упорядоченных по сумме баллов
(открыть рейтинг по среднему баллу)
9 мая 2000 Выбрали Путина, и он хочет перенести столицу в Питер. Хорошо, хоть не выбрали Наздратенко... Прислал(a) историк [-198 / 805 = -0.246]
10 мая 2000 Инаугурация. Стоят Ельцин и Путин на трибуне. К ним подходит девушка и говорит Путину: - Я хочу вас поздравить с вступлением в должность президента... Ельцин толкает в бок Путина и говорит: - Слышь, баклан, хе-хе-хе, клево, она сказала, что она тебя хочет. Прислал(a) day [-198 / 1512 = -0.131]
28 мая 2000 Борис Абрамович купил себе титул "вор в законе". После "коронации" в шикарном ресторане один древний "авторитет" спрашивает: - Борис Абрямыч! Скажи, где срок мотал? - Как где?! В Государственной Думе четыре года сидел! Прислал(a) Gulov [-198 / 548 = -0.361]
12 августа 2000 - Слышала, милая: соседи-то наши всю ночь занимались оральным сексом? - С чего ты взяла? - Так они орали как резанные! FF Прислал(a) FF [-198 / 503 = -0.394]
16 августа 2000 Новый русский решил отпраздновать трехлетие сына. Вызвал управляющего: - Вот тебе 5 штук, купи ребенку машину, ну, такую с мигалками, с сиреной, чтоб все путем. Утром звонок по телефону: - Старший инспектор ГИБДД Иванов. Мы решили представить вам на выбор три модели: Форд, Хундай и Мицубиси. Можете выйти во двор, сами опробовать сирену и мигалки. Прислал(a) smal [-198 / 840 = -0.236]
13 ноября 2000 - Почему ни одному из кандидатов не хватило голосов избиpателей? - Hовое поколение уже выбpало Пепси. Прислал(a) Alex Vorobiev [-198 / 1078 = -0.184]
15 июля 2000 В лесу звеpи скинулись на мешок геpоина, свистнули зайца, послали его pаздобыть. Убежал косой. Возвpащается - полный мешок, только чуть-чуть отсыпано. Звеpи: - Заяц, где наш чеpный? - Hа полянке сидит огpомный Змей Гоpыныч, и отобpал чуть-чуть. - Hу ладно. Hа дpугой день та же тема, только отсыпано уже полмешка. Заяц опять списывает на ужасного Змея Гоpыныча. Тpетий день - уже ни денег, ни "снежка". Опять те же отмазки. Звеpи собpались, говоpят зайцу: - Hу-ка, веди нас к Змею Гоpынычу, будем pазбиpаться. - OK. Пpиводит их на полянку и шепчет: - Воооон он сидит! - Где? Пустая полянка! - Воооон, на камушке. Звеpи смотpят - сидит маааленькая белая улиточка. Говоpят зайцу: - Это, что ли, твой Змей Гоpыныч? А чего он такой мелкий? - Стоpчался, гад! Прислал(a) Ilya Efimov [-199 / 706 = -0.282]
19 февраля 2000 Джунгли. Жаркий тропический день, все замерло. Вдруг из леса раздается дикий хруст и непонятные звуки, постепенно приближающиеся и переростающие в поток матов. На поляну выходит грязный и небритый Маугли, от которго за версту несет перегаром, осматривается и видит Багиру, спокойно дремлющую на камне. Маугли, немного покачиваясь, тихо подбирается к ней на цыпочках, размахивается и изо всей силы лупит ее ногой в живот. Багира слетает с камня и, получив еще несколько жестких ударов в голову, теряет сознание. Маугли глупо улыбается и, шатаясь, идет дальше. Через некоторое время он замечает удава Каа, который дремлет на дереве. Проделав с ним примерно ту же процедуру, он обматывает Каа вокруг пальмы, завязывает его крепким морским узлом, которому его научил старый медведь Балу, и продолжает свой путь. Невдалеке он замечает Балу, пьющего воду из ручья. Маугли подбегает к нему, хватает его за уши и с криком "МЫ С ТОБОЙ ОДНОЙ КРОВИ" трахает его в извращенной форме. За всем этим с высокого баобаба наблюдают две старые обезьяны. Одна поворачивается к другой и ехидно говорит: - Человеческий детеныш, человеческий детеныш... Я же говорила - ВАРВАР!!! Прислал(a) АМУРчик [-200 / 931 = -0.215]
14 декабря 2000 На вопрос журналиста: "Сколько Вам лет?" Борис Моисеев тяжело вздохнул, потупил взор, разбил журналисту фотокамеру, лицо, сломал руку, два ребра и, бросив в окровавленное лицо обидчика надушенный платок, уехал на бал, оставив общественность в радостном недоумении... Прислал(a) KAI [-200 / 1164 = -0.172]
