упорядоченных по сумме баллов
(открыть рейтинг по среднему баллу)
9 июля 2000 Жена, собираясь за покупками, спрашивает мужа: - Дорогой, тебе купить что-нибудь? - Пива и блондинку! Прислал(a) Wolf [54 / 584 = 0.092]
8 августа 2000 Мyжчина заходит в цветочный магазин: - Дайте мне бyкет цветов! Быстpее, пожалyйста! - Каких цветов? - Какая pазница, быстpее, пожалyйста, я опаздываю! - Hy, что вы! Очень даже большая pазница! Если ваша дама - девyшка, то это должны быть белые pозы, если она - женщина, то это должны быть фиалки... - Конечно pозы, дайте белые pозы!.. Впpочем, вплетите паpy фиалок! Прислал(a) Alexander Barychev [54 / 142 = 0.380]
13 февраля 2000 Встречаются два пенсионера. Один другого спрашивает: - Как живешь? Другой отвечает: - Как моль. - Это как? - Да вот пиджак проел, теперь штаны проедаю. Прислал(a) Рустем [53 / 697 = 0.076]
27 марта 2000 У психиатра: - Доктор, помогите! Мне кажется, что я звонок! - Хм! Вот вам таблетка, придете домой, выпьете, и если не поможет - позвоните!!! Прислал(a) Дима из Алматы [53 / 494 = 0.107]
25 июля 2000 Чувак очнулся в реанимации после страшной аварии. Врач: - Как будете платить? У вас есть страховка? - Нет! - Может, наличными или чеком? - Боюсь, что нет! - У вас есть родственники? - Есть сестра, но она старая дева-монахиня! - Не говорите так. Все монашки жены Господни! - Ну тогда вышлите счет моему деверю....!!! Прислал(a) Дима из Алматы [53 / 759 = 0.070]
16 сентября 2000 - Что это за волосы у вас на документах? - Вы же сами велели печать яйцом перекатать. Прислал(a) Леша [53 / 680 = 0.078]
22 октября 2000 Рыбачит Василий Иванович, а сам думу думает:"вот херня какая пошла, Анка в Петьку влюбилась - сука, отряд мой совсем разложился - пьють, буянють, о долге воинском совсем забыли". В общем, невеселые мысли. И тут, раз, вылавливает золотую рыбку. Ну как положено рыбка говорит - исполню, мол, три твоих желания, Иваныч, только отпусти меня. Воспрянул Василий Иванович: - Значить, первое - хочу, чтоб Анка-сука в меня по уши влюбилась. - Исполняю, Иваныч, - говорит рыбка. - Второе, хочу чтоб отряд тут появился, да чтоб не пили, а службу воинскую знали. - Исполняю, - говорит рыбка и появляются бойцы, да все крепкие, статные, здоровые и румяные. Василий Иванович аж ахнул: "Ебать меня!" Прислал(a) Алекс [53 / 628 = 0.084]
18 апреля 2000 - Доктор, не поверите; пью пиво, пиво же из меня и выходит... - Очень интересно, будем лечить! - Не-ет, лечить не надо... - Почему? Нормальные люди пивом не мочатся! - Проблема не в этом. Понимаете, я пью "Афанасия", а выходит "Балтика", которую я на дух не переношу! Прислал(a) Panadol [52 / 969 = 0.054]
17 мая 2000 Встречаются два негра - один веселый, а второй грустный. Тот, который веселый, говорит грустному: - Почему ты такой грустный? - А мне вчера операцию сделали. - А что, не удачно, что ли? - спрашивает веселый негр. - Да нет, просто белыми нитками зашили... Прислал(a) x-миссия [52 / 965 = 0.054]
3 августа 2000 - Сегодня, дети, мы будем писать сочинение о нашем светлом будущем. С задней парты: - А базар фильтровать? Прислал(a) Мызя [52 / 818 = 0.064]
3 сентября 2000 Жена - мужу: - Весь вечер на банкете ты нес сплошную ерунду! Но я надеюсь, что никто не заметил, что ты был абсолютно трезв. Прислал(a) Карл [52 / 365 = 0.142]
5 сентября 2000 Был во дpевней Рyси стольный гpад Киев, и повадилось на него нападать чyдище стpашное о тpех головах. Одна голова огнем пышет, дpyгая холодом pазит, а тpетья оpет: - А нy, бл#, pазойдись!!! Прислал(a) John Doe [52 / 925 = 0.056]
24 сентября 2000 - В Москве дает концерты величайший тенор современности! - Мало им Бори Моисеева... - Вася, опять ты путаешь тенора и пидора :( Прислал(a) uranos [52 / 519 = 0.100]
