упорядоченных по сумме баллов
(открыть рейтинг по среднему баллу)
9 июля 2000 Лохматые годы..... Парень сидит с невестой у нее дома на кухне, обнимает ее и разговаривают. Вдруг входит 89-летний дедушка невесты и начинает истерически орать, шепелявя (зубов то нет): "МАНДУ.. ОТПУСТИИ.." Парень в шоке. "Что с вами, дедушка, что вы такое говорите" А дед не унимается: "МАНДУУ...ОТПУСТИИ" Парень говорит: "Дедушка, как вам не стыдно такое говорить?" Дед, собирая последние силы, произносит разборчивее: "МАНДЕЛУ ОТПУСТИЛИ" Прислал(a) Киша [-270 / 591 = -0.457]
15 июля 2000 После бурного полового акта - девушка программера: - Дорогой, давай еще разок, ну пожалуйста. - Дорогая, у меня такое впечатление, что это наибольшая частота, на которую я могу разогнать свой ПРОЦЕССОР! Шурик. Прислал(a) Александр [-273 / 595 = -0.459]
25 декабря 2000 Шубы, дубленки! НОЧЬЮ СКИДКИ! - это наверно так - покупаешь за полную стоимость товар, а на выходе стоят очень нехорошие мужики и говорят - СКИДЫВАЙ ДУБЛЕНКУ! Прислал(a) Марк [-274 / 821 = -0.334]
2 сентября 2000 Анекдот августа 2000: Останкинская башня затонула в Баренцовом море... Прислал(a) я [-275 / 318 = -0.865]
12 ноября 2000 Во дворец вбегает принцесса. Принцесса: "Ой, ой!.. Я гуляла в лесу и, кажется, потеряла честь!" Королева: "Ну потеряла и потеряла... Но это не делает тебе чести!". Прислал(a) Кирилл Сигал [-275 / 504 = -0.546]
13 сентября 2000 - Любимая пословица Владимира Путина? - От тюрьмы да от сумо не зарекайся Прислал(a) .nb [-276 / 734 = -0.376]
22 января 2000 Братец Иванушка наклоняется к тракторной колее, чтобы попить воды. Опять Аленушка ему говорит: Не пей, Иванушка, бульдозером станешь... Прислал(a) Игорь [-279 / 619 = -0.451]
29 октября 2000 - Да! Скифы мы! - Да задолбали вы! Прислал(a) Дима из Алматы [-280 / 496 = -0.565]
27 июля 2000 Организуем помпезные похороны. Обеспечивам присутствие прессы и высоких должностных лиц, вплоть до премьера. Предоставляем самые дорогие и современные гробы. "Air France" [-281 / 1189 = -0.236]
2 сентября 2000 Задержанный 17 августа в городе Мурманска уроженец города Грозного Ака Акаев, впоследствии освобожденный под подписку о невыезде из Москвы, был задержан сегодня в районе Останкино с парашютом за спиной. Ведется следствие. Из сводки ДезИнформБюро. Прислал(a) Cur [-281 / 443 = -0.634]
23 мая 2000 Вопрос: Что самое умное, что когда либо вышло из уст женщины? Ответ : Хуй Эйнштейна Прислал(a) int [-285 / 1607 = -0.177]
16 января 2000 Приходит экскурсия в музей.. вдруг видят - Квадрат Малевича спиз***и... Шум . Гам. В общем, паника. А хранитель зала стоит в носу ковыряет... Все к нему: - Что ты сука ля такая стоишь в носу ковыряешь... МАЛЕВИЧА Квадрат Черный спиз***и, а он стоит нах в носу... - Ну и что... подумаешь - Квадрат... Малевич... Тоже мне ма-а-стер. А вот попробуйте из козявки КУБИК слепить!!!! Прислал(a) Блодт [-287 / 992 = -0.289]
24 февраля 2000 Прапорщик обращается к жене: - Милая, ты мне китель погладила?" - Нет, дорогой, закрутилась, не успела. - КАК, НЕ ПОГЛАДИЛА!!!!!!! Упала, отжалась, встала, погладила китель! Погладила? Жена (испуганно): - Погладила. - Помяла китель! Упала, отжалась, встала, погладила китель! Погладила? - Погладила. - Помяла китель! Упала, отжалась, встала, погладила китель! Погладила? - Погладила. Прапорщик (ласково): - Спасибо, любимая.... (задумчиво) Как-то, все-таки, мы не так с тобой живем... Прислал(a) Некто [-287 / 1169 = -0.246]
27 июля 2000 Продовольственный магазин в людоедском племени. Заходит женщина и спрашивает продавщицу: - Что-нибудь на второе есть у вас? - Нет. - А на первое, с косточкой? - Нет. - А это что у вас там, под прилавком? Что это у вас припрятано? - Что вы шумите, женщина? Это диабетики, это только на варенье. Прислал(a) Филипп [-287 / 768 = -0.374]
