упорядоченных по сумме баллов
(открыть рейтинг по среднему баллу)
25 июля 2000 - Ты че такой грустный? Случилось чего? - Для, мля, - жену вчера про%бал... - Шутишь.. Постой, как же так? - Не поверишь.. Насквозь! Сергей. Прислал(a) Сергей [107 / 936 = 0.114]
6 сентября 2000 Больной подавал первичные половые признаки жизни. Прислал(a) OBX [107 / 827 = 0.129]
12 октября 2000 Одна подруга говорит другой: - Все, надоели мне мужики. С этими козлами дела больше не имею. Куплю себе вибратор, и будет полный кайф. - Вибратор, конечно, хорошо... А вдруг в самый момент батарейки сядут? - Большое дело, в первый раз что ли? Что ж я, оргазм что ли не просимулирую? Прислал(a) Филипп [107 / 945 = 0.113]
10 декабря 2000 Однодолларовая банкнота повстречала 20-долларовую. - Ты куда пропала-то? Давненько тебя не видала… - Да я сначала по казино крутилась, а потом в круиз попала. После вернулась в Штаты, побывала на двух бейсбольных матчах, затем в супермаркете очутилась, в общем, такие дела…. Ну а ты как? - А у меня все одна и та же бодяга: церковь, церковь, и опять церковь… Прислал(a) Дуремар [107 / 568 = 0.188]
28 марта 2000 Пасет бабуля козу на обочине шоссе, народ проезжает мимо, с удивлением смотрят. Один тип пожалел козу, останавливaется и говорит: - Почто, бабуля, козу мучаешь, сойди, вон видишь травы на поле сколько. А бабуля отвечает: - Ты меня, милок, не учи, у меня сосед ГАИшник на голом асфальте в-о-о-т такой е....к отъел. Прислал(a) vog [106 / 869 = 0.122]
3 сентября 2000 Вовочка получил двойку по математике. Папа спрашивает, за что. - Не смог найти наименьшее общее кратное. - Как? Они за тридцать лет так и не нашли его? Прислал(a) Клара [106 / 417 = 0.254]
6 сентября 2000 Ты должен держать себя в форме. Вот моя бабушка в 60 лет каждый день пробегала 5 км. Сейчас ей 97, и мы так и не можем ее найти... Прислал(a) Дмитрий [106 / 902 = 0.118]
9 декабря 2000 Английский я выучил еще в школе. Наизусть. Прислал(a) Иван-стакан [106 / 521 = 0.203]
5 февраля 2000 Встреча в аэропорту. -Привет, Изя! Ты чего такой грустный! -Да представляешь!? Вчера мой лучший друг, потерял на бирже все свои деньги и сбережения! -Даа, скверная история! Тебе наверно его очень жалко!? -Да уж! Он будет по мне скучать...!!! Прислал(a) Дима из Алматы [105 / 946 = 0.111]
25 апреля 2000 - Никогда больше не буду работать на эту жирную свинью! - Да, а что он такого тебе сказал? - "Ты уволен!" Прислал(a) Дима из Алматы [105 / 924 = 0.114]
28 мая 2000 Звонок в справочную. - Але. Это справочная "МТС"? - Подождите, я сейчас узнаю. Прислал(a) Klever [105 / 504 = 0.208]
17 июня 2000 На одной из выставок художников-авангардистов корреспондент спрашивает одного из авторов, стоя перед его картиной, где намалевано непонятно что: - Скажите пожалуйста, что вы хотели сказать этой картиной? Автор долго думал и ответил: - После моей смерти специалисты разберутся. Прислал(a) Дик [105 / 562 = 0.187]
5 ноября 2000 Я не фанатик чистоты. Но считаю, что все-таки в квартире надо убираться время от времени. Вот и сейчас. Приближаются Октябрьские праздники. Пора делать весеннюю уборку. Значит надо вытаскивать из квартиры елку. Прислал(a) Филипп [105 / 446 = 0.235]