7 октября 2000 Приходит тетка в женскую консультацию и спрашивает: - Скажите, доктор, не вредно ли заводить ребенка после 40? Доктор: - Я думаю, милочка, что на 40-ом ребенке можно бы уже и остановиться! Прислал(a) Дима из Алматы [52 / 720 = 0.072]
29 октября 2000 Говорят, Церетели заканчивает переделку фонтана "Дружба народов" на ВДНХ. Им уже изготовлено 15 бронзовых кукишей...! Прислал(a) Дима из Алматы [52 / 522 = 0.100]
21 ноября 2000 Дирижер хора отобрал для участия во вступительной сцене пьесы 6-летнего мальчика с нежным личиком. - Как только хор споет строчку "и ангел нам зажег все свечки!", ты выйдешь на сцену и зажжешь свечи - вот и все, что тебе надо будет сделать, - инструктировал дирижер. - Я смогу, смогу! - обрадовался мальчик. Прошли многочисленные репетиции, и вот настал день премьеры. Хор прекрасно настроился, да и сцена смотрелась великолепно, украшенная дюжиной подсвечников с негорящими свечами, ожидающими того момента, когда их зажжет миловидный херувим. Дирижер взмахнул рукой, зазвучал оркестр и хор стал петь увертюру, закончив словами - "... и ангел нам зажег все свечки!", после чего все поглядели на правый выход на сцену. Никто не появился. Дирижер опять взмахнул рукой, жестом показав пропеть погромче, что хор и сделал - "... и ангел нам зажег все свечки!", и опять все покосились направо. Никакого мальчика. Дирижер, мгновенно вспотев, снова так взмахнул руками, что хор чуть ли не прогремел - аж занавес дрогнул - в третий раз строчку - "...И АНГЕЛ НАМ ЗАЖіГ ВСЕ СВЕЧКИ!!!" И тут в наступившей тишине справа из-за кулис раздался голосок, пропевший ангельским сопрано: "... а кот описал мне все спички!" Прислал(a) Дуремар [52 / 1209 = 0.043]
28 февраля 2000 Не пойман - не кайф! Прислал(a) Alex [51 / 1008 = 0.051]
23 сентября 2000 Связист-прапорщик звонит в дверь, ее открывает жена командующего округом. - Командующий приказал установить в вашей квартире еще один телефонный аппарат. Куда будем ставить? - спрашивает прапорщик. - Да куда хотите - хоть в ванную. Все равно прикажет переставить. Прислал(a) Ф.Инка [51 / 618 = 0.083]
30 октября 2000 Знаете, как НТВ расшифровывается? Не Твое, Вова. ;-) Прислал(a) V [51 / 1082 = 0.047]
25 декабря 2000 Идет мужик, пьет пиво. Вдруг замечает сзади насторожившегося мента. Мужик начинает волноваться, прибавляет ходу, мент тоже. Мужик бегом - и мент бегом. Мужик вбегает в подворотню и оказывается в тупике. "Ну все, попал", - думает мужик, Мент: "Слышь, мужик, а бутылочка-то не нужна? Я возьму?" Прислал(a) Пупс [51 / 1026 = 0.050]
5 ноября 2000 Штирлиц внимательно изучал карту Южных курил. Южных и так хорошо знал карту. Прислал(a) Gold Bug [50 / 516 = 0.097]
10 ноября 2000 США. Результат президентских выборов решили 2 коробки из под ксерокса с избирательными бюллетенями, случайно найденные в окрестностях Флориды. Единственное, что всех смущает, коробки очень затертые. Прислал(a) senka [50 / 876 = 0.057]
19 ноября 2000 Ельцин - секретарю: - Ты, панимаш, дай мне воды и... м-м-м... чего-нибудь запить! Прислал(a) Зюка [50 / 693 = 0.072]
27 февраля 2000 ЗАГАДКА: - Какое слово из трех букв теперь чаще всего пишут на стенах туалетов в школах и вузах? ОТГАДКА: - Сам ты Х#&! Правильный ответ - WWW! Прислал(a) АМУРчик [49 / 681 = 0.072]
11 марта 2000 На уроке английского языка учительница попросила деток придумать предложение со словом "fascinate" (очаровывать). Встает Маша: - Мы пошли в зоопарк и видели слона. Мы так были fascinated! Училка: - Хорошо, Маша, но я просила fascinate, а не fascinated. Тянет руку Миша: - А я был с мамой на концерте Бетховена и от музыки был просто fascinated! Училка: - Спасибо, Миша, но твой пример тоже не с fascinate! Тут встает Вовочка. Я, грит, знаю с fascinate: - У меня есть старшая сестра! У нее есть кофточка! На кофточке десять пуговиц! Но у моей сестры такие большие сиськи, что она только может fasten eight !!! (застегнуть восемь) Прислал(a) Дима из Алматы [49 / 965 = 0.051]