19 апреля 2000 - Добрый день, скажите пожалуйста, чем занимается ваша компания? - Впендюрингом - ??? - Берем и впендюриваем Прислал(a) ket [-201 / 1076 = -0.187]
6 мая 2000 Кароче, в одном нищем зоопарке попросили добрых людей взять животных на зиму по домам. Всех разобрали, и только огромную гориллу никто не хотел брать. Наконец, нашелся один добрый самаритянин и согласился взять гориллу. Ему и грят: - В принцыпе, она спокойная, но никогда, слышите, ни за что не хлопайте ее по плечу! Ну и вот живет этот поц с гориллой, и взяло его страшное любопытство. Ну и хлопнул он ее по плечу. Тут же глаза гориллы налились кровью, шерсть вздыбилась, и мужик встал на лыжи. Горилла стала преследовать его по всему дому. Опрокидывая мебель, чувак сумел выбежать на улицу, горилла за ним. Бежит мужик по улице и вдруг стена. Закрыв глаза, он решил встретить смерть, как вдруг почувствовал шлепок по плечу и голос: - Ты голишь! Прислал(a) Дима из Алматы [-201 / 820 = -0.245]
8 июля 2000 Заходит нищий в бар: - Рюмочку коньяка, пожалуйста! Бармен: - Че-его!? Коньяк - этот напиток богов! Вали отсюда, рвань несчастная! Нищий: - Господи, ну налей рюмочку! Прислал(a) Дима из Алматы [-204 / 516 = -0.395]
29 июня 2000 Лучшая фраза для знакомства с девушкой: - Девушка, а вы какого размера Олвэйс носите? Прислал(a) myaukot [-205 / 1035 = -0.198]
2 сентября 2000 Телебашня легла на грунт Прислал(a) sam [-205 / 375 = -0.547]
2 сентября 2000 Как сообщил анонимный источник в прокуратуре, идет проверка версии о том, что пожар на башне есть ни что иное как очередная PR-акция холдинга Медиа-мост. Прислал(a) Вла.. [-205 / 260 = -0.788]
7 сентября 2000 Инспектор ГИБДД: - Объясните, как все происходило? Водитель, врезавшийся в Мерседес: - Мне захотелось пернуть... Жопа прилипла к сиденью... Я привстал... и вся масса тела ушла в педаль акселератора... Прислал(a) Bond [-205 / 1200 = -0.171]
17 апреля 2000 Новый президент России свой первый зарубежный визит совершит в Великобританию. В Виндзорском замке состоится 40-минутная беседа с Ее Величеством. Боже, храни королеву! Прислал(a) Сюзи [-206 / 1087 = -0.190]
14 мая 2000 В ресторане клиент просит принести рюмку водки. Официант приносит. Клиент орет: - Что это такое? Что делает в рюмке муха? - Извините, сэр, паук в отпуске, сэр. Прислал(a) шИрий українець [-206 / 524 = -0.393]
2 декабря 2000 Два 600-х лоб в лоб. Входят оба хозяина. -Ну что, Вась? -Да надо еще раз стукнуться. Чтобы без обид. Дедушка Пью Прислал(a) Дедушка Пью [-206 / 899 = -0.229]
2 сентября 2000 Норвежские космонавты предложили свою помощь в тушении пожара на Останкинской башне. На космодроме их ждет английская ракета, готовая к запуску в любой момент. Осталось только уточнить - будут ли совместимы их манипуляторы с люками нашей башни... Прислал(a) Перец де Куэльяр [-208 / 359 = -0.579]
18 мая 2000 Поймал Леонардо ди Каприо золотую рыбку. Ну она - мол, отпусти, выполню три твоих желания. Почесал Лео репу и говорит: - Во-первых, хочу всегда быть веселым, во-вторых - чтобы женщины любили. Ну а в-третьих - чтобы все было со счастливым концом. Золотая рыбка: - Ну кабак и бордель на Титанике есть, но где ж я тебе беззубых акул-то достану? Прислал(a) Димыч [-210 / 1132 = -0.186]
7 августа 2000 В знак особой пpизнательности за амеpиканское гpажданство, сыном H.С.Хpущева была пpедложена пpогpамма освоения севеpных земель Аляски, под условным названием "Кукуруза - царица полей". Прислал(a) Alex Vorobiev [-210 / 329 = -0.638]
15 октября 2000 Когда жена пожаловалась прапорщику Котову, что ей нечем красить губы, он в тот же вечер принес банку зеленой краски и кисть. Прислал(a) Ф.Инka [-210 / 550 = -0.382]
28 декабря 2000 - А вы знаете, как отличить Снегурочку от Деда Мороза? Посмотрите внимательно на тулупы. У кого пуговицы застегиваются слева направо - это Дед Мороз, а у кого наоборот - Снегурочка. Прислал(a) Соня [-213 / 708 = -0.301]
22 октября 2000 Самый короткий современный политический анекдот (на истину не претендующий): ЭксГБционист. Прислал(a) ;-) [-214 / 431 = -0.497]
