упорядоченных по сумме баллов
(открыть рейтинг по среднему баллу)
21 октября 2000 Маленький мальчик спрашивает папашу: - Папочка, сколько денег нужно заплатить, чтобы сыграть свадьбу? - Не знаю, сынок, я еще не выплатил полную сумму. Прислал(a) Гриха [82 / 599 = 0.137]
6 августа 2000 Один скряга 15 лет проходил в одной и той же шляпе, и с тяжелым сердцем решился приобрести новую. Он зашел в единственную в городе лавку, где продавали головные уборы, и сказал: - Ну вот, я снова к вам! Прислал(a) F.Инkа [81 / 394 = 0.206]
20 февраля 2000 Возлюби ближнего своего, иначе он возлюбит тебя и возрадуется... Прислал(a) nasty [80 / 826 = 0.097]
24 июня 2000 Пропала собака. Yandex.ru не предлагать. Прислал(a) Влад. П. [80 / 554 = 0.144]
12 ноября 2000 Инспектор отдела народного образования и директор школы шли по улице. Вдруг они увидели мальчика, который ломал кусты. - Какая невоспитанность! - воскликнул инспектор. Покраснев от стыда, директор крикнул озорнику: - Петров, ты что делаешь? - Папа, ты что, забыл свою фамилию? - спросил мальчик. Прислал(a) Ф.Инka [80 / 601 = 0.133]
12 ноября 2000 - Ну, куда едем? - спрашивает водитель такси у парочки на заднем сидении. - Все равно куда, главное, чтобы улица была здорово неровная. Прислал(a) Ф.Инka [80 / 530 = 0.151]
9 июля 2000 Программист едет в такси на работу, мотор постоянно барахлит и в конце концов глохнет. Водила с жутким матом выбирается наружу, открывает капот и начинает там долго копошиться, матерясь на всю округу. Программер тоже выходит из машины и, тупо уставившись в капот, деловитым тоном заявляет: - И где же тут пгоцессог? - В 3.14зде - Стганно... - Нету тут, бля, никакого процессора >:( Программер, немного огорчившись, смотрит вдаль на уходящую дорогу: - Мдаа, хгеново без пгоцессора... Прислал(a) madfucker [79 / 635 = 0.124]
19 июля 2000 Мужик просит фотографа: - Сфотографируйте меня героем. - Как же я вас сфотографирую героем? - А очень просто. Вы поставите на стол бутылку водки, а я отвернусь. Прислал(a) Руся [79 / 903 = 0.087]
21 сентября 2000 Hа птичьем pынке. - Сколько вы хотите за собакy? - Сто гpивен. - Hy, а если половинy? - Полсобаки не пpодаю. Прислал(a) Victor Lazarchuk [79 / 856 = 0.092]
24 сентября 2000 - Ты был у врача? - Вчера вечером. - Он нашел у тебя что-нибудь? - Да! У меня было три тысячи, и две он забрал. Прислал(a) Кролик [79 / 365 = 0.216]
2 мая 2000 Официантка: - Вы хотите черного кофе? Посетитель: - А какие еще цвета у вас есть? Прислал(a) Борис [78 / 902 = 0.086]
21 февраля 2000 Встpечаются двое. Один дpугому говоpит: - Все, я бpосил пить! - А че так? - Да вот как напьюсь, наутpо пpосыпаюсь - весь синий. - Оооо... Я понимаю!... У моей жены тоже pука тяжелая. Прислал(a) Julia Antonova [77 / 953 = 0.081]
11 августа 2000 Пиво - "Запасная почка", надо чаще мочиться. Прислал(a) Yuri Gromov [77 / 895 = 0.086]
24 сентября 2000 - Я так мало требую от мужа - только чтобы он любил и понимал меня. Что еще взять с миллионера? Прислал(a) Ф.Инка [77 / 348 = 0.221]
5 декабря 2000 Телевизионный мастер по срочному ремонту жалуется на свою участь: - Вызывает меня одна супружеская пара пенсионеров. Три часа я провозился с телевизором. - И что оказалось? - Старики очки перепутали! Прислал(a) Дик [77 / 1318 = 0.058]
16 декабря 2000 Вот навеяло рекламой и КВН. Петр I: - Виагру пить будем и державу поднимем! Меньшиков: - Нет, мин херц, сначала Америку опустим. Прислал(a) Commodore [77 / 820 = 0.094]
