упорядоченных по сумме баллов
(открыть рейтинг по среднему баллу)
28 мая 2000 Пригласила Сара к себе в гости троих приятелей, но при одном условии, чтобы каждый из них принес что-нибудь золотое. Первый пришел Абрам. А: - Вот тебе, Сара, лекарство из жень-шеня, Золотой корень называется. Второй пришел Мойша. М: - А я, Сара, принес тебе чай, Золотой слон называется. Расстроилась совсем Сара и думает: - Ну ладно, этих-то фиг проведешь. Вот сейчас Ваня придет, уж он то порадует. Через час является Ванька, в ноль пьяный: - Сарочка, я так долго не мог выбрать тебе подарок, что взял самое дорогое. Вася, друган ты мой золотой, заходи. Прислал(a) Mari [138 / 513 = 0.269]
18 июня 2000 Тамада произносит тост: - Так выпьем за наших прекрасных дам. Мужчины и теща пьют стоя! Прислал(a) Димыч [138 / 483 = 0.286]
17 сентября 2000 Квартирные воры сначала всегда звонят, чтобы проверить, дома вы или нет, поэтому поставьте на автоответчик такое сообщение: "Здравствуйте, к сожалению, мы не можем ответить на ваш звонок, потому что чистим и смазываем наш Винчестер 32 калибра, но может быть и так, что нас просто нет дома, поэтому оставьте ваше сообщение после гудка....." Прислал(a) Дима из Алматы [138 / 509 = 0.271]
15 октября 2000 Директор страховой компании беседует с клиентом: - Наши эксперты считают, что сумма вашей страховки за дом - 110 000 долларов - несколько завышена, так как он не стоит более 50 000. - Вряд ли, - отвечает клиент, - 50 000 стоит дом, а еще 50 000 - на адвоката, который отсудит у вас мою страховку. - Ну зачем еще 10 000 долларов? - Это на киллера для вас, на тот случай, если адвокат все же проиграет дело, - улыбнувшись, ответил клиент. Y.K. Прислал(a) Юрий [138 / 559 = 0.247]
23 октября 2000 Билл Гейтс: "Упавшие акции "Майкpософта" можно пеpезапyстить с инсталляционной дискеты". Прислал(a) Alexey Fomichev [138 / 1026 = 0.135]
18 июня 2000 Миллионер Гольдберг погрузился в мрачные раздумья: ...И на хрена мне все эти пассажирские корабли? Какая польза от моих нефтяных владений, от многочисленных магазинов и ресторанов, мне принадлежащих? От всех тех сотен и сотен миллионов долларов, что лежат у меня в банке, когда на чердаке умирает от голода моя теща?... Прислал(a) Борис [137 / 598 = 0.229]
23 декабря 2000 Прсле года совместной жизни молодая супруга спрашивает мужа: - Дорогой, почему ты раньше называл меня солнышком и был всегда рядом? А теперь каждый вечер пропадаешь в пивном баре и совсем не обращаешь на меня внимания. Муж отвечает ей: - Милая, около солнышка так жарко, что у меня возникает жажда, утолить которую можно только ПИВОМ. Прислал(a) Tolya Fedorov [137 / 695 = 0.197]
3 февраля 2000 В бар входит молодой человек с девушкой, он достает удостоверение сотрудника милиции и говорит: -Милиция! Проверка документов, паспорта на стол и всем на пол! Посетители покидали паспорта на столы и нехотя легли на пол. -Милый, у тебя же сегодня выходной? -Прости дорогая! Забыл. Прислал(a) Александр [136 / 1357 = 0.100]
3 декабря 2000 Краткое пособие по сексу: Засунуть. Вытащить. При необходимости повторить. Прислал(a) Анатолик [136 / 641 = 0.212]
6 мая 2000 Одна бабенка другой: - Все мужики похотливые сволочи, куда уж лучше мой пластмассовый друг на батарейках! - А если в самый ответственный момент батарейки сядут? - Ну тогда сымитирую оргазм, как обычно! Прислал(a) Дима из Алматы [135 / 774 = 0.174]
8 июня 2000 Маленький мальчик спрашивает у дедушки: - Почему перед свадьбой жениx и невеста держатся за руки? - Это такой обычай. Перед боем боксеры тоже пожимают друг другу руки. Прислал(a) Дик [135 / 936 = 0.144]
4 сентября 2000 Сын нового pyсского идет в школy. В одной pyке поpтфель, в дpyгой - пачка доpогой глянцевой бyмаги. Hавстpечy ему джип, оттyда выходит его пpиятель, тоже сын нового pyсского. - У вас что, в компьютеpном классе бyмага кончилась? - Да нет, сбоp макyлатypы. А ты чего в школy на джипе? - Да так. У нас сегодня сбоp металлолома. Прислал(a) НР [135 / 774 = 0.174]
