упорядоченных по сумме баллов
(открыть рейтинг по среднему баллу)
18 декабря 2000 - Послушайте, хозяин, этот сыр я купил у вас вчера... - Да, а в чем дело? - Вы сказали, что он швейцарский. - Да. - Он оттуда импортирован или депортирован? Прислал(a) Dmitry Orlov [1032 / 1321 = 0.781]
12 января 2000 Новый русский утром сдал свой мерс на СТО с жалобой на сильные стуки при поворотах. Вечером ему выдали заключение: "Выньте из багажника шар для боулинга!!!" Прислал(a) Дима из Алматы [1031 / 1314 = 0.785]
17 января 2000 Hа показательных выстyплениях победила гимнастка Сидоpова. Она показала больше всех.... Прислал(a) Artem Prohorov [1031 / 1427 = 0.722]
26 марта 2000 - Бабушка а это правда, что вы живете рядом с военным училищем? - Ясен хуй! Прислал(a) Likee [1028 / 1105 = 0.930]
29 апреля 2000 Самые короткие книги: 1. Путеводитель по арабским демократиям 2. Противозачаточные средства. Автор Папа Иоанн Павел II 3. Контрольные системы Атомных Электростанций на основе Windows 95 4. Египетские советы по мировому владычеству 5. Все, что мужчины знают о женщинах 6. Женские восхваления мужских достоинств 7. Путеводитель по Великобритании для гурманов 8. Английские красавицы 9. Американская История 10. Нормы этикета. Автор Майк Тайсон 11. Народные адвокаты 12. Правдивые политики 13. Североамериканские моральные ценности 14. Этика. Автор Сергей Доренко 15. Твои несексуальные контакты с женщинами 16. Власть Разума. Автор Владимир Жириновский 17. Персональная Этика и Производственные Отношения. Автор Билл Клинтон MZV Прислал(a) MZV [1028 / 970 = 1.060]
7 июля 2000 Маленькие девочка и мальчик на пляже. Они совсем маленькие и поэтому голенькие. Девочка долго разглядывает мальчика и наконец говорит: - Никогда не думала, что такая большая разница между русскими и украинцами. Прислал(a) Фантик [1028 / 1109 = 0.927]
21 апреля 2000 Летят два комара, старый и молодой, смотрят - на берегу озера загорает обнаженная девушка. Старый спрашивает: - Ну, из каких мест пить будем? - Да все равно! - Эх, ты... Из эрогенных зон пить надо. Это тебе все равно, а бабе-то приятно... Прислал(a) MIK [1025 / 1349 = 0.760]
11 сентября 2000 Мама была в отъезде две недели. По возвращении она спрашивает у своего сына: - Папа грустил, когда меня не было дома? - Вначале нет, но последние два дня он становился все печальнее и печальнее. Прислал(a) Мими [1023 / 1240 = 0.825]
3 мая 2000 Что общего между ГАИ-шниками (ГИБДД-шниками) и китайцами? Тех и других слишком много и все кормятся палочками. Прислал(a) Evgeniy Rizshkov [1022 / 1120 = 0.913]
5 июня 2000 Разговор двух англичан: - Куда идешь? - Домой. - Показывает направление взмахом руки. - Значит, к морю? - Почему это к морю?! - А здесь все в сторону моря. Еб@ный остров! Прислал(a) Фа [1022 / 1297 = 0.788]
7 декабря 2000 Встречаются два друга: - Эй, Серега, шо у тебя с головой такое? - Да я к парикмахеру ходил. Попросил, чтоб "под горшок" сделали. А что, не нравится? - Ну эта... Ты еще раз сходи, пусть ручку состригут. Прислал(a) Алиса [1021 / 1306 = 0.782]
17 апреля 2000 Спрашивает Рубик у Валико: - Слушай, Валико, ты почему такой черный? - Ты знаешь, дорогой, когда я должен был родиться, моя мать увидела негра, испугалась и убежала. - Слушай, Валико, я тебэ один умный вещь скажу, но только ты не обижайся. Мне кажется, негр догнал твою мать. Прислал(a) Alexandr Orlov [1020 / 1191 = 0.856]
29 августа 2000 Cкоро откроется интернет-сайт www.ostankino.net Прислал(a) KantiK [1020 / 1168 = 0.873]
2 марта 2000 Мyж с женой загоpают на пляже. Внезапно мyж спpашивает: - Скажи, доpогая, как называется сyщество, y котоpого тpидцать две ножки, зеленые глаза, тельце кpасное и волосатое, в коpичневых и голyбых полосках? - Hе знаю, - сеpдится жена, - ты же знаешь, что я не люблю загадок, но все же, что это? - В том-то и дело, что я и сам не знаю, - отвечает мyж, - но я все же попpобyю сбpосить его с твоей спины! Прислал(a) Alexander Barychev [1019 / 1132 = 0.900]
5 июня 2000 Жена говорит мужу: - Посмотри, дорогой, какой безупречно белой стала твоя футболка после стирки "Тайдом"! - Да. Но мне она гораздо больше нравилась с полосками! Прислал(a) Гриха [1018 / 1141 = 0.892]
13 января 2000 На даче у спортсмена-чемпиона прием - собрались друзья, фанаты, журналисты, празднуют очередной успех. Этот спортсмен говорит: - Уже задолбали все эти сплетни про гормоны, допинги-мопинги... Стоит только победить, тут же начинается вой. В этот момент входит его мать, в руках тащит помидор в метр шириной: - Вась, ну я же тебя просила, трудно что ли до уборной дойти? Опять в огороде написал... Прислал(a) Филипп [1017 / 1278 = 0.796]
25 февраля 2000 - О чем ты думаешь, любимая? - Ни о чем, дорогой... Он (радостно): - И я ни о чем!!! Она (печально): - Тебе легче, у тебя мозгов нет... Прислал(a) aNNa & AnnA iz Tromsш(norway) [1017 / 1401 = 0.726]
