упорядоченных по сумме баллов
(открыть рейтинг по среднему баллу)
1 октября 2000 В деревенской школе идет урок русского языка. Тема урока - антонимы. Учительница объясняет детям, что антонимы - это слова противоположные по значению, например интеллигент и жлоб. После уроков Вовочка приходит домой. Отец его спрашивает: - Ну что нового в школе? - Да вот учили антонимы! - А что это такое? - Ну.... Если такому жлобу как ты надеть очки, то получится антоним!!! Прислал(a) Димыч [21 / 584 = 0.036]
5 октября 2000 В хорошем ревю девушек должно быть больше, чем костюмов. Прислал(a) Виктор Макаров [21 / 587 = 0.036]
30 октября 2000 Франция-Беларусь 0:0 всего за одну минуту до начала матча! Прислал(a) Женя, Беларусь [21 / 892 = 0.024]
4 декабря 2000 "Миллион раз тебе говорил - не преувеличивай!" Прислал(a) Sergei [21 / 827 = 0.025]
11 декабря 2000 Перевод с английского: Трое друзей - два гетеросексуала и гей со своими пассиями отправились в круиз. Где-то в Средиземном море корабль потонул и они предстали перед вратами рая. Вышел Св. Петр. - Я не могу пустить тебя в рай, - сказал он первому гетеросексуалу. - Ты при жизни так любил деньги, что даже женился на женщине по имени Пенни. - Тебя я тоже не могу пустить в рай, - обратился он ко второму гетеросексуалу. - Ты так любил поесть, что даже женился на женщине по имени Кэнди. Гей, заметно нервничая, оборачивается к своему другу: - Послушай, Дик, мне все это не нравится. Прислал(a) Ксения [21 / 961 = 0.022]
25 июня 2000 Ученик телефонного мастеpа возвpащается домой очень pасстpоенный. - Конфликт с мастеpом? - заботливо спpашивает мама. - Да. Он почемy-то пpосто pассвиpипел, когда я спpосил: "Из чего pастyт телегpафные столбы, из семян или из саженцев?" Прислал(a) Ганс [20 / 533 = 0.038]
23 июля 2000 Объявление: Эстрадно-симфоническому оркестру требуются пиананисты, вялочленисты и гетерасты. Прислал(a) Papa John [20 / 633 = 0.032]
18 октября 2000 Вышел старший сын в чисто поле и пустил стрелу. Попала стрела к жабе. Пустил стрелу и средний сын - опять попала стрела к жабе. Потом младший сын пустил стрелу. И опять к жабе попала стрела. Смотрите на ОРТ новый фильм "Особенности национальной женитьбы". Прислал(a) Natasha Glebova [20 / 940 = 0.021]
25 октября 2000 - А я стихи пишy. - Hy и как, полyчается? - Hаполовинy: писать полyчается, стихи - нет! Прислал(a) Artem Prohorov [20 / 1274 = 0.016]
27 октября 2000 В цирке отмечали юбилей директора. Все нажрались вусмерть. На следущее утро еле живой директор вызывает зама и грит ему: - Иван Петрович, надо нам что-то делать с Борькой. У этого дрессированного кабана период гона. А ведь к нам приходят дети. Ну неужели трудно ему достать ну если не кабаниху, то хоть какую-нибудь завалящуюся свинью. Он ведь орет не переставая целыми днями, требуя самку..... ...кстати, чего-то его седня не слышно!? Зам: - Да уже все нормально! Вы же вчера не абы-как нарезалися, а, простите, как грязная свинья.....!!! Прислал(a) Дима из Алматы [20 / 1077 = 0.019]
5 ноября 2000 Интервью у тренера "Спартака": - Сегодня у нас сложный день, от которого зависит наш выход в полуфинал. Мы должны победить! Нет, мы должны выгрызть победу! Это наш день. Мы должны показать все на что способны! Нам нужна эта победа! Мы обязательно выйдем в полуфинал! Мы уверены, что французы выиграют у испанцев, выведя тем самым нас в полуфинал! Прислал(a) SRAM [20 / 384 = 0.052]
