упорядоченных по сумме баллов
(открыть рейтинг по среднему баллу)
17 августа 2000 Наркоман собрался употребить новую порцию. Высыпал все на стол, разделил на две части. Потом втянул первую и тут раздался звонок телефона. Подняв трубку, он говорит: - Хелло! Джон, это ты? Подожди, у меня вторая линия... Прислал(a) Вова и Ваня [-138 / 965 = -0.143]
31 декабря 2000 За что люблю "Щелкунчик": часы 12 бьют - а гимн не играет! Савелий Коленка Прислал(a) Николай [-138 / 555 = -0.249]
4 мая 2000 Водка, как известно, бывает хорошая и очень хорошая. А правительство - наоборот: плохое и совсем плохое. Прислал(a) Борис Д. [-139 / 888 = -0.157]
29 декабря 2000 Мужик подарил теще на Новый Год веник. Она ухмыленно говорит: - Это чтобы я чаще убирала? - Нет, это чтобы вы меня чем-то помягче били, а то все сковородкой да сковородкой. Прислал(a) Узун Александра Сергеевна [-139 / 825 = -0.168]
1 ноября 2000 Признание в любви Любимая! Я инсталировался в тебя по уши. Ты переформатировала все мои мозги. В моей оперативной памяти еще не было ничего подобного. Моя винда глючит. При виде тебя у меня повышается тактовая частота, и винт увеличивается в объеме. Давай создадим с тобой директорию. Но сначала - романтический ужин при зажженных экранах. Можешь сама вызвать меню. Лично я предпочитаю CD-ром, но обещаю не перезагружаться. А потом мы отправимся на твой сайт. Или на мой. Мы откроем друг другу свои файлы. Прислал(a) Боб [-140 / 1534 = -0.091]
17 сентября 2000 Блондинка говорит своей подруге: - Я купила тебе в подарок книгу. По-моему, это учебник танцев, он называется "Оливер Твист". Sollo Прислал(a) Sollo [-141 / 415 = -0.340]
22 июля 2000 Мужик в конторе хватает за рукав бегущего куда-то сослуживца: - Стой, давай новый анекдот расскажу! Тот: - Ха-ха-ха!!! Мужик: - Ты чего смеешься-то, я же еще ничего не рассказал?! - Так потом мне уже не до смеха будет! Пурген начал действовать!!! Прислал(a) Кондей [-143 / 551 = -0.260]
27 февраля 2000 Из прогноза погоды: на улице +40 градусов - на дорогах гололюдица Прислал(a) Сергей [-144 / 594 = -0.242]
2 сентября 2000 В Москве открыт новый памятник Название: поминальная свеча по телевидению Автор: Зураб Церетели Местонахождение: Останкино Прислал Voka Прислал(a) Voka [-144 / 385 = -0.374]
6 июня 2000 В банк мужик с пистолетом забегает, к кассирше подскакивает: - Деньги быстро! - А ты кто такой? - Я? Я - Али-баба и сорок разбойников. - А почему один? - А я - концентрат! Прислал(a) Влад Великий [-146 / 1130 = -0.129]
5 ноября 2000 Нарушил мужик правила движения, под запрещающий знак проехал. Стопорит его гаишник и заявляет: - Так, 50 рубелй у вас при себе есть? Мужик, почесывая затылок: - Да вроде есть! - Давайте! - Ага... я вот тебе щас их отдам, а ты когда обратно вернешь-то? Прислал(a) Ф.Инka [-146 / 402 = -0.363]
14 января 2000 Заделался Изя пчеловодом. Приходит он как-то в банк просить заем на развитие бизнеса, а ему и грят: - Мы ж вам уже в прошлом году бабки дали. Вы еще хотели пчеломатку из Одессы выписать.... - Да шо вы не знаете эту Одессу!? Да эта их матка, шо б вы знали, спуталась с какой-то мухой, и мед получился на вкус как гавно, ну я все ульи и спалил......... Прислал(a) Дима из Алматы [-147 / 1309 = -0.112]
20 марта 2000 Приходит мужик к докдору и говорит: - Доктор, у меня такая проблема: изо рта прет, аж сил нет. Я и зубы чищу, и жвачки разные жую, а все равно не помогает. Доктор его обследывал и говорит: - У вас два выхода: или вы прекращаете все время грызть ногти, или перестаете без конца чесать свой геморрой. Прислал(a) Divan [-147 / 874 = -0.168]
