упорядоченных по сумме баллов
(открыть рейтинг по среднему баллу)
18 августа 2000 А на ХХIV съезд КПСС отправили делегатом председателя одного хлопководческого колхоза. Приехал, отправился на первое заседание, сидит, там речи говорят, - скучно ему. Вот объявляют перерыв на обед. Ну вышел он на Красную площадь и пошел искать чайхану. Туда, сюда, нет чайханы... Одни кафе да рестораны. Зашел он в один, а его спрашивают: - Что пить будете? - Чай... - А у нас чая нету. Только водка, коньяк и шампанское. - Ну, давай водку. Пообедал, выпил водки, вышел на улицу и захотелось ему по малой нужде. Давай искать забор или угол какой удобный, или дерево... Туда - люди, сюда - люди... В общем, метался бедный мужик по Москве, пока его совсем уже не приспичило, вынул он тогда инструмент и давай поливать, не обращая внимания на прохожих. А тут женщина одна, одинокая, разведенка глядит с верхнего этажа: "А ничего мужчина!" и говорит сыну: - Иди, позови к нам дядю в гости! Мальчик спустился: - Дядя, дядя, вас мама в гости зовет. Ну, раз зовут - нельзя же быть свиньей?! - надо идти. Черт с ним, с заседанием! Поднялся он к ней, она стол накрыла, достала еще пол-литра, остался он у нее спать. Утром - глядь на часы - опаздывает! Выскочил на улицу, схватил такси: - В Кремль! Приехал, успел... Сидит на заседании и думает: "Вот дурак, адрес-то не спросил! А женщина хорошая, душевная…" Еле-еле дождался бедолага перерыва, вышел на Красную площадь, добежал до первого кафе, хватанул там водки, вышел на улицу, достал свой агрегат и давай поливать. К нему люди обращаются: - Вы что, дорогой товарищ, с ума сошли?! - Э-эээ!.. Отойдите, не мешайте - я адрес ищу!.. Прислал(a) DaDu-DaDu [-1029 / 869 = -1.184]
27 ноября 2000 Грузин приходит в аптеку: - Дэвушка, у вас есть мило? - Нет... - Очень мыло! Прислал(a) Зика А. [-1047 / 1566 = -0.669]
27 декабря 2000 Повстречал молодой человек девушку, познакомился, сводил в ресторан, как водится, ну и дошло у них дело до постели... Парень девушку раздел, все дела, только приступать к главному, а девушка говорит: "Милый, а ты не мог бы меня бутылкой из-под шампанского?..." Парень удивился, ну да ладно. Берет бутылку, вводит ее, а девушка ему: "ГЛУБЖЕ, ЕЩЕ ГЛУБЖЕ..." Парень вводит бутылку глубже и она у него выскальзывает и проваливается... Девушка ему и говорит: - Милый, а ты рукой. Парень засовывает руку - не достаю. - А ты залезь туда и поищи. Парень с удивлением, но все-таки залазит весь туда. А там ... тоннели. Ходит он, ходит, а навстречу два грузина. Мужик у них спрашивает: "Вы тут бутылку из-под шампанского не видели, случаем?" - Слушай, дарагой, какую бутылку - мы вторую неделю трактор ищем! Прислал(a) Stas [-1068 / 1474 = -0.725]
23 апреля 2000 Идет бухой мужик по Тверской и захотелось ему потыкаться. Подходит к проститутке и грит: - Сколько? - 100 баксов. Мужик порылся в карманах.... - У меня только 100 рублей? - За эти деньги могу нассать тебе в ладошки. Мужик подумал и подставил ладоши, затем член плюхнул в лужицу и грит: - Пей бульон, на мясо денег не хватило. Прислал(a) АЛ [-1108 / 1093 = -1.014]