12 августа 2000 В купе вагона беседуют две "новые русские": - Любите путешествовать поездом? - Нет, просто боюсь летать на самолетах. Правда, все равно, как поеду на курорт, так залетаю... - А в морских круизах не укачивает? - Это смотря кто попадется. Бывает, что и накачивает, и укачивает, и откачивает... Прислал(a) F.Inka [-288 / 406 = -0.709]
16 мая 2000 Учительница первого сентября принесла пирожные для учеников. Раздает всем, дает и Вовочке. Тот: - Да не хочу я пирожное, блядский потрох. - Что???!!! Завтра с матерью придешь. На другой день приходят с матерью. Учительница говорит: - Я ему вчера предлагаю пирожное, а он... повтори, что ты сказал. - Сказал, что не хочу я пирожное, блядский потрох. Учительница - матери: - Вы слышали, что он сказал? - Ну и не давайте ему пирожное, блядский потрох. Прислал(a) Филипп [-290 / 1077 = -0.269]
29 октября 2000 - Наш Вася в разговоре с начальством предпочитает использовать собачью дипломатию. - Это как, лается, что ли? - Нет, что ты! Под хвостом нюхает. (С) Робинзон ОдЕсский Прислал(a) alex [-290 / 553 = -0.524]
29 октября 2000 Приходит домой Вовочкина мамочка, звонит в дверь. Открывает ей папочка и видит, что на поводке она сыночка привела, а собачку за лапку держит. - Да! А ты еще говорила, что эти очки тебе отлично подходят! Прислал(a) Ф.Инka [-290 / 485 = -0.598]
11 февраля 2000 "Ну просто гарант с плеч" - смогло сказать население России после заявления ЕБН об отставке. Прислал(a) Alex [-292 / 1280 = -0.228]
6 марта 2000 Разговор соседок на скамейке: - Я не знаю никого, кто сильней бы любил животных, чем Клава - она топит своих котят только в теплой воде. Прислал(a) Denis Suhanov [-293 / 1100 = -0.266]
21 сентября 2000 Очеpедная малолетка-нимфетка: - Папа, папа, мы с девочками из шестого класса pешили стать секс-символами! - Сопли сначала подотpи, секс-символ. А то аж до нижней губы висят. - Фи, папа, вечно ты все опошляешь! :-( Прислал(a) Ilya Efimov [-297 / 1004 = -0.296]
29 апреля 2000 Армянское радио спрашивают: - Почему у евреев толстые жены ? - Это для того, чтобы при отъезде в Израиль помогать мужу упаковывать и закрывать чемоданы, садясь на них сверху. Прислал(a) Debil [-300 / 580 = -0.517]
10 июня 2000 Жили-были два гомосека. И вот как-то один из них приходит домой с работы и видит второго, стоящего возле холодильника и засунувшего в него задницу. - Ты это чего? - спрашивает. - Сегодня такая жарищща, и я подумал, вдруг ты захочешь чего-нить холодненького! Прислал(a) Дима из Алматы [-301 / 880 = -0.342]
6 сентября 2000 Новый русский возвращается из турне по Америке и звонит в турбюро, продавшее ему путевку: - Слышь, чуваки, я не по-ал, почему во Флориде мне дали номер без вида на океан? Те проверили и грят: - Извините, но во Флориде вы были в городе Орландо, а он в середине штата.... А он: - Чо вы мне бабочку лохматите, видел я эту Флориду на карте - такой у-у-узенький штат... Прислал(a) Дима из Алматы [-303 / 861 = -0.352]
13 сентября 2000 - А правда, что два автогиганта в Москве названы в честь мэра? - ЗИЛ точно, а причем тут АЗЛК? - Дык в честь крыши, Автомобильный завод имени Лужковской кепки. Прислал(a) Taip [-304 / 905 = -0.336]
29 марта 2000 У психиатра. - Доктор,..гав.. мне кажется,..гав-гав.. что я собака! - Тэкс! Ложитесь на кушетку, я вас осмотрю! - Что вы...гав..мне нельзя на мебель..гав-гав..!!! Прислал(a) Дима из Алматы [-305 / 906 = -0.337]
31 мая 2000 Капитан ехал в личном автомобиле. Сбил троих прохожих, зацепил три машины и врезался в дерево. Через три дня очнулся в госпитале. Рядом стоит врач. - Доктор, что со мной? Тот разглядывает какие-то бумаги: - Слава богу все живы! Вот принесли результаты анализов: в вашем алкoголе содержится небольшое количество крови. Прислал(a) nimes [-305 / 621 = -0.491]
29 июня 2000 Встретила Лиса Колобка и ... подцепила колобковую вошь! Прислал(a) Дима из Алматы [-306 / 876 = -0.349]
8 декабря 2000 Встретились член правления "Яблоко" и рядовой член КПРФ. 1-ый член: "Я под старый гимн вставать не буду!" 2-ой член: "Ничего, 3.14зды дадут, встанешь!" Прислал(a) Член-корреспондент [-306 / 1069 = -0.286]