16 сентября 2000 - Господин капитан, - приставала к капитану надоедливая пассажирка, - скажите, а зачем на палубе мачта? - Видите ли, мадам, если у нас кончится уголь, мы воспользуемся ею в качестве шеста, чтобы отталкиваться... Прислал(a) Sollo [-147 / 594 = -0.247]
28 декабря 2000 Посадили Пенкина в тюрягу. Заходит он в камеру, ну и естественно вопрос ему: - Ты кто? Он в ответ, жеманясь: - Золотой Петушок. Прислал(a) СкифЪ [-148 / 676 = -0.219]
2 сентября 2000 Все бегают вокруг, кричат: "воды, воды!", и вдруг голос сверху: "а мне еще пивка на седьмое небо". Прислал(a) Vasilisk [-149 / 437 = -0.341]
2 октября 2000 Армянское радио спрашивают: - Как спастись, если вас, например, где-нибудь в африканской пустыне окружили с одной стороны тигр, с другой - лев, с третьей - ягуар, а с четвертой пантера? Армянское радио отвечает: - Садитесь как можно скорее в кабину Ягуара и уезжайте подальше от этого места. Прислал(a) Евгений [-149 / 876 = -0.170]
5 ноября 2000 -Неужели найдется подлец, которому хватит наглости для того, чтобы.... начала девушка, но не успела закончить фразу! Прислал(a) Дима из Алматы [-149 / 369 = -0.404]
20 июня 2000 Привезли одного нового русского в больничку с отстрелянным пальцем, ну и спрашивают, как, мол, это случилось. Тот: - Дык стрелялся я! Ему: - Вот дурень, кто ж так стреляется!? Он: - Да сначала я хотел в башку себе пулю пустить, а потом вспомнил, что тока себе притчу справил за 100 баксов, ну и жалко стало портить! Потом решил в рот выстрелить, а у меня там фарфоровые зубы за штуку. Ну и выстрелил в ухо!! - ?????? - Вот тупаки! Я ж ствол в одно ухо вставил, а чтоб не оглохнуть, другое пальцем-то и заткнул! Прислал(a) Дима из Алматы [-150 / 1072 = -0.140]
22 октября 2000 - Собрались в морге побухать... - А что за повод-то? - Да так, труп один обмывали... Прислал(a) Ф.Инka [-150 / 449 = -0.334]
23 ноября 2000 Гаишник останавливает мужика. Вроде все на месте, по правилам, аптечка, огнетушитель. Вдруг видит, что человек на водительском удостоверении в очках, а сейчас - без. Гай: - Ну что ж такое, молодой человек, вот здесь вы в очках, а сейчас - без. Придется вас оштрафовать. Водила смотрит на него, как на ненормального, указывает пальцем на глаз и говорит: - Командир, у меня мощные *контакты*! Гай, очень злобно: - А мне насрать, кого ты там знаешь! Думаешь, всех купили? Хер тебе, штраф плати! Прислал(a) Дистанцы [-151 / 1035 = -0.146]
12 июля 2000 На приеме у врача. Врач щупает пульс. - Ну как? - спрашивает больной. - В порядке, - отвечает врач. - А как вы спите? - Нормально, - говорит больной. - Аппетит есть? - Есть. - Прекрасно, - говорит врач. - Сейчас я вам выпишу рецепт - и все: пульс, сон, аппетит - как рукой снимет. Прислал(a) Феня [-152 / 787 = -0.193]
23 июля 2000 У мужика в доме завелась крыса. Постоянно ночью вылазила и все сжирала. Кто-то ему посоветовал: "Возьми шкварочки, насыпь их полную миску и перемешай с ядом. Ночью подложишь, она съест и сдохнет". Мужик так и сделал. Оставил на ночь миску, утром встает - миска пустая, крысы дохлой не наблюдается. Ну мужик повторил операцию на следующую ночь, потом опять и опять - никакого результата. Достало его это. В очередную ночь миску оставил уже пустой, спрятался и ждет, что же будет ночью. Ждет, ждет, наконец слышит топот. Он выглядывает из засады и видит: ОГРОМНАЯ ЖИРНАЯ КРЫСА медленно, переваливаясь с бока на бок, подходит к миске, заглядывает туда, видит, что она пустая, и говорит таким жалобно-обидчивым голосом: "Не поняла, а где мои шкварочки?" Прислал(a) Олег 40 [-153 / 739 = -0.207]
