упорядоченных по сумме баллов
(открыть рейтинг по среднему баллу)
3 сентября 2000 - Ну что же ты номер не закрываешь? - Я? Я вроде закрыл. - Ну не знаю. Я пришел, дверь открыта! - И что, все украли!? - У тебя - ДА! Прислал(a) олд [-82 / 344 = -0.238]
4 сентября 2000 Маленький мальчик долго и внимательно рассматривает свою новую сестричку: - Очень маленькая и деталей не хватает. Родители, жмоты, точно на распродаже купили! Прислал(a) Маша [-82 / 744 = -0.110]
23 июля 2000 Вопрос: Чем отличается птица Говорун от Государственной думы? (для тех, кто еще не понял - ptica Govorun otlichaetsja umom i soobrazitelnoctju) Прислал(a) vorobei [-83 / 666 = -0.125]
25 июля 2000 В город к другу приехал парень из деревни. Ну, дело к вечеру, парню захотелось. Спрашивает у друга: - Где можно мочалку снять, о чем базарить? Друг отвечает: - Выйдешь на площадь Ленина и смотри по сторонам. Как увидишь подходящую, подходи смело. Выбирай такую, чтоб на пальце ключики крутила. А базарь о чем угодно, например о погоде. Добрался парень до площади, и мунуты не прошло как увидел то, что надо. Смело подходит, знакомится, предлагает прогуляться вместе. Идут, молчат, ну парень и говорит: - Хорошая сегодня погода. Идут, молчат. У парня все из головы вылетело, ничего не придумает о чем говорить. Снова о погоде: - И вчера была хорошая погода. Идут, молчат. Парень опять: - И завтра должна быть хорошая погода. Девушка резко останавливается: - Не синоптик я, а блядь, с квартирой!!! Прислал(a) Васо [-83 / 994 = -0.084]
26 ноября 2000 Звонит бармен в милицию: - Приезжайте! А то разошелся тут у меня один, права качает, требует, чтобы я его задарма поил! Дежурный! - Щас! Ты че, думаешь, мы его тут у себя даром поить будем? Прислал(a) Ф.Инka [-84 / 639 = -0.131]
12 декабря 2000 Едет, значит, адвокат в своей машине, к своему новому клиенту - новому русскому, а найти его никак не может. Вот уже через третьи ворота проехал, а его дома все нет и нет. Подъезжает он к человеку и спрашивает, как ему к дому-то проехать, однако человек бросает на него недоуменный взгляд, а затем показывает адвокату, что тот дескать, того, сбрендил. Ну адвокат прикола не понял. Едет дальше, подъезжает еще к одному человеку, и опять спрашивает, как к дому-то проехать, но его опять посылают... В общем, его так еще раз пять посылали, и тут он вдруг увидел, собственно своего клиента, нового русского. Он к нему на машине подъезжает, хочет уже начать свою речь, однако новый русский его опережает и говорит: - О, а вот и наконец-то ты, я заждался, пойдем за мной, - а потом добавляет: - СЛЫШЬ, ДРУЖИЩЕ, И КОНЧАЙ НА МАШИНЕ ПО МОЕМУ ДОМУ-ТО ЕЗДИТЬ!!! Прислал(a) Sajan the Dark-Elf (Саян) [-84 / 1058 = -0.079]
4 февраля 2000 В Кремле, в торжественной обстановке, Ельцин передал Путину чемоданчик с ядерной кнопкой. А после отвел Путина в сторону и сообщил самую важную государственную тайну:"Кнопка не работает!". Прислал(a) Арки [-85 / 1386 = -0.061]
20 ноября 2000 Женщина каждый день молилась, чтобы ее муж стал честным человеком. Спустя некоторое время, ее муж умер. Она молится: "Святая Мария, Ты сделала даже больше, чем я просила..." Прислал(a) Гриха [-85 / 810 = -0.105]
9 июля 2000 Встречаются два дачника - любитель Windows(Win) и любитель DOS(DOS): (Win): Ну и как твои яблоки? (DOS): Ты знаешь, и удобряю и поливаю - что только не делаю, все равно мелкие, кислые и урожай раз в два года... (Win): А у меня большие, красивые, сладкие! (DOS): ??? (Win): Правда, приходится каждый год деревья на новое место пересаживать... Прислал(a) МистерС [-86 / 526 = -0.163]
