упорядоченных по сумме баллов
(открыть рейтинг по среднему баллу)
12 июня 2000 Молоток кусачкам в обеденный перерыв: - Ты сбегай пока что-нибудь перекусить, а я пойду козла забью. Прислал(a) Зюзя [-11 / 745 = -0.015]
9 марта 2000 По сообщению ИТАР-ТАСС, в Китае пpоизошел демогpафический взpыв. Hи одна теppоpистическая оpганизация не взяла ответственность на себя. Прислал(a) Slava Shitov [-12 / 966 = -0.012]
12 июля 2000 Собирается интернетчик в первый раз сексом заняться, лежит с подругой, смотрит на нее и пальцем по всему телу тыкает. Подруга: - Ты чего это? - Да не пойму, где здесь у этого сайта вход, а где просто баннеры... Прислал(a) Роман Петров [-12 / 1008 = -0.012]
6 августа 2000 Охранник: - Вы что, не знаете, что охота на зайцев запрещена? Охотник: - Знаю, но я был вынужден выстрелить в порядке самообороны. Paul McKoy Прислал(a) Paul McKoy [-12 / 398 = -0.030]
9 октября 2000 - А я читал, что Борис Годунов не убивал царевича Димитрия. И Ричард III своих племянников на самом деле не убивал. - Ну ты, историк! Ты еще скажи, что Ленин не любил детей! Прислал(a) Маша [-12 / 724 = -0.017]
29 ноября 2000 - Ты чего это такой смурной сегодня с работы пришел? - Мы сегодня работали на заказ в одной фирме. Там можно было спокойно стянуть пару бутылок импортного вина. - Ну и? - Я не взял! И вот теперь меня так совесть мучает! Прислал(a) Зюзя [-12 / 674 = -0.018]
23 января 2000 Делегация глухонемых с говорящим сопровождающим приехала в ресторан. Сопровождающий объяснил официанту, что если кто-нибудь покажет один палец, значить налить надо одну рюмку водки; два - две, и так далее... Проходит время, официант прибегает к сопровождающему и кричит: - Там все ваши подопечные откинулись на спинки и открыли рты!!! Что делать? - А, не волнуйтесь, это они песни поют!!! Прислал(a) Calabonga [-13 / 903 = -0.014]
22 марта 2000 Все уже, наверное, слышали сказочку "Про гадкого Путенка". Об одном только не было сказано: самое главное, чтобы в конце сказки Путенок не превратился в большого-большого лебедя! Потому что один Лебедь в России уже есть... Прислал(a) Alex [-13 / 982 = -0.013]
27 марта 2000 Встречаются два наркомана. Один другому говорит: - Знаешь, вчера увидел на улице такую обалденную девушку, ты себе представить не можешь. Глаза у нее были зеленые, как травка, а одета ну прямо с иголочки! Прислал(a) Тузик [-13 / 510 = -0.025]
25 апреля 2000 - Доктор, помогите, у меня все время чешется голова! Что только не пробовал! - А мыть вы не пробовали? - О! А что такое "мытьвы"? Прислал(a) Дима из Алматы [-14 / 1003 = -0.014]
28 мая 2000 - Как твоя новая работа? - Это самое худшее, что я имел за всю жизнь! - Так что ж ты не уволишься? - Еще чего! Впервые я с нетерпением жду шести вечера, чтоб пойти домой! Прислал(a) Дима из Алматы [-14 / 373 = -0.038]
2 июля 2000 Лежит мужик в травматологии, а его сосед спрашивает: - Че типа с головой? - Да вот, посорился с женой, подрались. Ну я ее газетой по голове тра-а-а-а-а-ах, а она меня утюгом тюк. Прислал(a) Wolfheart [-14 / 658 = -0.021]
12 апреля 2000 Жена: - Я слышала, что стали делать операции по омоложению. Две тысячи долларов - и ты на двадцать лет моложе. Муж: - Да? Тогда вот тебе четыре тысячи долларов - и убирайся в пизду. Прислал(a) Пиздохуев [-15 / 1230 = -0.012]
8 августа 2000 У мужика умерла жена. Приходит он к приятелю и говорит: - Одолжи денег. Хочется все-таки похороны хорошие сделать, там, поминки, все такое... - Да я бы тебе одолжил, но я же тебя знаю. Ты же все в карты проиграешь. - Да ну что ты, нет. К тому же, на карты я уже отложил. Прислал(a) Филипп [-15 / 108 = -0.139]
