упорядоченных по сумме баллов
(открыть рейтинг по среднему баллу)
2 сентября 2000 В дополнение к новому сорту колбасы - пиво "Останкинское Безбашенное" Прислал(a) DrDtr [-44 / 339 = -0.130]
2 сентября 2000 По непроверенным данным, на Западе было закуплено 55 тыс. тонн "Виагры" для Останкинской телебашни. Прислал(a) SPH [-44 / 334 = -0.132]
15 октября 2000 Прапорщик Котов очень любил картошку в мундире. Его друзья знали об этом и всегда старались сунуть ему пару картофелин то во внутренний карман кителя, то в задний карман брюк. Прислал(a) Ф.Инka [-44 / 565 = -0.078]
5 ноября 2000 - Здесь хирургия глаза? - спрашивает мужчина, перепутавший кабинеты. - Здесь хирургия лаза, - отвечает гинеколог. Прислал(a) Ф.Инka [-45 / 494 = -0.091]
9 марта 2000 Во время операции женщина неожиданно приходит в себя и говорит: "Доктор, снимайте маску, я вас узнала." Прислал(a) 007 [-46 / 975 = -0.047]
29 июня 2000 Тетка на базаре подходит к грузину, торгующему овощами, и спрашивает: - Лук есть? - НЭТ! Походила она, походила по базару и опять к нему пришла: - Лук есть? - НЭТ! Она еще походила и опять к нему: - Есть лук? - Слюшай дэвушка, я русский пылохо знаю, вот ти мэнэ скажы, как праизносытся слово "кулуб" в кулубнике? Та: - К-Л-У-Б! - Ай маладэс!, а салово "пэтр" в пэтрушке? Та: - П-Е-Т-Р! - Вай, маладэс! А как сказат слово "лук" в п%зде? - Какой же в п%зде "лук"???? - Вот и я тэбэ это питаюсь сыказать.....! Прислал(a) Дима из Алматы [-46 / 1020 = -0.045]
8 июля 2000 Из сообщения украинского выпуска новостей: - Украина занимает первое место в мире по улучшению уровня жизни населения, поднявшись сразу на 16 мест по уровню благосостояния, согласно последнему докладу ООН, обогнав по этому показателю все развитые страны. В то же время Канада, лучшая среди развитых стран, осталась на том же месте, что и в прошлом году. Прислал(a) Хохол [-46 / 685 = -0.067]
3 июня 2000 Приходит дед к урологу и говорит, что у него капля висит. - Дед, а когда у тебя контакт-то был последний? - Да вот неделю как. - А адрес помнишь, где был? - Да помню , милок. - Ну тогда беги скорее, дед, ТЫ КОНЧАЕШЬ. Прислал(a) Миша С. [-47 / 842 = -0.056]
20 июня 2000 Разговор двух мужиков: - Ты знаешь, кто у нас в стране больше всех политические анекдоты любит? - Hе-а. - Путин! - Hу да?? 8-() - Угу, он их коллекционирует... Вместе с рассказчиками. Прислал(a) Alexander Sbitnev [-47 / 926 = -0.051]
24 октября 2000 Мужик рассказывает друзьям: - Наконец-то нашел работу, завтра выхожу. Говорят, место классное, там все сотрудники - это одна семья. На следующий день приходит мрачный: - Ну точно - все как одна семья. Причем начальник в роли тещи. Прислал(a) Филипп [-48 / 652 = -0.074]
27 декабря 2000 - Здpавствyйте, вы позвонили в Интеpнет, говоpите, пожалyйста, гpомче, вас плохо слышно, здесь столько людей! Прислал(a) Alex Belov [-48 / 891 = -0.054]
5 мая 2000 ...вечер, конец рабочего дня. Уставшая доярка перед уходом бросает последний взгляд на загон, где оставлена телка с молодым быком... Видит - телка стала так хорошо для быка, а тот как разгонится, да каАак всадит ей... - они обе присели! :-) Доярка так разволновалась, что прибежала домой и говорит мужу: - Вась, сегодня такое видела... мне так понравилось, давай и ты так же, а? наклонилась она, смотрит на мужа и говорит ему: - Вась, ты только подальше отойди, подальше! ...пауза... - ! слышь, ты, корова, ща как врублю между рог! Ты че погреб не закрыла?!!! Прислал(a) Kirriill Valerich [-49 / 1304 = -0.038]