6 марта 2000 Двое в соседних кабинках в нужнике: - У тебя бумажки не найдется? - Нет. Мне и самому пришлось рублем подтереться... Через минуту: - Ну ты и провокатор! Мало того, что у меня теперь рука в дерьме, так еще и 10 гривеников застряли в жопе! Прислал(a) Vladimir A. Pertsel [19 / 1193 = 0.016]
2 августа 2000 Из памятки хирурга: "Вырежь и сохрани" Прислал(a) Ф.Инка [18 / 756 = 0.024]
30 июля 2000 Классификация отношений мужчины к женщине: 1) Могу, хочу, можно - (идеал) 2) Можно, могу, неохота - (чуть хуже, но бывает) 3) Хочу, могу, нельзя - (херово, но жить можно) 4) Можно, хочу, не могу - (плохо) 5) Не могу, не хочу, а придется (полный назад...) Прислал(a) Tolik [17 / 492 = 0.035]
15 ноября 2000 - Ты в детстве о ком мечтала? - О принце на белом коне. - А о ком больше? Прислал(a) Ф.Инka [17 / 1627 = 0.010]
18 ноября 2000 Встречаются две блондинки. - Ты куда спешишь? - Да вот хочу вернуть шарфик в магазин, а то купила вчера, а он мне жмет.... Прислал(a) Дима из Алматы [17 / 733 = 0.023]
20 февраля 2000 Иностранцев учат русскому языку: - Это стол? - Да, это стол. - Это стул? - Да, это стул. - Это что? - Да, это что. Прислал(a) Ульяна [16 / 815 = 0.020]
4 августа 2000 - У меня соседка - yдивительная женщина. - Почемy? - А y неe 25 детей! - Она что, мать-геpоиня? - Hет, пpосто pаботает в pоддоме, а заpплатy выдают пpодyкцией. Прислал(a) Alexander Barychev [15 / 798 = 0.019]
19 августа 2000 - Дорогой, неужели в самом деле человек произошел от обезьяны? - Да, дорогая. Но ты - от самой симпатичной! Прислал(a) Ферч [15 / 507 = 0.030]
22 ноября 2000 Прогуливается парень с девушкой по парку. Парень, опасаясь серьезных отношений, начинает рассуждать вслух: - Юленька, нам так хорошо вдвоем, мы любим друг друга, а брак это ведь только формальность... Девушка: - Действительно, брак - мелкая формальность. Поэтому почему бы нам не расписаться!!! Прислал(a) Roman Bovkun [15 / 897 = 0.017]
8 мая 2000 - Ты с yма сошла! Зачем ты беpешь чеpное платье на моpе?! - Hадо всегда все yчитывать. Мой мyж не yмеет плавать... Прислал(a) Зюзя [13 / 621 = 0.021]
20 октября 2000 Во время любительского спектакля два артиста забыли напрочь тексты своих ролей и молчат, несмотря на то, что суфлер уже третий раз подсказывает им, да так громко, что его слышно аж в последнем ряду. Наконец, один из артистов шепчет суфлеру: - Мы все прекрасно слышим. Нам только непонятно, кто из нас должен это произнести! Прислал(a) Ф.Инka [13 / 750 = 0.017]
12 декабря 2000 Мимо плавно спускающегося парашютиста с криком пролетает другой. - Ей, ты чего орешь? - Парашют не раскрылся!!! - Вот чудак, прыжок-то учебный. Прислал(a) Ilya [13 / 826 = 0.016]
29 января 2000 30 января, ЕБН: - надо выпить... его секретарь: - не надо, БН, вы же просто так не можете, рюмка, потом другая.... - нееее, надо выпить, новый год все-таки! - не надо, БН, вам еще поздравительную речь записывать.... - неее, новое тысячелетие, надо, НАДО!!! - нельзя вам, БН, вы же ПРЕЗИДЕНТ! - ДАА, НАДО ЧТО-ТО ДЕЛАТЬ... [12 / 841 = 0.014]
10 апреля 2000 Римский таксист обьяснял туристу, что только НАСТОЯЩИЕ мужчины могут водить такси в столице Италии: - Мы используем левую руку, чтобы подавать сигнал, а правой рукой мы приветствуем женщин... - Но как же вы ведете машину? - удивленно перервал его турист. - Но я же вам только что сказал, что лишь НАСТОЯЩИЕ мужчины могут водить такси в Риме! Прислал(a) Борис [12 / 918 = 0.013]
