упорядоченных по сумме баллов
(открыть рейтинг по среднему баллу)
2 сентября 2000 Из столицы России города Мухосранска нам сообщают: "Вчера московское областное правительство во главе с Касьяновым, обсуждало проблему востановления TV-вещания в городе Москве и области, после пожара на Останкинской телебашне." Прислал(a) Виктор Димитров [-421 / 329 = -1.280]
30 апреля 2000 Убиение таракана с помощью Билла Гейтса: 1. Посадите Билла Гейтса на таракана. 2. Поставьте Билла Гейтса на таракана. 3. Положите Билла Гейтса на таракана. 4. Сбросьте Билла Гейтса на таракана с большой высоты. 5. Сбросьте Билла Гейтса на таракана с маленькой высоты. 6. Расскажите таракану о преимуществах Microsoft. 7. Раскрутите Билла Гейтса за ноги и опустите его на таракана. 8. Положите таракана в карман к Биллу Гейтсу и запустите его в безвоздушное пространство (вместе с карманом и с Биллом Гейтсом). 9. Привяжите таракана к Биллу Гейтсу, выведите Билла Гейтса к народу и скажите, что Билл Гейтс сказал, что его программные продукты чрезвычайно дешевы. Прислал(a) ok [-426 / 881 = -0.484]
11 апреля 2000 Один кишлачник впервые попал в большой город, сходил там в зоопарк. Вернувшись домой, рассказывает, что он видел: - Там зверь один бил - задница толстый, как у нашего раиса (председатель колхоза), голова лысый, как у главного бухгалтера, а зовут его, как моего соседа - БЕГМАТ. Прислал(a) Елена [-428 / 941 = -0.455]
22 ноября 2000 Объявление. Пpофессиональная гадалка пpедсказывает имя будущего пpезидента США по расположению имен в избирательных бюллетенях. Прислал(a) Alex Vorobiev [-432 / 886 = -0.488]
6 марта 2000 - Дорогой, тебе нравится как звучит моя новая арфа? - Этот стриптиз пианино? Что здесь может нравиться? Прислал(a) Sasha Chorny [-435 / 818 = -0.532]
24 декабря 2000 Встречаются двое новых русских. Один спрашивает у другого: - Слышь, у тебя хобби есть? - Нет. Скажи, где продают? Прислал(a) ромер [-436 / 630 = -0.692]
30 августа 2000 Пикник на природе, оборудованный выносным туалетом (такая зеленая будка). Пожилой джентельмен, выпив, идет освежиться в это заведение. Его долго нет. Через очень продолжительное время он возвращается и рот у него весь (простите) в дерьме. Его друзья интересуются, как это он, на что он отвечает, что, дескать, когда наклонился в момент мочеиспускания, его вставная челюсть вывалилась прямо в туалет. - Ну, а что ж ты так долго? - спрашивают друзья - Понимаете, сунул руку за челюстью, вытащил три, так пока примерял.... Прислал(a) Gomez [-438 / 1154 = -0.380]
7 сентября 2000 За любовь к сортирам японцы поселили Путина во дворце КАКИСАКИ. СНОБ Прислал(a) СНОБ [-439 / 1077 = -0.408]
12 мая 2000 На вопрос: "Правда ли, что губернатор Питера Яковлев имеет удостоверение от "тамбовской" группировки за заслуги перед братвой?" Отвечаем: "Нет, неправда! Т.е. книжечка, конечно есть, но номер его ШЕСТОЙ" Прислал(a) Klepa [-442 / 1086 = -0.407]
4 декабря 2000 Человек, у которого родилась двойня, заходит в маленький уютный магазинчик игрушек, и начинает накупать все для малышей в двойном экземпляре, но немного разное: - Дайте, пожалуйста, две вот такие погремушки, только одну зеленую, а другую синюю. Вот такой мишка у вас есть другого цвета?... Ну ладно, тогда пусть будут два одинаковых. - У вас двойня? - радостно спрашивает продавец. - Да. - Мальчик и девочка? - еще радостней спрашивает продавец. - Нет, два мальчика. - Какая жалость... - Почему? - Ну... Если два мальчика, то это значит, через три года - железная дорога, а мальчик и девочка: железная дорога и барби. (С) Мон-мартовский кот. Прислал(a) Мон-мартовский кот [-445 / 942 = -0.472]
13 мая 2000 Однажды мать Вовочки увидела, что он курил в саду. И после этого случая Вовочка дал обещание никогда не курить. Так же он давал обещания до и после президентских выборов. Но сдержал только первое. Прислал(a) Antonio Makaronnik [-446 / 860 = -0.519]
4 мая 2000 - Почему никто из западных политиков не целуется с Путиным? - Потому что им для этого придется прогнуться. Прислал(a) Vladislava [-447 / 922 = -0.485]
2 сентября 2000 Внимание останскинскую телебашню тушат,из башни крик как уже. Прислал(a) Толя [-447 / 270 = -1.656]