5 ноября 2000 Заходит новый русский(НР) в магазин, а впереди тетка набирает кучу шоколадок и просит пять голубых " Баунти" и пять розовых. НР спрашивает у продавца:" А чем отличается голубой Баунти от розового?" Продавец ему отвечает:" Голубой Баунти с молочным шоколадом, а розовый - с черным." "Ну, ты гонишь, чувиха"- отвечает НР : " По понятиям правильных пацанов все должно быть как раз наооборот, в натуре!" -Почему? - Да потому, дура, что голубые всегда пачкаюся сверху черным, блин, говном, в натуре, а розовые,блин, кроме молока из себя выдавить, конкретно,ничего не могут. Прислал(a) комик [-1108 / 731 = -1.516]
3 февраля 2000 Сидят на скамейке два Штирлица (ШШ). Один чертит палочкой в пыли (Ш1), другой читает газету (Ш2). Подходят два профессора Плейшнера: П. - Здравствуйте Штирлицы. ШШ. - Здравствуйте Плейшнеры. П. - Как пройти на улицу Цветочную? Ш1. - Вон туда (показывает палочкой направо). П. - Спасибо (удаляются). Два Штирлица продолжают сидеть на скамейке. Один чертит палочкой в пыли, другой читает газету. Подходят пятьдесят профессоров Плейшнеров: П. - Здравствуйте Штирлицы. ШШ. - Здравствуйте Плейшнеры. П. - Как пройти на улицу Цветочную? Ш1. - Вон туда (показывает палочкой направо). П. - Спасибо (удаляются). Два Штирлица продолжают сидеть на скамейке. Один чертит палочкой в пыли, другой читает газету. Подходят сто профессоров Плейшнеров: П. - Здравствуйте Штирлицы. ШШ. - Здравствуйте Плейшнеры. П. - Как пройти на улицу Цветочную? Ш1. - Вон туда (показывает палочкой направо). П. - Спасибо (удаляются). Два Штирлица продолжают сидеть на скамейке. Один чертит палочкой в пыли, другой читает газету. Подходит профессор Плейшнер: П. - Здравствуйте Штирлицы. ШШ. - Здравствуйте Плейшнер. П. - Как пройти на улицу Цветочную? Ш1. - Вон туда (показывает палочкой в другую сторону). П. - Спасибо (удаляется). Ш2. - А че ты ему показал не туда? Ш1. - А там все равно вся Цветочная трупами Плейшнеров завалена. Прислал(a) Григорий [-1127 / 1506 = -0.748]
13 марта 2000 Зачистили боевиков - теперь взялись за боровиков! Прислал(a) (с) Севин [-1129 / 1014 = -1.113]
24 августа 2000 Царь вызывает к себе немца, американца и русского. И говорит: - Вы должны проехать по яме с дерьмом. Если кто-нибудь из вас утонет, того я кастрирую! Немец едет на Фольксвагене... бац, утонул... Кастрировали. Американец едет на Линкольне... бац, утонул... Кастрировали. Русский едет на Запорожце, немец и американец смеются: - На таком дерьме далеко не уедешь! Бац, проехал... Не кастрировали. Царь спрашивает у русского, как получилось? Русский: - Дерьмо в дерьме не тонет! Прислал(a) AVATAR [-1312 / 1293 = -1.015]
17 апреля 2000 Снял как-то мужик проститутку на пляже, договорились о цене - 100 рублей. Проблема, где трахнуться? Смотрят - причал, залезли под него - трах-трах-трах. И вот когда мужик делает последние движения, все, уже кончает, проститутка два раза громко бзднула. Мужик встает, лицо довольное, протягивает 150 рублей. Проститутка: - Мы же договаривались о 100 рублях. А ты даешь 150. - Спасибо, но я решил добавить за дополнительную услугу - ты сдула с моих яиц налипший песок. Прислал(a) ILD [-1357 / 1428 = -0.950]