18 июня 2000 Разговаривают двое приятелей. Один, показывая на стоящую рядом красивую девушку, говорит: - Эх, щас бы ее... (делает движение, как лыжник, отталкивающийся палками) Второй (возмущенно): - Так это моя жена!!! Первый (делает обратное движение и отставляет снятый предмет в сторону): - Пардон... Прислал(a) Владимир Г. [134 / 527 = 0.254]
22 октября 2000 - Ну, этого преступника легко было поймать, - рассказывает полицейский журналистам. - Он взломал сейф, вытащил оттуда деньги, выпил бутылку виски, выкурил сигарету и оставил отпечатки пальцев. - На бутылке? - Нет, на асфальте. Прислал(a) Ф.Инka [134 / 469 = 0.286]
3 сентября 2000 Останавливает меня как-то ППС-ник. И это же нашел, до чего докопаться : машины у меня нету! Прислал(a) Vovchik [133 / 483 = 0.275]
24 сентября 2000 Два доктора вышли покурить. Мимо идет обалденная блондинка. - Кто это? - Это одна маститая поэтэсса! Хочешь познакомлю? - Да на фиг она мне сдалась со своим маститом!? Прислал(a) Дима из Алматы [133 / 424 = 0.314]
6 октября 2000 - Все редкие вещи на этом свете стоят дорого. Например, хорошие лошади редко встречаются, поэтому они и дороги. - Правильно, но хорошую лошадь, которая стоит недорого, встретишь еще реже... Прислал(a) Соня [133 / 793 = 0.168]
8 июня 2000 - Знаешь, зачем изобрели белый шоколад? - Зачем? - Чтоб негритятам тоже было в чем измазать свои личики!!! Прислал(a) Флай [132 / 1032 = 0.128]
23 июня 2000 - А как же ты понял, что этот медведь - людоед? - По глазам. Взгляд тот же, что и у жены... Прислал(a) Бобик [132 / 883 = 0.149]
5 ноября 2000 Реклама: Я известный врач-гинеколог Владимир Соколов!Все,что я умею,я умею благодаря моей мамочке! Прислал(a) Alex31129 [132 / 521 = 0.253]
11 ноября 2000 В суде. Судья: - Вы жалуетесь на то, что ваш сосед обозвал вас бегемотом? Истец: - Да! Судья: - Тогда почему вы жалуетесь только через год? Истец: - А я вчера первый раз бегемота по ящику увидал! Прислал(a) РОКЕР [132 / 810 = 0.163]
13 апреля 2000 Один проповедник все время рассказывал о прелестях рая. - Почему ты не говоришь об аде? - спросили его. - В этом нет необходимости, ведь ад вы увидите сами. Прислал(a) nihau [131 / 734 = 0.178]
9 мая 2000 Заходит женщина в кабинет к зубному, снимает колготки, трусы, устраивается в кресле, раздвигает ноги... Дантист: - Вы, наверно, перепутали что-то. Вам, наверно, не ко мне, вам к гинекологу... Женщина: - Hичего я не перепутала. Это вы на прошлой неделе моему мужу новую челюсть вставили? Вот теперь давайте, удаляйте. Прислал(a) Alexey Fomichev [131 / 868 = 0.151]
15 июля 2000 Идут панк и металлист по паpку. Hа лавке сидит хиппи и плачет. Панк и металлист спpашивают у хиппи: - Чего плачешь? Хиппи: - Купался в ванне и феничку в водосток затянуло :( Металлист: - А че такое "феничка"??? :[] Панк: - А че такое "ванна"??????? 8[ ] Прислал(a) Denis Zhukovsky [130 / 660 = 0.197]
20 августа 2000 Сорокалетняя тетка снимает в баре студента, приводит его к себе домой. Ну, как полагается, выпили, поцеловались,.. тетка начинает его обучать всяким секс-премудростям. - А вот хочешь, я тебе покажу, что такое "69"? - Хочу. - Ну давай ложись, я засовываю голову тебе между ног, а ты - мне. Встают в позу, и тетка нечаянно пердит студенту под нос. Студент: - Что это было? - Извини, дорогой, совершенно случайно, форс-мажор, и т.п... Давай попробуем сначала. Снова встают в позу, и тетка снова не сдерживается. Студент молча встает и одевается. - Дорогой, куда же ты?.. - Если я приму еще 67 таких же, я, блин, сдохну! Прислал(a) Мишук [130 / 755 = 0.172]
29 октября 2000 Врач говорит пациенту, страдающему ожирением: - Вы можете есть все, что хотите,- а вот вам список того, что вы должны захотеть. Прислал(a) Слава из Владивостока [130 / 520 = 0.250]
29 апреля 2000 Астрология нужна для того, чтобы экономика выглядела, как высокоточная наука! Прислал(a) Дима из Алматы [129 / 555 = 0.232]
3 августа 2000 - Это номер 222-22-22? - С вами говорит автоответчик. После сигнала вы расскажете душераздирающую историю про свой застрявший или прилипший палец. П-и-и-п! Прислал(a) Кролик [129 / 861 = 0.150]