10 октября 2000 Встречаются две подруги: - Ну как у тебя в сексуальном плане? - Ой, что ты, полный балдеж! Трахаемся до посинения, где придется, в любое время дня и ночи! - Эх! А у нас все по ПАЛОЧКАМ разложено, на месяц вперед. Прислал(a) Ерш [-448 / 896 = -0.500]
27 октября 2000 Разговаpивают две фидошницы: - Знаешь, мы с одним паpнем сексом по пеpеписке занимаемся! - ??? Hy и как? Оpгазм когда-нибyдь полyчаешь? - Ага... Когда не полyчаю его дypацких писем. Прислал(a) Artem Prohorov [-450 / 878 = -0.513]
6 июля 2000 Получил Вовочка двойку. Отец подносит к его носу кулак и говорит: - Чуешь, чем пахнет? - Опять у матери в пи$де копался... Прислал(a) Бобик [-452 / 1286 = -0.351]
14 декабря 2000 Загадка: аэродром на катке, каток на кладбище, кладбище на аэродроме... Отгадка: Красная площадь перед празднованием нового тысячелетия. Прислал(a) Алика [-454 / 960 = -0.473]
5 марта 2000 Попал Робинзон Крузо на необитаемый остров. Ну он обустроился, развел хозяйство, и т.д. И все у него было: жратва, питье, но баб не было, и он соответственно дрочил. И вот, решил он подрочить (а с потенцией у него было слабо). И вдруг вдали увидел корабль. Робинзон скорее побежал, разжeг костры, начал пaлить из мушкетов... и вдруг Робинзон увидел, что корабль поплыл к нeму... и он начал мечтать: "сначала я выпью пузырек рома, потом потанцую с дамой, потом отведу к себе в каюту, сниму с нее платье, трусы..." и тут Робинзон заметил, что у него наступила жесткая эрекция... и начинает он дрочить, приговаривая: "А про корабль-то Я НАВРАЛ!" Прислал(a) Захаров Павел(с) [-457 / 1028 = -0.445]
20 сентября 2000 Однажды Билл Гейтс подходит к главе Макинтоша (пардон, не помню как его зовут), и говорит: - Вот, мол, сделай, ради Бога, хоть раз какую-нибудь глупость, чтобы я мог поржать над вами, а то несправедливо - вы смеетесь над нами, а мы, типа, все никак. Построй мост через пустыню Каракумы! - WWW.BAZARA.NET, - говорит главМак. Построили мост. Через год Гей-тсс говорит главМаку: - Ну, типа, хватит. Поржал я всласть. Сноси мост! - Невозможно, - отвечает главМак. - Почему? - Дык нужно согнать на хрен всех твоих сотрудников, ловящих рыбу с ентого моста! Прислал(a) Гриха [-457 / 1126 = -0.406]
21 августа 2000 Одна женщина звонит своей соседке и спрашивает: - Люсенька, есть ли у тебя что-либо от тараканов? А та отвечает: - Да, знаешь, недавно у меня стали расти усы... Прислал(a) Авет [-458 / 768 = -0.596]
1 декабря 2000 Новый русский поймал золотую рыбку, ну та ему как всегда в подобных ситуациях: - Отпусти меня, братан, любое твое желание исполню и все такое... НР: - Да у меня все типа есть и ниче мне вроде бы не надо. Золотая рыбка: - Ну тогда давай так: первая женщина, которую ты встретишь, будет с БААЛЬШИМ сюрпризом. Ну НР естессно согласился. Ну и по дороге домой сажает в свой мерс голосовавшую на трассе девушку. Вроде бы и симпатичную, но ничего особенного. Помня обещание рыбки, он ее тащит в бар ну и там естессно уговаривает поехать к нему посмотреть "коллекцию гобеленов 16 века". Типа с мыслью, что в сексе она просто супер. Ну тр..ул он ее, ну здорово, но ниче особенного. Ну НР думает: "может, она как жена клевая". Женился на ней. Ну ничего особенного!!! Единственное - в клиторе маленькое золотое колечко вставлено. Ну НР интересно стало, что это за колечко, и он ночью аккуратненько его пинцетом разогнул и вынул. ВОТ ТУТ-ТО ГРАНАТА И ВЗОРВАЛАСЬ!!!!! Прислал(a) Grey [-461 / 1494 = -0.309]
30 июля 2000 А знаете, почему собаки нюхают друг у друга под хвостом? Потому что много-много лет назад собачий царь собрал всех своих подданых по поводу своего юбилея. И во время его речи кто-то испортил воздух. Царь оскорбился и приказал: кто найдет хулигана, тому он передаст свой трон. Теперь все собаки ищут испортившего воздух по запаху. Прислал(a) Воробьиха [-462 / 554 = -0.834]
27 августа 2000 Целый день Иван Иванович пытался поймать рыбину в пруду. Испробовал все наживки - и перловку, и червя, и мотыля. Но ничего не поймал, хотя клевало. Собрался уходить, когда на вытянутом крючке обнаружил бумажку с надписью: "Счет, пожалуйста...". Иван Иванович пошел домой, счет выписывать... Прислал(a) Юрик [-464 / 649 = -0.715]