15 апреля 2000 Hовый русский в компьютерном магазине: - У вас операционные системы есть? - Есть. - Многозадачные есть? - Есть. - Мне 600-задачную! Прислал(a) Dmitry Devatov [12 / 616 = 0.019]
30 июня 2000 Новая трактовка закона Архимеда: Тело, погруженное в тело, теряет гибкость и выделяет жидкость. hooker Прислал(a) h00ker [12 / 877 = 0.014]
29 октября 2000 Нового русского двое поджидают в подъезде: - Ну вот, Боря! Я киллер Иван Иваныч! - А я, Боря, - киллер Иван Степаныч! Теперь садись между нами и загадывай последнее желание! Прислал(a) НР [12 / 579 = 0.021]
28 января 2000 - Николай, а ты знаешь как хохлы нашу Орбакайте называют? - Как? - Крыыыыся! - Ну так ей и надо. Прислал(a) a! [11 / 1194 = 0.009]
16 февраля 2000 Построили, значит, новый полностью роботизированный завод. Идет экскурсия по цехам. Экскурсовод: - Внимание, господа, в этом цехе все роботы управляются операцинной системой MS-DOS. Посмотрели, идут дальше. - В этом цехе все роботы работают под управлением операционной системы Unix. Посмотрели, идут дальше. - Вот в этом цехе все роботы работают под управлением новейшей операционной системы QNX. Проходят в следующий цех. - А в этом цехе все роботы управляются операционной системой Microsoft Windows'98. Всем присутствующим просьба надеть защитные каски. Прислал(a) Black (.sys) [11 / 1173 = 0.009]
28 мая 2000 "Раз в месяц я получаю зарплату. Я иду к врачу и плачу ему 100 долларов - доктор хочет жить. Он выписывает рецепт, я иду в аптеку и покупаю таблеток на 100 долларов - аптекарь тоже хочет жить. Потом я прихожу домой и выбрасываю таблетки в унитаз - я тоже хочу жить." Прислал(a) Борис [11 / 599 = 0.018]
3 сентября 2000 А я вот раньше бывало пятерых за раз уложить мог! А теперь сам с трудом засыпаю...!! Прислал(a) Дима из Алматы [11 / 361 = 0.030]
15 октября 2000 Сейчас далеко не каждый может себе позволить «Голливудскую улыбку». Поэтому стильные молодые парни и девушки предпочитают более недорогой отечественный вариант «ГОЛЛИВУДСКАЯ УХМЫЛКА». Прислал(a) SG [11 / 514 = 0.021]
3 декабря 2000 Встречаются двое попрошаек и один другому и говорит - " Васек! Одолжи кружку денег до понедельника..." Прислал(a) Дмитрий [11 / 510 = 0.022]
29 декабря 2000 Приходит мужик в универмаг и видит такую картину: еще один покупатель кричит: - Что это такое! Я купил здесь колбасу и моя теща ей отравилась! Мужик: - Ты лучше чем скандал устраивать, мне бы сказал в каком отделе ты эту колбасу покупал! Прислал(a) просто Леня. [11 / 822 = 0.013]
28 мая 2000 Матрос говорит коку: - Что-то мне твои макароны по-флотски поперек горла встали. - А что ж ты их поперек-то ел! Я их вдоль варил. Прислал(a) Naive Pighead [10 / 505 = 0.020]
23 июля 2000 Приходит мужчина к доктору и жалуется: - Доктор, моя дочка курит очень часто. - А сколько ей лет? - Пять, но я принимаю меры: кашу не поела - сигарету не получила, посуду не помыла - мимо пачки пролетела, но все равно по пачке в день уходит! - Ну вы сильно не волнуйтесь, сейчас все курят, вот я, например, начал с двух лет курить. - Да я все понимаю, но в ее положении... Прислал(a) Горный Лось [10 / 675 = 0.015]
27 августа 2000 - Как образовалась Мариинская впадина? - Один еврей плыл в тех местах на корабле, и уронил в воду 10 центов. Прислал(a) Андрей [10 / 733 = 0.014]