21 марта 2000 Повздорили две бабы за межу. Сперва лаялись, потом одна другой давай дули совать. Ну, говорит одна, я тебя допеку! Встала задом, заголилась - и давай своей врагине сраку показывать. А и у той срака есть. Встали они так друг напротив дружки - да и выглядывают промеж ног: что, дескать, выкусила? Стояли, стояли - ни одна уступать не хочет. А той минутой у одной мужик воротился поля. Глянь по избе - не топлено, не готовлено, не прибрано. Он в огород,- а там такая картина. Давай, говорит, морда твоя, в избу - есть хочу! - Не,- отвечает, - не пойду, не могу поддаться, чтоб эта змея потом хвалилась, что перестояла меня. Разве, - говорит, - постой пока ты за меня, я пойду, все налажу. Потом вернусь - допеку ее! Ну, делать нечего, снял мужик портки, стал в позицию. А соперница евонной бабы глянула себе промеж ног и аж заколотилась от радости: - Ну что, сучка, достоялась? Вон уже и кишка полезла! Прислал(a) Борис Яковлевич [-1386 / 1235 = -1.122]
16 апреля 2000 Ночь, загородное шоссе. На обочине голосует длинноногая блондинка в короткой юбке. Каждого, кто останавливается, она спрашивает: - А у вас не найдется кусочка хлебушка? Все смотрят на нее как на ненормальную и уезжают. Наконец, один мужик, не выдержав, спросил: - Да ты че, милая, ночью на трассе хлебушка просишь, ненормальная? Девушка: - Да понимаешь, я тут недавно у одного мужика в рот брала, так у него под шкуркой такое было, что без кусочка хлебушка никак проглотить не могу! Прислал(a) Сашка [-1421 / 1123 = -1.265]
2 декабря 2000 Уличный репортер задает прохожим вопрос-покупаете ли вы газету "Купоны и скидки". Да,отвечает один мужик-я купил ее и со скидкой побрился А как же,говорит другой,вот сходили всей семьей в ресторан,скидка 2 процента. А вы,обращается репортер к третьему прохожему -вы покупаете газету "Купоны и скидки". Нет,отвечает тот Почему?шесть рублей всего стоит? -А потому,что мне жена,за то что я купил эту газету,пиздюлей навешала. Прислал(a) Nick [-1429 / 1036 = -1.379]
17 апреля 2000 В каpмане y влетевшего в соpтиp по огpомной нyжде интеллигента обнаpyживается только тpамвайный билет. Пpоцесс: своpачивает билет в 4 pаза; откyсывает yголок и зажимает в зyбах; pазвоpачивает билет и вставляет в дыpочкy палец; сеpет, вытиpает пальцем жопy; снимает билет с пальца вместе с деpьмом; вынимает зажатый в зyбах yголок и вычищает им деpьмо из-под ногтя. Прислал(a) Alexander Barychev [-1451 / 1690 = -0.859]
2 декабря 2000 Трактор ехал, трах трах Трахт по-немецки означает -национальный костюм Прислал(a) Трахй [-1670 / 974 = -1.715]
20 февраля 2000 Вызвал король чукчу,немца и русского.И говорит ктозалезет на сто итажку,тот получит газету "ИЗВЕСТИЕ" и мешок золота. Лезет чукча хочет срать смотрит вниз и вдруг сорвался. Лезет немец до лез до 50 эташки смотрит вниз хочет срать и вдруг свалился.Лезит русский хочет срать смотрит вниз а он на 60 этажки,смотрит ребенок в коляски лежит,насрал туда и лезит дальше снова хочет срать,смотрит два пьяници дерутся насрал в бутылку и лезит дальше хочешт срать,смотрет вниз а он на 99 этажки,видит шапку насрал дуда и кинул во кно. Получил он мешок золота и газету "ИЗВЕСТИЯ".Читает он газету, а там пишут-ребенок насрал больше своего веса,два пьяници подрались ис-за кучи дерьма,по городу летаят шапка сомасранка. Прислал(a) КАРОЛЬ [-2101 / 1357 = -1.548]