2 октября 2000 Судьи в Сиднее решили провести конкурс на самую истертую, испорченную в период соревнований обувь. С большим отрывом от подошвы победил китайский спортсмен. Прислал(a) Tata Fox [-466 / 735 = -0.634]
30 мая 2000 Стоит грузин, торгует помидорами. Подходит женщина: - Почем помидоры? - 20 рублэй... - А подешевле? - Нэт! Или бэры за 20 или иди нах. Проходит два дня, у грузина заболел живот. Он к врачу, а там эта женщина. Он ее, конечно, не помнит. Она посмотрела и говорит. - Вы беременны! - Вах! Что дэлать, памаги, дэнг дам, много дам... Короче, грузин отвалил по полной, а она дала ему слабительное. Вышел на улицу, и стало ему невтерпеж. Сел на урну... а в урне сидела кошка. Как начала она метаться, орать. Грузин сидит и говорит: - Нэ плач, дэтка... Папа рядом... Прислал(a) Грин [-475 / 981 = -0.484]
15 октября 2000 Кто как представляется. - Бонд. Джеймс Бонд. ОО7. Агент ОО7. - Андерсон. Памела Андерсон. 16. Размер 16. - Мария. Просто Мария. Трахаться. Просто трахаться. - Моисеев. Боря Моисеев. В ж...у. Сначала в ж...у. - Сантана. Карлос Сантана. Мария. Мария-мария. Оу, мария-мария. - Гонсалес. Педро Гонсалес. Мария Педро Гонсалес. Хосе Мария Педро Гонсалес. Лопес Хосе Мария Педро Гонсалес. Федерико Лопес Хосе Мария Педро Гонсалес. Карлос Федерико Лопес Хосе Мария Педро Гонсалес. Хуан Карлос Федерико Лопес Хосе Мария Педро Гонсалес... И т.д. Прислал(a) Е.Севин [-478 / 813 = -0.588]
23 апреля 2000 Надзиратель в тюрьме "докладывает" пахану: - Как ты и просил, посажу сегодня к тебе новенького. Попка - как орешек, ротик - пухленький, нежненький! Пахан: - Вот эти подробности мы и опустим. Игорь. Прислал(a) Игорь [-486 / 836 = -0.581]
10 апреля 2000 - Слыхали о последнем еврейском фильме ужасов? ... "Сарочка моет посуду после ужина"... Прислал(a) Борис [-487 / 860 = -0.566]
16 мая 2000 Мужик в милиции жалуется на шумного соседа. Так, мол, и так, тот житья ему не дает. День и ночь гремит музыка, постоянный шум, звон разбитых бутылок, мат-перемат. Мужик и жалобы везде писал, и ругался с соседом, и козни ему всякие строил, ничего не помогает. Милиционер: - Ну а вы по-хорошему-то с ним не пробовали поговорить, так сказать, по-душам? Мужик: - Пвобовав, вчева! А то ш чего бы я шюда пвитащившя на коштылях ш одним гвазом и жубами в кавмане! Прислал(a) Бодя [-487 / 930 = -0.524]
22 марта 2000 Подходят Путин и Зюганов к Явлинскому и спрашивают его: "Третьим будешь?" Прислал(a) Sergey Nevskiy [-491 / 763 = -0.644]
20 апреля 2000 Знаете, чем сейчас занимается Невзоров? Снимает многосерийную эпическую ленту про операцию по захвату Радуева под названием "Унесенный до ветру". Прислал(a) (с) Севин [-491 / 788 = -0.623]
14 апреля 2000 Козе - баян, попу - гармонь, икона - папуасу. В кратчайшие сроки! "Разноэкспорт" Прислал(a) Серж [-494 / 807 = -0.612]
6 января 2000 Вовочка окончательно достал МарьИванну похабщиной, прогулами и развратом, и она послала его к директору школы. Заходит он к директору, естественно, с бутылкой коньяка... ну, налили, выпили. Директор говорит: - Это все хорошо, но с МарьИванной-то как быть, а, Вовочка? - Да как быть, как быть... да таких как она - ваще в сортире мочить! Прислал(a) (C) asdf [-498 / 1429 = -0.348]
15 февраля 2000 Сын звонит маме, живущей в другом штате. - Мама, как дела, как ты себя чувствуешь? - Очень плохо: я 38 дней ничего не ела. - Почему?! - Ждала, что ты позвонишь... Не могу же я говорить с тобой с набитым ртом. Прислал(a) Tiger [-500 / 1031 = -0.485]
9 января 2000 Парень и девушка сыграли свадьбу (она типа целка), ну кароче первой брачной ночью насладиться не успели - на следующий день его забрали в армию, проходит год, он ей звонит, что через день приходит в отпуск на выходные, а она ессно весь год еблась, ну и надо срочно целку восстанавливать, бежит к врачу спрециалисьту по пласиссской хирургии, тот ей объявляет: - Есть три варианта помочь в вашем вопросе: первый самый сложный и утонченный - 1000 баксов, второй попроще - 300 баксов, ну и наконец самый простой и распространенный способ стоит - 10 баксов. у девки денег нет, и она конечно соглашается на самый дешевый вариант, ну кароче ее муж приходит из армии тюти-мути - и канечно в кровать. Ставит ее в исходную позицию, хочет ввести - раааз !!! - ни хуя !!! дваааа!!! ну даже головка не влезает . На следующее утор девушка в ужасе бежит к врачу с вопросом: - Ты че мне там натворил, херург хуев??? А он в ответ: - А что вы хотели за десять баксов - только волосы узлом завязать!!! Прислал(a) санек [-502 / 957 = -0.525]