2 апреля 2000 - Пpивет, молодец, огуpцом выглядишь! - А как же, я ведь в банке pаботаю! Прислал(a) Dmitry Dorokhov [104 / 723 = 0.144]
2 мая 2000 - Алло, кто у телефона? - Билл Гейтс. - О, не узнал, богатым будешь. Прислал(a) Ura Paschenko [104 / 961 = 0.108]
30 июня 2000 Две подруги: - Ты выходишь за него из-за денег? - Вовсе нет! Я даже не знаю точно, сколько у него миллионов. Прислал(a) Рита [104 / 728 = 0.143]
11 ноября 2000 Внуки Клинтона спрашивают его: - Дедушка, кто был избран президентом США в 2000-ом году? Клинтон: - Не знаю, они до сих пор подсчитывают голоса... Vlad. Прислал(a) Vlad [104 / 720 = 0.144]
30 июля 2000 Один мужик заигрался в преф допозна. Смотрит на часы: мама родная! Три часа ночи. Думает, как бы перед женой отмазаться. Звонит ей и грит: - Не плати выкуп! Мне удалось бежать...! Прислал(a) Дима из Алматы [103 / 422 = 0.244]
22 октября 2000 Профессор-ларинголог задает вопрос студенту. Студент говорит: - Этот вопрос касается горла, а я хочу быть специалистом носа. - Вот оно что! А какой ноздрей вы собираетесь заниматься? Прислал(a) Ф.Инka [103 / 545 = 0.189]
6 февраля 2000 Надпись над одним из писсуаров в баре: ЗЕЛЕНЫЙ КОРИДОР. ТРИ ПИВА ИЛИ МЕНЬШЕ. Прислал(a) Филипп [102 / 697 = 0.146]
14 апреля 2000 - А ты, Петя, кем хочешь стать? - Космонавтом. Женщиной-космонавтом. Прислал(a) MB [102 / 903 = 0.113]
1 июня 2000 - Почему милиционеру трудно исполнить супружеский долг? - Потому что он живет по инструкции, а по инструкции положено сначала исполнить два супружеских долга в воздух. Прислал(a) Rebel [102 / 1308 = 0.078]
11 сентября 2000 Два первоклассника хвастаются своими достижениями в любви. - Вчера была настоящая оргия, я чуть было не поцеловал Ленку! - Эх ты, начинающий! Это вообще ерунда. Вот мне она сделал явное предложение - она спросила, не храплю ли я! Прислал(a) Паша [102 / 849 = 0.120]
22 февраля 2000 Прибегает Сашенька к отцу: - Папа, закрой глазки. - Зачем ? - Мама сказала, что когда ты закроешь глазки, нам с мамой станет жить легче! Прислал(a) Stas Levchenko [101 / 1079 = 0.094]
23 апреля 2000 Католический священник идет вдоль речки. Хорошо, свежо так. Вдруг чувствует - перегаром несет. Он оборачивается и видит у себя за спиной пьяного в дугу мужика. Ну, его, понятно, колбасит от его вида, и священник спрашивает: - Сын мой, ты нашел Господа Иисуса Христа? - и кунает его башкой в холодную воду. Тот выныривает. - Нет! А перегаром продолжает нести. Тогда святой отец его еще раз: бутылк! в воду. И спрашивает: - Сын мой, так нашел ли ты Иисуса? - Нет! - отфыркивается тот. Процедура повторяется. Священник: - Сын мой, так узрел ли ты наконец Иисуса? Алкаш: - Слушай, а ты уверен, что он здесь нырнул? Прислал(a) Дистанцы [101 / 833 = 0.121]
15 октября 2000 Девиз любителей группового секса: "Интим не предлагать!" Прислал(a) Ф.Инka [101 / 516 = 0.196]
29 октября 2000 Едет Вовочка с мамой в автобусе, говорит ей достаточно громко: - Мам, глянь, какой дядя лысый! Ни одного волоска на голове нет! Мама шепотом: - Вовочка, тише говори, а то этот дядя тебя услышит. Тот удивленно: - Мам, а он что, сам этого не знает? Прислал(a) Ф.Инka [101 / 510 = 0.198]