12 ноября 2000 В коммуналке. Вернувшись с работы, муж ест суп. - Что у тебя суп керосином пахнет? - спрашивает он у жены. - Видать, Манька плеснула в кастрюлю керосину! - отвечает жена. - Так плесни ей этого супа в керосин! Прислал(a) Ф.Инka [10 / 644 = 0.016]
26 января 2000 Одного ГБ-шного начальника спрашивают - почему до сих пор ни одного чеченского командира не замочили? Он отвечает - а они сортиром не пользуются, до ветру ходят. Прислал(a) Пентя Досович Юнихов [9 / 1085 = 0.008]
20 июля 2000 Спеpмотазоид, содеpжащий мyжской генетический матеpиал (Y) плывет быстpее и быстpее гибнет, чем спеpмотазоид содеpжащий женский генетический матеpиал (Х). Следовательно: Мyжчины с более длинными пенисами обычно имеют потомство мyжского пола, т.к. их спеpма находится ближе к яйцеклетке. Мyжчины с менее длинными пенисами обычно имеют больше потомства женского пола, т.к. Y-спеpма гибнет и Х-спеpма выигpывает маpафон. Вывод: Посмотpите на свою семью и опpеделите длинy пениса своего отца. Прислал(a) Alexander Barychev [9 / 1191 = 0.008]
26 ноября 2000 Иду и вижу: кто-то пить бросил... Прислал(a) Ф.Инka [8 / 501 = 0.016]
29 апреля 2000 Сидит полковник, квасит. Заходит к нему лейтенант с докладом. Полковник: - Да хрен с ним с докладом, садись, выйпей лучше со мной. Тут у меня такая водка! просто зашибись! Как попробуешь - будешь в полнейшем отпаде! Наливает. Лейтенант выпивает. Полковник: - Hу как, разобрал вкус? - Hикак нет, товарищ полковник! Полковник наливает еще стакан. - Hу а теперь? - Hикак нет, товарищ полковник! Наливает в третий раз. - Hу а теперь, разобрал??? - Hикак нет, товарищ полковник. Hо вот она меня, кажется, разбирает... Прислал(a) dima vasilev [7 / 463 = 0.015]
12 июня 2000 В магазине: Стоит толстая продавщица, а возле крутится маленький худенький мужичок. - Ну-ка, Вася, принеси-ка мне лучку мешочек. - Маш, а Маш, ну можно я тебе присуну? - Ну ладно, давай, только быстро. Ну мужик не раздумывая шмыг под юбку. И тут в магазин входит маленькая девочка: - Скажите пожалуйста, у вас сахар есть? Продавщица: - Сахар.... Сахар-Сахар о-о-о Саахар что блядь девочка не видишь магазин овощной!!!! Макс Прислал(a) Max [7 / 1244 = 0.006]
22 августа 2000 Вопрос: Когда сборная России по футболу выйдет в финал чемпионата Европы? Ответ: Когда в ней будут играть одни камерунцы. Прислал(a) Sergei [6 / 704 = 0.009]
12 июня 2000 - Как ты умудрился так напиться вчера? - Hечем было закусывать. - Что, денег не хватило на закуску? - Да нет, зубы повыбивали... Прислал(a) Maximenko Vladimir [5 / 709 = 0.007]
15 октября 2000 Выпустил Василий Иванович приказ, если от кого учует запах алкоголя - на хрен к стенке. На следующее утро все строятся, все трезвые, один Петька в сиську пьяный. Василий Иванович к нему с наганом, а от него не пахнет. Василий Иванович: - Петька, поделись секретом, а то выпить охота, а перед ребятами неудобно. - Василий Иванович, все просто - метод клизмы. Василий Иванович пошел в сортир, час нету, два, три. Выходит. Петька: - Ты чего так долго, Василий Иванович? Василий Иванович: - Так с огурцом долго возился. Прислал(a) Опа [4 / 743 = 0.005]
22 ноября 2000 По слухам, система электронного подсчета голосов избирателей во Флориде была организована фирмой Microsoft. Прислал(a) Arthur Setdekoff [4 / 1170 = 0.003]
26 мая 2000 Вопрос: Что делают хакеры, когда выпить хочется, а денег мало? Ответ : Покупают бутылку водки и разгоняют ее до 400 градусов. Прислал(a) s [3 / 960 = 0.003]
28 мая 2000 Что такое "Закон Архимеда"? Тело, погруженное в тело, теряет в жидкости, приобретая в гибкости. Прислал(a) Leonid Aptekar [3 / 530 = 0.006]