31 января 2000 Польша выслала 9 pоссийских дипломатов, обвинив их в шпионаже. Как это пpинято, в ответ Россия объявила пеpсонами нон гpата 9 амеpиканских дипломатов. Прислал(a) Vladimir Koba [76 / 1064 = 0.071]
10 марта 2000 - А я анекдот вспомнил!.. - Рассказывай! - Не-а, ты смеяться будешь!.. Прислал(a) exxa [76 / 902 = 0.084]
26 сентября 2000 В чем разница между Титаником и блондинкой? Про Титаник примерно известно, сколько там мужиков было. Прислал(a) Boryaka [76 / 926 = 0.082]
25 декабря 2000 - Почему мексиканцы пропитывают туалетную бумагу машинным маслом? - Чтобы не загорелась, когда подтираются. Прислал(a) haha [76 / 1044 = 0.073]
14 июля 2000 Вышел старший сын во чисто поле и пустил стрелу. Попала стрела к жабе. Пустил стрелу и средний сын. Попала стрела к жабе. Младший сын пустил стрелу. И опять к жабе.» Смотрите на ОРТ новый фильм "Особенности национальной женитьбы". Прислал(a) Дима из Алматы [75 / 989 = 0.076]
10 сентября 2000 Обьявление: Потерялась собака - yandex.ru не предлагать Прислал(a) LoverM [75 / 514 = 0.146]
12 сентября 2000 - Владимир Владимирович, у меня две новости, хорошая и плохая. - Начни с хорошей. - Противолодочные ракеты "Гранит" работают великолепно. Прислал(a) Злой [75 / 1120 = 0.067]
30 ноября 2000 Один мой знакомый вместо того, чтобы проглотить Виагру, ее разжевал. Он умер, задушенный языком. Прислал(a) cugino pavel [75 / 1214 = 0.062]
18 марта 2000 Спорт вреден: занятия спортом продлевают жизнь на 10 лет, а потратите вы на них 15. Прислал(a) Andryxa [74 / 657 = 0.113]
15 апреля 2000 Куплю соковыжималку для производства березового сока и свежий березовый брус. Прислал(a) Сергей [74 / 585 = 0.126]
23 июля 2000 Попал Генри Форд в Рай. Подходит к Адаму и спрашивает: - Это ты женщину изобрел? - Ну я. - Тогда вот выслушай мои замечания по твоему изобретению, с технической точки зрения! Первое: передок получился откровенно слабым. Второе: задний кардан постоянно вихляет Третье: очень дорога в обслуживании, потому что прожорлива и четвертое: впускной клапан близко расположен с выхлопным. Адам хмыкнул и грит: - Может, мое изобретение не так совершенно, как ваше, но зато мужчины пользуются им гораздо больше, чем вашим....!!! Прислал(a) Дима из Алматы [74 / 693 = 0.107]
26 ноября 2000 В подземном переходе один нищий избил другого за то, что тот пел под фонограмму. Прислал(a) Ф.Инka [74 / 564 = 0.131]
29 января 2000 После игры в покер виндоза выдает сообщение: - Вы проиграли 273 доллара. Вставьте их, пожалуйста, в дисковод А: и нажмите ANY KEY (если найдете). Что в ентом случае делают... Ламер: С остервенелым видом начинает засовывать 273 доллара в флоповод А: и искать ANY KEY. Юзер: С жутко довольным видом давит ресет и бежит рассказывать друзьям о том, как он "взломал" покер. Хакер: За соседним компутером быстренько пишет прогу, эмулирующую засовывание 273 баксов в дисковод А:. Потом, в течение 3-4 недель пишет фиксы и апдэйты для эмуляции запихивания 274, 293 и 765 баксов в дисководы А:, В:, е.тм. Новый русский: Со всей дури бьет кулаком по флоповоду А: и начинает усердно искать в флоповоде В: сдачу... Прислал(a) АМУРчик [73 / 749 = 0.097]
17 марта 2000 - Вот гаишники по кустам прячутся, а что они там делают? - Что-что, ГИБДДизмом занимаются! Прислал(a) Ягор [73 / 933 = 0.078]
21 июля 2000 Сначала она бросила в него тарелкой, затем кинула солонкой. - Ну вот, к ссоре!- расстроилась она. Прислал(a) Мими [73 / 754 = 0.097]
