Нет, а почему? - Попробуй заснуть, прикрыв лицо телевизором... Прислал(a) Мими [168 / 763 = 0.220]
1 сентября 2000 - Говорят, в пустыне бывает очень жарко? - Ужасно! Ни травинки, ни деревца на сотни километров. Мы по очереди лежали друг у друга в тени. Прислал(a) Мура [168 / 829 = 0.203]
5 ноября 2000 - Скажите, можно ли посмотреть на собаку, занявшую первое место на конкурсе сторожевых псов? - Нет. К сожалению, ее украли на следующую же ночь. Прислал(a) Соня [168 / 542 = 0.310]
5 ноября 2000 - О! Сегодня вечером показывают футбол, правда, поздно. - Значит, милый, я опять не завлеку тебя на ложе любви? - Почему же? В перерыве и завлечешь... Прислал(a) Ф.Инka [168 / 399 = 0.421]
12 марта 2000 Парень долго кадрил подругу и она наконец согласилась уединиться с ним. После объятий и поцелуев парень захотел продолжения, но... - Дело в том, что я девушка. И до свадьбы ни-ни!!! - Ну может, быть минет? - Неееет!!! Я и представить не могу взять ЭТО в рот!!! - Тогда рукой? - Понимаешь, я никогда этим не занималась, на что это похоже? - А это похоже на то как мы в детстве встряхивали бутылки с кока-колой и обрызгивали младших... Девушка принялась за дело, и вот когда апогей был близок, парень уже откинул голову, закатил глаза... и неожиданно закричал от боли!!! - В-в-в чем д-д-ело? Я что-то не так сделала? - УБЕРИ БОЛЬШОЙ ПАЛЕЦ С КОНЦА!!!! Ж8-@ Прислал(a) XXL [167 / 1189 = 0.140]
19 марта 2000 Встречаются на улице два компутерщика, не виделись несколько лет. Один уже с колясочкой идет и такой грустный-грустный. Первый к нему: - Привет Вася, сколько лет/зим как дела? Второй(обреченным голосом): - ...и ведь ни undo, ни uninstall не срабатывает :( Прислал(a) Alex Labeas [167 / 1022 = 0.163]
15 октября 2000 - А я мечтаю, чтобы ко мне в спальню ворвался добрый молодец и... - Поступил, как злой! Прислал(a) Ник [167 / 545 = 0.306]
27 февраля 2000 Решил грузин на выходной взять лодку, по реке покататься. Взял с собой вина, выехал на лодке на середину реки, сидит, вино потягивает. Хорошо. Тут видит - метрах в 20 - утопающий из воды выныривает: - Пама... П-ппама... Памагите!!! Тону!!! И опать под воду ушел. Грузин ничего не понял, дальше сидит. Через некоторое утопающий опять выныривает, уже ближе: - Пама... П-ппама... Памагите!!! Тону!!! Грузин снова ниче не понял, сидит дальше. Мимо него спасатели проезжают: - Извините пожалуйста, здесь не тонул человек, не видели? - Нэт, слущий, нэ видел, да... Спасатели уплывают, тут утопающий возле лодки выныривает: - Пама... П-ппама... Памагите!!! Тону!!! А грузин его обратно в воду окунает: - Прячься, прячься, тэбя уже ищут! Прислал(a) SpyKE [166 / 759 = 0.219]
27 февраля 2000 - Познакомься! Это - моя спутинца жизни! - ???!!! - Временно исполняющая обязанности жены... Прислал(a) VMax [166 / 609 = 0.273]
15 марта 2000 - Дежурный у эскалатора справок не дает! - Так давайте отойдем! Прислал(a) Максим [166 / 933 = 0.178]
17 мая 2000 Алсу встречается с подругой и говорит: - Представляешь, пару дней назад на конкурсе "Евровидения" чуть первое место не заняла! Подруга: - А чего - чуть? Что, на первое у папы денег не хватило? Прислал(a) dymos [166 / 1147 = 0.145]
30 июня 2000 Два приятеля разговаривают. Один спрашивает: - Ты, когда женишься, жену свою бить будешь? - Да! - А за что? - А че она? Прислал(a) Лиля [166 / 886 = 0.187]
18 августа 2000 Мужик прочел в газете, что мюзик-холл ищет массажиста для артисток стриптиза. Быстро побежал по адресу и говорит - вот, как раз искал такую работу, у меня опыт, артистки будут довольны... Потом спрашивает, а по деньгам как? Ему говорят: - Ну, шесть тысяч франков в месяц, ОК? - Э-э, я вообще-то человек небогатый, такие суммы мне тяжеловато платить... Прислал(a) Филипп [166 / 634 = 0.262]
12 ноября 2000 - Доктор, я совершенно изнемогаю от бессонницы. Что мне делать? - Вы не пробовали считать овец? - Пробовал, не помогает. - Тогда пусть каждая овца расскажет вам свою биографию. Прислал(a) Ф.Инka [166 / 595 = 0.279]