25 ноября 2000 Съездил еврей в Россию, вернулся - чуть не плачет. Жена с расспросами: в чем дело? - Когда я уезжал, взял с собой хлеб и гробы - я подумал: если русские живут, то им нужно есть, я продам хлеб, если они умирают - наживусь на гробах... и что ты думаешь? Я разорился! они не живут, но и не умирают. - Что же они делают? - Они мучаются! Прислал(a) Соня [101 / 808 = 0.125]
9 августа 2000 Вовочка с подружкой стоят у киноафиши. - Ну вот, опять "детям до 16..." - И зачем, спрашивается, мы вообще из постели вылезали!? Прислал(a) Руся [100 / 419 = 0.239]
23 сентября 2000 ИТАР-ТАСС сообщает: Сегодня в Ханое встретились президент Лаоса Инь Вань Сюнь, президент Камбожди Bай Сунь Лин, президент Китая Ден Сяопин и президент Сингапура Куй Сяй Зюй. О том, как они друг друга различали, ИТАР-ТАСС ничего не сообщает. Прислал(a) Фантик [100 / 835 = 0.120]
22 октября 2000 Из пpогpамки "Тpехгpошовой опеpы" Бpехта: "Hищие, гулящие дамы - аpтисты театpа и ученики студии". Прислал(a) Маша [100 / 444 = 0.225]
11 ноября 2000 Муж и жена смотрят по телевизору концерт из филармонии. Выступает молодая певица. Муж: - Какая великолепная колоратура! - Бабник проклятый! На ее голос тебе небось начхать. Прислал(a) Маша [100 / 606 = 0.165]
29 февраля 2000 Диалог двух студентов: - Ты знаешь, что тебя уже отчислили? - Да!? Вот невезуха... А я хотел еще сегодня прогулять занятия. Прислал(a) Andrew Plyako [99 / 856 = 0.116]
4 июня 2000 Самолет заходит на посадку . Стюардесса ходит по салону и раздает всем жевательную резинку . Подходит стюардесса к старушке и говорит ей: - Возьмите, это чтобы во время посадки не гудело в ушах. Самолет сел. Старушка подходит к стюардессе и говорит ей: - Милая, а кто же мне теперь эту дрянь из ушей вытащит? Прислал(a) LOX-LOH Жирный [99 / 722 = 0.137]
21 июня 2000 Одна пара постоянно ругалась между собой и жена всегда заканчивала ругань такими словами: - Когда ты отбросишь тапочки, ох и попляшу я на твоей могиле! Когда муж на самом деле скопытился и вскрыли его завещание, первым пунктом стояло: "Похороните меня на дне морском!" Прислал(a) Дима из Алматы [99 / 882 = 0.112]
24 июня 2000 Мужик убил своего брата-близнеца: когда у него на суде спросили, почему он это сделал, он ответил, что хотел покончить жизнь самоубийством, но перепутал. Прислал(a) Debil [99 / 600 = 0.165]
15 октября 2000 Разговор двух приятелей: - Ты гляди, какая симпатичная девчонка идет... - Да ты че, это ж моя жена! - Ну я и говорю - обезьяна-обезьяной... Прислал(a) Бурундук [99 / 571 = 0.173]
19 августа 2000 - Вы знаете, я развожу котят. - Как это? - Три котенка на литр воды. Прислал(a) Марина [98 / 683 = 0.143]
30 сентября 2000 Приходит мужик домой и грит жене: - Вот, по совету друзей сделал себе обрезание! Так, говорят, гигиеничней и эротичней! - Ну-ка, покажи! - просит жена. Мужик снимает штаны. Жена: - Ути-пути, какой хорошенький! Прям на 10 лет моложе стал...! Прислал(a) Дима из Алматы [98 / 566 = 0.173]
19 октября 2000 У телефона сотpудник лабоpатоpии гидpометеоpологических устpойств Hаучно- исследовательского института гидpометеоpологического пpибоpостpоения Главного упpавления гидpометеоpологической службы пpи Совете Министpов Союза Советских Социалистических Республик Маpк Виpовлянский. Слушаю!... Повесили тpубку... Прислал(a) Andrey Poddubniy [98 / 879 = 0.111]