12 апреля 2000 Встречаются два друга: - Ты чего такой грустный? - Да вот вчера поймал золотую рыбку, и она выполнила мое самое заветное желание. - И какое было твое желание? - Чтобы у меня было столько денег, как у Билла Гейтса. - Так радоваться надо! - Я тоже сначала радовался, а сегодня Билли разорился... Прислал(a) Друг (с) [-215 / 943 = -0.228]
15 августа 2000 Чукча копает недавно посаженную картошку. Сосед: - Ты что, братан! Неделю назад посадил и уже копаешь?!! - Амнистия, однако! Прислал(a) Бодя [-215 / 829 = -0.259]
6 декабря 2000 Хошь - не хошь, а Буш... Прислал(a) Тимофей [-215 / 942 = -0.228]
5 сентября 2000 - Издатель газеты в нашем городе отказывается печатать некрологи покойников, которые не были его подписчиками. - Чем он это объясняет? - Он говорит, что эти люди для него вообще никогда не жили. Прислал(a) Фа [-216 / 758 = -0.285]
14 ноября 2000 К 5-летию "Anekdot.ru" Кто-то сказал, что все мы вышли из "Шинели" Гоголя. Ну, не знаю, кто это "все", но мы, читатели "Anekdot.ru", вышли из рейтуз поручика Ржевского. Прислал(a) Е.Севин [-216 / 1175 = -0.184]
18 декабря 2000 Из жизни американских президентов. Сидит маленький Гор на коленях у папы: - Папа, а когда я вырасту, я тоже, как и ты, буду политиком? - Конечно, сынок. - И тоже стану сенатором? - Конечно, сынок. - И потом стану президентом? - Нет, сынок. Президентом ты не станешь. У дяди Буша-старшего свой сынок есть. Прислал(a) Антоний Слубицкий [-216 / 1161 = -0.186]
2 сентября 2000 Государственная комиссия, внимательно осмотрев то, что осталось после пожара в Останкинской вышке, приняла решение переименовать ее в Остаткинскую. Прислал(a) Alex [-217 / 278 = -0.781]
1 декабря 2000 В штате Флорида любовь к демократии утоляют вручную. Прислал(a) День [-217 / 1328 = -0.163]
12 ноября 2000 В автошколе идут занятия по оказанию первой помощи. Притащили такой специальный манекен без ног. Положили на стол и предложили вначале оказать помощь, чтоб сказать, правильно или нет. Пошел один чувак. Шлепнул куклу по щеке: - Ну чо, коза, ты в порядке!? Потом наклонился к ней, что бы сделать «рот-в-рот» и вдруг выдает: - Слышь, мужики, она грит, что ног не чувствует! Прислал(a) Дима из Алматы [-218 / 598 = -0.365]
13 июля 2000 Супер-звезда рассказывает: - А иногда я даже разрешаю фанаткам прикоснуться к себе... внутренней стороной щеки. Прислал(a) ФД [-219 / 897 = -0.244]
14 октября 2000 В Мак Доналдсе: - Передайте, пожалуйста, директору, что чисбургер сегодня удался. Brider Прислал(a) Brider [-219 / 597 = -0.367]
30 июля 2000 Приходит 8-летний Вовочка в аптеку, просит презерватив. Ну, аптекарша продает, презервативы-то не сигареты, их и до 18 вроде как можно. Через три минуты Вовочка возвращается. - Этот маленький, а побольше нет? Ну, аптекарша дает ему побольше. Через минуту Вовочка снова возвращается. - А еще побольше нету? Дает. Еще через минуту. - Ну а еще побольше?! Тетенька протягивает ему самый большой презерватив, а сама тайком идет за Вовочкой - посмотреть, чего он там с ними делает. И видит: Вовочка презерватив на голову напяливает и приговаривает: - Все равно на голову натяну! Все равно на Новый год писькой буду! Гном Прислал(a) Гном [-221 / 633 = -0.349]
3 декабря 2000 Внимание! На этой неделе обнаружены новые релизы таких известных вирусов нового поколения как Linux и OS/2. Основное отличие этих вирусов от ранее известных и более примитивных форм заключается в том, что они а. Распространяются не только через интернет но и посредством специализированных компьютерных фирм. б. Используют для заражения сотрудников вашей фирмы. в. От их имени рассылают емейлы с описанием достоинств вышеупомянутых вирусов и предложениями помочь в их установке В результате заражения полностью уничтожаются операционные системы Windows95-2000. Маркетинговая служба Microsoft продолжает разрабатывать новые способы борьбы с описанными вирусами. Прислал(a) vvv [-222 / 578 = -0.384]