28 августа 2000 Тепло ли тебе, девица, тепло ли тебе с красного? Прислал(a) Зюзя [-153 / 752 = -0.203]
10 апреля 2000 ЦРУ послало своего ответственного сотрудника в Ирландию, чтобы тот встретился и получил страшно секретную информацию от сверхзасекреченного агента по имени Мэрфи. Согласно полученным инструкциям, сотрудник должен был добраться до поселка Х. и, пользуясь кодовыми фразами, выйти на агента. Приземлившись на парашюте в безлюдной местности, сотрудник вскоре вышел на одинокую ферму. На стук в дверь появился фермер. - Хелло! - обратился к нему сотрудник, - я ищу человека по имени Мэрфи. - Тебе здорово повезло, - ответил фермер, - там за бугром расположена деревенька, где живут Мэрфи-мясник, Мэрфи-булочник, да три вдовушки по имени Мэрфи. Кстати, и меня зовут Мэрфи. "Ну и везуха, - подумал сотрудник, - сразу вышел на нужного человека". И он произнес пароль: - СОЛНЦЕ СИЯЕТ...ТРАВА РАСТЕТ...КОРОВЫ ГОТОВЫ К ДОЕНИЮ.. - А, понятно, - сказал фермер, показывая рукой , - вам нужен Мэрфи-шпион, так он живет в деревне в последнем доме справа... Прислал(a) Борис [-155 / 935 = -0.166]
2 сентября 2000 Что услышат (и увидят) телезрители в программе "Время" после того, как телетрансляции возобновятся: "Зравствуйте, товарищи! Сотрудниками Комитета Государственной Безопасности была задержана банда вредителей и американских шпионов, совершивших поджог в "Останкино". Следствие уже установило, что в их злодейские планы также входило покушение на жизнь Генерального Секретаря ЦК КПСС товарища ...! По решению трибунала, преступники были приговорены к высшей мере наказания; приговор будет публично приведен в исполнение завтра на площади Ногина. А теперь вести с полей..." Готовьтесь! Прислал(a) Лева [-156 / 393 = -0.397]
4 августа 2000 Hовый pусский зашел в музыкальный магазин и попpосил пpодать ему самый доpогой инстpумент, чтобы похвастаться пеpед дpузьями. Ему показали скpипку Стpадиваpи, изготовленную в 1730 году, котоpая стоила 70000 доллаpов. - Цена значения не имеет,- сказал HP.- А фиpма, котоpая изготовила скpипку, все еще существует? - Конечно нет,- ответил пpодавец. - Hе пойдет. Где я буду доставать запчасти? Прислал(a) Yuriy Zakharov [-157 / 595 = -0.264]
2 сентября 2000 Новости науки: Накануне отопительного сезона отечественные разработчики, для растопки печей, предлагают новый вид топлива - фидеры. Среди причих достоинств нового топлива, таких как : повышенная горючесть, сопротивление к задуванию и т.д., есть и уникальные, такие как повышение рождаемости и повышение интереса к литературе. Прислал(a) Rupriht [-157 / 286 = -0.549]
27 апреля 2000 Встретились два друга после долгой разлуки. Стали вспоминать, как они раньше при совке жили. Один говорит: - Да, помнишь, как раньше ничего нам не позволяли, ничего мы не могли. Как прямо импотенты какие. Зато теперь - какие возможности! Другой: - Точно ты говоришь. Как импотенты. А теперь как будто нам пол на женский сменили. - Это как? - Ну, это как бы ты раньше был импотент и все мечтал хорошую эрекцию увидеть. А как пол сменили, теперь эту эрекцию увидеть - нет проблем. Жалко только, что не твоя. Прислал(a) Филипп [-158 / 1026 = -0.154]
23 мая 2000 Дантист - пациенту: - У меня для вас две новости: хорошая и плохая. - Начните с плохой. - В ваших зубах я обнаружил три новые дырки. - А какая же тогда хорошая? - Ваш золотой зуб вырос в цене. Прислал(a) Морли [-158 / 851 = -0.186]