14 февраля 2000 В 2000 годy Россия совеpшит гигантский экономический скачок, потом экономическое сальто с пиpyэтом, встанет на экономический мостик, потом сядет на экономический шпагат. И pаскляняется под аплодисменты миpового сообщества. Прислал(a) Paul Plotitsyn [97 / 1197 = 0.081]
22 июля 2000 - Я хотела бы стать знаменитой кинозвездой, чтобы обо мне говорил весь мир! - Тебе мало, что о тебе говорит вся улица? Прислал(a) Ф.Инка [97 / 493 = 0.197]
30 июля 2000 - Если на спину кошки привязать бутерброд и бросить, упадет ли кошка на спину, т.е. бутерброд маслом вниз, или наоборот? - Есть гипотеза, что в этом случае кошка упадет на лапы, но сверху на нее обрушится потолок. Прислал(a) Гусик [97 / 544 = 0.178]
22 октября 2000 - Наш преподаватель разговаривает сам с собой. А ваш? - Тоже, но он не осознает этого. Он думает, что мы его слушаем. Прислал(a) Ф.Инka [97 / 546 = 0.178]
17 марта 2000 - У тебя есть фотокаpточка твоих близнецов? - Вот она! - Hо здесь только один! - Достаточно. Дpyгой точь-в-точь такой же. Прислал(a) Alexander Barychev [96 / 737 = 0.130]
28 июля 2000 - А мой сын в Институт иностранных языков поступил. Станет настоящим троглодитом. - Каким троглодитом? Вы хотите сказать полиглотом? - Да какая разница, полиглот, троглодит - это ж все синагоги! Прислал(a) Филипп [96 / 879 = 0.109]
4 сентября 2000 Жена нового русского принимает квартиру после евроремонта. Представитель фирмы говорит: - У нас вопрос по поводу прокладки антенны. У вас какое телевидение будет, обычное или спутниковое? - Не знаю, муж мне ничго не говорил о запуске спутника. Прислал(a) Vasiliy Davidov [96 / 822 = 0.117]
28 декабря 2000 В компьютерном магазине. Продавец: - Одну минутку, сейчас я вам подберу жесткий диск получше.... Покупатель: - Получше это какой?? Который пожестче??? Прислал(a) Мишка [96 / 705 = 0.136]
27 июня 2000 - У меня подготовлен новый номер, - говорит фокусник директору цирка. - Я распиливаю женщину пополам. - Ну и что же тут нового? Это многие умеют. - Вдоль! Прислал(a) Gennadii Burlakov [95 / 754 = 0.126]
25 ноября 2000 Людоед заглядывает в кастрюлю с ужином. Потом мрачно говорит жене: - Твою мать. Ну опять твою мать... Прислал(a) Филипп [95 / 817 = 0.116]
17 декабря 2000 Чукча принес в милицию доллар: - Я нашел паспорт Вашингтона! Прислал(a) Зюзя [95 / 768 = 0.124]
11 января 2000 Югославия, Косово, 6 января - святой вечер. В пяти минутах ходьбы друг от друга расположены два миротворческих батальона: российский и украинский. Стоит российский часовой. Холодно ему и кушать хочется, а тут из украинского батальона запах свежины, сала доносится. Ну, подходит он к своим и говорит: - Знаете, мужики, я вот знаю, что хохлы народ добрый, щедрый. У меня ведь жена хохлушка и традиции я их немного знаю. Так вот, если их в святой вечер поприветствовать по-украински, то они поделятся чем бог послал и мы сможем тоже отпраздновать по-людски. Только вот я на посту сейчас, давайте выберем кого зашлем, а я научу, что говорить. Так и сделали. Послали гонца, возвращается он через 10 минут весь запыхавшийся, в грязи, шинель порвана, видимо, через кустаник прорывался. Ну, его спрашивают: - Что случилось? - Да, понимаете, прихожу я и говорю как меня научили: "Хрыстос ся рождае!", а они мне в ответ: "Славимо його!" А я как побегу, как побегу от них и думаю: "Фиг вы меня поймаете!" Прислал(a) Влад [94 / 1350 = 0.070]