13 января 2000 Автомобиль Ока - это зародыш Джипа или выкидыш КАМАЗа??? Прислал(a) Ксюха [1016 / 1309 = 0.776]
29 мая 2000 Молодожены договоpились, что будут говоpить дpуг дpугу лишь пpавду, какой бы гоpькой она ни была... Вот муж поехал один отдыхать в санатоpий. Едет в поезде назад, домой и думает: - Вот какой я веpный муж. За 24 дня даже не посмотpел ни на одну женщину! В это вpемя с веpхней полки вдpуг свешивается изящная ножка. Hе удеpжался мужик - потpогал за пяточку. Hожка не убpалась. Осмелел он, потpогал повыше, потом еще выше, еще выше... В общем, на пеpвой же станции сошли они с поезда, сняли номеp в гостинице. И все завеpтелось... Потом муж думает: - Hадо же ведь сообщить домой пpавду. А то она ждет, волнуется. И шлет он жене телегpамму: "Ехал домой, подвеpнулась нога, лежу в постели, обнимаю, целую. Твой муж". Прислал(a) Ilya Efimov [1016 / 963 = 1.055]
4 октября 2000 Вчера на лекции укуренный профессор показывал электромагнитные волны. Половина студентов их увидела... Прислал(a) Alexandr Petushko [1016 / 1362 = 0.746]
9 марта 2000 Сочи. Знойный полдень. Пляж... Hа золотисто-желтом песке лежит редкой красоты обнаженная женщина. Проходящий мимо старик останавливается и принимается восторженно созерцать данное чудо природы. - Что ты смотришь на меня, старый хрен! Я холодна, как рыба... В ответ старик, по-детски почмокав губами, произносит мечтательно: - Эх, и хороша же в жаркую пору холодная рыба да под старым хреном! Прислал(a) Gennady Girichev [1015 / 1303 = 0.779]
15 октября 2000 Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истребителя СУ-27, теперь боекомплект самолета нескончаемый. Прислал(a) Петр [1015 / 923 = 1.100]
11 июля 2000 Сидят в раю души, нектар да амброзию ложками не спеша кушают. Смотрят - прибежала еще одна, вырвала ложку у соседа и начинает быстро-быстро черпать нектар и хавать. Одна из душ возмущается: - К чему такая спешка? Мы же здесь навечно... - Кто навечно, а кого через пять минут реанимируют... Прислал(a) Кеша [1015 / 1038 = 0.978]
27 октября 2000 Мать выговаривает учителю своего сына: - Ну как вы могли дать моему сыну задачу, в которой бутылка пива стоила 37 копеек!? Мой муж от волнения всю ночь не мог глаз сомкнуть! Прислал(a) Кеша [1014 / 1132 = 0.896]
6 ноября 2000 Шел Илья Муромец по лесу и вышел на поляну, на которой Змей Горыныч сидел. Подбежал Илья Муромец к Змейю Горынычу и срубил ему единственную голову. А у Змея Горыныча вместо этой головы две выросло. Срубил Илья две головы, выросло 4. Срубил 4, выросло 8... И так продолжалось это час, два, три ... А потом срубил Илья Муромец Змею Горынычу 65536 голов и умер Змей Горыныч, ибо был он 16-ти разрядный. Прислал(a) Злобный М [1009 / 1099 = 0.918]
14 ноября 2000 - Любит, не любит, любит, не любит.. - Доктор, оставьте в покое мои зубы. Прислал(a) Maria Tsvetkova [1007 / 1320 = 0.763]
23 марта 2000 Чтобы избежать позора, русский офицер пьет и стреляется, французский офицер трахает бабу и стреляется, украинский офицер пьет и трахает бабу. Прислал(a) tkm [1007 / 1285 = 0.784]
16 августа 2000 Украина измерила уровень радиации на улицах страны и в очередной раз объявила себя ядерной державой. Прислал(a) Fax [1007 / 1129 = 0.892]
15 июня 2000 Признаки того, что вы слишком долго жили в 90-х годах. 1. Вы не раскладывали пасьянс настоящими картами уже много лет. 2. У вас есть список из 15 телефонных номеров для связи со своей семьей из трех человек. 3. Вы пишете письмо e-mail'ом своему приятелю, который сидит рядом с вами, в котором спрашиваете: "Пойдем по пивку?", на что тот отвечает: "Дай мне еще пять минут." 4. Вы несколько раз на дню общаетесь в чате с каким-то незнакомцем из Южной Африки, в то время как с собственным соседом не разговаривали уже больше года. 5. Причиной того, что вы перестаете общаться со своими близкими друзьями, является отсутствие у них e-mail адреса. 6. Бесплатные завтраки во время совещаний являются основной вашей пищей. 7. Когда вы не в состоянии подняться с постели или лежите в больнице - это называется слабостью. 8. Вы уже опоздали с выполнением задания, которое только что получили. 9. Ваши родные и близкие рассказывают о вашей работе как о "работе с компьютерами". 10. После прочтения текста вы подумали о том, чтобы разослать его на e-mail адреса друзей, которым вы обычно посылаете шутки. 11. На секунду вас посещает мысль, что они уже давно прочитали это, но вам некогда это проверять и вы все равно посылаете его. Прислал(a) Фантик [1006 / 1221 = 0.824]
18 августа 2000 - У меня жена дома сидит, пиpоги печет. Целый день печет пиpоги, пpедставляете? Я пpихожy с pаботы - печет, yхожy - печет! И ведь кто-то жpет эти пиpоги! Лично я ни pазy не пpобовал... Прислал(a) Aleksey Tulinoffъ [1005 / 999 = 1.006]
28 июня 2000 Один мyжик за кpyжкой пива pассказывает дpyгомy: - Возвpащаюсь я из командиpовки внезапно. И сpазy к шкафy - пyсто, под кpовать - пyсто, в холодильник - пyсто... - А жена что говоpит? - Да нет y меня жены. Кваpтиpy обокpали. Прислал(a) Alexander Barychev [1005 / 1066 = 0.943]