29 октября 2000 Суровый шеф вызывает "на ковер" одного из самых скромных, забитых подчиненных. - Так... Значит, вы решили действовать через мою голову! В обход начальства? - Что вы, у меня и в мыслях такого не было. Да я... да никогда в жизни! - Не врите мне в глаза! Мне все рассказали! Разве вы в прошлое воскресенье не молили Бога о повышении? Прислал(a) Ф.Инka [129 / 506 = 0.255]
3 декабря 2000 Начинающий игрок в гольф вот уже около 2-х часов все еще на первом холме безуспешно пытается попасть по мячику. Все время промахивается, уже весь потный и, естественно, жутко злой. Наконец, просто взбесившись, он со всей силой лупит по мячику, случайно попадает, мячик пролетает лунку и улетает в неизвестном направлении. Он еще полчаса его ищет - безуспешно - затем, убедившись, что его никто не видит, достает тихонько другой мячик и снова пытается по нему попасть. Проходят еще 2 часа, за которые он так и не умудряется сдвинуть мячик хоть на сантиметр, как к нему подходит какой-то человек: - Это не ваш мячик? - Ой, спасибо, мой... Вы не представляете сколько я его искал. Огромное вам спасибо. - Да какое там спасибо!!! Какое спасибо?!! Да вы хоть знаете, что своим мячиком натворили??!! Вы знаете, что ниже этого холма дорога проходит?! - Э-э-э... Да. - Говорит гольфист таким слегка тревожным голосом. - Мячик со всей силы влетел в водителя школьного автобуса, везшего детей на экскурсию, автобус в столб врезался, все дети погибли... Сплошное мессиво!!! - Но я... я не знал... - Лепечет сраженный гольфист. - Да что вы не знали?! это еще не все!! Горящий автобус свалился дальше, за ограждения, и, кувыркаясь, упал прямо на распологавшуюся ниже по холму гостиницу, битком набитую скаутами, которые погибли в возникшем пожаре!!! - (Гольфист уже чуть ли не рыдая) - Я даже не знаю, что сказать... Это был несчастный случай... - Да какой несчастный случай!!! Какой несчастный случай, мать вашу!! Да вы знаете, что пожар пошел дальше по газовым трубам и дошел до города по соседству, что он еще горит, что пожарные до сих пор пытаются потушить бушующее плямя, хотя уже остались одни только обгоревшие руины!!!! И здесь тоже горы трупов! Гольфист уже просто на коленях, в отчаяньи: - Но я... но я... Что я могу сделать? - БЕЙ СПОКОЙНЕЙ! БЕЙ СПОКОЙНЕЕЕЕЙ!!!!!!!!! Прислал(a) cugino pavel [129 / 664 = 0.194]
28 июля 2000 Идут вступительные экзамены в институт. Около аудитории томится толпа озабоченных абитуриентов и их родителей. Тут из дверей выскакивает весь взмокший сын нового русского: Отец к нему: - Ну как? - Пять!!! Отец: - Да ты что?! Я же шесть уже дал! - А теперь еще пять - за козла ответить! Прислал(a) Бодя [128 / 868 = 0.147]
31 июля 2000 Дикий Запад. Бескрайние прерии с редкими дорогами. У одной из них лежат друг на друге три автомобильные покрышки. Рядом под навесом бар с несколькими посетителями. Попив пива, один мужик встает, подходит к покрышкам и расстегивает ширинку. В этот момент бармен выхватывает кольт и стреляет. Пуля пролетает прямо над головой у мужика. Тот: - Ты что, Билли? - Бля, ну когда я вас приучу к культуре? Сколько раз я говорил тебе, чтобы ты не лазал в женский туалет! Прислал(a) Филипп [128 / 785 = 0.163]
2 декабря 2000 Обкуренный Малыш сидит на подоконнике и лопает из банки варенье. Рядом плюхается Карлсон: - Привет, Малыш. Малыш берет мухобойку и хрясь Карлсону по морде, тот выпадает из окна: - Уйди, пчелка... Прислал(a) Алика [128 / 1189 = 0.108]
8 января 2000 Дорогие россияне! Вы все заслужили счастья в Новом году! Поэтому я иду на х@# ! (продолжительные аплодисменты)... А вы все - идете за мной, туда же! Прислал(a) (c) CaveEagle [127 / 1068 = 0.119]
1 октября 2000 Один психиатр женился на безобразной женщине. - Я знаю, - сказал он друзьям, - она косая, у нее кривые ноги, она глупа, но какие ее мучают кошмары! Прислал(a) Ф.Инkа [127 / 690 = 0.184]
26 ноября 2000 - Слыхал, проводили международный конкурс солдатских туалетов? - Ну и как? - Победил российский. С перевесом в десять очков! Прислал(a) Ф.Инka [127 / 565 = 0.225]
9 декабря 2000 Негр идет в церковь. А у входа табличка - "Только для белых". Он разворачивается, идет, горюет: - О Боже, что ж за жизнь такая, даже в церковь не пускают!... А тут ему голос с небес: - Да ты, парень, особо не переживай. Я там тоже не бываю... Прислал(a) Брехман [127 / 524 = 0.242]