22 января 2000 Девушка-невротик. Прислал(a) Феликс [94 / 806 = 0.117]
15 апреля 2000 Сегодня были рассекречены первые детали экономической программы нового президента России: Программа составлена по корейской модели развития экономики. К сожалению, детали того, по какой именно корейской модели составлена программа, так и остались засекреченными. Прислал(a) DJ [94 / 605 = 0.155]
3 мая 2000 - А вот мой отец - настоящий немец! - Что!? Так пиво любит? - Да нет, пива как раз он терпеть не может! - Так он не немец, он фашист! Прислал(a) Дима из Алматы [94 / 1090 = 0.086]
11 октября 2000 - Может, ты старый стал, а? - Нет, просто тебя, родная, я хочу реже, чем хочу. Прислал(a) Magic [94 / 871 = 0.108]
19 ноября 2000 - Почему ты так уверен в верности твоей жены? - спрашивает один зэк другого. - Во-первых, она порядочная женщина, - отвечает тот. - Во-вторых, она меня любит. А в-третьих, она тоже сидит в тюрьме. Прислал(a) Ф.Инka [94 / 552 = 0.170]
23 июля 2000 В Москве открылась новая услуга: вулканизация и монтаж презервативов. Прислал(a) Mnemonic [93 / 576 = 0.161]
4 сентября 2000 Полон дом гостей, вдруг выходит маленькая девочка, дочь хозяев и говорит: - Мама, я писать хочу. Ну, мама ее застыдила, так нельзя говорить, надо сказать культурно: Я хочу посвистеть. Девочка приезжает летом к бабушке и дедушке в деревню отдыхать, ночью просыпается: - Бабушка, я посвистеть хочу. - Что ты, милая, все спят, потерпи до утра. - Ну, бабашука, я очень посвистеть хочу. - Нельзя сейчас, ночь, утром посвистишь. - Бабушка, я не дотерплю до утра. Я очень-очень хочу. - Ну ладно, что с тобой делать посвисти, вон дедушке на ушко. СНОБ. Прислал(a) СНОБ [93 / 964 = 0.096]
16 мая 2000 ТРИ ВЕЛИКИЕ ПРАВДЫ О РЕЛИГИИ. 1. Иудеи не признают Иисуса как Мессию. 2. Мусульмане не признают Папу Римского как Вселенского Патриарха. 3. Два баптиста не узнают друг друга в вино-водочном магазине. Прислал(a) Борис [92 / 964 = 0.095]
31 мая 2000 Какая разница между женщиной, с которой мужчина просто встречается, и замужней женщиной? 20 килограмм Какая разница между мужчиной, с которым женщиной просто встречается, и женатым мужчиной? 20 минут Прислал(a) Julie [92 / 505 = 0.182]
1 ноября 2000 Повезло маленькой девочке. Удалось ей как-то изловить Золотую Рыбку! Стоит она с ней, держит ее в своих ладошках... ну рыбка, как и положено, взмолилась: - Отпусти меня, любое желание выполню! Задумалась девочка, подумала-подумала, а потом берет Золотую Рыбку за хвостик, отрывает ей плавничок, кидает его и приговаривает: - Лети, лепесток, через Запад на Восток.... Прислал(a) GNG [92 / 1340 = 0.069]
29 ноября 2000 Две подруги разговаривают. Одна: - Прикинь, мой муж три дня назад сказал, что уходит на охоту, и вот до сих пор его нет! - Ой, так он же, наверно, заблудился, заплутал... - Да нет, скорее - заплутился, заблудал! Прислал(a) Рита [92 / 771 = 0.119]
9 августа 2000 Врач осматривает пострадавшего с переломом руки. - И как же это вас угораздило? - Просто хотел от детей увернуться. - И во что-то врезались? В дерево? - Да нет, с кровати упал. Прислал(a) Филипп [91 / 374 = 0.243]