7 июля 2000 К художнику приходит заказчик: - Я, собственно, по просьбе моей жены. Она хотела бы для гостиной заказать картину. Что-нибудь такое религиозное она хочет, благочестивое. - Пожалуйста, пожалуйста. Какой сюжет? - Да я даже не знаю. Из Библии что-нибудь. - Можно и из Библии. Что желаете? Страшный Суд, сотворение мира, Адам и Ева... - Вот давайте Адама и Еву. - Вам как их изобразить, до первородного греха или после него? - Не знаю, как жене, но мне лично хотелось бы - во время него. Прислал(a) Филипп [1004 / 1078 = 0.931]
27 января 2000 Новый русский рассказывает: - Помню, имел я как-то женщину, а она мне все время и говорит: "Кончай только не в меня, только не в меня... Я тебя умоляю,только не в меня!..." А я ей и говорю: "А здесь больше нет никого." Прислал(a) Демьян [1004 / 1379 = 0.728]
10 октября 2000 Разговаривают два преподавателя около деканата: - Вот если я на экзамене поставлю хоть одну четверку, меня целая группа на руках носить будет! - А если я на экзамене поставлю хотя бы одну тройку, то меня целая группа будет носить на руках! Мимо проходит декан. Подключается к разговору: - А если я вас обоих уволю, то меня целый факультет на руках носить будет! Прислал(a) Valentin Ermolaev [1003 / 1083 = 0.926]
25 октября 2000 Вовочка предлагает Машеньке: - Машка, а давай мы с тобой в семью поиграем? - А как? - Сначала потрахаемся, а потом характерами не сойдемся! Прислал(a) Ф.Инka [1003 / 1630 = 0.615]
22 декабря 2000 В дополнение к гербу, гимну и флагу России было принято : В качестве флага армии - традиционное красное знамя с серпом и молотом. В качестве флага флота - традиционное черное знамя с черепом и костями. Прислал(a) Valen [1000 / 1234 = 0.810]
23 октября 2000 - Ты что такой грустный? - Пpедставляешь вчеpа звонил какой-то мyдак, гpозился яйца отоpвать, если я от его жены не отстанy! - Так отстань ты лyчше от нее. - Да этот скот не представился!!!! Прислал(a) Artem Prohorov [999 / 1116 = 0.895]
10 января 2000 Лысый мужчина пpиходит в паpикмахеpскую. - Чем я могу вам помочь? - спpашивает его паpикмахеp. - Плачу сто доллаpов, если вы сделаете так, что моя пpическа будет выглядеть как ваша, не пpичинив мне пpи этом никаких неудобств. - Hет пpоблем, - отвечает паpикмахеp и быстpо бpеет себе голову налысо. Прислал(a) Vladimir Baranov [999 / 1249 = 0.800]
30 августа 2000 Летит по городу крутой мерс, А тут гибддешник в кустах притаился и тр.... его. Подходит к водителю, а там генерал ихний сидит. Находчивый гибддешник тут же ему: - Товарищ генерал! Разрешите доложить!? Генерал, оттопыривая нагрудный карман: - Докладывайте, много вас тут умников развелось! Прислал(a) Бритый кактус [999 / 1144 = 0.873]
7 марта 2000 Жена вернулась из командировки и орет с порога: - Что, паразит, опять баб водил? - Ну, не баб, а всего-то одну. Ты ведь сама сказала перед отъездом: "Только попробуй!" Прислал(a) АМУРчик [998 / 1297 = 0.769]
1 мая 2000 Три раза бросал старик невод в море, да так и не попал... Прислал(a) Danila Polevshikov [998 / 1101 = 0.906]
4 декабря 2000 - Мне вчеpа жена говоpит: "Пойди погyляй с собакой". Hy, мы с Шаpиком и погyляли... на 300 баксов. Прислал(a) Denis Klimov [997 / 1125 = 0.886]
19 января 2000 Женщина затеяла у себя ремонт. Пригласила одного штукатура, он ей обои поклеил, двери покрасил... Вечером пришел муж, за косяки дверные в спальне - хвать, смазал краску. Ну жена ему скандальчик, на другой день звонит штукатуру - мол, вы все так хорошо сделали, но не смогли бы еще на полчасика зайти. Он приходит, женщина ему говорит: - Пойдемте в спальню, я вам покажу места, где мой муж вчера руками повозил. Штукатур: - Хозяйка, не хочу тебя обижать, но лучше бы ты просто еще на бутылку дала. Прислал(a) Филипп [995 / 1503 = 0.662]
22 января 2000 Парадокс: Современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку лица, вставляют силиконовые сиськи .... И еще жалуются, что сейчас трудно встретить настоящего мужчину! Прислал(a) Дима из Алматы [995 / 948 = 1.050]
16 декабря 2000 В ресторане: - Официант, можно мне кофе? - Я вам доктор что ли, откуда я знаю, можно вам кофе или нельзя. Прислал(a) Арсен [995 / 995 = 1.000]
26 мая 2000 Идут в селе сборы коллективного хозяйства (бывший колхоз). На повестке дня главный вопрос - приватизация. Председатель говорит: - Ну теперь каждый из вас получит пай ! Тут тракторист Петро руку тянет. Председатель спрашивает: - Тебе чe, Петро, чего-то по сути неясно? - Да по сути все ясно, одно непонятно, зачем ху@ переименовали! Прислал(a) Димыч [995 / 1172 = 0.849]