4 апреля 2000 Один фермер чудом спасся во время наводнения в Огайо. После чего он затрахал всех, рассказывая, как он чудом спасся во время наводнения в Огайо. И вот попал он на тот свет, где Святой Петр сказал ему, что он, де, был хорошим поцем и любое его желание будет исполнено. Фермер ессно сказал: - Хочу поведать всем, как я чудом спасся во время наводнения в Огайо! Святой Петр собрал всех пиплов и только было фермер собрался открыть рот, чтобы рассказать, как он чудом спасся во время наводнения в Огайо, как Петр ему шепчет: - Слышь, чувак, я конечно ничего не имею против, чтобы ты рассказал, как ты чудом спасся во время наводнения в Огайо, но вон в толпе Ной стоит...! Прислал(a) Дима из Алматы [49 / 1184 = 0.041]
17 сентября 2000 Приходит типа правильный реальный пацан к знакомому хирургу и слезу давит - понимаешь у меня есть ну все! и золотая рыба, и станция Мир. Луну вот купил. жить скучно. там дом-жена-дети и вся ботва. а мне мысли покоя не дают -напостой в думках.. все думаю,думаю. у психолога был он сказал типа большой интеллект очень у меня. 1000 едениц. а сможешь ты мне так мозгов отрезать чтоб только половина осталась ?? - об чем речь, братан !! чиз-вжик- осталось 500 ед. приходит опять наш пацан. не узнать человека! шутит-мутит, смеетса вобщем интересуетса за жизнь. он опять до хирурга - слышь, брат, выручил. век не забуду! но понимаешь меня еще часто случаетса задумываться над жизнью, кто я, что я. слушай удали еще едениц так 400 ? - не вопрос!! чиз-вжик- осталось 100 ед. приходит опять наш пацан. чарс в 2 ноздри кумарит, болтами понт нагоняет, -слышь док, ты чудо, я стал жизнь понимать,с блондинками общий язык нахожу отпад ваще. но меня еще иногда мысли с бодуна мутят. а давай ты мне 20-30 ед. оставишь чтоб мог топать ножками а остальное чик-вжик?? хирург:- верь брат - могу, но только с 50 ед. менструации начинаютса .. Прислал(a) Фигура [49 / 780 = 0.063]
12 ноября 2000 Адам - Богу: - Я же просил жену из серебра! Бог: - Так се ребро и есмь! Прислал(a) Карина [49 / 688 = 0.071]
22 января 2000 Ситуация: Посередине поля лежит мужик с мешком за плечами. Над ним роятся полчища мух. Вопрос: Что лежит в мешке, который за плечами у мужика? Ответ: Парашют, а не то, о чем вы подумали. Прислал(a) Alex [48 / 881 = 0.054]
8 октября 2000 Лев в пятницу собирает зверей: - Чтоб завтра в 8.00 все были на субботнике!!!!!! На следующий день все звери в сборе, трудятся в поте лица, а вороны нет... Через несколько часов приходит ворона - на голове презерватив, подмышкой раскладушка. Лев грозно: - Ворона, в чем дело????????? Почему презерватив? Ворона: - Так вы ж сказали: приходить в х**вой одежде. - А раскладушка зачем? - Ну как же? Вы же сами сказали: кто не будет работать, того тр**ать будем! :))) Прислал(a) solli [48 / 710 = 0.068]
3 декабря 2000 Усталый и изможденный пациент пришел к врачу. - Доктор, эта свора собак возле моего дома…они лают и день, и ночь, и день, и ночь! Я ну ни минуты не могу поспать. - Вам повезло: у меня появилось новое снотворное, просто супер - всего несколько таблеток, и никаких беспокойств! Через неделю мужик пришел снова, еще более измученный, чем раньше. - Док, ваш рецепт плохой. Я совсем ухандакался… - Ничего не понимаю. Это снотворное самое сильное из всех, что есть сейчас в продаже! - Может быть и так …. Но я теперь всю ночь гоняюсь за собаками, а если и изловчусь поймать хотя бы одну, то потом часами уговариваю ее проглотить таблетку! Прислал(a) Дуремар [48 / 581 = 0.083]
17 декабря 2000 Люди, которые идут заниматься финансами, это как дырки в сыре. Чем больше сыра, тем больше дырок. Но чем больше дырок, тем меньше сыра. Прислал(a) Филипп [48 / 724 = 0.066]
9 августа 2000 На свадьбе евгейские родственники жениха дгужно скандиговали "Гойка!" Прислал(a) alexvlad [47 / 444 = 0.106]