23 ноября 2000 - Почему НАТО не бомбит Тель-Авив? - Они ждут, пока Китай построит там новое посольство. Прислал(a) Арафат [-86 / 879 = -0.098]
2 июля 2000 - Мы с тобой одной крови, ты и я, - сказал комар блохе, сидящей на Маугли. Прислал(a) vitm [-87 / 560 = -0.155]
8 апреля 2000 Глухая украинская деревня. Зима. Похороны. До погоста верст 10. Гроб спереди несут два друга покойного. Через пару километров один толкает другого: - Гриць, у тэбе есть!? - Ты што с ума сошел, кругом же люди! - Та ладно! Выпивают, идут дальше. - А що есть!? - Ты што с ума сошел!... Ситуация повторяется несколько раз. Перед самым кладбищем: - Гриць, ты Мыколе наливав!? - Як Миколе - вин же вмер!!! - Ну шо! Так вмер, што и не выпьет?! Прислал(a) Владимир [-88 / 684 = -0.129]
28 мая 2000 Из гаишного протокола: После происшествия на месте аварии были обнаружены: Голова женская - одна штука, рука женская - одна штука, нога женская - одна штука, штука женская - одна штука... Прислал(a) Влад Великий [-88 / 701 = -0.126]
17 сентября 2000 Вор был пойман с поличным при попытке украсть часы из эксклюзивного ювелирного магазина. - Пожалуйста, - промолвил он, - я знаю, вам не нужны никакие проблемы. Что вы скажете, если я прямо сейчас куплю эти часы, и мы обо всем забудем? Управляющий согласился и выписал кассовый чек. Взглянув на чек, воришка сказал: - Это несколько больше той суммы, что я могу потратить. Не могли бы вы показать что-нибудь менее дорогое? Прислал(a) NaTaLia [-89 / 365 = -0.244]
28 мая 2000 Никто меня, несчастного, не любит... Только женщины, старики и дети. Прислал(a) Alles [-90 / 357 = -0.252]
17 марта 2000 - Ох, беда! Ребенок пpоглотил двадцать копеек! Hадо вызвать вpача! - Hет смысла! Он возьмет два pyбля, а вытащит двадцать копеек. Прислал(a) Alexander Barychev [-91 / 769 = -0.118]
4 августа 2000 У психиатpа. - Доктоp, помогите! Мне кажется, что я звонок! - Вот вам таблетка,пpидите домой, выпейте и, если не поможет, ПОЗВОHИТЕ!!! Прислал(a) Anton Sannikov [-91 / 585 = -0.156]
31 октября 2000 Полицейский останавливает водителя за превышение скорости. Водитель говорит: - Хочу вас сразу предупредить, что мой отец - начальник управления дорожной полиции. Полицейский спокойно начинает заполнять протокол. Водитель: - Может быть, мы сможем договориться? Сколько? Полицейский невозмутимо пишет. - Значит, не хотите по-хорошему? Какой ваш номер? Обещаю, что мой отец вами займется всерьез. - Надеюсь. Единственный полицейский, который не взял, - должны же меня повысить. Прислал(a) Филипп [-91 / 794 = -0.115]
22 мая 2000 В музее гид объясняет: - Вот это сын фараона, это жена фараона, это брат фараона, а это мумия фараона. - А мумия - она кем фараону приходится? Прислал(a) Тузик [-92 / 888 = -0.104]
2 сентября 2000 Последние новости из Москвы: - Останкино и Пиза собираются экстренно побрататься. - При визуальном осмотре с вертолета на верхней площадке Останкинской башни обнаружен чеченский след 42-го размера Прислал(a) Вова Ру [-93 / 405 = -0.230]
19 февраля 2000 Что такое плюрализм? Это когда мнение российского премьер-министра не совпадает с мнением и.о. президента. Прислал(a) Игорь [-94 / 702 = -0.134]
5 марта 2000 Уральский машиностроительный завод. Здесь начато производство мужей нового поколения, отличающихся особой надежностью. Так, например, если такой муж вынесет мусор или помоет посуду, у него ничего не отвалится. Прислал(a) Vasya [-95 / 805 = -0.118]