8 ноября 2000 Ввиду большой ожидаемой загруженности избирательных участков, выборы будут проводиться в течение двух дней. Голосование за демократическую партию 7-го ноября, за республиканскую - 8-го. Прислал(a) Алексей [-223 / 841 = -0.265]
10 декабря 2000 Два мужика зовут третьего на рыбалку, а тот говорит: - Не пойду, вода слишком теплая! - А тебе не все равно? Главное, наливай да пей! - Вот и пейте сами теплую водку! ДМА. Прислал(a) ДМА [-224 / 583 = -0.384]
23 февраля 2000 Два наркомана ловят таракана: - Давай, давай! - Вали его на бок! - Ломай ему х** Прислал(a) svk [-225 / 1141 = -0.197]
25 марта 2000 Программист здоровается с начальником: - Добрый вечер, Иван Иванович! - Какой вечер, сейчас же утро? - Когда я вас вижу, у меня в глазах темно. Прислал(a) VTkiller [-225 / 598 = -0.376]
30 августа 2000 Арина Родионовна часто пугала маленького Пушкина: - Вот будешь плохо себя вести, к тебе придет... - Бабай? - Нет, Дантес..! Прислал(a) Дима из Алматы [-228 / 913 = -0.250]
2 сентября 2000 Российское телевидение сыграло в ящик... Прислал(a) Sleepman [-229 / 238 = -0.962]
23 января 2000 Загадка. Что могут сделать: Два мужика - запросто. Мужик с бабой - кое-как. Две бабы - никак. ? Ответ: Поссать в одно ведро. Прислал(a) Айболит [-230 / 1058 = -0.217]
9 апреля 2000 - Почему болельщики ЦСКА так любят ездить в лес на шашлыки? - Потому, что перед этим нужно замочить мясо. Прислал(a) Baton [-230 / 596 = -0.386]
17 сентября 2000 Жил как то один король, позвал он к себе в один день своего помошника и приказал ему принести еду приготовленное из самца муравья. И сказал что если еды не будет то король прикажет отрубит его голову. На следующий день на королевский стол подают тарелку а посередине лежит муравей. Ну король естественно не поверил етому и велел привести к нему помошника. Ты меня обманул, сказал король, как ты мог знать что ето самец... Мол рассказывай в чем дело. Помошник начал "Ну вижу стоит стая муравйев, Я подошел к ним и сказал мол здраствуйте, я такойто такойто и у мена есть король и он хочет поесть самца муравья потом из стаи вышел один муравей и сказал " Твой король мой хуй сосет"" Прислал(a) Natik [-230 / 618 = -0.372]
26 сентября 2000 Судья спрашивает обвиняемого: - Почему вы изили мужчину, у которого украли кошелек? - Но ведь в нем не было денег! Прислал(a) Ф.Инkа [-232 / 674 = -0.344]
17 ноября 2000 Жил-был скромный служащий Рабинович. И каждый раз, когда он возвращался с работы домой, на него нападали три местных бомжа, давали ему п%зды и забирали все деньги. В один прекрасный день Рабинович не пошел на работу, а пошел в секцию карате, где целый день учился махать руками и ногами и поднаторел так, что мог играючи отп%здить десятерых бомжей. И вот приходит он домой опять жестоко отп%жженый, а жена спрашивает: - Ты же на карате ходил, почему тебя опять отмутузили? - Да я даже не успел из портфеля кимоно достать, как уже получил пиздюлей..!!! Прислал(a) Дима из Алматы [-232 / 1181 = -0.196]
17 марта 2000 В жизни никогда нельзя быть уверенным на 100%! Поэтому никогда нельзя и не следует что-либо уверенно заявлять! Вот почему я всем советую перестать быть таким уверенными и начать сомневаться!!! А может, и не надо... Прислал(a) Magician [-233 / 757 = -0.308]
6 августа 2000 - Владимир Владимирович, вы куда направляетесь? - БАБ е%ать. Прислал(a) СамПридумал [-233 / 483 = -0.482]
28 мая 2000 Двое купались в африканской реке, как вдруг на них набросился крокодил и откусил одному из них руки и ноги. Видя такое, второй кричит ему: "Прыгай мне на спину!" Тот так и сделал, короче, выплыли они на берег. "Уф, - говорит второй, спаслись, но почему так жопа болит?" Первый отвечает: "Я же должен был как-то за тебя держаться!" Прислал(a) Пиздохуев [-235 / 639 = -0.368]
2 сентября 2000 Сидит старушка передвыключенным телевизором, глаза платочком вытирает и приговаривает: "Ну где же вы,где, зрабрые 12 норвежских пожарников?". Прислал(a) Raven [-235 / 350 = -0.671]