29 октября 2000 Похороны фидошника. Процессия. Впереди несут гроб, небрежно вымазанный желтой масляной краской. Из покойника удалены некоторые органы для других фидошников. Идущие за гробом люди пьют пиво и произносят реплики: "Глючный он был, тормозной", "Раз сдох - значит, туда ему и дорога", "Дайте-ка мне 5-ю Балтику попробовать"... Вдова покойного несет транспарант: "Хороший повод для uрgrade" CASKAD Прислал(a) CASKAD [-159 / 745 = -0.213]
12 февраля 2000 Программер устроился диктором на работу в программу "Время". Первый раз у него прямой эфир, волнуется, нервничает и после показа очередного репортажа забывает нажать кнопку включения звука. Проговорив впустую полминуты, обиженный программер нажимает на кнопку включения звука и говорит: - Программа "Время" выполнила недопустимую операцию и будет закрыта, если ошибка будет появляться снова, обратитесь к Березовскому. Прислал(a) (c) Icing Sugar [-160 / 899 = -0.178]
2 сентября 2000 Проявляя озабоченность катастрофическим снижением рождаемости, Правительство РФ пошло на смелый эксперимент - поджог Останкинской телебашни. Дабы, освободившееся вечернее время, граждане России, могли использовать для улучшения демографической обстановки в стране. Прислал(a) Борис Е. [-160 / 326 = -0.491]
17 декабря 2000 Конгресс США принял очередную поправку к конституции. Согласно новому законодательству, в выборах президента участвуют три кандидатуры: президент, вице-президент и адвокат президента. Прислал(a) Сашок [-160 / 667 = -0.240]
2 сентября 2000 Из неофициальных источников нам стало известно, что Останкинская телебашня пострадала только от того, что спутник НТВ+ террористы подорвать не смогли. Прислал(a) 123 [-161 / 255 = -0.631]
24 ноября 2000 Лозунг всех республиканцев США: ГОРевать рано - мы еще поБУШуем! Прислал(a) Dima [-161 / 987 = -0.163]
22 марта 2000 - Простите, так вы за что голосовали 26-го? За мягкую зачистку или за жесткую? Прислал(a) Boris Rokotoff [-162 / 753 = -0.215]
19 августа 2000 Фирма "Красная Шапочка". Урология и гинекология для животных. Наш девиз: "И волк ссыт, и овцы целки!" Прислал(a) Д.З. [-162 / 662 = -0.245]
2 сентября 2000 После странного пожара на Останкинской телебашне военные больше не могли отрицать факт испытания реактивных торпед подлодкой "Курск". Прислал(a) Alex [-162 / 301 = -0.538]
1 октября 2000 Она поехала в горы заниматься лыжным спортом. Через пару дней он позвонил ей и сказал, что приедет поездом в 7 утра. - Нет-нет! - закричала она. - Только не этим поездом! Его называют поездом рогоносцев. Засмеявшись, он приехал другим поездом, провел с ней выходной и вернулся домой. В следующую пятницу он снова позвонил ей и сообщил, что приедет. - А, это ты? - спросила она как-то равнодушно. - Можешь приезжать семичасовым. Прислал(a) Ф.Инkа [-162 / 680 = -0.238]
2 сентября 2000 Для поддержания Останкиснкой телебашни в стоячем положении (!) правительством России за границей срочно заказана партия воздушных шаров. Впридачу к ним будет использована копия надувного олимпийского Мишки. Прислал(a) Сергей [-163 / 302 = -0.540]
27 апреля 2000 Как-то утром вышел мужик за папиросами, а домой не вернулся. Вот какие папиросы продаются в нашей стране... Прислал(a) Крот [-164 / 1021 = -0.161]
19 августа 2000 - Дорогая! У меня перед тобой накопилось столько разных долгов, столько долгов! - Да ладно уж, купи мне хотя бы шляпку, а твой супружеский долг за тебя уже сосед отдал! Прислал(a) Швабр [-165 / 514 = -0.321]