19 сентября 2000 - Угадай, что тяжелее, килогpамм свинца или килогpамм пуха? - А становись под балкон, пpовеpим. Прислал(a) Ilya Efimov [91 / 854 = 0.107]
22 октября 2000 - Сара! Ты уже совсем забросила следить за собой! На тебя уже "голубые" начинают обращать внимание! Прислал(a) Ф.Инka [91 / 471 = 0.193]
20 ноября 2000 Штирлиц шел по Пятигорску. Вдруг у входа в пещеру он увидел Остапа Бендера продающего билеты. "Это Провал", подумал Штирлиц. Прислал(a) SashaR [91 / 891 = 0.102]
28 мая 2000 У Moники Лeвинcкoй cпpocили, кaк этo oнa вдруг взялa и стaлa знaмeнитoй. Oтвeт: "Дa пpocтo стaлa и взялa". Прислал(a) Leonid Aptekar [90 / 507 = 0.178]
3 декабря 2000 Сталин (на совещании в Кремле): - Зря вы так, товарищ Берия, у нас есть очень хорошие доктора. Взять, к примеру, профессоров. Той же ночью их и взяли. Так начиналось "дело врачей". Прислал(a) Ф.Инka [90 / 528 = 0.170]
20 мая 2000 Паpень занимается любовью с девушкой. Вдpуг в самый ответственный момент ему надо сходить по нужде. Уходя, он ей говоpит: - Я скоpо веpнусь, милая. Деpжи мотоp включенным. - Я сделаю даже лучше, доpогой. Буду деpжать палец на стаpтеpе. Прислал(a) Sergey Lachuzhnikov [89 / 806 = 0.110]
22 августа 2000 - Дорогая! Весь Голливуд говорит, что ты отказалась от роли, которую тебе предложил Эдуард в своем новом фильме. - Конечно, отказалась! Что это за роль? Короткая и глупая. Когда он предложил мне ее, я рассмеялась ему прямо в яйца! Прислал(a) F.Inka [89 / 958 = 0.093]
1 октября 2000 Новости культуры: В театре балета выходит новая постановка по мотивам басни И.А. Крылова "Стрекоза и Муравей". Интересной творческой находкой режиссера является то, что собственно балет начинается после слов: "Так пойди же попляши..." [89 / 618 = 0.144]
10 октября 2000 Заходит мужик в автобус и садится напротив одной очень непривлекательной дамы. Бросив на него взгляд, дама вся побагровела от возмущения, после чего нагнулась к мужику и говорит: - Послушайте! Ваш половой орган торчит наружу, а вам и дела нет! Мужик (удивленно): - Hеужели?.. О, вы себе льстите! Он просто висит. Прислал(a) Valentin Ermolaev [89 / 1034 = 0.086]
22 октября 2000 Глухая пустынная местность. Двое ковбоев зашли в кабак, а потом решили остаться на ночь. Но хозяин попросил покинуть помещение, те отказались. - Ну ладно, - говорит хозяин. - Сейчас я позвоню в полицию, и через пару недель вас вышвырнут отсюда, как миленьких. Прислал(a) Ф.Инka [89 / 507 = 0.176]
2 апреля 2000 Официантка - посетителю: - Рагу не заказывайте, у нас сегодня на кухне пропала кошка. Прислал(a) Denis Suhanov [88 / 673 = 0.131]
30 апреля 2000 Сел медведь на пенек, заколотил кoсяк, курнул. Видит - заяц бежит. Говорит медведь - догоню и съем его, да только сил на 100 метров хватило. Сел и задумался: "Хорошо, что заяц за мной не погнался". Прислал(a) Виктор [88 / 624 = 0.141]
30 июня 2000 Владимиру Владимировичу Путину так понравилась инагурация в президенты РФ, что он себе купил бытовой механический ИНАГУРАТОР!!! Прислал(a) Саня(С-Пб) [88 / 886 = 0.099]
30 июля 2000 Hа Сицилии: - Hе арестовывайте меня, я мафиози на службе полиции. - Именно поэтому я вас арестую. Как полицейский на службе мафии. Прислал(a) Руся [88 / 423 = 0.208]
5 ноября 2000 На данный момент Украина должна России 2 миллиарда «спасибо»!!! Прислал(a) Дима из Алматы [88 / 491 = 0.179]