5 сентября 2000 Братан на джипообразном Мерсе перед светофором загляделся на девочку в короткой юбке. Соответственно, ситуацию не отследил. "Бамц" - въезжает в чью-то задницу. "Бамц - бамц - бамц", - по принципу "передай дальше". Делать нечего, вопрос, так сказать, возник, выходим из машины. Медленно так перемещаемся вперед: - Лоховозка раз, лоховозка два, лоховозка три... о-па, шестисотый. Подходим, небрежно так, левую руку на крышу, тонированное стекло уезжает вниз. - Здорово, братан. Ты прикинь, народ совсем себя не жалеет, да? Прислал(a) false [-50 / 1000 = -0.050]
1 октября 2000 Подруги обмениваются впечатлениями о вчерашнем вечере. - Мы были в парке. Запах цветов наполнял воздух, - рассказывает одна. - Луна светила так, что можно было читать... - Как поэтично! - воскликнула вторая. - А дальше? Что было дальше? - Ничего интересного, - вздохнула первая, - он начал читать какой-то строительный журнал... Прислал(a) Бобик [-50 / 514 = -0.097]
22 декабря 2000 Петька говорит Василию Ивановичу: - А наша Анка-то, оказывается, целкой еще недавно была! - Да с чего ты взял? - Иду я вчера, смотрю - ебет ее один солдатик, а простыня под ней вся красная! - Сколько раз я ей говорил: Анка, не ебись на знамени! Прислал(a) Гусик [-50 / 928 = -0.054]
25 мая 2000 Компьютеpщик, любитель животных, пpиводит к себе домой девушку. Показывает ей в пpихожей половичок говоpит: - Тут у меня собачка живет. Показывает клетку: - А здесь хомячок. Показывает акваpиум: - Здесь pыбки. Потом показывает на дискету и говоpит: - А здесь у меня живут виpусы. Прислал(a) Крот [-51 / 1057 = -0.048]
27 мая 2000 По цеху пробегает рабочий с пустой тачкой. Через несколько минут он пробегает обратно, также с пустой тачкой. "Стой!" - кричит ему мастер - "Почему тачка пустая?". Рабочий отвечает: "Такой план спустили - загружаться не успеваю!" Прислал(a) СанитарЖеня [-51 / 558 = -0.091]
1 июня 2000 - Я слышал, что цирк, в котором показывали дрессированных блох, обанкротился. Не знаете ли, по какой причине? - Главная актриса убежала с пуделем. Прислал(a) Шустрая [-51 / 962 = -0.053]
5 июня 2000 Мужик зашел в бар и спрашивает бармена: - Сколько за стаканчик виски? - $3.50, - отвечает тот. - Что?!!! Да это же обдираловка!! А за кружку пива? - $3.00 - Ни х%я себе!!!!!!!!!!! А сколько же ты берешь за стакан воды? - $2.50 Мужик очень нехорошо посмотрел на бармена и направился к выходу. - Эй, - прокричал ему вслед бармен, - спасибо, что ты хоть не поиздевался над моим горбом! - Горбом? - удивился мужик, - да при таких высоких ценах я думал, что это твоя жопа!! Прислал(a) Борис [-52 / 1219 = -0.043]
16 июня 2000 Полицейский подходит к лежащей на мостовой даме. - Вам плохо? - Нет, нет, все в порядке. Я просто заняла место для стоянки машины моего мужа. Прислал(a) Фа [-52 / 747 = -0.070]
3 октября 2000 Заходит мужик к доктору ухо-горло-нос, вываливает свое хозяйство на стол. - Hа что жалуетесь? - Hа гланды! - ??! - Да, у моей жены очень гланды большие! Смотри, весь член поцарапали! Прислал(a) Alexandr Petushko [-52 / 1047 = -0.050]
17 октября 2000 Сказка. (А на самом деле все было не так) В те давние времена, когда компьютеры были большими, один студент подрабатывал тем, что писал программы для заказчиков, обещая высокое качество и помощь советом при возникновении проблем. Да только программы у него получались одна глюкавее другой, а советы лучше было бы назвать отговорками. Юзеров это сильно сердило, а поскольку привлечь бракодела по суду было затруднительно, однажды они попросту подстерегли и крепко его поколотили. К счастью последнего, произошло это недалеко от дома его приятеля, которого звали Пол. С трудом оторвавшись от преследователей, избитый прогаммист отчаянно стучит в дверь: "Пол, открой!" Приятель открывает, видит оборванного человека с синяком под глазом. "Кто вы такой и что вам нужно?" "Пол, пуфти меня фкорей", - шепелявит студент через выбитый зуб, - "это фе я, Вилли!" "Не узнал, богатым будешь", - пошутил Пол. "Ага, буду", - усмехнулся про себя Билл. Но ведь стал же в конце концов! Прислал(a) Филипп [-52 / 986 = -0.053]