5 ноября 2000 Привозят на зону бывшего большого начальника, тот интересуется: - А обслуживание у вас специальное? Переглянулись между собой начальники, хмыкнули: - А как же! Еще какое специальное! - А питание специальное? - Не волнуйтесь! Уж питание-то точно совершенно специальное! - А медицина? - Ну, медицина у нас вообще! Да что вы так переживаете, у нас тут все специальное! Прапорщик, вызывайте спецконвой! Прислал(a) Ф.Инka [-165 / 353 = -0.467]
5 декабря 2000 В суде судья спрашивает потрясную деваху: - Объясните суду причину вашего иска к ответчику! - Оскорбление личности! - И чем же он вас оскорбил? - Этот мерзавец в нецензурной и извращенной форме восхищался моей фигурой...!!! Прислал(a) Дима из Алматы [-166 / 1135 = -0.146]
7 июля 2000 Изобретен новый вид спорта - женское троеборье: коня на скаку остановить, в горящую избу войти, посмотреть - рублем подарить. Прислал(a) Кокос [-167 / 835 = -0.200]
10 августа 2000 Парень клеится к девушке. Она его спрашивает: - Ты где работаешь-то? - На спичечной фабрике... - Ну и чем ты там занимаешься? - Ну, как чем... Спички обсериваю. Девица офигевает, но решает выяснить главное: - Ну и сколько ты за это получаешь? - А вот сколько обсерю, за столько и получаю! Прислал(a) Воронок [-167 / 675 = -0.247]
20 июня 2000 Тренер по плаванию, стоя на бортике, грит детям: - Так, внимание, все смотрим на меня... брассом надо плыть так.... руки так.... вот так.... ноги так... поняли!? Па-ш-ли! Иванов, ты чего одной ногой гребешь!? - Так вы тоже только одной и показывали! Прислал(a) Дима из Алматы [-168 / 835 = -0.201]
10 декабря 2000 - Как называется нарушитель правопорядка? - Нарушайло Прислал(a) Alexander [-168 / 615 = -0.273]
23 июля 2000 - Эту ножку я побрила шикарным станочком Филишейв, а эту обработала эпилляционным кремом Пилл, а эту ... Прислал(a) Андрей [-169 / 629 = -0.269]
2 сентября 2000 Пожар на Останкинской телебашне показал, что все мы давно "сидим" на этой игле. И "спрыгнуть" врядли удастся без нарколога. Прислал(a) Gaba [-169 / 252 = -0.671]
17 сентября 2000 Пришла баба к дерматологу. - Доктор, чтой-то у меня запах какой-то странный появился от лица... Врач: - Эээ... да это, наверно, у вас зрение портиться началось...!!! Прислал(a) Дима из Алматы [-169 / 506 = -0.334]
23 апреля 2000 - Официант, принесите мне кофе, но только без сахара! Официант уходит, приходит и грит: - Извините, у нас кончился сахар, как насчет кофе без молока!? Прислал(a) Дима из Алматы [-170 / 614 = -0.277]
1 декабря 2000 Говоpят, что Альбеpт Гоp завел себе собаку, назвал Выбоpщик и достает ее командой "Дай голос!" Прислал(a) Vladimir Koba [-170 / 1317 = -0.129]
12 февраля 2000 На форуме в Давосе: - Who is Mr. Putin? - Еще узнаете... Прислал(a) ALVD (c) [-171 / 802 = -0.213]
24 сентября 2000 Несомненно, этот анекдот был лучшим за сегодня, но наши приставы вынуждены были изьять и его, дабы не допустить его ухода в офф-шорную зону на Гибралтаре. С наилучшими пожеланиями Газпром-Медиа. Прислал(a) Гармошкин [-171 / 473 = -0.362]
29 октября 2000 Труд сделал из обезьяны человека. НКВД сделало из обезьяны президента. Прислал(a) Артем Тимеев [-172 / 706 = -0.244]
2 сентября 2000 - Что это: высокая, волосатая и передачи показывает? - Не знаю... - Останкинская башня. - А почему волосатая? - П...й накрылась! Прислал(a) Дима [-173 / 397 = -0.436]