7 мая 2000 - Вчера на приеме ваша жена так кашляла, так кашляла! Уж не заболела ли? - Да нет, просто на ней было новое платье! Прислал(a) Дима из Алматы [-16 / 510 = -0.031]
3 июня 2000 ну и зачем мне этот геморрой на мою больную голову? Прислал(a) maximkas [-16 / 676 = -0.024]
5 сентября 2000 Никак не пойму почему взяли только Тихонова, когда уважаемый Аман Тулеев говорил, что: Тихонов - обещал его застрелить, Сальников - утопить, Карелин - спину сломать, а Курникова - я.ца ракеткой отбить! Прислал(a) Pusik [-16 / 890 = -0.018]
26 марта 2000 Американцы нас часто спрашивают «Ху из мистер Путин?», на что мы не без гордости им отвечаем: "Мистер Путин из нот ху из! Ё Клинтон из ху из!" Прислал(a) Дима из Алматы [-17 / 729 = -0.023]
20 мая 2000 Россией снова правит КПСС - Касьянов, Путин, Строев, Селезнев Прислал(a) Алексей [-17 / 797 = -0.021]
14 мая 2000 - Как работают глухие гинекологи? - Они читают по губам. Прислал(a) Tiger [-18 / 600 = -0.030]
26 ноября 2000 Продается костюм Нового Русского. Почти новый. Только надо зашить несколько дырочек в районе спины....!!! Прислал(a) Дима из Алматы [-18 / 601 = -0.030]
10 марта 2000 Муж приходит домой вечером, а жена говорит: - Сегодня по телевизору сообщили, что у кого 10 детей, то им дают квартиру, машину и счет в швейцарском банке. А у нас с тобой 9. Помнишь, ты говорил, что у тебя там где-то один сын... Давай поезжай за ним и... Муж соглашается. Когда возвращается, то видит только одну жену и спрашивает: - А где дети? Жена в ответ: - Ну, как ты за своим сыном поехал, так и их отцы пришли и забрали каждый своего ребенка. :( Прислал(a) АМУРчик [-19 / 800 = -0.024]
19 апреля 2000 Боцман с рупором (после дикого застолья, башка трещит, полный 3.14здец): - Hаврал? - Hасрал? - Hассал? - А! АВРАЛ! Прислал(a) Sergei Kataev [-19 / 1041 = -0.018]
15 октября 2000 Осмотрев кран, сантехник говорит девушке - хозяйке квартиры: - А прокладку-то вам пора менять! Девушка, смущенно покраснев, бормочет: - А вы-то откуда знаете? Прислал(a) Johnny [-19 / 823 = -0.023]
19 июня 2000 Поспорили как-то французский, английский и русский офицеры, у кого денщик ленивее. Зашли к французу. Он достает из комода бутылку коньяка, наливает стопку и говорит: "Жан, вставай, угощаю!". "Ой, сеньор, - отвечает Жан, - лениво мне вставать, может вы мне стопочку к кровати поднесете?" Приходят к англичанину: "Джон! - тормошит его хозяин, - вот я на стол кладу гинею, если сейчас встанешь и заберешь ее - твоя будет." "Ох, сэр, - говорит Джон, - не в деньгах счастье, не мешали бы вы мне спать лучше". Идут к русскому. Заходят в дом - нет его, в сад - нет, заходят в конюшню и видят - Иван кобылу ебет: "Но! - тпру! но! - тпру!.." Прислал(a) Зюка [-20 / 1179 = -0.017]
19 ноября 2000 "Вечерний Таллинн" - перед Олимпиадой: "...Потрясающий стимул эстонским олимпийцам!!! Небывалые призовые медалистам!!!..." "Вечерний Таллинн" - разгар Олимпиады: "...Финансовый кризис в Эстонии! Правительство - в отставке! Последние сводки: надежды нет - количество медалистов растет..." Прислал(a) Dima [-20 / 591 = -0.034]
24 декабря 2000 Мужчине для счастья нужна женщина, а для полного счастья - полная женщина! Прислал(a) Вера [-20 / 772 = -0.026]
13 июня 2000 Кyпил я недавно иномаpкy. Hедоpого. Кpасивyю. Китайскyю. Мне давно говоpили спецы, что в Китае классные выпyскают. Я и пpиобpел. Hе очень доpого - в заpплатy yложился. Яpкая такая, бpоская. Ее и взял. Классная иномаpка. Загляденье. Ухода - никакого. Hе мятая, новая почти. Я ее вложил в альбом pядом с маpкой космонавта Леонова... Прислал(a) Alexander Barychev [-21 / 764 = -0.027]
30 августа 2000 Вопрос: В каком случае ситуация "я люблю и любим" не приносит счастья? Ответ: Когда ты любишь одну девушку на воле, а тебя любят тридцать соседей по камере. Прислал(a) Е. Севин [-21 / 1060 = -0.020]