12 января 2000 - Был вчера у Игоря в гостях. - У Игоря? Он же болел, в психушке лежал. Считал, что он Наполеон. - Все, выписали его. - Так он что, выздоровел? - Оказалось, не совсем. Выставил бутылку какого-то говенного коньяка и говорит - это "Наполеон". Прислал(a) Филипп [-504 / 1063 = -0.474]
26 апреля 2000 И угодила Россия ВПутину! Прислал(a) LG [-506 / 936 = -0.541]
10 сентября 2000 Сидит новый русский в ресторане в Париже, ковыряется в носу пальцем с золотым кольцом и козявки какие на стол бросает, какие в рот сует. Набросал кучу на белоснежную скатерть. К нему подходит метрододель и вежливо, но настойчиво говорит: - Месье, вы мешаете есть нашим посетителям. НР в ответ возмущенно: - Я мешаю, блин? В натуре, да пусть подходят и едят, я еще наковыряю. Прислал(a) Alexei [-507 / 806 = -0.629]
23 июля 2000 После очередного махача с очередным богатырем прилетает Змей Горыныч к бабе Яге. Побитый, нервный и злой. Весь в горячке еще. В избушку не влезть, он в окно к ней заглянул. Бабка там вся в расслабоне, телек смотрит, пивко потягивает, все такое... Он, значит, на нее с наездом: - Давай, бабка, зелья животворящего. - Завтра приходи, Змеюшка. Я вишь, расслабляюсь, чичас футбол по телеку будет, да и вообще лень жопу от дивана отрывать... - Или ты, бля, сейчас оторвешь СВОЮ жопу от дивана, или я оторвы ТВОЮ жопу от спины !!! Прислал(a) Вадя из Риги [-510 / 694 = -0.735]
13 августа 2000 Нашего теннисиста Евгения Кафельникова за рубежом называют "Калашников". Странная у них логика! Если они имеют в виду купца Калашникова, то как совместить теннис и кулачный бой? А если они сравнивают Женю со знаменитым русским автоматом, то что подразумевается под рожком для патронов? Прислал(a) F.Inka [-513 / 471 = -1.089]
28 декабря 2000 Вчера группа самых корявых женщин района пикетировала здание мэрии с требованием выплаты СТРАХОВЫХ. Прислал(a) Корр. [-513 / 593 = -0.865]
14 декабря 2000 - Почему у Хакамады такая стрижка? - Боится, как бы Жириновский не оттаскал за волосы. Прислал(a) Пол [-514 / 1029 = -0.500]
18 июля 2000 У Армянского радио спрашивают: - Чем отличаются японские депутаты от российских? Ответ: - В принципе, ничем, только японские депутаты делают себе харакири, а российские пока только отрезают яйца. Прислал(a) Дирол [-521 / 660 = -0.789]
7 сентября 2000 Мужик принял пива и едет довольный на метро домой. И вдруг ему отлить приспичило. Протиснулся он к выходу. "Щас, - думает, - выйду, облегчусь, и дальше поеду." А поезд как назло в тоннеле встал... Пять минут стоит, десять... Мужик терпел-терпел, да и не выдержал: пустил-таки струйку в брюки. Стоит весь красный от стыда и исподтишка озирается - никто не заметил? Вроде нет. Один только мужик сзади, тоже поддатенький, хитро так на него прищуривается... Ну ладно, поезд дальше трогается. Наш мужик духом воспрял. "Ну, - думает, - зае...сь! Щас на свободу вырвусь - и от стыда подальше, и отолью по полной программе!" Подходит поезд к станции, мужик уже выбегать готовится. Вдруг ему поддатенький сзади по спине хлопает и громко на весь вагон: - Эй, ты, журчало, выходить будешь? Прислал(a) Севин [-525 / 1072 = -0.490]
19 января 2000 Вопрос эпохи: Путен ли Путин? Или Бес Путин? Прислал(a) (c)Рас Путин [-537 / 1005 = -0.534]
28 августа 2000 - Скажи, Абрам, а ты смотрел фильм "Зеленая Миля"? - Да нет, мне показалось, что он очень нудный.. - Чего это вдруг? - Да, понимаешь, название слишком длинное. Прислал(a) Р.П. [-538 / 644 = -0.835]
28 марта 2000 - Суп из плавников дельфина? - Интеллигентная еда для интеллигентных людей... Прислал(a) Борис [-539 / 616 = -0.875]