25 июня 2000 Пришел Гусинский в турагенство и говорит: "Канары, Ницца, Майами - все туфта. Надоело. Хочу Экстрима!! Только настоящего Экстрима! Да, чуть не забыл: холодильник и ТВ обязательны". Прислал(a) A-Lexus [46 / 596 = 0.077]
20 августа 2000 Некий американец приезжает в Шотландию. Посещая кладбище, он видит надпись на памятнике: "Здесь покоится МакГрегор - хороший отец и примерный семьянин" - Это по-шотландски! - удивляется американец, - три человека - и все в одной могиле... Прислал(a) elza [46 / 499 = 0.092]
16 января 2000 Вовочка спрашивает училку: - МарьВанна, а что такое "зеленые"? - Hе "что", а "кто"... Это, дети, такие люди... Они защищают экологию, охраняют природу... Вечером Вовочка жалуется на учительницу отцу: - Hу, блин, совсем у старoй крыша поехала, такую фигню лепит. Говорит, зеленые экологию защищают... - Hу что ты хочешь, - философски изрекает отец. - Она "зеленые" и в руках-то никогда не держала. Прислал(a) АМУРчик [45 / 783 = 0.057]
14 мая 2000 Программер устроился на работу ассенизатором. Рассекает себе на говновозе... И глохнет посреди чистого поля. Что делать? - думает. Попробовал зайти-выйти. Не помогло. Еще раз попробовал. Опять не помогло. Тяжело вздыхает. ПРИДЕТСЯ ПЕРЕЗАГРУЖАТЬСЯ.... Прислал(a) anthonius [45 / 656 = 0.069]
19 мая 2000 Проснулся как-то Ельцин и слышит: музыка, крики, шум какой-то. - Что это? - спрашивает у Дьяченко. - А это инагурация. - отвечает она. - А, да слышал, Березовский победил... - Да нет, папа, это инагурация Путина! Странно,- подумал Ельцин, засыпая, - победил Березовский, а инагурация - Путина... Прислал(a) Влад [45 / 872 = 0.052]
8 сентября 2000 Выбравшись из дымящегося самолета, Борис Абрамович облегченно вздохнул: "Да.. Лучше временная посадка в Германии, чем постоянная - в России.." Прислал(a) Артем Тимеев [45 / 974 = 0.046]
18 октября 2000 - Kyда вы так бежите? - Спешy исполнить свой сyпpyжеский долг! - Да?! Hо вы живете в дpyгой стоpоне! - Hо тyда я yже не донесy. Прислал(a) Alexey Fomichev [45 / 848 = 0.053]
29 ноября 2000 Новый русский жалуется врачу: - Слышь, док, просеки в фишку: чего-то я спать ва-аще не могу, психую чего-то... Посмотрел его врач: - Знаете что, батенька, вы ведь практически здоровы. Нервишки если пошаливают, так попробуйте просто что-то поменять в своей жизни. - Не, док, это ты, в натуре, гонишь! Да я и так за два года поменял три хаты, шесть "Меринов", пять банков, три "крыши", две жены и семь любовниц... Чего еще-то менять? Прислал(a) Ник [45 / 791 = 0.057]
27 января 2000 Менеджеры Кристины Орбакайте сбились с ног, чтобы поддержать ее увядающую популярность. Продюсер с колоссальными усилиями выбил ей роль для участия в известном бродвейском мюзикле, сопродюсер, не спав полгода, кое-как договорился о съемках Кристины в главной роли в снимающейся 20-той серии бондианы... Но... - Может быть, я все-таки останусь собой? - вяло мямлит она, жуя "Дирол"... Прислал(a) Игорь [44 / 1275 = 0.035]
27 февраля 2000 Мальчик подходит к больной маме и говорит: - Ма, давай я схожу в аптеку за лекарствами. - Ну что ты, сынок, на улице жуткий холод, дождь и ветер. Пусть папа сходит. Прислал(a) Vall [44 / 617 = 0.071]
23 сентября 2000 - Недавно вот пожаловался в мэрию: десятый год на улице лужа стоит - с колхозный пруд, не меньше! - И что? - Инструкцию прислали: "Как разводить гусей". Прислал(a) Ф.Инка [44 / 607 = 0.072]
7 октября 2000 Дворник во время гололеда поливал тротуар тормозной жидкостью! Прислал(a) Дима из Алматы [44 / 751 = 0.059]
23 августа 2000 - Как узнать, какой медведь вам повстречался в лесу? - Подберитесь к нему незаметно сзади и хорошенько ударьте его ногой в зад. Как можно быстрее взберитесь на ближайшее дерево. Если медведь вскарабкается на него и сожрет вас, то это был черный медведь. А если он дерево сначала повалит и только потом сожрет вас - то это гризли. Прислал(a) Борис [43 / 404 = 0.106]