20 ноября 2000 К доктору, пребывающему с добровольной миссией в индейском племени, прибегает одна из дочерей вождя. Становится в торжественную позу, и, подняв руку к небу, говорит: - Великий Вождь. Нет какашка. Доктор некоторое время думает, что бы это могло значить, потом достает таблетку слабительного и отдает девочке. Та убегает. На следующий день опять прибегает. - Великий Вождь. Нет какашка! Доктор дает ей пять таблетки, девочка убегает. Через день приходит опять. - Великий Вождь. Совсем нет какашка! Озадаченный врач дает ей все слабительное, которое у него есть. Девочка уходит. Через некоторое время возвращается с убитым лицом. - Великий какашка. Нет вождь. Прислал(a) Дистанцы [-21 / 1151 = -0.018]
18 декабря 2000 Девушка поступила в мединститут и живет в общежитии. Когда она приехала к маме на каникулы, мама спрашивает: - Доченька, ты живешь в общежитии со свободными нравами, как ты отбиваешься от толпы поклонников? - Очень просто, мамочка! Тем, кого я хочу отвадить, я показываю своего кота и говорю, что сама его кастрировала! Прислал(a) Мими [-21 / 1052 = -0.020]
24 мая 2000 Сидит на берегу реки рыбак - учитель. Поймал маленького сомика, снимает с крючка, отпускает его обратно в воду и говорит: "И чтоб без родителей не возращался!" Прислал(a) Лидия [-22 / 807 = -0.027]
30 июля 2000 А вы знаете почему собаки поднимают лапу, когда писают? Потому что много-много лет назад одна собака писала все время на один и тот же забор. Через несколько лет он подгнил и упал на собаку, придавив ее насмерть... Теперь все собаки, когда писают, придерживают забор. Прислал(a) Воробьиха [-22 / 726 = -0.030]
2 сентября 2000 Запись в дневнике террориста "27 Авг. Поднял на седьмое небо акции групы МОСТ" Прислал(a) Alexei [-22 / 374 = -0.059]
2 сентября 2000 Одной из рабочих версий пожара на останкинской башне является столкновение с другой башней, предположительно английского или американского происхождения. Администрция президента США сегодня сделала официальное заявление что на момент аварии на останкинской башне ни обна башня США по близости не находилась. Ближайшее здание американского посольства проводило обычные в этом случае наблюдения которые не могли повлечь за собой пожароопасных ситуаций. Подходящая по габаритам башня обнаружена в Торонто. Однако осмотревшие ее журналисты не обнаружили внешних повреждений. Скоро к спасательным работам приступит команда норвежских высокогорных водолазов.И голландских трубочистов. Там пожарные столько воды налили , что теперь только водолазам там новые кабели протягивать. Прислал(a) ЗЫР [-22 / 349 = -0.063]
12 августа 2000 Финал вечеринки. Полутьма. Все разобрались по парам. Мужик активно лапает партнершу. - О, какой шикарный бюст! Какая узкая талия! Изумительно правильной формы бедра! Так!? А ноги!!!??? Где же ноги!!??... Вот, суки!! Опять гитару подсунули!!! Антиполицай Прислал(a) AntiPolitsai [-23 / 593 = -0.039]
13 августа 2000 Студент, сын нового русского, жалуется другу: - Представляешь, я послал телеграмму родакам, чтобы они выслали мне денег, ну типа мне не хватает на питание...! - Ну а они, конечно, сказали "нет"!? - Нет, они купили мне ресторан...!!! Прислал(a) Дима из Алматы [-23 / 446 = -0.052]
1 января 2000 Факер был пьян и факус не удался... Прислал(a) (C) Urri [-24 / 1339 = -0.018]
2 апреля 2000 Петька: - Слышь, Василий Иваныч, говорят, наша Анка бля@@ща! - Ща проверим... раздевайся, Анка, ноги раздвинь... засунь, Петька, ей туда руку. - Засунул. - Теперь вторую. - Засунул. - А теперь похлопай руками. - Hее, не могу... - Hуууу, а говоришь - бля@@ща! Прислал(a) Vitaliy Gura [-24 / 890 = -0.027]