22 декабря 2000 Братва наехала на один банк. Банк напряг свою "крышу". Бандиты встретились между собой, чтобы потолковать и разобраться с наездом. Сидят за столом: банкиры, крыша, "наехавшая" братва - идет напряженная беседа, на столе лежат мобильные телефоны. Вдруг у одного из бандитов "крыши" сработал виброзвонок и телефон "пополз" по столу. Стороны заканчивают разговор и молча расходятся. На следующий день главарь наезжающих спрашивает: "Ну, что с банка денег срубили?" - Ты че, там банк такие серьезные пацаны контролируют. У них даже телефоны по столу бегают!!!... Прислал(a) Мыкола Петренко [-235 / 875 = -0.269]
1 марта 2000 Дети лучшей клюшки мира и лучшей ракетки мира станут лучшими лопатами мира. Прислал(a) Iv An [-236 / 1225 = -0.193]
2 сентября 2000 Новости. Москва. Кремль. Вчера президент страны подписал указ о награждении г-на Гусинского орденом "За заслуги перед Отечеством I-степени" за оперативное восстановление инфорационного вещания на территории Москвы и московской области... Посмертно... Прислал(a) Дмитрий [-237 / 361 = -0.657]
1 ноября 2000 Встречаются два производителя-вещевика, Бромштейн и Гольдберг. Бромштейн: - Прошедшая неделя была самой паршивой в моей жизни. Сначала я поехал в Сочи. Там целую неделю шел дождь. Жена пилила меня на чем свет стоит, почему мы не поехали в Гагры. Когда мы вернулись домой, я узнал, что мой племянничек Изя таки нагрел меня на пару тысяч долларов, стибрив деньги с моего счета. А когда я пришел в офис, то увидел, что мой сын Моня трахает мою лучшую модель прям у меня в кабинете на столе... Кошмар!!! Гольдберг: - У меня неделя была еще хуже! Сначала я поехал в Сочи. Там целую неделю шел дождь. Жена пилила меня на чем свет стоит, почему мы не поехали в Гагры. Когда мы вернулись домой, я узнал, что мой племянничек Боня таки нагрел меня на пару тысяч долларов, стибрив деньги с моего счета. А когда я пришел в офис, то увидел, что мой сын Мойша трахает мою лучшую модель прям у меня в кабинете на столе... Ужас!!! Бронштейн: - Ну и почему это у тебя хуже, чем у меня!? То же самое ведь! Гольдберг: - Бестолочь! Ты что ли забыл, что я произвожу семейные трусы...!? Прислал(a) Дима из Алматы [-237 / 1424 = -0.166]
2 июля 2000 Эволюция мужского члена: Опенок - шампиньон - мухомор - сморчок Прислал(a) http://devki.ussr.to [-238 / 624 = -0.381]
16 апреля 2000 Эрмитаж. Греческий зал.. Юноша и девушка у древнегреческой мраморной скульптуры.. Обнаженная женская фигура лежит на камне, повернувшись спиной к зрителю. Внизу табличка: "Спящий гермафродит". Девушка поднимает глаза на своего спутника: - Древнегреческая скульптура - это прекрасно! Она томно вздыхает и продолжает: - Смотрю на нее и ... все понимаю! После паузы продолжает: - Все понимаю, кроме одного! Почему она - "спящий"? Прислал(a) Vale [-239 / 540 = -0.443]
22 июня 2000 Заходит нарк на yandex.ru и видит надпись: "Что вы ищете?" Немножко поразмыслив, пишет: "Дозу героина". Прислал(a) Фа [-240 / 817 = -0.294]
15 июня 2000 Очередь в сортир дошла до Гусинского... Прислал(a) SH [-241 / 901 = -0.267]
12 ноября 2000 Мать пришла навестить дочь. Заходит квартиру и видит дочку с подбитым глазом, идет дальше - внучка с подбитым глазом, еще дальше - Жучка с подбитым глазом. Не выдержала: - Что, дочка, этот скот опять напился и дебоширил?! - Что ты, мама. Он уже давно не пьет и не дебоширит. Все в порядке. Просто он себе новые боксерские перчатки купил. (С) Робинзон ОдЕсский Прислал(a) Робинзон ОдЕсский [-242 / 611 = -0.396]
24 мая 2000 Приходит баба к врачу и грит: - Доктор, я еду в круиз и ужасно боюсь морской болезни. Посоветуйте че-нить! Врач: - А вы скушайте кило этак два макарон не жуя! Баба: - И что, поможет!? Доктор, мечтательно: - Нет, конечно! Но как это будет красиво смотреться в воде! Прям как стадо маленьких таких, хорошеньких кальмарчиков...!!! Прислал(a) Дима из Алматы [-243 / 1065 = -0.228]
31 октября 2000 Корпорация Микрософт заявила, что все падения ОС Виндовс следует считать следствием ее столкновения с другой программой, скорее всего из Санкт-Петербурга или другого российского города. Прислал(a) Баг [-243 / 989 = -0.246]