9 ноября 2000 В связи с возникшей неопределенностью американцы обратились за технической помощью в российский Центризбирком. В США вылетел Вешняков, и к настоящему времени получены новые данные относительно выборов в США: лидирует Владимир Путин. Прислал(a) Рубен Макаров [0 / 0 = 0.000]
9 ноября 2000 Независимо от того, кто будет следующим президентом США, все равно столица будет перенесена в Майами... Прислал(a) Борис из Бернгардовки [0 / 0 = 0.000]
9 ноября 2000 Жил-был человек, в молодости мечтавший стать великим писателем. Когда его спрашивали о мечте, он говорил: "Я хочу написать нечто такое, что будет читать ВЕСЬ МИР, что будет пробуждать в людях СИЛЬНЕЙШИЕ ГЛУБИННЫЕ ЭМОЦИИ, заставлять их ПЕРЕЖИВАТЬ, ПЛАКАТЬ, МЕТАТЬСЯ, РВАТЬ НА СЕБЕ ВОЛОСЫ, КРИЧАТЬ......" Его мечта сбылась, сейчас он работает в Microsoft и.... пишет сообщения об ошибках. Прислал(a) Nick [0 / 0 = 0.000]
9 ноября 2000 Прошлой зимой в Москве было так холодно, что члены правительства были замечены держащими свои руки в своих собственных карманах !!! Прислал(a) Дима из Алматы [0 / 0 = 0.000]
9 ноября 2000 В Киеве заходит мужик в паспортный стол и говорит: хочу поменять фамилию на более известную. - Какую вы хотите? - Лобановский. - А сейчас у вас какая? - Лобачевский. Прислал(a) Ushwood [0 / 0 = 0.000]
9 ноября 2000 После шумной свадебной пирушки молодожены поднимаются к себе в номер, чтобы по... пить чайку. Разволновавшийся новоиспеченный муж 3 минуты не может попасть ключом в замочную скважину. Жена со вздохом: - Хорошенькое начало, нечего сказать! Прислал(a) Tony [0 / 0 = 0.000]
9 ноября 2000 Приходит муж домой и видит жену с любовником. Жена испугалась, а муж говорит: - Ах ты сволочь! Обещал быть верным, а сам ебешься с какой-то шлюхой. Прислал(a) Dreamseller from Riga [0 / 0 = 0.000]
9 ноября 2000 - Причина вашей болезни-алкоголь! - Вы - первый врач, который не сваливает всю вину на меня! Прислал(a) Катрин [0 / 0 = 0.000]
9 ноября 2000 Жуткая авария на дороге. Водитель и пассажирка погибли. Подъехавший дорожный патруль застает на месте происшествия только обезьянку, которая грустно бродит вокруг разбитой машины. - Жаль, ты не умеешь говорить, - сокрушается капрал, глядя на животинку. Обезьянка скорбно качает головой. - Ты что, понимаешь?! - поражается полицейский. Обезьянка кивает. - Можешь помочь восстановить картину аварии? Кивок. - Так чтО там произошло? Обезьянка изображает процесс питья из бутылки. - Они пили? Обезьянка кивает. - А еще? Обезьянка изображает процесс курения. - Курили марихуану?! Обезьянка кивает. - Может еще что-то? Обезьянка вытягивает губы и чмокает воздух. - ЦЕЛОВАЛИСЬ?! Обезьянка кивает. У полицейских шок. - Ну, а ты-то, ты что делала? "Вела машину", показывает обезьянка. Прислал(a) Хиронаги [0 / 0 = 0.000]
9 ноября 2000 Как собирается на свидание мужчина: 1. Начнет собираться за час до условленного времени. 2. 8 раз порежется при бритье, причем забудет убрать с лица пару бумажек, которыми заклеивал порезы. 3. Воспользуется одеколоном, подаренным предыдущей пассией - ей ведь он нравился, может, и в этот раз повезет. 4. Насвистывая, даже если идет на первое свидание, сунет в карман пачку презервативов (их количество прямо пропорционально самомнению). Причем втайне будет надеяться, что она согласится не использовать их. 5. Понюхает свои носки, которые не снимал неделю, и решит, что они вполне еще сойдут. 