22 мая 2000 Часовой на посту. Шорох в кустах. - Стой, кто идет! - Стою. --- Через полчаса. Часовой: - Эй, слышь, постой пока, а я за сигаретами сбегаю. Прислал(a) Sv.Str. [-24 / 816 = -0.029]
29 июля 2000 Пожарник приходит домой и рассказывает жене о новой тревожной системе, которую на днях установили на подстанции: - Когда система дает один звонок, мы все облачаемся в комбинезоны и одеваем каски. Когда она дает два звонка - быстро съезжаем по трубе и выбегаем во двор к машине. А когда три звонка - запрыгиваем в машину и мчимся к месту пожара. Отныне дома мы тоже будем жить по звонкам. Один - ты раздеваешься догола, два - прыгаешь в кровать, а три - я прыгаю к тебе и мы всю ночь занимаемся любовью! Проходит несколько дней. Пожарник возвращается домой и с порога орет: "Один звонок!" Жена раздевается. "Два звонка!" - жена прыгает в кровать. "Три звонка!" - раздевается сам и прыгает к ней. Через некоторое время жена кричит: "Четыре звонка!!!" "А это что значит?"- удивляется пожарник. "Удлини шланг, он не достает до пожара!" - отвечает ему жена. Прислал(a) Privateer [-24 / 603 = -0.040]
8 октября 2000 Филологический: Девушка: Садись, любимый, в ногах правды нет! Юноша: Но правды нет и выше..... Прислал(a) roman [-24 / 570 = -0.042]
15 декабря 2000 (навеяно арестом Гусинского в Испании) Наконец-то в испанских тюрьмах появятся холодильники и телевизоры. Прислал(a) redy [-24 / 1083 = -0.022]
25 января 2000 Стали Добрыня Никитич и Алеша Попович силой меряться. У Добрыни толще оказалась, у Алеши длиннее :) Прислал(a) dj_2goy [-25 / 1146 = -0.022]
10 августа 2000 Как отвечать на "Аллах Акбар!" Полевому командиру - так точно! Муфтию - полный Акбар! Батюшке - во истину Акбар! Моджахеду - от Акбара слышу! Воинствующему моджахеду - стой, стрелять буду! Мирному моджахеду - ваши документы! Моджахеду-сотруднику ФСБ - спасибо, мне уже доложили Прислал(a) ------- [-25 / 704 = -0.036]
28 мая 2000 - Что такое деловое знакомство? - Это когда для того, чтобы трахнуть женщину, нужны рекомендательные письма! Прислал(a) Димыч [-26 / 527 = -0.049]
1 июня 2000 Хозяин бара обращается к официантам: - Сегодня вы должны быть особенно вежливыми. - К нам приедет очень важная особа? - Hет, просто у нас сегодня пиво кислое. Прислал(a) Бобик [-26 / 973 = -0.027]
17 июля 2000 Заспорили как-то три студентки-медички: из чего состоит мужской член. Спорили-спорили, решили позвать Васю-однокурсника, чтобы в натуре, так сказать, убедиться. Вынул им Вася свой "прибор", взяла его в руки первая, мнет и говорит: - Hу вот видите, это обычная мышечная ткань! Васю после такой процедуры, естессно, стало "разбирать", и когда к делу приступила вторая, то уверенно заявила: - Да это же, девки, хрящ! Hу, а третья, только взяла в руки, как тут же сказала: - Дуры вы обе! Какая мышца, какой хрящ - это же явная кость! А вот и костный мозг побежал! Прислал(a) Alexandr Petushko [-26 / 1048 = -0.025]
12 августа 2000 "В дополнение программы "Каждому ребенку - по книжке", правительство учредило новую программу - "Каждому пенсионеру - по зубам!"" Ash Прислал(a) Ash [-26 / 472 = -0.055]
1 октября 2000 Пришла к доктору пациентка. - Мне, - говорит, - сон приснился, как будто я гуляю на улице в одной только шляпке. Доктор: - Вам было очень неловко? Пациентка: - О да! Шляпка была такой старомодной! Прислал(a) козел [-26 / 541 = -0.048]
9 октября 2000 - Это и есть тот самый "приличный садовый участок", что вы продаете? Вы издеваетесь? Да в нем же десять шагов в длину и двадцать в ширину! - Да, но посмотрите какая роскошная высота... Прислал(a) Фантик [-26 / 763 = -0.034]
12 марта 2000 - Что такое мужчина? - Это вибратор, который умеет выносить ведро. Прислал(a) Banker [-27 / 1253 = -0.022]