23 июля 2000 Пьяный стоит на улице и кричит во все горло: - Чудо, я только что видел НЛО! - Так вы действительно видели летающую тарелку? - уточняет у него пожилой мужчина с огромными усами. - Я могу вам поклясться в этом, мадам! Прислал(a) Соня [-95 / 549 = -0.173]
23 августа 2000 Больной - официантке: - Почему мне вилку и нож не дали? - У вас, больной, стол диетический, острое вам не положено. Прислал(a) Sasha Chorny [-95 / 269 = -0.353]
3 сентября 2000 Провидческий анекдот советских времен. Идет пьяный по переулку и поет: "Широка страна моя родная...". Ударился о столб: "Все, сузилась!" Прислал(a) Олег [-95 / 444 = -0.214]
28 мая 2000 Бивис с Батхедом разговаривают о насущном: - Слышь, баклан, а тебе больше какие девушки нравятся - блондинки или брюнетки? - Ты что, дурак? Только те, которые дают... Прислал(a) Alexander Filatov [-96 / 600 = -0.160]
19 июня 2000 В зоомагазине: - Простите, нет ли у вас желтых канареек? - Нет, но могу предложить этих зеленых попугайчиков. - Мне нужны именно канарейки. Не надо мне ваших попугайчиков! - Мадам, думайте о них как о желтых канарейках, которые еще не созрели. Прислал(a) Тузик [-96 / 622 = -0.154]
8 августа 2000 Вопрос: Что такое: "По губам текло, а в рот не попало"? Ответ: Пагубная кончина! Прислал(a) Ghans [-96 / 193 = -0.497]
23 июля 2000 Две подруги встречаются после продолжительного времени. Одна другой: - Ой, да ты, я вижу, вся беременная! Прислал(a) ann [-97 / 474 = -0.205]
3 апреля 2000 Богатый старик захотел жениться на молоденькой. Уговаривает, обещает золотые горы. А она сомневается, сможет ли он хоть что-нибудь. Дед говорит: - Я тебе справку от врача принесу, что я еще ого-го! На следующий день приносит справку с диагнозом: МТС. Девушка просит расшифровать. Дед объясняет: - "Может твердо стоять". Ночью у деда ничего не получается и молодая утром разгневанная бежит к врачу за объяснениями. Врач глянул на справку и говорит: - Да, я правду написал. "Может только ссать". Прислал(a) Саша [-98 / 1073 = -0.091]
29 мая 2000 В похоронах дедушки Ленина дети не участвовали. Было холодно, и он боялся, что они простудятся. Прислал(a) tric_trac [-98 / 690 = -0.142]
27 августа 2000 - Ты что, хочешь пользовать меня прямо без презерватива? - Ну ты ж не ела сейчас торт вместе с коробкой? Прислал(a) Мурз [-98 / 682 = -0.144]
10 декабря 2000 При голосовании по вопросу о государственной символике России депутаты Госдумы от КПРФ любезно согласились на компромисс с президентской стороной при условии, что у двуглавого орла на гербе в лапах будут серп и молот вместо скипетра и державы, а красная полоса на государственном флаге - вдвое шире белой и голубой. Однако некоторое меньшинство депутатов воспротивилась принятию решения, мотивируя свой отказ желанием видеть на флаге голубую полосу самой широкой из трех. :-)) Прислал(a) Денис [-98 / 606 = -0.162]
1 мая 2000 Встречаются две м@ндавошки: - Привет, куда спешишь? - А на работу... - И где же ты работаешь? - А в органах... Прислал(a) Va [-99 / 927 = -0.107]
7 мая 2000 Сидит программист в Интернете и чатится в комнате флирта с одной из своих многочисленных виртуальных подружек. Программист: - Тебя вирус "I LOVE YOU" вчера не задел? Подружка: - Нет пока. Программист: - А какой у тебя антивирус? Подружка: - Презерватив, конечно ... Прислал(a) Саша [-99 / 573 = -0.173]