15 октября 2000 На границе поймали американского шпиона. На допросе шпион раскололся и сказал, что он получил задание узнать, как в России проходят допросы. Прислал(a) Ф.Инka [43 / 514 = 0.084]
8 февраля 2000 Вопрос: - Что вы говорите мужику, с которым только что закончили трахаться? Ответ: - Что угодно. Он все равно уже храпит... Прислал(a) Борис [42 / 1142 = 0.037]
3 июля 2000 Hовейшие исследования показывают, что если лизать лягyшачий пот, то можно излечить депpессию. Только вот когда вы пpекpащаете его слизывать, y лягyшки снова начнется депpессия. Прислал(a) Alexander Barychev [42 / 1037 = 0.041]
2 августа 2000 - Дорогая, я всю ночь думал о тебе! - Ничего, новым порошком "Тайд" все отстирывается. Прислал(a) Ф.Инка [42 / 976 = 0.043]
2 сентября 2000 По просьбе пожарных ресторан "Седьмое небо" решено переименовать в "Шестое чувство". Прислал(a) Сергей [42 / 329 = 0.128]
6 марта 2000 Отец с сыном стоят в своем дворе над трупом почтальона... - Какие были его последние слова? - "Хоро-о-оший ПЕСИК"! Прислал(a) Denis Suhanov [41 / 1079 = 0.038]
5 мая 2000 Больница. Мужик приходит в себя после страшной автомобильной аварии. Открывает глаза и тихо грит: - Господи, где я? Уже в раю!? Тут же радостная жена: - Нет, милый, ты не в раю, ты в другом месте и видишь: я рядом...!!! Прислал(a) Дима из Алматы [41 / 1107 = 0.037]
3 сентября 2000 Малыш сидит дома в своей комнате и слышит за стеной разговор своих родителей: "Дорогая, давай займемся любовью?! Извини, дорогой, не могу, у меня сейчас менструация." Ну, думает малыш, вот сейчас прилетит Карлсон, я у него обязательно спрошу, что это такое. Не успел додумать, окна в комнате с грохотом распахиваются и влетает весь в ПАФОСЕ Карлсон, плюхатся на подоконник и загинает Пальцы. Малыш с радостью бежит к нему и спрашивает: "Карлсон, Карлсон, а у тебя есть менструация?????" - "ТРИ С СОБОЙ, ПЯТЬ НА КРЫШЕ, И ВООБЩЕ Я САМЫЙ ВЕЛИКИЙ МЕНСТРУАТОР В МИРЕ!!!!!"" Прислал(a) Хатабыч [41 / 644 = 0.064]
17 декабря 2000 - Сара, вы слышали? "Титаник" столкнулся с айсбергом и тут же затонул! - Да, у Давида Соломоновича тяжелый характер... Прислал(a) //asi [41 / 770 = 0.053]
8 января 2000 Ельцина спросили, зачем он после своей отставки поехал в Израиль. - Ну, понимаешь, по КЗОТУ две недели отработать заставили. Прислал(a) Владимир [40 / 841 = 0.048]
27 марта 2000 Вскрыты урны с крахом кандидатов. Прислал(a) Тузик [40 / 520 = 0.077]
6 августа 2000 - Если бы вы знали, как моя теща любит поговорить! Когда она была на курорте, у нее загорел даже язык! Прислал(a) Хуан [40 / 400 = 0.100]
28 мая 2000 Разводятся муж с женой. Он - ей: - Дорогая, надеюсь, несмотря ни на что, мы останемся друзьями... - Слушай, давай хоть напоследок не будем говорить друг другу гадости. Прислал(a) Дик [39 / 497 = 0.078]
17 августа 2000 Нудисткий пляж... Лежит голый мужик... Подходит женщина: - Мужчина, что это вы в таком виде? - Да здесь вроде все так... - А зачем он (показывая на член) у вас стоит? - Ааа... это, что ли?... так это солнечные часы... - Да? Ну и сколько сейчас времени? Мужик, глядя на тень от члена: - Без десяти два... Женщина, посмотрев на свои наручные часы: - А вот и неправильно, уже 2 часа... Мужик, хватаясь рукой за член: - Щас подведем!!! Прислал(a) Alexander Kostakov [39 / 1280 = 0.030]
13 декабря 2000 Всем страшащимся женитьбы (я в их числе:) - Мужики, в конце концов, кольцо одевается всего лишь на палец! Gotta Have Hope ;& Прислал(a) Gotta Have Hope ;& [39 / 1102 = 0.035]
8 мая 2000 "Дамы и господа, Президент Российской Федерации В.В. Путин!" (все встают) Входит Путин: "Ну что же вы, садитесь!" (всех сажают) Прислал(a) Мишкин [38 / 812 = 0.047]