24 июля 2000 Миссионер отправился в дебри Амазонки. Вскоре пришло сообщение, что его захватило племя кровожадных индейцев - известных охотников за головами и сдирателей скальпов. Миссионера заочно отпели. Через два года вдруг епископу приходит от этого миссионера телеграмма: "Монсеньер, это я. Благодаря Создателю, мне удалось бежать из плена. Правда, эти разбойники отобрали у меня всю одежду. Прошу Вас, срочно вышлите мне сутану - 50-й размер, рубашку - 41-й размер, ботинки - 43-й размер, шляпу - первый размер." Прислал(a) Филипп [-541 / 602 = -0.899]
12 декабря 2000 Встречаются два приятеля, несколько лет не видевшиеся друг с другом, в прошлом влюбленные в одну девушку. Завязывается разговор. Первый: - А как та девушка? - Она теперь моя жена. - Как так? Ты же тогда целый год всем говорил, что она тебе похуй. - А она мне и сейчас похyю. Как раз по хую. Точно по хую. Прислал(a) Хуан [-551 / 930 = -0.592]
4 июля 2000 Передача "Что? Где? Когда?". Ворошилов: - А вот наш телезритель из Чечни спрашивает, что в черном ящике? На вкус кислосладкое, растет на деревьях, повышает гемоглобин? Знатоки выдвигают версии: слива, персик, лимон... Ворошилов: - Внимание! А теперь правильный от... !!!!! Прислал(a) Знаток [-561 / 964 = -0.582]
30 марта 2000 Бабка купила мешок муки и думает: "Дед же воровать муку будет и на самогон менять." Поставлю-ка я "печать". И села на муку задницей. А дед все равно муку ворует и свою "печать" ставит. Бабка ему говорит: - Дед, ведь воруешь же муку! А дед: - Да что ты, бабка! Вон и "печать" твоя стоит! Бабка: - "Печать"-то моя, да герб не мой! Прислал(a) Double [-563 / 775 = -0.726]
21 ноября 2000 Hовости из-за океана. Вступает в действие попpавка к Конституции. Тепеpь пpи объявлении: "Кандидат в пpезиденты США!" - звучит национальный гимн, все встают, на глаза навоpачиваются слезы. Прислал(a) Alex Vorobiev [-564 / 897 = -0.629]
1 декабря 2000 Встречается как-то президент Путин с президентом США Гором. Или с Бушем. Или с Гором. Или с Бушем. Прислал(a) Филипп Весов [-573 / 1133 = -0.506]
1 июня 2000 Выбирали в лесу царя зверей. Среди кандидатов были орел, лев, слон, медведь. А победила с большим отрывом крыса. А все почему? Потому что избирательной кампанией крысы руководил Березовский. Прислал(a) Антип Утин [-578 / 1352 = -0.428]
11 апреля 2000 - Жили-были на берегу синего-синего моря старик со старухой... Старик каждое утро ходил к морю со старой снастью редкую рыбу ловить, а старуха возле избенки сидела у разбитого корыта, ворчала, старика дожидалась... - Ну, что дальше-то? Дальше-то что?... - Ну, что что! Потом Чубайс пришел к власти. Никакой жизни и не стало! Прислал(a) Дмитрий [-588 / 985 = -0.597]
30 декабря 2000 - Ты откуда идешь? - Да вот купила книжку. Бегу скорей домой почитать, интересно, о чем написано. - А я с базара. Бегу скорей перевешивать. Интересно, на сколько опять обманули! Прислал(a) Лещ [-590 / 568 = -1.039]
1 декабря 2000 Самый длинный анекдот - выборы Президента США. (с) http://sy.vision.kz Прислал(a) ПрОл [-594 / 1077 = -0.552]
18 августа 2000 Вырастил Мамед на своем огороде 3,5 тонны картошки, погрузил на грузовик, довез до Москвы благополучно, продал по доллару за кило и идет по Москве: "Вах! Все мое! Полный карман бабок! Что захочу - все поимею!" А тут идет телка - ну сильно хорошая. - Слюшай, дарагая, давай, а-а?.. - Пожалуйста! Один раз - штука. Подумал Мамед: "Один раз живем. А-ааа! Гуляем!!!" Пошли они к ней домой. Он: раз - штука, два - штука, три - штука, осталось пятьсот баксов. - Ну что я эти пятьсот баксов домой повезу? Уж лучше скажу, что обокрали. Давай еще раз за пятьсот, а-а? - Нет-нет... Я же сразу сказала: раз - штука. - Ну а что за пятьсот? - За пятьсот? Ну, разве только, посмотреть... - Давай! Уселась она на стол, расставила ноги, а он сел перед ней на пол и смотрит, смотрит, смотрит... Она: - Ну что, хватит, наверное? - А, слюшай, мине же интрэсно: куда три с половина тонна картошка полезла, э-эээ?! Прислал(a) DaDu-DaDu [-604 / 862 = -0.701]
21 мая 2000 Он был знатоком женских пeздец Прислал(a) колян [-607 / 875 = -0.694]
27 июня 2000 Две герлы нюхают парфюм в бутике. Первая нюхает, потом смотрит на флакон и читает: - Viens a moi. Что за хренотень такая!? Продавец: - Viens a moi, девушка, это по-французски «иди ко мне». Та нюхает еще раз, протягивает другой и грит: - Не, ко мне не идет, может к тебе пойдет!? Прислал(a) Дима из Алматы [-607 / 719 = -0.844]