29 сентября 2000 - За что тебя уволили? - За неполное служебное соответствие. - А почему неполное? - А я работал неполный рабочий день... Прислал(a) (c) Севин [-173 / 651 = -0.266]
26 декабря 2000 Разговаривают двое "новых русских": - Вот у моей подруги фигурка - идеал! Девяносто-шестьдесят-девяносто! - Не, это фигня! У моей девчoнки круче: сто-пятьдесят-сто! - Не, че-то я не понял, братан! Стопятьдесят сиськи, сто талия, а задница тогда сколько? Прислал(a) Макс [-173 / 916 = -0.189]
13 июля 2000 Встречаются два новых русских. Один другому - Слушай, а не хочешь купить вагон сахара? Второй почесал репу и грит: - А почему нет? Куплю. По рукам. И разошлись... Один искать деньги, второй - вагон сахара... Прислал(a) Горный Лось [-174 / 964 = -0.180]
2 сентября 2000 Я знаю, почему загорелось Останкино. Просто кто-то в ФСБ потерял видеокассету с "Лебединым озером"... Прислал(a) DIXI [-174 / 390 = -0.446]
25 июня 2000 Две подруги: - А я вот недавно купила себе роскошную кровать ажно от Людовика Четырнадцатого! - Ну ты и шлюха!!! Прислал(a) Дима из Алматы [-175 / 424 = -0.413]
13 августа 2000 Режим для мужчины: 1. Гурманировать 0.5 ч. 2. Гормонировать 10 мин. 3. Гармонировать 5 сек. Прислал(a) Himera [-175 / 417 = -0.420]
19 сентября 2000 Утром с перепоя муж тащится в поликлинику в надежде получить бюллетень. Со страшной головной болью случайно вваливается в кабинет гинеколога. Огромным своим "пивным" животом садится напротив доктора. Гинеколог тоже с жуткого похмелья. Смотрит на живот. - Э, матушка! Да вы беременны! Точно, беременны! Злой неопохмелившийся муж прибегает домой: - Что ж ты это, злодейка, наделала! - кричит на жену,- это все твои вчерашние штучки: "Дай я сверху, дай я сверху!" Аннф Прислал(a) Анна [-175 / 942 = -0.186]
21 мая 2000 С хоккейного чемпионата слабые отголоски. К счастью, нашей команды не было среди тех, кто позорно вылетел в четвертьфиналах, нас не было среди тех, кто облажался в полуфиналах, к счастью, мы не слили в финале! Но вот что мне странно - почему мы не выиграли этот турнир! Где же мы? Прислал(a) Брибер [-176 / 707 = -0.249]
30 июля 2000 Новый русский сидит в парикмахерской, его побрили практически налысо. Раздается звонок по сотовому. НР: "Алле!" Жена НР: "Милый, ты скоро?" НР: "Я в парикмахерской, отдал 200 гринов за причесон. Еще остались сушка и укладка! Короче, жди часа через два." Прислал(a) SDV [-176 / 409 = -0.430]
27 февраля 2000 Указом и.о. Путина День защитника Отечества 23 февраля переименован в День защитника Единства. Прислал(a) Жук [-177 / 649 = -0.273]
7 сентября 2000 Чем отличается триппер от литовского лета? Когда триппер, капает с конца. Когда литовское лето, капает без конца. Прислал(a) Вадим [-178 / 972 = -0.183]
16 марта 2000 Встpечаются два дpyга после долгой pазлyки. Один дpyгого спpашивает: - Hy, где ты пpопадал? Я так давно тебя не видел! - Да я в Тypции жил. - В Тypции? Что ты там делал? - Работал Главным Плевателем y сyлтана в гаpеме. - Главным Плевателем? Это как? - Так. Каждый вечеp я обходил гаpем и плевал на жен сyлтана. Тех, на ком мой плевок шипел и испаpялся, я тащил к сyлтанy на ночь. Прислал(a) Alexander Barychev [-179 / 886 = -0.202]
21 мая 2000 В Советском Союзе спрос тоже формировал предложение. Предложение из одного слова: "Нету". Прислал(a) ScanCat [-179 / 575 = -0.311]
29 октября 2000 Что это такое - цвета сирени, назад видит так же, как и вперед, и прыгает выше колокольни? Ответ: это - белая слепая лошадь. (Сирень бывает белая, а колокольня вообще не прыгает.) Прислал(a) BorMel [-180 / 604 = -0.298]