26 августа 2000 Разговаривают двое заик: - Иди-иди-идиот! - Приду-приду-придурок! Прислал(a) Серыч [38 / 737 = 0.052]
15 октября 2000 Нью-Йорк. Экскурсионный автобус с русскими туристами. Экскурсовод просит каждого посмотреть, все ли его соседи сели в автобус. Закрывается дверь, автобус уезжает. Километров через десять его догоняет полицейская машина, в дверь заходит женщина средних лет и с характерным акцентом восклицает: - Дима, не с твоим счастьем! Прислал(a) Миша [38 / 581 = 0.065]
18 марта 2000 - Лечиться, лечиться и еще раз лечиться!!! - поговаривал В.И.Ленин после встречи с Арманд. Прислал(a) Дима из Алматы [37 / 684 = 0.054]
10 апреля 2000 Заходит пьяный мужик в автобус и говорит сидящей перед ним женщине: - Ух, ты! Это кто у тебя, шимпанзе? - !!! Что?!..Это мой ребенок!.. Как вам не стыдно?! - Да ладно, не обижайся! Ну не шимпанзе, так орангутанг!.. Или горилла!.. - Прекратите немедленно!.. Не выдержав, женщина расплакалась. Возмущенные пассажиры подняли хай на мужика, и разразился настоящий скандал. Автобус останавливается, появляется водила, который, увидев зачинщика, вышвыривает его к такой-то матери. Вернувшись в автобус, он говорит мамаше: - Пожалуйста, успокойтесь, не плачьте.. Вот вам водичка... Ну? Вам лучше?.. - ...да,.. спасибо, вы так добры! - Ну и отлично! Кстати, я купил банан вашей обезьянке! Прислал(a) Васятка [37 / 1088 = 0.034]
24 мая 2000 Концерт. На сцене лабает музыкальный ансамбль, перед сценой бегает мужик и орет во все горло: «Андрей!», «Андрей!», «Андрей!»! - Кто это? - спрашивает один зритель у другого. - Да это спонсор со своей бегущей строкой. Прислал(a) Андрей Козак [37 / 812 = 0.046]
8 августа 2000 Приезжий из города ходит, осматривая рыбацкое селение, и спрашивает одного рыбака, который час, потому как свои часы забыл дома. - Ровно 12, - отвечает рыбак. - Неужели? Я думал - намного больше... - В этих местах сроду больше не бывало. После 12 все начинается сначала. Час, два, три... Прислал(a) Ф.Инка [37 / 172 = 0.215]
20 августа 2000 Две женщины разговаривали о своих мужьях, как вдруг одна из них сказала: - Я хочу развестись со своим мужем, потому что у него отвратительная память! - Но почему из-за этого нужно разводиться? - Каждый раз, когда он оказывается рядом с симпатичной молодой женщиной, он забывает, что женат! Прислал(a) N. [37 / 455 = 0.081]
17 декабря 2000 Америка ликует, Буш наконец одержал победу. Ему таки удалось доказать в Верховном суде, что Флорида - не американский штат и ее голоса можно вообще не учитывать. Прислал(a) (C) Робинзон ОдЕсский [37 / 788 = 0.047]
24 сентября 2000 Звонок в фирму. - Можно услышать директора? Секретарша: - Он вышел - Нет вошел -...Нет вышел -....... Нет вошел Прислал(a) Хам [35 / 462 = 0.076]
22 октября 2000 Поручик Ржевский гуляет с Наташей Ростовой. Наташа: - У меня сегодня день рождения, что вы мне подарите? Поручик: - Киндер-сюрприз! Наташа: - Как скоро? Поручик: - Сюрприз сегодня в девять вечера, а киндер через девять месяцев. Прислал(a) (с) Саша Глазунов [33 / 550 = 0.060]
5 ноября 2000 Если коровы телятся, кошки котятся, а собаки щенятся, то что делают хомяки? Прислал(a) none [33 / 481 = 0.069]
12 ноября 2000 - Ты интересуешься модой? - спрашивает один вор другого, рассматривающего журнал мод. - Конечно! Должен же я знать, где теперь нашивают карманы. Прислал(a) Ф.Инka [33 / 541 = 0.061]
17 июня 2000 Подарила как-то бабушка-колдунья девочке Золотую рыбку. Взмолилась рыбка: - Не губи меня, я твое любое желание исполню... Ну, девочка, по привычке, отрывает ей плавничок и говорит: - Лети, лети плавничок, через.... Прислал(a) SnAkE [32 / 684 = 0.047]