18 июля 2000 Предстали как-то Памела Андерсон и Вупи Голдберг перед Святым Петром. Петр: - Леди, вы обе заслужили Рая. Но есть одна проблемка. В Раю вакантно только одно место. Поэтому, кто из вас меня больше удивит, тот и пойдет в Рай. Памела тут же задирает блузку и показывает свои прелести. - Неплохо, неплохо! - грит Петр. Вупи снимет штаны, загибается и показывает Петру свою задницу. Петр: - Все ясно! Мадам Голдберг, вы можете пройти в Рай! Памела: - Какого хрена! Я показала вам самые прекрасные на земле сиськи, а она самую страшную задницу..... Петр: - Зато «двадцать одно» всегда бьет «пару» !!! Прислал(a) Дима из Алматы [-612 / 1003 = -0.610]
15 июня 2000 Березовский поет песню: - Ничего на свете лучше нету чем послать Гусинского в клозеты! Прислал(a) Димыч [-615 / 837 = -0.735]
8 сентября 2000 Кароче, запарился Клинтон президенствовать. Жисть совсем паршивая стала. Ну и гуляет он как-то в думах по парку и натыкается на памятник Аврааму Линкольну. Воздел он тут глаза к небу и грит: - Аврааша, помоги, что мне делать!? И раздался голос с неба: - Да расслабься, чувак! Возьми выходной и сходи в оперу...!!! Прислал(a) Дима из Алматы [-626 / 1147 = -0.546]
2 декабря 2000 Поймали пьяные мужики пацана с длинным хайером (волосами) и стали измываться: - Ты что, педик что-ли? - Нет, вы что? Я хиппи! Грин-пис! - Нуу... что такое "пис" мы понимаем, а вот "грин" это что, голубой? Прислал(a) Buk [-644 / 869 = -0.741]
3 ноября 2000 Встречаются два друга. Первый: - Прикинь, прихожу вчера домой, а там жена с оратором сидит... - С каким оратором? - Хрен его знает... но он за словом в карман точно бы не полез! - В смысле?.. - ГОЛЫЙ БЫЛ! Прислал(a) Марина [-647 / 1052 = -0.615]
12 ноября 2000 "Точно в яблочко" - удовлетворенно сказал киллер, попавший жертве точно в глазное яблоко. Прислал(a) Олег [-651 / 625 = -1.042]
28 ноября 2000 -"Город над вольной..." - Не вой! Прислал(a) УраН [-652 / 593 = -1.099]
30 марта 2000 Действующие лица: АСя В. (Волошин), БАБа (понятно кто) Пародия на рекламу БАБа: Ася?!? АСя: Я ненадолго .... БАБа: Сколько я эти зеленые не стираю, а они чище не становятся. АСя: А ты попробуй President (R). БАБа: Столько раз пробовала АСя: А я про новый President, с красной зювинчивающейся крышечкой. Прислал(a) Ни-скажу(колай) [-657 / 732 = -0.898]
2 февраля 2000 Замучал простатит? Заплати налоги и ссы спокойно! Прислал(a) WC МИИГАиК [-659 / 1193 = -0.552]
18 ноября 2000 Один мужик говорит другому: - Вась, а я женился! - Круто. А как жену зовут? - Света. - А долго ухаживал? - Да нет. Деньги достал и все. - Да где ж ты такую нашел? - В магазине СВЕТ. Прислал(a) петя [-678 / 695 = -0.976]
2 декабря 2000 Разговор двух подруг: - Знаешь, мой новый кавалер выгодно отличается от предыдущего. - Чем? - Понимаешь, когда он кончает - он не молчит. - И что говорил? Прислал(a) Уховертка [-679 / 790 = -0.859]
15 ноября 2000 Как надолго затянуть президентские выборы в Америке? 1. Взять от какой-либо партии в вице-президенты еврея. 2. Объявить о победе кандидатов от другой партии. Прислал(a) Al Gore [-692 / 1565 = -0.442]
24 марта 2000 Ааа! Аааа! АА ААА - Дети расшумелись. AAAA AAAAA - Что? АААААА ААААААА- ДЕТИ РАСШУМЕЛИСЬ! АААААААА АААААААААЧТО? АААААААААА АААААААААААТИ РАСШУМЕЛИСЬ! АААААААААААА ААААААААААААА АААААААААААААА AAAAAAAAAAAAAAAАСШУМЕЛИСЬ! АААААААААААААААА ААААААААААААААААА АААААААААААААААААА АААААААААААААААААААМЕЛИСЬ! АААААААААААААААААААА ААААААААААААААААААААА АААААААААААААААААААААА АААААААААААААААААААААААСЬ! АААААААААААААААААААААААА ААААААААААААААААААААААААА АААААААААААААААААААААААААА ААААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!! Прислал(a) Митя [-696 / 1361 = -0.511]
24 августа 2000 Знаете ли вы, что такое минетный склероз? Это когда деньги в рот, а хуй в сумку. Прислал(a) Ник. Ник [-714 / 1171 = -0.610]
30 октября 2000 Грузин задался идеей женится исключительно на натуральной блондинке. Познакомился с женщиной, туда-сюда, поженились. Проходит время, он видит, что на лобке у девушки не белые волосы, а черные. Идет к теще и начинает выяснять, в чем же дело, неужели обманули. Теща, выслушав, бьет его со всей дури под глаз. - Ты что, охренела? - Теперь подойди к зеркалу и посмотри, черное или белое. - Если ты ударила, будет черное, будет синяк. - А если ты толкаешь каждый день, хочешь, чтобы белое осталось?! Прислал(a) Миша [-724 / 1077 = -0.672]