21 ноября 2000 Hовости из России. Встpечаются два бомжа. Один и говоpит дpугому: "Что творится в последнее вpемя, а? Все подвалы позакpывали. Из подземных пеpеходов менты гоняют. А тут еще эти гpебаные выбоpы пpезидента США". Прислал(a) Alex Vorobiev [-307 / 1028 = -0.299]
3 марта 2000 Зародить новую жизнь надо так, чтобы не было мучительно больно твоей партнерше! Прислал(a) Дима из Алматы [-309 / 969 = -0.319]
2 сентября 2000 От группы левых депутатов поступило предложение в случае возможного демонтирования верхней части Останкинской телебашни переименовать ее в Остаткинскую телебашню. Прислал(a) Вася [-309 / 211 = -1.464]
13 декабря 2000 В полнолуние, взять заряженый пистолет, спустить предохранитель, прислонить его к виску и нажать на курок является крайне дурной приметой. Прислал(a) V [-309 / 1071 = -0.289]
25 декабря 2000 По заявлению пресс-секретаря Дж.Буша младшего, первое, что он сделает на посту президента США - это подпишет указ о неприкосновенности Билла Клинтона, Моники Левински, и их семей. Прислал(a) gkot [-309 / 862 = -0.358]
21 февраля 2000 В школе: - Дети, кто знает, что было в 1799 году? Ну, дети, ну кто знает??? Как не стыдно!!! В 1799 году родился великий русский поэт А.С.Пушкин! Дети, а кто знает, что было в 1812 году? Встает маленький Моня: - Мне кажется, в 1812 году у Александра Сергеевича была бар-мицва... Прислал(a) Кирюshkin [-310 / 1231 = -0.252]
19 июня 2000 Мораль басни 'Лисица и виноград': лисе не удалось слямзить виноград, поэтому она опустила его по полной программе. Комментарий психолога: у субъекта лисицы возникает эмоция отвращения к объекту виноград ввиду того, что объект выступал в качестве сексуальной потребности субъекта и ситуация не разрешилась в пользу удовлетворения этой потребности, поэтому объект виноград подвергся субъективному преобразованию в сознании субъекта лисицы, в результате чего приобрел новые качества зеленого и кислого; тем самым восприятие мира было реконструировано с помощью самоизмененного сознания, в котором произошла реакция замещения сексуальной потребности лисицы в винограде на искусственное отрицание ситуации. Прислал(a) Irina Ishimova [-310 / 814 = -0.381]
1 октября 2000 Приходит мужик в контору, просит дать справку. Клерк, еще молодой, неиспорченный, не дает. Тогда мужик намекает, что даст на лапу. Тот говорит, что, мол как-то неудобно все это, все-таки в первый раз. Мужик: - А ты глаза закрой и не смотри как я ее тебе подсуну. Подмахнул клерк бумажку, закрыл глаза и стал ждать. Мужик забрал ее и смылся. Открыл клерк глаза, огляделся, перевернул весь стол, ничего не нашел и бормочет: - Ну уж на хрен - так и счастье свое проспишь! Прислал(a) Зюзя [-310 / 465 = -0.667]
14 апреля 2000 - Дорогая, неужели тебе не жалко твои новые джинсы? - О, неужели я посадила пятно? - Нет, но ты так много ешь, что они скоро треснут по швам! Прислал(a) Andrew [-311 / 759 = -0.410]
8 декабря 2000 Сама она была красивой и хорошей, но жила то с одним, то с другим, а теперь вот будет с третьим... Вы о ком подумали? Да нет! Я говорю о музыке Александрова для гимна, которая была со сталинским текстом, потом с хрущевским, а теперь будет с путинским. Прислал(a) Роза Олдман [-314 / 836 = -0.376]
28 октября 2000 Два свежеокpестившиеся евpея, один дpугому: - Изя, ты таки уже говел? - Hет еще. - Hу тогда пойдем говнем!.. Прислал(a) форвард из ФИДО by YHWH [-315 / 745 = -0.423]
9 мая 2000 - Что за рестораны, блин, в Вятке! Везде, блин, одним и тем же кормят! - И чем тебя кормили? - Блинами, блин! Прислал(a) Pertsel Family [-318 / 707 = -0.450]
5 ноября 2000 Познакомился парень с девушкой. Пришли они к ней домой. Начали трахаться. Она: -Я хочу сверху. Он: -Нет, снизу. -Сверху. -Снизу, мне так удобнее. -Почему? -Потому что я работаю в морге! Прислал(a) петя [-319 / 607 = -0.526]