14 мая 2000 Звонок в дверь... - Шнайдер? Вам телеграмма... - С песней? - Нет, мы никогда не поем телеграммы. - Ну пожалуйста, я всегда мечтал о телеграмме с песней. - Нет, у нас незыблемое правило. - Я пожилой человек, я прошу вас. У меня сегодня день рождения... - Ну ладно... Happy birthday to you, Happy birthday to you... Ваша сестра умерла. Прислал(a) Tiger [126 / 708 = 0.178]
8 августа 2000 - Папа, а сколько вообще людей работает в нашем правительстве? - Ну где-то половина! Прислал(a) Дима из Алматы [126 / 163 = 0.773]
17 сентября 2000 Лучше, конечно, рассказывать в живую, но попробую так. Летит лайнер. Ночь с 31 декабря 2000 г. на 1 января 2001 г. В общем, миллениум. Гаснет свет, заваливает стюардесса в виде снегурки. Вносит шампанское, водку и т.п. Народ гудит, оттягивается по полной. В салоне первого класса у иллюминатора сидит мужик. В пьянке участия не принимает, так как у него комплекс - очень сильно заикается. Сидит спокойно, пьет шампанское. Вдруг замечает, что горит правое крыло. Смотрит, бежит мимо него стюардесса - водяру несет. - К-к-кк-кк-кр, г-гг-г-г-га. - Одну минутку, я сейчас подойду. Видит, бежит другая - бокалы пустые уносит. - Га-га-га, кр-к-кк-к, пр-п-п-п. - Секундочку. И так несколько раз. Видит, что такая херня получается, решил сосредоточиться. Думает - надо успокоиться, взять ритм, и быстро все сказать. Видит, стюардесса опять мчится, кричит ей, отбивая ладонью такт по коленке: - Го-рит-пра-во-е-кры-ло Толпа, вскидывая руки вверх: - Ла-ла ла-ла-ла. Прислал(a) Madandrew [126 / 605 = 0.208]
3 сентября 2000 Землю - крестьянам! Фабрики - рабочим! Сортиры - террористам! Прислал(a) _Otello... [125 / 447 = 0.280]
26 декабря 2000 - О чем вы думаете, молодой человек? - О том же, о чем и вы. - А о чем я? - Вот об этом я и думаю. Прислал(a) Oboltus [125 / 754 = 0.166]
23 марта 2000 Русалка села на шпагат! Прислал(a) Alexandr Fedotov [124 / 975 = 0.127]
30 марта 2000 Собирается парень на свидание. Рубашечку беленькую надевает и приговаривает: - Ах, Люсенька, Люсенька! Как же я тебя люблю! На брюках стрелочки выгладил, что палец порежешь. - Люся, Люсенька! Ты единственная женщина на свете, с которой я бы прожил всю жизнь! Причесывается, смотрит в зеркало, задумчиво улыбается... - Люся!!! Достает из холодильника бутылку красного вина, вынимает розы из вазы, собирается выходить и вдруг вспоминает, что не догорился о встрече. Снимает телефонную трубку, набирает номер: - Люсенька! Это я... Как на .уй?! Прислал(a) Daria [124 / 1012 = 0.123]
8 октября 2000 Однажды, когда Вова был маленький, он услышал, как его однокласник Вася плохо говорил про нашу Родину. Хоть Вася и был на голову выше, Володя не испугался и все рассказал учительнице. После этого все ребята в классе его зауважали и при нем больше так не говорили. Прислал(a) Sergei [124 / 840 = 0.148]
29 марта 2000 Психиатр сидит за столом и пишет что-то. Хлопает дверь, заходит пациент: - Доктор, мне кажется, что я человек-невидимка! Доктор отрывает взгляд от бумаг: - Кто это сказал...??? Прислал(a) Дима из Алматы [123 / 1011 = 0.122]
18 июня 2000 Жена спрашивает мужа: - Милый, у тебя дырки в зубах. Что это, кариес? - Нет, это ОМОН! Прислал(a) Димыч [123 / 505 = 0.244]
17 сентября 2000 Отец говорит сыну-адвокату: - Если мама спросит тебя, сколько я выпил, то ты скажи... Сын: - Врать я не буду, но на основании существующих между нами родственных связей я могу отказаться от дачи показаний. Sollo Прислал(a) Sollo [123 / 464 = 0.265]
1 февраля 2000 Телеграмма Кашпировскому: "Дорогой доктор! После пятой бутылки у меня в глазах появились чертики, а у друга нет! ВЕРHИТЕ ЧЕЛОВЕКУ ЗРЕHИЕ!!!" Прислал(a) Evgeny Sorokin [122 / 1227 = 0.099]