9 апреля 2000 Мyжик с yтpа идет в дyш, снимает тpyсы и обнаpyживает, что его яйца коpичневого цвета. Hедолго дyмая, он откpывает двеpь и оpет: - Эй ты, стаpая пи$да, поди-ка сюда! Жена из кyхни: - Я занята, и вообще: белье постиpать, кваpтиpy yбpать, в магазин сходить, завтpак пpиготовить, детей в школy собpать - я так замоталась, y меня даже вpемени нет жопy подтеpеть! Мyж: - Во-во, именно об этом я с тобой и хочy поговоpить!.. Прислал(a) Alexander Barychev [-244 / 901 = -0.271]
19 ноября 2000 Канадские дамы сделали из мужчин две вещи: 1. Кэш-машина. 2. Сперм-банк. Русские женжины к этому добавили: 3. Бесплатное турагентство с полным пансионом. Прислал(a) Гена [-244 / 597 = -0.409]
15 октября 2000 Пошел однажды милиционер сдавать экзамены. Экзаменатор задает только один спасительный вопрос - "Как называется столица Великобритании?" - Бухарест. - Неправильно, Лондон, не прошли, позовите следующего! Тут милиционер решает помочь товарищу, говорит ему: - Заходишь сдавать экзамен, тебе задают вопрос - как называется столица Великобритании? отвечай - Лондон! И чтобы тот не забыл, приклеивает ему бумажку с надписью на подошву. Заходит второй милиционер сдавать экзамен, а бумажка отклеилась. Задают ему известный вопрос: "Как называется столица Великобритании?" Тот быстро смотрит на подошву и говорит: "АДИДАС". Прислал(a) Дьезе из Венгрии [-246 / 725 = -0.339]
22 октября 2000 - Ты любишь сырые яйца? - Нехорошо смеяться над больным человеком! Прислал(a) Волька ибн Подметка [-246 / 417 = -0.590]
5 марта 2000 Два планокура сидят. Первый говорит : - А вот я сейчас затянусь и полечу... Второй отвечает: - Нет... - Почему? - Ну куда ты полетишь? Поздно, все уже закрыто... Прислал(a) (c) Сергей Меромер [-248 / 608 = -0.408]
10 октября 2000 - Почему я так полнею, доктор? - спрашивает пациент. - У вас в теле излишек жидкости, месье. - А мне казалось, я так мало пью... Хорошо, теперь я не буду класть лед в виски. Прислал(a) Valentin Ermolaev [-249 / 632 = -0.394]
30 мая 2000 Встретились два новых русских, один другому говорит: - Я у себя в квартире электричку запустил. Второй говорит: - Круто, наверное, ты везде успеваешь теперь. А тот ему: - Да вот только в туалет не успеваю, последняя станция. прислала Мосина Полина. Прислал(a) Мосина Полина 6"Б" шк 1678 [-250 / 548 = -0.456]
3 сентября 2000 Возвратившись из Баден-Бадена, Ельцин заявил, что: "...Ну-у-у-у-у-ну-у-у-у, курорт-курорт мне-мне понравился-понравился, понимаешь-понимаешь..." Латыш-Латыш Прислал(a) Латыш [-250 / 530 = -0.472]
1 октября 2000 - Я хочу найти Ханну Мюллер из Лейпцига. - Но ведь это не так просто - нашу газету в Германии читает не так много человек. - Но, может быть, получится. Мне очень необходимо! - А вы давно с ней были знакомы? - Да. В 1962 году я была пионеркой, и к нам в клуб интернациональной дружбы пришло от нее письмо. Я тогда не ответила, а сейчас решилась... Прислал(a) Ф.Инkа [-250 / 589 = -0.424]
29 июня 2000 Знакомится паpень с девyшкой-бyдyщим вpачом. Самый конец pазговоpа: Парень: - Hy что, когда в следyщий pаз встpетимся? Девушка: - Я могy записать вас на пpием... Прислал(a) Sergey Tiurin [-251 / 564 = -0.445]
2 сентября 2000 (околоостанкинское) После того как прокуратура выпустила Гусинского Вовочка сказал: -Ну я тебе покажу, баклан Прислал(a) Mikest [-251 / 415 = -0.605]
2 сентября 2000 Председатель думского* комитета по контролю за передвижением крыш** Ч.П.Безбашенный был отправлен думским руководством в Пизу*** для обмена опытом. В этот же день Ч.П.Безбашенный принял от норвежских спасателей**** гуманитарную партию несгораемых страховочных троссов. *- дума - результат черепно-мозговой деятельности - старорусский алогизм. **- передвижение крыши - нарушение способности думать - новорусский алогизм. ***- Пиза - город в центр. Италии, прославленный падающей кампанилой 12-го века. Отправить в Пизу - итальянский фразеологизм. ****- норвежский спасатель - шпион нового поколения - русский неологизм. Прислал(a) Белая Тень [-251 / 247 = -1.016]