3 сентября 2000 Молодой ирландский пастух совсем одурел, выпасая своих овец: все время один в горах, женщин нет, овцы увертываются. Пришел в местный паб развеяться. Подходит к стойке бара, там собрались опытные овцеводы Ирландии. Наш пастух и спрашивает: "Ребята, сижу пятый месяц без бабы, совсем замучился. Как бы мне хоть овцу трахнуть". Сразу же несколько любителей-зоофилов подошли к новичку. Один ему предлагает: "Возьми ты овцу, отведи к обрыву и трахай. Она будет пятиться, чтобы не свалиться в пропасть. Тебе ничего делать не придется самому. Стой и оттягивайся". Другой говорит: "Я знаю лучше способ. Поймай овцу, засунь ее задние ноги к себе в сапоги и трахай ее на здоровье!!" Третий поморщился, слушая эти советы, и говорит: "Пастух, чтобы насладиться овечей любовью, тебе нужно немножко подготовки! Возьми четыре колышка, четыре куска веревки. Положи овцу на спину, привяжи ее ноги веревками к колышкам, а колышки вбей в землю!! А теперь можешь ее трахать, сколько захочешь". Наш пастух: "А в чем же преимущество перед другими способами??" Опытный: "Хе! ТАК ТЫ Ж ЕЕ МОЖЕШЬ ЦЕЛОВАТЬ ПРИ ЭТОМ!!" Анималистъ Прислал(a) анималистъ [32 / 622 = 0.051]
26 декабря 2000 Одна девушка спрашивает у другой: - Ты почему всегда в красное одеваешься? - Так ведь кругом одно бычье... Прислал(a) Ник [32 / 897 = 0.036]
28 октября 2000 Из украинской кухни - свинья в апельсинах. Из корейской кухни - собака на сене. Из грузинской кухни - кинжал в жопе. Из еврейской кухни - обрезаный ломоть. Из чукотской кухни - xуй моржовый. Из французской кухни - клубничка с лягушками. Из русской кухни - фига с маком. Из американской кухни - посудомоечная машина. Прислал(a) Фа [31 / 915 = 0.034]
28 мая 2000 Возвращается Доренко из командировки, а дома жена с... Лужковым... Прислал(a) ericsson [30 / 671 = 0.045]
16 января 2000 - Как на карнавале заделаться крабом? - Нужно стать раком и пройтись боком. Прислал(a) Ashot [29 / 820 = 0.035]
25 июня 2000 Рассказ трейдера акциями: - Купил РАО ЕЭС, продал РАО ЕЭС, квартиру, дачу, машину. Прислал(a) Шандыбин [29 / 407 = 0.071]
26 июля 2000 Почему из всех европейцев лучше всех танцуют чарльстон шотландцы? Потому что у них в барах туалеты платные. Прислал(a) Филипп [29 / 707 = 0.041]
17 августа 2000 Дама едет на курорт с мужем. Подруге в ужасе: - Ты что? В Тулу со своим самоваром??? - Так был бы самовар - а то ЧАЙНИК! Прислал(a) Михаил [29 / 923 = 0.031]
21 октября 2000 Они так ненавидели друг друга, что жили долго и умерли в один день. Прислал(a) Боб [29 / 562 = 0.052]
16 июня 2000 Жена звонит мужу на работу: - Дорогой, сегодня придут гости. Что мне приготовить? - Возьми кулинарную книгу и выбери что-нибудь повкусней! Через пять минут: - Милый, это опять я. Я приготовлю утку по-китайски! Хорошо? - Отлично! Через пять минут, с тревогой в голосе: - Слушай, тут написано, что она готовится на 4-х человек, а гостей будет 8! Что ж делать-то? - Да просто удвой все ингредиенты! Поняла? - Поняла! Через 5 минут, плача: - У меня не получается! Написано: возьмите одну утку - я взяла две. Написано 1 кг яблок - я взяла 2 кг, а потом там написано готовить в духовке при температуре 300 градусов, а у нас на плите написано « максимум 500».....!!!!! Прислал(a) Дима из Алматы [28 / 862 = 0.032]
30 января 2000 Приходит скелет в бар, привычно садится к стойке. Бармен: - Тебе как всегда? - Да, стакан и тряпку. Прислал(a) Петрович [27 / 692 = 0.039]
6 марта 2000 - Ваш любимый поэт? - Владимир Владимирович Маяковский. - Ваш любимый писатель? - Владимир Владимирович Набоков. - Ваш любимый политический деятель? - Ну сколько можно?! Прислал(a) Михаил Крутихин [27 / 1129 = 0.024]
10 июля 2000 Двое парней спорят, кто из них больше понравился девушке, с которой они вдвоем только что погуляли. Один говорит романтическим тоном: - Она сказала, что я ей напоминаю ее покойного брата... - Очень может быть. В тебе есть что-то от трупа. Прислал(a) Гриха [27 / 812 = 0.033]