1 декабря 2000 Cтандартная американская ситуевина. Ночь. В дверь фермера (Арканзас ессно) стучится заезжий коммивояжер и просит ночлега. Фермер соглашается. Но у него есть очаровательная и похотливая дочурка. Поэтому, чтобы узнать, трахалась дочка с приезжим или нет, он кладет под дверь три куриных яйца. Ясен пень, ночью в комнату дочки прямо-таки врывается чувак-странник и они хардкорово трахаются. Потом они замечают расколошматенные яйца и до них доходит вся трагедь. Взяв тюбик клея, они всю ночь склеивали яйца (вот дебилы, нет чтобы в холодильнике новых взять) А утром довольный фермер, забрав целые яйца, пошел жарить яичницу. Бум ножиком по яйцу - ПУСТОЕ! Бац по второму - ТОЖЕ ПУСТОЕ! Хряп по третьему - ОПЯТЬ ПУСТОЕ! Взбешенный фермер выбегает во двор, где пасутся куры и другая живность и кричит: - А ну, бля, мазерфакеры, петухи гребанные, признавайтесь, кто из вас пользуется презервативами....!?!?! Прислал(a) Дима из Алматы [-52 / 1540 = -0.034]
13 декабря 2000 Когда типа кумарит, когда в натуре рвет башню от голимых глюков о том, какой, блин, на хазе напряг, - ты один мне в кайф, крутой, отпадный, чисто пацанский русский базар. Прислал(a) Капитан Немо [-52 / 1506 = -0.035]
2 сентября 2000 Информационные агенства сообщили, что работы по восстановлению Останкинской башни возглавит Зураб Церители. Прежде мрачный и унылый фасад будет оттделан испанским базальтом, а через каждые 10 метров будут располагаться фигуры персонажей русских народных сказок. Прислал(a) Thermos [-53 / 316 = -0.168]
13 января 2000 (C) Экзамен по анатомии в медицинском ВУЗе. Студент в состоянии тяжелого похмелья заплетяющимся языком обращается к профессору: - Профессор! Поздравляю вас! - С чем же? - Наконец-то наступил анатомически правильный год! - ? - Двухсисечный! Прислал(a) Аладышев А.В. [-54 / 1283 = -0.042]
21 апреля 2000 - Я знаю, что в плену вам загоняли иглы под ногти, били, прижигали раскаленным железом, пытали электротоком... Как вы могли все это вынести, вы что, нечувствительны к боли? - Я был женат... Прислал(a) bob [-54 / 996 = -0.054]
23 октября 2000 Выдали Анку замуж. Муж встретился как-то случайно с Фурмановым. Разговорились. Оказалось, у Анки уже родился ребенок. Муж: - Представляешь, какой парень растет! Храбрый, как ваш Василий Иванович, умный как ваш Петька, ну а сильный - как жеребец. Фурманов: - Ну про Петьку с Василий Ивановичем я слыхал и раньше, а про жеребца ты откуда прознал? Прислал(a) Петя [-54 / 1042 = -0.052]
10 декабря 2000 Молодая программистка с маленькими скриптами ищет солидного провайдера, способного удовлетворить ее сайт. Интим не предлагать Прислал(a) Стас [-54 / 512 = -0.105]
4 февраля 2000 Печень - понятие растяжимое... Прислал(a) Серго [-55 / 994 = -0.055]
28 мая 2000 Извечный вопрос русской интеллигенции: "Чтo дeлaть и кому дать?" Прислал(a) Leonid Aptekar [-55 / 398 = -0.138]
29 июня 2000 Пpиходит Буpатино к папе Каpло и говоpит: - Папа Каpло, пpосвеpли мне в попе дыpочку! - Зачем??? - Я Аpлекина полюбил... Прислал(a) Olga Lipilina [-55 / 996 = -0.055]