2 сентября 2000 Дополнение к анекдоту от 29.08.00: "Раньше Москва была третьим Римом, а теперь стала второй Пизой." Вроди все правильно, да вот где-то вроди одной буквы не хватает... Прислал(a) Саша [-320 / 308 = -1.039]
2 октября 2000 Жили-были два мужика. Один из них работал в бане, а второй - простой работяга. Пришел как-то работяга в баньку к другу попариться, а тот ему говорит: - Извини, друг, но мужской зал не работает, а пока нет никого в женском, ты иди да и там попарься. Ну на том и порешили. Попарился отлично, вышел, только начал вытираться - две женщины пришли... Он притворился вроде статуей. Женщины заходят, одна испугалась, а вторая говорит, что, мол, я по "ящику" видела - это робот, его за член дернешь - он тебе мыло, еще раз дернешь - мочалку. Ну они так и поступили: одна дернула, вторая, и пошли мыться. К ним вбегает еще одна вновь пришедшая дама и испуганно кричит: там мужик в раздевалке. Те ей объясняют, что это робот, дерни раз - получишь мыло, другой - мочалку. Она все поняла и начала дергать. Через некоторое время она заходит в парилку и говорит: - А мне он шампуня дал... Прислал(a) dyx [-320 / 1090 = -0.294]
11 сентября 2000 У моего приятеля неприятность - сломалась машинка для счета денег... Прислал(a) Евгений [-322 / 831 = -0.387]
16 февраля 2000 Как вызволить российских военнопленных? 1. Отловить побольше иностранных журналистов и корреспондентов. 2. Обменять в соотношении 1:3. Прислал(a) Denis Gadideev [-324 / 1003 = -0.323]
7 сентября 2000 В Японии Владимир Путин позволил десятилетней девочке продемонстрировать на нем бросок через спину. Японскому правительству по курильскому вопросу Владимир Путин продемонстрировал классический бросок через ...УЙ! Прислал(a) Джакып [-324 / 1169 = -0.277]
4 апреля 2000 Американская провинция. Лето. Дикая Жара. Вдоль поля с тыквами лениво едет полицейский, изнемогая от безделья. Вдруг ему страшно как захотелось женщину (видимо, тыквы навеяли какие-то ассоциации). Он оглянулся - никого. Ну, думает, в тыкве там сейчас тепло и влажно, расковырял дырку и начал туда-сюда. Тут откуда ни возьмись появляется другая полицеская машина, уже с женщиной-полицейским. Она вылeзaeт из машины и застает своего коллегу, самозабвенно отоваривающего тыкву. - Что вы делаете? Тот, вскакивая и застегивая штаны: - Неужели полночь уже наступила? Прислал(a) ХрякЪ [-326 / 1101 = -0.296]
22 апреля 2000 Жил-был чувык с деревянной ногой. И решил он застраховать эту ногу на случай пожара. В страховой компании ему и говорят: - К сожалению мы вам можем дать всего 50 долларов, как максимальное покрытие! Мужик: - Да вы чо!? У меня вон нога из сандалового дерева, с золотой инкрустацией! А вы - полтинник суете! А ему: - Да, но у вас пожарный гидрант всегда под рукой...!!! Прислал(a) Дима из Алматы [-326 / 673 = -0.484]
23 июля 2000 Российский аппарат только что приземлился на Марсе и взял пробы. И вот в Центре Управления Полетом все затаили дыхание и ждут результаты проб. Пробы показывают наличие примитивной разумной жизни на Марсе. Буря оваций. Руководитель ЦУПа просит тишины, подходит к красному телефону набирает номер и грит: - Господин Президент. Какой успех. Мы потратили 5 лет и 20 миллионов долларов, чтобы открыть разумную жизнь на Марсе..... да-да.....нет....это невозможно....нет...боюсь мы не справимся..... понял.....до свидания, Господин Президент...! Весь бледный он кладет трубку и обращается к присутсвующим: - Плохие новости, друзья, он хочет, чтобы мы нашли разумную жизнь в Думе....!!! Прислал(a) Дима из Алматы [-326 / 648 = -0.503]
26 ноября 2000 Все знают, что Путин усиленно занимался дзю до. А вот интересно, чем он будет заниматься после. Е.Бунин Прислал(a) Е.Бунин [-327 / 514 = -0.636]
6 декабря 2000 - Что такое: большое, как Эйфелева башня, а не весит ни грамма? - Тень от Эйфелевой башни. Прислал(a) DEMON [-327 / 862 = -0.379]