30 мая 2000 Чем отличается брокер от боксера? Первый занимется фиксингом по баксам, второй - боксингом по фиксам Прислал(a) las [3 / 582 = 0.005]
2 сентября 2000 Срочно продаются "Горящие" путевки в ресторан "Седьмое небо". Прислал(a) Edward [3 / 376 = 0.008]
22 октября 2000 Женский конгресс долго заседал по вопросу: "Каким словом можно заменить понятие "половой член"? И пришел к выводу, что больше всего подойдет слово "мир". Почему? Потому что "в наших руках он крепнет". Прислал(a) Ф.Инka [2 / 631 = 0.003]
12 ноября 2000 Приезжает муж из командировки и идет к собаке. - Ну что, сосед приходил? - Гав, гав! - Целовались! - Гав, гав! - А еще чем занимались? Собака в ответ быстро и тяжело дышет. - Ха, ха, ха, ха - А как долго? Собака воет: - У -ууууууу. Прислал(a) Альберт [2 / 661 = 0.003]
23 ноября 2000 Гинеколог после труднейшего рабочего дня в автобусе увидела, как старенькая бабушка что-то веселое рассказывает соседке и улыбается во весь свой беззубый рот. Бедолага не выдерживает и просит: - Бабушка, не улыбайтесь, пожалуйста! Вы мне напоминаете о работе... Прислал(a) Ф.Инka [2 / 1051 = 0.002]
12 февраля 2000 Всего лишь одна буква может изменить судьбу человека. Вот Владимир Владимирович Пукин никогда бы не стал президентом. Прислал(a) BADMAD [1 / 956 = 0.001]
25 марта 2000 Вызывает Путин 26-го Вешнякова к себе, смотрит исподлобья и спрашивает: П: - Как? В: - Подсчитали пол-России, у Зюганова 55%. П: - Что?! В: - Ничего страшного, Чечню еще не подсчитали. Через некоторое время - опять: П: - Как? В: - Подсчитали всю Россию, у Зюганова 54%. П: - Что?!?! В: - Ничего страшного, заграницу еще не подсчитали. Еще через некоторое время, смотря в экран на улыбающегося Зюганова: П: - Как? В: - Подсчитали заграницу, у Зюганова 53%. П: - Что?!?!?! В: - Ничего страшного, непроголосовавших еще не подсчитали. Прислал(a) Владимир Владимирович [1 / 687 = 0.001]
26 июня 2000 Hа полевых учениях сержант дает команду: - Обходим противника с флангов. Половина отделения - слева, половина - справа. Остальные - за мной! Прислал(a) Vladimir Maximenko [1 / 652 = 0.002]
17 сентября 2000 - Можно ли играть в городки в телефонной будке? - Можно, если женщина ставит фигуры, а мужчина кидает палки. Прислал(a) NikS [1 / 548 = 0.002]
24 сентября 2000 Объявление в газете: Супер-гадалка цыганка Кассандра, потомственная ясновидящая, гадает по рукам. Руки присылать по почте по адресу ..... Прислал(a) Аня [1 / 375 = 0.003]
27 сентября 2000 Встречаются в деревне две подружки. Одна хвастается: - Манька, а мой Вася вчера на охоту ходил и дикого гуся принес! - Везет тебе, Нюшка! Мой-то Васька целыми днями на диване дрыхнет, мышей не ловит. - Да утопи ты его на фиг, Мань! - Кого?! - Да кота своего! - Да я про мужа! Прислал(a) Кыса [1 / 733 = 0.001]
5 ноября 2000 Сообщение на сервере Финмаркет 13.10.00 8:50:23 ====== Боевые действия на Ближнем Востоке вызвали панику на мировым товарных и финансовых рынках.После появления сообщений о событиях в Израиле цены на нефть выросли на 8-10 проц. На товарной бирже в Нью-Йорке котировки контрактов на сырую нефть достигли отметки в 37 БАРРЕЛЕЙ за БАРРЕЛЬ... /Финмаркет/ Прислал(a) Matroskin [1 / 1 = 1.000]
22 марта 2000 Избиратели спросили Путина: - Куда вы нас поведете? - Я вас не поведу, я вас пошлю! - ответил Путин. Прислал(a) Bahadur Mikailov [0 / 926 = 0.000]