9 июня 2000 Сенатор в гостях у топ-модели. В разгар любовных услад попугай хозяйки начинает громко кричать. - Что это твой красавец заладил: па-па... па-па...? - А, это? Это он хочет выговорить: папа-ра-ци... Прислал(a) Рита [-99 / 795 = -0.125]
23 июля 2000 - Слыхал?! Наши кубок взяли! - И почем? Прислал(a) Мызя [-99 / 507 = -0.195]
11 октября 2000 - Почему Красная площадь именно Красной называется? - Видите ли, Сергей, это очень древняя история. Когда в 1147 году первые жители тогда еще маленького... - А покороче нельзя? - Именно поэтому она и называется Красной! Прислал(a) Фантик [-99 / 1051 = -0.094]
3 сентября 2000 Знаете, как в старину выбирали себе жену!? Бросали невесту в воду и смотрели: если всплывет - значит бревно...!!! Прислал(a) Дима из Алматы [-100 / 464 = -0.216]
18 сентября 2000 Почему в США только две партии? Потому что есть только две сексуальные ориентации: консервативная и демократическая. Прислал(a) Политолог [-100 / 855 = -0.117]
17 сентября 2000 Сидят два мужика в кинотеатре, смотрят крутой и интересный фильм. И тут одному из них приспичило посрать. Терпел, терпел - но фильм очень интересный и выходить не хотелось, а приспичило так, что сейчас думает об..ся. Второй, видя эти мучения говорит: - А ты сделай себе заглушку, до дома дотерпишь и фильм досмотришь. - А как сделать заглушку? - Ну ты привстань, когда совсем невмоготу будет, и резко сядь. Мужик терпел какое-то время, но стало так, что все думает - конец. Привстает и резко садится, со счастливым выражением на лице продолжает смотреть фильм. Второй спрашивает - ну как, помогло? - Да, - отвечает, - только карманы на брюках вывернуло! Прислал(a) Витамин [-102 / 681 = -0.150]
2 сентября 2000 На воре и башня горит. Прислал(a) АМ [-103 / 407 = -0.253]
2 сентября 2000 Зураб Церетелли выиграл грант на построение памятника Останкинской башни. Монумент будет возведен в натуральную величину. Прислал(a) Aleksonx [-103 / 311 = -0.331]
2 сентября 2000 Жила-была башня. Тридцать лет и три года.... все. Прислал(a) ILYA [-103 / 301 = -0.342]
4 июня 2000 Сpазу же после сделанного минета подpужка выговаpивает своему бойфpенду: - Мало того, что ты не бpосил куpить анашу, так ты еще и втихоpя онанизмом занимаешься? - Милая, с чего ты это взяла? - Так у тебя же член маpихуаной пахнет! Прислал(a) Ilya Efimov [-104 / 832 = -0.125]
21 октября 2000 Утомленный муж приходит вечером с работы, ложится в постель к жене и вдруг замечает, что там в ногах валяется какой-то задохлый мужичонка. Муж - жене (устало): - Слушай, сколько раз я тебя просил, не оставляй объедков в кровати. Прислал(a) Филипп [-104 / 579 = -0.180]
29 июля 2000 Сидит новый русский в баре с американскими бизнесменами. Первый бизнесмен: - Официант. Мне двойную КК. Офицант приносит две кока-колы. Второй бизнесмен: - А мне две ПК. Приносят две пепси-колы. Новый русский: - А мне 15, в натуре! Официант: - А это что такое? - Ну, типа, два Севен Апа...!!! Прислал(a) Дима из Алматы [-105 / 571 = -0.184]
26 ноября 2000 - Как ты умудрился так напиться вчера? - Нечем было закусывать. - Что, денег не хватило на закуску? - Да не, зубы повыбивали. Прислал(a) Ф.Инka [-105 / 517 = -0.203]
22 февраля 2000 Разговор двух приятелей в пассажирском поезде: - Кореш! А как ты думаешь: паровоз колется? - Да ты что! Hет, конечно. - А че он все тащится, тащится, тащится... Прислал(a) Dmitry Voskresensky [-106 / 901 = -0.118]