21 ноября 2000 У вас нет лишней повесточки в прокуратуру, говорят, там сейчас так модно тусоваться... Прислал(a) mike [166 / 995 = 0.167]
28 апреля 2000 Встретился однажды писатель И.Бабель (Ба) с маршалом Буденным (Бу). (Бу): Ага. Ты, значит, "Первую Конную" написал? (Ба): Я, Семен Михайлович. (Бу): Вот случай тебе расскажу. Влетаем мы как-то в одно еврейское местечко, я командую: "Хлопцы, шашки вон! Ррррубай ж..." Погодь, мил человек, а ты сам-то какой нации будешь? (Ба): Еврей, Семен Михайлович. (Бу): Гррхм... Другой случай тебе расскажу. Прислал(a) mitry [165 / 1087 = 0.152]
18 июня 2000 - Милая, давай поговорим. - Я очень устала, давай лучше потанцуем! Прислал(a) Енот [165 / 534 = 0.309]
23 декабря 2000 Сын спрашивает у папы: - Папа, а ты еще растешь? - Ну нет, сыночек, я уже давно вырос. - А че тогда так много ешь? Прислал(a) Кеша [165 / 754 = 0.219]
6 мая 2000 Билл Гейтс, когда стал самым богатым человеком в мире, подумал: "Hа все воля Божья. Я никогда бы не разбогател, если бы Он этого не хотел. Hадо как-то отблагодарить." Билли построил огромный храм, зажег в нем миллион свечей, вошел и молится: - Господи, спасибо Тебе за все. Hе сочти за дерзость, Господи, но я хочу выразить Тебе свою признательность и приглашаю Тебя на игру в гольф в это воскресенье. Увидел Иисус это фейерверк, услышал молитву, понял, что уважают, и решил прийти. Играю они, значит, в гольф. Иисус бьет по мячу, мяч летит и зависает прямо над центром лунки. Иисус бьет по второму - тот летит и зависает прямо над центром лунки. Иисус бьет по третьему - тоже самое. Он оборачивается к Гейтсу и говорит: - Билли, а другого бета-тестера для своих глючных мячей ты подыскать не мог? Прислал(a) Poruchik [164 / 918 = 0.179]
20 августа 2000 - Как изменится клавиатура для Windows 2000? - На ней появятся левый и правый Reset... Прислал(a) Valen [164 / 530 = 0.309]
3 сентября 2000 Кто такой экономист? Это человек, который знает о деньгах больше, чем тот, кто их имеет! Прислал(a) fara [164 / 408 = 0.402]
10 сентября 2000 Маленький мальчик приходит домой и говорит маме: - Мама, я сегодня с девочкой целовался! Mама: - Да, и что она при этом тебе говорила? - Не знаю, уши коленями зажаты были. Прислал(a) SAFA [164 / 562 = 0.292]
15 октября 2000 "Быть или не быть?" - спрашивает сын коварно умерщвленного отца у найденного на кладбище черепа. Что ответил череп, вы узнаете, приобретя книгу У.Шекспира "Гамлет". Прислал(a) Ф.Инka [164 / 631 = 0.260]
1 ноября 2000 Приходит мужик в милицию, на соседа жалуется: - Житья нет! Нынче вот опять мне по пьяному делу в глаз заехал! Милиционер (участливо): - Что, выбить хотел? - Да я так и не понял... То ли выбить, то ли поглубже вбить... Прислал(a) Ф.Инka [164 / 1107 = 0.148]
8 июля 2000 Стук в дверь. - Кто там? - Это я, ваш доктор. - Извините, доктор, я не могу вас принять. Я себя плохо чувствую. Прислал(a) Anton Koshewarow [163 / 644 = 0.253]
30 июля 2000 - Ну и что вы с Катей решили по поводу Нового Года? - Мы решили - пусть наступает. Прислал(a) HP [163 / 457 = 0.357]
20 февраля 2000 Молодая парочка (ОН и ОНА) сидят в парке на лавочке и целуются. И тут ОНА не выдерживает и говорит: - Я тебя хочу!!! ОН - Я тебя тоже!!! - Пойдем ко мне домой. - Пойдем. ........... И вот, начинается самое главное. А парень все никак не может вставить. И в этот момент она спрашивает: - А ты его тем концом-то вставляешь?! Прислал(a) КУ-КУ & ШУГРАН [162 / 961 = 0.169]
18 апреля 2000 - Вы психиатр? - Да. - Что-то мне верится с трудом... - Так, и давно это вы у себя заметили? - А вот как зашел к вам в кабинет, так и подумал - не может настоящий врач голым на подоконнике сидеть, да еще руки в стороны держать! - Да это у меня крылья! - А у врачей крыльев не бывает! - Ладно, угадал: врача-то я склевал! А ты без очереди больше в кабинет не заходи, понял?! (Улетает). Прислал(a) Мария [162 / 1105 = 0.147]
6 июня 2000 Вопрос армянскому радио: - Чем отличаются политические разборки от криминальных? Ответ: - В основном тем, что в криминальных разбираются политики самого низкого ранга... Прислал(a) H.N. [162 / 908 = 0.178]