10 января 2000 Приехали двое чукчей в теплые края - скажем, в Москву в начале мая, - и приспичило им рыбку половить. Ну, соскучились по рыбке. А как ловить - не знают. Льда-то, блин, нет. Добрые люди им и говорят: один берет другого за ноги, тот свешивается с моста - и вперед. Рыбу руками ловит. А че, решили попробовать. И вот один, значит, держит, другой висит. И вдруг тот, который висит, как заорет: - Тяни давай! Тяни, тяни давай! - Что? Рыба? - Какой рыба?! Поезд! Прислал(a) Сергей [87 / 1218 = 0.071]
18 января 2000 Боксер яростно рассекал перчатками воздух, но никак не мог попасть в своего противника. - Ну и как у меня получается? - спросил он у тренера по окончании раунда. - Если ты будешь продолжать в том же духе, - ответил тренер, - он наверняка схватит простуду Прислал(a) barankin [87 / 1115 = 0.078]
9 марта 2000 Какое действие оказывает виагра на женщин? Еще больше головной боли... Прислал(a) Werner [87 / 1006 = 0.086]
13 марта 2000 Молодой человек пришел на вербовочный пункт. Офицер-вербовщик поприветствовал его и спросил: - Как вас зовут, молодой человек? - Джим Сулливан, сэр. - Вы хотите добровольно вступить в вооруженные силы? - Да, сэр. - И где вы хотите служить? - Я хочу служить на флоте. - Вы умеете плавать? - Я полагал, что на флоте плавают на кораблях, сэр. Прислал(a) www.musiccdworld.com [87 / 949 = 0.092]
15 августа 2000 - Почему Катя не выходит замуж? - Она ждет мужчину своей мечты. - А каким он должен быть? - Он должен захотеть на ней жениться! Евгения Прислал(a) Евгения [87 / 819 = 0.106]
18 ноября 2000 - Василь Иваныч! А ты бабу можешь? - Могу, Петька! - Василь Иваныч! А две можешь? - Могу, Петька! - А три, Василь Иваныч?! - Пожалуй, могу и три! - А мужика, Василь Иваныч! Сможешь? - Hе, Петька, мужика не смогу... Мы, Петька, в консерваториях не обучались! Прислал(a) СанитарЖеня [87 / 887 = 0.098]
25 июня 2000 Кремлевская администрация наехала на руководство ОРТ с требованием убрать из программы "Спокойной ночи, малыши!" куклу Хрюши, как позорящую честь и достоинство Президента. Прислал(a) Лешка [86 / 523 = 0.164]
23 июля 2000 Невероятно, но факт! Россияне стали значительно сильнее физически! Если 20 лет назад нужно было не менее двух человек, чтобы донести до дома харчей на 100 рублей, то теперь это может сделать 5-летний ребенок!!! Прислал(a) Дима из Алматы [86 / 552 = 0.156]
8 августа 2000 Мyжик пpишел в гости к знакомомy, а там целая кодла наpкоманов в подъезде. Заpядили шпpиц каким-то чеpным мyтным деpьмом и пyскают его по кpyгy. Мyжик обалдел и спpашивает: - Вы че, пацаны, СПИДа не боитесь? - Hy ты гонишь! Да мы тyт все в пpезеpвативах! Прислал(a) Slava Puzanov [86 / 188 = 0.457]
26 августа 2000 Веревка для кайфа. Инструкция к пользованию. 1. Обмотайте веревку вокруг пояса, свободный конец прикрепите к какому-нибудь предмету в комнате. 2. Высуньтесь в окно. 3. Поторчите. 4. Зависните. 5. Оторвитесь. Прислал(a) Руся [86 / 670 = 0.128]