23 августа 2000 Поешь горох, откроется второе дыхание! Прислал(a) Эль [73 / 380 = 0.192]
14 ноября 2000 - Я бы женился на Фроське: она и красивая, и толстая такая, что хорошо постель заполнит, и сиськи у нее огромные! Но уж очень глупая! - Ты прав. Тебе нужна такая баба, чтобы у нее ума на двоих хватило! Прислал(a) Паша [73 / 1134 = 0.064]
11 декабря 2000 - Эй, мужик, одолжи бумагу и ручку. - А зачем? - В туалет сходить. - А ручка зачем? - Чтобы никто не догадался... Прислал(a) не рассказал, а написал [73 / 962 = 0.076]
29 декабря 2000 Как только что подтвердил нам источник в российском правительстве, полюбившейся народу новогодней смены президента в этом году не будет. Причины этого недоразумения выясняются - виновные будут наказаны! Прислал(a) ТВен [73 / 921 = 0.079]
15 апреля 2000 Новый русский (НР) покупает новый мобильный телефон. Продавец ему самый крутой аппарат, позолоченный предлагает. НР его в руках повертел и отложил в сторону: - Че ты мне суешь? Продавец ему менее крутой, серебряный предлагает, НР его опять не утвердил. Так еще пяток мобилок ложатся в сторону. Уже поникший продавец берет простую модель и тут НР говорит: - Вот, это ништяк! - А че же остальные не подошли? - Так в них же антенна не торчит! - ??? - А че я в носу пальцем ковырять буду, в натуре? Прислал(a) (с) Навеяно живописной картиной с Тверской, где на пороге бутика стоял шатаясь такой НР правой руко [72 / 789 = 0.091]
7 августа 2000 В вагоне на веpхней полке спит мyжчина. Hа подходе к станции машинист pезко затоpмозил, и бедолага в одно мгновение очyтился на полy. Встал, потеp yшибленное место, зевнyл и говоpит: - Hи хpена себе yпал! Даже поезд остановился! Прислал(a) Kirill Novikov [72 / 467 = 0.154]
27 сентября 2000 Муж, которого жена постоянно упрекала в том, что у него руки-крюки, как-то вечером гордо говорит ей: - Посмотри, как ловко я оклеил комнату новыми обоями! Ни одной складки, ни одного провисания! Жена: - ОК. Ты все классно обклеил. Где дверь? Прислал(a) Гриха [72 / 846 = 0.085]
12 ноября 2000 Молодому мужчине в качестве гостя в чужом доме совестно ночью пробираться к 18-летней дочке хозяина. Но девчонка слишком соблазнительна. Он прокрадывается в спальню дочки и пускает в ход все свое искусство соблазнять. - Оставьте это, или я позову отца! - отбивается дочка. Парень не унимается. - Оставьте, или я действительно позову отца! Наконец, она уступает, и сама никак не может насытиться. В конце концов любовник в изнеможении валится на постель рядом со своей добычей. И, когда та снова начинает с ним заигрывать, он стонет: - Дай покой, или я позову твоего отца! Прислал(a) Ф.Инka [72 / 654 = 0.110]
20 ноября 2000 Настоящий святой. Жили-были два брата-мерзавца, Иван и Петр. Несмотря на то, что они делали очень много плохого, они скрывали свои грехи от своей церковной общины. И никто не подозревал, что они могут заниматься чем-то плохим. Но это продолжалось только до того момента, когда приехал новый священник. Он был человеком с большим жизненным опытом, и постепенно он полностью раскрыл все злодеяния братьев. Он их публично обличал, и все его уважали, а братьев - презирали. Священник взялся восстанавливать церковь, но денег не хватало. В это время Иван умер. Петр хотел восстановить честь умершего брата, и дал церкви большую сумму денег. Но с условием: во время отпевания, священник должен был назвать умершего Ивана настоящим святым. Священник согласился и получил недостающие деньги на восстановление церкви. Через два дня, во время отпевания, скопилось огромное количество народа. Все знали о пожертвовании Петра, и о его условии. Всем было интересно, как же священник выкрутится. Священник вышел, и тут же стал снова обличать Петра, т.е. еще здравствующего брата. Пятнадцать минут он говорил о его грехах, не пропуская ни одного. В конце он глубоко вздохнул и сказал: "Скончавшийся Иван был похож на своего брата, но по сравнению с Петром, Иван был настоящим святым". Прислал(a) Гриха [72 / 949 = 0.076]