23 января 2000 Мужик 1 января с утра просыпается с бодуна, широко открывает глаза и сразу бежит в одних трусах на кухню. Там жена убирает со стола и моет посуду после новогодней ночи. Он ей с размаху по морде - хлоп! Жена упала на пол и, сквозь слезы: "Вася! За что?" Тот, уходя в комнату: "С прошлого века не пил, морду тебе не бил... Должен же быть предел такой подкаблучной жизни?!" Прислал(a) Тонго [-733 / 892 = -0.822]
15 августа 2000 Французский анекдот. Самый охуительно быстрый сервис: 16:40 взлет 16:44 ты уже в отеле. (После катастрофы Конкорда, въебавшегося при взлете в пригородный отель) Прислал(a) Семен Небаба [-736 / 1198 = -0.614]
10 июня 2000 Приехал, значит, на гастроли театр глухонемых. Идет "Ревизор". Заходят Бобчинский и Добчинский к Городничему - немая сцена. Уходят. Выходит Земляника - немая сцена. Городничий подбегает к Хлестакову - немая сцена. Последняя сцена - немая сцена. Прислал(a) Енот [-744 / 677 = -1.099]
29 октября 2000 Десять причин, по которым некоторые люди печатают подобные списки в качестве анекдотов: 1. Они пиздоватые 2. Они пиздоватые 3. Они пиздоватые 4. Они пиздоватые 5. Они пиздоватые 6. Они пиздоватые 7. Они пиздоватые 8. Они пиздоватые 9. Они пиздаватые 10. Они американцы Прислал(a) Эттжмждпрочммор [-746 / 783 = -0.953]
5 ноября 2000 Встречаются однажды два людоеда. Один худой, а другой тощий, прямо пиздец. Худой спрашивает толстого: "Слушай, почему ты такой толстый, а я такой худой?" "А я негров хаваю" - отвечает толстый. "Но ведь и я тоже черножопыми питаюсь." - удивляется худой. "А как ты их хаваешь?" "Ну, для начала я их упизживаю, выбиваю из них все говно, а потом хаваю." "Ты редкостных долбоеб," - говорит жирный людоед, "если ты все говно из них выбьещь, то кроме кроссовок и губ хуй чего пожрать останется". Прислал(a) Толян-говян [-750 / 832 = -0.901]
1 ноября 2000 Встречаются два друга: 1: - Вау, клево ты постригся! А как называется твоя новоя прическа? 2: - А как ты узнал как называется моя новая прическа? 1: - А что, твоя новая прическа называется "А как называется твоя новоя прическа?" 2: - Нет, она называется "А как ты узнал как называется моя новая прическа?" Прислал(a) Techs [-751 / 1805 = -0.416]
13 декабря 2000 Едут двое англичан в поезде. Один из них всю дорогу берет из маленькой коробочки щепотку какого-то порошка и высыпает его в открытое окно. Другой на это смотрел-смотрел, не выдержал и спрашивает: - Сэр,извините, что вы делаете? - Я высыпаю порошок в окно, сэр... - Я вижу, сэр. А что это за порошок, сэр? - Это волшебный порошок "тик-хоп", сэр... - А для чего он, сэр? - Волшебный порошок "тик-хоп", сэр, убивает слонов... - Да, но в Англии нет слонов, сэр! - Я знаю. Но у меня не настоящий порошок "тик-хоп", сэр... Прислал(a) Dead Talash [-764 / 1170 = -0.653]
15 января 2000 Едет Иисус на 600-м, догоняет Мухаммеда на верблюде. Иисус: - Слышь, Мухаммед, хватит позориться, меня позорить, как-никак коллеги, сколько можно на верблюде мотаться... Мухаммед: - Ися, ты конечно меня извини, но если бы мою маму ебал Господь Бог, я бы давно летал на самолете. Прислал(a) C.Jesus [-776 / 1471 = -0.528]
7 апреля 2000 - Что говорит одна лесбиянка-вампирша другой на прощанье? - Встретимся через месяц... Прислал(a) Нюрочка [-783 / 1309 = -0.598]
12 мая 2000 Едет маршал Сергеев на ЗиЛе, принимает парад. Кричат войска "Ура". Все путем. И вдруг выбигает навстречу человек в синей форме и с полосатой палочкой: - Почему машина без номеров? Почему не горят стоп-сигналы и поворотники? А где аптечка и огнетушитель? Штраф и конфискация с эвакуатором! Прислал(a) АО УО [-791 / 1114 = -0.710]
27 октября 2000 Встречаются две подруги. - Как дела? Где отпуск провела? - Да вот на море прокатилась, отдохнула. А ты как? - А я на грязи в Адлер лечиться ездила. Ну ладно, побежала, помыться надо. Прислал(a) Лещ [-813 / 830 = -0.980]
12 февраля 2000 Загадка: что мягкое и теплое, когда ложишься спать, а когда просыпаешься, жесткое и твердое? Отгадка: блевотина. Прислал(a) Дистанцы [-827 / 1082 = -0.764]