22 октября 2000 Почему телевизор лучше мужа 1) За умеренную цену вы можете заказать себе 18", 22", 25", 27" и даже 36", не ограничиваясь жалкими 6"..12". 2) Телевизору не надо объяснять, почему именно сейчас у вас болит голова. 3) К телевизору в любой момент можно вызвать симпатичного cable-гая. 4) Телевизор всегда можно выключить. И снова включить. И снова выключить. И опять включить. И снова выключить. И он даже ничего вам на это не скажет. 5) Вы можете иметь один телевизор в спальне, один в гостиной, один на кухне - и все это без каких-бы то ни было опасных последствий. 6) При желании, вы можете иметь даже ДВА телевизора в спальне. 7) Телевизор никогда не пригласит пару-тройку других телевизоров в гости на пару (сикспаков) пива, в то самое время, когда у вас ДЕЙСТВИТЕЛЬНО болит голова. 8) Телевизор не разбрасывает свои руководства пользователя и программы передач по всей квартире. 9) Вы можете безбоязненно пригласить свою лучшую подругу посмотреть с вами телевизор, не боясь, что она ему понравится. 10) Если вы увидели у своей лучшей подруги хороший телевизор - вы всегда можете приобрести себе точно такой же, если не лучше. (c) Николай Склобовский Прислал(a) Николай Склобовский [122 / 702 = 0.174]
18 ноября 2000 Из дневника научного сотрудника: Вчера была получка. Всем отделом ходили в комнату смеха. Прислал(a) Гусик [122 / 739 = 0.165]
30 июля 2000 Каждый день на рынке азербайджанцы продают помидоры. Потом приходит ОМОН и топчет помидоры. После того, как ОМОН уходит, азербайджанцы возвращаются и продают кетчуп. Прислал(a) Марина [121 / 490 = 0.247]
22 октября 2000 Приходит тетка на медосмотр. Врач: - А что это, милочка, у вас за ужасный синяк?! Баба: - Это не синяк, а родимое пятно! Врач: - Не может быть? Под глазом...!? Тетка: - Ну да! Мне его... как его... муж родимый поставил...!!! Прислал(a) Дима из Алматы [121 / 481 = 0.252]
27 июля 2000 Пожилая пара отмечает серебряную»свадьбу. Вдруг появляется добрая фея и говорит, что за то, что они прожили 25 лет в мире и согласии, она каждому подарит по желанию. Жена: - Да что желать-то!? Все вроде есть! Хотя хотелось бы попутешествовать! БАЦ !!! и у нее в руках оказываются билеты на мега-круиз. Муж: - А я хочу в свои 60 лет еще жениться на телке на 30 лет младше меня! БАЦ !!! и ему стало 90 .... Прислал(a) Дима из Алматы [120 / 969 = 0.124]
6 декабря 2000 Телефонный звонок: - Але, Таню можно? - А кто ее спрашивает? - Точно, кто ее спрашивает, чтоб через час у меня была! Прислал(a) А.П. [120 / 1050 = 0.114]
4 сентября 2000 В pоддоме мyж ожидает, когда закончатся pоды y жены. Hаконец, выходит медсестpа с ребенком: - Поздpавляю вас, папаша. Все пpошло yдачно. - Мальчик! - Hет, девочка и не тяните меня за палец. Прислал(a) Slava Suvorov [119 / 743 = 0.160]
15 октября 2000 Сидит мужик в библиотеке и читает газету. Переворачивает листы и бормочет: - Ни х$я..., ни х$я... За соседнем столом женщина говорит: - Мужчина, не могли б вы читать про себя! Тот, переворачивая новую страницу, отвечает: - Вот я и говорю - про меня ни х$я..., ни х&я... Прислал(a) Sultan [118 / 631 = 0.187]
5 ноября 2000 В квартиру к одной фигуристой дамочке вваливается наряд милиции. Вопрос: - Так это вы сейчас нам звонили и срочно просили к вам зайти, потому что ваш муж внезапно в командировку уехал? - Нет-нет... Извините, я, наверное, не тот номер набрала! Прислал(a) Ф.Инka [118 / 457 = 0.258]
29 января 2000 Почему компьютер лучше, ЧЕМ МУЖЧИНА Пока компьютер не сломался, он готов функционировать сколь угодно долго и сколь угодно часто, но, несмотря на готовность, он никогда не пристает с предложениями "давай займемся совместной деятельностью", если у тебя нет для этого настроения. Компьютер не возражает, если ты предлагаешь ему воспользоваться дискетой с защитой от записи, и не говорит, что защита от записи снижает чувствительность его головки (магнитной). Чтобы не опасаться нежелательных для тебя физиологических последствий регулярных контактов с компьютером, достаточно соблюдать медицинские требования к длительности этих контактов, то есть не проявлять склонности к излишествам. Характеристики, от которых зависит производительность компьютера, известны еще до того, как ты начнешь им пользоваться, к тому же его производительность не меняется с возрастом. Если компьютер подцепил программу с неизвестным вирусом, вследствие чего стала происходить утечка