3 сентября 2000 Собрались, значит, врачи из разных стран на съезде и обсуждают, как у кого устроен рабочий день. Докладывают американцы: - Приходим на работу в 8.00, у нас секс-минутка, через 10 минут идем на обход, потом на операцию, после операции у нас секс-минутка, ну а потом идем домой. Французы: - Приходим на работу, у нас секс-минутка, через полчаса обход, потом опять секс-минутка, после этого на операцию. Приходим с операции - у нас секс-минутка, а потом - домой. Очередь русских: - Приходим на работу - у нас пятиминутка, черес час приходим с обхода - идем на операцию, приходим с операции и начинаем писать истории болезни. Пишем, пишем, ну а потом - домой. Все остальные с удивлением: - Ка же так, а где же секс-минутка ??!!! Русские с гордостью: - А в нашей стране для этого предусмотрены двухмесячные курсы повышения квалификации!!! Прислал(a) Ступак [86 / 503 = 0.171]
23 мая 2000 - Как вы убили свою жену? - Она мне сказала, что я и пальцем для нее не пошевелю. В это время я держал пистолет. Ну... и доказал ей обратное. Прислал(a) ФИГ [85 / 1006 = 0.084]
22 июня 2000 - Первая любовь: это так романтично, так трогательно! - Да уж, и так быстро! Прислал(a) Дима из Алматы [85 / 743 = 0.114]
30 июля 2000 Папаша лежит на диване и читает газету. В комнату врывается разъяренная жена с сыном и грит отцу: - Вот поговори со своим сыном. Он не слушается ни одного моего слова! Папаша сыну: - Да как ты смеешь, ты что думаешь, что ты лучше меня...!? Прислал(a) Дима из Алматы [85 / 464 = 0.183]
26 сентября 2000 - Почему магазины называют женскими именами? - В них приятней входить! Прислал(a) Dinosaur [85 / 860 = 0.099]
5 ноября 2000 - Вы помогаете своей жене? - Нет, я все делаю сам! Прислал(a) Марина [85 / 417 = 0.204]
15 декабря 2000 - Сударыня, вы не все взвесили, отвергая мою любовь,- сказал поручик Ржевский Наташе Ростовой, небрежно поигрывая рукой в кармане. Прислал(a) Vex [85 / 1182 = 0.072]
30 января 2000 Жил-был мужик. И очень он любил заниматься онанизмом. Так бы и жил себе - не тужил, да отец постоянно стыдил его и бранил за это. И наконец заставил жениться. Но через несколько дней отец вновь отловил сына в ванной за любимым делом. - Ты что же это делаешь, негодяй?! Ведь только что женился! Тебе что же, супруги мало?! - Но папа, - обиженно воскликнул сын - Эта женщина никуда не годится! Ее маленькие слабые ручки устают буквально через пару минут. Прислал(a) Mick [83 / 826 = 0.100]
23 апреля 2000 Сын подходит к отцу и спрашивает совета, как ему вести себя на первом свидании. Отец: - Есть три вещи, которые всегда работают. Это - еда, семья и философия! И вот сидит сынок с девахой и кадрит ее: - Хочешь чипсов? - Нет! Воцарилось молчание. Сынок: - А у тебя есть брат? - Нет! Опять молчание. Чувак пробует последний козырь: - А вот если бы у тебя был брат, то любила бы ты чипсы...? Прислал(a) Дима из Алматы [83 / 729 = 0.114]
4 июля 2000 Старый Хаим Хейфиц прибывает в Америку, где давно живут его дети и внуки. После объятий и слез радости сын кричит ему на ухо: - Папа, ты стал совсем плохо слышать! Мы купим тебе слуховой аппарат! - Глупости,- сердито отвечает Хаим,- это в Бердичеве я плохо слышал. А здесь я слышу даже больше, чем могу понять! Прислал(a) VLAD [83 / 824 = 0.101]
5 марта 2000 В больнице. Врач - пациенту: - Ну как, больше себя не принимаете за собаку? - Да что вы, доктор? - Будем вас выписывать, похоже, что вы теперь здоровы. - Кoнечно, доктор. Третий день нос холодный. Прислал(a) Анюта [82 / 748 = 0.110]