2 сентября 2000 Как заявил в интервью Ю.Лужков никакого пожара на Останкинской башне не было. Просто после отключения электричества за долги, телевизионщики пытались передавать сигнал методом, известным еще со времен древних русичей, -- ДЫМОМ !!! Прислал(a) ssm [-55 / 329 = -0.167]
8 ноября 2000 Жена делает минет мужу. - Дорогой! У нас будет девочка. Продолжает сосать. Мужик в ужасе. - Что, еще один рот кормить? Прислал(a) Kataka_DARth [-55 / 1216 = -0.045]
27 мая 2000 На уроке пения идет обсуждение песни "Бабушка козлика очень любила". Учительница просит назвать ноты. Тут Вовочка тянет руку. Учительница спрашивает: - Ты что, Вова, можешь назвать ноты? - Да нахрена мне эти ноты! Бабушка-то зоофил!!! Прислал(a) Димыч [-56 / 612 = -0.092]
15 октября 2000 Аня, Маня и Алена - фирма "Секс без телефона". Прислал(a) Ф.Инka [-57 / 553 = -0.103]
6 ноября 2000 Очень полная Фрося купила себе обтягивающие брюки. Она их надела и гордо демонстрирует мужу: - Эта модель называется "Капри". Ну как тебе эти брюки, дорогой? Муж глубоко вздохнул и говорит: - Любимая, им это название явно не подходит. Капри - это остров, а не материк! Прислал(a) Маша [-57 / 684 = -0.083]
28 марта 2000 Московское время двадцать часов, для тех кто не понял - восемь часов вечера, для младших офицеров и прапорщиков - маленькая стрелка стоит на цифре восемь, для старших офицеров - цифра восемь похожа на женскую грудь. Прислал(a) Dmitry Devatov [-58 / 821 = -0.071]
2 апреля 2000 Приехал как-то Путин в Германию, встретиться со старыми, так сказать, коллегами. Ну те, естественно, пригласили его на неофициальный ужин. Немецкая пунктуальность - в 19 часов Путина нет, в 20 нет. В 21 час обеспокоенные немцы звонят Волошину. Тот отвечает, все типа нормально, счас будем, просто ВВП долго по городу кружил, от наружки избавлялся... Прислал(a) (c) bu((anEEr [-59 / 641 = -0.092]
26 августа 2000 На прием к прокурору пришла женщина с кучей ребятишек просить о досрочном освобождении ее мужа. Прокурор: - Ну и что же он у вас натворил? - Да курицу в магазине украл! - Да-а-а, невелик грех! - Так он еще и с милиционерами потом подрался. - Так он у вас драчун? - Да не, только когда выпьет. - Так он еще и алкаш? - Да нет, так, когда меня поколотит, тогда с горя и выпьет... - Так зачем вы хотите его из тюрьмы вытащить? - Понимаете, курятинки захотелось... Прислал(a) Ф.Инка [-59 / 602 = -0.098]
2 сентября 2000 И как оказалось, причиной пожара на телебашне оказались фидоры... Прислал(a) васек из видного [-59 / 389 = -0.152]
23 апреля 2000 - Как могут строится взаимоотношения между Украиной и Россией? - Ну, тут много вариантов... - Например? - Хотя бы первый: Кучма снизу. Прислал(a) Панаев [-60 / 733 = -0.082]
23 августа 2000 Приходит Чукча домой и говорит: - Жена! - Что? - Чай кипела? - Кипела. Налил чукча чай, а он оказался холодный. Бам чайником по голове. Жена: - Хорошо, что не кипела. Прислал(a) Тима [-60 / 389 = -0.154]
2 сентября 2000 По заявлению министра по чрезвычайным обстоятельствам С. Шойгу норвежские пожарные прибудут в Москву только через 2 дня на своих пожарных машинах, ввиду того, что на российских отсутствуют лестницы достаточной длинны, пена, шланги, и другие ср-ва тушения пожара. Прислал(a) Hans Fireraite [-60 / 332 = -0.181]
2 сентября 2000 круглосуточная заставка на неработающих каналах телевизора: ТЕТЯ АСЯ УЕХАЛА. Прислал(a) Олег [-60 / 338 = -0.178]
3 сентября 2000 Для тех, кто не знает - есть такие боксеры знаменитые, наводящие ужас на остальных - братья Кличко. Старший - Виталий, младший - Володя. Матч за звание чемпиона мира между Владимиром Кличко и Холифилдом. Холифилд валяется в отключке, Владимир стоит возле него, держась за разбитый нос и говорит: - А будешь еще драться, я СТАРШЕГО брата позову! Прислал(a) Юрик [-60 / 520 = -0.115]