3 декабря 2000 Два мужика мчатся в автомобиле, боясь опоздать на встречу Нового года. Подъезжают к железнодорожному переезду. - Ты смотри направо, - говорит водитель, - а я буду смотреть налево, чтобы не попасть под поезд. Через секунду раздался грохот, и, когда приятели выбрались из-под обломков автомобиля, водитель сказал: - Надо было смотреть еще и вперед, тогда бы мы заметили, что шлагбаум закрыт! Прислал(a) Ф.Инka [72 / 536 = 0.134]
7 мая 2000 Надгробная надпись: Погиб при исполнении супружеских обязанностей Прислал(a) levi [71 / 518 = 0.137]
5 апреля 2000 Импотенция у морских офицеров: Лей Кап-лей Кап-3 Кап-2 Кап-1 Отмирал Прислал(a) Я [70 / 1164 = 0.060]
12 апреля 2000 Cидит нарик, косяк забивает. Вдруг за спиной слышит голос: - Мужик, ты что делаешь? - Косяк забиваю, а что? - А я - пришелец. Наркоман в ответ: - Как пришелец, так и ушелец. Афоня Прислал(a) Афоня [70 / 1124 = 0.062]
28 мая 2000 Звонок бизнесмену. Тот берет трубку, оттуда слышен неприятный голос: - Ты покойник! - Да нет, вроде, живой еще. - Ой, извините, пожалуйста, кажется, мои часы немного спешат... Прислал(a) Андрей Козак [70 / 488 = 0.143]
1 августа 2000 После личной беседы с Путиным Клинтон смог pассказать жуpналистам об ощущениях Моники Левински. Прислал(a) Alex Vorobiev [70 / 1025 = 0.068]
23 августа 2000 Самолет. Стюардессы разносят ужины. Одна замечает, что у одного пассажира на на месте 12С расстегнута ширинка и оттуда торчит кончик члена. Проходя мимо 12 ряда, стюра нагибается к мужику и тихо шепчет: - Мужчина, то, что я вам сейчас скажу, рассмешит вас до самой посадки нашего самолета в Москве. Мужик: - Что?!? - Мужчина, у вас ширинка расстегнута и оттуда торчит кончик вашего члена! Мужик, ухмыльнувшись, говорит: - А то, что я вам сейчас скажу, рассмешит вас на 10 рейсов туда и обратно! - ???? - Это не кончик члена, это мой весь член!!! Прислал(a) Бортпроводница [70 / 480 = 0.146]
5 ноября 2000 Приволокли в ментуру подозрительного мужика, принялись допрашивать: - Зовут вас Сидоров Петр Иванович? - Ага! - Вы родились 29 августа 1955 года? - Ага! - В Тамбове? - Ага! - Расстреляны по приговору суда год назад? - Не-а! - Тогда извините, ошибочка вышла. Не вас мы разыскиваем! Прислал(a) Ф.Инka [70 / 542 = 0.129]
27 ноября 2000 Жадный человек приходит к своей сестре. Племянники: - Дядя, дядя, ты принес нам конфеты? - Вы знаете, детишки, шоколадных конфет не было, а карамель не хотелось покупать. Через неделю дядя снова приходит. - Дядя, дядя, ну а сегодня ты купил нам конфет? - Нет, детишки. Шоколада опять не было, а карамель не хотел покупать. - Ничего, дядя, купи нам в следующий раз карамель, мы и на нее согласны! - Что!? Да не бывать такому никогда!!! Пока ваш дядя жив, вы должны есть только шоколадные конфеты! Прислал(a) Мими [70 / 1703 = 0.041]
17 декабря 2000 Одесса, тихий дворик, в окне скучающий Семен. Он обращается к прохожему: - Жора, таки вы куда?! - Да нет, я домой! Прислал(a) Dr. Manson [70 / 674 = 0.104]