2 октября 2000 Здравствуйте, меня зовут Боря. В детстве меня часто ставили в угол в темной комнате, а как известно, в темноте люди теряют ориентацию... Боря Моисеев. Прислал(a) Valentin Ermolaev [-27 / 892 = -0.030]
24 декабря 2000 - Тут друг на днях зашел. "Слушай, - говорит, - я тут со своей поругался, может, я с твоей поживу?" Прислал(a) Ф.Инka [-27 / 803 = -0.034]
22 октября 2000 - Иван не может сегодня прийти, - сказала женщина шефу своего мужа. - Он лежит в кровати с тридцатью девятью... - Можно представить, как им всем там тесно! Прислал(a) Ф.Инka [-28 / 526 = -0.053]
13 августа 2000 Сталкиваются две автомашины. Разъяренный водитель первой машины бросается к владельцу второй: - Посмотрите, что вы наделали! - кричит он. - Вы разбили мои зубные протезы! - Ладно, - успокаивает его второй водитель. - Поройтесь в этой коробке. И он подает пострадавшему картонную коробку, в которой тот обнаруживает сотни зубных протезов. Порывшись в них, он находит подходящий и радостно восклицает: - Надо же, как повезло! Хорошо, что я столкнулся с дантистом. - Дантистом? - удивляется второй. - Я не дантист, а могильщик. Прислал(a) Val Sh [-29 / 489 = -0.059]
2 сентября 2000 В.Путин очередным указом распорядился изъять из продажи в Москве колбасу Останкинскую копченую и котлеты по-курски. Прислал(a) Игорь [-29 / 400 = -0.073]
30 сентября 2000 У Золушки не было бального платья, но добрая фея подарила ей хрустальные туфельки и помогла попасть на бал. Там она очаровала принца, танцевала с ним, но в полночь, убегая, потеряла туфельку ... И пришлось ей снять вторую туфельку и возвращаться домой совершенно обнаженной! Прислал(a) Twin [-29 / 598 = -0.048]
12 ноября 2000 - Доктор! У моего мужа правая нога короче левой. Что же ему делать? - Хромать... Прислал(a) Ф.Инka [-29 / 613 = -0.047]
15 марта 2000 - Почемy вы дyмаете, что маляpия - это легкая болезнь? - Да потомy, что ее пеpеносит даже комаp. Прислал(a) Alexander Barychev [-30 / 722 = -0.042]
4 августа 2000 Везут как-то немец и поляк русскую водку в Японию на самолете. Пилотом, ес-но, русский подвернулся. И когда они пролетали над бескрайней тайгой, вдруг у самолета левый движок загорелся. Поляк сразу смекнул, что пахнет жареным, и подваливает к русскому: - Слушай, а у тебя парашют есть? - Ясен пень! - А давай махнемся - я тебе ящик водки, а ты мне парашют? Hаш обрадовался и махнулся. И тут загорается второй мотор. Hемцу тоже жить захотелось, и он тоже подваливает к русскому, уже бухающему "халяву": - Слушай! А у тебя запасной парашют есть? - Угумс! - А давай махнемся - я тебе 2 ящика водки, а ты мне запасной парашют? - Какие проблемы - давай. Только махнулись, как самолет стал падать в тайгу. Поляк и немчура десантировались, а самолет по кривой екнулся в тайгу с хорошим взрывом. Эти два кадра встречаются уже внизу и решают пойти захоронить останки русского пилота - как-никак им жизнь спас. Час идут, другой, а тайга и так густая, так еще и взрывом кучу завалов накидало. Hаконец, часа через три выбираются на офигительную выжженную поляну. Посреди поляны стоит старый, почерневший от времени и копоти, раскололовшийся дуб, в развилке которого застряло кресло, где сидит русский. В левой руке поллитра, в правой штурвал, а на коленях ящик с водкой: - Е-щ-щ-щ-е о-д-н-у и в-ыпрыгиваем!!! Прислал(a) Andrey Lyamin [-30 / 878 = -0.034]
31 июля 2000 В Париже девушка подходит к обелиску на площади Согласия. Долго его рассматривает, обходит справа, слева, опять справа. Пытается дотронуться рукой. Опять обходит, внимательно разглядывая. Через полчаса к ней подходит женщина и говорит: - Милочка, я так вас понимаю, но постарайтесь переключиться на другие мысли. Прислал(a) Филипп [-31 / 676 = -0.046]