28 мая 2000 - Как дела? - Отлично. - А чем занимаешься? - Доставка кошерной пиши в офшорные зоны. Прислал(a) gen [-107 / 396 = -0.270]
20 сентября 2000 Песня осужденных за гpупповое изнасилование: "И если pадость на всех одна, на всех и беда одна..." Прислал(a) Ilya Efimov [-107 / 869 = -0.123]
19 марта 2000 Идет конкурс проституток на способность их органов чувствовать предметы. Пихают предмет англичанке. Она, немного подумав, говорит: "Предмет неорганический - шарик металлический" В зале одобрительный гул. То же - француженке. Она: "Предмет неорганический - кубик металлический." Ну молодец! Русской: "Яблоко............АНТОНОВКА!" Прислал(a) СН [-108 / 939 = -0.115]
12 апреля 2000 Престарелая еврейская пара: Абрам и Сара. Сара - стареющая женщина, Абраша - мужчина еще хоть куда, ходит к дамам. Саре дома одиноко, она решила изменить ситуацию. - Абраша, так же нельзя! Надо выполнять свои супружеские обязанности хоть раз в неделю. - Сара, сколько лет мы с тобой живем? - 30. - Ну так ты мне уже как родная. Разве родных е...ть можно? Прислал(a) Надя [-108 / 1106 = -0.098]
2 сентября 2000 В связи с последними событиями в Москве, было принято решение придать Останкинской телебашне статус самой высокой свечки в Европе. SergeicH Прислал(a) SergeicH [-108 / 372 = -0.290]
26 марта 2000 Анекдот из Эстонии. Эстонская семья в турпоездке в стране т.н. третьего мира. Маленький мальчик (эстонец) прислушивается к разговорам окружающих и, ничего не понимая, с досадой спрашивает у мамы: - Мама, а почему они не говорят по-эстонски? Мама утешает любознательного малыша: - Но ведь Эстония еще не по всему миру, сынок. Прислал(a) waylander [-109 / 700 = -0.156]
29 января 2000 Чем отличается Х** от часов? Тем, что Х** в конце концов падает, а часы - встают Прислал(a) (c) Dinoza [-110 / 698 = -0.158]
28 мая 2000 Басаев, oтcтyпaя из Грoзнoго, кричит cвoим боевикaм: - Вce в гoры, oднa нoгa здecь, дрyгaя там!!! Прислал(a) FSB [-110 / 468 = -0.235]
24 сентября 2000 Встретились двое. - Ну как здоровье? - Не говори, совсем плохой стал, болею. Выпиваю два стакана и ни в одном глазу. Прислал(a) Антоник [-110 / 329 = -0.334]
16 мая 2000 Почему автоматичики при обыске Медиа-Моста были в масках? Очень просто - Владимир Владимирович сам в самолете, сам в подводной лодке, сам в обыске... Прислал(a) ИП [-111 / 1087 = -0.102]
2 сентября 2000 Руководство компании "НТВ-Плюс", сильно обеспокоенное тем, что бизнес-план, принятый до "обвала" 1998 года, не выполняется, и продажи "тарелок" идут из рук вон плохо, обращается в рекламное агентство: - Что нужно, чтобы наши тарелки стояли в каждой квартире и в каждом доме Москвы и Московской области? - Хмм.. дайте нам бутыль растворителя и пропуск на Останкинскую башню, на площадку 430 метров. Прислал(a) (с) Роман [-111 / 382 = -0.291]
13 декабря 2000 Посетитель кафе обpащается к официантy: - Почемy кофе совсем не сладкий? - Веpоятно, вы pазмешивали сахаp не в тy стоpонy. Прислал(a) Alexander Barychev [-111 / 1082 = -0.103]
31 декабря 2000 Маленький сын спрашивает отца под Новый Год: - Папа, а почему ты повесил конфеты на елку так высоко? - Для того, чтобы ты не достал их до Нового Года! - Так мне что, теперь конфетти жрать! Прислал(a) Марат [-112 / 653 = -0.172]
20 августа 2000 - Скажите, из меня получится великий кутюрье? - Ну если только в колонии нудистов...!!! Прислал(a) Дима из Алматы [-114 / 404 = -0.282]