12 августа 2000 он начал... точно не помню... кажется, с вопроса о погоде, а кончил... точно не помню... но раза четыре кончил Прислал(a) Ya [69 / 571 = 0.121]
21 октября 2000 - Приходи посмотреть на моего попугая. Птичка необыкновенная. Имитирует все что видит и слышит. Особенно здорово копирует, как мой братишка на тромбоне играет. - Так это ж трудно! - Еще бы! Он же тяжелый, тромбон. Прислал(a) Филипп [69 / 557 = 0.124]
27 ноября 2000 Как-то мужик к доктору приходит и грит, что типа у него живот болит. Врач ему посоветовал побольше пить воды. Мужик так и сделал. Через неделю приходит опять, и грит, мол, не помогает. Тогда мужику доктор посоветовал побольше прыгать. Через неделю все тот же мужик. Hе помогает! Доктор ему - вы побольше на горшке сидите. Как-то раз сидит этот самый мужик на горшке. Вдруг из жопы глист вылезает и грит: - Чо за бардак такой. Сначала наводнение, потом землетрясение, а теперь вообще из дома выселяют.... Прислал(a) Misha Shiposh [69 / 1920 = 0.036]
18 марта 2000 - Дорогая, я не могу найти свой галстук! Куда ты в очередной раз переставила шифоньер? Прислал(a) Дима из Алматы [68 / 685 = 0.099]
14 июня 2000 Идет прохожий по улице, навстречу ему мент. И тут мент видит - что-то не так. Останавливается, приглядывается, а у мужика ширинка расстегнута. Подходит и так вежливо: - Гражданин, извините... хм... у вас, кажется, в одежде маленький непорядочек наблюдается. - Да??? - Хм... ширинка у вас растегнута... - Да??? И что??? - Ну как что??? Видно же все... А здесь дети, дамы ходят... - НУ И ЧТО??? Вчера он меня опозорил, а сегодня я - его! Змейка Прислал(a) Змейка [68 / 939 = 0.072]
16 августа 2000 В супермаркете. Женщина набрала кучу продуктов и с тележкой стоит у кассы... Ей приглянулся молодой человек. Происходит диалог: Женщина: - Молодой человек, вы мне не поможете коляску до автомобиля довезти, а то тяжело. Молодой человек: - Да, конечно. (берет коляску и равнодушно вывозит ее из супермаркета) Женщина, видя, что внимание ей не уделено, решается на смелый шаг: - Вы знаете, у меня такая офигительная пи..а!!! Молодой человек: - Да, ну тогда покажите сами, а то эти японские машины все на одно лицо. Прислал(a) Дмитрий [68 / 1057 = 0.064]
12 августа 2000 Одесса. Пляж. Маленький мальчик ползет на четвереньках по песочку и подползает к подстилке на которой сидит пожилая дородная одесситка. У нее на груди висит массивная золотая цепь. Маленький мальчик, увидев яркую золотую игрушку, тянет к ней ручки. Одесситка(возмущенно): - Когда-нибудь он таки сделает на мене налет! Прислал(a) konstantin [67 / 472 = 0.142]
3 сентября 2000 Вопрос: - Что главное при демографическом взврыве? Ответ: - Главное, чтоб осколками не задело.... Прислал(a) Хома [67 / 483 = 0.139]
19 сентября 2000 - Ты знаешь, сколько раз я уже бывал в гостях и ни разу не ел торт! - Что, не любишь сладкого? - Да нет, просто, когда его подают на стол, я обычно уже под столом... Прислал(a) Alexandr Petushko [67 / 709 = 0.094]
11 января 2000 - Как получить миллиард долларов? - Очень просто. Надо поймать Березовского и продать его Гусинскому. Прислал(a) Valen [66 / 1213 = 0.054]
13 апреля 2000 - Доpогой, что тебе подаpить на память? - Сpедство от склеpоза. Прислал(a) Artem Prohorov [66 / 689 = 0.096]
3 сентября 2000 Объявление близ аэропорта: "Приглашается на работу стюардесса со своим самолетом. Образование стюардессы и происхождение самолета значения не имеет" Прислал(a) Леха Пыркоff [66 / 399 = 0.165]