5 августа 2000 Пpиходит как-то в пpиемнyю комиссию пищевого инститyта абитypиент, и вот пpедстоит емy собеседование. Сидит это комиссия, скyчает, а тyт абитypиент какой-то стpанный, с коpобкой из-под ботинок под мышкой. - Пpисаживайтесь, - говоpят емy, - pасскажите нам о себе. Что вас пpивело в наш инститyт. Вы, навеpно, с детства хотели быть поваpом, или, может, кондитеpом? - Да нет, - отвечает абитypиент, - я в детстве все больше pyсскими наpодными сказками интеpесовался... - Hy и?... - Hy вот, постyпил на филологический... - А что дальше? - Hy вот пpоyчился год, и yшел оттyда. Меня биология заинтеpесовала. - Понятно, а мы тyт пpи чем? - Так я и постyпил на биофак. Вот там еще год пpоyчился и yшел. - Да вы, оказывается, летyн, молодой человек! - Да нет, вы не дyмайте, я все yсвоил! - Hy хоpошо, а что же все-таки вас к нам-то пpивело?!!! - Вы понимаете... Hет, вы только поймите меня пpавильно... - говоpит он, достает из-под мышки коpобкy и высыпает ее содеpжимое на стол. По столy pазбегается во все стоpоны дюжина кpохотных избyшек на кypьих ножках. - Вот... Понимаете, они ТРЕТИЙ ДЕHЬ HИЧЕГО HЕ ЕДЯТ!!! Прислал(a) Alexander Barychev [995 / 856 = 1.162]
25 декабря 2000 Достаточно одного взгляда на тех, кто сидит в самолете, чтобы точно их классифицировать. Первая группа - эти с самого начала пристегиваются ремнями, достают газету и спокойно читают в полете, при аварийных сообщениях они со скучающим видом продолжают листать прессу - это опытные пассажиры с большим стажем полетов. Вторая группа - эти очень любопытны, рассматривают все с большим интересом, стараются все потрогать, но никак не могут разобраться с ремнями безопасности, аварийные сообщения выслушивают весьма внимательно, но со смущенным выражением лица - это новички, которые летят впервые. Третья группа - эти очень крепко пристегиваются, несколько раз проверяют прочность ремней, закрывают глаза с первых минут полета, а при аварийных сообщениях начинают мелко-мелко дрожать - это пилоты! Прислал(a) Петрович [995 / 1076 = 0.925]
6 апреля 2000 В магазине. - Девушка, я хотел перчатки для жены купить, вот такие, но размера точно не знаю. - А руки у нее большие? - Ну точно, как у вас. - Так давайте на мне примерим. Примерили. Выбрали. - Может быть и туфли для жены посмотрим? У нее нога прямо как у вас. Примерили и туфли. - Ну, спасибо вам большое. - Что-нибудь еще хотите купить? - Вы такая любезная... Вообще-то жена еще прокладки просила... Прислал(a) Филипп [994 / 1351 = 0.736]
12 октября 2000 Миловидная русская женщина идет по Тбилиси, глядя в карту. Проходя мимо одного грузина, спрашивает: - Как пройти на улицу Шота Руставели? Грузин: - Вай, зачем так спрашиваешь, а? Пайдем сейчас ко мне дамой, сядем за стол, випьем вина, покущаем щащлык, побеседуем, я нарисую тебе схему.... Женщина (прерывая): - Стоп! По такой схеме меня сегодня уже два раза вые..ли. Прислал(a) АР [992 / 1334 = 0.744]
4 января 2000 Жена видит, как муж, стоящий на напольных весах, втягивает свой живот. Полагая, что он так ухищряется для того, чтобы весить меньше, она говорит ему: - Hе думаю, что это тебе поможет. - Конечно, поможет, - отвечает муж. - А иначе как я смогу увидеть цифры? Прислал(a) Alexander Barychev [991 / 1012 = 0.979]
12 июля 2000 Попал мужик в больницу. Нянечка приносит обед - кусочек хлеба, четверть помидора, пол-яйца, ложку каши. Мужик злобно смотрит на этот обед, потом зовет няньку. Та: - Чего надо? - Марка почтовая есть у вас? - А марка зачем? - После обеда привык почитать что-нибудь. Прислал(a) Филипп [991 / 981 = 1.010]
2 августа 2000 Мужчина снял мотель для встречи с любовницей. И вот они в постели, но любовница говорит: - Знаешь, давай не сейчас. Я очень плохо себя чувствую, мне надо выспаться. Давай отложим до утра. Но заснуть она не может, потому что из соседнего номера страшный храп. Наконец мужику это надоело, он стучит в стенку: - Эй, послушайте. Сделайте мне одолжение, покурите минут десять, а то моя жена не может уснуть. Из-за стенки: - А, пожалуйста, пожалуйста. Храп прекратился, любовники уснули, утром проснулись, и началось - объятия, ласки, стоны, ахи, все сильнее, сильнее... Вдруг из-за стены стук: - Эй, послушайте, услуга за услугу, покурите минут десять. Мне же надо как-то брюки натянуть. Прислал(a) Филипп [990 / 1090 = 0.908]
1 декабря 2000 Дежурный по отделению подходит к своему начальнику - майору: - Товарищ майор, я тут машину продаю, а вы народу много знаете. Может, посоветуете кого? - А что за машина-то? - Да вот ВАЗ девятка. - Ну ничего так, понтовая машина... А сколько пробег? - 80 000. - Ого! Многовато... Ну ладно, я сейчас в тех.отдел звякну, ты к ним машину подвези, они тебе счетчик назад прокрутят. - Большое спасибо, товарищ майор! На следующий день дежурный снова к майору приходит: - Ну, теперь у меня 60 000 на счетчике! - Да ты что?! 60 тыщ или 80 тыщ - все одно!! Ты уж нормально-то хоть бы подкрутил! Давай фигней не занимайся, сходи в гараж и еще крутани себе. Ну тот часа через 2 снова приходит: - Ну теперь 10 000. - О! 10 000 - самое оно, чтоб девятку твою продать! Слушай, дай подумать... с 10 000 пробега Я Еі У ТЕБЯ КУПЛЮ! - Ага! С 10 000 ХРЕН Я Еі КОМУ ПРОДАМ!! Прислал(a) cugino pavel [990 / 1531 = 0.647]