28 мая 2000 После утомительного чтения библии священник решил жениться. Приходит к другу и просит найти ему девочку. Через неделю святоша женился. Первая брачная ночь, "мусь" заходит в спальню и видит свою девочку на кровати. - Дорогая, я думал найти тебя стоящей на коленях... - Дорогой, я тоже так умею, но от этого у меня начинается икота! Прислал(a) lyolik [-61 / 449 = -0.136]
2 сентября 2000 На вопрос о ходе расследования на Останкинской телебашне, пресс-служба МВД заявила, что в Москве объявлен в розыск чеченец с надувным шариком. Прислал(a) Юрий [-61 / 330 = -0.185]
1 октября 2000 Прокладки "AllWays" не только устраняют неприятный, но и усиливают приятный запах! Прислал(a) Aleks [-61 / 573 = -0.106]
21 февраля 2000 Купил я себе кабачок, а как готовить - не знаю. Что делать? Вызываю пожарную команду. Приехали. Говорю: - Вы пожарные? - Мы. - Тогда пожарьте мне кабачок. Они говорят: - Мы не жарим. Мы тушим. - Hу тогда потушите! Прислал(a) Ilyos Xamraxodjaev [-62 / 1482 = -0.042]
29 июля 2000 Встречаются двое, один говорит: - Что делаешь? - Да вот науку вбок двигаю! - Как так вбок?????? - Да понимаешь, вперед ума не хватает, назад начальство не пускает, вот я вбок и двигаю. Прислал(a) Марик [-62 / 473 = -0.131]
26 августа 2000 Приезжает в Москву, скажем, "Барселона" - в футбол со "Спартаком" играть. Выходит Ривалдо на поле и видит - Робсона и Маркао. "Ура! - кричит, - Наши, бразильцы!" И давай с ними беседовать, кто да откуда. И вдруг видит - а у ворот спартаковских бродит еще дин темнокожий футболист в форме "Спартака". - О! - радостно кричит Ривалдо, - а это тоже наш? - Нет, - отвечают Робсон и Маркао, оглядываясь на Тчуйсе, - это русский... Прислал(a) фдуч [-62 / 625 = -0.099]
26 сентября 2000 Колготки "Livante"! Весь мир между ваших ног! Прислал(a) В.Лабецкий [-62 / 915 = -0.068]
5 июня 2000 Зебры появились в результате борьбы с расовой сегрегацией у лошадей. Американцы, ваша очередь! Прислал(a) Старикашка [-63 / 906 = -0.070]
24 сентября 2000 Один мужик грит другу: - Моя жена только о тряпках и говорит целыми днями! Ты, грит, тряпка, а не мужик, ничего, грит, по дому делать не умеешь, деньги не зарабатываешь.....!!! Прислал(a) Дима из Алматы [-63 / 375 = -0.168]
3 октября 2000 Идет открытый урок в первом классе. Впереди сидят дети, за ними - их родители. Учительница спрашивает: - Изя, сколько будет 2*2? Изя: - Тридцать восемь! Учительница: - Ах, Изя, Изя, так сколько же будет 2*2? Изя: - 17,5! Учительница: - Изя, ну все-таки, сколько будет 2*2? Изя (подумав): - Шесть! Тут встает папа Изи и начинает хлопать в ладоши. Учительница: - Чему вы радуетесь? Ваш Изя до сих пор ничему не научился, он все еще не знает, сколько будет 2*2! Папа Изи: - Как это ничему не научился!? Вы только посмотрите, как он ловко изворачивается! Прислал(a) Alexandr Guzhov [-63 / 962 = -0.065]
12 октября 2000 Утро. Галина Вишневская обращается к своему мужу Мстиславу Ростроповичу: - Слава! Ты сегодня ночью, когда храпел, на втором такте так фальшивил! Прислал(a) dark beer [-63 / 1021 = -0.062]
28 декабря 2000 Два актера подрабатывают под Новый год Дедами Морозами. Один просит другого: - Слушай, зайди к моей семье, поздравь их с праздником. - А почему ты сам не можешь? - Да я слишком дорого беру. Прислал(a) Кокос [-63 / 620 = -0.102]