6. После недолгих колебаний между пиджаком и курткой от спортивного костюма выберет то, что удобнее, т.е. последнее. 7. Протрет верх башмаков рукавом куртки - а как же, надо выглядеть чистюлей! 8. Перед самой встречей постарается все-таки пригладить волосы еще и пятерней - на улице был ветер. 9. Последовательно будет проверять по всем карманам ключи от дома, ключи от машины, документы, деньги, сигареты, зажигалку... Выйдя, все-таки обнаружит, что что-то забыл, плюнет и пойдет так. 10. В результате всех манипуляций обнаружит, что он ужасно опаздывает, будет мчаться сломя голову, подрезая джипы и мерседесы, а приехав на место свидания, поймет, что девушка еще не приходила. Как собирается на свидание девушка. 1. Начнет готовиться с утра. 2. Вымоет голову шампунем с бальзамом, накрутится на бигуди, потом уложится щипцами с гелем и зафиксирует все лаком. 3. Наденет сначала колготки цвета загара с блеском, затем поменяет их на телесные, затем решит, что лучше будет одеть чулки с резиночками и поясом. Потом ей придет в голову, что если она наденет чулки, то он подумает, что она сексуальная маньячка, и в результате остановится на стильных белых колготках. Через некоторое время она вспомнит, что в "Космополитане" писали, будто мужчины не любят белых колготок, и она наденет те колготки, которые меряла первыми. 4. Вытащит все содержимое шкафов и будет долго решать, сочетаются ли та стильная юбочка из шерсти в клетку и блузочка, которую подарил прежний любовник, из мягкого джерси в сиреневую крапинку. Посмотрит, что на этот счет есть в женских журналах. 5. Накрасив один глаз в голубой цветовой гамме, а другой в коричневатой, будет долго приставать ко всем домашним, какой вариант лучше. 6. Надушится духами из секс-шопа, подаренными в прошлом году подругой на 8 марта. 7. Накрасит губы сначала под ту блузочку в крапинку, потом под свитер с ажурной вставкой на груди, потом под гипюровую маечку на бретельках (вдруг будет случай раздеться). 8. Ногти покроет лаком в 3 слоя, сверху с блестками, потом решит, что цвет лака не очень-то сочетается с губной помадой, и покроет заново - лаком на два тона светлее. 9. Взглянув на часы, обнаружит, что опаздывает уже на полчаса, и одев то, что ближе лежит, помчится на первой остановившейся машине к НЕМУ, полная самых радужных надежд и самых тяжелых сомнений. 10. Перед выходом сунет в сумочку (а, на всякий случай) презерватив с ароматом клубники. Прислал(a) Dushes [0 / 0 = 0.000]
28 ноября 2000 Курьезный инцидент Он произошел на днях с одним горе-мотористом. Моторист подъехал к одному магазину на бойкой улице Петербурга, оставил мотор у подъезда и вошел в магазин. Через полчаса он выходит, садится на мотор, но мотор ни с места. Оказывается, что под влиянием мороза уплотнился бензин и утратил свою летучесть. В таких случаях обыкновенно подливают из взятого с собой пузырька немного свежего бензина, который и позволяет тронуться с места. Но этот моторист рассудил иначе. Он налил немного бензина на резервуар и поджег (!). Как и следовало ожидать, тотчас же последовал взрыв, и от резервуара остались только одни приятные воспоминания. Счастье еще то, что бензина было в нем очень мало. "Циклист", 1900 г. Прислал(a) аст [0 / 0 = 0.000]