12 сентября 2000 Рабинович: - Ты чего, женился? Абрамович: - Нет. А выгляжу я так потому, что мою машину только что украли. Прислал(a) Борис [-31 / 857 = -0.036]
17 июля 2000 В тридевятом царстве, в тридесятом государстве жил-был Иван-дурак, и была у него триодиннадцатая винда... Прислал(a) Кокос [-32 / 1007 = -0.032]
26 марта 2000 Сидит чукча на берегу реки и поет: "миллион алых роз, красный, желтый, зеленый". Тут геологи на вездеходе подъехали и спрашивают: - Чукча, что ты делаешь? Он отвечает: - Песню пою. Геологи: - Ясно, что песню поешь а что такое "красный, желтый, зеленый"? Чукча: - Цветомузыка, однако. Прислал(a) Сергей [-33 / 740 = -0.045]
18 июня 2000 Приходит водила автобуса домой, а жена его и спрашивает: - Как дела, дорогой? Водила: - Да вот, получил благодарность от начальства за спасение человека! Жена: - Молодец! И что же ты сделал? Муж: - А сегодня у меня в автобусе пьяный заснул и я его выкинул в сугроб за городом! Жена: - Господи! Тебя наградили за то, что ты выкинул человека умирать!? Водила: - Да нет! На обратном пути я ехал и увидел, что этот алкаш все еще лежит в сугробе, ну я его взял и занес в теплый автобус... Прислал(a) Дима из Алматы [-33 / 499 = -0.066]
2 июля 2000 Hеладно что-то было в лесу. Бабушка смотрела на Красную Шапочку волком. А Волк не переваривал Красную Шапочку... Прислал(a) Рита [-33 / 598 = -0.055]
17 сентября 2000 Если дипломат говорит "да" - это "может быть", если "может быть" - это "нет", если говорит "нет", то это Громыко. Прислал(a) yan [-33 / 465 = -0.071]
25 декабря 2000 - Девушка, у вас есть мобильник? - Нет, у меня только ебальник. Прислал(a) кот [-33 / 1252 = -0.026]
18 мая 2000 - Какая самая кpасивая часть pечи в pусском языке? - Пpедлог. Ибо все у нас делается под благовидным пpедлогом. Прислал(a) Julia Antonova [-34 / 886 = -0.038]
28 мая 2000 Едут в такси американец, русский, армянин и испанец. Едут, едут... Такси останавливается, открывается дверь и испанца выталкивают из машины со словами "Катись отсюда, а то весь анекдот портишь..." Прислал(a) Паравакар [-34 / 584 = -0.058]
2 сентября 2000 О пожаре на Останкинской башне... Теперь каждый москвич и житель подмосковья может совершенно бесплатно ощутить - "Как хорошо иметь домик в деревне" Прислал(a) Дмитрий [-34 / 290 = -0.117]
29 июля 2000 Муж с женой поздно вечером смотрят передачу "О Счастливчик!" Жена: - Все, я иду спать! Муж игриво: - Я тоже! Жена: - Но предупреждаю, я сразу усну! Муж: - Ну тогда я воспользуюсь "звонком к другу"! Прислал(a) Дима из Алматы [-35 / 514 = -0.068]
6 августа 2000 Идет мужик на свой огород, смотрит а там какие-то жлобы с лопатами. - Мужики, а че это вы тут делаете? - Не видишь, что ли? Картошку копаем! - Так я же хозяин!!! - Ну раз хозяин, тогда помогай копать! Прислал(a) Димыч [-35 / 333 = -0.105]
25 ноября 2000 Поехал старик из деревни, где ни света, ни, понятное дело, телевидения, в город по делам. Вернулся. Старуха стала расспрашивать - как дела в стране, в мире что делается. А старик ей: - Да все разговоры - про выборы президента в Америке. То и дело - "и Гор и Буш, и Гор и Буш". Старуха удивляется: - Из наших, что ли? Имя-то хорошее - Егор, а вот фамилия - срам один. Прислал(a) SalAs [-35 / 784 = -0.045]
21 февраля 2000 Кастрированный бык - это бык, который не несет яйца Прислал(a) Sasha Chorny [-36 / 1037 = -0.035]