8 декабря 2000 Беременная женщина и ее муж спросили доктора, можно ли им заниматься сексом в течение ее беременности. Он сказал им, что в течение первого триместра они могут делать это нормальным стилем. В течение второго триместра они должны делать это по-собачьи и в течение третьего триместра они должны ограничиться стилем волка. "Стиль волка? " переспросил муж, "что это?" "Это - когда вы лежите рядом и воете!" Прислал(a) Вадим [989 / 1147 = 0.862]
25 сентября 2000 Встретились Кристина Орбакайте и Памела Андерсон. Посмотрела Памела на Кристину и говорит: "Силикон в нос? Оригинально!" Прислал(a) Мими [989 / 1187 = 0.833]
9 января 2000 В Государственной Думе фракции "Наш Дом - Россия" и "Медведь" решили объединиться под названием "Наш Дом - Берлога". Прислал(a) А.Фенюк [988 / 956 = 1.033]
11 марта 2000 Инструктор по парашютному спорту проводит с новичками инструктаж. Один из них спрашивает: - А если у меня не раскроется основной парашют и запасной тоже, то сколько я буду лететь до земли? - Всю оставшуюся жизнь... Прислал(a) АМУРчик [988 / 1025 = 0.964]
27 октября 2000 Отдых бывает активный и пассивный. Активный - когда отдыхаете вы. А пассивный - когда отдыхают вас. Прислал(a) Вовочка [987 / 1217 = 0.811]
26 июня 2000 Объявление в американском секс-шопе: "Журналы листать двумя руками!" Прислал(a) Andrey Pavlov [987 / 1009 = 0.978]
4 мая 2000 Пpиходит женщина к сексопатологy: - Доктоp, когда я с мyжем сплю, y меня в пpавом бокy колет... Вpач осмотpел ее: - Вы в поpядке, зовите мyжа. Входит мyж. Вpач: - Разденьтесь! Тот pаздевается, а девайс y него пониже колен бyдет. Вpач: - Б^Я! Да тебе с таким только лошадям вставлять! Мyж: - Пpобовал - дохнyт, а y жены только в бокy колет... Прислал(a) Alexander Barychev [987 / 1406 = 0.702]
18 ноября 2000 Прeзидент призван следить за порядком в стране. Беспорядки его не интересуют. Прислал(a) Realind [986 / 950 = 1.038]
29 августа 2000 Объявление: Продаю программу телепередач на ближайшие две недели. Недорого. Прислал(a) Nikolaj Prokhoroff [986 / 1176 = 0.838]
23 декабря 2000 Вы изучаете английский? Тогда это пособие сможет вам помочь. Система английских времен с точки зрения употребления глагола "to Vоdkа": 1. Во-первых, необходимо уяснить, что в исследуемом языке существуют глаголы: 1.1 неопределенные (Indеfinitе), то есть неизвестно, пьешь ты или не пьешь. 1.2 длительные (Соntinuоus), то есть ты пьешь и находишься в состоянии глубокого запоя. 1.3 завершенные (Реrfесt), то есть ты либо уже вышел из запоя, либо уже окончательно напился и вырубился. 2. Во-вторых, существует объективное: 2.1 настоящее (Рrеsеnt) - ваше отношение к спиртному 2.2 прошлое (Раst) - темное или светлое 2.3 будущее (Futurе) - то, что вам светит: цирроз печени, наркологический диспансер, белая горячка и т. п. 3. Теперь все смешиваем. 3.1. Рrеsеnt: 3.1.1. Рrеsеnt Indеfinitе (настоящее неопределенное) см. выше. I vоdkа еvеrу dау. - Я пью водку каждый день. Вместо еvеrу dау можно употреблять выражения: usuаllу, sеldоm, оftеn, frоm timе tо timе, frоm mеlkауа роsudа, bоlshimi glоtkаmу... 3.1.2. Рrеsеnt Соntinuоus (настоящее длительное): I аm vоdking nоw. - Я пью водку сейчас. Для эмфатического усиления с этим временем можно употреблять наречия: Не is соnstаntlу vоdking! - Он постоянно поддатый! 3.1.3. Рrеsеnt Реrfесt (настоящее завершенное): I hаvе аlrеаdу vоdkеd. - Я уже нажрамшись. (В ответ на предложение выпить). 3.1.4. Рrеsеnt Реrfесt Соntinuоus (настоящее завершенно-продолженное): I hаvе bееn vоdking sinсе сhildhооd. - Я пью водку с детства. (тип inсlusivе). Я пил водку с детства (но уже не пью). (тип ехсlusivе). 3.2. Раst: 3.2.1. Раst Indеfinitе (прошедшее неопределенное): I vоdkеd уеstеrdау. - Я напился вчера. (Не путать со временем 3.1.3., там ты напился только что). 3.2.2. Раst Соntinuоus (прошедшее длительное): Часто употребляется как придаточное предложение к главному во времени 3.2.1. Unfоrtunаnеlу, I wаs vоdking аt thе mоmеnt mу wifе саmе. - К несчастью, я пил водку в тот момент, когда пришла жена. 3.2.3. Раst Реrfесt (прошедшее завершенное): также употребляется как придаточное. I hаd аlrеаdу vоdkеd whеn mу wifе саmе. - Я уже упился, когда вошла жена. 3.2.4. Раst Реrfесt Соntinuоus (прошедшее завершенно-продолженное). I hаd bееn vоdking fоr аbоut а mоnth whеn mу wifе саmе. - Я пил водку уже около месяца, когда вошла моя жена. 3.3. Futurе: 3.3.1. Futurе Indеfinitе (будущее неопределенное). I will vоdkа tоmоrrоw. - Я буду пить водку завтра. Примечание: В придаточных предложениях времени и условия (то есть при отсутствии подходящего времени и условий) вместо времени 3.3.1. употребляется время 3.1.1.: If I vоdkа tоmоrrоw I will bе siсk thе dау аftеr tоmоrrоw. - Если я выпью завтра, я буду болеть послезавтра. 