2 декабря 2000 - Скажите, у вас есть сигареты без дыма? - Ха! Может тебе еще батарейки без электричества нужны?! Прислал(a) Евгений [-842 / 853 = -0.987]
16 августа 2000 Поздний вечер. По междугородней трассе очень быстро едет авто. В какой-то момент у нее ломается коробка передач. Водитель кое-как удерживает сорвавшуюся в юз машину, выходит, две минуты матерится, после чего, оттолкав авто на обочину, решает добираться до ближайшего города автостопом (до ближайшего - около 300 км, на дворе - поздняя осень). Стоит, голосует. Никто не берет, проходящая мимо колонна обдает мужика грязью. Стоит на дороге мокрый, грязный, замерзший. Мимо пролетает дорогая иномарка, мужик голосует, иномарка едет мимо, а вылетевший из-под колеса камешек влетает мужику в зевающий рот. Мужик: - ... твою мать, еще и зуб заболел! Прислал(a) Risk Dog [-847 / 885 = -0.957]
24 февраля 2000 Бpyклин. Чеpный pайон. Hа задвоpках негpы игpает в баскетбол. Мимо ползет белый бомж с жyткой похмелюги: - Пить... Пи-и-ить! - Ща, погоди, носки выжмем! Прислал(a) Alexander Barychev [-853 / 1065 = -0.801]
20 февраля 2000 Чьи это поля вокруг? Карабаса Алибасова. Чьи леса? Карабаса Алибасова. Чья ЗЕМЛЯ вокруг? Карабасова. Неужели купил все? Не-а, ЧУБАЙСИЗИРОВАЛ! Прислал(a) yan [-861 / 818 = -1.053]
2 декабря 2000 Идет отец с сыном-дауном по улице. - Папа, кто это литит? - Где? - Вон блестящий. - А, это самолет сынок. - Папа, я хочу его МЯСО. Прислал(a) Bot [-865 / 1178 = -0.734]
1 декабря 2000 Новости: За продажу оружия Ирану США введет против России санкции. ...А пока Буш вводит Гору, а Гор - Бушу. Прислал(a) Андроний [-884 / 1255 = -0.704]
1 октября 2000 Убегают Чапаев и Петька от белых, видят дом-сторожка. Входят в нее, а вне бабка прядет. - Бабка спрячь нас! - просит Петька - Да где же это я вас спрячу? Вес дом в вашем распоряжении! - удивляется бабка - Ну мы наедем где спрятаться! - Чапаев залез за печьку, а Петька в Печьку, только задница торчит. Приходят белые. - Эй, бабка, тут красные не пробегали? - - Нет, сынок, не пробегали. - - А если мы поищем? - - Ну, ищите. Только где ж тут спрячешься? - Белые обыскали весь дом. Никого нет. Видят, задница из печи торчит и спрашивают: - Эй, бабка, что это у тебя из печи торчит? - - А, это, милек, копилка... - Стали белые сувать в "копилку" деньги, а Петька не выжержал и пернул. - А, это что? - - А, ЭТО, МИЛЕК, СДАЧА!!!! - Прислал(a) EVA [-913 / 908 = -1.006]
2 декабря 2000 Выходит Шура на сцену и поет: Я сошла с ума, я сошла с ума, мне нужна она! Прислал(a) Scalo [-960 / 1057 = -0.908]
13 мая 2000 После празднования 55-й годовщины Победы учительница ведет беседу со школьниками и говорит: "Какого хорошего президента мы избрали, зарплату нам повысил, пенсии поднял, а какой праздник устроил ветеранам. Сегодня все согласны с тем, что мы не ошиблись. Согласны даже его соперники на выборах"... А Коля и говорит: "Нина Петловна, а один до сих пол зюззит"... Прислал(a) ПАН [-977 / 774 = -1.262]
9 мая 2000 Встречаются два муравья (из одного муравейника). Утром виделись - были одинаковые, а после обеда - один белый! Нормальный спрашивает, мол в чем дело? Белый: - Прикинь, ползу это я по пляжу, по песку, по мягким горам, по долине, по черной траве, вдруг...падаю в красную пропасть! Ну, отлежался, думаю - вылезать надо. А кругом сыро... Короче, лезу это я наверх, вдруг мляяяя! - ко мне палец без ногтя лезет, и давай меня обратно вниз спихивать, да так настойчиво. Я, ессно, как кусну его, а он, гад, меня кефирчиком, кефирчиком... Прислал(a) Uncle KILLER [-1002 / 1141 = -0.878]
12 сентября 2000 Крупнейший универмаг Москвы ГУМ закрыт для посетителей: на первом этаже магазина горит электропроводка. По предварительной версии, пожар возник из-за столкновения ГУМа с Нью-Йоркским Всемирным торговым центром. Прислал(a) vlad [-1003 / 1169 = -0.858]
29 декабря 2000 У людей: Дед Мороз - красный нос У слонов: Дед Мороз - красный хобот У дятлов: Дед Мороз - красный клюв и т.д. Прислал(a) Х с бугра [-1012 / 838 = -1.208]
27 января 2000 ...Оправился красный медведь в овраг, а потом яблоко сгрыз и киндер-сюрприз сожрал. Прислал(a) %^&* [-1029 / 1108 = -0.929]