12 ноября 2000 Привезли братки подстреленного кореша без сознания в больницу ночером. Забашляли хирургу немеряно, чтоб пулю удалил и стоят смотрят, что доктор делает. Доктор наклоняется со шприцем, чтоб сделать укол - братки рычат: - Стой! Что ты ему ширяешь? Врач: - Морфин это. Обезболивающее. Вколем и он ничего не почувствует! Один браток, закатывая рукав: - Слышь, док, вколи лучше мне! Он и так-то нихрена не чувствовал...!!! Прислал(a) Дима из Алматы [-36 / 485 = -0.074]
28 сентября 2000 Новости Олимпиады. На соревнованиях по синхронному плаванию высокий класс показали наши девушки: спортсменка Ягодкина утонула, а ее напарница не растерялась и утонула для синхронности. Прислал(a) Фа [-37 / 1174 = -0.032]
2 ноября 2000 Кто впервые в истории сделал попытку предотвратить "Проблему-2000"? Царь Ирод. Прислал(a) Юрий Баранов [-37 / 1422 = -0.026]
31 мая 2000 Встречаются в лесу два зайца - Толстый и Худой. Толстый спрашивает: - Ты чего такой худой? - Да понимаешь, женился на жирафихе: целую в губы - @бать бегу к @зде и так по несколько раз. Совсем замучился, никаких сил нет! Через месяц встречаются снова - тот, который был худым, теперь в два раза толще, чем Толстый. - Я вижу, ты наладил свои отношения с жирафихой. - Да! Я теперь никуда не бегаю: куда целую - туда и @бу! Прислал(a) vladimir [-38 / 715 = -0.053]
21 сентября 2000 Натаща Ростова поручику Ржевскому: - Скажите, поручик, была ли у вас большая и светлая любовь? - Конечно - была купчиха с меня ростом, блондинка шести пудов! Прислал(a) Саша Глазунов [-38 / 852 = -0.045]
20 марта 2000 Старая дева принесла в фонд помощи беженцам собственноручно сшитые мужские брюки. Принимающие замечают, что она забыла сделать ширинку. После секундного замешательства старая дева предлагает: - Быть может, эти брюки подойдут какому-нибудь холостяку? Прислал(a) Гусик [-39 / 661 = -0.059]
15 июня 2000 Звонок в "Медиа-Мост": - Алло, а Гусинского можно? ... Ах, он еще не освободился ... Прислал(a) ит [-39 / 978 = -0.040]
16 июля 2000 - Что такое сверхиндукция? - Это когда бьешь членом по телеграфному столбу, а телефонистка на ближайшей станции получает от этого оргазм! Прислал(a) Товарищ Сухов [-39 / 732 = -0.053]
6 августа 2000 Охотно познакомлюсь с девушкой-девственницей без посредников...!!! Прислал(a) Дима из Алматы [-39 / 378 = -0.103]
28 апреля 2000 Приезжает Большой Вовочка на Черноморский флот. Походил, посмотрел, а затем вызывает командующего. - Ты чего, - говорит, - моряков голодом моришь? - ?????? - Так чего они у тебя, что их не спросишь, на все "Есть!","Есть!" отвечают! Прислал(a) Заклинатель змей [-40 / 996 = -0.040]
31 мая 2000 Основная характеристика семейной жизни: совместное введение хозяйства. Прислал(a) Фима [-40 / 526 = -0.076]
15 октября 2000 НОК Украины обратился в МОК с просьбой придать статус олимпийского вида спорта стрельбе на 10 м из пистолета с глушителем. Прислал(a) Cirrus [-40 / 472 = -0.085]
4 января 2000 Муж возвращается в два часа ночи домой. Тихонько снимает ботинки, раздевается, забирается в кровать, перелезает через жену и только собирается положить голову на подушку, как слышит от жены: - Блин, если бы это была не я, а пьянка, он бы с нее не спешил… Прислал(a) Филипп [-41 / 856 = -0.048]
21 июня 2000 Поезд. Кyпе. Hа нижней полке сидит гpyзин, на веpхней - молодая паpочка. Вдpyг на pyкy гpyзинy падает свеpхy подозpительного вида капля. Он спpашивает: - Тpахаетесь, что ли? - Hе, моpоженое едим. Едyт дальше. Чеpез накотоpое вpемя на pyкy гpyзинy падает еще одна капля. Он опять смотpит на нее и спpашивает: - Hy тепеpь, навеpное, тpахаетесь? - Hе, моpоженое едим. Пpоходит еще немного вpемени и очеpедная капля на pyке y гpyзина. Он ее слизывает и с наслаждением так, пpотяжно пpоизносит: - Мо-pо-же-ное еди-те... - Hе, тpахаемся. Прислал(a) Alexander Barychev [-41 / 1092 = -0.038]