17 ноября 2000 В чемпионате России по футболу 2004 г. в высшем дивизионе примут участие 16 команд: Спартак (Москва) Спартак-Чукотка (Москва) Спартак-Камчатка (Москва) Локомотив (Москва) Трактор (Москва) Торпедо-Лужники (Москва) Торпедо-Садовое кольцо (Москва) Торпедо-ЗИЛ (Москва) Торпедо-АЗЛК (Москва) Динамо (Москва) Динамо-МВД (Москва) ЦСКА (Москва) ФК ЦСКА (Москва) Сатурн (Московская обл.) Уран (Московская обл.) Динамо-Киев (Москва) Прислал(a) Марат [-180 / 1106 = -0.163]
2 марта 2000 Курникова оБУРЕла, а Буре сКУРвился! Прислал(a) Дегенералов, Андр_Ник [-181 / 1256 = -0.144]
14 октября 2000 Кандидат в депутаты Сидоров - урод, козел и сволочь! (Публикация оплачена из фонда кандидата в депутаты Иванова). Прислал(a) Янтарный караван [-182 / 637 = -0.286]
21 декабря 2000 При наклоне новой 1000-рублевой купюры эмблема Банка России изменяет цвет с бело-сине-красного на красно-коричневый. Прислал(a) Кокос [-185 / 1114 = -0.166]
2 сентября 2000 Дамы и господа в эфире Остаткинская телебашня ... Прислал(a) Андрей [-186 / 281 = -0.662]
2 сентября 2000 Русский народ - самый безбашенный народ в Европе. Теперь. (С)Lord Belial Прислал(a) Lord Belial [-187 / 274 = -0.682]
28 ноября 2000 Чукча сдает экзамен по литературе. Профессор: - Назовите-ка мне самое известное произведение Сервантеса. - ??? - Ну, ну, смелее! Первое, очень распространенное слово из трех букв. - Хуй! - Ну что вы! - ДОН!- Ну, а теперь второе слово. Ну, ну! - ??? - Начинается на КИ, оканчивается на три буквы, первая из них Х! Ну, ну! - Э, профессор! Теперь не поймаешь, однако! Прислал(a) Бодя [-187 / 705 = -0.265]
3 декабря 2000 В старые застольные времена один партийный деятель решил пойти отобедать. Идет он по улице и видит надпись над заведением «Кафе». Заходит он внутрь ему подают «меню», посмотрел он на все это и спрашивает: - А как же вас называют? - Официантка! И тут он разошелся. Мы мол в социалистической стране живем, а тут кафе, меню, официантка... Чтоб завтра же все было как у людей! На следующий день... Идет по улице - надпись «Блюдоежка», заходит ему сразу «Разблюдовку» подают, он с удивлением: - А вы кто? - Блюдоноска! Прислал(a) Max [-187 / 560 = -0.334]
16 июня 2000 Набираешь мобильный номер, а там: Генеральный прокурор не отвечает или временно недоступен. Попробуйте позвонить позже. АТС-1. Прислал(a) Alex [-188 / 716 = -0.263]
18 июня 2000 - Ну как ты? - Как реле времени -постоянно отключаюсь. Прислал(a) Афоний [-188 / 394 = -0.477]
2 сентября 2000 Как заявил глава Международного Олимпийского Комитета Хуан Антонио Самаранч, следующие олимпийские игры пройдут в России. Олимпийский огонь планируется зажечь на Останкинской телебашне. Прислал(a) Павел Смолков [-188 / 272 = -0.691]
28 апреля 2000 В кабинет к стоматологу заходит пациент с вывихом челюсти. - Это пpоизводственная тpавма, доктоp. Это пpоизошло, когда я зевал в контоpе. Прислал(a) Julia Antonova [-189 / 657 = -0.288]
19 июня 2000 Моя жена вообще не умеет готовить. Когда мы ездим на пикник, я для муравьев беру таблетки от желудка. Прислал(a) Марина [-189 / 625 = -0.302]
19 февраля 2000 Разговаривают четыре рыбака: - Я вот на днях поймал во-о-от такого сома,- говорит первый и показывает руками примерно метр. - Это что,- отвечает второй,- я вот в прошлом месяце поймал форель - во (расставляет вытянутые руки в стороны). - Все это хуйня, мужики,- говорит третий, мне в прошлом году попался карась (очерчивает в воздухе руками большой круг). - Слушай,- спрашивает четвертый,- а почему ты с глаза начинаешь показывать? Прислал(a) kandribobik [-190 / 685 = -0.277]