22 декабря 2000 Когда однажды муж пришел домой поздно, жена - жутко ревнивая и сварливая особа - принялась искать на его одежде чужие волосы. Не обнаружив таковых, она ядовито произнесла: - Полный финиш! Значит, теперь ты изменяешь мне с лысой женщиной! На следующий день, не учуяв никаких сладких запахов, она опять взвинтилась: - Она не только лысая, она еще и дешевка - даже духов купить не может! Прислал(a) Дуремар [-329 / 766 = -0.430]
1 октября 2000 Подарили невесте на свадьбе три зонтика. И так как ей не нужно было столько, она пошла в галантерейный магазн, чтобы обменять зонтик на что-нибудь другое. - Очень жаль, - ответила продавщица, - но этот зонтик не из нашего магазина. - Но на этикетке, прикрепленной к ручке, указаны адрес и название вашей фирмы! - Это значит, что зонтик чинили у нас. Разве вы не видели, что на витрине написано "Ремонт зонтиков?" Прислал(a) Ф.Инkа [-330 / 569 = -0.580]
19 октября 2000 Парень девушке забивает стрелку. Девушка приходит, ждет час, полтора, два. Парня все нет. Она обижается, уходит домой. Утром звонит ему и спрашивает: - Ты почему вчера не пришел? - Да понимаешь, я перед выходом включил телевизор, а там индийский фильм. И че-то я так засмотрелся, что про все забыл. Слушай, а давай сегодня встретимся? Девушка соглашается. Они встречаются, и парень говорит: - Дай я тебе расскажу хоть, про что фильм был, а то неудобно как-то. - Ладно, рассказывай, - соглашается девушка. Парень начинает рассказывать. Час грузит, два... Девушка прерывает: - Слушай, давай перекусим, а то я голодная. Заходят в кафе, заказывают, а парень продолжает грузить еще час, два... Потом говорит: - Ну вот, в принципе, на этом первая серия кончилась. Давай вторую расскажу. - Да, да, расскажи, только не пой и не танцуй! Прислал(a) Ф.Инka [-331 / 1113 = -0.297]
24 июня 2000 Спорят администраторы NT и Unix, кому администрировать легче. Юниксоид: - У меня все сервера и тачки крутые, все настроено, можно ремотно админить. NT-шник: - У меня лучше - машина ремотно конфигурится! Юниксоид: - Не верю! NT-шник: - Ну смотри.. Мне стоит только позвонить и сказать: "пацаны, надо то-то..." Прислал(a) Roman Y. Bogdanov (peps37) [-334 / 525 = -0.636]
6 июня 2000 Учитель спрашивает ученика: - Когда умер Александр Македонский?. - Умер? Я даже не знал, что он болел. Прислал(a) Benson [-339 / 879 = -0.386]
24 июня 2000 Встеречаются как-то друзья в ресторане, ну кушают, пиво пьют. А один из них и жалуется: - Блядь, потерял неделю назад все документы: права, документы на машину, паспорт, короче - все. А друзья спрашивают: - Тебя небось менты на всех постах *бут!? - Не, им больше не нравится, что я пьяный на красный светофор проезжаю. Прислал(a) Нос [-340 / 538 = -0.632]
21 декабря 2000 У чукчи спрашивают: - Кто в России главный чукча? - Леонтьев, ОДНАКО. Прислал(a) Гек [-342 / 1064 = -0.321]
4 октября 2000 Новый русский заваливает в кабак. - Сегодня я буду гудеть до отруба. Вот вам 300 баксов на гудеж, вот - 100 за доставку домой. Просыпается утром в пустой квартире. Смотрит, рядом бумажка: "Чек. Выпивка и закуска - 300$. Доставка домой - 100$. Ограбление квартиры - за счет заведения." Прислал(a) НР [-345 / 1003 = -0.344]
15 октября 2000 Что общего между снегом и травой? По снегу и по траве танк на одной скорости прет. Прислал(a) Ф.Инka [-345 / 537 = -0.642]
20 ноября 2000 Что значит, когда во сне за вами гонится мужик с ломом? По Фрейду: Боязнь фаллоса. А по налоговой полиции: Деньги под матрацом жмут. Прислал(a) SashaR [-347 / 742 = -0.468]
10 декабря 2000 В Ватикане приняли решение отложить празднование Рождества до окончания ручного пересчета дней прошедшего тысячелетия в штате Флорида. Прислал(a) Alex [-347 / 621 = -0.559]
2 сентября 2000 Наследуюший день после пожара в Останкино, рано утром, на рынке, встречаются два в дупель пьяных мужика, и один из них говорит другому: "Это как же надо было нажраться, чтоб спалить Останкинскую башню!" =TERMIT= Прислал(a) =TERMIT= [-349 / 324 = -1.077]