21 сентября 2000 - От пеpестановки слагаемых сумма меняется! - Почему? :-o - А вот сpавни: "Кpовь с молоком" и "Молоко с кpовью". Прислал(a) Ilya Efimov [-253 / 802 = -0.315]
25 июля 2000 За борьбу с холдингом "Медиамост" В.В.Путин получил 9 дан по карате... Прислал(a) Cnfen [-254 / 796 = -0.319]
21 июня 2000 - Мусик! А где же Гусик?! - Как где? Выпустили уже... Прислал(a) О.Бендер [-255 / 807 = -0.316]
26 августа 2000 Обычная ситуация. Муж уезжает в длительную командировку и наказывает своему сыночку: "Ты смотри, сынулька, что, как здесь дома будет и пиши папе!" Проходит недели две, папа получает письмо от сына: "Нэбо хмарою покрылось, каже будэт дожд, Матэ пивня зарубыла, мабудь будэ борщ, На дэване сядить дятько, кажэ матэ брат, Матэ трусыки сымая, дятько пыску вынимая, мабудь будут срать. Приезжай скорэй, шитато, бо засэруть усю хату!" Прислал(a) ЮЛЯШКА [-255 / 779 = -0.327]
5 марта 2000 Любовница предлагает своему другу попробовать секс с Ляпсиком. - Это как? - спрашивает друг. - Тебе понравится, - говорит любовница... Они раздеваются и друг ложится сверху. Любовница свистит и зовет: Ляпсик, Ляпсик... Из соседней компаты прибегает маленькая болонка и начинает в такт движениям лизать мужику анус... Чем быстрее "работает" мужик, тем быстрее лижет Ляпсик. Любовница собралась кончить, и тут друг скатывается с нее и начинает громко смеяться и кататься по полу. Любовница спрашивает - что случилось, а друг отвечает: а я не знаю, как поступить по справедливости - то ли в тебя кончить, то ли Ляпсику в рот насрать?... Прислал(a) АМУРчик [-257 / 1186 = -0.217]
5 ноября 2000 Доктор Ватсон и Шерлок Холмс, очень внимательно, читают свежий номер журнала Men's Health (MH). Вдруг, Ватсон отрывается от чтения и задумчиво спрашивает: - Интересно, Холмс, а какой длинны член у главного редактора МН? Холмс, улыбнувшись как Чеширский кот, отвечает: - Ну, это же элементарно, конечно же 13 сантиметров! Ватсон: :-(_) Холмс: ;-) - Просто почти в каждом номере MH пишут, что среднестатистическая длинна мужского полового члена 12,6см. Ватсон: - Но почему же не 13см.? Холмс: :-) - А тринадцать, - число не счастливое. Dema. Прислал(a) Dema [-257 / 519 = -0.495]
3 декабря 2000 Шестилетняя девчушка залезла на колени к Деду Морозу, посетившему детский сад для детишек новых русских. - А ты что хочешь в подарок, девонька? - спрашивает он ее. - Ты что, старый хрыч, разве не получил мое гребаное "мыло"? Прислал(a) Руся [-257 / 628 = -0.409]
27 декабря 2000 Переведен с английского. Два приятеля-старшеклассника были на вечеринке. Один говорит другому: - Моя подружка Сузи хочет пойти со мной в машину. Она в натуре завелась. Но я сильно переживаю, что я завалю все дело. - Что ты паришься, - отвечает приятель, - главное, несколько комплиментов и все будет ОК. Морковки любят комплименты. Через полчаса первый вваливается с бланшем под глазом. Второй его спрашивает: - Че случилось-то? - Я последовал твоему совету. - Ты делал ей комплименты? - Да, конечно. Мы начали целоваться и я сказал, какие у нее мягкие и вкусные губы. Ей это очень понравилось. Затем я начал ласкать ее грудь и сказал, что она у нее красивая и упругая. Ей это тоже очень понравилось. - Ну так ты все делал отлично. - Но потом все пошло наперекосяк. Я снял с нее платье, стянул трусики и задумался о следующем комплименте... - Ну и что ты сказал? - Э... Ну... Я сказал, что для такой здоровой щели она не так сильно и воняет... Прислал(a) Iyes [-257 / 1512 = -0.170]
28 мая 2000 Заходит грузин в Интернет-кафе, смотрит - за столиком сидит симпатичная девка. Он подходит к ней и говорит: - Дэвушка, разрэшитэ с вами познакомится! - А какой у вас е-mail? Грузин расстегивает ширинку: - Возьми, померяй! Прислал(a) Димыч [-259 / 665 = -0.389]
21 октября 2000 - Пушкин! - Ну!? - Баранки гну! Ну ладно, дарю рифму....!!! Прислал(a) Дима из Алматы [-259 / 669 = -0.387]