25 июня 2000 Все знают, как мы изображаем китайцев, японцев и т. д.: пальцами рук делаем глаза "щелочки". А теперь представьте, как они изображают нас! Прислал(a) Никита В. [-64 / 481 = -0.133]
2 сентября 2000 Если спалить телебашни во всех городах - миллионерах, проблема демографии будет решена. Прислал(a) sas [-64 / 326 = -0.196]
16 октября 2000 - Доктор, моя жена говорит, что я становлюсь полоумным, потому что у меня бессонница и склероз. - Не волнуйтесь, у многих такие проблемы. У вас вечерняя или утренняя бессонница? - Что-то среднее. Понимаете, я ночью иду в туалет, а потом всю ночь ворочаюсь и не могу заснуть. - Такое встречается очень часто. А в чем выражается склероз? - Да вот вернуться забываю... Прислал(a) Петрович [-64 / 685 = -0.093]
19 октября 2000 Идет мужичок ночером поддатый домой. Получку отмечал. Вдруг выскакивает грабитель: - Деньги или жизнь! Мужик: - Хм... у меня что... есть выбор!? Грабитель: - Молчать! Деньги или жизнь! Мужик достает кошелек и вытаскивает оттуда все бабки. Грабитель тока вставать на лыжи, как мужик грит: - Подождите... вот у меня тут еще заначка! Поднимает штанину, отгибает носок и достает еще пару купюр. - Да куда же вы... вот еще есть! Снимает шляпу и достает из-за подклада еще сотню. Весь в непонятках громила растворяется в ночи. Мужик ласково ему вслед: - Надо же! Какой милый чувачок! Дал мне выбор! А моя-то стервоза забирает и то и другое...!!! Прислал(a) Дима из Алматы [-64 / 898 = -0.071]
12 ноября 2000 Идет бракоразводный процесс. Судья вызывает свидетеля и спрашивает: - Муж утверждает, что вы спали с его женой. Признаете ли вы это? - Ну не знаю! Я еще не слышал всех улик....!!! Прислал(a) Дима из Алматы [-64 / 465 = -0.138]
16 марта 2000 - Что получится, если пpоигpать блюз задом напеpед? - Ваша собака воскpеснет, ваша жена к вам веpнется, а сами вы выйдете из тюpьмы. Прислал(a) Tiger [-65 / 966 = -0.067]
22 октября 2000 Никогда никому не говорите "Have a nice weekend"! Иначе вы желаете человеку "хорошего слабого конца". Прислал(a) Виктор [-65 / 506 = -0.128]
24 мая 2000 - Дорогой, представляешь, я похудела на два килограмма! - Ты уверена? Попробуй встать на весы после того, как наложишь грим. Прислал(a) Igor Selishchev [-66 / 604 = -0.109]
10 декабря 2000 Реклама: Мазь "Виагра" - никогда не опускай руки! Прислал(a) Заяц [-66 / 476 = -0.139]
19 декабря 2000 По сообщениям из Центризбиркома, на прошедших вчера в 7 регионах губернаторских выборах в двух победу одержали действующие губернаторы. В остальных - бездействующие... Прислал(a) Admin [-66 / 767 = -0.086]
26 декабря 2000 Учитель поймал в школе ученика, игравшего в карты, и отодрал его за уши. - Ты знаешь, за что я тебя наказал? - спросил учитель. - Знаю. Я неправильно пошел королем. Прислал(a) Sacha [-66 / 754 = -0.088]
26 августа 2000 Новый русский сдал анализы, приходит к доктору. Д: - Вынужден с прискорбием вам сообщить, что вы ВИЧ-инфицированы. НР: - Как, не может быть, внутривенно ничего не втыкаю. И если честно, я уже много лет импотент. Д: - Постарайтесь вспомнить, может быть, все-таки были какие-нибудь контакты??? НР: - Да говорю же вам, нет! Хотя пару недель назад мне один мужик на запорожце в жопу въехал... (c) Прислал(a) Костя [-67 / 738 = -0.091]
26 августа 2000 - Папа, ты можешь починить мне барабан? - Нет, сынок. Я в барабанах ни бум-бум. Прислал(a) Ф.Инка [-68 / 608 = -0.112]
22 октября 2000 Типичная ситуевина. В зад роскошного навороченного шестисотого мессершмита въезжает старенький кукурузник с Талалихиным за рулем........ Прислал(a) Дима из Алматы [-68 / 484 = -0.140]