16 июля 2000 Встречаются двое приятелей, один другому говорит: - Ты знаешь, мой брат пробегает стометровку за шесть секунд. - Да ну тебя, мировой рекорд больше девяти. - Понимаешь... мой брат знает короткую дорогу... Прислал(a) Зюка [-115 / 596 = -0.193]
28 апреля 2000 Судья: - Это правда, что вы должны соседу штуку баксов? Мужик: - Правда! Судья: - Так почему же вы их ему не вернете? Мужик: - Потому, что это тогда уже не будет правдой! Прислал(a) Дима из Алматы [-117 / 751 = -0.156]
6 августа 2000 Детский непристойный анекдот. Это вроде бы как анекдот - триптих, его надо рассказывать в дружной компании, _обязательно_ с небольшими паузами после каждой серии. 1. В одной фирме работал один дяденька радистом. Хорошо работал, но его все время обманывали с зарплатой. То мало дадут, то задержат, то совсем не дадут. Обиделся дяденька и уволился. А перед увольнением открыл крышку у самой большой рации и насрал туда. После увольнения шеф пытается связаться по рации и не может. Говорит: "Зря мы радиста уволили, совсем связь говенная стала"... 2. В одной фирме работал один дяденька программистом. Хорошо работал, но его все время обманывали с зарплатой. То мало дадут, то задержат, то совсем не дадут. Обиделся дяденька и уволился. А перед увольнением открыл крышку у самого большого принтера и насрал туда. После увольнения шеф печатает документы и говорит: "Зря мы программиста уволили, совсем печать говенная стала"... 3. В одной фирме работал один дяденька поваром... Прислал(a) Сергей [-117 / 572 = -0.205]
25 ноября 2000 Жили-были два мужика. Один бедный, другой богатый. Богатый говорит бедному: - Почему у тебя так много детей? Ведь есть же презервативы. А бедный говорит богатому: - А ты что больше всего из еды любишь? Богатый: - Ну свинину, окорочка, курицу. Бедный: - Вот приди домой, скажи жене, чтобы она тебе все это приготовила, надень на язык презерватив и ешь. Прислал(a) Каролина [-117 / 855 = -0.137]
26 ноября 2000 Сегодня в Тбилиси прошел День донора. Около 500 человек осталось без крова. Прислал(a) Ф.Инka [-117 / 575 = -0.203]
13 апреля 2000 Поспоpили два пpиятеля, y кого жена более безобpазная. Один говоpит: - Hy пойдем, со своей познакомлю. Пpишли, а там такое yебище, ноги кpивые, одна pyка коpоче дpyгой, зyбов нет, моpда стpашная и вообще вся с изъянами. Втоpой посмотpел и говоpит: - Hy пошли, тепеpь свою покажy, только чтоб с тобой pазpыв сеpдца не слyчился, я домой по телефонy позвоню, скажy, чтоб не сpазy к нам выходила, а минyт пять спyстя как мы зайдем, надо же тебя как-то моpально подготовить. Звонит он ей и говоpит: - Але, Маня, я тyт сейчас с товаpищем домой пpидy, ты сpазy к нам не выходи, а выйди так минyт чеpез пять. Маня: - Мне с мешком на голове выходить? - С каким мешком, дypа, я ж тебя не еб$ть, а с дpyгом знакомить бyдy. Прислал(a) Alexander Barychev [-118 / 1092 = -0.108]
16 декабря 2000 Что изменилось за последний день в отношениях между США и Россией? "Ножки Буша" стали моложе! Прислал(a) А.К. [-118 / 727 = -0.162]
5 января 2000 Поезд. Один из пассажиров вдруг заходится кашлем. Его сосед начинает подробно расспрашивать, давно ли тот кашляет, кашель сухой или мокрый, нет ли температуры и т.д. Hаконец другой пассажир не выдерживает: - Hу чего вы пристаете в нему? Hе лезьте не в свое дело. - Понимаете, я врач. Если я вижу больного, я сразу хочу ему помочь. Это профессиональный навык. - Знаете, если тут каждый будет свои профессиональные навыки показывать... Я, к примеру, налоговый инспектор, так что ж мне, весь вагон иметь начинать? Прислал(a) Alexander Barychev [-119 / 1198 = -0.099]