5 сентября 2000 Мальчик хвастается перед своей младшей сестрой: - Смотри, я нашел подкову! Ты знаешь, что это значит? Та грустно так: - Знаю: бегает где-то бедная лошадка босиком! Прислал(a) Фантик [66 / 879 = 0.075]
29 мая 2000 - Что такое тpахаться с пpезеpвативом? - Это надевать его и снимать. Только очень быстpо. Прислал(a) Alexander Barychev [65 / 662 = 0.098]
20 сентября 2000 Вовочка заявился в класс с большим опозданием. Когда учительница отругала его за опоздание, он ответил: - Но вы же сами вчера сказали, что учиться никогда не поздно! Прислал(a) NaTaLia [65 / 724 = 0.090]
19 ноября 2000 "Наши за границей" Жена отчитывает мужа после посещения стрип-шоу: - Мало того, что ты сунул под резинку трусиков танцовщицы целых 100 баксов, ты еще и заглянул туда! - Милая! Я думал там найти сдачу! Прислал(a) WoWa [65 / 722 = 0.090]
22 декабря 2000 Встретились два приятеля. - Представляешь, моя невесте вернула мне кольцо и выходит замуж за другого! Хочу узнать, где он живет! - Зачем? Уж не хочешь ли ты вызвать его на дуэль? А может просто отлупить его? - Что ты! Что ты! Я просто хочу продать ему кольцо... Прислал(a) Ф.Инka [65 / 712 = 0.091]
2 сентября 2000 В IRC идет обсуждение пожара на Останкинской башне. - Есть предложение... Может быть, вызвать норвежских пожарников? - Нет, ее зальют водой, а потом вызовут норвежских подводников. Прислал(a) vlm [64 / 449 = 0.143]
29 мая 2000 - Дорогая, я всe ночь думал о тебе! - Ничего, новым порошком "Тайд" всe отстирывается. Прислал(a) Марина [63 / 798 = 0.079]
14 июня 2000 Проснулся я как-то с похмелья и сразу подумал о НАТО. Ну что за агрессивный блок!!! Потом выпил пивка и подумал с теплотой: другое дело - мы!!! Прислал(a) Дима из Алматы [63 / 1022 = 0.062]
25 августа 2000 - Алло? Зина? Сергей? Авдотья? Герман Петрович? А-а, Женя, я тебя сразу узнала! Прислал(a) Долли [63 / 683 = 0.092]
29 октября 2000 Родила царица в ночь не то... Прислал(a) Серый пес [63 / 552 = 0.114]
26 ноября 2000 Свидетелей Иеговы просьба явиться к следователю Иванову для дачи показаний. Прислал(a) Дрын-Дрын [63 / 591 = 0.107]
17 апреля 2000 В контоpе звонит телефон. Мyжчина поднимает тpyбкy. - Алло, - слышится голос его жены. - Это ты, доpогой? Ты съел бyтеpбpод, котоpый я завеpнyла тебе на pаботy? - Да, милая, бyтеpбpод был очень вкyсный! - Вкyсный?! Hy, тогда ладно. А то я сейчас заметила, что чищy обyвь гyсиным паштетом... Прислал(a) Alexander Barychev [62 / 895 = 0.069]
3 сентября 2000 На уроке анатомии, учитель: - Вовочка, что ты можешь рассказать о дыхании человека? Вовочка: - Ну-у-у, у человека есть верхние дыхательные пути. И-и-и, э-э-э, нижние... Верхними мы вдыхаем и выдыхаем. А нижними - только выдыхаем. (C)Робинзон ОдЕсский. Прислал(a) alex [62 / 491 = 0.126]
15 октября 2000 Секс по телефону для мазохистов. Прежде всего - вы не сможете дозвониться. Счет, который вы получите за несостоявшийся разговор, приятно вас удивит. Прислал(a) Ф.Инka [62 / 553 = 0.112]
6 августа 2000 Грузинский праздник. Все веселятся, танцуют. Тут встает тамада и говорит тост: - Давайтэ выпьэм за молодых и красывых дэвущек, что своими нежными руками плытут нам замэчатэлные папахы из бараньей шэрсты и дают нам радост любви. Выпили, закусили шашлыком, станцевали под барабаны, опять сели пить. Тамада: - Давайтэ выпьем за наших жен, что дэлают нам такой вкусный шашликь и дают ласки любви когда молодые дэвущки нэхотят! Выпили, закусли шашлыком, станцевали. Опять сели пить. Тамада: - Давайтэ выпьем за барашэк, что дают шерсть для нащих папах, мясо для шашликов и нам чары любви, когда девущки и жены нэ хотят! Прислал(a) Саша (Запорожье) [61 / 528 = 0.116]