19 апреля 2000 Забегает мужик в Спорттовары: - Свежие удочки есть? - Удочки есть, но не свежие. - Нет, мне надо свежие, а то жена делает соус Анкл Бенс, просит побеги молодого бамбука. Прислал(a) ket [0 / 968 = 0.000]
30 июля 2000 Надпись на ломбарде: "Здесь будет город заложен..." Прислал(a) Клара [0 / 412 = 0.000]
2 сентября 2000 НАШ ОТВЕТ НА ОЛИМПИАДУ В СИДНЕЕ!!! САМЫЙ БОЛЬШОЙ ОЛИМПИСКИЙ ФАКЕЛ-- ОСТАНКИНСКАЯ БАШНЯ!!! Прислал(a) Trest [0 / 388 = 0.000]
2 сентября 2000 Как сообщает ИТАР-ТАСС со ссылкой на Норвежские информационные агенства - Подводная лодка "КУРСК" затонула в результате неудачного запуска новой, нештатной баллистической торпеды средней дальности, которая спустя несколько дней попала в Останкинскую телевышку. Прислал(a) Zhora [0 / 421 = 0.000]
6 октября 2000 "НОВОРУССКИЙ САЛАТ" Возьмите 0,5 кг черной икры, сверху положите омара, укройте 0,5 кг красной икры, украсьте ананасом. Все залить коньяком "Наполеон". Посыпать "Рафаэлло" по вкусу. И ЖРАТЬ ПОКА НЕ ЗАТОШНИТ!!! Прислал(a) Kross [0 / 1188 = 0.000]
9 декабря 2000 Летят в самолете Путин, Кучма и Лукашенко. Неожиданно загорается двигатель, и самолет начинает падать. Все трое ищут спасательные средства, но оказывается, что есть только один парашют на троих. Лукашенко говорит: - Давайце устроим рэферэндум. Хто пабедзит, тот и прыгнет с парашутам. Кучма и Путин согласились. "Повезло", естественно, Лукашенко, и тот выпрыгнул с парашютом. Самолет продолжает падать, а Кучма говорит Путину: - Что-то, Володя, я не пойму: нас тут трое было, а Григорьевич выйграл у нас с преимуществом в 10 голосов. Тарас Кутняк Прислал(a) Тарас Кутняк [0 / 590 = 0.000]
10 декабря 2000 Загорелась душа у солдатика. А ни денег, ни водки. Решил он к прапору обратиться. - Так и так, тов. прапорщик, займите на пузырь. - Ну-у-у денег у меня нет. Ты, вижу,боец крепкий, поэтому только для тебя, есть вариантик с кредитом...на складе... Обрадовался служивый, самогон в кредит светит... - На складе, в углу, цемент сложен. Бери мешок, вертись как хочешь - но чтоб сдача через час была у меня... Прислал(a) Андрей [0 / 486 = 0.000]
20 января 2000 Встречаются как-то два приятеля: - Чего-то ты сегодня какой-то бледный, да и не так выглядишь. Стряслось чего-то? - Да понимаешь, ехал я в метро на эскалаторе, и задумался. - Ну и что? - Ну и прокатился три раза. Прислал(a) Sherv [-1 / 1220 = -0.001]
24 июня 2000 Приходит жена нового русского в книжный магазин и требует продать ей русско-латинский разговорник: - Только мне нужно, чтобы там обязательно были слова "Как пройти к магазину одежды" и "Где остановка такси". Продавец объясняет, что это невозможно, потому что во времена существования латинского языка не было ни магазинов, ни такси. Дама возмущается: - Как это так! Мне муж купил путевку в Латинскую Америку, а вы говорите, что там нет ни магазинов, ни такси! Прислал(a) НР [-1 / 505 = -0.002]
26 марта 2000 Мужик вышел из квартиры, спускается по лестничной клетке, ниже этажом на площадке стоит пьяный сосед и тычет сигаретой в замочную скважину. Мужик, усмехаясь, говорит: - Ты че ж сигаретой-то дверь пытаешься открыть? Сосед удивленно смотрит на сигарету и заплетающимся языком говорит: - Так шо ж, я щас ключ выкурил? Прислал(a) Зема [-2 / 768 = -0.003]
5 ноября 2000 «… мы можем утверждать, что сертифицированные администраторы Notes не допускают конфигурирование систем, которое может влиять на ее доступность и безопасность.» (из пресс-релиза Lotus Development Corp.) Прислал(a) McK [-2 / 1 = -2.000]