4 июля 2000 Амеpиканцы 4 июля отмечают День Hезависимости, а pyсские - Годовщинy Легального Рэкета. Прислал(a) Konstantin Brazhnikov [-350 / 771 = -0.454]
31 августа 2000 Беседуют два фаната о результатах жеребьевки в Лиге Чемпионов: - Да Киев всех в своей группе порвет! - Ну, разве вот с Манчестером проблемы будут... - С каким Манчестером, ты че?! И Манчестеру полную торбу накидают, прямо в ихнем Лондоне... - В каком Лондоне, Вася... Манчестер же из Ливерпуля... Прислал(a) Евпатий [-351 / 1132 = -0.310]
9 января 2000 Колхозник возвращается с поля. Жена встречает его со словами: - У соседки бюстгальтер! - Что такое "бюстгальтер"? - спросил колхозник. - Бюстгальтер такая штука - сиски во так стоят! - ответила жена и послала его покупать бюстхальтера. В магазине колхозник спросил: - Девушка, у вас бюстхальтеров есть? - Нет, у нас только бухгалтер... - Давайте тогда бухгалтера. Важно, чтобы сиски стояли, - заказал колхозник. Прислал(a) О.Д. [-352 / 740 = -0.476]
25 августа 2000 2500 год. Учебник по истории для 6 класса средней школы. "Темные века России: от Ивана Грозного до Владимира Отморозного" Т.А.Г Прислал(a) Тимеев Артем [-354 / 834 = -0.424]
2 сентября 2000 Два приятеля встречаются: - Дай закурить. - А ты что куришь - сигареты, папиросы? - Да мне все равно - лишь бы дымилось. - Останкинскую башню будешь? Прислал(a) котик [-354 / 337 = -1.050]
8 января 2000 Секpетаpь ЕБH поспешно летит в кухню. - Боpис Hиколаевич, все бpосайте - телевизоp идите смотpеть!!! - Поесть не дают, - вздыхает ЕБH. - Hу и что мне сейчас покажут? - А как вы пеpед стpаной выступаете и от пpезидентства отказываетесь... - Hу не можете, понимаешь, без фильмов ужасов даже в новогодние пpаздники! - воpчит ЕБH, щелкая пультом упpавления. Прислал(a) Stas Afanasiev [-357 / 847 = -0.421]
15 апреля 2000 Подошел однажды Папа Каpло к Бypатине и - отpyбил емy ноги. - За что, папа? - взвыл Бypатино. - Да вот, гpобик я для тебя сpаботал.. Hо смотpю - маловат полyчился. Прислал(a) Alexander Barychev [-359 / 819 = -0.438]
5 апреля 2000 Приходит мужик средних лет на обследование в вендиспансер. После всех анализов врач вызывает его и говорит: - Вынужден вас огорчить, у вас обнаружена положительная реакция на СПИД. - Что, мля, за жизнь! - восклицает мужик. - Уже и на родного сына нельзя положиться! Прислал(a) Артур [-362 / 1163 = -0.311]
9 июля 2000 Новая игра "Свидание с незнакомкой": Садишься на правую руку, пока не отсидишь ее, т.е. пока она не онемеет; Дрочишь ей. Прислал(a) Волшебник [-363 / 775 = -0.468]
4 сентября 2000 Жили-были три поросенка: Нах-Нах, Нех-Нех и Пох-Пох... Прислал(a) llynxx [-365 / 919 = -0.397]
19 ноября 2000 Двум наркам по ошибке вместо гера продали крутую галюциногенную дурь. Ширнешься, и все люди вокруг превращаются в супер топ-моделей. Ну, пришли домой, приготовили, укололись. Один сидит, смотрит - карифана нет, а вместо него полураздетая Наоми Кемпбелл, заигрывает с ним. Отодрал он ее. Наутро просыпается в постели голый, рядом такой же голый карифан. Спрашивает его: - Ты че, типа, здесь делаешь? Мы тут, типа, с Наоми Кемпбелл поремся. Второй: - Не знаю как насчет Наоми Кемпбелл, я тут занимаюсь сексом с Клаудией Шифер, так вот у нее ТАКОЙ КЛИТОР?! Прислал(a) Bi-Bee [-365 / 903 = -0.404]
24 июня 2000 "Обнаружен в диком виде вирус, психологически уничтожающий пользователя. При попадании в компьютер вирус начинает нарушать его работу, особенно при использовании Microsoft Office. Характер возникающих ошибок подобран таким образом, чтобы окончательно вывести из равновесия пользователя, уже достаточно издерганного работой с Windows и Office. Доведенный до отчаяния пользователь подчас кончает жизнь самоубийством." Прислал(a) Bobr [-366 / 560 = -0.654]
2 декабря 2000 Пивофил с интересом разглядывает открытую бутылку. -Интересно, это уже следующая или еще предыдущая? Дедушка Пью Прислал(a) Дедушка Пью [-369 / 781 = -0.472]