22 октября 2000 На приеме у сексопатолога, диагноз: Жил-был художник, один. Домик имел и холсты... Милое Рыло Прислал(a) Милое Рыло [-260 / 475 = -0.547]
9 марта 2000 - Вы знаете, я был помолвлен с девушкой на деревянной ноге! - Hу и как? - Я ее обломал! Прислал(a) Denis Suhanov [-261 / 1156 = -0.226]
11 августа 2000 Мужик получил премию за год. С радости нажрался в усмерть. По дороге домой, как водится, уснул под забором, нагадил в штаны... После пробуждения еле дополз до дома, скинул в коридоре одежду и отрубился. Проснулся от того, что жена трясет его и тыкает под нос обделанные штаны, крича: "Что это? Что это такое?" Мужик молча поднялся, отстранил жену, пошел в ванную, покопался в грязном белье, наконец вытащил из него грязные женские трусы, ткнул ими жене в лицо и спросил: "А это что такое?" "Как что? - ответила жена. - Месячные." "А это - годовые!!!" - ткнул мужик пальцем в свои брюки. Прислал(a) XXL [-262 / 1109 = -0.236]
8 марта 2000 Красная Шапочка: - Бабушка, Бабушка! А почему у тебя такие большие глазки!? Бабушка: - Почему, почему! Да потому, что Волк, пидараз, вместо контактных линз донышки от пивных бутылок продал! Прислал(a) Дима из Алматы [-263 / 1265 = -0.208]
2 сентября 2000 Наше телевидение - самое бесбашенное телевидение в мире! Прислал(a) Vik [-263 / 235 = -1.119]
28 октября 2000 Зашел в туалет. И началось: смoркнулся, смачно харкнул, пернул, поссал. Помыл руки с мылом, посмотрелся в зеркало (возможно, поправил прическу). Вышел из туалета вполне приличным человеком. Прислал(a) Леха [-263 / 900 = -0.292]
27 мая 2000 Дородная дама, возвратившаяся из отпуска, хвастается сослуживцу: - Я потеряла десять килограммoв. - Потерять десять килограмм такого добра! Это непростительная рассеяность! Прислал(a) Leonid Aptekar [-265 / 390 = -0.679]
6 августа 2000 Подарили как-то программисту котенка. Ну выпустил он его погулять по квартире. А кот-то шибко умный не был, ну и насрал посреди комнаты. Посмотрел программер на кучу говна, потом на кота, потом на говно и опять на кота и говорит: - Что-то не доработано в этой операционной системе! Прислал(a) Димыч [-265 / 476 = -0.557]
18 января 2000 МарьВанна: - Подводя итоги 8-летнего обучения, хочу отметить самое немногословное сочинение на тему "Кем бы я хотел стать в будущем". Скажи, Вовочка, ты сам до этого додумался, или опять Борька подсказал?" Прислал(a) Дмитрий (с) [-267 / 1183 = -0.226]
12 февраля 2000 Объявление в службе знакомств: Некрофил ищет партнера не старше 2-х лет Прислал(a) Bob [-267 / 692 = -0.386]
22 марта 2000 26 марта. Россия. Оскара в номинации "Трагифарс Года" получает... И не надо открывать ваши конвертики! Прислал(a) Долбожелатель [-268 / 691 = -0.388]
2 сентября 2000 Вечер. У Останкинского пруда сидят мэр, ген.прокурор, глава пожарников и грустно так глядят на обгорелую Останкинскую телебашню. Тут из-за спины женский противный голос раздается: - Ну что сидите соколики? Смотрят, а это тетя Ася приехала. И давай изголяться: - Повеселились, а убирать когда будете. Прислал(a) Dasd [-268 / 339 = -0.791]
6 апреля 2000 Мужик проходит медицинское обследование. Врач говорит ему: - Послушайте, у вас все отлично, есть только одна интересная проблема. У вас самый маленький хуй, который я когда-либо видел! Мужик: - Да вы знаете, у меня жена, трое детей, отличная половая жизнь. Единственная проблема - это найти хуй, когда надо поссать. Врач: - А как же половая жизнь? Мужик: - Ну тогда же я не один ищу! Прислал(a) Пиздохуев [-269 / 1037 = -0.259]
5 марта 2000 Из индийского юмора. Две хорошо одетые дамы сидят в отдельном, кондиционированном купе дико забитого людьми индийского поезда. Обсуждают свои дамские дела и замужество. Одна рассказывает другой: "Ты помнишь, какая я была ДО свадьбы!? Я была красавица, у меня было 35 прекрасных сари и я никогда не выходила два дня подряд в одном и том же! А теперь у меня даже нет времени натянуть штаны!" Прислал(a) Японский ветеран [-270 / 549 = -0.492]