3 декабря 2000 2 главных закона: 1) Все бабы хоть немножечко да суки. 1) Все суки хоть немножечко да бабы. Прислал(a) nike14 [-68 / 531 = -0.128]
10 мая 2000 Конкурс. Стоит девятиэтажный публичный дом. Заходишь на первый этаж, всех удовлетворяешь, тушишь свет. Заходишь на второй этаж, всех удовлетворяешь, тушишь свет. И так далее. Прошел все этажи - спускаешься и получаешь приз. Американец: Первый этаж - свет потух, второй потух, третий потух, дальше ждали-ждали - выносят американца. Француз: первый, второй, третий, четвертый, пятый, шестой - выносят француза. Русский: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9 - но никто не выходит. Ждали, ждали - пошли за ним. На девятом - никого. Поднимаются на крышу, а там русский сидит и на Луну дрочит: - Ну как же тебя потушить-то.... Прислал(a) RET [-70 / 1517 = -0.046]
25 июня 2000 Как известно, все половые члены делятся на три размера: большой, огромный, невероятный. Прислал(a) Rooper [-70 / 491 = -0.143]
23 июля 2000 Внучка: - Бабушка, а когда человек умирает, что с ним происходит? Бабушка: - Ну... он превращается в пыль... Озадаченная внучка уходит и через несколько минут прибегает с офонарелыми глазами: - Бабушка!!!!! У тебя под кроватью ПОКОЙНИК!!!!!! Прислал(a) ОЛЯ [-70 / 536 = -0.131]
30 июля 2000 Лозунги демонстрантов: Заводы - рабочим! Землю - крестьянам! Банкноты - работникам банков! Прислал(a) Тимур [-70 / 406 = -0.172]
2 сентября 2000 За неуплату за свет в Останкино подали газ.Вадим Прислал(a) вадим [-70 / 347 = -0.202]
4 июня 2000 Факультет Прикладной Царицы Наук и Продажной Девки Империализма.... Прислал(a) Темная Звезда [-71 / 709 = -0.100]
1 октября 2000 Несколько полезных советов: 1. Не спешите выбрасывать металлический матрац старой кровати. Сделайте это медленно, с удовольствием. 2. Свежепосаженные фруктовые пятна обработайте 3%-ным раствором гетероауксина в перхлорэтане. Тогда и через год, и через два они сохранят свой первоначальный вкус, витамины, аромат. 3. Если у вас сломалась табуретка, то, пока муж не починил ее, быстрее купите новую. Дешевле обойдется. (c) Андрей Кнышев Прислал(a) Ф.Инkа [-72 / 647 = -0.111]
6 декабря 2000 - Да что мы с вами все о политике да о политике, давайте лучше поговорим об экономике, вы случайно не знаете, чему в этом году равен ВВП? - ВВП в этом году приблизительно равен ЕБН в девяносто первом... Прислал(a) В. Курукин [-72 / 1024 = -0.070]
2 сентября 2000 Объявление: Для демонтажа останкинской телебашни требуются специалисты-взрывники. Предпочтение отдается кандидатам арабского происхождения Прислал(a) аа [-73 / 342 = -0.213]
2 сентября 2000 Как известно, каждый год совершался забег на Останкинскую телебашню. В следующем году он также состоится, но участникам дадут по ведру воды. Прислал(a) Артем [-73 / 269 = -0.271]
23 ноября 2000 - Вася! Скажи гостям тост! - Тост... - Не такой, дурак, - длинный! - Тоооссст! Прислал(a) ArtMen [-73 / 911 = -0.080]
19 сентября 2000 Маленький Вовочка научился считать на пальцах. Однажды, когда к ним в гости заехал дядя, Вовочке захотелось продемонстрировать свое умение. Он попросил дядю задавать ему вопросы на сложение. Дядя спросил: - Сколько будет три плюс четыре? Вовочка сосчитал на пальцах и ответил: - Cемь! Тогда дядя сказал племяннику: - Послушай дружище, нельзя все время считать только на руках. Ведь когда ты отправишься в школу, учительнице это совсем не понравится. А ну-ка, убери руки в карманы! Вовочка послушался и спрятал свои руки в карманах. Дядя спросил его: - Сколько будет пять плюс пять? Дядя заметил движение в карманах у Вовочки, после чего маленький мальчик ответил: - Одиннадцать! Прислал(a) NaTaLia [-75 / 876 = -0.086]