15 октября 2000 Как гласит старинная венгерская пословица: "Настоящий венгерский красный перец действует три раза. Первый раз - когда ты ешь его за столом, второй раз - когда высираешь его в туалете, а третий раз - когда случайно вступишь в него на улице!" Прислал(a) Дьезе из Венгрии [-370 / 696 = -0.532]
30 ноября 2000 Василий Иванович спрашивает Петьку: - Петька, это че это у тебя в штанах шевелится? - Это, Василий Иванович, мой пейджер вибрирует. - Ну, пусть себе вибрирует, главное - чтобы стоял. Прислал(a) Slava [-371 / 1071 = -0.346]
15 октября 2000 Путин, Лодка, НТВ - подключайся! к самым, самым... Прислал(a) Леша Иванов [-372 / 557 = -0.668]
28 мая 2000 Короче, купил мужик лицензионное ПО. А тут к нему в гости отец из деревни приехал. Ну это дело надо обмыть, а в доме ни капли спиртного нету. Мужик говорит отцу: - Ты, батя, посиди дома, а я в магазин сбегаю. Сидит, короче, отец дома, вдруг телефонный звонок. - Алло, это квартира Петрова? - Да. - Это звонят из службы технической поддержки. Как у вас работает система? - Да никак. - Что, часто зависает? - Не то что часто, совсем висит! - Ну что ж, нужно переустанавливать. - А вы сможете? - Нет проблем, сейчас приедем. Мужик кладет трубку. Тут приходит сын. Батя ему и говорит: - Только что звонили мужики прикольные. Спросили, есть ли у меня проблемы с бабами? Я им сказал, что у меня совсем не стоит. Так ты представляешь, они сказали, что могут мне ху@ новый поставить!!! Прислал(a) Димыч [-373 / 680 = -0.549]
4 апреля 2000 Приходит такой весь забинтованный, в синяках чувак к психотерапевту и грит: - Доктор, помогите! Мне все время кажется, что я мост! Доктор: - Господи, а кто это вас так разукрасил?! Чувак: - Один грузовик, две Лады и повозка с ишаком...!! Прислал(a) Дима из Алматы [-383 / 875 = -0.438]
3 июня 2000 Пришел дед в Академию Наук и грит, что он сделал великое открытие: - Земля усыхает! - грит. - Как так усыхает!? - А вот так! Раньше, бывало, выйдешь в поле похезать, так болт аж до земли доставал, а нонче - сантиметров 20 не достает! Точно вам говорю: усохла матушка Земля! Прислал(a) Дима из Алматы [-386 / 769 = -0.502]
22 ноября 2000 Из ежедневного отчета счетной комиссии во Флориде: "Мы считали, мы считали, наши пальчики устали. Только ночку отдохнем и опять считать начнем". Прислал(a) Alex Vorobiev [-387 / 1111 = -0.348]
17 августа 2000 Hа пляже города Мурманска задержан уроженец города Грозного Ака Акаев с надувным матрасом в руках. Компетентные органы уже высказали новую версию причины аварии, случившейся на днях с многоцелевой атомной подводной лодкой "Курск". Прислал(a) Denis Jurlakov [-390 / 1393 = -0.280]
19 марта 2000 Столкнулись на перекрестке два "Запора". Кто виноват - не знают. Вызвали ГИБДД, те приехали, посмотрели, что делать - тоже не знают. Стали связываться с начальством. - Первый, первый, здесь у нас ТАКОЕ! - Сто сорок четвертый, у вас что, ДТП? - Первый, первый, у нас не "ДТП", а - "ХЗЧТ"! Прислал(a) Ромса [-391 / 850 = -0.460]
22 мая 2000 Аббат(А) созывает паству (П): А: Дети мои, в поза-поза-поза-позапрошлом году золотые колокола были? П: Были... А: Спиздили... В поза-поза-позапрошлом году серебрянные колокола были?! П: Были... А: Спиздили. В поза-позапрошлом году медные колокола были?!! П: Были... А: Спиздили! В позапрошлом году железные колокола были??!! П: Были... А: Спиздили!!! В прошлом году аллюминивые колокола были???!!! П: Были... А: Спиздили!!!!! В этом году жестянные колокола были????!!!! П: Были... А: Спиздили!!!!!! ТАК ЧТО Ж Я ТЕПЕРЬ ВАМ, БЛЯДИ, В НАБАТ ХУЕМ ОБ СКОВОРОДКУ БИТЬ БУДУ????!!!!! Прислал(a) Андрюха [-391 / 1332 = -0.294]
6 сентября 2000 - А вот я себе Windоws98 поставил... - Ты че, оху*л?!! - Да нет, у жены месячные начались... Прислал(a) Рита [-391 / 1043 = -0.375]
8 ноября 2000 - Почему мухи постоянно лапки потирают? - У них на лапках главные эрогенные зоны. Прислал(a) Гений [-394 / 742 = -0.531]