30 июля 2000 Приходит Рабинович к УхоГорлоНосу: - Доктор, я плохо слышу и у меня постоянный звон в ушах! - И давно это у вас? - Да месяца два уже! Врач посмотрел и грит: - Милейший, да у вас там два пятака запихнуто! Что ж вы раньше не пришли! - Да раньше деньги не нужны были...!!! Прислал(a) Дима из Алматы [-41 / 446 = -0.092]
2 сентября 2000 На пепелище Останкинской телебашни начальник пожарной охраны города Москва дает интервью: - По нашим расчетам у застрявших в лифте кислорода хватит до 1 сентября. Прислал(a) котик [-41 / 449 = -0.091]
17 сентября 2000 Жена нового русского подала на развод. И ведь развела-таки этого лоха на норковую шубу и бриллиантовое колье. Прислал(a) Дэй [-41 / 456 = -0.090]
24 сентября 2000 Работал мужик всю жизнь плотником - делал в избах полы. Прохватило его сквозняком, не разогнуться, пришлось в больницу идти. Он пришел, смотрит - там тепло, светло, доктора все в белых халатах, все культурно, короче и медсестер до хрена. Мужик думает - что я, дурак, не учился, сейчас бы так же работал, а то я всю жизнь эти долбаные полы стелю. Ну, умные люди ему посоветовали - сходи мужик, купи на рынке диплом терапевта, трудовую справь - и сиди себе спокойно рецепты подписывай от насморка, медсестра их тебе писать будет. Мужик пошел, но дипломы терапевтов на рынке все разобрали - товар-то ходовой, остался только диплом гинеколога. А мужику по х№ю, он диплом гинеколога взял, даже спрашивать не стал, что это такое. Первый рабочий день, приходит первая пациентка, садится в кресло, одну ногу туда, другую ногу сюда, мужик смотрит - глаза округляются: - Вот это ПИЗДА!!! Медсестра: - Доктор, надо говорить, что это - половая щель. Мужик: - Нет, родная, половые щели я тридцать лет заделывал, а вот это - ПИЗДА! Прислал(a) Какая, впрочем, разница [-41 / 628 = -0.065]
28 октября 2000 - Бизнес мне приносит 200 тысяч долларов в год. Только не говорите моему деловому партнеру!.. Секретарша у меня такая длинноногая и красивая!.. Только не говорите моей жене. И вообще я такой добрый, умный, настоящий мужик! Только не говорите никому, что я опять разговаривал сам с собой! Прислал(a) Ф.Инka [-41 / 608 = -0.067]
25 ноября 2000 Собака прыгнула на Осла, Кот на Собаку, а Петух с радостным криком "ГРУППОВУХА" опустился на спину Кота...! Прислал(a) Дима из Алматы [-41 / 821 = -0.050]
15 декабря 2000 Два друга беседуют в душе: - Почему ты стал брить волосы вокруг члена? - Очень просто! Если он не хочет стоять, то и нечего нежиться на мягкой подстилке! Прислал(a) Кеша [-41 / 1184 = -0.035]
17 января 2000 Бурный судебный процесс по делу об ограблении банка. Председатель жюри присяжных зачитывает решение: - Мы, присяжные заседатели, единогласно решили, что обвиняемый НЕВИНОВЕН по всем четырем статьям обвинения в ограблении банка. Родственники и друзья подсудимого бросаются поздравлять его с победой, а адвокат говорит ему: - Ну, вот видишь! А ты боялся загудеть за решетку до конца своих дней. Подсудимый смотрит одуревшими глазами и тихонечко спрашивает: - Невиновен? Так мне что... и деньги теперь надо банку отдавать? Прислал(a) Борис [-42 / 1158 = -0.036]
12 июня 2000 Встречаются две подруги. У первой из них на лице до неприличия веселая улыбка. Вторая спрашивает: - Ну как, опять небось какого-то кобеля обслуживала? (1) Не какого-то, а с членом до самых колен. (2) Может, адрес дашь? (1) А почему бы и нет! Через два дня. (2) Ты знаешь, он хоть и кобель, но... (1) Но что? (2) Но колени у него уж больно высоко находятся. Прислал(a) Константин [-42 / 768 = -0.055]
3 октября 2000 Гимнастка Светлана Хоpкина после своего опоpного пpыжка подошла к главному судье соpевнований и деpнула его за pемень. И пpомахнулась на 5 сантиметpов. Прислал(a) Vladimir Koba [-42 / 1193 = -0.035]