3.3.2. Futurе Соntinuоus (будущее длительное). I will bе vоdking tоmоrrоw аt 5. - Я буду заниматься употреблением горячительных напитков завтра в пять. Примечание: При горячем желании опохмелиться вместо времени 3.3.1. можно употреблять время 3.3.2.: Sооn! Sооn I will bе vоdking. - Скоро! Скоро я буду пить водку! 3.3.3. Futurе Реrfесt (будущее завершенное): употребляется при планировании состояния опьянения. Тоmоrrоw bу 5 о'сlосk I will hаvе vоdkеd. - Завтра к пяти я буду нажрамшись. 3.3.4. Futurе Реrfесt Соntinuоus (будущее завершенно-длительное): Ву tоmоrrоw mоrning I will hаvе bееn vоdking fоr а tеrm. - К завтрашнему утру я буду пить водку семестр. 3.3.5 Futurе in thе Раst (будущее в прошедшем): Wоuld уоu vоdkа in thе сhildrеn gаrdеn? - Хотели бы вы пить белую в детском саду? Мы надеемся, что это доступное изложение системы английских времен поможет вам ими овладеть. Прислал(a) Зюзя [986 / 1406 = 0.701]
6 июня 2000 В магазине. - Мальчик, а ты уверен что тебе сказали купить ИМЕННО 4кг конфет и 300гр картошки? Прислал(a) Сергей Б.(Ашдод)-канот [985 / 1221 = 0.807]
18 апреля 2000 Как нам обустроить Россию - глазами нового русского. Разделить поровну оружие и боеприпасы. Разъяснение: чтобы не было несправедливости. Утроить зарплату депутатам Думы. Разъяснение: пусть братишки порадуются. Задержать выплату зарплаты депутатам Думы минимум на год. Разъяснение: пусть теперь порадуются остальные. Передать Сахалин и Камчатку Украине. Разъяснение: хрен их теперь Япония когда-нибудь получит. Разрешить всем желающим вымыть сапоги в Индийском океане. Дополнение. Организовать бесперебойную доставку грязных сапог из действующей армии к месту помывки. Отключить Сахалин и Камчатку от Российской энергетической системы. Разъяснение: за задолженности Украины по электроэнергии. Запустить в космос козла. Разъяснение: одним козлом на Земле станет меньше. Пригласить в Москву Монику Левински. Разъяснение: интересно - что за баба такая? И потом - President's choice... Запретить в законодательном порядке сочинение анекдотов про так называемых "Новых Русских". Разъяснение: ну достали просто... Прислал(a) FIDO [985 / 1233 = 0.799]
11 апреля 2000 Одна невнимательная женщина постоянно путала противозачаточное с успокоительным... Сейчас у нее 8 детей, и это ей абсолютно по х#ю! Прислал(a) diamon [984 / 1422 = 0.692]
10 декабря 2000 Объявление в газете: "Трахаю, тибидохаю. Старик Хоттабыч." Прислал(a) Марина [984 / 901 = 1.092]
22 августа 2000 Плывет жаба, видит - карась плещется. То одним боком вывернется, то другим, выпрыгнет, пузыри пустит, короче, колбасит его в полную. Жаба: - Карась, ты че тут делаешь? Карась: - Как что, рыбаков жду! - Ты че, офонарел, жить надоело? - Да не, просто мы с крокодилом на охоте - я приманка, а он в камышах заныкался... Прислал(a) Юрик [983 / 947 = 1.038]
14 апреля 2000 Как-то военный врач с дежурным сержантом проверяли в лагере запасы воды. В: - Какие меры вы принимаете для профилактики инфекции? С: - Сначала мы кипятим воду. В: - Хорошо. А потом? С: - Мы ее фильтруем. В: - Отлично. А что вы с ней делаете дальше? С: - А дальше, чтоб не рисковать, мы пьем пиво... Прислал(a) Pasha Gusev [982 / 936 = 1.049]
30 января 2000 Приходит пара к врачу. Доктор спрашивает: - Ну, что у вас? Жена: - Да вот, доктор, муж у меня страдает от преждевременной эякуляции. Муж: - Я? Я не страдаю! Это она страдает. Прислал(a) АМУРчик [982 / 894 = 1.098]
14 апреля 2000 Господа японцы...Вы там аккуратней на своих машинах... Нам еще на них ездить... Прислал(a) Валерий, Калининград, Россия.. [981 / 1142 = 0.859]
24 августа 2000 Попал Папа Римский в Рай. Настало время обеда. Бог: - Ну что, покушаем? - Покушаем! Открыл Бог банку тушенки. Стали они есть. Папа смотрит вниз на Ад, а там народ жрет балыки, икру и ананасы. На следущий день Бог грит: - Ну что, покушаем!? - Покушаем! Открывает Бог банку килек в томате и они молча кушают. В Аду жрут жареных рябчиков и марципаны. Папа: - Господи, что-то я не врубился! Мы тут консервами давимся, а эти богохульники всякие яства жрут?! Бог, вздыхая: - Ох-ох-хонюшки, да кто ж на двоих-то готовить-то будет...!? Прислал(a) Дима из Алматы [981 / 1264 = 0.776]
11 июня 2000 Сидит хакер со своей девчонкой в комнате, хакер за компом, девчонка на кресле. Хакер что-то делает, а девочка хочет привлечь его внимание: - А у нас вчера под окнами НЛО завис... Хакер (не отрываясь от компа): - Надо было UNIX ставить, под окнами все виснет... Прислал(a) K-real [981 / 917 = 1.070]
2 ноября 2000 На вечере один из гостей что-то рассказывает другу и показывает, расставив ладони. Издалека это видит его жена и говорит подруге: - Видишь моего мужа, как он что-то показывает? Это он про нашу рыбалку в заповеднике рассказывает. Но если это он показывает, какую рыбу он выловил, - это он сильно преувеличивает. А если он показывает, какой был член у мужика из рыбнадзора, что нас поймал и с которым я все улаживала, - это он сильно преуменьшает. Прислал(a) Филипп [980 / 1880 = 0.521]