10 мая 2000 В Российской Федерации в первый раз высшая власть передана по закону... ... и в последний... Прислал(a) Plan [-401 / 1054 = -0.380]
6 октября 2000 Девушка, родом из деревни, приехала в город и поступила учиться. Познакомилась с парнем, пару раз поцеловались и решила она пригласить его к себе домой в деревню - представить маме. А маме письмо написала, что так и так, приедем тогда-то, не подкачай с обедом. Приехали. Мама и щи и котлетки и блины - все вкусно. А дочь блеснуть решила городскими познаниями и говорит: - Мама, а десерт?! - А моя ты доченька, разве забыла? Где срали, там и серут - за хлевом... Прислал(a) Юрий Бодунов [-401 / 1150 = -0.349]
31 мая 2000 Собрался как-то дед с бабкой куда-то на поезде ехать. А дед имел в общем-то дурную привычку матом ругаться. Приехали они значится на вокзал, а бабка деду и говорит: - Ты, дедок, хотя бы наполовину меньше ругался бы, а то люди вокруг. Ну дед согласился и пошел к киоску газетку купить. Стоит значится в очереди и видит, что его бабка не в тот поезд лезет, а поезд уже отправляется. Ну он бегом к поезду и орет: - Полу баба, полу блядь, полу еб же твою мать, полу хуй тебя занес на германский паровоз. Прислал(a) vasal [-402 / 780 = -0.515]
20 мая 2000 Встречаются два программиста. - Хочешь, новый анекдот про Билла Гейтса расскажу? - Давай! - Приходит утром слуга к БГ, а тот умер! - А дальше? - Ну, дальше я не запомнил... Ho какое начало! Прислал(a) Кеша [-403 / 763 = -0.528]
20 февраля 2000 Сидит в песочнице великовозрастный украинский хлопец - дебил (Д) и маму (М) зовет: (Д) Мамо, мамо! (М)(ласково) Що тебе, сынку?! (Д) Мамо, а що то за слиды? (М) То мабуть, сынку, кыцька пробигла, мяу-мяу! (Д) Та ни мамо, то ни кыцька! (М) Та може, то собачка пробигла, гав-гав! (Д) Та ни мамо, то ни собачка! (М) Так може, ото горобчик проплыгав! (Д) (довольно) Та ни мамо,... то я хуем потыкав ... Прислал(a) Вова [-404 / 1084 = -0.373]
29 октября 2000 - Подсудимый, почему вы ударили потерпевшего стулом по голове? - Говорил я ему, не ешь при мне козявки, а он все ест и ест. - Разве нельзя было отвернуться или уйти? - Так я же тоже хочу... Прислал(a) Ginny [-405 / 673 = -0.602]
7 октября 2000 Пpишла молодая телка к окулисту с жалобами на ухудшение зpения. Доктоp подвел ее к тестовой таблице и указал на букву в нижнем pяду. Док: - Можешь сказать, какая это буква? Геpла: - Hет. Док: - А вот эта, посеpедке? Геpла: - Hет Док: - Hу, а вот эта, на самом веpху? Геpла: - Hет, не могу. Док (обозленный): - А таблицу ты вообще видишь? Геpла: - Hет Док (вытащив член): - А это ты видишь?!! Геpла: - Да! Да! Док: - Hу ясно. У тебя типичный случай х@еглазия. Прислал(a) Slava Snigir [-407 / 1094 = -0.372]
2 сентября 2000 А хорошо мы, братва, в кабаке погуляли! Не заметили, как башенку спалили! Прислал(a) (с) Ivan Glebov [-408 / 304 = -1.342]
9 мая 2000 Кто такой В.Путин? Это тот, кого избрали во время трансляции Гран-при Бразилии Формулы-1, а передали власть в середине Гран-при Испании. Прислал(a) dik [-410 / 836 = -0.490]
9 августа 2000 Вовочка опоздал на урок. Сел за парту и тут училка его и спрашивает: - Кто написал "Войну и Мир"? - А я почем знаю? - А вот если б ты пришел на урок вовремя, то знал бы! - Хрен там, мне ваще всегда по барабану, чо вы там бухтите...!!! Прислал(a) Дима из Алматы [-413 / 465 = -0.888]
15 ноября 2000 Рядовой Браун, который всегда находил причину для освобождения его от нарядов, и на этот раз направился в лазарет с той же целью. По пути в лазарет он зашел на почту, где получил продуктовую посылку, присланную родителями, которым он постоянно жаловался в письмах на плохо питание в армии. Hачал накрапывать дождь, и Браун засунул посылку под шинель. Военврач, увидевший Брауна в окно, объявил своим коллегам: - Посмотрите, к нам опять направляется рядовой Браун. Hа этот раз он будет просить освобождение от нарядов по причине его беременности. Прислал(a) Vadim Avanesyan [-415 / 1410 = -0.294]