3 октября 2000 - Товаpищ фотогpаф, я вам дочкy пpивела, только хочy сpазy пpедyпpедить, она y меня на один глаз кpивовата. - Hy что же, глазки подpетyшиpyем. - Hо она и немного лопоyха. - Что ж, yшки отpежем. - Hо y нее и зyбы не все. - Hy что ж, можно и зyбки подpисовать. Кстати, если не секpет, зачем вы ее фотогpафиpyете? - Стpанные вы фотогpафы, кто же девyшкy без паспоpта замyж возьмет? Прислал(a) Alexander Barychev [26 / 857 = 0.030]
20 февраля 2000 Одесса. Еврейский дворик. С проверкой заходит сан. эпидемстанция и звонит в первую попавшуюся квартиру. На пороге возникает большая и толстая тетя Сара: - Да? - Здравствуйте, извините, у вас мыши есть? - Они еще спрашивают, есть ли у меня мыши, конечно есть! - Извините, а где? - Он меня спрашивает где мыши! Я ему отвечаю, Мыши пошел в школу учиться. Он у нас отличник! Крик откуда-то из комнат: - Мама, я вас умоляю, не надо врать, Мыши - троешник! Возмущенная тетя Сара: - Караул! Ты глянь на эту гойшу?! Она хочет, чтобы о моем позоре знал весь город! Прислал(a) ЛЕВИ [25 / 853 = 0.029]
24 мая 2000 В лагере один заключенный подходит к другому, хлопает по плечу: - О, Федя! Сколько лет, сколько зим! Потом внимательно всматривается и говорит смущенно: - Простите, я ошибся номером... Прислал(a) Зяма [25 / 715 = 0.035]
15 октября 2000 Однажды прапорщик Котов заспорил с женой, кто кого больше любит: он ее или она его. Из-за этого они поссорились, и жена легла в больницу с сотрясением мозга. Прислал(a) Ф.Инka [25 / 601 = 0.042]
17 июня 2000 - Что будет после Страшного Суда? - Как обычно - реабилитация! Прислал(a) Крот [24 / 477 = 0.050]
30 сентября 2000 Корреспондент армянского радио спрашивает у белорусского президента Александра Лукашенко: "Какие языки вы знаете?" - Свиной и говяжий, - отвечает Александр Григорьевич. Прислал(a) EDIT [24 / 661 = 0.036]
28 апреля 2000 Лучше закончить институт с красной рожей и синим дипломом, чем с синей рожей и красным дипломом! Прислал(a) Андрюшка [23 / 890 = 0.026]
29 июля 2000 Христианин, мусульманин и атеист летят в самолете, в котором уже отказали двигатели и самолет вот-вот рухнет. Христианин успокаивает себя: - Я жил праведной жизнью и всегда верил в Иисуса и Господа нашего, мне не страшно умирать, я попаду в рай и буду жить вечно. Мусульманин успокаивает себя: - Я жил праведной жизнью и всегда верил в пророка Мохаммеда и в Аллаха, мне не страшно умирать, я буду жить на том свете вечно. Христианин говорит: - Простите, но вы верите не в того бога и вечная жизнь вам не светит. Мусульманин отвечает: - Нет, это вы заблуждаетесь, и нет другого бога кроме Аллаха. Так они продолжают спорить, чей бог лучше, и тут встревает атеист: - Вы можете спорить до посинения, чья вера правильнее, а я верю в науку, и она снабдила меня парашютом, прощайте, господа! Прислал(a) Северянка [23 / 617 = 0.037]
2 октября 2000 Больной жалуется на бессоницу: - Сегодня ночью, например, я просыпался 12 раз и ни разу после этого не заснул... Прислал(a) Dezertir [23 / 714 = 0.032]
13 ноября 2000 Взлетела на воздух одна из закусочных, торгующих хот-догами. Все сосиски попали в небо. Там собрались ангелы и святые и оживленно обсуждают вопрос, что же это за прикольные вещицы. Никто не может ничего толкового сказать по этому поводу. Тогда все решают обратиться за советом к мудрой деве Марии. Дева Мария внимательно рассматривает их, затем тщательно ощупывает и, наконец, делает свое заключение: "По виду я не знаю, но на ощупь чувствую: святой Дух!" Прислал(a) Монтаня [23 / 1322 = 0.017]
24 апреля 2000 Бежит мyжик по пеpонy за yезжающим поездом. Hекотоpые емy кpичат: - Раньше надо было на вокзал пpиходить! - Раньше, pеньше... Уже втоpой день бегy... >:( Прислал(a) Andrey Khrey [22 / 906 = 0.024]
6 августа 2000 Пожилая дама ответила молодому человеку, предложившему ей руку и сердце: - Если для пересадки, то я согласна! Прислал(a) F.Инkа [22 / 375 = 0.059]