2 сентября 2000 НТВ Плюс минус Останкино равно... Прислал(a) Nikolai [-119 / 298 = -0.399]
11 октября 2000 Звонок по телефону: - Мисс Сандерс? - Да. - Мисс Джулия Сандерс, проживающая на Маркет стрит, 224? - Да. А что вы хотели? - Ой, я наверное своим звонком вытащил вас из ванной? - ДА, черт возьми! В чем, собственно, дело??? - Извините, я не туда попал. Прислал(a) serge [-119 / 930 = -0.128]
27 октября 2000 В 1978 году муж с женой прогуливались и смотрят - стоят совсем новенькие "Жигули". И жена сказала - как было бы здорово иметь такую машину. Они начали копить. Копили, копили, и совсем недавно муж сказал жене - ну, радуйся, накопили. - На новую модель? - Нет, на ту, 1978 года. Прислал(a) Филипп [-119 / 959 = -0.124]
16 марта 2000 - Я не понимаю, зачем хоккеситам клюшки? Играли бы ногами! - Ноги им, чтоб на коньках кататься! - Тогда руками! - Руки им, чтобы драться! - А головой! - А на голове шлем! - Блин, как все сложно!.. Прислал(a) dfg [-121 / 1046 = -0.116]
29 октября 2000 Встречаются два приятеля - долго не виделись, один стал новым русским, а другой так же трудится в каком-то НИИ обычным инженером: НР: - Ну что, как жизнь-то, давно тебя не видел - где работаешь как зарплата, большая - маленькая? Инженер: - Да какая там большая...много ли инженеры получают - тыщи две.. НР: - Да.. слушай, тяжело тебе. Особо-то на 2 тыщи баков сейчас не разбежишься... Прислал(a) Зяма [-121 / 522 = -0.232]
26 июня 2000 Лектоp легко выделил глубоко усвоенную и хоpошо пеpеваpенную мысль, отчего вокpуг pаспpостpанился дух твоpчества. Прислал(a) Ilya Efimov [-122 / 850 = -0.144]
22 октября 2000 Мечта некрофила: "А вдоль дороги мертвые с косами стоят. А косы до пояса!" Прислал(a) Ф.Инka [-122 / 521 = -0.234]
22 ноября 2000 Билл Гейтс собирает правление Майкрософт. - в прошлом году мы продали 1 миллион копий Виндоус ... - хакеры сломали. - в этом году мы продали 2 миллиона копий. - хакеры сломали. - в следующем году мы продадим 5 миллионов копий, и пусть у этих хакеров клавиатура треснет! Прислал(a) Oleg Koval [-122 / 1096 = -0.111]
11 июня 2000 ...и поймал старик золотую рыбку в пятый раз. - Что тебе надобно, старче? - Не гневайся золотая рыбка, совсем взбесилась старуха, "захотелось", говорит, "попробовать мене сягодня, что за штука такая японская, СУШИ!" Прислал(a) Илья [-123 / 551 = -0.223]
12 февраля 2000 В Кремле, в торжественной обстановке, Ельцин передал Путину чемоданчик с ядерной кнопкой. Через полчаса Путин возвращает Ельцину чемоданчик и говорит обиженно:"Вас надо в сортире мочить, Борис Николаевич. Кнопка-то не работает!". Прислал(a) ak3011 [-124 / 929 = -0.133]
8 апреля 2000 Чиста русский разговор - Тебе нравится Путин? - ОЧЕНЬ! - А за кого голосовал? - За Зюганова, я всегда за него голосую. - ??? - Потому что я в душе монархист... Прислал(a) Дрю [-124 / 627 = -0.198]
18 мая 2000 На приеме у венеролога: - Хламидии у вас, голубушка, да еще странные такие... Замужем? - Нет. - Постоянного полового партнера имеете? - Да, в общем. - Пригласите его мне на прием. - Что вы доктор, это невозможно! - А придется. Ладно, давайте его телефон, если стесняетесь. - Да я-то не стесняюсь. Но мой дог такой застенчивый... Прислал(a) (c) Олег [-124 / 1159 = -0.107]