ресурсов налево, ты можешь просто переформатировать диск, не тратя время и нервы на замену компьютера другим, более полно тебя удовлетворяющим, экземпляром. У компьютера не портится характер, если ты на несколько дней оставишь его без питания. Чтобы твой компьютер выглядел ухоженным, тебе достаточно иногда протирать его "одежки" влажной тряпкой. Компьютер быстро выполнит любое твое задание - если не с умом, то хотя бы с энтузиазмом; он не скажет "файлы из мусорной корзины я уберу завтра". Если ты вместе с компьютером заработаешь деньги, он не будет утверждать, что всю самую важную работу выполнял он, и что на этом основании деньги должны пойти ему на покупку нового монитора - такого, какими сейчас обзаводятся самые крутые компьютеры. Изготовитель не твердит компьютеру, что ты ему не пара и он достоин значительно лучшего пользователя - более того, иногда изготовитель готов признать, что тебе достался некачественный компьютер, и заменить его. Когда компьютер не нужен, его можно выключить, а при желании - даже положить в коробку и убрать на антресоли, чтобы не мозолил глаза. Прислал(a) (c) Лара N. [117 / 765 = 0.153]
21 марта 2000 Лежит мужик на чукчанке и вдруг, скрип полозьев подъезжающих нарт... - Слезай скорей, муж приехал, убьет однако! - А я читал, что у чукчей муж под гостя сам жену кладет? - Ай как жалко однако! Совсем неграмотная у меня мужик, книжек не читает! Прислал(a) Али (с) [117 / 805 = 0.145]
3 сентября 2000 Пребывающий ныне в Испании Владимир Гусинский посетил корриду. К удивлению местных жителей, он явился туда под охраной собственных быков. Прислал(a) Кеша [117 / 553 = 0.212]
3 сентября 2000 Самые циничные спортсмены - гимнасты! К женщине они относятся, как к бревну: подход, толчок, соскок, поклон.... Прислал(a) Дима из Алматы [117 / 558 = 0.210]
22 октября 2000 По этикету князей называют Ваше Сиятельство, принцев крови - Ваше высочество, а членов Правительства как? Ваше Членство? Прислал(a) Ф.Инka [117 / 506 = 0.231]
12 ноября 2000 Специально для новых русских вводятся два новых дорожных знака: в виде растопыренных пальцев вверх - "крутой подъем" в виде растопыренных пальцев вниз - "крутой спуск" Прислал(a) Марина [117 / 628 = 0.186]
3 сентября 2000 - Телефон у меня простой: 32-08. И запоминается очень легко: 32 зуба и 8 пальцев. Прислал(a) Ф.Инka [116 / 481 = 0.241]
25 июля 2000 Вопрос французскому радио: - Какие сейчас груди в моде? Пришел ответ: - Маленькие. - А что делать тем, у кого большие? - Донашивать. Прислал(a) Виталий [115 / 708 = 0.162]
27 сентября 2000 Югославское правительство изменило свои просьбы к России, и просит теперь не зенитные комплексы С-300, а избирательный штаб Путина и РТР - всего на две недельки. Прислал(a) SS8819 [115 / 848 = 0.136]
13 декабря 2000 Рассказ женщины в ток-шоy "Я сама": - В пеpвом классе y меня был поклонник. Он пpовожал меня домой. В 6 классе y меня было 3 поклонника: один пpовожал меня домой, втоpой нес поpтфель, тpетий показывал доpогy. Тепеpь я готовлю и стиpаю на 15 человек.. Прислал(a) Alexander Barychev [115 / 998 = 0.115]
3 июня 2000 На госэкзамене по физиологии у девушки спрашивают: - Где у человека находится вeстибулярный аппарат?? - На теле. - Где на теле? - изумленно переспрашивает коммисия. Девушка указывает на грудь. - Почему вы считаете, что вестибулярный аппарат именно здесь??? - На поворотах заносит.:) Прислал(a) Илья [114 / 746 = 0.153]
10 ноября 2000 Навеяно рейтингом вчерашних анекдотов: даже в рейтинге анекдотов как всегда лидирует Владимир Путин. Прислал(a) Broker [114 / 866 = 0.132]
31 декабря 2000 Сегодня услышал: Оказывается, дровосеки - это люди, занимающиеся дровосексуализмом. Прислал(a) Harley [114 / 671 = 0.170]
22 мая 2000 Пользователь технической поддержке: - Да что же это такое?!!! Всякий раз, когда я вам звоню, мой интернет отключается!!! Прислал(a) noodles [113 / 852 = 0.133]
22 октября 2000 Промозглая осень, моросит мелкий противный дождик. На улицу выходит старый антисемит. Поеживаясь, цедит сквозь зубы: - Какая мерзкая погода! Проклятые жиды!!!! Прислал(a) Кубатай [113 / 568 = 0.199]