30 июля 2000 Один мужик все время пропадал по пивным, несмотря на постоянные упреки жены. Однажды ей посоветовали: - Чем упрекать его, будь с ним милой, ласковой, ему будет приятнее приходить домой. Вечером муж заявляется пьяный, но жена встречает его поцелуем, кормит вкусным ужином, потом садится рядом и начинает целовать, ласкать. Потом она шепчет: - Милый, уже поздно, может, перейдем в спальню? - Можно, чего уж там, - отвечает муж, - дома мне уже все равно от жены влетит... Прислал(a) Енот [979 / 771 = 1.270]
18 января 2000 "Всех денег не заработаешь ...", - огорченно приговаривал Билл Гейтс, уходя в отставку. Прислал(a) Alex [979 / 1311 = 0.747]
21 июня 2000 - Hу как жизнь после свадьбы? - спрашивает одна подpyга дpyгyю. - Да, с сексом пpоблемы... - А что такое? - Только начнем, так сразу муж в дверях. Прислал(a) Artem Prohorov [978 / 1118 = 0.875]
30 сентября 2000 Парень с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит: - Ты знаешь, я смотрю как мужчина открывает дверь и определяю, подходим ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый любовник и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь, милый? Мужик: - Ну, сначала я лизну замочную скважину... Karlusha Прислал(a) Карлуша [978 / 869 = 1.125]
27 марта 2000 Женщина у психоаналитика: - Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой и шлюхой, и это меня ужасно гнетет! Доктор: - Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать... Женщина: - На х?й "отказать"! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой и шлюхой! Прислал(a) Дима из Алматы [976 / 813 = 1.200]
26 октября 2000 Слушается дело об изнасиловании. В зале суда появляется истица в ультракороткой юбке. Судья спрашивает ее: - Вы предлагаете начать прямо с осмотра места преступления? Прислал(a) Филипп [976 / 1104 = 0.884]
31 марта 2000 - Что выгоднее всего pазводить в pоссийском наpодном хозяйстве? - Водкy водой. Прислал(a) Alexander Barychev [976 / 1104 = 0.884]
18 февраля 2000 - У меня все дети на отца похожи как две капли воды, и нисколько на меня. Я прямо не женщина, а ксерокс какой-то! Прислал(a) Марфа [975 / 1173 = 0.831]
7 апреля 2000 Сидит врач в кабинете. Тут открывается дверь и, сгорбившись, заходит чувак, у которого из носа торчит банан, в ухе морковка, а из жопы виднеется невъебенный огурец! И стонет: - Доктор, что со мной? Доктор: - Э, батенька, да вы неправильно питаетесь...! Прислал(a) Дима из Алматы [975 / 1689 = 0.577]
18 февраля 2000 Из дневника: "Вчера попробовал Виагру. Все точно, эффект есть. Засек время, получилось после Виагры 3 часа 8 минут без перерыва. Неплохо. Но, подумав, решил больше Виагру не покупать. Очень дорого - ради каких-то восьми минут..." Прислал(a) Филипп [974 / 1214 = 0.802]
29 октября 2000 ТЕСТ для девушек - "Килокалории и секс": Раздевание: - с его согласием - 12 ккал - без его согласия - 187 ккал Снятие нижнего белья: - обеими руками - 8 ккал - одной рукой - 12 ккал - одной рукой плюс пощечина - 37 ккал - ртом - 85 ккал Натягивание кондома: - при эрекции - 6 ккал - без оной - 315 ккал Прелюдия: - поиск пениса - 3 ккал - поиск G-точки - 10000 ккал Поза «69»: - лежа - 8 ккал - стоя - 712 ккал Оргазм: - настоящий - 112 ккал - имитированный - 513 ккал После оргазма: - остаться в постели - 12 ккал - убежать - 36 ккал - выяснить, почему убежал он - 816 ккал Одевание: - спокойно - 32 ккал - торопясь на последний автобус - 98 ккал - когда его жена звонит в дверь - 1218 ккал. Прислал(a) usheletz [973 / 976 = 0.997]
1 июля 2000 - А у нас хорошо - разбежишься, прыгнешь со скалы в море - бабах! - Ты хотел сказать - бултых? - Ну, когда прилив, тогда бултых... Прислал(a) Кеша [973 / 1020 = 0.954]
28 июня 2000 Приходит как-то к раввину грустный еврей и говорит: - Ребе! Я такой бедный, такой бедный!! У меня даже молока нет... Раввин: - Все, сын мой, ничего больше не говори! Иди домой - все будет. Через пару дней прибегает к раввину все тот же еврей и кричит: - Ребе! У меня выросла женская грудь и в ней даже появилось молоко, но ведь я тебя не об этом просил!!!!!! Раввин: - Что поделашь, сын мой! Мы такой народ - нам проще сотворить чудо, чем дать денег! Marishka. Прислал(a) Marishka [973 / 1125 = 0.865]
6 октября 2000 Жили-были муж с женой, и жили бы они очень счастливо, но поселился у них родственник - дядя. Оказался этот дядюшка большой сволочью. Вечно всем был недоволен, то в семье мало зарабатывают, то готовят невкусно, то внимания ему мало уделяют. Капризами своими всех просто забодал. Но семья была деликатной и все это терпела. Наконец, этот старый паразит умер. И возвращаясь с похорон, муж сказал жене: - Признаюсь тебе, дорогая, что, если бы я не любил тебя так сильно, я бы этого твоего дядю давно выгнал. Тут жена чуть не падает: - Как? Моего дядю? Я была всегда уверена, что это твой дядя! Прислал(a) Филипп [972 / 1053 = 0.923]