28 июня 2000 Две женатые пары как-то путешествовали вместе и остановились в одном мотеле, где свободной оказалась только одна комната с двумя кроватями. Делать нечего, мужики легли в одну кровать, а бабы их в другую. Вдруг среди ночи один чувак завозился. Второй: - Ты чего не спишь!? Тот: - Не могу, пойду к жене! У меня такая эрекция, что грех упускать такой шанс! - Тогда и меня возьми! - ??????? - Это мой член! Прислал(a) Дима из Алматы [-124 / 992 = -0.125]
12 ноября 2000 Один дедок другому: - Вот интересно, когда я был молодым, я всегда хотел знать, куда идут мой налоги! - А теперь? - А теперь я хочу знать, откуда они идут! Прислал(a) Дима из Алматы [-124 / 428 = -0.290]
14 мая 2000 - Официант! У меня в кружке трещина! - Вот видите, какой у нас сильный кофе! Прислал(a) Ден [-125 / 479 = -0.261]
29 июля 2000 Развивающая память игрушка. При старте показывает вам на некоторое время поле, заполненное различными иконками, после чего прячет их, а вы должны искать их по всему компьютеру... Более сложная версия игрушки предполагает поиск иконок в Интернете. Прислал(a) Genchik [-126 / 514 = -0.245]
2 сентября 2000 27 августа Небесным РУБОПом была ссожена крупная наркоплантация в Останкино. Нарккодельцы подсчитывают убытки. Протрезвевшие от мексиканско-бразильских галлюцинаций граждане перешли к духовному и физическому оздоровлению и преобразованию своей быдловой жизни. Прислал(a) Alex [-126 / 359 = -0.351]
8 октября 2000 Трудоустройство: всем претенденткам на должность секретарши принести с собой голограмму. Прислал(a) НР [-126 / 548 = -0.230]
15 октября 2000 Дорога к обеду ложка, а к инфаркту - неотложка. Прислал(a) Ф.Инka [-126 / 471 = -0.268]
19 июня 2000 РЕЦЕПТ Гусь моченый с яблоками Мочить Гуся три дня в сортире, потом выпустить. Яблок не давать. Прислал(a) kokos [-127 / 968 = -0.131]
3 сентября 2000 Он хотел, чтобы она всегда оставалась для него загадкой, чтобы в ней сохранилась какая-то тайна, чтоб он всегда стремился постичь ее, но не мог. Поэтому трахал он ее только в жопу. Прислал(a) chiva rotsen [-127 / 750 = -0.169]
8 октября 2000 Узнав, что религия - есть опиум для народа, обкуренный наркоман Сидоров залез на церковь и надрезал маковку! Прислал(a) Дима из Алматы [-128 / 664 = -0.193]
17 июня 2000 - Слушай, почему ты всю ночь по крыше ходишь, ты лунатик, да? - Нет, проверяю, не поехала ли она. Прислал(a) Кролик [-130 / 558 = -0.233]
26 ноября 2000 Когда приходили друзья, Федотов вылезал из постели и бежал в магазин. Когда приходили подруги, он постели не покидал. Прислал(a) Ф.Инka [-130 / 505 = -0.257]
26 июля 2000 - Чем отличается русская газета от украинской? - В украинской "президент" и "кучма" пишут с большой буквы. Прислал(a) 22 [-131 / 595 = -0.220]
2 сентября 2000 Москва была третим римом.Стало второй Пизой и Фаросским маяком Прислал(a) в_д_м [-131 / 296 = -0.443]
28 мая 2000 - Дорогая, представляешь, мастер, что чинил нам крышу, вчера попал под машину! - Боже мой, что же это за жизнь, если уже и на крыше становится опасно гулять?! Прислал(a) Грин [-135 / 404 = -0.334]
6 ноября 2000 1-й - ... 2-й - Разделяю и поддерживаю 1-й - ... 2-й - Полностью разделяю и поддерживаю 1-й - ... 2-й - Разделяю и поддерживаю 1-й - А вообще-то у вас есть собственное мнение? 2-й - Есть, но я его не разделяю и не поддерживаю. Прислал(a) 2 [-136 / 631 = -0.216]
18 февраля 2000 - Кем хочет стать твой сынок, когда вырастет? - Уборщиком мусора! - ???????????? - ...он решил, что они работают только по вторникам! Прислал(a) Дима из Алматы [-137 / 903 = -0.152]