29 октября 2000 Хозяин фирмы говорит нерадивому служащему: - Рад сообщить вам, что мы прибавляем вам зарплату. Надеюсь, это скрасит вам последнюю неделю перед увольнением. Прислал(a) Ф.Инka [113 / 463 = 0.244]
28 декабря 2000 Зять теще: - Мама, давайте встретим этот Новый год вместе, все таки следующий год ваш, год Змеи... - Конечно , сынок, а то когда еще соберемся вместе Новый год встречать, года только через три... - А что у нас через три года? - Год Барана!!! Прислал(a) Эдуардо Душ Сантос [113 / 746 = 0.151]
19 февраля 2000 Приходит в церковь мужик и грит: - Помогите, Христа ради! Четверо детей у меня! Ну ему дали грамульку денег. На следущий год он опять пришел, грит, пятый родился. Ему опять подсобли. Через год он опять приперся: шестой родился. Тут уж его на хрен послали. - Как вы можете!? - грит мужик, - Дети это дар Божий! - Ну и хули!? - отвечают ему, - Дождь и снег тоже дар Божий! Ты же резиновые калоши одеваешь! Прислал(a) Дима из Алматы [112 / 951 = 0.118]
5 марта 2000 Машенька приходит к Вовочке и, поглаживая живот, говорит ему: - Вовочка, скоро ты станешь папой! - Потрясающе! И кто же будет мамой? Прислал(a) икс [112 / 678 = 0.165]
26 июля 2000 Одна тетка закодировалась от ожирения. Даже сменила маршрут следования на работу, чтобы не проезжать мимо своей любимой кондитерской. И вот однажды утром она появилась в оффисе с огромным тортом. - Представляете, -грит, - Сегодня случайно ехала мимо кондитерской, и увидела в витрине этот чудный торт. И тогда я воззвала к Всевышнему: Боже, если ты хочешь, чтоб я сьела этот торт, подай знак, например, сделай так, что бы рядом было свободное парковочное место! И представьте себе: оно там оказалось....через восемь кругов....!!! Прислал(a) Дима из Алматы [112 / 884 = 0.127]
12 ноября 2000 - Как вы думаете, чем лучше заполнить чемодан для путешествия? - Ну конечно же деньгами! Прислал(a) Ф.Инka [112 / 577 = 0.194]
9 декабря 2000 Пятнадцать радостей брака для мужчины: 1. Бесплатный секс 2. Готовая еда 3. Чистые и глаженные вещи 4. Есть на кого сорваться 5. Есть на кого все свалить 6. Есть кому изменить 7. Есть с кем смотреть телик 8. Есть кому убирать дом 9. Есть кому рожать 10. Есть на кого пожаловаться 11. Есть от кого прятать заначку 12. Есть кого послать 13. Есть кого побить 14. Есть кому быть матерью 15. Есть с кем развестись Прислал(a) Генерал-майор Поляков [112 / 711 = 0.158]
9 июля 2000 Один мужик хвастается другу: - Прикинь, я вчера был такой смелый. Пришел в кабинет шефа и стукнул кулаком по столу. - Ну и что? - Сделал это очень вовремя: завтра он возвращается из командировки. Прислал(a) Ф.Инка [111 / 446 = 0.249]
22 октября 2000 Один крутой брателла выкупил на целый день гольф-поле, чтобы всласть погонять шарик. Ну и вот носится он по полю от лунки к лунке. Шмяк по мячику... бежит за ним... шмяк еще раз.. опять бежит... шмяк..... и в песок. Стоит, чешет репу, типа, как из песка шмякать. Вдруг видит, невдалеке стоит какой-то мужик. - Мужик, ты кто? - Тренер по гольфу! - О, круто, слышь, братан, подскажи, какая тут клюшка нужна? - Ну не знаю... а вы в какую игру играете...???? Прислал(a) Дима из Алматы [111 / 528 = 0.210]
5 ноября 2000 Идет судебное заседание. Судья: - Гражданин Сидоров, а зачем это вы принесли в суд монтировку? Подсудимый: - А в законе написано, что я имею гарантированное право на защиту! Прислал(a) Ф.Инka [111 / 445 = 0.249]
21 ноября 2000 - Как перевести на русский язык с социологического такую фразу: "Рейтинг лидирующей органической субстанции остается стабильно высоким, намного выше, чем у металлов, минералов и драгоценных камней"? - "Дерьмо не тонет". Прислал(a) Виктор С. [111 / 1025 = 0.108]
3 декабря 2000 - Вы слышали историю самоубийцы на утесе? - Нет. - Ну как же! Он завязал на шее петлю, привязал веревку к дереву на утесе, выпил пузырек с ядом, прыгнул с утеса в пропасть и в воздухе выстрелил себе в голову из пистолета. - Вот это гарантия! - Как бы не так! Выстрелом он перебил веревку, упал в воду, от испуга его резко затошнило и он отрыгнул весь яд. Осталась одна надежда, что удастся утонуть, но какой-то катер зацепил его за одежду и вытащил этого несчастного из воды. Но в конце концов ему все же повезло - он умер от простуды! Прислал(a) Зюка [111 / 645 = 0.172]