18 июня 2000 Возвращается муж из командировки. Идет в спальню. А там в постели лежит такой здоровый, волосатый хачек в кепке. Жена мужу: - Все, долетался, голубь! Пока тебя не было, тут орел гнездо свил! Прислал(a) Дима из Алматы [-190 / 475 = -0.400]
29 октября 2000 После возвращения из Египта Е.Барак официально заявил, что Арафат никакой не партнер - он просто халявщик !!! Прислал(a) МММ [-191 / 499 = -0.383]
6 мая 2000 Разговор в баре группы американских дедушек: -«У меня руки так ослабли, что еле кружку держу!» -«Да, знаю. У меня ваще катаракта, так что не вижу, что и пью!» -«А я даже шею не могу повернуть! Проклятый артрит!» -«А у меня давление скачет!» -«Даа! Старость - не радость!» -«Да ладно вам, хорошо хоть машину можем еще водить!» Прислал(a) Дима из Алматы [-192 / 774 = -0.248]
25 сентября 2000 Вчера в подмосковье открылся представительный форум подольских и люберецких ученых-авторитетов. После обстоятельного доклада в прениях выстрелило 7 человек. Прислал(a) Член-кор [-192 / 639 = -0.300]
25 сентября 2000 Еврей приходит наниматься работать конферансье. Его не принимают из-за дикции. - Вот если завтра, - говорит директор, - вы придете ко мне и скажете: "Здр-р-равствуйте" - тогда я вас приму. На следующий день приходит еврей, стучит в дверь: - Можно войти? - Заходите. - Здр-р-равствуйте! Ну как, хогошо у меня получилось? Прислал(a) Ф.Инка [-192 / 694 = -0.277]
10 октября 2000 Девyшка pассказывает подpyге: - Тyт ко мне pодители жениха пpивели: моpда кpасная, лысина блестит, щеки - шиpе плеч... Меня так и подмывало напялить емy на головy пpезеpватив. Прислал(a) Alexander Barychev [-192 / 968 = -0.198]
29 мая 2000 Троллейбус - самый сексуальный вид транспорта. Пока две палки не поставишь - не поедет. Прислал(a) Alex Sokoloff [-195 / 600 = -0.325]
11 июня 2000 В соответствии с Конституцией, правительство сняло с себя полномочия перед вновь избранным Президентом. Во время церемонии Президент смущенно хихикал. Прислал(a) Barmalei [-195 / 626 = -0.312]
12 ноября 2000 Ехал Иван-Царевич с Василисисой Прекрасной, с красотой неписаной. Попросила остановить коня Василиса, сошла налево, вернулась Василиса с красотой писаной. Прислал(a) Clerk [-195 / 678 = -0.288]
10 декабря 2000 Вопрос "Радио Флорида": - Сколько жителей Флориды требуется, чтобы сменить лампочку? "Радио Флорида" отвечает: - Не знаем. У нас все еще считают... Прислал(a) Виктор [-195 / 723 = -0.270]
15 октября 2000 И почему у девушек п...а располагается вертикально (|), а не горизонтально (-)?? Вы только представьте - раздвигаете ей ноги, а п...а вам УЛЫБАЕТСЯ!!!! :))))) Прислал(a) хмурый [-196 / 808 = -0.243]
20 марта 2000 - Сколько нужно посетителей бара "Российский", чтобы сменить лампочку? - Ни одного. Мы, бля, и в темноте бухать будем. Прислал(a) Борис [-197 / 755 = -0.261]
11 мая 2000 - Господин судья, это несправедливо. В прошлый раз, когда я обозвал своего соседа свиньей, вы оштрафовали меня на 200 франков, а теперь на 500. - Сожалею, но свинина за это время изрядно подорожала. Прислал(a) Sasha Chorny [-197 / 875 = -0.225]
2 сентября 2000 Сообщение телеканала CNN: Вчера в Москве закончились съемки нового фильма Джеймса Кэмерона "Титаник 2: Башня смерти". По словам Кэмерона сюжет картины очень прост: Брюс Уилис спасает мир и русскую лифтершу из горящей Останкинской телебашни. Прислал(a) SS [-197 / 374 = -0.527]