26 ноября 2000 Приехала жена к мужу, крупному авторитету, в зону на свидание. Он ее спрашивает: - Зин, а у вас небось там и денег-то нету совсем? Жрать нечего... Та успокаивает: - Да не волнуйся так, Вась! Я ж тебя ментам за такие бабки сдала, что в аккурат до выхода хватит. А там видно будет... Прислал(a) Ф.Инka [-2 / 682 = -0.003]
11 декабря 2000 Реклама на ОРТ: Уважаемые телезрители! В эту новогоднюю ночь вас ждет новая часть проекта "Старые песни о главном" Режиссер - Владимир Путин Прислал(a) Д. Тузов [-3 / 968 = -0.003]
9 августа 2000 Компания сидит за бутылкой. Не первой, однако. Вася разливает по стаканам. Петя внимательно следит за процессом. - Стой! Хватит! Ты что, обалдел? - вдруг возмущается Петя. - Да это ж я тебе, - удивляется Вася. - А-а-а-а... Ну тогда еще немного плесни. Прислал(a) Зюзя [-4 / 381 = -0.010]
23 августа 2000 - Дорогая, - прохрипел с трудом муж, - я себя очень плохо чувствую. Вызови, пожалуйста ветеринара. - Ветеринара?!!! - удивленно спросила супруга, - а почему не нормального врача? - Потому, - ответил муж, - что я работаю как лошадь, живу как собака и сплю с дурой коровой!!! Прислал(a) Борис [-4 / 409 = -0.010]
3 сентября 2000 Дама, имеющая дочь не совсем твердых нравственных устоев, однажды предприняла наступление на очередного ухажера: - Вам что, не нравится моя дочь? - Нравится, но я бы хотел взять в жены девушку чистую и серьезную. - Но моя Лена как раз такая и есть. Знаете, она проводит все вечера одна, в обществе только своего попугая. Пойдемте и убедитесь сами. И она повела юношу в комнату своей невинной дочери. Там на перекладине гордо восседал великолепный попугай. Завидев молодого человека, он произнес: - Здравствуй, мое сокровище! Только потише, ведь рядом маман... Прислал(a) Ф.Инka [-4 / 418 = -0.010]
3 сентября 2000 - Почему бывшие военные, когда звонят по телефону, не здороваются? - Как это не здороваются? Просто они молча честь отдают. Прислал(a) alex [-4 / 393 = -0.010]
13 сентября 2000 Миньет - это не выд сэксуальной дэятельности, эта рот занятый. Прислал(a) Гога [-4 / 949 = -0.004]
22 октября 2000 Грузинская мудрость гласит: "Три вещи в своей жизни должен сделать мужчина - построить дом, вырастить дерево и воспитать сына". Главное не перепутать и не пытаться вырастить дом, воспитывать дерево и посадить сына... Джакып. Прислал(a) Джакып [-4 / 620 = -0.006]
17 февраля 2000 Одним из главных приоритетов своей внешней политики и.о. Президента РФ В.Путин назвал заботу о соотечественниках в Ближнем Зарубежье. С непременной последующей зачисткой... Прислал(a) Серж [-5 / 1218 = -0.004]
26 мая 2000 "Хочешь умереть? Спроси меня как!" /Марк Хьюз, президент и основатель компании Гербалайф/ Прислал(a) Михей из Перми [-5 / 975 = -0.005]
26 декабря 2000 Диалог на украинском новогоднем базарчике. Продают сосны. Покупатель: - А в какую цену? - 35 гривен. - Шо ж так дорого? - А шо вы хотите? Елка сейчас 25 стоит, а это - сосна, она ж у вас до лета стоять будет... Прислал(a) Руся [-5 / 839 = -0.006]
19 мая 2000 - Когда Винда падает, желание можно загадывать? - Можно! Но исполняться глючно будет! Прислал(a) Eugen [-6 / 762 = -0.008]