16 декабря 2000 Начинающий полицейский первый раз поехал патрулировать город вместе с более опытным коллегой. По рации им передали, что если в их квартале будут замечаться подозрительные скопления людей, то следует таковые рассеивать. Проезжая по одной из улиц, они увидели небольшую толпу. Новичок притормозил, опустил стекло и прикрикнул: - А ну живо разошлись все! Никто не двинулся с места. Тогда он рявкнул во весь голос: - Я СКАЗАЛ ВСЕМ РАЗОЙТИСЬ! Тут люди потихоньку стали расходиться, недоуменно оглядываясь на патрульную машину. Гордый собой, полицейский повернулся к ветерану и спросил: - Ну, как я их?! - Довольно неплохо, - ответил тот. - Особенно если учесть, что это была автобусная остановка... Прислал(a) Дуремар [970 / 938 = 1.034]
22 февраля 2000 - Пап, дай 500 рублей. - Зачем ? - Да на четыре поменяю. - Это по какому курсу ? - По философии. Прислал(a) DM [970 / 1251 = 0.775]
22 ноября 2000 Пьяный мyжик звонит в двеpь. Емy откpывает жена. Он заходит, аккypатно закpывает за собой двеpь, повоpачивается спиной к жене и говоpит: - Мне на тpетий! Прислал(a) Ray [968 / 1148 = 0.843]
21 декабря 2000 Покупательница спрашивает у торговки: - Сколько у вас кур всего? - Шесть. - Выберите из них трех самых старых! Торговка с готовностью быстро отбирает трех куриц. - Вам упаковать их, уважаемая? - Нет! Я беру трех остальных! Прислал(a) Фа [968 / 1180 = 0.820]
27 января 2000 Интервью: - А вас не беспокоит тот факт, что в кино стало слишком много секса? - А вы в кино смотрите на экран, а не в зал. Прислал(a) Филипп [966 / 1148 = 0.841]
18 июля 2000 Сделал себе мужик подтяжку кожи на лице, выходит из клиники, довольный, радуется жизни, чувствует себя лет на 20 моложе. Хочется ему со всеми этой радостью поделиться, подходит к мужику первому попавшемуся и спрашивает: "А как вы думаете, сколько мне лет?". Мужик внимательно пригляделся и говорит: - Ну думаю, года 32. - А вот и не угадали, мне 46. Подходит к девушке: - Девушка, сколько мне лет? - Наверное, лет 30. - Неправильно. Мне 46. Заходит в ресторан, подходит к управляющему и спрашивает: - Скажите, любезнейший, сколько мне лет. - Я бы вам, молодой человек, дал 34 года. - НЕТ! Мне 46. Выходит на улицу, птички вокруг поют, жизнь заново началась, смотрит - стоит старушка на автобусной остановке. Он к ней: - Угадайте, сколько мне лет. - Вы знаете молодой человек, мне уже 89 лет и я очень плохо вижу, поэтому не могу сказать, сколько вам лет, но когда я была моложе, я могла угадывать безошибочно возраст мужчины по состоянию его гениталий. - А как это? - Ну вот давайте я вам руку в штаны засуну и определю. Мужику интересно стало и он согласился. Старушка руку ему на член положила, гладила его, ласкала минут 5, потом задумалась на секунду и говорит: "Вам 46 лет". Мужик: - А как вы догадались, только честно? - Да я в ресторане подслушала. Прислал(a) Elias Ex [966 / 1388 = 0.696]
22 апреля 2000 В ФСБ набирают работников. После предварительного собеседования, всем вручили конверты с грифом "Совершенно секретно!" и попросили отнести в такой-то кабинет. Один чувак зашел по пути в сортир и вскрыл конверт. Там написано: "Вы нам подходите! Возвращайтесь обратно!" Прислал(a) Дима из Алматы [966 / 907 = 1.065]
7 декабря 2000 Стоит мужик, ссыт в подъезде. Подходит женщина лет за сорок и смущенно так говорит: - Извините, пожалуйста, у меня вот муж год назад умер, я так соскучилась по мужчинам, разрешите, пожалуйста, если не сложно, подержаться у вас за одно яйцо. Мужик, слегка шокированный: - Ну, ладно, так и быть, держитесь... Женщина опять: - А, может, разрешите мне еще за второе подержаться, все-таки год без мужчины... ну пожалуууйста?? - Ну держись... Схватившись за оба яйца, женщина со страшной силой дергает их в разные стороны и кричит: - HЕХ$Й В ПОДЪЕЗДЕ ССАТЬ!!!!! Прислал(a) Alexey Tsipnyatov [964 / 1554 = 0.620]
23 мая 2000 Гаишники приехали по вызову на ДТП и увидели перевернувшуюся машину, возле которой нервно курила расфуфыренная бабенка. - Ну и как же это произошло? - спрашивают. Баба: - Ну еду я, никого не трогаю, вдруг вижу - елка, я направо, а там тоже елка, я налево - опять елка, я направо - елка, я налево - бля, снова елка... ну и перевернулась, на хрен. Гаишник: - Да ты че, коза!? Тут деревьев в радиусе 10 км нет! Баба: - А я видела! Тут второй ГАЙ осмотрел ее тачку и кричит: - Дура, это ж у тебя освежитель воздуха на зеркале болтается...!!! Прислал(a) Дима из Алматы [964 / 1464 = 0.658]
14 августа 2000 Посетитель кафе обpащается к баpменy: - Мне что-нибyдь подешевле и попьянее. Баpмен отвечает: - Извините, но Зинка yшла несколько минyт назад... Прислал(a) Artem Prohorov [963 / 986 = 0.977]
12 декабря 2000 Мужик в аптеке: - Мне полтаблетки "Виагры". - Зачем же полтаблетки? Берите целую, эффект гарантирован! - Да мне не для поебаться, мне для повыебываться... Прислал(a) Поручик [963 / 1277 = 0.754]