2 сентября 2000 После того как Хоттаб воспитал подрывника-ихтиандра, он занялся клонированием поджигателей-карлсонов. Прислал(a) Sad [61 / 473 = 0.129]
30 января 2000 Мужик у врача. - Доктор, как мои анализы? Доктор мнется и не решается сказать. - Доктор, ну как мужчина мужчине... - ОК, у вас рак. - Доктор, я вижу, вы недоговариваете, скажите правду, я хочу знать полную картину. - Ладно, скажу. Вы еще и урод. Прислал(a) АМУРчик [60 / 710 = 0.085]
5 июля 2000 - Вы слышали, Путин приказал правительству остановить инфляцию! - Не совсем так. Он распорядился ее задержать. И посадить. Прислал(a) Борис [60 / 992 = 0.060]
2 сентября 2000 Госкомтуризма приглашает москвичей и гостей столицы посетить новую достопримечательность: Останки телебашни. Прислал(a) (с) Севин [60 / 346 = 0.173]
2 апреля 2000 - Я вчера Папу Карло встретил. Грустный такой. - А что у него случилось? - Да ему вместо шарманки мясорубку подсунули... А он на нее обезьянку посадил. Прислал(a) Denis Suhanov [59 / 801 = 0.074]
13 июня 2000 Две подpyги сидят, pазговаpивают. Мyжья pазговаpивают на довольно значительном pасстоянии от них. Один из мyжей yвлеченно pассказывает о pыбалке и пpи этом соответственно жестикyлиpyет. Подpyга жены pыбака спpашивает: - Скажи, доpогая, что это за pазмеp твой мyж показывает? - Если это - величина yлова, котоpый он в последний pаз поймал, то это слишком много. Hо если это - величина члена инспектоpа pыбнадзоpа, с котоpым мне тогда пpишлось yлаживать дела из-за этих несчастных коpюшек, то это очень даже близко к истине... Прислал(a) Alexander Barychev [59 / 840 = 0.070]
9 сентября 2000 - А у нас во дворе мент живет, его все Ревматизмом называют. - Что так? - А знаешь, как он руки крутит?! Прислал(a) Vlad [59 / 789 = 0.075]
4 ноября 2000 Вовочка сидит на лавочке у подъезда. Бабушка-соседка идет из магазина, подходит и говорит: - Вова, ты почему такой грустный? Двойку в школе получил или ребята обидели? - Да не, просто лифт не работает. - А зачем тебе лифт, ты же на первом этаже живешь? - А если я писать захочу? Прислал(a) Ф.Инka [59 / 1067 = 0.055]
16 января 2000 26 марта народу России вновь предстоит трудный выбор: Путин, Путин или Путин? Прислал(a) Сим [58 / 823 = 0.070]
8 октября 2000 - Быстро! Руки за голову! Ноги на ширину плеч! - Это что, ограбление!? - Нет, урок физкультуры! Прислал(a) Дима из Алматы [57 / 569 = 0.100]
8 октября 2000 После событий на Мальте Принц Чарльз приезжает в военный госпиталь. Разговаривает с пациентами, спрашивает, куда кто ранен. Один в руку, другой в живот и т.д. Подходит к очередному пациенту: "А вы чем рисковали, защищая королеву?" Тот смущается, отвечает: "Ваше Высочество, а я вообще-то не ранен, просто у меня прыщи на члене". Конечно, когда принц уехал, в госпитале скандал, все врачи в шоке, говорят: "Ты что, совсем спятил, не мог сказать что-нибудь более приличное, например, что у тебя прыщи по всему телу?" Через месяц приезжает в тот же госпиталь королева Елизавета. Ну, врачи проводят с тем пациентом воспитательную беседу: "Смотри, хотя бы перед королевой не опозорь госпиталь". Подходит Елизавета к пациентам, спрашивает, кто куда ранен, выражает признательность за героизм. Наконец доходит очередь и до того пациента. Он, конечно, как его учили, говорит: "Знаете, Ваше Величество, а у меня прыщи по всему телу". Елизавета: "О! Неужели, с тех пор как здесь был мой сын, эти прыщи успели так распространиться?" Прислал(a) Костя [57 / 624 = 0.091]