18 июня 2000 Три чувака разговорились за кружкой пива и стали рассказывать о работе и о машинах. Первый: - Я историк. Изучаю историю индейцев и у меня красный Джип Чероки. Второй: - А я работаю на фирме, изготавливающей рекламные вывески, и у меня синий Крайслер Неон. Третий: - Ммм... эээ... я проктолог и у меня коричневый Форд Проба. Прислал(a) Дима из Алматы [-6 / 492 = -0.012]
18 июня 2000 Новый русский приезжает в автосервис. - Ребяты, у меня чей-то с ходовой! - А что за машина? - спрашивают мастера. - А вон "шестерка" стоит. - А чего "шестерку" взял? - удивляются мастера. - Да братки посоветовали. Машина надежная, говорят, - объясняет новый русский. - Так чего с машиной? - Да вот типа когда до 200 км/ч разгоняюсь - взлетает. Прислал(a) А.С. [-6 / 492 = -0.012]
1 сентября 2000 Почему в туалете московской мэрии всегда горит свет? Ответ: Пока Шанцев попросит разрешения у Лужкова повернуть выключатель, а тот согласует с Путиным, Шанцеву опять приспичит. Прислал(a) ArtMen [-7 / 909 = -0.008]
9 июля 2000 Что говорит мачо своей подруге, когда у него не встает? - И часто так с тобой? Прислал(a) Omnibee [-8 / 475 = -0.017]
19 августа 2000 - Ты кем pаботаешь? - Чекистом. В магазине чеки пpобиваю. А ты? - Летчиком. Лед на асфальте колю. Прислал(a) Ilya Efimov [-8 / 487 = -0.016]
9 апреля 2000 Толстому мужчине: "Лучше смеяться над вами, чем под вами." Прислал(a) Даяна [-9 / 453 = -0.020]
26 апреля 2000 Один режиссер - другому: - Почему ваши актеры стали так плохо играть в любовных сценах? - Да потому что они все переженились. Прислал(a) Боб [-9 / 859 = -0.010]
30 августа 2000 Случилась авария. Паровоз на полном ходу протаранил грузовик и протащил его с полкилометра. И хотя никто не погиб, водитель грузовика подал в суд на машиниста. В суде судья спрашивает машиниста: - Сделали ли вы что-нибудь, чтоб предупредить водителя? Машинист: - Да, Ваша Честь, я высунулся из кабины и яростно размахивал фонарем ... (показывает, как он махал) Кароче, оправдали его. Жена ему и грит: - Умница, ты держался молодцом! - Ага, хорошо, что судья не спросил меня, был ли фонарь зажжен...!! Прислал(a) Дима из Алматы [-9 / 830 = -0.011]
2 сентября 2000 На конкурсе бесполезных вещей телевизор занял первое место Прислал(a) Р.Шатохин [-9 / 399 = -0.023]
11 ноября 2000 Идет судебное разбирательство. Судья: - Так, значит, ваш ребенок был зачат 8 августа? Подсудимый: - Да. Судья: - Ну, и чем вы в это время занимались? /Сергей/ Прислал(a) Сергей Мирзоян [-9 / 704 = -0.013]
11 августа 2000 Пpиходит пьяный мyж домой. Жена на него набpосилась: - Опять нажpался! Целыми днями все жpешь да жpешь. Hy хоть бы pаз в месяц меня тpахнyл! Пьяный мyж обалдел от такой наглости: - Ты что - совсем свихнyлась? Раз в месяц?! У тебя что - бешенство матки?! Прислал(a) Roman Pavlov [-10 / 978 = -0.010]
29 сентября 2000 - Господи, почему я родился в этой стране? - Это для того, чтобы ты видел настоящих мудаков! - Господи, так почему я не родился в другой стране? - Потому что ты сам - мудак !!! Прислал(a) Димыч [-10 / 1202 = -0.008]
23 ноября 2000 Сара: - Абрам, зачем ты молишься по утрам? Бог не будет помогать такому грешнику, как ты. Абрам: - Ну, я прошу его: помоги мне сделать это, помоги мне сделать то. Конечно, Бог не поможет такому грешнику, как я. Но пока я его так прошу, я таки вспоминаю, что я сегодня должен сделать. (C) Робинзон ОдЕсский Прислал(a) Робинзон ОдЕсский [-10 / 869 = -0.012]
30 апреля 2000 Судья у дантиста: - Вырвите зуб... только зуб... и ничего, кроме зуба! Прислал(a) Дима из Алматы [-11 / 507 = -0.022]