5 февраля 2000 Вопрос армянскому радио: -что делать если любишь себя, но не пользуешься взаимностью? - проверьте чувства разлукой!!! Прислал(a) Garrett [-76 / 891 = -0.085]
2 июня 2000 Два друга сидят в баре... Один: - Ты знаешь, в молодости я был боевой... - А сейчас? - А сейчас - холостой. Прислал(a) Tony Zelenoff [-77 / 834 = -0.092]
2 сентября 2000 Сидят Лужков, Путин и Березовский в "Яру". Надо покутить. Деньги кончились, ну Лужков, чтобы показать удаль, вдруг кричит: - Да взлети оно все на воздух мое хозяйство! Путин, чтобы не отстать: - Да тони все мое добро к лешему!! Березовский: - А мое гори синим пламенем!!! Прислал(a) Крестный отец [-77 / 341 = -0.226]
18 апреля 2000 Двое разговаривают в электричке: - Вчера после спектакля вызывали меня целых 15 раз! - Подумаешь! Меня каждый вечер вызывают раз по сто. - Вы тоже актер? - Нет. Я - официант. Прислал(a) Кира [-78 / 650 = -0.120]
30 мая 2000 Сидят два братка за столом в ресторане, один другому и говорит: - Люблю, когда цветы на столе стоят. - Ты че, вегетарианец?! Прислал(a) НР [-78 / 573 = -0.136]
14 августа 2000 - Официант, в меню рыба была вычеркнута, а теперь появилась. Что это значит? - Клиент, который вышел, вернул свою порцию. Прислал(a) Sasha Chorny [-78 / 592 = -0.132]
19 декабря 2000 Архимед сказал: "Дайте мне таблетку виагры и я переверну землю..." Прислал(a) MYorick [-78 / 871 = -0.090]
10 мая 2000 Вечеринка полным ходом, и вдруг один парень из компании отлучается в туалет. Выходя из клозета, он задумчиво произносит: - Нет, я женюсь не раньше 2003 года. Его товарищ спрашивает: - Что, маловат еще? Думаешь, подрастет? Прислал(a) Одуванчик [-79 / 1077 = -0.073]
5 августа 2000 Приходит мужик к сексопатологу. - Доктор, помогите, мне всего 35 лет, а у меня никак не получается с женщинами. Они все от меня шарахаются! - Нуу, батенька, это у вас от комплекса неполноценности. Делайте так. Каждое утро подходите к зеркалу и говорите себе: "я самый красивый, я самый лучший, я самый сексуальный", и бабы на вас вешаться будут! Через неделю приходит опять мужик к доктору, чернее тучи. - Что, не помог мой совет, опять проблемы!? - Да у меня нет проблем, вот у моей жены .......!!! Прислал(a) Дима из Алматы [-79 / 378 = -0.209]
12 марта 2000 - Что отличает женщину с предменструальным синдромом от ротвейлера? - Губная помада! Прислал(a) Мишанька [-80 / 1151 = -0.070]
6 августа 2000 Для того, чтобы научиться танцевать нижний брейк, нада сначала научиться танцевать верхний брейк и потом основательно напиться. Прислал(a) Крепкий Олежек [-80 / 330 = -0.242]
10 декабря 2000 В китайских ресторанах блюда обычно пронумерованы, и заказывают там не по названию (один хрен не выговоришь), а по номеру. Дык вот, официантка из китайского ресторана вышла замуж. Первая брачная ночь, муж говорит: - Дорогая, я хочу "69" - Что, утку по-пекински ?!!! Прислал(a) Бешарат [-80 / 591 = -0.135]
7 июля 2000 Директор цирка сидит в кабинете. Звонок. - Алло! Это цирк? - Да! - Дэвида Копперфильда к телефону можно? - Пока нет..... АП!... Теперь можно...!!! Прислал(a) Дима из Алматы [-82 / 791 = -0.104]
19 августа 2000 Маленькая девочка приходит домой и говорит: - Папа, мама! А вот вы мне говорили, что меня аист принес. Да? А может быть, вы меня сшили? - ??? - А вот мальчики во дворе мне говорят: "Ты уже большая, пороть пора". Прислал(a) Serge Gusev [-82 / 509 = -0.161]
2 сентября 2000 Меняю подводную лодку в районе Баренцева моря , на новую телевышку. В.Путин. Прислал(a) Артем [-82 / 331 = -0.248]