10 декабря 2000 Встречаются два режиссера. Один другому: - Слушай, посмотрел твой фильм, просто супер! - Да, а где ты его достал? - Как где? Купил в магазине. - А, так это был ты. Прислал(a) Tempra [111 / 560 = 0.198]
2 февраля 2000 Учительница(У) на уроке: -Дети,придумайте слово на букву "Б"! Вовочка(В)тянет руку,а У.думает: "Нифига,В.,шас "Бля" скажещ."А потом говорит: -Коля,ну... Коля: -Блинчик! У:-Молодец!А теперь ну букву "П" Опять В. руку тянет У:-Катя,ану-ка... Катя:-Пончик! У:-Молодец!А теперь скажите слово на букву "К" И опять В. тянет руку.У.думает: "Что-же он скажет?"-и говорит: У.:-Ану-ка,Вовочка,давай! В.:-Карлик! у.:-Молодец.А теперь объясни нам,кто это? В.:-ЭТО ВОТ ТАКОЙ ВОТ ПРИПИЗДОН,С ВОТ ТАКИМ ВОТ ХУЕМ!!! Прислал(a) Woodyk [110 / 1479 = 0.074]
15 октября 2000 В.В.Путин сказал в обращении, что он имеет черный пояс. А к нему чулки.. Прислал(a) @ndrew [110 / 709 = 0.155]
29 октября 2000 Читает папочка Вовочке пушкинскую сказку про рыбака и рыбку. Первый раз пошел старик к синему морю выполнять старухины пожелания, второй, третий... Тут Вовочка и говорит: - Пап, а все-таки дедок этот, он того... Ненормальный совсем... - Почему же? - Да что же он как лох последний туда-сюда мотается? Давно бы попросил у этой рыбки новую старуху! Да помоложе! И чтобы бюстгальтер был третий номер... Прислал(a) Ф.Инka [110 / 614 = 0.179]
12 ноября 2000 Встретились как-то грузин и американец. Спорят, кто лучше живет. - У нас каждый американец имеет квартиру отдельную - У нас кажадый грузин имеет большой коттедж. - У нас каждый американец имеет машину. - А у нас каждый грузин имеет самолет. - Слушай, а что ты все про грузин да про грузин? А русские-то у вас как живут? - Я же у тебя про негров не спрашиваю... Прислал(a) Ф.Инka [110 / 797 = 0.138]
22 октября 2000 - Абраша, ты почему не носишь пэйсы? - Я их продал! - Кому? - Двум хохлам на чубы.... Прислал(a) Дима из Алматы [109 / 502 = 0.217]
4 ноября 2000 Сидит мальчик и гадает на ромашке... - Даст, не даст, даст, не даст, даст, не даст. Черт, опять не даст. Так, кто там в списке следующий... номер 132 Марина. - Даст, не даст... Прислал(a) Senator [109 / 1020 = 0.107]
10 декабря 2000 Встретились две подруги: - Ну, как там твой Вася? - Да я с ним все - порвала! - И я тоже с ним порвала все! Прислал(a) Лещ [109 / 662 = 0.165]
18 марта 2000 Раньше я был толстым и это мне ужасно мешало. В конце концов, я лег на операцию и теперь я ...толстая! Прислал(a) Дима из Алматы [108 / 717 = 0.151]
25 апреля 2000 Один работник, посланный по делам фирмы на Гаваи, застрял там из-за жестокого урагана. Шлет он мыло боссу: "Застрял как минимум на пять дней. Прошу продлить командировку и выслать командировочные". Босс отвечает: "Ты в отпуске с сегодняшнего дня". Прислал(a) Дима из Алматы [108 / 817 = 0.132]
3 мая 2000 - Вернерическая болезнь? - Частое (иногда непроизвольное) посещение сайта anekdot.ru Прислал(a) Борис [108 / 1153 = 0.094]
15 мая 2000 Из индийского юмора. Мужик приехал поездом в одну отдаленную индийскую деревню и сразу увидел на улицах невероятное количество детишек. - Вся причина в том, - обьяснил ему местный крестьянин, - что поезд проходит через наше село в 4:30 утра. - Ну и что? - удивился приезжий. - Ну понимаете, это время такое, что вставать еще рановато, а снова засыпать поздновато... Прислал(a) Борис [108 / 903 = 0.120]
24 сентября 2000 Врач: - Я ничего не могу поделать с вашим заболеванием - оно наследственное. - Тогда счет за лечение отошлите моему отцу. Прислал(a) Карась [108 / 307 = 0.352]
5 декабря 2000 Можно ли будет по-прежнему считать Америку сверхдержавой с ее одноглавым орлом, если Россия утвердит двуглавого? Можно, если Америка утвердит двуглавого президента. Прислал(a) Sasha [108 / 1357 = 0.080]
18 марта 2000 Объявление: - Молодой программист познакомится с девушкой для совместных путешествий по Интернету. Интим не предлагать. Прислал(a) Mr. SkyFoxx [107 / 653 = 0.164]