22 октября 2000 Встречаются два приятеля: - Чем ты теперь занимаешься? - Выступаю в цирке. Номер называется "Один на один с диким львом!" - А ты не боишься? - Чего мне бояться? Лев-то я! Прислал(a) Ф.Инka [57 / 496 = 0.115]
6 декабря 2000 В чем отличие бразильских, американских и русских сериалов? Бразильские: ТАК НЕ БЫВАЕТ. Американские: Так не бывает и ЭТО НЕ СМЕШНО. Русские: Так не бывает, это не смешно, НУ И ХУЙ С НИМ! Прислал(a) Spoonman [57 / 1110 = 0.051]
23 декабря 2000 - Все мyжики сволочи! - Почемy ты так pешила? - Да вот, вчеpа вечеpом так хотелось шампанского, икpы и клyбники... А полyчила водкy и колбасy! Прислал(a) Alexander Barychev [57 / 710 = 0.080]
3 января 2000 ... и каждый день он возил на своем новеньком "Альфа-Ромео" новую бету-Джульетту... Прислал(a) (с) Peter [56 / 944 = 0.059]
24 декабря 2000 Муж говорит жене: - Дорогая, я должен тебе признаться: у меня появилась другая женщина. Не та, что была раньше. Прислал(a) Алан [56 / 803 = 0.070]
22 февраля 2000 (из жизни дачников) Зима. Базар. У продуктового лота под навесом стоит мужик и, притопывая и заикаясь от холода, зазывает прохожих. Останавливается бабушка, наклоняется и осматривает выставленные на лотке банки с кукурузой, зеленым горошком, крупой и прочей снедью. Потом поднимает голову и спрашивает ехидно у продавца: - МилАй, а хрен-то у тебя давно стоит? - Да нет, бабуля, не очень... А что? - Что, что... Посиневший он у тебя какой-то. Замерз видать... - Б-б-баб-б-буля, - вскипает мужик, - ты бы шла, а то у меня еще и яички мороженные имеются. Прислал(a) Gene [55 / 1153 = 0.048]
9 апреля 2000 Ну, Горбачев пригласил Рейгана в Москву, потусоваться немного. Было все - и девки, и икра, и водка... Под утро Рейган и говорит: - Слышь, Сергеич, а если в Москва-реке искупаться - слабо? Ну Горбачев отвечает: - Но здесь же купаться запрещено... А супостат стоит на своем: - Ну ты же главный!!! Горбачев: - А, пес с ним, пойдем... Купаются... Выходит из воды Горбачев, к нему подходит мусор и говорит: - Слышь, ты че купаешься, где нельзя? Ты штраф давай! М.С.: - Не, ну я же Горбачев! Мусор: - Ну да! Ща этот м--ак вылезет, скажет, что он Рейган. Прислал(a) lopuch [55 / 685 = 0.080]
4 июня 2000 Что такое "ЧистоТа"? Это "Да" по новоэстонски.... Прислал(a) оля [55 / 754 = 0.073]
15 октября 2000 Вопрос: При какой скорости движении собаки не будет слышен звук от ударов о мостовую сковородки, привязанной к ее хвосту? (Автор надеется, что читатель не будет пытаться решить этот вопрос экспериментально.) Ответ: при нулевой Прислал(a) Алексей [55 / 648 = 0.085]
22 октября 2000 В холодную погоду у уличных художников-портретистов быстрее всего кончаются синие карандаши. Прислал(a) Ф.Инka [55 / 480 = 0.115]
23 декабря 2000 - Поpyчик, почемy вы так стpанно деpжите саксофон? - Я хочy кончить на лиpической ноте! Прислал(a) Артем Прохоров AKA Sly2m [55 / 700 = 0.079]
7 января 2000 Утром, в своей резиденции, просыпается Президент Назарбаев. Вдруг он с ужасом смотрит в окно и орет жене: - Сара! Неужели я горы продал?! - Спокойно, Нурсултан. Мы не в Алмате - мы в Астане. Прислал(a) Кажегельдин, Своик, Ауэзов, Абильсиитов и вся конструктивная оппозиция [54 / 906 = 0.060]
